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CAを辞める事を年下の夫に責められる毎日…

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家族・友人・人間関係

キョウコ

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  • 私も・・・。

    同じように10才年下の男性と結婚し、出産前に退職しました。
    (会社からは育児休業取れないと言われたこともありまして)
    私も年収600万円ほどありました。

    今は、収入を手放したことを後悔しております。
    なぜなら、旦那は大黒柱どころか、会社を退職し
    今は無職となってしまいました。

    2才児のお子さんの育児とお仕事大変ですよね。
    けれど、子供はすぐ大きくなりますよ。
    少しずつ楽になります。
    金銭的に余裕がお有りのようですし、
    ご両親、シッターさんとか力を借りられてはいかがでしょうか?

    退職届出されてないようでしたら、
    大変だとは思いますが、なんとかがんばられてはいかがでしょうか?

    働ける場所があるうちは、なんとかがんばって!

    ユーザーID:8685070936

  • 大黒柱

     トピ主さんの家では、一番稼いでいるトピ主さんこそが大黒柱です。
     大黒柱が仕事を投げ出すと言えば、家族が反対するのは当たり前です。
     トピ主さんこそ、大黒柱の自覚を持って考えるべきだと思います。

     共稼ぎを理由に親との同居に決めたのですから、トピ主さんは働き続けるべきだと思います。
     

    ユーザーID:1609623661

  • 最初から、

    10歳年上の嫁をもらうって事は、
    あなたの年収目当てだったんでしょう。

    たまにいるんですよね、共働きの理由が
    「俺の稼ぎは自分の小遣い。お前の稼ぎは家計費。」って旦那。
    知り合いにいます。
    とても苦労しています。辞めるに辞められないって。

    幸い、自分のご両親と同居されているということなので、
    CAからグランドの方に配置転換は出来ないのでしょうか。
    で、こんな旦那はとっとと放り出す。
    身の丈にあった生活が出来ない人なんですから。
    今後何があるか分からないわけで、
    お金にルーズな人とはやってられません。

    自分の稼ぎでぜんぶやったる!お前のは貯金しとけ!!
    ぐらいの勢いの旦那さんだったらよかったのにね。

    ユーザーID:3833683018

  • だって

    約束が違うじゃない。ご主人が怒るのも無理ないよ。
    トピ主さん勝手だと思います。

    ユーザーID:8067646853

  • で、トピ主様は「小遣い」はいくら使っているんですか。

    何もかも思い通りにはならないでしょうね。

    こう言っては申し訳ないですが、ご主人は最初からそういう人間で、結婚しても父親になっても変わらなかっただけです。

    年収500万の既婚・子持ち男性が月額10万を趣味につぎ込むのもどうか、と思いますが、ご主人にしてみれば、「そういう条件(10歳年上収入のある妻、裕福な義両親と同居)だから納得していた」んでしょうね。

    また、ご主人が月額10万を趣味に使っているのはわかりましたが、トピ主様はいくら使っていらっしゃいますか?
    洋服、靴、アクセサリー、交際費等は全く使っていらっしゃいませんか?
    年収500万の夫を持つ子持ちの妻だったら、自分にかける費用なんて月額1万以下です。
    夫の欠点だけ書いて、自分に都合の悪い情報は出していないんじゃないですか。

    ユーザーID:1451394827

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  • 横ですがCA

    CAさんの実情読んだことがありますが、ほとんど30歳前後で辞められるらしいです。
    一見華やかだけど、体力などの身体面や人間関係がかなりキツイらしいです。
    おそらく主さんでも長い方…
    実際、年配のCAさんを見たことないですし、特殊な世界だと思います。
    なので、早々に辞めた、とは思いません。
    ただ、ご主人はCAの仕事や実情についてご存知だったのかな?
    とりあえず、CAじゃなくても、何か仕事はした方がいいと思います。
    ちなみに、主さんとこの同居では、ご飯や洗濯、掃除などはどうされてるのでしょう?
    もしご主人が家事を全くしなくてよく、家計への貢献も主さんの方が上でお小遣が10万なら、ご主人を甘えさせ過ぎたと思います。
    同居でも、家にいる時間少なく、入口だけ共用なら一般的なの嫁が義親が同居するよりは負担少ないですし。
    ただ、ご主人の収入だけでは厳しいし、親に育児や家事協力してもらえる環境なので、CAじゃなくていいけど働いて下さい。
    その代わり、ご主人へも協力を求めましょう。
    小遣い月10万なら年間120万…これが婿養子の言いとこ取りのように思えてモヤモヤするのでは?

    ユーザーID:5668028629

  • 結婚生活約束通りにいかないこともある。トピ主さんは悪くない。

    と考えているのがトピ文から伝わってきますが、それではご主人もますます依怙地になってしまうと思います。

    トピ主さんの辞職が原因でご主人の小遣いを減額にするなら、確かにトピ主さんばかりが得しているのは事実ですし。(そもそも「私が悪いのでしょうか?」って約束を破った側が言うセリフではないような・・・)
    ここはひたすら詫びて、少しでも小遣いを減額してもらえるようお願いすることをお勧めします。
    それでもどうしてもご主人が嫌なら、500万をご主人に返し実家を出るしかないかな・・・
    実家を出てトピ主さんも苦労して、それでも自分の手で子育てをしたいという姿を見せれば、ご主人も納得してくれるのでは。

    ただ、ご主人は「経済的に楽だから」婿養子同然の立場で結婚した部分がありませんか?
    自分の稼ぎで妻子を養わなければならない、自由になるお金が殆どないのであれば、年齢差もありますし中々20代半ばで結婚する気にならなかったかも・・・結果的に騙されたと思われても仕方ないですね。
    ヘタすると、仕事と一緒に結婚生活もやめる羽目になるかもしれませんので、上から目線の口のきき方は自重された方が良いと思います。

    ユーザーID:3393457994

  • 確かに父親として自覚がたらなすぎます。

    御主人の言葉を聞いてこう思います。


    CAだから結婚したのに。
    700万稼ぐ女性だったから結婚したのに。
    同居も稼いでもらうためだからとのんだ話なのに。
    だから10歳も年上のおばさんでも我慢したのに。


    仕事やめて稼がない奥さんなんてメリットぜろ。
    なんの罰ゲームだよっ!!


    そんな思考回路の旦那さんだと思いますよ。

    ユーザーID:9649927904

  • あなたが悪いです

    自分の実家に同居までしてくれてる旦那に、あんまりじゃないですか。

    自分の親のおかげで、って思ってるのあなただけでしょ。だいたいあなたのおかげじゃないじゃない。

    大黒柱とか、都合のいい言葉使ってもあなたの思いやり不足が原因なのでダメです。

    せめて親との同居を解消して旦那のストレスを解消してあげたらどうですか?

    ユーザーID:5029298732

  • 大黒柱は…

    お宅の大黒柱は実質ともにトピ主さんじゃないですか?
    大黒柱の自覚が足り無すぎますよ。

    ユーザーID:3282526047

  • 御主人にとっての妻の価値

    10歳年上でもCA美人妻という看板と高収入の妻ということで自分の収入だけでは不可能な贅沢ができるということが結婚するポイントだったのでしょう。
    御主人は子供を持つことに賛成でしたか?
    これまで通りにしてくれるなら産んでもいいよ、と言っていませんでしたか?
    妻より家庭より子供より自分の自由が大切なお子さま夫なんですよ。
    本当は解っていて結婚してもらったのでは?
    結婚してしまえばそのうち変わってくれるとか思って、実家の財産や自分の収入を餌にしませんでしたか?
    大変お気の毒ですが円満な家庭のためにはCAを続けるしかないと思います。

    ユーザーID:8423157223

  • じゃあ

    主さんが仕事辞めたら同居解消して別のとこに住めば?

    そしたらご主人も文句ないんじゃない?

    ユーザーID:4883734725

  • なーに言ってんだか!

    「30のいい大人なのだから家族の大黒柱としての自覚を持ってもらいたいのに。。」

    ハイハイ。
    では貴女も40のいい大人なんだから、いつまでも自分の親にベッタリしなさんな。親がいないと何にもできないのは、貴女も一緒でしょ。

    仮にも貴女はご主人より10年も多く生きてるんだから、自分ができない事をご主人に求めてはいけませんよ。

    ユーザーID:0213866655

  • 仕事辞めるための条件

    年収500万円のご主人と結婚した段階で、仕事を辞める選択肢はないですよね。

    仕事を辞めるのであれば、同居する必要はなくなりますから、別居になる。
    しかし、500万円で家賃を払ったのでは生活できない、専業主婦は無理。

    トピ主さんは、ご自身が仕事をやめても親の家に同居していればなんとかなるだろう、とお考えかと思いますが、それでは不公平すぎて、結局うまくいかなくなると思います。

    おそらくベストな解は、現状維持でしょう。
    それが嫌なら、仕事を変わること。

    いずれにしても、同居なのに専業主婦というのはご主人には受け入れられないのだろうと思います。
    ご主人の稼ぎと、これまでのお二人の生活レベル・今後の教育費を考えると、別居で専業主婦というのは経済的にむりなのでしょう。

    現状維持で頑張るか、あるいは頑張って新たな仕事探してください。
    ご主人はCAと結婚したのだから、その辺の事務ではダメなんだろうと思います。

    ユーザーID:9675090123

  • 単なる経験

    >もしかしたら旦那さんはCA好きで、飛んでる主さんが好きなのかもしれません

    すいません。私もそうです。ただし妻が熟慮の末に「続けるのは無理だと思う」と決断したときは喜んで受け入れました。好きな仕事を辞める悔しさは本人が一番感じているはずですから。

    CAを辞めた妻ですが、やはり努力家らしく、2人の息子を儲けた後は養育やお受験準備など、何も言わなくてもきちんと切り盛りしてくれます。地上に降りても十分に活躍してくれるので感謝しています。普通のご主人ならわかってくれると思うんですが。

    ユーザーID:7808584261

  • レスします

    若い男性騙して実家の稼ぎがあるからって見下しまくり
    ひどい人ですね
    それで自分は同居なのに専業主婦?
    ありえないと思います

    ユーザーID:2534699061

  • ところでその夫は

    10歳年上の女性を「お前」呼ばわりですか?
    同世代でも年下でも同じ事ですが、私は女性を「お前」呼ばわりする男性はそれだけでアウトですね。(ましてや10歳も年上の人をお前呼ばわりするとはどこまで付け上がっているのか)

    奥さんの方も夫を「お前」と呼んでいて、お互いそう呼び合っているのなら問題は無いのですが。

    しかし、女性が男性を「お前」と呼ぶと「乱暴すぎる、威張っている」と言われるのにその逆は比較的許されている(許さない人も多いですが)というのは全く差別もいい所ですね。

    ユーザーID:8945435656

  • どっちも悪い

    どっちもどっちの自分ばっかりの夫婦だな、って思います。

    働き続けるからと自分の親との同居をさせておいて、
    約束を反故にするのは主さんが悪い。
    CAがきついというのはわかりますが、
    だったら、まず転職というのが筋だと思います。
    約束を反故にしておいて、「うちの両親のおかげで裕福に〜」っていうのはおかしいですよ。
    そりゃ、ご主人からしたらだまして同居の持ち込んで、自分だけ楽しようとしている、と思えますよ。

    ご主人も父親としての自覚に乏しい。

    まあ、みんさんも書いておられるように、ご主人は自分のお小遣いがたくさんもらえるから
    少々の不利益は目をつぶったんですよ。
    もともとお金目当て。
    お金を稼がなくなった妻には価値がない、って感じなんでしょう。

    どうでもいいですが、子どもの名前を決めるってすごいことですね。。。
    これが夫実家がやったことなら非難の嵐だろうな〜

    ユーザーID:8952949843

  • 専業主婦はこれから少数派になる

    そもそも、なんで10歳も年下の男性と結婚したのか。院卒で社会に出たのが遅れた分給料が安いのは分かっていたこと。10万円の小遣いもわかっていたこと。

    まあ、あなたが一生懸命都合のいい話をして、ダンナをその気にさせたのでしょうね。でもそんなに魅力がある人だったのかな。いい歳して恋愛感情だけで決めたのかな。

    そこらへんの結婚した当時のことが分からないからどっちがダメなのか判断できません。

    でも、私の勝手な想像では、ダンナさん、半分ヒモ気分でいたと思いますよ。

    歳は取っているけど、美人のCAで年収もある。俺ってラッキーかも!とか。

    共働きがあたりまえな世の中になりつつありますが、まだまだ男は甲斐性がなくてはという考えが多数派と思います。それを考えるとダンナさん、子供ですよね。世間に出して恥ずかしい夫ですよね。

    幸い借金などないようなので、これからは500万円で生活してはいかがでしょう。その程度の家庭はいくらでもいますよ。

    ユーザーID:4103309430

  • 何から何まで合わせてるのは事実

    10も年上の女房で、マスオさんになってくれて、子供の名前も女房家の名前で。
    跡取り孫も提供して、二世帯同居までしてくれて、孫に毎日会わせてくれて。

    トピ主と御両親は、婿さんに一生分の借りを作っている、というのが世間一般の見方でしょう。
    御両親が資産家の場合なら、家付き、車付き、小遣い付きで待遇する案件ですよ??
    それが月10万の(しかも自分の稼ぎから)小遣いだけ、、とは破格の条件です。
    少しは、旦那さんに感謝したほうがいいです。

    もちろんトピ主がCAを辞めるのは自由です。
    しかし、その分の金銭的補填は、ご両親からの援助をお願いするレベルだと思います。

    ユーザーID:8197639552

  • お互いに甘ったれているのだとは思います

    でも、ご主人の言い分はどうかと思います。

    いい大人が自分の選択も出来ないのかと思います。
    「お前がそう言うから俺は同意してやった」って、
    主体はどこにあるのでしょう?
    しかも自分の趣味をそのまま貫くって…。
    状況の判断を冷静に出来ないとは…。
    この流れでは、ご主人は多額の慰謝料を請求するか
    あなたの家に寄生して生きることを、
    色々と恩を着せた上で主張するかな気がします。
    悪い方へ転がった場合ですが…。

    でもそれを増長させたのは、あなたかも知れませんね。
    もしくは、あなたの実家とあなた。
    精神的に誰も大人として真っ当な考えや行動を
    執っておられるようには見受けられません。

    まずはあなたからでも、きちんと考え配慮して
    向き合われたら如何でしょう?
    その上でご主人が今と変わらないなら
    その時初めてあなたに理が発生し得るかも知れないし、
    それを踏まえてそれ以降の話し合いに入ればいいと思います。

    ユーザーID:6253358870

  • まあ

    仕事を辞めるんだったら、同居する必要なかったですもんね。
    そりゃ嫌でしょ。

    二世帯とはいえ、同居でのストレスに対して、トピ主さんが鈍感すぎると思います。
    同じことを夫側がしたら……非難もこんなもんじゃ済まないでしょう。

    仕事を一切辞めてしまうのではなく、配置換え等、もう少し考えられたらどうでしょうか。
    700万がいきなりゼロになるというのは、とても大きなことです。
    もっと考える余地があるのに、それをしていないように見えます。

    ご主人も、その辺りが納得いかないのでは?

    ユーザーID:7506358044

  • 今が一番きついとき

    同僚が、子供を産んで仕事に復帰し、両立に慣れるまで、半年から1年かかったと言っていました。夫婦共稼ぎ、子供一人の場合です。双子を産んだ友達は、もっと大変だったと思いますが、何とか職場復帰して1年経ってから、仕事をやめなくて本当に良かったと言ってました。

    トピ主さんの場合は、同居のご両親がいて、相当助かっていると思います。世の中には、夫婦だけで子供2人育てる共稼ぎのカップルもいらっしゃるわけですし、トピ主さんが甘えすぎなのは明らか。これで、ご主人が離婚すると言い出して出て行ったら、やっぱり仕事はしないといけないですよね。

    ただ、CAの仕事が母親向きではないし、ご両親をいつまでもあてにできない、小学校が始まったら、行事等親が出なければいけないこともたくさんあります。
    いっそのこと、転職してもっと規則正しい生活リズムが保てるお仕事に変えたら?40才なら、もう転職もぎりぎりではないですか?

    10歳年下の夫を持ったということに、トピ主さんに覚悟がないように思います。彼はいつでもやり直しができるんですよ。

    ユーザーID:8771923964

  • 歩み寄りが必要かも

    この場合に限っては、ご主人の主張が筋が通って見えますね。

    トピ主さんから見れば、都内の一等地に自宅を構えることができて
    趣味に月10万も使ってこられたのは誰のおかげなんだ、
    というふうに見えるかも知れませんが、
    年下のご主人からすれば、
    それらの利点があるという前提で、
    10歳年上のトピ主さんと結婚し、トピ主さんのご両親と同居し、
    お子さんの名づけもトピ主さん家族に合わせた=トピ主さんの要望に
    合わせてきたのに、今さら契約違反かよ、
    という気持ちではないでしょうか。
    「話が違うぞ」となってもおかしくないですね。
    自分にとっては実親でも、夫(や嫁)にとっては同居が気詰まりであり、
    いろいろ我慢を強いられるというのはわかりますよね?

    経済的に豊かであるというのは、今となっては唯一の砦だったのかも
    知れませんよ。ともあれトピ主さんが勤務を継続するのが困難なのであれば、
    CAでなくても何かの方法で経済的安定を維持するための策が
    必要になるかも知れません。

    ユーザーID:2639709115

  • 将来、固定資産税は払い続けられる?

    裕福なご両親とのことで、見当違いなのかもしれませんが。

    ご両親が天寿を全うされた後、相続税の対策はされているでしょうが、毎年の固定資産税は大丈夫ですか?トピ主さんがバイトになっても心配ないのでしょうか。

    私の実家は都心にありますが一等地ではなくて、土地は60坪ほどに過ぎず。それでも毎年の固定資産税に500〜550万円弱払ってきています。70代の両親はまだ達者ですし。継ぐ者を決めて相続税対策などしてあるものの、もし想定どおりにならなかったらどうしようと頭の隅にいつもあります。比較的余裕があるほうですが、金持ちではないので。

    毎日の生活だとか月の小遣いや大黒柱の自覚が問題?その程度を心配するなら固定資産税などの心配があるだろうし、もし固定資産税の心配は無用という資産レベルなのであれば、道楽趣味夫さんとバイト妻さんでも心配ない、というのがトピック読んだ感想です。

    ユーザーID:2704785533

  • ご主人可哀想ですよ。

    元CAです。CAをしている間に通訳(英語ではありません)の資格をとったので
    子供が生まれてからは自分のペースで通訳の仕事をしています。
    航空会社によって違いますが知り合いは配置転換を申し出てグラホや教育係になった人もいます。
    トピ主自身共働きをすると決めた時、周りの先輩CAにお子さんいらっしゃるけど両立どうですか?
    みたいに話を聞いたりしなかったのですか?
    共働きが条件で二世帯にしたのに、出産後専業主婦になるなんてご主人にすれば詐欺にあったも同然の行為ですね。
    改築費用をトピ実家とトピ主で折半したなど夫を見下したような発言もおありですし、ご主人相当お疲れだと思いますよ。
    イイですか?トピ主が専業になるのだったら、もっと小さな家で家族3人で暮らすことができたのですよ。
    ご主人も誰にも気兼ねすることなくね。
    >10歳下とはいえ、30のいい大人なのだから家族の大黒柱としての自覚を持ってもらいたいのに。。
    これと同居は全くの別問題です。
    専業になるのであれば別居して家族三人の生活を始めてください。
    そうすればご主人も大黒柱として自覚が出ることでしょう。

    ユーザーID:8591959336

  • 騙し騙され?


     ご主人の器をうんぬんという、どうしようもないレスがありますが、それは置いておいて、体がきつくて仕事を辞めざるをえないのであれば、辞めるほうがいいですよね。お子様のことを考えても、育児は日々大変でしょうから。

     後の問題はご主人です。このままであれば、まさにご主人にとっては、踏んだり蹴ったりですよね。そこで、以下の内容を検討してみてはいかがでしょうか。

     1 実家を出て、ご夫婦とお子様だけで生活する。
     2 実家を出て、ご主人の家族と同居する。
     3 実家は出ないが、ご主人のお小遣いはそのままで、週末は自由に遊ばせる。
     4 実家は出ないが、ご主人だけは家を出る。

     こんなところが、ご主人にとって、奥様の変化におり受けるべき恩恵ということでしょうかね。奥様にしてみれば、そんなに受け入れられない内容ではないと思いますが、いかがですか?

     だって、これまでご主人にいろいろと条件を飲ませているわけですよね?ここは「女の器量」ってやつを見せてほしいものです(笑)。

    ユーザーID:0084020758

  • 譲歩案を出す。

    私の友人にも元CAの人がいるので、トピ主さんがどれだけきつい仕事をしていらっしゃるのか、多少わかります。

    ましてやかわいい盛りのお子さんがいらっしゃれば、子供の成長を自分の目で見守りたいという気持ちだって、母親だったら当たり前の感情だと思いますよ。

    育児だって大変なことなんですから、ご主人の言う「楽」とは違うと思いますけどねー。

    失礼ながらご主人は逆玉狙いだったんじゃないですか?

    自分の年収は低いけど、一等地にある大きな家に住んで、趣味にも没頭でき、しかも奥様はCA。なかなかそんな生活をしている人はいませんし、口にすれば周囲がうらやましがるでしょうし。自分が努力して手に入れた環境でもないのにね。

    ただ、ご主人もいろいろと我慢してきたことがあるのは事実だと思うので、ここはトピ主さんが譲歩案を出してはいかが?

    トピ主さんが仕事を辞める代わりに、同居も辞めて別居する。家賃その他が必要になるから趣味に10万円はつぎ込めなくなるけど、同居よりは気が楽でしょう?と。

    本来ならそういう生活をしていたはずなんですもんね。

    ユーザーID:3552403376

  • 試しに同居解消してみては

    でも一番困るのはきっとご主人ですよね。
    500万円ほどの年収で月に10万円以上も趣味に使えるのは、
    家賃も住宅ローンもなくいられるからですもん。
    通勤の苦労もないのでしょうし。
    でも、一度同居は解消し、ご主人に最終的にどうするか選ばせたらどうですか。
    金銭的余裕を持ちつつ都内一等地の100坪の家で同居(しかもしっかり二世帯住宅)するのがいいか、
    倹しい生活をしながらも別居(共働きでも同じ条件の場所は無理でしょうね)がいいか。
    ご主人は同居の方を選ぶ気がしますけど。

    40代で子育てしながらCAの仕事は大変ですよね。
    体力気力に限界を感じたらその仕事を辞めるのは、男女関係なく正しい選択だと思います。
    ただ、パートしかしていない私が言うのもなんですが、
    せっかくキャリアを積んできたのに無職になるのはもったいないと思います。
    ご主人の年収500万円では専業主婦は厳しいでしょうし。

    ユーザーID:3067473087

  • 夫が悪いの?

    トピ主さんと夫をたたいている方に質問ですが、

    これが立場が逆でも同じことを言えますか?

    ・10歳年上の稼いでくる夫
    ・共働きしたいからと夫家族と同居
    ・夫が仕事疲れたし育児したいからと仕事辞める
    ・お前大黒柱だろと言い、妻(トピ主さん)の給料からお小遣いを要求
    ・同居して楽できたんだから感謝しろよ、とも言われる

    現状は上記のような状況だと思いますが、この状況でも喜んで納得できるのであれば夫を責めてもいいと思いますよ。
    少しは相手の立場に立って考えましょう。

    第一、現状の大黒柱はトピ主さんですよ。
    きついから止めるとかどこらへんに大黒柱の自覚があるのでしょうか?
    女性だから大黒柱じゃないよ、なんてことはありませんよ。

    それにしても男性が10歳年上の女性のお金をあてにしたら叩かれるって面白いですよね
    20代女性が30代男性と結婚する時も、このような理由も含まれると思うのですがね。一概に、とは言えませんけど。
    このような家庭で、男性側が「疲れたからやめるわ」と言うのに反対したら「妻の甘え」になりますか?(笑)

    ユーザーID:2755975913

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