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CAを辞める事を年下の夫に責められる毎日…

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家族・友人・人間関係

キョウコ

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  • 年収500万円!?

    いくら家のローンが無いとはいえ厳しくないですか!?

    本当に辞めて大丈夫!?

    これから子供にお金がかかるのに…。

    ユーザーID:7930827334

  • う〜ん

    大黒柱としと自覚を持てって言われてもね〜。
    仕事続ける前提で同居にしたんでしょ?
    流石に酷いと思うよ。
    逆の立場になったらどうなの?

    何もかも自分の思い通りにしちゃってさ。 都合のいい時だけ大黒柱扱いじゃ、旦那さんも堪ったもんじゃないだろうね。

    浮気されないように、お気をつけあそばせ。

    ユーザーID:2876055830

  • 私なら百年の恋も冷めるけど?

    夫もそうなんでしょうね?
    妻実家にお金があるし、年上妻が稼いでくるから、「僕ちゃん」でいられると思って結婚したのに。
    元々10才下ですから、義理実家にも年上妻にも大切にして貰えると思って結婚に踏み切ったことは間違えなさそうです。

    しかし、実際に現実離れして良くし過ぎて失敗したのだと思います。
    ただ、夫の為に良くし過ぎたのではなく、トピ主さんは自分がそうしたくてしてしまったのだから、夫は融通をきかせてやったと言ってしまえるのですね。

    離婚して追い出し、慰謝料等共になし。親権はトピ主様で、養育費は月並な3万請求で良いのではないですか?
    夫も夢の様な贅沢を失い、現実に戻る。
    トピ主様も金で買っていた夫を失い現実に戻る。

    二人の内今後どちらの現実がマシか?
    私はトピ主さんの現実の方がマシだと思いますよ。
    再婚もありえるし。

    彼の場合は、年収500万(低くはなくとも決して良くはない)で養育費送っているバツ1。
    その上甘やかされて家族を養う結婚の気力がない男性ですから、再婚は難しいでしょう。
    高い家賃と時間のかかる通勤にへとへとになって貰えばいい。

    ユーザーID:8615317946

  • 「CA」

    貴女が「仕事」や「会社」ではなく「CA」と書いているように
    ご主人にとっても「CAと結婚した」というのは誇らしいのかもしれませんよ。
    ちなみに、周りにいる「かつてCAとして働いていた方」は、
    よく「元CA」とおっしゃることが多いですが、「元」は効きませんよ。
    あと、現実的には「EFがなくなる」という問題もあるんじゃないかな?
    (セコイ話ですが...)

    ユーザーID:2691815009

  • きついこというと

    なぜご主人は10歳も年上のあなたと結婚したか?
    CAであり稼ぎもあるからじゃないですか?
    CAでもなく稼ぎもない10歳も上の女性と結婚してたでしょうか?
    ってことです。

    お金があるから10歳も年下の彼をつかまえられたのかと。。。

    そんな駄目男は捨てるか考え方を変えて飼うかどっちかでしょう。
    ご主人の場合、専業主夫もやらなそうだし。

    ユーザーID:7542878269

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  • 夫いなくてもやっていけそうですね

     そう、離婚しても、あなたが親元にいる限り、生活できそうですよね。別れたら良いのではないでしょうか。
     これは完全の男性版の同居問題ですね。彼には無理だったのでしょう。そこまでの覚悟もなかったのです。婿さん同然ですものね。

    ユーザーID:4549637666

  • うーん

    体力的にきついなら、退職をまだ辞められるなら、違う部署に異動出来ませんか?

    国内線?国際線ですか?飛行機での仕事はキツイですよね。
    教育係や優秀なら、地上での仕事はあると思います。

    仕事はパートでもしていたほうがいいような気がします。
    お子さん小さいし、ご主人の言い方からは後々離婚になる可能性もありそうなので。

    ユーザーID:4084494439

  • 生活レベルの維持は不可

    実家から出て夫の収入だけでやりくりしたらいいじゃないですか。
    例え月10万使っても年間120万で380万でも生活できます。
    お小遣いが欲しければ、家事育児を休日に手伝ってもらってバイトに行けば小遣いもできるでしょう。

    希望を通すのであれば文書にしてまとめましょう、現在の予算から未来の予算でどれくらい差額がでるか
    危機意識がないとなかなか変わりません。

    ユーザーID:1645663478

  • 世帯収入半減以下はきつくないですか

    航空会社にもよるのでしょうが、トピ主さんが就職した頃に比べると、CAの待遇は厳しくなっていますし、40歳ともなると、リーダー的役割や難しいお客様への対応などを求められ、精神的ストレスも増えているのでしょうね。

    年齢的な体力面のきつさ、子育てへの思いなども考えると、そろそろCAを辞めたいというトピ主さんの気持ちは、ご主人も理解できるのでは?

    もし、そこが理解されていないのなら、「同じ年齢でも男女では体力差がある。ましてやトピ主さんはご主人より10歳も年上である」ということをきちんと分かってもらう必要があると思います。

    現実的な問題は、世帯収入がいきなり半分以下になってしまうことではないでしょうか?ご主人の小遣いを減らす程度でやっていけますか?

    トピ主さんが働く、その結果、自分も小遣いを自由に使えるというメリットがあるから、同居を我慢してきたというご主人の気持ちは、第三者的には理解できます。

    ご主人の今後の昇給の見込みやお子さんの教育方針(私学に入れるのか、どのような習い事をさせたいか)なども視野に入れ、お二人で、時間をかけて話し合うしかないと思います。

    ユーザーID:9605378514

  • そりゃ詐欺でしょ2

    逆で考えてみてください。

    旦那さんは年収700万、あなたは500万。
    あなたの方が収入が少ないとはいえ家計に充分貢献している。

    しかし出産を機に仕事との両立が厳しいと感じていたところ、旦那さんより
    「都会の実家を二世帯にしよう、親が子供の面倒をみてくれるって。
    それなら仕事できるし、好きなだけ洋服買っていいよ」と打診。

    義両親と暮らすのは嫌だけど、仕事もしたいしお小遣いも欲しいから仕方ない…
    旦那の方が収入いいし、義両親と暮らすのも仕方ないか、と同居。


    しかし半年で
    「同居したんだから嫁としてのつとめを果たせ。
    仕事は辞めて俺の稼ぎで遣り繰りしろ。
    お小遣い?俺の給料からそんなに出せるわけない。
    今まで同居で家賃がかからなかったから洋服も沢山買えたんだからいいだろう」
    …ってところじゃないですか?


    「同居したのになんで私が仕事辞めてお小遣いなくなるの?
    沢山稼いで家計に寄与したのに急に嫁扱い?
    約束が違う!」って思いません?

    それともあっさり嫁だから仕方ないって納得できるんですかね。

    こんなことされたら頑なな態度とりたくなりませんか?

    ユーザーID:2465067216

  • そりゃあ、ねえ・・・

    奥さんの実家で同居って、肩身狭いでしょうね。
    しかも、妻は夫の稼ぎの低さを見下しているし。

    同居のメリットって、子供を代わりに祖父母が見てくれるという認識だったんですよね?
    それなのに、あなたがけ仕事がきつい、やめたい、はずるくないですか?
    自分の所に、ほぼ婿のように夫を迎えておいて、「あなたは大黒柱だから仕事やめちゃだめ。でも私は実家に甘えるからやめるもーん。もう仕事いやっ」ってことでしょう?

    勝手ですよ。
    なんで、「女は仕事をやめてもいい」みたいな考えになってるのかな?
    これがまだ、同居してなくて、奥さん子育てで忙しい、ならわかるんですが。

    男だって、仕事はきつかったり、やめたくなったりするでしょうよ・・・。
    でも、家族を養うために頑張るんでしょう?
    じゃあ、女は頑張らなくていいの?
    あなたの子育てに専念は、単なる逃げです。

    女ってずるいねえ。
    と、女の私でも思います。

    ユーザーID:1423647730

  • 仕方ないよ

    だったら あなたも仕事を辞めたんだし 夫の実家に住んでみたら?夫の気持ちがわかるんじゃないの?
    そして そんなに夫が嫌なら離婚だ離婚
    裕福な親がいるんだし 子供も作ったし もう用はないでしょ
    CAなら マナー教室とか 英会話教室とか出来そうな仕事あるでしょうし いざとなれば[裕福な」親に頼っちゃえばいいんだよ

    さあゴーゴー行動へ出しましょ

    夫も趣味に没頭できるし お互いいいことずくめじゃない

    ユーザーID:6919079622

  • 義親との同居はストレスですよ

    たとえ表面上良好に見えても
    我慢すること結構ありますよ。
    趣味のお金までなくなったら、
    自分の居場所がなくなると感じてるのでは?

    同居解消も嫌、パートさえも嫌というなら、
    トピ主さんの我儘だと思いますよ。

    逆に旦那さまも、
    同居解消も嫌というなら、
    単に自分の趣味のお金がなくなるのが嫌という
    ことになりますよね。

    同居は精神的に辛いし、
    CAと子育ての両立は体力的にもお辛いと思います。
    なので両方の気持ちわかりますが、
    同居のまま、パートもせず、
    おこづかいも減らせ、
    では旦那様に同情してしまいます。

    お互い歩み寄り、お互いを思いやる気持ちを忘れずに、
    たくさん話し合ってくださいね。

    ユーザーID:0292538583

  • ご主人が情けない?どこが?

    10歳以上年上の男性、金持ちらしく夫の実家に同居。

    夫の方が年収が上だったけど、仕事に疲れたから30後半で辞めると言い出した。
    同居に関しては、同居しているから年収以上の生活が出来てるんだから有り難いと思えという態度。

    挙句、俺が仕事を辞めたら収入が減るから、お前の小遣い減らすから。
    もちろん、仕事辞めても俺の小遣いは家計(妻の稼ぎ)から確保するよ。

    反対したら、
    大黒柱としての自覚持てよ。
    同居に関して何も我慢させてない。むしろ、メリットの方が大きいんだから感謝すべきだと。
    と主張する夫。

    こんな事を納得する女性って殆どいないんじゃないですか。

    ユーザーID:6270874648

  • 親関係なく、夫婦単位で考えよう。年齢は関係ない。

    正直、ご主人情けない。

    同居する事を承諾したのはご主人。その時点では、トピ主さんが働く話だったみたいですね。
    だけど、同居が本当に嫌なら、ご主人がトピ主さんと話し合って、家族3人で生活する方を選択すべきだったのに。
    トピ主さんが、それに乗ったかは分からないですが。
    そうなれば、子育てがお互い協力し合わないといけないのは必至ですよね。それをしなかったのに、
    ご主人、
    >「(前省略)〜全部おまえの希望に合わせてきたのに。」と。

    本当はそう思ってたの?って悲しくなる。

    >夫は趣味があり、年収500万でも月に10万以上を小遣いにしていましたが〜(中省略)〜私の小遣いはバイトするか自分の貯金から出してくれと。。文句を言うと「仕事と同居のストレス解消だ!」と息巻きます。

    こういうご主人の対応がとても悲しい。

    ご主人も、仕事・家庭のストレス解消が必要なんでしょうが、
    ご主人は自分で上手く消化できないのか、お金のかかる趣味に没頭する。
    なんか気持ちが外に向いてるんですよね。
    トピ主さんとお子さんにじゃなくて。

    お互い向き合おう。良い機会だよ。

    ユーザーID:6905103955

  • 逆の立場でも同じ事言える?

    妻側の実家に2世帯住宅で住んでくれて、子供の名付けまで実家に譲ってくれて、物凄く妻側に譲歩してくれてると思うのですが。
    裕福だの、都内の一等地だのはあくまでおまけ。
    貴方同じ条件で夫側の実家に2世帯住宅で住めますか?
    マスオさん状態で住んでくれてる旦那には、むしろ快適に住めるように妻が協力するのが普通だと思うんですけど。

    旦那は年収以上の暮らしを第一に望んでるのですか?
    実家に住めれば楽だ、裕福に暮らせる、と思われたのは妻の貴方ではないですか?
    2世帯で住んでくれてるのに、裕福に暮らせてるのは私のお陰、両親のお陰、なんか文句あるの?としか読めませんでした。

    当初の共働きで貴方の仕事の時間が不安定、という状況だからこそ2世帯住宅にするのをOKしてくれただけ。
    最初はノリノリと貴方には思えても、心の内までは分かりませんよ。

    専業主婦が親の力をフルに使わなきゃいけないほど、育児は大変じゃないですよ。
    最初の2世帯住宅にするための環境が変わったのなら、同居を解消したら?
    妻の両親と暮らすのに気を遣わない訳がない。見えない部分で我慢してるんじゃないですか?

    ユーザーID:3978250757

  • あれ?

    トピ主さん家の「大黒柱」はトピ主さんでしょ?。実質婿に取ったようなもんですし、相手もそれを期待して結婚したんですから、それを「きつくなったから」ってのはダメです。大黒柱はきつくても仕事は辞められないんですよ。定年まで続けてください。

    もっとも、彼が「正しい」とか「いい」とか言うつもりはありませんが。

    ユーザーID:0225286109

  • 私も元CAですが…

    私も元CAですが、だからってそれが主様に関係あるかどうかはわかりませんが…。少なくとも「10歳年下のご主人がいる」という時点で、あきらかにご主人はあなたの息子も同然だと思ってください。あなたに甘えているのです。当然収入面もそれは含まれます。
    40歳を過ぎていらっしゃるなら、20歳を過ぎた息子をお持ちの方も世間にはいます。まずは「わがまま息子がわがままを言っている」と認識しなおすことです。わがまま息子は、既に成人。相手は変わりません。自分が変わるしかないのです。それが年下の男性と結婚したあなたの責任です。
    他の方も書いていますが、あなたが結婚当時魅力と思われた部分を失ってしまうと(収入も含めて)、ご主人は確実に若い女性へとシフトしてしまうでしょう。
    家に帰れば、年かさの古女房とうるさいだけの子供、口うるさい義父母。俺は、マスオさんなんかになりたくない、となってしまうわけです。
    若いご主人から常に愛されるように魅力ある女性であなたは居続けなければならないわけです。それには、人一倍の努力が必要です。ご主人と同世代の女性が望んでも持てないなぜ魅力を保つように努力してください。

    ユーザーID:1644779778

  • 仕事辞めるなら同居もやめるしかないでしょ、逆の立場で考えて!

    私も働いて子育てしていますので、主様の両立がつらいお気持ち少しはわかるつもりですが、逆の立場で考えてください。貴方様が、同居を無理強いされていたとして、それはご主人と貴方様のキャリア、お子さんの育児のためと思って我慢していたとしたら、やはり今回の件は納得いかないでしょう。

    30歳から義理の両親と同居を強いられるなんて都内一等地であったとしても、ストレスはありますよ。ご主人の同僚、同期で、そんな人(奥さんの両親は健全であるにもかかわらずますおさんをしている人)はおられないのでは?

    お仕事頑張ってこられたことはよくわかりますがそれとこれは別。

    今回は貴方が悪いと思います。

    ユーザーID:1404823784

  • そんな男と結婚するからよ

    元CAです。

    40過ぎるとCAの仕事はキツいです。
    若い時は分からなかったのかな?
    いつまでも続けられる仕事ではないってこと。
    (確かに驚異的に体力ある50代のオバサンCAもいますが)

    ちょっと、将来へのツメが甘かったんじゃない?

    ユーザーID:6886666659

  • 復帰して半年なんですよね

    これでは、だまされたとご主人に思われても仕方がないと思います。
    同居した途端、仕事をやめてしまうのですから…
    同居はストレスの源ですよ。
    CAをやめるのは仕方ないとしても、専業主婦になるのはねぇ…
    ご主人からすれば、話が違うということだと思います。

    ユーザーID:1895015061

  • 傍目から総括してみると

    ・30代後半で10歳年下の男と結婚(二人暮らし)
    ・妊娠を期に妻方実家を2所帯住宅にして同居(改修費は折半とあっているけど所有者は変更なし?)
    ・産後心身がキツくなってきたので退職したい

    質問:
    ・何で10歳年下の男と結婚?主人の収入が上がってくるまでに相当の期間を要するだろうに、それまでは働こうという意志はないの?
    ・2番目の前提には、妻が働き続けると言う条件があったんではないの?それを反古にするのなら、同居解消か妻からの小遣い補填かでいいのでは?
    ・心身がキツくなってきたので退職したいって、大黒柱が何を言ってる?(一番の稼ぎ主の大黒柱はどう見てもあなたでしょう?あなたも妻方同居に持ち込んだのも含めて、そのつもりだったのでは?)

    退職するのなら、
    ・夫小遣い補填
    ・同居解消
    ・離婚
    の3択になるのは誰が見ても明らかですよね?ご主人には3番目をお勧めします。

    ユーザーID:5495243048

  • 主様とご両親は充分すぎる対応です。

    実親でも二世帯で住んでも両親の財産のお陰と思える人も少ない現況で主様は実両親の感謝も忘れていませんし、旦那様には出来る限りされていらしたと思います。子育ては大切な時期を逃したり等、ポイントが有りますし、心のゆとりが持てなくなる母親にならないで済む環境を得られるのでしたら退職もと思います。
    お子さんがいらしても兼業主婦の方は一概には言えませんが、専業主婦の子育てより心のゆとりが欠けている部分も無きにしも非ずと言った意見も耳にしますし。只、旦那様の甘えが気になります。主様のお仕事とご両親の財産で甘え過ぎています。

    私の友人もCAでしたが復帰は諦めていたのに努力で子供が大学入学を期にCAに戻りました。
    お金では得られない大切な部分を後々悔やまれない様に意志をもたれるべきです。

    後々、例え上手くいかなかったとしても意志を貫いたのだからと思えるはずです。

    ユーザーID:9395251327

  • 金で子供を釣った妻、条件と結婚した夫

    どっちもどっちだと思います。
    共働きで大変だからという理由で同居し、子供の名字もトピ主家のものにしたというのに、簡単に約束を反故にして悪いと思っていないトピ主。
    そりゃトピ主さんが悪いですよ。

    一方、ご主人も子供ですね。
    というよりトピ主さんへの愛がありませんね。
    元々トピ主さんが好きなのではなく、トピ主さんの条件が好きだったのでしょう。
    ただ、そういうご主人を選んだのもトピ主さんです。
    ご主人の考えはそうそうかえることはできません。
    そこは諦めたほうが良いと思います。

    年収以上のいい思いをしたくてトピ主さんと結婚したのだから、条件の一つが消えるくらいでは離婚とまでは言い出さないでしょうから、強くでるのもありだと思います。
    ただ小遣いを減らされたり、うまみがかなり減ってしまうと、子供なご主人は離婚を考え始めると思いますから注意したほうが良いですよ。

    ユーザーID:6006762987

  • 少しの間だけ

     子供がある程度成長するまで家政婦さんをお願いすればいいでしょう。
    年収700万のうちの半分は仕事を継続するための費用と割り切るのです。
    そうすればあなたの負担は減ります。
    子供をすべて自分の手で育てたいというのは不規則な仕事を持つ女性には
    無理です。
    なに、子供が大きくなれば少しずつ家政婦さんにお願いする部分を減らして
    いけばいいのです。
    あなたは仕事を続け自己実現を継続、体も楽になる、旦那さんも趣味に対する
    出費を減額されなくて済むということで四方丸く納まります。

     それにしても旦那さんはちょっと分不相応なお金の遣い方と思いますよ。
    あなたは仕事を継続して親を当てにせず蓄財に励み、いつでも旦那さんを
    放り出せる状態にしておくべきです。
    離婚をお勧めしているのではありません。
    旦那さんがあまりにも危機感が無いというか、甘ったれというか、あなたが
    甘やかしすぎたというか、いろいろ問題有りの男性だと思いますので
    リスクを回避できるように申し上げております。

    ユーザーID:8409306680

  • ご主人の気持ちよくわかるな

    >共働きをしないなら、同居する必要なんてなかった。ずっとCAの仕事を続けると言っていたのに話が違う。
    >親と同居して子育てだけして、自分だけ楽するつもりか?
    >こっちは今まで全部おまえの希望に合わせてきたのに。」と。。

    そりゃ、そう言いたくなるわよね。ご主人も。
    ご主人の意見(気持ち)に全面的に同情します。

    ユーザーID:0709631656

  • いいんじゃないでしょうか

    親がずっと援助してくれるなら裕福ラッキー♪ですが
    1000万折半で同居では裕福の恩恵は感じないですね。

    トピ主さんは専業になってもご主人は今まで通りの小遣い
    足りない分は裕福な両親が援助。
    これで初めて「私の実家は裕福」自慢ができるのでは?

    ユーザーID:1495962303

  • 40歳で今の仕事は体力的にきつい

    と、訴え、よく話し合うしかないのでは?

    若いご主人には、40代女性の体力の衰えは全く想像できないのだろうと思います。

    トピ主さんには、世帯収入が急に半分以下になってしまうことの不安はなさそうですが、それはご両親の援助を当てにしているからなのでしょうか?

    大学院を出て30歳で年収500万というのは、ご主人自身、少し情けなく思っているかもしれません。急に「大黒柱としての自覚を」と言っても、今までそれで通してきてしまったのですから、気持ちの切り替えは大変なのでしょう。

    トピ主さんには強力な支援者がいるので、ご主人が「妻のために」と頑張る気にはなれないのかもしれませんが、「息子のために」というのはまだ大丈夫なのでは?

    年上女房の大らかさで、根気強くご主人をその気にさせるしかないと思います。

    ユーザーID:6862831872

  • CAの妻がご主人の誇り

    トピ主さんがCAじゃなきゃご主人は結婚されなかのでは?

    10歳年上の専業主婦の妻なんて誰も羨ましがらないでしょ?

    我を通すと、ご主人逃げちゃいますよ。

    ユーザーID:5203501347

  • へんなの。

    >義両親と窮屈な同居の上、大黒柱が自分だけなんて絶対に嫌だ!

    義両親と窮屈な同居の上、共働きで家計も支え
    介護まで押しつけられているお嫁さんも大勢いますよ。
    それが男なら「絶対嫌だ!」で済んじゃうの?

    ユーザーID:8949977705

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