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CAを辞める事を年下の夫に責められる毎日…

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家族・友人・人間関係

キョウコ

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  • 育ちきれない大人

    夫選びと夫育てに失敗したのではありませんか。
    将来にわたって夫婦としてやっていきたいお気持ちは?あるならとことん話し合いましょう。
    夫が妻に合わせてやった、というなら、夫の望みは何だったのか、それにあわせて新しい生活を始めることが可能か、家族にとって幸せか。夫が望む生活を実現した場合のシミュレーションも含め、丁寧に意見をすりあわせればいいと思います。
    夫婦としてのあり方だけでなく、親としての子供への関わり方を深く考えることを忘れずに。
    以上、問題の主の部分に対するレスでした。
    以下、従の部分である主様の生活環境に関して元CAの立場から。
    子育てしながら飛ぶのが心身ともにどれほどきついか、痛いほどわかります。ご実家で二世帯同居というのは子持ちCAにとって理想的な環境です。
    せっかくいい環境なんですから、もう少しだけがんばってみてはいかがですか?退職したCAは労働市場で価値が低いですよ。
    なぜ働き続けるのをお勧めするか。話がもとに戻りますが今のままでは夫さん「いち抜けた」と言いそうで。ただ、仕事へのモチベーションが失われたなら辞めましょう。危険です。

    ユーザーID:0327430347

  • ご主人は情けないけど

    トピ主さんは何もかも自分の思い通りにしてきたのですよね?
    結婚も出産も親との同居も。
    ご主人は「その分裕福な暮らしができるのだから」と割り切って譲歩してきたのでしょう。

    情けないと言えば情けないですが、正直お金でも貰わないとやってられないですよ。
    妻は40にもなるのに親にべったり。
    そのうえ自分には稼ぎがある、親にも資産があると大きな顔をして
    「自分のおかげで金持ちになれたのよ」と言わんばかりじゃないですか。

    それに今のご主人は大黒柱じゃないですよね?
    柱はトピ主さんとご両親でしょう?今更何を言っているのですか?

    大黒柱として尊重する気もないのに、小遣いも趣味も減らして、せっせと働いて金を運んで来いと?
    自分は親元で遊び暮らすつもりなのに?
    しかも「年収500万でも都内の一等地に住んでいい暮らしができるのは私の親のおかげ」って思うんですよね?
    誰か聞いても「ふざけんな」って思うと思います。

    実家を出たら貧乏になる、パートに出るのも嫌というのなら、ご主人の実家で同居されたらいかがでしょう?
    よりご主人の気持ちが理解できると思いますよ。

    ユーザーID:4652479888

  • レスします

    うーん。旦那さんが甘ったれすぎですね。
    「何から何まで合わせてやってる」、とのことですが、
    同居は旦那さんは渋々だったのですか?渋々ならばその言い分もわからなくはないのですが。。

    年下夫で、もともとの経済力も妻のほうが上だった場合、
    変に男女平等というか甘ったれというか、、こうなりがちなのはわかります。
    うちもそうですから。
    途中で旦那の年収のほうが上になりましたが精神的には変わりません。

    我が家は夫年収800万、私600万の時に、
    夫の転勤帯同のため私が退職することになりました。
    帯同のために退職したのに時々「専業主婦はラクでいいよね〜」「お前が無職だからうちはお金がない」等いわれ腹立ちました。
    まさに大黒柱としての自覚がないのです。
    が、もうこれは治らん。仕方ない。と諦めてます・・・。

    CAは無理かもしれませんが、何かしらのかたちでどこかで働いたほうが良いかと思います。
    私は帯同ということもあり、パートで雀の涙な収入ですが、色々な意味で気が楽になりました。
    そもそも旦那さんの給与のみで生活するのは苦しくないですか?
    なかなか生活の質は落とせないですよ。

    ユーザーID:2401547848

  • 妥協の道を

    旦那さんについていくつか不満を述べておられますが、第三者から見ると、

    ・あなたの親と同居している
    ・子供の名前もあなたの家系に配慮した
    ・あなたは仕事をやめて経済的に旦那さんに依拠しようとしている

    これらはどれもあなたにとって有利な条件です。
    あなたは自分の親や家と離れずに夫と子供を確保し、おまけに経済的にも旦那さんにおんぶしようとしている。

    男からすれば、「たまんないな」という気持ちになるのもやむを得ないのではないでしょうか。あなたが「いいとこどり」し過ぎなんですから。

    ですから、私には旦那さんの言い分も分かります。義理の親との同居のストレスを、お金を自由に使えることで補っていたわけです。

    お二人が妥協するには、あなたが完全に仕事をやめるのではなく、肉体的に楽な仕事(パートでも)を探しては? ご両親が同じ建物にいるんですから、お子さんを預けられるわけでしょう? そういう状態にありながら、旦那さんにだけ「一家の大黒柱」を強いるのは、少し身勝手ではありませんか?

    ユーザーID:2861682882

  • どちらも情けない。

    どちらも情けないと思います。
    ただ、数百文字の文章からあなたがご主人を下に見てきたのがよく伝わってきます。
    自分の知り得ない部分でかなり傷付けてきたと思いますよ。
    子供の名前は両親が子供に授ける最初のプレゼント。
    どういう願いを込めるかが重要なのに、あなたは実家の意向を優先して、結果として
    あなたの実家主導で決めたのですよ。
    酷い話しです。

    相手方の親と同居というのは、あなたの想像以上にしんどいものです。
    自分の家であって自分の家でないわけですから。
    サザエさんは所詮アニメの世界。
    マスオさんになりたい人などいないのです。
    あなたご自身がご主人の実家で暮らすことになったら気が重くなりませんか?
    たかが数日の帰省ですら嫌という人がほとんどじゃないですか。

    ご主人はね、これまで散々俺のことを下に見てきて、急に大黒柱なんだから全て
    背負えっていうあなたの都合のいい変貌ぶりに苛立っているのです。
    だってあなたが失うものはないじゃないですか。
    専業主婦で実家暮らしなんて甘ったれもいいところ。
    養子扱いされてきた不満が一気に噴き出ているのだと思います。

    ユーザーID:5263611676

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  • でも確かに「自分だけ楽をするつもり」に見える

    自分の実家で同居し、共働きの約束だったのに自分だけ仕事を辞めるなんて。20年近く働いてもう十分と言いますが、一般的な務め人は40年ほど働きますしね。

    ご主人が環境を享受している面も多々あるとは思いますが、それはトピ主さんも同じですよね。同居だって子供の名前だって、内心うれしくはなくても譲ってくれていたんじゃないかと思います。なのに、実親と同居している妻が仕事を辞め、義親と同居の自分が働き続けて、さらに小遣いを減らされるなんて冗談じゃないってとこだと思います。

    「大黒柱の自覚」を持てるタイプの男性なら、妻の親と喜んで同居はしないと思うし…

    CAのお仕事は確かに大変だろうと思いますが、少しペースを落とす契約社員?的な感じで働き続けることはできないのでしょうか。

    または、元CAさんたちに多いと思うのですが、美貌と機転の利く頭脳、築いてきた人脈を生かしてイベントコーディネーターとかxxインストラクターなどを始めてみては? そうすればいきなり年収700万は無理でも「小遣い」くらいは稼げるでしょうし、ご主人としても「華やかな妻」を自慢できて喜ぶのでは?

    ユーザーID:2061259684

  • 冷静に試算してみたら?

    都内在住で上場会社の管理職の同世代です。
    もしご主人のお小遣いを減らしたとしても、年収500万位だと、手取り400万前後。つまりひと月に40万円満たないですよね。
    これから水道光熱費、食費、美容院、化粧品、食費から子供の幼稚園、お稽古、学校、おそらく車のガソリン代費用を引いたらお小遣いゼロでも生活出来ないと思いますが。

    家賃や光熱費、そして食費の一部とガソリン代すらご実家が払ってくれても、おそらくCAをしていた方の被服費や美容代はひと月40万円にも満たなかったら出せないと思います。

    一度ご自分が仕事を辞める前に、収支についてしっかり計算してみると良いと思います。

    医師と結婚してドア以外は別の二世帯に住んで自由にしていたら、ある日突然医師を辞めてなりたかった職業になるから、収入は半分以下。化粧品も海外旅行もお洒落も辞めて欲しい・・・・と言われたらどうします?
    自営業の倒産ならいざ知らず、自ら配偶者が仕事を辞めるから収入半分以下になると言われてもすぐには承服しかねると思いますが。

    40歳くらいの時期ってキャリアウーマンが一番仕事に憤りを感じる年齢なんですよね。

    ユーザーID:7836394989

  • 逆の立場を考えられません?

    共稼ぎだからと夫の実家で同居したら、夫が仕事を辞めてしまいました。
    夫は親に子育てをほぼ任せてのんびり、トピ主さんが大黒柱で働きます。
    子供の名前も、夫実家の希望を聞き入れました。
    夫の稼ぎが無くなったから、トピ主の小遣いも減らせと言われたらどうですか?
    一人で働いているのにですよ?挙句、働かない夫の小遣いも当たり前に要求され
    ても平気ですか?小遣いくらい、稼げよって思いません?
    夫の実家が裕福だったら、文句を言わずに聞き入れますか?

    夫や夫の実家が、こっちの方が裕福だ、稼いでるんだなんて顔をしたら、妻を
    見下す最低人間の烙印でしょうね。
    同じことをトピ主さんはやっているんですよ。

    ユーザーID:0690940326

  • あなたが悪いかなぁ

    共働きのために妻親と同居までしたのに、たった半年で、仕事やめられたら、ちょっと詐欺かよって感じかも。それなら、同居しなくてもよかったじゃんって思うだろうなぁ。
    いいところに住めるっていうのは魅力だとは思うけど、やっぱり同居はストレスだと思いますよ。。収入も大事だと思うし。一家の収入は夫だけで担わなきゃならないってもんでもないと思うしなぁ。

    ユーザーID:0469209073

  • 可哀想すぎます

    大黒柱なのに、同居させられて、お子様の名前もトピ主家寄り、10歳も年上で…

    トピ主さま勝手過ぎます。

    あんまり自分の意見ばかりを通すと、離婚になってしまいますよ。

    ユーザーID:2541604135

  • 別れて解決!

    お別れして解決ですね!おめでとうございます。

    お子様はご実家の家系の字をいただいたのでしょうから引き取られて
    ご主人に養育費をいただきましょう。

    ただ、実家改造費のご主人負担分は返してあげてくださいね、条件変更(事実上の違約)をしたものの責任です。

    後は、主様の裕福なご実家で親の財産で生活されてください。
    これでめでたしめでたし。

    ユーザーID:8498713175

  • 裕福なのはあくまでもあたなのご両親

    年収以上の暮らしができているのは裕福なうちの両親のおかげという側面もあるのに。。私が悪いのでしょうか??

    あなたは悪く無いと思いますが、裕福なのはあなたでは無くあなたのご両親です。また、ご主人にきちんと金銭面での話をされた事ありますか?
    家を建てる時も、現在の暮らしも裕福な両親のおかげである事など。

    子育てしながらCAのお仕事は大変でしょう。仕事を辞めて子育てが楽だと仰るご主人。いっその事、500万しか稼いでいないのならご主人に子育て専業首夫になってもらい、趣味のお金は自分の小遣いから出してねって言ってみては?

    ユーザーID:3623357916

  • 何故、「仕事」と書かずに「CA」と書く?

    ご主人からしたら、CAかどうかは関係ないでしょ。

    年収700万の他職種に転職してもきっと文句言わないですよね。

    仕事を辞める事に反対なんですよ。それを態々「CA」って表現するのが…。

    染み付いたプライドなのか、ご主人が肩書きを重視する人ってミスリードしたいのか。

    ユーザーID:6270874648

  • 見下してるよね

    年収以上の生活が出来たら同居って我慢できるんでしょうか
    奥さんの家の方が裕福でそっちに同居して、それでいて旦那には
    「大黒柱として自覚を持って欲しい」なんてよく言えるなあと思います
    「大黒柱として自覚を持って欲しい」なら、家を出て三人だけで暮らしましょう、実家からの援助は無しです
    趣味に10万使っても旦那さんの年収だけなら400万ほど
    これで生活してる人も多いですよ

    トピ主さんは今は実家に居て頼れる身内がいてさらに仕事をしないで、
    今まで協力してくれた旦那への文句だなんて子供みたいで馬鹿らしいと思いますがどうでしょう
    「年収以上の生活が出来るからいいじゃない」なんてお金で人の人生が買えるとしか思ってない…
    旦那さんを見下している気がします

    ユーザーID:8470109694

  • お疲れ様でした

    CAの業務の厳しさは良く分かります。
    特に年齢が上がると、体力面できついですよね。
    またスケジュールも安定せず、
    お子様がいらっしゃる中で、色々と不満が募るお気持ちは分かります。

    私の周囲の元CAたちは
    企業就職して、地上に落ち着いて育児に励んでいる人も多いですよ。
    育児が理由でなくても、ある程度の年齢になると
    やはり転職を試みる方が多いです。体力的な問題かと思います。

    語学が堪能であれば、外資の秘書業務など
    CAという肩書はまだまだ有効ですので
    (おそらくトピ主さん世代が最後の正規雇用世代ですよね。
    その後は非正規に代わり、待遇もハードルも低くなりました)
    地上職に転職ということで、旦那様と折り合いをつけることは出来ませんか?

    今はお疲れで、辞めて育児に専念…とそればかり考えてしまうでしょうが
    CAと違って企業勤務は体力にそこまで負担はありませんので
    ぜひ考えてみて下さい。
    元CAでも、転職して活き活きと働いている方もいらっしゃいます。

    ユーザーID:9152075747

  • どっちもどっちではあります

    貴方自身は(貴方のご両親抜きにして)旦那さんのために何かしてるんですか?
    トピ文読む限りだと3食昼寝付きの生活したいから仕事やめるねっていうふうにしか見えないのですけど?

    ユーザーID:5199303043

  • パートに切替はできませんか?

    CAのことは無知で間違っていたらすみませんが、トピ主様の年収でしたら正社員のCAと思います
    正社員を辞めてパートとして航空関係の仕事を続けることは出来ないのですか?
    雇う側も経験ある人を求めていると思うのです
    お子さんがいるのに月10万以上自分の趣味に使うご主人は確かに我が儘すぎですが
    そういう男性とわかっていて結婚したのなら、ご主人にだけ変わってほしいとは言えないと思います

    ユーザーID:5475872880

  • お婿さん?

    主様の苗字に変わり、主様のご両親と同居・・・

    要するに、お婿さんを貰ったんですよね?

    それならば主様は働くべきかと思います
    だってお小遣い自由に使えないなら、お婿さんに来たメリットないじゃないですか?

    お婿に来たら車や家を与えられるのは普通と思っているトピもあります

    私も(ご近所様にお婿に来てもらっただけでもありがたいと思いなさいといきなり言われた)と言う話を聞いたことがあります。

    ユーザーID:4364690222

  • 小さい男だなーー!

    女性側が10歳うえでCA、年収は配偶者としてはなかなかよい700万。
    で、メインの大黒柱はといえば・・・500万。

    妻の両親と住む事を承諾した時点で、「一生働いてくれるよね。ならば同居するよ」くらいの言質はとったのでしょうか。
    なにも話しあわず、なあなあでいいとこどりすると、あとでつけがくる。

    そしてマスオさんになりたくてなったのは彼自身。
    首に縄つけて同居したわけでもあるまい。

    女が一生働けるのはまだまだまれ。
    男も同じですが。

    まれに現役94歳の専門職の女性もいますがね・・・。
    彼には大黒柱という自覚がないのかしら??

    お互いにいいとこどりだけして生きていこうとしているのがみえて、これじゃ、破綻は無理もないな、と。

    こういう事は、当然予想ができたはずです。
    妻が何らかの病気・疾患・不況リストラで高給の仕事を辞める日がくるということを。

    普段から話愛もせず今更、自分の趣味への割り当てがなど文句を言っているのは幼稚だと思います。
    遊び・趣味のお金がそんなに大事なら、残業か副業でもして稼げばいいのに。

    小さい男だと思います。

    ユーザーID:2778920736

  • そりゃ嫌だ

    義両親と窮屈な同居の上、大黒柱が自分だけなんて絶対に嫌だ!

    ユーザーID:1649810619

  • ・・・互いのエゴにやっと気付いただけ。

    彼はまるで主さんのお金と家つきが目当てで結婚したみたいに見えますね。
    玉の輿狙いのお嫁さんみたい。

    彼が年収500万で月10万趣味に費やせたのも、嫁の実家と同居だからこそ。
    ベビーシッター・保育所なし・通勤も都内?ならずいぶんお金も体力もセーブできた。

    で、都内100坪の土地付きの家を改装費1千万のうち「500万だけ」出して、いずれ自分はそこの主。
    同時に趣味は存分お金をかけれた。
    妻は700万近く稼いでくれる。
    義理親への気遣いは、その分我慢。

    普通の一家を背負う大黒柱の男性は、こんなこと不可能ですね。

    彼も恩恵をしっかりうけてきているのです。

    ここにきて、互いのエゴに初めて向き合う時期に来た・・・というだけです。

    ユーザーID:2778920736

  • こういうトピを読むと

    やはり人間結婚する際には、双方の親から独立する(金銭的にも距離的にも)のが一番だよなぁ、と思います。

    どちらかの親に何らかの形で世話になると、たとえその時点では金銭的にラッキー、と思っていても、どこかで必ず歪が出る気がします。

    トピ主さんの親と同居という話でなければ、ご主人の趣味を続けるなら子供を持つのは金銭的に無理だから、趣味か子供かを選んでくれ、という話になったでしょう。なまじ、都内一等地の100坪の家に安くで住める、という餌があったために、なぁなぁになってしまったわけです。

    ずっと実家に物理的にも精神的にも頼って生きてきたトピ主さんにはキツイ話かもしれませんが、今後、自分の親の助けを一切借りずに家族3人で生きていけますか?「そんなの無理!」なら、元々やっていける結婚ではなかったということだと思います。

    ユーザーID:3716855551

  • 同居してるのに?

    育児に専念するなら同居しなくてもいいですよね?旦那さんが色々合わせでくれているのは事実では?

    ご両親が裕福なのは関係ないですよ。


    結婚当初と話が違う、裏切りだ、となっても仕方ないです。

    ユーザーID:2178388894

  • 妻親との同居は、妻の安定継続的な収入が必須

    だと思います。

    円満に?同居が続いてる家はほとんどこれです。

    身近では奥さんが公務員、医者、教員、大病院の看護師等でずっと継続して働いている人ばかりです。

    妻親が資産家と云うのもあるかもですが、私の身近ではあまりないです。

    ご主人もお婿さんになるみたいで、同居は嫌だったと思います。

    でもあなたが仕事を続けないと自分の趣味の出金も大変なので、渋々納得したと思います。

    お子さんの名前を、あなたの実家寄りにしたのは拙かったと思います。

    婿養子ではなかったはずなのに、まるで婿養子と同じよう事をされたわけです。

    私はあなたのご主人の、やり切れない不快感がよくわかります。

    それでもあなたが仕事を続ける、と思って我慢していたと思います。

    でもあなたが心身共にきつく、続けるのが無理なようなら、ご主人と話し合われるしかないのでは?

    仕事を続けるか、実家の親を選ぶか、ご主人の言うとおり同居を解消するか、3つしかないと思います。

    ユーザーID:4119458825

  • 実家が裕福でとぴ主さんは仕事もあるので簡単。

    今の夫の住宅負担分を返して、追い出したら良いと思いますが。
    一番簡単ですね。

    同居がイヤなら、いつ出て行っても良いわよ。
    って言えばいいでは?

    愚痴を言うのはよくないです。根本的な解決を目指しましょう。

    夫の方が安給料で言いたい放題。月10万の趣味って!
    子供が出来たら子供の世話から家事から負担しなくちゃ。
    安給料で何もしないっておかしくない?

    基本的に家庭を築くというより、トピ主さんと親の財産が魅力で結婚しただけです。
    放り出しましょう。

    トピ主さんに非はありませんが、家事は外注してでも仕事は続けるべきです。

    ユーザーID:0920439345

  • トピ主さんが仕事を続ける為というのが同居の大義名分でしょ?

    > 年収以上の暮らしができているのは裕福なうちの両親のおかげという側面もあるのに。。

    これを強調したいのであれば、トピ主さんが仕事を辞めて減収になった分をご両親に補ってもらえばいいことです。

    いずれにしても、トピ主さんが仕事を辞めることで旦那さんが得することは皆無ですから、了承するはずがありませんよ。


    > 20年近く飛んでもう充分やったとも思えたので退職を決意しました。

    じゃあ、旦那さんも20年働いたら充分で、仕事を辞めて良いと言うことですね?

    一般には女性の方が仕事を続けるための環境が不利なのですが、
    トピ主さんは実親と同居することでその面を補っているのですから、
    仕事の条件的には旦那さんと対等と考えて良いはずです。

    夫に定年まで働いて欲しいのであれば、トピ主さんも定年まで働くのは当然だと思います。
    だって、その環境作りのために同居という形で夫も巻き込んでいるのですから。

    トピ主さんが仕事を辞めるのであれば、トピ主さん親と同居する必然性はありません。
    それどころか、これからは旦那さんの実親と同居でも良いくらいです。

    ユーザーID:6560170785

  • 牙を抜いたのは主さん。


    年上女房と金持ち義家族。
    甘やかして舐めきって、自分達に都合良く動くように、自分達に牙を向けないように、男の牙を抜いてしまった。

    元々小さな牙だったんでしょうが。

    一度人に飼われたら、もう野生には戻れませんわ。

    50や60までCAをやれとは思いませんが、専業やりたいってのはムシが良すぎかも。

    今更事務職などには雇われませんから、サービス業系で再就職するしかないですな。

    もしくは夫の浪費に悩まされながら、野菜の底値を調べるような慎ましい生活をするかです。

    自分達で旦那さんの男気やプライドを封印させちゃったんですから。

    これだけの恩恵受けてるんだからいいでしょ?
    あなただって同意したじゃない。
    乗り気だったじゃない。
    誰のお陰なのか考えてよ。

    そうやって旦那さんの我慢や寛容をないがしろにしてきたツケです。

    ユーザーID:7821833586

  • 哀しい

    私も10歳上の妻です。
    2年前に仕事を辞めました。家計収入は半分になりました。

    夫は自らお小遣いを減らしてくれました。
    俺の稼ぎで生活するならこのくらいが妥当、と自ら言い出しました。

    自分の収入で妻を養える、いつでも家に妻がいて(専業なので)家事をやってくれる、俺がいないと妻の生活は成り立たないという責任感。
    10歳も下で経験も仕事上の立場も何もかも妻のほうが上だった状況が一変。俺の力で妻を食わしてるという満足感を感じているようです。

    私が仕事を辞めてからのほうが夫婦関係が良くなりました。
    夫の仕事に対する真剣さも増しました。

    トピ主さんのご主人は、10歳下とか関係ないです。
    男としてダメです。

    ユーザーID:4073642381

  • 大黒柱に対する対応とは思えませんが…

    御主人様の事を「私(トピ主様)の言う通りに動けばそれでいい」と勘違いしていらしゃいませんか?

    年下の夫って書かれてますけど、年下とか関係ないと思います。
    仮に御主人様が年上だったら、素直に言う事を聞けるのですか?
    御主人様の事、完全に見下してますよね。

    ユーザーID:6144414789

  • 大黒柱って...

    四十のいい大人が好き勝手した挙句、
    夫に責任を押しつけて言う台詞ですか?

    > 20年近く飛んでもう充分やったとも思えたので退職を決意しました。

    表現がいちいち美化しすぎてますね。
    立派なことをやり遂げた!とでも思っていますか?
    飽きたから辞めた、と同レベルの言い分ですよ。

    トピを読む限り、ずっと自分勝手に生きてきた、
    自分大好き人間なんだろうな〜って印象を受けました。

    不利になると嫌みったらしく他人を非難し続けてきたのでしょう。
    それがご主人のストレスの元なのではありませんか?

    ユーザーID:1509326041

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