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CAを辞める事を年下の夫に責められる毎日…

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

キョウコ

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  • 二度目です

    世の中に、自分が大黒柱だという意識がない男はたくさんいます。

    ユーザーID:1750348061

  • 長年お疲れ様でした

    長い期間、気を使うお仕事をされお疲れ様でした。

    ご主人はあなたの年収とCAという肩書がずいぶん大事なようですね。

    あなたの恩恵を多大に受けていることに胡坐をかいています。

    「私はあなたと離婚しても困ることはない。あなたは私と離婚したらこまるでしょう」と発破かけてみたらどうでしょうか。

    裕福(と思われる)な家庭で育ち、使命感のあるお仕事をされてきた主さん。あなたの伴侶となるご主人の魅力は何ですか。

    ユーザーID:0991494287

  • マスオさんも結構つらいんですよ

    あなたの我儘で、ご自分の両親と二世帯同居してもらって、お子さんの名前も、あなたの家系を継ぐ名前だと、ご主人は婿養子のような状態ですよね
    物質的には豊かな生活をご主人は送れてますが、精神的にはどうなんでしょうね
    ご主人、自宅では肩身がせまくて、フラストレーションがたまっている様子
    たとえ物質面で豊かな生活をおくれても、おこずかいを毎月10万貰っていても、精神的な幸せが得られないと、虚しさが込み上げてきますよね
    そこのところのご主人の気持ちを考えた事が今までありましたか
    あなたはご自分のご両親と暮らせて、物質的にも、精神的にも、甘えられて、幸せな中にいるんですよ
    あなたから見たら、その生活は普通の生活かもしれませんが、他の人からみたら、十分幸せなんですよ
    今の仕事は不規則で、子供とふれあう機会が少ないでしょうが、普通に朝から夕方までの仕事を見つけて、仕事は続けていたほうがいいです

    ご主人の気持ちを引き出して、話をきいてあげた事がありますか
    一家の大黒柱として、きちんと自立させたいのなら、あなたもその奥さんとして、ご両親に甘えているのはやめにすること

    ユーザーID:2067136679

  • 悪いと思う

    だって、共働きだから…って、同居させたのでしょう?
    そりゃ話が違う!ってなるでしょ。
    理解できないなら、ご自分が逆の立場になって考えてみたら?
    何から何まで夫側に合わせた挙げ句、親の金があるから仕事辞める!親のおかげで身の丈にあわない素晴らしい家に住めるんだし、君だって、納得して決めたんだろ?子供は、俺と母さんとで育てるから、君はしっかり働いてくれ。
    あ、お小遣いは勿論、君の稼ぎから貰うよ!だって、夫婦なんだから当たり前だろ?…って感じかな。
    わかったわ!って納得できる?

    ユーザーID:8935199910

  • ご主人はマスオさんタイプではないのかも

    (自分の力でなく)贅沢ができることが、
    必ずしもご主人の幸せには繋がっていないことが
    表面化してきたのではないでしょうか。

    話し合って決めたのでしょうが、
    やるせなさもあり、
    でもトピ主さんも働いているのでやむを得ない選択だったと
    勝手に自分を納得させていたのかもしれません。

    ご主人、父親としてはいかがですか?

    自分の趣味等の自己満足に神経がいっちゃっているような
    気がしますが・・・


    家事や子育てのためにご両親との同居を決めたのであれば、
    トピ主さんが仕事をやめると言い出すなんて裏切られた感は持つでしょうね。

    相手にも感情があるので
    すべて都合のいい様には進みませんねー。

    ユーザーID:4170272185

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  • 仕事は続けましょう

    旦那さん、相当我慢していると思います。
    夫の親と二世帯住宅で生活したらどんなにストレスがたまるか、
    想像してみてくださいな。
    夫さん、10歳も若いのだし、そこそこの年収があります。
    年収以上の生活をしているのですし、
    若い女性が目をつけるかも知れません、
    不満をためていたら、そっちに行っちゃうかも知れませんよ。
    そうでなくても、
    人生何が起こるかわからないものですから、離婚になるかも知れません。
    だから仕事は続けたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4644702988

  • レスします

    裕福な実家に経済的に依存すると、その子どもである配偶者の主張がどんどん通るようになるんですね。しかも、その本人(=あなた)は、所得以上の裕福な暮らしとの交換条件として、結婚前の合意を翻して自分の主張が通るのが当たり前と考えている。結婚前の合意は共稼ぎだったのに。

    結婚前からこういうことを予期しないといけないのですね。勉強になります。

    あなたが悪いかどうかは、あなたの夫に尋ねると良いでしょう。価値判断なので当事者でしか判断できません。私があなたの夫の立場だった場合、どちらとも言えないと思います。

    ユーザーID:4385935076

  • だって

    仕事と子育てを両立させるために同居することにしたんでしょ?

    仕事辞めるなら同居する必要ないじゃん。

    逆の立場だったらどうですか?
    共働きだから子供の面倒を見てもらうためにご主人のご両親と同居した矢先に、ご主人が疲れたから仕事辞めて育児に専念するわと言われたら、素直に納得できますか?

    ユーザーID:2173160481

  • 双方の気持ちがわかりますが

    夫と妻を入れ替えても、
    同居の苦労は小遣いの自由で相殺、でしょうか。
    トピ主さんが夫の両親と同居した場合を想像してみてはいかがですか。

    せっかくの同居ですから、メリットは活用してほしいと思います。
    CAはやめるとしても、接客の経験を活かした何か別の仕事をしたらどうでしょう。

    何から何までトピ主さんの思い通りの人生に進んでいるような気がします。
    若い旦那さん、10歳も年上の妻とその家族に吸い取られてしまったような感じですね。
    なんだかお気の毒。

    ユーザーID:7507454256

  • わかりにくいですがトピ主の親と同居なのかな

    二世帯住宅でご主人が同居のストレスと言ってるということは、
    実家というのはトピ主の実家ですか?
    わかりにくいので書き方を変えてほしいです。

    ご主人は相当我慢してたんですね。
    裕福な暮らしをさせてもらってるからこそ、
    今まで同居のストレスや、子どもの名前をトピ主実家に合わせることも
    しぶしぶ承知していたのでは?
    言えなかっただけなのだと思いますよ。

    裕福な暮らしができても、
    トピ主さんの両親はもともとご主人の家族ではありません。
    他人です。
    他人同士が近くで暮らすというのはストレスですよ。

    ご主人に同情します。

    >年収以上の暮らしができているのは裕福なうちの両親のおかげ

    トピ主さんがこう思ってるから、ご主人も
    「俺の小遣いは減らさないし、妻の小遣いは出さない!」って
    思考になるのでは?

    ご主人はトピ主さんがこれ以上実家に依存するのが嫌なんですよ。
    仕事やめればますます親べったりになると
    かんぐってるんだと思います。

    ユーザーID:4535357168

  • まとめると

    情報と頭の中を整理してみましょうよ

    旦那さんにとってのマイナス点
    ・ストレス大の義理の両親と同居
    ・おまけに子供の名前は妻の家系に合わせてまるで婿養子
    ・妻は10歳も年上

    以前の旦那さんの利点
    ・都内一等地に安く住める
    ・年収500万なのに趣味に月10万円以上使える
    ・共働きなのに家事育児を義理の両親に手伝ってもらえる


    今後の旦那さんの利点
    ・都内一等地に安く住める

    マイナス点
    ・ストレス大の義理の両親と同居
    ・おまけに子供の名前は妻の家系に合わせてまるで婿養子
    ・にもかかわらず経済的には自分が大黒柱。自分はただの都合のいい財布か!?
    ・妻は10歳も年上

    私は女性ですが、旦那さんの「裏切られたような絶望」はよくわかります。


    不規則な肉体労働がきついなら、内勤に異動希望などは出せないんでしょうか。
    あるいは、働きながら転職活動してみれば?
    退職してあなたは自分の両親と二世帯同居のまま専業主婦というのは、あまりにひどいです。

    ユーザーID:9616584564

  • 個人的には

    ご主人を応援したいですね。

    >共働きをしないなら、同居する必要なんてなかった。ずっとCAの仕事を続けると言っていたのに話が違う。

    このご主人の言い分には頷けます。
    トピ主さんが心身共に辛いのはわかりますが、私にはトピ主さんが甘えている様に感じます。
    トピ主さん自身、今までお二人の合わせた年収で生活されていたのに、今後ご主人の年収だけで大丈夫ですか?
    年収以上に生活が出来るという事はご実家の援助を受けているのですか?
    それで、ご主人に対して一家の大黒柱の自覚云々というのはちょっと違うような気がします。
    ご実家が援助してくれているのだから、ご主人が合わせて我慢するのは当然とお考えなのでしょうか?
    もしそうだとしたならひどいですね。
    ご主人を大黒柱と思うのなら、妻としてご主人を立てるという事をなさらないといけませんよ。
    トピ主さんは実両親と二世帯住宅で精神的に楽だと思いますが、ご主人にはストレスがかかります。
    最初乗り気だったとしても、いざとなったら話が違うとなれば怒るのは仕方がない事だと思います。

    ユーザーID:1995157171

  • そうですねぇ。

    ダンナさんにしてみれば妻の両親との同居ってかなり決断が必要だったのでは。

    逆に夫から「ウチの母は定年までずっと働いて昼間は家にいない予定だから同居してくれ。」って言われていざとなったら「やっぱり仕事辞めるって。」と言われたくらい衝撃かもしれません。

    CAでなくともなにか働いたらいいのかも。

    ユーザーID:9410552245

  • ご主人さん、息つまるかも

    確かに年収以上の生活をできていたのは、トピ主さんと
    親御さんのおかげですね。でもことある事にそういう顔をされると
    ご主人さんとしては、立つ瀬がないでしょうね。ただでさえ
    同居で、アウェーなんだし。

    トピ主さんの年収700万円が収入からなくなるとすると
    人生計画が大幅に狂いますよね。世帯年収が半額以下になっちゃうし。
    共働きのために両親と同居と言いながら、仕事をやめるというのは
    当初の話とは違いますよね。世帯年収が半額以下になっちゃったら
    さすがにトピ主さんもきついんじゃないですか?都内の一等地に住んでいたら
    生活にもそれなりにお金がかかるし、年収500万だときついと思います。

    年収が今まで多かったのはトピ主さんなんだから、実際上大黒柱は
    トピ主さんだし、トピ主さんも大黒柱の自覚を持った方がいいです。

    せっかく同居しているのだから、トピ主さんはがんばって仕事を
    続けたほうがいいと思いますよ!お金はいくらあっても不足することは
    ないです。

    ユーザーID:4602985328

  • ん?

    お仕事お疲れ様です。

    その旦那さんいらなくないですか。

    ユーザーID:0056087586

  • 親から離れてみよう

    確かに子供っぽいでしょうけど、私は理解できますよ。
    私自身、都内に100坪の二世帯住宅はありませんけど、割と裕福な親がいろいろ世話してくれるのを(時間的、金銭的、心理的いろいろ)主人はあまり気持よく思っていません。ちなみに主人の実家もかなり裕福ですけど、息子(=私の主人)に対しては全く他人のようです。

    多くの男の人はやはり、プライドがあって夫として、父親として、損得勘定だけで家庭を考えていません。第三者的に現実だけ見れば、広い都内の二世帯住宅(=ローンもなし?)、10万円のお小遣い、子育てのヘルプ、いい事づくしだと思います。でも、ご主人にとっての幸せは、そこではないようですね。ただでさえ10歳も年下のご主人、あなたより年収も低くて、卑屈になっていますか?あなたのご両親との同居で、たぶん疎外感も感じているのでは?十分にご主人を立ててあげてていますか?あなたも自分のご両親から、精神的独立していますか?
    一度、ご両親と地理的距離を取り、完全に離れて生活してみてください。ご主人の収入だけでやってみてください。そこからあなた方二人、両方が何か考えるべき事があるはずです。

    ユーザーID:8889894811

  • お相手は条件で貴女を選んだ

    結婚ではよくあることです。
    女性なら医者がいいとか、今どきの男性なら資産家の娘がいいとか。

    お相手は、
    トピ主さんがCAという他の男性に自慢できる職業であること
    妻の収入をあてにして、自分の稼いだ分を家庭に使わずに、稼ぎ以上の暮らしができること
    将来は、妻の親の財産を相続できること
    家賃やローンを払わず生活に責任を負わなくても、一家の主の顔ができること
    あこがれの持ち家都心暮らしができること
    しかも同居を取引条件に使い優位に立てること

    普通にあるケースです。ただ人によって、条件を満たす相手だからとにかく相手(と条件下の家族)を大切にする人と、条件目当てだったと本音を見せる人とはっきりわかれます。トピ主さんのお相手は、後者だっただけのことです。

    トピ主さんが仕事を辞めれば、上記の条件の2つが反故にされるのですから、それは反対します。お相手にすれば、人生をかけた計算が狂います。

    ユーザーID:1921357879

  • 気に食わないなら出てって

     と言ってみたら?一人暮らしでその年収で10万円を趣味に使えるのかどうか。同居しない場合とする場合どちら得かプレゼンしましょう。

    ユーザーID:6749876954

  • 仕事は止めず離婚

    私だったら、年収500万で月に10万以上を自分の趣味に費やす夫と離婚して、仕事は続けます。

    成人男性1人分の家事が減るだけでも、楽になりますよ。

    ユーザーID:3535410481

  • 同居の

    辞めるなら意味ないよね。
    それに二馬力と一馬力では将来の大変さが違うよ。

    そのうち旦那さん出て行っちゃうよ。

    それとね、金額からみたらあなたが大黒柱です。

    ユーザーID:4021118357

  • 私が悪いと言うより

    40代男性です。

    何事も1から決めるのではなく、トピ主の要望や意向を夫が同意することで話が纏まってきたのではないですか?

    私が悪い?と言うより、夫としては特に反対する理由も無いし自身が不利でもないから同意したけれど、それは夫の数少ない要望である『月10万の小遣いで趣味の時間を充実させる』ことが尊重されることが大前提だったのでしょう。だから、多少のことは妻に合わせてあげても問題なかった。

    ところが急に共働きは辞めたい、1馬力で稼いで欲しい、小遣いは当然減らして欲しいとなれば、『おいおい、そんな予定は聞いてないぞ?』となるのでは?当初はDINKSとのことですので、夫はずっとDINKSで暮らし余裕のある生活の中で趣味を楽しみながら人生を終えるつもりだったのかもしれませんしね。

    >>30のいい大人なのだから家族の大黒柱としての自覚を持ってもらいたいのに。。

    トピ主のご家庭の場合これは違います。2人が2人とも大黒柱、屋台骨だったのですよ。一方が『やーめた!』と辞めてしまった場合、残された方は『おいおい、俺一人で支えるのかよ?!』と文句が出ても自然だと思いますが?

    ユーザーID:5449463367

  • 確かにご主人の言うとおりかも。

    なぜ二世帯住宅にしたのか。

    逆に、ご主人のご両親と自分の両親を置き換えて考えてみてはいかがですか?


    いくら裕福な夫の両親でも、貧乏でも他人を感じない生活がしたいです。


    ご主人とあなたのご両親は「他人」です。

    貴方とご主人も「他人」です。

    それをお忘れでは?

    ユーザーID:3928881208

  • 想像力

    逆を考えてみたら・・・?

    夫の実家は都内。改築費を半額負担で家を建て直し同居。子供が生まれたけど、自分の好きな名前ではなく夫側の代々の名づけに従った。子育ては夫の両親が手伝ってくれる。
    表面上は夫の親ともうまくやっている・・・と夫は思っている。

    でも同居はストレスで、唯一の楽しみは自分の収入がほとんどお小遣いになること。これで買い物三昧できるから気持ちがおさまる。

    と思っていたら、夫の収入が激減して、私のお小遣いはなくなりそう。いくら都心の一等地に住めても、いろいろ我慢しているのに・・・。

    という感じですか?

    ユーザーID:6501386915

  • はい、貴女が悪いです

    旦那さんが色々とあなたの条件を承諾したのは、貴女が仕事を続ける、という前提があったからだと思います。

    その前提が崩れてしまえば、話が違う!、となって当然では?

    ユーザーID:7639082351

  • 経済的なストレスが増えそう!?

    私も15年ほど会社勤めしていましたが、激務でしたのでアラフォーで心身のバランスを崩し、退社しました。今は専業主婦をしています。(子供は小学生)私も都内に実家の敷地で二世帯住宅で暮らしているので、共通するものを感じ、レスさせていただきます。
    ご主人様は10才年下でお若いということもあり、体力的にも中年女性の体のことまで理解できないんでしょうね。また、自分の稼ぎ(年収500万)に見合った、身分相応の生活レベルを自覚していなんでしょう。文面の受け答えから見ると、プライドばかりが高い、かなーりお子様な方ですね。(失礼!)
    このご時世、家賃の心配なく暮らせるだけでも有難いと思わなくてはいけないのに、ストレス発散のために月10万の趣味が必要だなんて。
    CAのお仕事を辞めて、むしろトピ主さんの方がストレスが募らないかと心配です。急にご主人の稼ぎ(500万)だけで暮らすのは、かなり大変だと思いますよ。トピ主さんご自身の貯蓄は十分にありますか?
    今後、子育て方針など、ご主人と意見が食い違うことも増えると思いますが、自分で自由になるお金があるかどうかは、精神的に大きく影響してくると思います。

    ユーザーID:4963510735

  • 将来を見据えて

    ご夫婦が、それぞれに、このままの価値観で歩み寄らないとしたら、破たんするかもしれませんね・・。

    問題のひとつは、ご主人の幼さ。
    「自分だけ楽する気か。」って、大人の発言ではないような・・
    父親として、夫として、成長していないのかも・・?

    もうひとつは、主さんの考え方。
    環境的には、主さんの居心地は良いはずです。
    ご主人はどうでしょうね。
    嫁の実家に同居で、「裕福に感謝してもいいんじゃない?」では・・。

    お互いの主張が行き過ぎてないでしょうか・・?

    ユーザーID:2737271434

  • そういう条件で結婚した

    という気持ちが強いでしょうね。
    私の周りにもいます。
    女性側ですが。

    例えば、専業主婦で実家に同居して欲しい。二世帯住宅に立て替えるから、と言われ結婚した友人がいますが、

    同居という希望だったため、夫はストレスもあるだろうと優しく、好きなものはある程度買えるよう気遣かってくれていた。

    子供が小さい時は義理とはいえ優しい義父母が助けてくれる良い環境だったが、
    祖父母が加齢により逆に手助けする年齢になった。
    これは家族であるから頑張れる。

    でも、夫が転職したいと言い出し、その転職先は以前より収入が下がるから、妻の小遣いを減らして欲しいと。

    反対しますよね。
    ご主人もこんな気持ちなのでしょうね。

    でもうまくやってるご夫婦もいるので、そこはお互いの思いやりですよねえ…。

    ユーザーID:5084439533

  • 残念ですが。

    貴方の見る目がなかったということでしょう。
    10歳も年下という年齢のこともあるでしょうか、元々貴方へ依存するつもりで結婚したのだと思います。
    住む家、自分より多い年収を貴方が持っていたわけですから、ご主人は自分の負担が少ない結婚のつもりで未来予想図を描いていたはずです。
    つまり、それがなければ貴方と結婚していたかどうかも怪しいです。

    とりあえず必要なのは、話し合いです。
    一番いいのは妥協点を見つけて結婚生活を続けていける事ですが、彼の意識を改革しない事には、ちょっと無理な様な気がします。

    ユーザーID:9660761226

  • う〜ん…

    どっちもどっちかな。

    ダンナは子供だし、主様は常に上から目線。

    大黒柱としての自覚を持ってほしいのならもう少し”持ち上げ”たら?

    まぁ”CA”に関しては、ご主人の”自慢の一つ”だったんでしょうね。

    ”俺の嫁さんCAなんだぜ♪”ってね。


    まぁ、あまりお勧めはしませんが”離婚”を視野に入れた”相談”をなさっては?
    実際問題、年収500万、月の小遣いが10万以上、普通の家族だったらやっていけませんよ。

    ユーザーID:4664737976

  • 新しく仕事すれば?

    時間が不規則だからCAの仕事を辞めるんであれば、規則的な他の仕事をすればいいのでは?CAの人は意外とつぶしがきかないから、転職は難しいかな?

    ユーザーID:1266345832

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