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CAを辞める事を年下の夫に責められる毎日…

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

キョウコ

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  • 自分のメリット、ご主人のメリット、体調の変化の確認

    結婚するときの約束は確かに大事かと思います。ただ約束を維持するのが困難になる事態が多々起きますよね。ラブラブの時には気づかないですし、「こんな事が起きたら」なんて事考えたくもないですからね。でも現実にはずっと全て結婚時の考えのままで問題なし!なんてことはありえませんよね。だからやっぱりまずはよく話し合うことが必要だと思います。

    話し合う前に自分がなぜ辞めたいのか、という理由を良くまとめられた方がいいと思います。そして自分の理由をぶつけるだけでなく、やめることによるご主人のメリットも添えましょう。収入こそ減りますが、トピ主さんの精神衛生が改善されると、ご主人にもメリットがあるわけかと思います。他にもあれば。テレパシーはありません。

    また、出産によるホルモンバランスの変化も原因かも知れません。その辺が改善されたらもしかするとまた働きたくなるかも知れませんよ。実はうちの家内もCAで子供2人いますがまだ飛んでます。CAという職場は他の職場よりも子持ちの女性が働きやすく出来ていると感じますので、働けるなら続けるという選択肢を持ち続けるために産科や心療内科等で相談されるのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:0330236706

  • 話あって見てください。

    お悩み読ませて頂きました。
    私も今仕事をやめようか(おそらくやめますが)悩んでいるので書かせて頂きました。

    きっとこれからがご夫婦本当の絆を試されるときではないでしょうか。

    頭で考えて将来のことを決めてきたけど、思った通りにいかないことはたくさんあると思います。企業もビジネス戦略通りにいかないことの方が多かったりします。人生も同じじゃないかと思います。どんなに計算しても必ず想定外の事や心境の変化はあります。

    トピ主さまには700万円の収入がおありのこと。旦那様もやはり不安になるのは自然です。どちらが悪いという問題ではないように思います。旦那様も今までトピ主さまの収入と同居で自分の給料以上の暮らしをしてきたわけですから。

    体調を崩されているようであれば退職なさったほうがいいと思います。
    そうでなければ地上職にかわったり、ご自分のお小遣いはご自分で稼ぐなど
    折れて見てください。きっと今まで頑張りさえしたらうまく事が進んできたのかもしれませんね。でも、これからが勝負です。お互いに折れる姿勢を見せて夫婦の絆を作って生活していって下さい。お金だけでは見えないものが必ず見えてきますから。

    ユーザーID:5988456392

  • こちらも嫌な書き方かもしれませんが・・・

    レス1にある、
    >理系の院生で世間知らずだった夫が、年を取り社会で揉まれ、色々な知恵をつけてきて…自分の結婚ってどうだったのだ?と冷静に損得を考え出したのかも

    これがあなたの旦那さんに対する本音ですね。パートナーにこんな風に見られてるのってちょっと辛いです。私は女性ですが、夫がこういう目で私の事を考えてたら堪りません。

    結局、トピ主はあなたの意向通りに何でもハイハイと聞いてくれる旦那さんが欲しいのでしょうか。

    >弟は実家の一室をアトリエにしているので顔を合わせる機会も多いのですが、「いい御身分だな。」と私に後で嫌味を言う事もあるので、同じ形を取る事を快く思わない可能性もありますが

    とあるように、金の問題じゃないのではないでしょうか。いい歳にもなって、親のスネかじって生きる生き方ってどうなの?と思ってるのではないでしょうか。(これはあくまで私の憶測ですが)もし私の憶測のようにトピ主の夫が考えているとしたら、主の仕事を辞めて両親に頼るという案は通らなさそうですね。

    しかし、正直トピ主と旦那さん、お子さんの関係は良好だとおっしゃっていますが、何かしら大きな価値観の違いがありそう。。

    ユーザーID:0925799907

  • 女には〜

    >女性には絶対ゆとりが必要です 何故なら 夫を上手に立てたり子供の状態に気を配る、家族の為にサポートに廻る為には自分にゆとりがないと出来ないから。そして 小さな子供にとって夜母親がいない事による影響。これは絶対思春期や成人になって出てきます。


    こういう「女性には〜」みたいな甘い意見を見てると女でもいらつきますね。少なくともこの夫は妻に上手に立ててもらう事なぞ望んでいないし、家族のサポートを同居の義親に頼むというメリットがあるからこそ息苦しい同居に耐えているのです。

    女は大変〜てことで自分が楽したいだけでしょ、このトピ主の条件は。

    CAが無理でも転職して、親がかりではない収入を得て別居。その上ででしたら、夫もしっかりして…という主張も説得力ありますが、実の親に金も家も面倒見てもらって一緒に暮らして「仕事がきついからやめる」「夫が大黒柱になれ、小遣いも削れ」「自分は親に金貰う」

    夫がよくキレないなと思いますね

    ユーザーID:7405474264

  • 女だけが大変と思う人たち

    >女性には絶対ゆとりが必要です 何故なら 夫を上手に立てたり子供の状態に気を配る、家族の為にサポートに廻る為には自分にゆとりがないと出来ないから。そして 小さな子供にとって夜母親がいない事による影響。これは絶対思春期や成人になって出てきます。。

    その為に親と同居してるのでしょう。どうしても辞めたいなら別居は絶対条件です。そして自分で全て育児はやる。
    夫本人は別に妻に上手に立ててほしいとも思ってないし、家族の為に義親にサポートしてもらいたいから同居しているのです。
    勝手に私が夫を立てたいのってのは単なる妻の我儘なのですよ

    トピ主のゆとりはそのまま夫の負担を増やすだけ。
    逃げられてもおかしくないです

    >男ってその辺ホント無頓着なので。ダンナさんがうまく納得できる説明が出来ればよいのですか゛。

    男が無頓着で済む問題ではありません。何より問題は夫に結局全ての負担を押し付けようとするトピ主の甘えた姿勢です。

    女でもトピ主の考えは納得できない人がこれだけいるという事をよく考える事ですね。

    ユーザーID:1437699729

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ご主人は「髪結いの亭主」のつもりだった

    タイトルの通りです。
    収入の良いトピ主さんがいれば、一家を養っていくプレッシャーとも無縁だし、
    月の小遣いは10万円確保できる。

    ご主人なりにそろばんを弾いてメリット・デメリット考え併せたうえでの
    さまざまな迎合(ないし妻の両親との同居)です。

    今までさんざんご主人を駒のように好きに動かしておいて、いざご自分の都合が
    変わったらいきなり「大黒柱の自覚を持て」とは、少々勝手が過ぎませんか?

    何年もかけてご主人を「髪結いの亭主」にしてしまったのは他ならぬトピ主さんご自身です。
    せめて月10万円の小遣いは継続させてあげましょう。

    ユーザーID:9622253641

  • トピさんの体が心配 私もアラフォー

     大丈夫ですか?本心は一刻も早くお仕事から解放されたいのではないですか?家に戻っても一言も発するエネルギーもないのでは?
     2歳の男の子がいてCAって…絶句です。私は23で出産しましたけど、30代は貧血と頭痛との戦いでした。産後順調に回復、復帰しても私みたいなケースもありますよ お母さんが仕事でくたびれ果てて笑顔もない家って…
     女性には絶対ゆとりが必要です 何故なら 夫を上手に立てたり子供の状態に気を配る、家族の為にサポートに廻る為には自分にゆとりがないと出来ないから。そして 小さな子供にとって夜母親がいない事による影響。これは絶対思春期や成人になって出てきます。トピさんもお子さんといて日々これらの事を実感されているからこその退職希望なのでしょう。 ダンナさんの言い分も分からなくもないけど 単純にトピさんの体の変化、子育ての本質が理解できていないだけかも知れません。男ってその辺ホント無頓着なので。ダンナさんがうまく納得できる説明が出来ればよいのですか゛。

    ユーザーID:3087621098

  • いやはや



    今はいい家に住めたとしても、仕事をトピ主さんがやめて家に金をもらう(役員になるって要するに親の金をもらうってことでしょ)ってことは、もうトピ主の首は親に締められているも同然。トピ主と夫が親に逆らえば日干し、ということでしょ。

    息苦しすぎ。

    30にもなればそんな生き方の恐ろしさに気づくのは当然です。今はまだトピ主は自分の力で稼げるあてがあるからいいけど。仕事辞めるってことはすべてを義親にゆだねるのと同じです。

    いい母になるために、っていうのは、同居で親に育児家事も手伝ってもらっているトピ主さんが主張してもあまりぴんときません。

    夫に自立した夫であってほしいならまず家を出る、トピ主さんも自分で稼ぐ。
    それがいやなら、夫に自立した大黒柱であれなんて希望してはいけません。同居してあわせてくれてるのだから、夫も好きにさせてあげることです。夫は夫の収入を自由にし、トピ主さんは仕事はやめても収入は親からでも何でも自分で確保。これが最低限。

    ユーザーID:5613634262

  • 大黒柱の権利はあるんですか?

    大黒柱としての自覚を要求するなら、ご主人には決定権があるのですか? たとえば、「義弟クン、この家は義父と僕たち夫婦の家で、キミの実家ではありません。ここから出て行って自立してください」という権利がありますか? 
    家の全権を掌握しているのは、トピ主さんのお父様ですよね?

    トピ主さんの状況はこういうことです。
    父が操縦士、母は副操縦士、トピ主さんがチーフパーサー、10歳年下のご主人は平社員CA。ご主人は「キャプテンやパーサーに権限があるのだから、権利のない僕は言われたことだけ真面目にやればいい」と思っていた。
    ところがある日、チーフパーサーが「もう十分飛んだから私、やめる」と言い、平社員CAに「あなた、自覚を感じて」と機内の全管理を平社員CAに押し付けようとする。「冗談じゃない」と怒って当然ですよ。
    飛行機を操縦しているのはキャプテンですよ。CAに権限はないでしょう?
    大黒柱だなんだというなら、トピ主さんは今の飛行機を降りて、ご主人をパイロットにして操縦させなければならないのです。

    たぶんイヤですよね? 10歳年下の男のいうことなんて聞けないでしょ?

    ユーザーID:7589459182

  • 夫をねぎらう

    ご主人をもっとねぎらってあげるといいと思いますよ。

    同居で心労かけてごめんね、色々合わせてもらってばかりで悪いわねいつも、とか苦労をねぎらってあげましょうよ。
    お互い自分の言い分を出してもぶつかり合うだけですよね。

    そういう言葉があればご主人の心も緩和してうまくいくのでは?

    CAを辞めたり、役員になることなどトピ主さんのこうしたい、という考えがあると思いますが
    そういうのを通したいと思えば、やはり相手の心情を読み取ってうまく
    転がしていかないといけません。

    あなたの態度が変わればご主人も変わっていくのでは?
    言葉かけ次第で大黒柱らしくもなると思います。

    ユーザーID:8302727971

  • お尋ねします

    同居の場合、実子が間に入って両者の仲をうまくとりもっていかなければいけませんが、トピ主さんはどうされていますか?

    トピ主さんの文章を読む限り、ご主人への配慮が足りないように思います。

    「いい家に住んで、毎月十万円のお小遣いがあって、これ以上なんの文句があるの?あなただっていいって言ったじゃない?」
    というところでしょうか?
    同居のストレスは大きいですよ。ましてや、今後トピ主さんが、役員報酬をたよりにされるなら、ますますご主人は義理両親に頭があがらなくなってしまう。
    たよりがいのあるご主人になってほしいなら、まずトピ主さんがご主人をたてなければ。
    年下であろうと関係ありません。

    それから、ご主人との夫婦関係に自信をもっておられるようですが、本当に大丈夫でしょうか?

    やはり、ご両親と別居して一から始めてみてはいかがでしょうか。
    子どもさんたちのためにも。

    ユーザーID:1186928029

  • 大黒柱の自覚って

    肝心のトピ主さんがご主人の事を大黒柱として敬っていないじゃない。
    何言ってんだか。

    自分の実家で二世帯住宅、辛いから仕事を辞める、収入の補填は親の会社からの役員収入。
    お気楽ですね。
    それでは確かにご自分だけ楽をしていいご身分だと思います。

    トピ主さんはご両親だけでなく、ご主人にも甘え過ぎです。
    そしてご自分に甘過ぎ。
    それこそ40のいい大人がって思います。

    トピ主さんの我が儘に対して、ご主人の我が儘なんて可愛いものだです。
    それでストレスが発散できてご機嫌なら安いものではありませんか?
    お互い精神的にお子ちゃまのご夫婦なんですよ。

    ユーザーID:6604309330

  • トピ主さん

    いかにご自分が恵まれているか・・・わかっていますか?
    私だってトピ主さんと同じように、実両親と二世帯住宅・実父の会社に役員就任(多分形だけ)出来るのなら喜んでします。
    楽だもの。

    トピ主さんが何故批判されるのか?
    ・嫁実家で二世帯住宅にする事を了承してくれたご主人に感謝するわけでもなく、逆に恩をきせている
    ・共働きが前提での二世帯住宅だったにも関わらず、トピ主さんは仕事を辞める
    ・ご主人が賛成しないであろう事を解っていながら、役員の話を水面下で勝手に進めている
    ・ご自分は親に甘え放題なのに、ご主人には大黒柱の自覚を求めている
    ・何かにつけ、ご主人を見下した記載をしている

    お嬢様トピ主さんのわがままから比べれば、ご主人のお小遣いの事なんて可愛いわがままだと思います。
    味方を変えれば、ご主人は今まで通りのお金の使い方が出来れば、さほど文句も言わないと思います。
    いかにご自分が自分勝手か自覚された方がいいですよ。

    ユーザーID:2341793317

  • 夫に何かさせようとするな

    何と言うかまあ、好きに生きたい奔放に生きたい自分のやりたい事だけしたい、てトピ主さんですねえ。

    好きにやりたいのは自由。でも夫とか親の庇護のもとで自分だけは楽をしたい、て勝手にも程があるのではありませんか。
    持病で止められたとか言うならまだしも、まだ持病が出てきたわけでもないでしょ。

    どうしても仕事を辞めたいなら、トピ主が自由気ままに生きる代償に夫にも同等の自由を許すべき。自分の負担を他人(夫でも他人です)にかぶせるな。
    都合がいい時だけ大黒柱って要するに夫依存。

    もし夫が「妻は実家の金をもらえるみたいだし俺の仕事も趣味でやってるようなもんだからやめるわ」てトピ主さんの承諾なしで言ったら、トピ主さんはどんな気分になります?
    子のよい母でありたいとか後付けの言い訳にしか聞こえません。何のために親と同居してるんですか。

    自分が楽する分夫も楽させる、でないとフェアじゃない。
    夫もトピ主と等しく自由であるか妻が楽する分の代償が必要でしょうよ。

    夫はそれだけ将来年収が増えるなら、若い女性と再婚するのに何の問題もない。そのことよく考えたらどうですか。

    ユーザーID:1718088960

  • ご主人に役員になってもらったら

     どうせ名ばかり役員なのだから、今の仕事も続けられるでしょう。

     ご主人は、役員報酬も含めて、「大黒柱」として恥ずかしくない収入になりますし、それならばお小遣いを減らす必要もなくなるでしょう。トピ主様も仕事を辞められるし、弟クンも嫌味を言われなくなって、みんなハッピー。

    ユーザーID:4394628581

  • ただのヤな奴じゃん・・

    いい御身分だなぁとかただの嫌な奴だと思います。ご主人。

    あなたという人でなく、
    あなたの持つ条件と結婚したような・・

    百年の恋でも冷めるところですけど、
    結婚して子供もいるんじゃ、
    ご主人の根性叩き直すのが一番いいですよね。

    けど、無理だと思うよ・・

    ユーザーID:5745030908

  • はっきり言って

    ご主人に父親の自覚を持ってほしいと息巻く前に自分のことも冷静にみるべき。いつまでも親の脛をかじることしか考えていないし、娘気分がまるで抜けていないじゃないですか。

    ご主人が弟さんを悪く言うのは単なる愚痴でしょ?それくらいおおらかに受け止めてあげましょうよ。年上なんだから尚更です。
    義理の兄弟姉妹が同居でしかもいつまでも親の脛をかじっているとあれば愚痴の1つくらい言いたくなるのは当たり前の感情なので。

    なんというか主さんは人には厳しく自分に甘いですよね、そのあたりもっと自覚すべきですよ。

    ユーザーID:1649810619

  • 我が儘お嬢様

    トピ主さんは今まで何でも自分の思い通りにしてきたでしょ?
    ご主人との事だけでなく、他の事も・・・。
    それが当たり前だと思っているのでしょうね。
    ご主人はトピ主さんの操り人形ではありません。
    トピ主さん自身も、大人として妻として自覚しないとだめなのではありませんか?
    親に甘え放題、頼り放題・・・母親としてももっとしっかりしないと。

    ユーザーID:1995157171

  • 多分、主様よりは世間知らずじゃない

    ご主人を悪く言えば僻みです。

    必死に働いて帰れば、義理の親だけでなく、我が物顔で家をうろつく弟がいる。
    その弟といえば、名前貸しで仕事もせずに、道楽で絵を描いてるくせに高給取り。

    まともな仕事もしない人間が自分以上の金を自由にして遊んでいる。
    そんな環境であれば、正直10万の小遣いがあっても何の疑問にも思わないし、少なく感じるでしょうね。

    そして、妻が道楽でやってたCAに飽きたから辞めたいと言い出す。

    お父様を除けば、自分だけが外で必死に働いて、金を持て余した人達に給料の大半を奪われる月10万だけが支給される…。

    まぁ、耐えられないでしょうね。


    主様家族って、金持ちの親から離れられないドラ息子、ドラ娘と、その状況を喜ぶ金持ち老夫婦って感じですが、
    そんな一家から、大黒柱としてって言われても半笑いでしか聞けないですよ。

    主様にとってご主人はどうでもいい存在なんでしょうね。見下し方も酷い。
    お金を持っている親さえ捕まえていれば安泰ですし、それ以外の人はどうでもいいんでしょう。


    子供に飽きたら、親の金で店とか開きそう。

    ユーザーID:6270874648

  • 狐と狸

    ようは、今までの結婚生活は、狐と狸の化かし合いだったってことですね。

    今、ようやくお互いの化けの皮がはがれたってことなんじゃないですかね。

    トピ主さん側は、共働きで子育てを前提に実家に同居
    →旦那さんをまんまとマスオさんにさせるのに成功。自分はちゃっかりと実家でのんびり優雅に子育てのはずが旦那さんは稼ぎ頭の自覚なし。

    旦那さん側は年収に見合った以上のお小遣いが見込めると踏んで喜んでマスオさんに
    →結局は嫁実家の大黒柱になりそうな気配。自由なお小遣いで優雅な生活のアテがはずれる。

    お互いの収入をアテにした者同士だったってことですね。

    でも、聞いた話によれば、婿入りした男性というのはかなりのストレスを抱えるらしいですよ。
    おとなしいマスオさん状態が10年以上続いていたと思いきや、ある日当然爆発したりとか
    家のお金を握ってしまい株にはまったりとか、聞いているだけでも大変そうです。

    年収500万で月のお小遣いが10万なんて旦那さんもまるで独身気分で今まできてしまっているので、これからが本当の意味での結婚生活(喧嘩や試行錯誤しながらの)だと思います。

    頑張って!

    ユーザーID:9110567699

  • 話が違う…

    お仕事を辞められるなら、子守りの手も要らなくなりますし、ご実家から独立しましょう。
    ご主人に「しっかりして欲しい」「大黒柱の自覚を」と言われるなら尚更です。
    親の会社の役員になるなら、会社勤めをしなくても一定の収入を得られる訳ですから、もしもの時はご主人を助ける事も可能ですよね。
    実家から出たくないならご主人を婿に取るなど、それなりの事をするべきでは?

    ユーザーID:3116552571

  • どっちもどっち

    誰しも結婚にはプラスαを求めますが、求め過ぎた結婚の場合
    破綻する確立は高くなりますよね。愛よりも打算が勝った結婚ですから。
    しょうがないです。

    もし愛情による結婚だと主張されるなら。大変失礼ですが…
    10歳も年下と付き合うなんて私には出来ません。
    20代の世間知らずをその気にさせるなんて赤子の手をひねるように簡単ですから…。

    ユーザーID:9097346164

  • どっちが世間知らずなんだか・・・

    まず、CAの仕事は体に大変な負担が掛かることは、誰もが知っている周知の事実です。研修の時に重たいミールカートを初めて押した時、「腰にくるな」と思いませんでしたか? 乾燥した機内・時差・不規則な生活などで生理不順になるかもとは思いませんでしたか?
    それを今更、「同僚は腰痛や婦人病」って、当たり前じゃないですか。

    弟さんの状態は、世間一般では「すねかじり・ニート」と言います。
    弟さんが次期社長になるなら別ですが、親の会社の形ばかりの役員をしているのは紛れもないニートです。一般家庭の2階の自室に閉じこもるニートと本質は変わりません。「いい御身分」と言われても当然です。

    おそらく、トピ主さんのご両親がこれら全てを指揮しているのでしょう。
    「うちは金持ちなんだから、都心100坪に二世帯同居して婿は自由に遊ばせればいい。もう母親なんだからCAなんてやめなさい。仕事? パパの会社の形ばかりの役員になればいいじゃないか。お小遣いには困らないから」

    あなたは見事に操られているのですよ。
    自立すべきはトピ主さん、あなたです。

    ユーザーID:5972259499

  • でもご主人は仕事を辞められないのでしょう

    苦しい、きついからといっても辞められない。
    良い条件の会社なら尚更、辞めてしまえば身内中から世捨て人扱いでしょう。

    耐えてるんですよ。耐えている人が耐えるのを止めよう、簡単に逃げられる余裕のある人に「しっかりして」なんて言われたら・・。

    貴女が働ける内は二番手扱いだったのに、辞める気になった途端大黒柱の自覚とか言われたら混乱しますって。
    しかも大黒柱と言っても、依然として彼に決定権はないじゃないですか。それともこれからは貴女が譲るのでしょうか。
    教育方針もお金の使い方もご主人が決めた事に追従しますか。
    辞めたいならそれしかないと思います。今度は貴女が譲る番です。

    自分で好きなように決める事は出来ないのに責任だけ付いてきた。
    こんな要求をされれば愛情も冷めていきます。

    ユーザーID:6405656983

  • CAは、お嬢様の趣味

    トピ主さんにとって、「仕事=趣味」なのですよね。だから、「生涯続ける」との覚悟もないまま「ずっと続ける」と夫に伝え、「飽きたから辞めた」と簡単に言う。

    庶民の考えとは、全く相いれないですし、発言に責任を持たない無責任な人間だと思います。

    せめて、そういったお嬢様精神を維持したいなら、「夫に、精神の成長を求めない」か「求めるなら、自らを正す」のどちらかを選ばないとね。
    選べないなら離婚でしょう。別に、仮面夫婦でもいいですけどね。


    >夫に対しての責任よりも今は子供に対して、どれだけ自分が元気な母親でいれるか、そちらの方が重要になってきたというのが本音です

    トピ主が思うのは勝手ですが、ご主人がトピ主の進路変更を全面的に支持しないといけない理由はないですから。そして、もし受け入れてもらったら、ちゃんと「感謝」してくださいね。一方的に振り回したのですから。
    これからも、夫婦円満に過ごしたいなら、絶対に「当然」と思わほうがいいですよ。

    しかし、「そういった生き方をしたいなら、同じ階層の相手と結婚すればよかったのに」と、ご主人のために思います。

    ユーザーID:5261107328

  • 楽しくてついついこんなに働いていた......て?

    トピ主さんのレスしか読んでませんが
    ようは子どもに恵まれたし、自分も年とってきたからCAの仕事は
    きついの、
    もともと仕事は好きじゃないけど
    楽しくてついついこんなに働いていただけだし
    あとは思いっきり子育てと旦那育てがしたいんです
    って感じですか?
    自分の思い通りに今まで全部うまくいってきたんでしょうね
    支配するような愛情なんですね

    ユーザーID:3870909926

  • 今は役員報酬に頼ってもいいから別居を。

    ご主人にとって完全2世帯型とはいえ義親と同居で、主さんは仕事で家を留守にすることことが何日もある。
    普通、妻(夫)不在での義親との生活って耐えられなさそうですが、ご主人そこは全く何も言いませんね。
    今の仕事を続けて欲しいみたいだし、周りが考えるほど同居は嫌ではない気がします。
    割と大事にされてるのか、義親干渉してこず自由にできるのか…
    ご主人が不満なのは、自分だけが仕事をすることだと思います。
    たぶん、別居して10万/月のお小遣いもそのまま、貴女が役員報酬を家計に入れても意味がないでしょう。
    こういう自営業での家族の役員報酬の是非はともかく、どの会社でもあることです。
    役員報酬も妻実家の資産を生前贈与するような物では?
    ずっとそれだけに頼るのはどうかと思いますが、子供が小さい間はいいと思います。
    ただ、別居はした方がいい。
    元々、ご主人は趣味にお金を注ぎ込むくらい、趣味好きの人。
    義弟は絵で収入を得てるので遊びでやってるのではないでしょうが、身近にいると羨ましくなる環境です。
    まさか、ご主人は役員報酬や会社の後継者を狙って同居に同意したわけじゃないと思いますが…同居は解消しましょう。

    ユーザーID:5668028629

  • 夫にこのトピ見せました

    夫曰く、
    「このご主人、なんで離婚せんの?
     好き勝手に働いていた40の年増女房の両親と同居した上に、
     義弟(しかも恐らく自分より年上)も親の脛かじりで居候。
     なーんにも良いことない」
    「たぶん、子供がいるからじゃない?子煩悩ってあるし…」
    「…へー。子供のために一生を棒に振る…親だから出来んのやな」

    男の矜持が丸つぶれ状態で長続きはしないのでは、という私の夫の見解でしたが、私もトピ主さんの言い分はひどすぎると思います。
    楽しいから仕事をしたけど辛いから辞めたい。で、夫には親の自覚を持ってほしい。
    親の自覚がある人が、楽しいだけで仕事をして辛いから辞めるのでしょうか?習いごとじゃないんですよ?
    キャリア志向があったからという理由のほうがまだ納得できます。
    お小遣いを10万つぎ込んでする夫の趣味は許せないけど、自分は呑気に暮らして親の脛かじり。おまけに弟も仲良く脛かじり。
    こんなまともな人じゃない人たちと一緒にいたら、そりゃストレス満載でしょう。

    ご主人、本当に残念な一生ですね。お若いのにお気の毒すぎます。

    ユーザーID:9179048462

  • うわぁ

    どう考えても主さんが悪いわ・・

    >親と同居して子育てだけして、自分だけ楽するつもりか?こっちは今まで全部おまえの希望に合わせてきたのに
    >何から何まで合わせてやってる!

    ほんとに。本当に何から何まであなたに合わせてますよね。
    しかも共働きを条件に同居したのにもかかわらずだからなおの事。

    離婚は考えてないのは多分主さんだけだよ。どんなに子煩悩でやさしい男でもここまでひどい状況だったら愚痴もでるし、逃げ出したくもなるよ。

    今までの生活は全て旦那の「我慢」という犠牲の代償の元になりたった生活なんですよ。
    そろそろ気付きなさいよ。

    しかもこの後の及んで別居っていう選択肢がないのはなんで?そこまで旦那を犠牲にして得られるものってあります?

    旦那と話し合うんじゃなくて旦那の事考えてあげないと本当に離婚されちゃうよ。

    ユーザーID:8085224063

  • 客観的に

    >ご両親の財力がなかったら、トピ主さんには何が残るのですか?
    アラフォー、(仕事辞めたら)無職、専業主婦希望、自分の両親と同居希望。
    残るのはこれら。
    少々の美貌や恋愛感情なんて、吹き飛ぶ悪条件。
    男女問わず、結婚相手としては避けたい対象。
    もしこれが婚活トピだったら、「無理」のオンパレードでしょう。

    ご主人に対してのみ厳しい評価を下してますが、トピ主ももっと客観的に自己評価してみては?
    アラフォーで、あらゆる面で親にべったりな人に「しっかりしてほしい」と言われても、何の説得力も無いです。

    ユーザーID:3823354800

  • トピ主さんの方が

    トピ主さんの方が、家族という自覚を持っていない気がします。

    ご主人に家族の大黒柱としての自覚を求めておきながら、ご自分はいつまでも実家にパラサイトしている状態ですよね。
    しかも、弟さんまで同じような状態...

    ご主人に大黒柱としての自覚なんて言えた立場ではないと思います。

    仕事を辞めるなら、実家での同居をやめ、ご両親の会社の役員報酬を当てにせず、自立した生活を送るべきだと思います。
    仕事を辞めれば不規則も解消されますから、ご実家にいる理由はありませんよね。

    会社で一生懸命働き、社会にもまれ成長してきたご主人にしてみたら、いい年をして父親の会社から役員報酬を受け取り、実家で好き勝手している弟さんを見れば、快く思わないのは当たり前では?

    ご主人にしっかりしてほしい、大黒柱になってほしいと思うなら、ご自分もご主人をしっかり支えられる奥さんになれるように努力するべきではありませんか?

    ユーザーID:4906586126

  • いいと思う

    親が会社経営をしているなら役員になってもいいと思います。

    旦那さん自身も「いい御身分」なのに弟批判はとちょっと思いましたね。

    結局旦那さんに大黒柱意識は無理じゃないでしょうか?
    役員報酬がそれなりにもらえるならまぁいいんじゃないですか?
    自分のお小遣いもそれでまかなえますよね?
    旦那さんのお小遣いもそのままで特に問題はないかと。
    家は改築してしまったわけだし今更同居解消はできないですよね。
    まぁ旦那さんも今まで通りお小遣いがあれば納得するのでは?

    ユーザーID:6474473212

  • せめてもの救い

    >夫にもう少ししっかりしてほしいと思うのです。

    しっかりじゃなくてちゃっかりでしょ(笑)ファザコンと言うかいい年して親のスネかじりのトピ主さんに言われたら腹立つでしょうね。読む限り全てトピ主さんの勝手です。トピ主さんの仕事もCA云々ではなく、外で仕事することがせめてもの救いだったのでしょうね。義理親と同居、経済面でもべったりでは居心地悪過ぎます。経済面ばかり考えてるトピ主さんです。なら旦那さんの小遣いくらいそのままにしてあげましょうよ。

    ユーザーID:7605069075

  • こりゃひどい

    って主さんがですよ。


    とぴ主さん、何でもかんでも親がかりで恥ずかしいって思いませんか?
    自分の思い通りになるよう、大人の男性ではなくくみし易い若い男性を選んだ自分が恥ずかしくないですか?恥ずかしいと思わないようでしたら、私はあなたよりも、自立心が芽生えてきたご主人を応援しますね。

    ユーザーID:1933926124

  • ・・・・

    >ただ、夫はこの事をあまり良く思っておらず、弟は実家の一室をアトリエにしているので顔を合わせる機会も多いのですが、「いい御身分だな。」と私に後で嫌味を言う事もあるので、同じ形を取る事を快く思わない可能性もありますが。。

    この件は旦那さんにちゃんと話してるんですか?
    仕事を辞める件も、結局あなたは事後報告なんじゃないの?
    旦那さんに大黒柱になってほしいという割に、大事なこととかって
    今までずっと、結局自分主体でさっさと決めてきたんじゃないの?!
    (実はこんなことすすめてるんだけどね・・)って。
    それじゃ、旦那の立場もないですよね。

    役員報酬の件、旦那に言えばよろこぶんじゃないですか?!
    自分たちは役員報酬もらってないのに、自分だけもらってた義弟さんにイラついてただけでしょ。
    (良い御身分だな!)自分もその良い御身分になれば話は別ですよ。
    ウハウハで喜ぶと思います。
    700万のあなたの収入がなくなったのが怒りの原因ですから。
    それを埋める報酬があるのなら、彼のご機嫌も治りますよ。
    よかったですね。金の切れ目が縁の切れ目にならなくて。

    ユーザーID:9541976217

  • 男のプライドはじめにぶち壊しておいて

     大黒柱としてもっとしっかりしてほしい??身勝手がすぎると思いますよ。


     ああ、トピ主さん、親のすねをかじろう(名ばかり役員報酬)としているところとか、同居を力ずくできめる(そもそも話し合いですらない)ところとか、勝手に退職決めるとか…要所要所で夫のプライドをぶち壊してることに気がついてくださいね。

     あなたが、大黒柱の自覚を持たせないようにしてるんですよ。

    ユーザーID:4500152551

  • どっちもどっち

    トピ主も、もう良い歳だし、高齢出産?の部類に近いのだから、親を充てにするのは、自分が親である自覚がないのでは?
    これが、お金のない若い夫婦ならわかるけど。
    旦那サマも、自分の年収の割に小遣い多いと思います。
    それもこれも、貴方は親の資産をあてにし、旦那サマは、貴方の年収をあてにした結果に思います。

    旦那サマにしてみたら、都内の一等地に格安で住めて、親になっても、自分の自由なお金は我慢せずとも、そこそこ手に入るから、貴方と結婚したのは、ラッキーだった。
    しかし、それが無くなろうとしてる今、貴方との結婚に価値なし。て思っていそうですね。
    離婚は考えないのですか?

    ユーザーID:9620351612

  • 実家を出ることが全てのスタート

    私は主さまがお仕事を辞めるのは悪くないと思います。
    ベテランならではの仕事力があるでしょうが
    体力、ルックス的にもこれ以上続けるには厳しい仕事だと思います。

    ご主人に大黒柱になってもらうにはまず別居。
    「私の親の財力」下から出る。
    幸いなことに弟さんが実家にいるので
    長男であることだし、主さま一家が出てもいいですよね。
    実家から出ることで旦那さんが、弟さんにムカつくこともなくなるし。


    主さまたちだけの家を持ち、親からの援助は止め、ほんとに家族三人で暮らしましょう。
    旦那さんは十年後には年収が倍になるとか、凄いじゃないですか。
    お金の心配もないですよね。

    ユーザーID:4919460825

  • トピ主さん、随分親御さんに甘やかされて育ったようですね。

    親に甘え放題のご自分の事は棚に上げ、ご主人には大黒柱の自覚を持って欲しいなんて虫がいい話です。
    ご自分も主婦としての自覚を持たれたなら如何ですか?

    ご主人は婿養子ではありませんよね?
    弟さんがいらっっしゃるのなら、跡取りでもない息子さんのお名前をご実家の家系に合わせる必要はなかったのではありませんか?

    それにご主人の事を「30のいい大人」「世間知らず」「色々な知恵をつけてきて」と言いたい放題ですね。
    随分見下していると思いました。
    トピ主さんこそ「40のいい大人」にも関わらず「世間知らず」で親御さんから「色々な知恵をつけた」のではありませんか?

    お父様の会社の役員といっても名許り管理職なのでしょう?
    それでは確かに弟さん同様いいご身分だと思います。
    その事だって、ご主人にはまだ話さず勝手に話を進めているようですし、ひどくありませんか?
    どうせなら、お父様にお願いして役員報酬にご主人のお小遣い分10万円を上乗せして貰えばいいのに。

    全てトピ主さんの思い通りにして、ご主人は我慢が当然のようなトピ主さんの言い分は余りに勝手でひど過ぎますよ。

    ユーザーID:9209163205

  • だから別居しなさいって

    旦那さんとは大恋愛で、今後は大黒柱になって欲しいんでしょ?
    だったら、トピ主様の実家を出て、家族だけで暮らしなさいって。
    なんだかんだいっても、トピ主様は今の楽な暮らしを手放したくないんですよね?
    お小遣いは父の会社からもらえる。家事や子育ては実両親に手伝ってもらえる。家賃もなくて交通の便が良い楽な暮らしができる。
    トピ主様の都合のよいことをすべて実行して、旦那にだけ変われっていうのは卑怯ですよ。
    しかも、弟さんも頻繁に実家に出入りしているなら、旦那さんは居候な気分を味わっていると思いますよ。
    まずは、実家を出て、家族だけの暮らしをしてみること。
    そのうえで、旦那さんだって、自分が妻実家の恩恵をいかに受けてきたかが、よくわかると思います。
    あんまり、のんびりしていると社会に出て、徐々に信頼が増してきて年下からも慕われている旦那さんを、20代の若い子に盗られますよ。
    まずは、トピ主様がリスクをしょって覚悟を決めないと、旦那さんに呆れられちゃいますよ。

    ユーザーID:9687061147

  • というわけで

    諸悪の根元は、ご主人のことを見下してきたトピ主さんの態度だと思います。

    ちょっとご自分のことを省みられた方がよろしいかと。

    ご両親の財力がなかったら、トピ主さんには何が残るのですか?

    ユーザーID:7506358044

  • 名義貸し?

    一種の名義貸しかと思いましたよ(トピ主の行動)。
    まぁ、私も、同じことができる立場ならするかもしれませんけどね。

    でも、間違っても配偶者に、「親としての責任」なんて口にできないです。
    そうとう、恥ずかしい行為ですよね。
    臆面もなくそういった行動に出るのなら、逆に、「収入全てを小遣いにしてもいいよ」と、トピ主から提案してもいいくらいだと思いますけど・・・?

    トピ主は、ご主人が「損得を考え出した」といってますが、おそらく、その通りですよ。愛情だけで、トピ主の要望を受け入れられるレベルを超えたのでしょうね。

    そりゃ、今後の生活にかかわる「トピ主分の収入減をいかに補うか」を、ご主人を排斥して、ご自分の家族とのみ相談されているのですからね。配偶者をバカにするのも、程があるでしょう。
    一度、トピ主の認識している「大黒柱」の定義を、じっくりお聞きしてみたいくらいです。

    ユーザーID:5261107328

  • そんなに難しい話ではない。

    仕事を辞めるなら、別居すればいいだけです。

    なぜそうしないんですか?
    役員報酬をもらうくらいなら、ローンの方を考えてもらえばいいじゃないですか。


    楽しくて、ついついこんなに働いていた……で、嫌になったから辞めた。

    それで食べていける人なわけです、トピ主さんは。
    で、なぜ食べていけるかというと、親のお金のおかげなわけで。

    なんというか……人のことを大人になってほしいだの言える立場じゃないと思うんですよね。
    思いっきり親におんぶに抱っこ、それも姉弟そろって。
    にもかかわらず、基本的にご主人のことを、知恵を付けただの言って見下す、親のすねかじり妻。

    その妻の親と同居。
    たまに義弟もやってくる。
    自分だけアウェイ。

    そりゃご主人も目眩がするでしょう。

    あなたのご両親は、何も仰らないんですか?
    どんだけ娘に甘いんだと思いますけどね。
    それとも、○○君いいところに住めて良かったねえ、我々のおかげだよ、くらいのおつもりなんでしょうか。

    ああ、私まで目眩がしてきた。

    ユーザーID:7506358044

  • 実家パラサイトの同居小舅が居るのに・・・

    ご主人には大黒柱の自覚を持てと。

    トピ主さん、もし自分が嫁に行ってさ、相手の家族と同居で、
    実家パラサイトの小姑が居たらって、想像できません?

    トピ主さんって、決定的に思い遣り、想像力に欠けるよね。

    トピ主さんにとって身内は実家の家族で、ご主人は所詮余所者なんですね。

    ユーザーID:8719808451

  • そりゃ詐欺だ!って思いますよ〜

    役員手当てがでるならば、今まで通りお小遣いは あげればいいのに。

    そしたらぐちぐち文句言わないし、トピ主さんはラクできるし円満解決ですよ。

    自分は親に依存しながら相手にだけ大黒柱になれって、そう思い通りにはいきません。
    お宅の大黒柱はご両親ということで良いではないですか。

    ご両親だってマスオさんになってくれるならいいかなって思うんじゃない?

    でなければ手切れ金あげてご主人追い出しちゃえば?
    いなくても特に困らないみたいだし。
    話し合っても平行線だと思われます。

    ユーザーID:9962918491

  • 本当はどうなの?

    ご主人のことばに「ずっとCAの仕事を続けると言っていたのに」とあるようですが、トピ主は後に「元々私はキャリア志向というより、楽しくてついついこんなに働いていた…というだけなので」っていかがなものですか?

    年齢差も有りますからご主人にも足りない所はあるでしょうがトピ主は自分には甘く、ご主人には厳しく見ているように思います。

    「夫の会社であれば、私の年齢の時は収入は今の倍になっていると思いますし。。今無理をして私が働き続けると今後どうなるのか…そちらの方が怖いのです。同僚は腰痛や婦人科疾患持ちも多いです。」

    ご主人は仕事を続け収入は倍以上を当然とみなし、自分は体調がもっと悪くなることを前提に退職ですか?

    男性のサラリーマンは体調も健康を維持できて定年まで勤めて当然ですか?

    第三者として見て言うと、貴女の考えをはっきりご主人に伝えるべきと思います。それで別れてを選ばれても仕方ありません。

    今後、トピ主父の会社の事業継承問題も出るでしょうし、生活力に欠ける弟さんの扶養などの問題も出るかもしれません。

    ご主人に自由を与えてください。

    ユーザーID:8498713175

  • もう少ししっかり?

    40にもなって、精神的にも経済的にも、親におんぶに抱っこの人が、しっかり稼いでいて、
    尚且つ、子煩悩で父親として良くやってるご主人に「もう少ししっかりしてほしい」って(笑)
    まずもってしっかりすべきは、何でもかんでも親掛かりなご自分では?
    男女逆なら夫はマザコン!だとか、仕事放棄するなんて失格!というレスしか付かないトピでしょう。

    それから、数人の方が質問されている
    >旦那が「俺も疲れたし、体力的にきついからやめたい、子育てに専念したい」って言われたら、それは許せるの?
    をスルーせずに、是非回答していただきたいですね。

    ユーザーID:3858412456

  • 専業主婦になるなら同居をやめたら?

    仕事との両立のために同居したのなら、専業主婦になるのだからご実家から出られたらいかがですか?

    そうしたらご主人も、もっと「大黒柱の自覚」に目覚めるのではないですか。

    実家に居続ける意味が分かりません。

    ユーザーID:2536350879

  • ちょっとちょっと

    ご主人に大黒柱としての自覚を持てとか言いながら、自分は親から役員報酬貰ってぬくぬく、ですか?

    ご主人がよっっぽど図々しくない限り、妻の実家で親、弟と同居、しかも妻は実家の役員報酬で生活、自分だけあくせく働く・・・・耐えられません。
    プライドが許さないと思います。
    それでもいい、お金があればいいんだ、というようなご主人なら別ですが、あなたの言うようにお金目的ではなく、純粋にあなたを愛しているだけなら、それは本当に耐えられないと思うな。
    それなら、同居を解消して、あなたに専業主婦してもらったほうがマシ。(少しパートで)。

    いやー、トピ主さんの考えにはびっくりしました。
    親、頼る気マンマンじゃん。しかも役員って、名ばかりでしょ?それで「大きなお小遣い」貰うわけでしょ、親から。

    ご主人かわいそう・・・

    ユーザーID:1423647730

  • う、うーん…

    >いい御身分だな
    こういうことをご主人おっしゃっているのならば、キョウコさんがお父様の会社に入られるのは、かなりキケン感じがします…。

    どうしてもCAを辞めるのであれば、
    1.CAを続けることが前提だった同居は解消。
    2.お父様の会社以外で、体力的に楽で、拘束時間が短い仕事へ転職。(キョウコさんとご主人のお小遣い稼ぎ)
    3.キョウコさんの努力を材料に、ご主人のお小遣い減額を交渉。
    という順序で進められないでしょうか。

    完全な想像ですけれど、ご主人のことを親の自覚がないとおっしゃっていますが、その機会を奪ったのはキョウコさんじゃないかなと思うのですよね。

    一等地の家に住めるというのも、ただのお愛想じゃないですかね。

    それから、年収以上の暮らしは両親のおかげだとか、収入は倍になっているはずとか、上から目線なのもの気になります。

    男気のある方なら、こんな扱いに我慢できるとは思えません。

    あまり表面的な発言にとらわれず、もっともっと深く話し合ってご主人の本音を聞いたほうがよいと思いますよ。

    ユーザーID:7006225973

  • トピ主さんのレスのみ読んでいます

    トピ主さんに非があるというレスが多いのでしょうか。
    確かに,(追加レスにあるように)役員収入で補填できるとは言え,700万に上る年収からの減収が避けられない
    ご様子,ご主人が賛同できない気持ちはわかります。

    しかし,子どもができても趣味にかける金額はびた一文減らしたくないとか,ご主人に迷惑をかけている
    訳でもない弟さんの陰口を言うとか,ご主人は大人になりきれていない様子が見受けられますね。

    トピ主さんはもしかすると,「仕事を辞めるかどうか迷っている」ではなく「仕事を辞めることにした」という
    ような言い方をなさったのではないですか?
    趣味の金額の件から見て,ご主人は変化に対応するのが苦手なのでしょう。かたくなな感じを受けます。

    トピ主さんに非があるとはあまり思えませんが,当面はご主人の趣味代を維持するような工夫をするとか,
    相談するのが遅かったと謝罪する(もしそうでなければすみません)など,ご主人に歩み寄ってあげる必要が
    あると思います。

    あまり良いアドバイスができず申し訳ありませんが,少し思うところを述べさせていただきました。

    ユーザーID:1291951920

  • ももゼリー

    ご主人様に大黒柱のようにしっかりして、というのなら
    トピ主様が、精神的にも金銭的にも親離れしたらいいのに、
    と思います。
    長年お仕事されてきたのに、その辺の感覚がまだ子供っぽ
    いかもしれませんよ。
    結婚して人生のパートナーを得たのに、
    親を頼りにしていますよ。

    トピ主様が子育てに専念するなら、
    同居の必要はないですよ。
    ご主人様が、子供のためならと同居を覚悟したのなら
    なおさらではないですか?
    ご主人様の大人げない発言も気になりますが、
    状況が状況だけに同情します。

    トピ主様が親元を飛び出そう、と言えば
    ご主人様にも一家を養う覚悟も生まれるのでは?
    万が一ご主人様がトピ主様のご両親の財産目当てであれば
    その時はその時で、今後の方針を相談されたらいいのでは?

    ユーザーID:3338912680

  • 2回目のレスですが

    色々な知恵をつけてきてって、トピ主さんの文章を拝読していると、
    所々でご主人を見下している事がわかります。

    お父様の会社の役員といっても形ばかりのものでしょう?
    それに話を進めているにも関わらず、まだご主人に話していないようですね。
    やっぱり全てが事後報告で強引なのではありませんか?
    そんな大切な事、まずは親よりもご主人に相談するのが筋ではありませんか?
    トピ主さん、勝手過ぎると思いますよ。

    ユーザーID:9397321215

  • じゃあ、いっそ。

    ご主人も役員にしてもらって、報酬渡せば?
    そしたら、同居でも文句言いませんよ。

    それか、ご主人が20年働いたら、「十分働いた」と退職を認めてあげるというのはどうですか?

    子どもが生まれたのに父親の自覚のないご主人は確かに問題あり。
    でも、兼業という条件で同居しているのに、「十分働いた」なんて理由にならない理由で専業主婦になろうとしている主さんの言い分も変。

    給料が下がってもいいから、転職でもして働く意欲を見せることが大事ですよ。
    腰痛持ちで、このままじゃ家で笑顔でいられない、なんて理由で夫の退職を認める妻がこの世に何人いるでしょうかね?

    私は女性ですが、女性って本当に女性に甘い。
    女性が退職するのは「疲れた」でOKなのに、男性(夫)がそんな理由で退職しようとしたら、「父親の自覚なし」ですもんね。

    あと、弟さんが自立していないのに、ご主人に「自覚を!」なんて言っても無駄じゃないですかね。
    ご主人からしたら、「いいご身分の身内がいるくせに、俺にだけしっかりしろ、って笑える。」ってなると思います。

    ユーザーID:8952949843

  • 働くあなたが魅力的だったのでしょうね。

    ご主人は、楽しく働くトピ主さんが好きだったのでしょうね。

    収入があればよいというわけではないのは分かります。
    トピ主さんとて、ご主人が会社を辞めて、名義だけ親の会社の
    役員になっても「収入は保たれてるんだから同じ」とは
    思えないでしょ?
    優秀なご主人だったからこそ大恋愛で結婚したんでしょうからね。

    レスをみて分かるように「大黒柱論」ではトピ主さんに分が悪いです。

    >同僚は腰痛や婦人科疾患持ちも多いです。。

    とのことなので、身体への負担を強調して、約束を違えたことは
    詫びて、身体に負担がかからない範囲で、トピ主さんが
    生き生きと働ける仕事を探すべきだと思いますよ。

    また、「何から何まで合わせてやってる!」という不満は、今まで常にあった
    わけで、トピ主さんが激務で働いているという重しによって
    押さえつけられていたに過ぎません。
    その重しがなくなるのですから、これから少しずつ、
    夫を立てていくべきです。
    「責任感」「大黒柱」については、トピ主さん側の意識改革も含め、
    10年計画を覚悟するべきです。

    ユーザーID:6869795879

  • 不公平はありそうです

    ご主人には大黒柱という精神性をもとめてご自身は親の会社の役員待遇で優雅にお金を貰う…反発がない方がおかしいと思うのですが。
    いっそもう親に甘えちゃおう!でお互いに経営者の娘、義子の身分を享受してしまったらどうですか。
    今だとやっぱりトピ主さんがいい思い、楽をしてるのにご主人だけが窮屈な精神、状況を強いられているように感じます。

    ユーザーID:1306779991

  • この際「合わせてもらわなくていいから」と言ってみる 2

    大体、義弟ことをつべこべ言えるような自分でないという自覚がまったく無いのがおかしい。
    そもそも、定年まで共働きを続ける約束でもしてから結婚したんですか?
    違うでしょう。
    「その条件で」とか「訳のわからない理由」と書かれている方がいらっしゃいますが、何十年もしたら条件が変ったり、健康を損なったりして当初とと同様にいかないことってあると思いますが。

    もうさ、覚悟を決めて「どうしたいのか」を聞いてみたらどうでしょう。
    選択肢をつきつけるんです。
    賃貸料を払いながらお金を貯めては土地は変うならずいぶん先になること、家は今より狭くなること、通勤が大変なこと、トピ主さんが働いて子供をそれなりのところに預けるなら費用が掛かること、ついでにCA勤務状況も告げましょう。

    そして、夫自信にえらばせるのです。
    自分で選んだことなら「言い訳」につかえませんから。

    ユーザーID:1626121762

  • この際、「合わせてももらわなくていいから」と言ってみる 1

    トピ主さんの体調を考えた退職に対してはなんと言っているのでしょう。

    》自分だけ楽するつもりか?

    とか

    》「いい御身分だな。」と私に後で嫌味

    とか、いうくせに自分の趣味の金は「今まで通り」何て、ダンナが我侭すぎ。
    いいじゃん。
    苗字変更しようよ。で、トピ主さんが役員報酬をもらって、夫の収入で一戸建て買おう。
    年収に見合った暮らしをしてもらおうよ。
    そうしたら「ストレス」なくなるんだよね。
    そういってみれば?
    多分ね、会社で同年代の人と比べてもすごーく金に余裕があって都内で広い家、奥さんも高収入で、何て皆にうらやましがられているのが、変るのがイヤなんだと思う。
    だって、2世帯住宅なんでしょう。
    昼間、専業主婦同士でいる嫁姑じゃあるまいし、どこにそんなにストレスが?
    それともお宅の両親がそんなに生活に干渉するの?

    「これからは私が何から何まであなたに合わせます」と言ってみよう。
    高収入、裕福な義実家の恩恵を蹴られないとどんなに大変かを体験させないとこの夫はずーっとそのままです。

    ユーザーID:1626121762

  • 同居解消すればいいのでは

    トピ主さんは、働き続けるために実家と同居することにしたんですよね。
    トピ主さんが仕事をやめても、お父さんの会社の役員になって
    収入は入ると。役員になって仕事が大変になるとかではないんですよね?
    (仕事が大変になるんだったら、子育てに専念できないですもんね)

    となると、同居を解消したらいいんじゃないでしょうか。

    今の状態は完全にご主人さんアウェーすぎると思います。立つ瀬がないです。
    新しい家庭を築いたのではなく、トピ主さん一族に、男手が1人増えて
    収入口が一つ増えた、という感じです。昔の農家でお嫁さんをもらったら
    お嫁さんが農作業頑張ってくれるから働き口が増えてよかった、というのと
    同じ感じがしますね。トピ主さんは実際、親御さんの世話になって生活して
    いこうとされているわけで、ご主人さんに大黒柱を期待するのはお門違いです。

    ご主人さんは社会にもまれて知恵がついたというより、自分の家庭を
    築くつもりが、トピ主一族に徐々に組み込まれようとしていることに
    気がついてきただけではないでしょうか。

    ユーザーID:4602985328

  • キョウコです。

    私の父は会社を経営しているので、そこの役員という形で収入を得られるように、話を進めています。
    既に私の弟はこの形をとっており、芸術方面の本業が不振な時はこれで生活をしています。

    ただ、夫はこの事をあまり良く思っておらず、弟は実家の一室をアトリエにしているので顔を合わせる機会も多いのですが、「いい御身分だな。」と私に後で嫌味を言う事もあるので、同じ形を取る事を快く思わない可能性もありますが。。

    皆さんのおっしゃる通り、急に大黒柱になってとはムシのいい話かもしれませんが子供も産まれた事ですし、夫にもう少ししっかりしてほしいと思うのです。夫の会社であれば、私の年齢の時は収入は今の倍になっていると思いますし。。今無理をして私が働き続けると今後どうなるのか…そちらの方が怖いのです。同僚は腰痛や婦人科疾患持ちも多いです。。
    夫に対しての責任よりも今は子供に対して、どれだけ自分が元気な母親でいれるか、そちらの方が重要になってきたというのが本音です。
    元々私はキャリア志向というより、楽しくてついついこんなに働いていた…というだけなので。。夫ともっと話し合うしかないですね。

    ユーザーID:1726188825

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • キョウコです。

    レスが遅くなりすみません。
    仕事で家を空けておりました。(こちらを一気に読む体力と時間がなく…やっと全件拝読しました。)

    私の身勝手を指摘するお声が多く…客観的に見れば確かにそうかもしれないですね。嫌な書き方になりますが…理系の院生で世間知らずだった夫が、年を取り社会で揉まれ、色々な知恵をつけてきて…自分の結婚ってどうだったのだ?と冷静に損得を考え出したのかもしれないです。

    お金目当ての愛の無い結婚のように書かれている方もいますが、確かに立場や年齢の違いに新鮮さを覚えた事は事実ですが、大恋愛だったよねと今でも話す事もあるくらい打算の少ない(0とは言いませんが)関係だったと思います。今でもお互いを思い合っていますし、離婚は考えていません。何より夫はとても子煩悩で父親としてとても良くやってくれていますから、2人を引き離す事は考えられません。

    私に職種転換を勧めてくださる方も多いのですが、外資なのでそう簡単にはいきません。叶ったとしてもそれこそ海外に1人赴任する事になってしまいます。。また収入減については私としてもある程度の補填方法は考えています。

    ユーザーID:1726188825

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  • お金目当ての結婚なんて珍しくない、それを非難するのは的外れ

    旦那さんの結婚動機には多分にお金目当ての要素があると思います。
    でも、それ自体は犯罪でも何でもありませんよ。

    なので、その部分を非難するのは的外れです。
    だって、旦那さんはお金以外のものを代わりに提供することでこれまで折り合ってきたのですから


    社会生活を送る上で、みんな大なり小なり本音と建て前を使い分けていますよね。

    でも結婚というのは、その人の一生を左右するものですから、
    表面上はともかくみんなそれぞれ本音(思惑)を内に秘めています。

    相手の収入や資産が多いことが結婚した理由の本音であるケースはごまんとあるでしょう。

    その場合大事なのは、お金を多く出す(金銭的には損する)側が納得していることだと思います。

    つまり、お金を多く出す代わりに、相手がお金では買えないものを提供してくれればバランスが取れるし、
    お互いに自分が持っていないものが手に入るので、お互いにハッピーになります。


    親としての責任云々については、旦那さんは子育てにあまり関与しなくても良いのも
    結婚の条件の一部だったと考えれば、何ら非難されるべきではないと思います。

    ユーザーID:6560170785

  • じゃあさあ

    旦那が「俺も疲れたし、体力的にきついからやめたい、子育てに専念したい」って言われたら、それは許せるの?
    トピ主さんやその擁護派にききたい。

    私は、確かに旦那さんも趣味の点においては妥協すべきだし、わがままな部分もあるかな、とも思います。

    でもそれよりも、「女は疲れたら仕事をやめてもいい」こういった考え方をしている女性たちに違和感があります。
    子供を親が見てくれるなら、妻も夫も同等でしょう?

    CAは大変・・・って、そうでしょうね、想像はできませんが、体力的にも確かにきついと思います。
    でも、CAは一番きつい仕事ですか?それよりきつい仕事をずーーーーっとする男性、大量にいますよ。
    CAがきついなら、会社に他の部署で働くことの依頼はできるんじゃないでしょうか?現場を退いて働いている方、いますよね。

    ユーザーID:1423647730

  • トピ主さんが悪い

    トピ主さんが悪いと思います。結婚は愛情といいますが、心のうちで、妥協できる条件のいくつかを持っているものです。

    同居の受け入れ条件として
    ・共働き
    ・妻年収700万
    ・都内

    とメリットを踏んで、
    ・お小遣い10万以上
    ・名付け譲歩
    ・同居ストレス

    をご主人が納得してのんでいたとしたら、共働きと年収700万がなくなれば、約束違反ですよ。怒るでしょうよ。

    トピ主さんが仕事辞めるにしてもお小遣い10万は、夫の条件を受け入れてあげてはどうでしょうか。名前はつけちゃったんだし、家は住んじゃってんだし、変えようが無いよね。

    年収400万と持って、家計を回すくらいできるんじゃないですか?ご実家が裕福なんだし、あとは夫のお小遣い分ぐらいは、アルバイト程度で稼いだら?同居なんだし、大丈夫だと思いますよ。

    自分のことばっかりで、相手のことを考えない、典型的な一方的でわがままな女性なんですね。

    ユーザーID:9582184423

  • 再度レスします

    いまだにトピ主派が出てくることに驚きです。

    日本に多いであろう「共働きで年上旦那が高収入」の家庭で旦那が唐突に

    「疲れたから育児に専念するわー。専業主夫になるからお小遣いよろしく」

    って言い出してるのと同じだと言うことを理解したうえで擁護しているのでしょうか?
    これに対して理解を示し、「じゃあ私がすべて稼ぐわ!」と意気込める人たちでしたら別にいいのですけど
    疲れるのは男も女も同じだということをお忘れなく


    あと、離婚を進めてる方がいますけど、離婚すれば結局仕事しなければいけないということわかっていますよね?

    ユーザーID:2755975913

  • うそはだめよ

    都内一等地の100坪の家に改築費(1000万を親と私達で折半) これは無理がある。100坪の家って330平米だ。 ちょっと改築しただけって言ってもね。やはり、相場を調べてからものを言いましょう。 

    ユーザーID:3127669327

  • 女性はなぜ意味不明な理由で退職するのか

    女性は若い頃は男より優秀で気が利いて使える人が多いんですが、なぜか30ぐらいから意味不明な理由で辞めてしまうんですよね。
    だから結局女性の就職が不利になるんですが、これは文化のせいなのか生物学的なものなのか悩ましいところですが、トピ主さんのような人が一生働こうという女性たちの足を引っ張ってることは間違いないですね。
    おっさんが40でサラリーマンも十分やったから退職したいと言い出したら間違いなく離婚されますよね。

    ユーザーID:1008814455

  • やはり、夫が99%悪い。

    何だか旦那庇護のレスが多いので、再レスします。
    親になってからも趣味を当然の様に続けると宣言する旦那様には親としての責任感が見られません。

    仕事と育児の両立は犠牲なしには出来ません。子供との時間、自分自身の時間、そして仕事、すべてをどこかで削らなくてはいけません。親になってからも仕事と趣味を続けたいというのでしたら、同居をして、子供の面倒を見てくれる義両親には感謝するべきです。そして、妻が専業主婦になってくれるのでしたら、それも又感謝するべきで、責めるなんてもってのほかです。「自分だけ楽するつもりか」発言は的外れ。妻が専業主婦になる事で夫は仕事と趣味に没頭できるんですから、子育て中それ以上の「楽」は出来ないでしょう。同居でしたら、妻に万が一の事があっても義両親に頼れるので、趣味をキャンセル、仕事を早退、と言ったリスクが全くなくなります。
    親となり、20年、年収700万のキャリアを諦める覚悟をしたトピ主は甘くありません。
    甘いのは妻にCAという不規則な仕事をさせ、趣味はストレス解消だ!なんて息巻く父親、トピ主夫です。
    まあ、専業主婦になったら同居は不必要は一理あるかもしれませんが。

    ユーザーID:5008946990

  • トピ主さん派です

    トピ主擁護派がとても少ないことに驚いています

    主さんが仕事を辞めて(年収が700万円減って)固定資産税を払い続けられるのか等の現実的な心配はあるけど主さんが言ってること自体は一つもおかしくないと思うし身勝手とも思いません

    て言うか・・・身体がきついとか育児に専念したいという主さんに対して旦那様が理解を示す言葉(少しでも寄り添おうという気持ち)が全く無いことが主さんへの愛情を感じられませんね

    配偶者の両親との同居も愛情と言えばそうなのかもしれないけどそれが真の愛情に基づくものならば「全部合わせてやってる。」発言や主さんの気持ちよりもお小遣いに拘ることはないでしょう

    悲しいけど旦那様はやっぱりお金目当てで結婚したんでしょうね

    主さんがそこをどう思うかでしょうね

    私なら離婚しますね

    ユーザーID:5989730654

  • 30歳で年収500万なら充分立派だと思う

    旦那さんって、まだ30歳なのに年収500万稼ぎだしてるんでしょ?
    しかも嫁の実家で二世帯同居する条件までのんでくれている。
    院卒で優秀だし充分立派だと思いますよ。

    トピ主さんが逆のことをされて、ご主人から「10歳も年上の女房で納得した俺の両親をありがたいと思え」とか言われたら、たとえ都心の一等地に住めたとしても心から感謝してたと思えないけど。

    夫婦なら、ひとつひとつを心を込めて話し合わないとダメですよ。
    トピ主さんのしていることは、尊大な態度の察してちゃんにすぎません。

    今からでも遅くないから、きちんと旦那さんと向き合ってみてくださいね。

    ユーザーID:2536350879

  • いや、これは・・

    これはご主人が気の毒なケースですよ。とぴ主さんがアラフォーで、ご主人が10歳年下ってことは、ご主人はアラサーですよね?

    CAをやめても地上勤務スタッフへの転属をお願いすることだってできますよね。でもそれもしたくないんですよね。

    ご自分が仕事を続けることを前提にご主人には実質「マスオさん」になってもらうことに同意してもらったんですから、「もう十分飛んだ」とかいう訳わからない理由で退職するんなら、最低限、同居は解消、とぴ主さんが専業主婦になってご主人のお給料だけで生活をやりくりするのが前提ですよ。

    でも、それすらしたくないってことは、ご両親と一緒の楽チンな生活は手放したくない、今の生活水準を下げたくないのが本音でしょ?どんだけ甘ちゃんちゃんなんですか。

    アラサーのご主人にとっては、「マスオさん」「10歳も年上の奥さんが(結婚前の約束に反して)専業主婦」だけでも十分罰ゲーム感満々なのに、これで趣味を制限したら・・・きっと家庭の外に癒しを求めるでしょうねぇ。そうじゃなくても、ご主人の会社のご同期は、きっと今ぐらいから同年代か年下の女性と結婚し始めるんでしょうし。

    ユーザーID:2078771862

  • トピ主さん、10歳差は大きいですよ

    我が家は兄嫁が自分より10歳下ですが、同じ女として、嫁という立場から見てもまったく頼りなく、世間知らずで常識も足りません。

    でも、自分より10年も人生経験が少なければそれは当たり前です。
    変な例えかもしれませんが、小学校と中学校の時間を足しても9年間です。そのくらいの差がお互いの人生にはあることを責めの武器に使ってもよい結論は導き出せません。
    先に年を取った方は自分が過ごしてきた時間を忘れてしまうけど、まだ経験もしていない人に10年分の覚悟や自覚を促しても無理がありますよ。
    そういうことを分かっていて選んだご主人ではないのでしょうか。

    私がこの人を我が家の大黒柱に育てる!くらいの気合いがなければ、10歳も年下の亭主をもってはいけませんよ。

    ユーザーID:2536350879

  • 育児休業からの復帰なのでしょうか

    トピ主さんは、1年余りの間、育児休暇だったのでしょうか。復帰は想像以上にきつかったということなのでしょうし、お子さんとの接触の大切さに気づいたという面もあるのでしょうね。

    人生は、全て計画通りというわけにはいかないので、様々な分岐点での方針転換はやむを得ないと思います。

    ポイントは、ご主人への説明の仕方かもしれません。「心身ともにきつく」という点は、年齢的なことや仕事の特殊性を丁寧に説明すれば、いずれ分かってもらえるでしょう。でも、「20年近く飛んでもう充分やった」という気持ちは(もし、そういう言い方をしたのなら)、経験者でなければ、なかなか理解できないのではないでしょうか。

    息子さんが成人するまでの教育費や、お二人の老後の生活(30歳のご主人にはまだピンとこないのかもしれませんが)のための貯蓄をどうするかなど、話し合うことが大切だと思います。お金に関しては、40歳なら、トピ主さんの年金受給額は予想がつくでしょうから、それも確認しておくとよいでしょう。

    ご両親の財力は、今後は介護費用が必要になるかもしれないので、あまりあてにしすぎないほうがよいと思います。

    ユーザーID:9605378514

  • もし

    あなたが旦那さまの実家で同居していたとして、
    ご主人に

    「うちの実家に住んでいるから住宅ローン払わなくていいし、おまえもお袋に子供の面倒みてもらえて楽できるし、うちの両親に感謝しろよ」

    って言われたら
    あなたは「そうね、ありがとう」っていえますか?

    ユーザーID:8250038371

  • 評価が不公平かな

    トピ主は親がかりの生活=あまり問題にしていない。
    トピ主退職=子供もいてしょうがない・・・両親同居で?

    トピ主夫=小遣い10万以上を給料全部のような認識で批判
    トピ主夫=妻実家同居、改築費用一部負担、子供の名前譲歩=当然


    この状況で信頼を壊す行動をしているのがトピ主夫って??

    ユーザーID:8498713175

  • そりゃ、いらないよね。

    >妻を楽にさせてあげたいという考えはないのかな? 私の夫は楽にさせてくれていますよ。

    自分こそ、夫を楽にさせてあげたいとは思わないんだもの。自分を楽にさせてくれない夫なら、いらないってなるに決まってるじゃん。自分を楽にさせてくれる夫だからいるんだもんね(呆)

    ユーザーID:2916461486

  • 夫婦の基本は信頼関係であり、暗黙の了解もそのうちに入る

    この結婚は「CAの肩書きと妻側の資産の提供」と「夫側の同居とその他の譲歩」の
    交換で成り立っている結婚です。

    これらが継続的に提供されることが、この結婚における暗黙の了解です。
    暗黙の了解とは、信頼関係と言い換えても良いです。

    文書化してないから、あるいは明確に約束してないから何をしても良いと言うのは
    信頼関係があるとはいいません。

    もちろん、病気になったりして今の状態が維持できなくなることもあるでしょう。
    結婚生活というものが長い期間にわたるという性質上、予測不可能なことがあるのは仕方がありません。

    でも、さしたる理由もなくその暗黙の了解を反故にする行為は、人間としてしてはならないことです。

    信頼関係を維持しつつ条件を変更したいなら、少なくとも「相手の了承を得る」か
    「相手にも同じ事をする権利を認める」のどちらかは必要です。

    つまり、「旦那さんも嫌だったら仕事を辞めても良いよ」か「今後は旦那さんに万事合わせる」か
    どちらかは認めないと信頼関係は破綻します。

    裏技として、トピ主さんの収入相当額を親に埋めてもらうというのも有りですが。

    ユーザーID:6560170785

  • あの・・・

    >妻を楽にさせてあげたいという考えはないのかな?
    >私の夫は楽にさせてくれていますよ。

    あの・・・

    旦那さんを楽にさせてあげたいという考えはないんですか?

    「私を楽にさせてくれる!」ではなく。

    ユーザーID:1188929498

  • 貴女が大人になるべきでは?

    ご主人もご主人だと思いますが、トピ主はそれ以上に思います。
    40すぎたいい大人なら、ましてやご主人より10以上年上なら、あなたが大人役を買って出て、家庭をこれからどうしていきたいのか、その根本から話し合うべきでは?

    そもそもの考え方がご夫婦で噛み合っていないように思います。

    状況が変わるのは当然ありうることです
    でもそれは、二人で話し合い、受け入れていくことであってトピ主さんが勝手に決めることではありません。
    トピ文からは、ご主人に相談もなく、決意されてしまったように感じます。
    ca職がキツイなら内勤という選択肢もあるはずですが(ちなみに、航空会社については、仕事柄そこそこ知っております)。

    さらにアルバイトもお嫌とは、家庭を回していくための努力までも放棄されているようにしか思えません。
    これまで様々なことを決める際、仕事を言い訳にしてきたのではないですか?

    食わせてもらって当然と言うほど、あなた自身は何もしてないですよね?

    お子さんのためにも、冷静にご自身を振り返られたほうがよいかと存じます。

    ユーザーID:1198613227

  • 私は離婚しました

    結婚する時に私の希望は2つあり、それを満たしてくれ尊重するならと結婚しました。
    ささやかなもので(住む地域、共働き)この2つ以外は夫のすべてを許しました。

    しかし、結果的には。。。

    結婚生活を続けるうちに夫はどんどんわがままになり、好き勝手にふるまって
    最後には私のささやかな希望、たった2つすらふみにじりぞんざいに扱いました。

    そう、トピ主さんとは立場が逆の同じケースなのかな、と思いました。
    おそらく旦那様には譲れないいくつかのポイントがあるかと。それすらあなたが
    ふみにじるから激怒したのではないでしょうか、おそらく。。。

    もうこの2つがあるかどうか、ポイントをどうするかなんて問題ではないですよ。
    あなたは旦那様についてどう思われてるのですか?
    自分に仕えさせ、何を得ましたか?ご主人は何を失ったのか深く理解しましょう。

    私はとても夫を愛していましたけど、彼が私にしたことを見て、夫は自分しか愛して
    いなかったとやっと気づきました。旦那様を取り戻したければあなたも彼と同じだけ
    失う覚悟で死に物狂いになって信頼と愛情を取り戻すことです。

    ユーザーID:8537172489

  • だからなんで夫だけが頑張らなきゃいけないのか。

    >「自分だけ楽するつもりか?」って・・・妻を楽にさせてあげたいという考えは
    ないのかな?


    だってトピ主さんが夫を楽にさせてあげたいと言う発想を持っていないんだもん。
    なんで夫をらくにさせてあげたいと考えないトピ主さんに対して
    夫だけが妻をらくにさせてあげたいって思わなきゃいけないんですか?


    夫って妻に尽くすだけの存在じゃありませんよ。
    それを判って言ってるんでしょうか。

    ユーザーID:6662163758

  • 仕事内容を変更して働き続けられませんか?

    そもそも、女性が働き続けることを前提に結婚後の人生計画を
    立てるべきではないと私は考えます。

    トピ主様は結婚や同居を、自分が働き続けることを前提に
    決めていませんか?それなら約束違反です。
    ご主人が騙されたと思っても無理ないです。

    トピ主様が専業主婦になるなら、
    トピ主様のご両親と同居する必要はありませんよね。

    10歳年下のご主人に、トピ主様の体の辛さなど分かるはずないです。

    ここではご主人が情けないという意見も多いようですが、
    自分の息子が10歳も年上の女性と結婚し、
    女性も仕事を続けることを前提に女性側の親と同居し、
    あげく約束を反故にして女性が専業主婦になったら、
    腹立たしいと思う人は少なくないと思います。
    大事に育てた息子を、給料袋同然に扱われたくはないですよ。

    退職という大事なことを夫に相談せず、自分で決めるのもおかしいでしょう。
    逆だったらどうですか?平気ですか?

    退職せず、仕事内容を変えることはできませんか?
    正社員のままそれが可能なら、それが落とし所と思います。

    ユーザーID:5408087774

  • 横かもしれせんが・・・

    配偶者を選ぶ権利とは、トピ主だけに与えられた特権ではないのですよ。

    トピ主がそう思うなら、先方だって同じことを思っているかもしれません。

    少なくとも、私は、このようなタイプ(「夫婦間における譲歩・協力とは、一方の意見を全てにおいて聞き入れること」との認識の人)との生活は無理です。

    ユーザーID:7542084229

  • 仕事の為にと二世帯同居し、復帰半年後に退職?

    トピ主さんが子育てしながら仕事しやすいことを理由に自分の親と二世帯同居にしたにも関わらず、仕事復帰半年後に退職ってだまし討ち以外のなにものでもありませんよ。

    しかも堂々と「もう充分飛んだから」

    それって二世帯建てる前に分からなかったんですか?
    しかも、仮にも夫婦なのだから今後の人生設計も含めて退職前に旦那と話し合うのがスジってもんじゃないのかね。

    旦那さんの趣味のことで話をすり替えてミスリードしてるし、トピ主さんちょっと自分勝手すぎる。
    旦那さん怒って当然だと思うけど。

    ユーザーID:2536350879

  • その夫いらない・・・

    トピ主さんが今後も働くという選択をしたとして、その夫って必要ですか?
    私ならそんな発言する夫っていりません。気分悪いですよね。
    「自分だけ楽するつもりか?」って・・・妻を楽にさせてあげたいという考えは
    ないのかな? 私の夫は楽にさせてくれていますよ。

    ユーザーID:3824490933

  • 私なら・・

    私ならバイトして、おこづかいは稼ぐかな〜。

    ご両親がいらっしゃるならお子さんを預けて長時間働けるし、長年CAとして頑張ってらっしゃた実力があれば、体力を使わない英語塾の講師とか、高級店の店員さんとか時給の良いバイトがたくさんありそうです。
    それでご主人の趣味のお金を削らなければ、不満も少なくなるのではないでしょうか。

    正直10歳年下なら浮気も心配だし、火種は消しておいた方がいいと思います。

    ご主人に妥協点を聞いてみたらどうでしょう?
    ご主人も今までに色々諦めていると思いますよ〜。

    次はトピ主さんの番です。

    ユーザーID:1839520253

  • 旦那、情けなぁ・・・

    CAというお仕事、きっと激務だろうと思います。
    年齢を考えるとちょうど体に疲れがたまってくる頃ですよね。
    やめたい気持分かります。
    どなたか言っていましたが、約束を破る事とは違います。
    それに旦那様が情けない。
    今までその都度いいよと言ってきたのに、今になってお前に合わせてきただなんて。
    なんで長い事お疲れさま。少し休みなよと言ってあげられないのでしょう。
    子供のうちに結婚して、目の前の美味しいもの(トピ主さんがCAで高収入だったこと、
    都内の一戸建てなど)にばかり目がいって、ごちそうが無くなったら俺のせいじゃ無いなんて。
    情けなすぎます。
    自分で決めた事は人のせいにしない。基本です。
    出て行ってもらいましょうよ、夫には。

    ユーザーID:3025093126

  • 離婚でしょ。

    旦那さんはトピ主が稼いでくるから仕方なしに嫌な同居にも合意してたんでしょ。

    彼にしてみたら約束を全部反故にされたら、結婚してる意味はないでしょう。

    そろそろ離婚の申し出があると思いますよ。

    ユーザーID:1863238660

  • 契約違反

    ご主人、大学院を出ていらっしゃるならきっと優秀な方なんだよね。

    まだ30歳で初婚なのに
    10歳も上の専業主婦と、義理の親との同居。

    私がご主人の親なら、たまらないだろうな。
    一生懸命育てて大学院まで出した息子。
    焦って結婚なんてするから!
    もうちょっといい相手がいなかったのかと。
    しかもご主人、その状況が幸せというならともかく、
    不満なんでしょ。
    あなた契約違反ですよ。完全に。

    ユーザーID:9091720896

  • 旦那さんのご実家で同居

    主さんが共働きで育児が大変だったから、主さんのご両親と同居ってことだったんですよね?
    じゃあ、今度はお返しに旦那さんのストレス解消のため、旦那さんのご実家で同居すればよいのではないでしょうか?
    これでお互いさまになりますし。

    私なら、旦那の実家で同居より、頑張って仕事続けますけど…。

    ユーザーID:9179048462

  • あーあ

    知り合いに、あなたの男性バージョンと結婚した方がいます。

    歯科医の研修医であった彼氏と付き合い、彼が総合病院に勤務中に結婚。開業したいとのことで、旦那の実家の敷地に家を建て開業したもののうまく行かずに破綻しました。
    彼女は「開業医の夫」と「収入」を両方失い、残ったのは「夫の実家に敷地内同居」という事実だけ。
    だまされた、貧乏くじをひいた、もう別れたいと言っています。
    周りもどんなに隠しても、「お気の毒・・・」という雰囲気です。

    きっとあなたの旦那さんもそうなんだろうな。
    しかも妻が専業主婦で実親と同居なんて、旦那さんはただの給料運び屋ですね。

    仕事がきつくてどうしても退職したいなら、せめて同居を解消してあげてください。
    ご主人かわいそうです。

    ユーザーID:3050026135

  • そりゃ・・・・

    旦那さんの機嫌が悪くなるのも無理ないと思いますよ・・・

    10歳下の男性に、CAとして働き続けること、都心100坪、小遣い月10万以上・・の好条件を出して結婚したんでしょ?
    彼はあなたがまさかこんなに早く退職するなんて思ってなかったんでしょう。
    結婚してまだ2〜3年ですか?
    それでこれだけ条件がガラッと変わるんだから、彼が「聞いてないよ〜」とい怒るのも理解できます。

    仕事は仕方ないとしても(ちゃんと話し合ったんですか?)
    同居の件は、共働きで大変だからってことで彼も同意したのに
    その共働きがなくなるんだもの・・
    彼が「何から何まで合わせてやってる」というのもわかるなぁ・・
    彼に同情しますね。

    ユーザーID:9541976217

  • 自立も親離れもできていませんね

    トピ主さんはご主人に対して「30のいい大人なのだから家族の大黒柱としての自覚を持ってもらいたいのに」と仰ってますが、ご自身は「40のいい大人なんだから家族の主婦としての自覚を持っている」とは到底言えない状態のようですね。

    生活や子育てを親に手伝ってもらわないとならない時点で、主婦としても母親としても自立できていません。それでも許されてきたのは、その分働いて稼ぐ事で埋め合わせていたからです。
    でも、稼ぎが無くなったのに親から離れられないなら、残るのは主婦としても母親としても落第点の出来損ないなトピ主さんだけです。

    そもそも、「年収以上の暮らしができているのは裕福なうちの両親のおかげという側面もあるのに」と、トピ主さんのご両親からの恩恵を、ご主人に対してあたかも自分の手柄の如く振りかざしている時点で、全く親離れが出来ていない子供並みの精神性だとしか思えません。
    結局のところ、トピ主さんは「ご主人の妻」ではなく「両親の娘」としてしか自身を認識しておらず、ご主人に対して「私の家族(トピ主さんとご両親)で面倒を見てやっている余所者」と見下しているのではありませんか?

    ユーザーID:5728472037

  • アラフォーでCAはきついですよね

    体力が下降線を描く年頃だし時差もあるでしょうし、きついと思います。
    体力勝負の肉体労働ですから。

    周に4日くらいの軽いパートを近所で探して、ご主人のおこずかいはそのままキープ出来るようにしたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:2243044159

  • まだ働くほうがラクでは?

    >半年前に仕事に復帰したものの心身ともにきつく、
    >子育てに専念したい気持ちも抑えきれなくなり
    お子さんがまだ2歳なら、育児に専念するほうがハードです。
    仕事がきついから、という理由で辞めるなら小学校にあがってからの
    ほうがいいと思います。

    >もう充分やったとも思えたので退職を決意しました。
    世帯収入1200万→500万を家族に相談もなく決めたということ?
    家族とライフプランの確認を行った上で行うべきですよ…

    これから給与は上がらず、社会保障費・税金がどんどん上がっていきます。
    十数年後には手取りが半分になるとも言われていますが。
    年収500万だと手取り250万ですね。お子さんは丁度食べ盛りの高校生…
    夫が全額家計に入れたとして、トピ主さんの金銭感覚でやっていけるか
    シミュレーションしてみましょう。

    それにしても息子さんが将来、トピ主さんの夫の立場になっても何とも
    思わないんですかね?半ば騙されて義両親と同居し、義実家の改築費まで
    支払わされているようなものですが。ありえないわ〜

    ユーザーID:6763512905

  • えーと、

    結婚生活の中で色々な変化があるのは当然の事です。それを夫婦で話し合い、お互い譲歩、協力しながら生きて行くのが結婚というものと思っていましたが?


    圧倒的な叩かれように?ですね。多分、貴女のCAというキャリアや都心の一等地のご自宅、10歳年下の夫というキーワードは嫉妬の対象になってしまうんですよ。


    貴女の為にお仕事は続けた方が良いと感じました

    ご主人は、人間的にハズレと思います。キャリアを失ってしまうのは勿体無いですよ。何かあった時必要なのは仕事です。

    ユーザーID:1730730751

  • 旦那さまにも分がある

    確かに頼もしくはないけど、旦那様の言い分は筋が通っていると思います。

    主様がどうしても仕事を辞めたいのなら、旦那様の条件に従うべきではないでしょうか。

    住居の改築費用500万はローンですか?ならば貯金などで一掃してしまうか、生前分与と言う形でご両親の厚意にすがってみては如何でしょう。それくらいの余力はご両親にありそうにお見受けしました。

    ご主人の趣味に150万使うとして、残り350万。

    住居費がないのなら、充分にやっていける金額かと思いますよ。

    旦那様には必ず月に一定の金額を入れてもらえるような工夫が必要かもしれませんね。

    主様のおこづかいは旦那様の言い分を逆手にとって、自分の小遣い様に、とご自分名義の貯金を確保してしまうといいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0447480378

  • 子供と生活スタイル

    子供ができると生活スタイルがガラリと変わります。
    いや、むしろ変えていくことがよき家族でしょう。

    本来の家族だけなら痴話げんかで済むでしょうに同居だと余計に気を使いますね。
    親との同居、トピ主さんには天国でもだんなさんには地獄かも?

    ユーザーID:9238302153

  • CAでなくても同居でなくても年下夫でなくても

    アラフォー夫婦、子供は2歳。都内マンション在住(ローンほぼ完済)。
    夫婦ともに働いてほぼ同年収。双方の親には援助は頼っていません。
    ある日、妻が夫に言いました。

    「仕事と育児の両立で精神的にも肉体的にも疲れちゃった。子育てに専念したいから会社を辞めて専業主婦になることにした。大学を卒業してから20年近くも働いたんだもん、もう十分よね。それでは大黒柱さん、私のお小遣いも含めて、頑張って働いてね!」

    ・・・なんて言ったら、大変なことになるでしょうね。
    CAだけが大変な仕事ではありません。皆、大変な思いをして働いています。

    ユーザーID:5972259499

  • 誰が、大黒柱でもいいけどね

    CAの仕事がきついことは、「共働き前提」で夫婦間で将来設計を立てていた事実を、一方的に破棄する理由になるのですか?
    ある日、突然、トピ主の仕事がハードになったのでしたら、擁護しますけど・・・

    違いますよね。単に、トピ主が「甘く考えていた」という判断ミスが理由でしょう?一方的に「専業主婦宣言」など、ご主人に非難されて同然だと思いますよ。

    見通しの甘さ(計画性のなさ)だけでも、十分「トピ主批判理由」になると思いますし、むしろ、トピ主擁護の理由が分かりません。

    ユーザーID:9625633486

  • 妻がCAというのもステータスですからね。

    退職したらただの10歳上の奥さん。やっぱりそれだったら同じスペックの10歳下の方が良いでしょう。
    あなたの魅力はCAである事も含めてですから、やっぱり続けるしかないと思います。
    私も7歳下の夫がいますので、わかります。私の場合はモデルを細々しているのが彼にとって私の価値の1つなんです。
    悲しいけれど年上妻の現実です。

    ユーザーID:6426664306

  • 夫に大黒柱になって欲しければ、夫を実父の跡取りになさい

    嫁に貰った方が嫁を養うのが普通なように、あなたは夫を婿に貰ったのだから、
    大黒柱になるのは、あなたの側。

    夫に「大黒柱になれ」というのなら、実父の事業を夫に継承させなさい。
    トピ主さんのお父様は、何か事業をなさっているのですよね?
    普通、お婿さんというのは、妻の父親の跡取りとして貰うものです。
    まさか、お父様はサラリーマンなのに、お婿さんなんて貰ってませんよね。

    >年収以上の暮らしができているのは裕福なうちの両親のおかげという側面もあるのに。。

    トピ主さんは女性が最も嫌う、
    「同居嫁よりママが大事なマザコン夫」の女版。

    離婚を勧める方も居ますが、そういう人たちは、

    「跡取りが出来たら同居嫁を追い出す最悪の姑」

    と同じ人格です。

    ユーザーID:6028360545

  • 実家依存

    トピ主は我侭かつ、40過ぎで実家にベッタリな重度の実家依存という印象。

    共働きを理由と条件に自分の親と同居しておきながら、その約束を反故にした上に逆ギレしてるんだから、
    ご主人が怒るのは当たり前でしょう。
    自分がご主人の立場だったらどう思うか、全く想像出来きませんか?

    ユーザーID:3823354800

  • 悪いも何も

    悪いも何もお互いの考えが判ったのですから良い悪いは置いて今後の対応を考えましょう。

    大黒柱の自覚もない、妻実家のおかげの生活と断言されるのならばお子様を引き取って離婚でしょう!

    ご主人には所得に応じた養育費を負担していただき、面会の便宜を計りましょう。

    これでトピ主に不満は解消しますし。ご主人は、間違って導かれた進路を
    正しい道に修正することができます。

    これで万事解決です。

    ユーザーID:8498713175

  • 700万の年収が無くなること!

    トピ主さん、せっかくCAでご活躍されているのですから、がんばって続けて欲しいです。CAになりたくてもなれない人が沢山います。
    ご実家が裕福なので、しばらくは大丈夫かもしれませんが
    易々、年収700万を失ってしまうと後が大変ですよ。
    あと、ご主人が好きになったのは「CAのキョウコさん」なのでしょう。
    それも悪い事ではないと思いますよ。
    主さんはこれまで何でもご自分の思い通りにされてきたのではないでしょうか?
    もしろん同意の上でであったとしてもです。
    この機会にご主人の気持ちをもっと理解するよう話し合ってください。

    ユーザーID:1453557825

  • 英語をいかして働くことは

    平凡主婦から言うと、caはあこがれの職業です。
    美人で頭がよくて体力もあって

    結婚も野球選手、芸能人、弁護士、医者と
    選べる立場だったのに。普通の人と結婚。
    お金に苦労するなんて。

    といっても、これからふたりでやっていくには
    お金は必要です。
    英語の先生にでもなったらどうでしょうか。
    また、貿易事務とか。
    もとcaならセンスもいいから、ファッション関係も
    大丈夫なのでは。

    ユーザーID:0783387920

  • 失礼ですよ

    年齢差で妥協をしなさいみたいなレスがありましたけど、トピ主様に失礼です(怒)相談してる内容の回答にズレてます。少し嫌な気持ちになりました。年上で持ち家で働いてなければ、年下とは結婚出来ないのですか?酷いです。金目当てと言ってるみたいに感じるわ!

    ユーザーID:0373965491

  • 約束は守ろうよ…。

    もし子供が約束を破っても、あなたには怒ることは出来ないね。

    私が子供の立場なら、あなたのような母親に「約束は守るもの」と言われても響きません。
    説得力もないですし、言葉に重みも感じません。

    人の親として約束は守りましょうよ。


    >私が悪いのでしょうか??
    はい、約束を破るあなたが悪いです。

    ユーザーID:5841698002

  • 申し訳ないですけれど…

    10歳年上で専業主婦では、ご主人はあなたと結婚しなかったと思います。
    それなら20代の女性を選ぶと思います。
    自分が30歳なのに、奥さんは40歳って、かなりきついと思います。
    離婚したくないのなら、妥協した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0112476804

  • 逆の立場だったらどうですか?

    私だったら嫌です。

    大黒柱の自覚?その環境では無いのが普通では?、、、というか無いから同居できたんでしょ?

    だってそもそも自分の仕事を理由に実家と同居したんでしょ?

    仕事辞めたいならあなたの貯金でご主人にリフォーム費用を返却して実家から出て暮らすべきでは?

    それなら大黒柱としての自覚もでるのではないでしょうか?

    ご主人はあなたに合わせてくれているんですよ。もちろん自分もメリットがあるからです。

    メリットが無くなった上に我慢は続けなきゃいけないんですから怒るのは当然だと思いますよ。

    自分は実家に依存しているくせにご主人に大黒柱の自覚を持ってもらいたいなんて都合良すぎではないですか?

    ユーザーID:4317782386

  • そんなダメ夫必要なの?

    トピ主さんの収入をあてにしているだけでもぞっとするなあ、その夫。
    どうせ自分の好きにしたいために、あなたの実家の言うことを聞いているだけだと思うんで、いまのうち追い出しちゃってもいいんじゃない〜?と思いますけど。

    本当に必要?

    ユーザーID:4400177321

  • ご主人の本心が分かったじゃないですか

    結婚する時、プロポーズしたのは、あなたの方じゃないですか?あるいは、彼にプロポーズしてもらえるように、いろいろ好条件を提示しませんでしたか?

    少なくとも、渋るあなたを彼が「どうしても、君じゃなきゃ」と言って結婚したという状況じゃないですよね。

    あなたのご主人は、自分がしゃかりきになって働かなくても、潤沢な小遣いがあり、莫大なローンを抱え込まなくても、家を持てると思ったから、あなたと結婚したのです。

    あなたに愛情もあったでしょうが、半分以上は財産目当てだったと思います。その当てがはずれたのです。
    だから、不機嫌になるし、自分の条件は譲れないと頑張るわけです。

    あなたは彼の本心を知ってなお、結婚を続けるか、続けないのか。
    考えるべきはそれだと思います。

    ユーザーID:9865146932

  • ご主人のことを「金目当て」と悪く言うならば・・・

    10歳下で社会経験が少ない男性に、
    【CAとして働き続ける・都心100坪・小遣い自由】を提示したのは誰?

    逆に言えば、「妻の親と二世帯同居」「子供は妻の家系の名前にする」など、
    妻側にとって都合がよい条件を受け入れる男性を探したら、
    社会経験が少ない異業種で働く10歳年下の男性だった、ということでは?
    だって「10歳年上のパイロット」は、こんな条件、絶対に了承しませんよね。

    それから少なくとも、

    >小遣いはバイトするか自分の貯金から出してくれと

    これは100%ご主人が正しいです。
    40近いいい大人なんですから、自分の小遣いは自分で出すのが常識です。

    ユーザーID:7589459182

  • 今までが強引すぎた。

    出産してまだ二年ということですよね。

    共働きで子供が生まれると大変だからと実家を改築までして同居したのに、
    「やっぱり子育てに専念したい」「仕事は辞めたい」じゃ早すぎると思います。

    トピ主さんの年齢からいうと二年は長いのかもしれませんが、
    改築して同居まで決めたわりには見通しが甘いというか、
    同居させられるほうの身分としては、苛々して当然だと思います。

    大黒柱としての自覚を求めるわりには、今までの経緯が女主導ですよね。
    男を立てるタイプの女性なら、
    自分の実家を改築してまで同居なんてしないのでは?
    ご主人を今まで大黒柱にしなかったのは、トピ主さん。
    「夫婦二人で協力し合う家庭」を築く前に、親を頼ったのもトピ主さん。

    改築費が折半で500万くらいなら、それを早めに支払って、
    あらたにアパートでも借りて独立されたらいかがでしょう。
    ご主人だけの給料で親の助けもない生活をすれば、
    ご主人に自覚は芽生えるだろうし、同居の有難さにも気づくだろうし、
    CAを辞めることに迷いが生じるかもしれません。

    簡単に親と同居したから、お互いが甘いのでは?

    ユーザーID:0373787612

  • ばたこさんに同意。

    なんでトピ主さんが批判されてるのかが分からない。
    今まで立派に稼いできて子育てもして、しかも仕事は不規則。
    あまちゃんなのはこの旦那の方でしょ?
    父親としての自覚も無いんじゃない?
    ato,この旦那は自分が楽したいから結婚したとしか思えない。

    ユーザーID:5466010218

  • ちゃんと読んでますか

    数少ないトピ主さん擁護派の方って、ちゃんと読まれているのでしょうか?
    とても、「自分の都合のいいところのみを部分読み」されているとしか思えないのですが。

    やーまさん言われている
    >これからトピ主さんが大黒柱になるのではありません。
    >『今までトピ主さんが大黒柱でやってきた』です。
    >大黒柱なのですから、頑張って稼ぎ続けて当然です。男も女も関係ありません。
    の通りだと思いますよ。

    さらに、「これからも稼ぎ続けるには、同居が必要だ」と実親と同居させておきながら、半年でやーめたと退職しようとしているのですよ。

    病気になって入院とかの不可抗力ならわかりますが、これでは「詐欺」と言われても反論できないと思いますよ。

    ユーザーID:3880975704

  • 辞めるなら文句言われても仕方ないかと

    あなたのCAとしてのお仕事と収入があったから、
    旦那さんは窮屈なマスオさん状態にも不自由な家庭生活にも
    これまで耐えてきたんだから。

    辞めるんだったら、
    >月に10万以上の小遣いは減らすつもりはない
    >私の小遣いはバイトするか自分の貯金から出してくれ
    これは当然でしょう。

    かつ、トピ主さんが専業主婦になるのでしたら、
    これまで2人のお金(と実家の支援?)で解決してきた
    家庭生活の「質」は落とさないように努力しなくては。

    これまで旦那さんが負担していた生活費の範囲で、今までと
    同じレベルの快適な生活ができるよう、倹約と家事に
    いそしまなくてはいけないと思います。
    (あなたの分の生活費負担はなくなるんだから、当然
     旦那さんに家事分担させたりしちゃだめよ)

    共働きを辞めるって、そういうことだと思いますけど?

    ユーザーID:6533235644

  • ちょっと違うんじゃない?

    疑問なんですが、
    トピ主さんの小遣いは月いくらなんでしょうか?
    また、生活費はいくら負担されていたのでしょうか?
    家事の負担はどれくらいなのでしょうか?

    例えば旦那さんの小遣いがそのままトピ主さんの小遣いになってしまうのでしたら
    到底納得はできないでしょうし、
    事前に約束した「共働きだから同居」が破られるわけですから旦那さんの怒る気持ちは解ります。

    旦那さんを叩いている人達は皆さん義両親と同居されているのでしょうか?
    共働きなら同居と言われて、同居すると「仕事を辞めて家でいろ」と言われたら
    「はぁ!?」とならないのでしょうか?
    立場が逆なら離婚問題でしょう。

    男だから女だからと言う時代ではありません。
    旦那さんを大黒柱と古臭いことを言うならトピ主さんは「嫁」としての自覚はあるのでしょうか?

    ユーザーID:2181851097

  • 辞めない方がいい

    年収500万円で今後生活できますか?生活の全てのレベルを下げ、もしくはご両親から援助してもらわなければ無理でしょう。

    昔、付き合っていた彼に、「稼いでるだろうから」とかなり金銭的に甘えられました…。もちろん、年収の話などしたことありませんでしたが。そ〜んな奴(失礼)と別れて、本当に良かったと思っていますよ。男女同権とは言いますが、女に頼るような奴なんて最低。一生、ヒルのように吸い付いて血を吸い取られますよ。

    現在米国在住で主さんより5歳ほど年上です。まだ働いている元同僚達に時々会いますが、皆小奇麗にしていて、若い!そして生き生きしています。仕事自体は大好きだけれど、やはり体がきつい!と本音をよく聞きます。私は10年前でさえ体力的に辛かったですから、大変だろう、そしてよく頑張ってるな、と思います。
    ですが、次の就職先が決まっていないのでしたら、辞めるという考えは最後になさったほうが良いと思います。何か資格をお持ちでしたら問題ないのですが。他の職場を経験したからこそのアドバイスですが、友人関係、人間関係、職場環境は他の職場ではあり得ないほど素晴らしいものだと思います。

    ユーザーID:8800101664

  • 旦那様の要望を尊重したら?

    共働きが条件の同居だったのなら、だんな様が不満に思うのもわかります。収入を確保するかわりに義親と二世帯同居というストレスを受け入れたのでしょうからね。

    なんだか、夫婦間の大事な案件で、基本的に奥様の要望がとおることが多いように推察されるのですが、旦那様の要望を尊重されていますか?それとも年下ということで従う習慣ができてしまっているのかな?

    小遣いを減らさない!と駄々をこねているようですが、自覚が無いというよりは、奥様が勝手に退職を決めたことへのただの抗議行動でしょう。

    退職については、奥様の体がもたないのなら仕方ありませんから、どうしたら旦那様が納得できるか話し合って要望を聞くしかないと思います。収入をある程度維持することで旦那様が納得できるなら、奥様がパートで働くとか。
    同居しなければ満足なら、家はもったいないですが賃貸で暮らすとか。

    ユーザーID:6054635327

  • わたしがトピ主夫の立場なら文句も言わずにさっさと離婚します2

    解決策としては「裕福なトピ主の両親」にトピ主が働いていたころと同額の資金を援助してもらい、トピ主夫には「独身の時と同じように自由金が使える」状態にすることですね。
    もしくは「義親と同居」を解消し近所に同程度の家を「裕福なトピ主の両親」に建ててもらってはいかがでしょうか?

    わたしがトピ主夫の立場なら文句も言わずにさっさと離婚しますけどね。
    30代で院卒、年収500万でしたら再婚の可能性もありますし、一人で生きて行った方が十分贅沢な生活ができ、老後資金も貯めることもできますし。

    ユーザーID:5662796138

  • わたしがトピ主夫の立場なら文句も言わずにさっさと離婚します1

    トピ主夫の気持ちはわかります。
    結婚しても「独身の時と同じように自由金が使え」、「都内一等地の100坪の家に住める」から、わざわざ「10歳年上の女性と結婚」し、「義親と同居した」「子供の名前を義家に合わせた」んですよ。


    しかし、トピ主が仕事を辞めると「独身の時と同じように自由金が使える」というメリットが無くなりますよね。

    すなわち夫のメリットは
    「都内一等地の100坪の家に住める」
    デメリットは
    「10歳年上の女性と結婚」「義親と同居」「子供の名前を義家に合わせた」
    になる訳です。

    ユーザーID:5662796138

  • 男としてハズレ

    妻の稼ぎを当てにして結婚したのですよね。
    「自分だけ楽するつもりか?こっちは今まで全部おまえの希望に合わせてきたのに。」なんて
    女々しい夫ですね。 そもそも自分の稼ぎがよければ二世帯住宅に住まなくてもよかったのに
    世話になっておきながらね、後で「合わせてあげてきた」なんてグチグチ女々しい発言だな・・・。
    器が小さいというかハズレ夫ですね。
    私の夫なんて私に働かなくていいって言うし、お小遣いくれるし散財はしないし
    そういう人と結婚すれば主さんも幸せでしたね!

    しかし、主さんの稼ぎが良すぎちゃった、尚且つ実家が裕福だったからあてにしちゃったのでしょうね。
    稼ぎの少ない妻や裕福でない実家だったらそもそもあてにできないから、ちゃんと妻を養おうという
    気概のある夫になってたでしょうね。

    今後、トピ主さんもCAのお仕事を辞めるにしても収入減って生活レベルが落ちる懸念もありますし
    パートタイマーで働けばいいですよね。
    そこから自分のお小遣いはまかなえばいいのでは?

    うまくやっていけるといいですね!

    ユーザーID:3824490933

  • そりゃそうでしょう

    多分CAというステータスがあったから10歳年上でも結婚したのに、辞めたらタダのおばさんでしょう?いくら実家が裕福だとはいえ、その実家のお金を自由に使えるわけじゃなし。

    ステータス職・高収入の旦那と結婚したのに、収入が下がる仕事に転職したい、と言い出して困ります、という逆の立場からのトピも見たことありますが、心の結びつきが無く欲に目がくらんで結婚した場合、状況が変わると困るんでしょうね。とぴ主さんもこのケースと同じ。

    まあ、10歳年下の男性を釣ったんですから、餌はずっとあげたほうがいいのでは?まだ若い彼、これから大人の男性として魅力的になるのに、とぴ主がCAではなくただのおばさん(若ければお金持ちのお嬢さんですが、もうねえ・・・)に。下手したら逃げられますよ。

    ユーザーID:9426602333

  • 辞めるのではなく変えてみては

    トピ主さんの仕事を変えるわけにはいかないの? 辞めるのではなく。
    時間的に不規則にならない地上勤務に変えてもらうとか。別の会社に転職するとか。

    玄関のみ共通の2世帯とはいっても、トピ主の勤務が不規則で、面倒見てもらう子供がいる以上、旦那さんがご両親に気を遣わなければならない場面は、日常的にあったでしょう。
    貴方の勤務時間が規則的になって、子供を預けるのも引き取るのも貴方が直接できれば(旦那さんが矢面に立つことなく、極端に言えばご両親と顔を合わさずに済むようになれば)、旦那さんの同居ストレスはだいぶ軽くなるでしょう。あるいは、旦那さんが頼むとしても、日課として毎日何時に子供を預けると決まっていれば、その都度気を遣う気持ちも軽くなります。

    ということで、不規則勤務でなくなるだけでも、メリットはありますので、それによって収入が減ったとしても、旦那さんにとってメリットが残りますので、交渉の余地があるかと思います。

    ユーザーID:5718768854

  • おこちゃまね

    退職話をどのようにお話しされてかわかりませんが・・・

    まー、自分のお小遣いが減るのがイヤなだけですね。
    子供がいる家庭で10万円以上のお小遣いは多いでしょ。

    専業主婦になったあなたのお小遣いは、家計のやりくりすればいいんじゃないですか?
    当然、旦那さんのお小遣いは半分程度にしてもらってですが・・・

    ユーザーID:6227472884

  • 都内の一等地

    男性の大半は、自分自身のためだけなら便利さが一番です。危険でさえなければ場末のマンションで十分で、一軒家がほしいとか一等地がいいとか思わないものです。

    それでもいい土地を買うのは、一等地には財産形成の価値が高い(値落ちしにくい)のと、妻の見栄(邸宅の奥様に見られたい)や子供の教育(公立でも水準が高い)のためです。

    ですから、「一等地の家に住まわせている」といっても、大してありがたいと思ってない可能性が高いです。しかも、自分の財産ではないので、財産形成価値はありません。ですからそこで恩を着せようと思っても無駄ですよ。

    ユーザーID:0225286109

  • うちも同じような環境の夫婦ですが

    男が年上の女を妻にするメリットって何だと思いますか?

    頼れる事、経済的な事、精神的にフォローを貰えて楽な事…

    男女とも結婚って愛情だけでなく、ある程度メリットを計算してしますよね?

    女が自分の親と同居してもらう、それってなかなか恵まれてるとちゃんとわかってます?感謝してます?夫の小遣いが多い位良いのでは?と思いますよ。

    確かにご主人は甘えた男です。でも同じ年下夫を持つ私としてはそれくらいは予想の範疇かな〜って思います。うちもそうですよ。それが年下夫のデメリットですもん 笑

    共働きの約束を相談なく勝手に破るのも含め、配偶者の親との同居でのストレスを甘くみてるあなたにも反省の余地はあると思いますよ。

    ユーザーID:8792088269

  • 上から目線、、、

    って当たり前です。 だって彼女のほうがどう考えても上ですもの。 結婚って愛情だけではやっていけません。男って変なプライドがあるので男の僻みは、妬みは女性のものより悪質です。(特に女性に対しては)だからそもそも自分より下、と世間からも自分にもみなされてしまうしまうような人は選んではいけないのです。 このままご機嫌をとって体裁を保つか、出て行っていただくかです。 私ならパートナーにご機嫌をとってもらわなければ自分を保てないような男はごめんですが、、、。

    ユーザーID:9558343236

  • まぁ・・・

    あなたの家族の場合、一家の大黒柱はあなたの方でしょ。
    失礼ですが・・あなたの年収700万も込みで、
    旦那さんは10歳も年上のあなたと結婚したんだと思いますよ。
    その700万の年収が一気に消えるんだもの・・もうちょっと話し合いは必要なんじゃないですか?

    あなたも働き続けると見込んで、
    仕事が不規則なのでそれならば仕方ないと同居にもOKしたんでしょ。
    それなのに、あなたが仕事を辞めるってなると(じゃ、同居しなくていいじゃん!)って話になりますからね・・


    これ男と女で立場が逆でも、怒る人多いと思いますよ。
    誰だって、無理な同居などしたくないんです。避けたいものでしょ。
    自分の親と一緒になる方は楽かもしれませんが・・
    あなたは義父母と同居でもすんなり受け入れられるんですか?!
    しかも同居しなければいけない理由はもうない。
    話が違うよ〜と旦那さんが思うのは当然ですよね。
    それほど同居っていやなものでしょ。
    旦那さんの方もたくさん我慢してますね。
    そこまでだと、結婚前と話が違いすぎる!!そうなるよね〜

    ユーザーID:9541976217

  • かわいそうな旦那様


    年下だから奥さんに強く言えず、なし崩しに同居させられ、家長としての意見も言いづらいでしょうし、
    彼のメリットは金銭面だけでは。もしくは憧れのCAの奥さんがいるモチベ。
    貴女のメリットは年下の彼に強く出られること。言うなりになる夫をゲットできた事。
    同権と思いたいけど、夫の実家に同居する女性と、女性の実家に同居する男性では男性のほうがプライドが傷付くと思います。そのプライドを抑えて同居してくれる夫に、都合良くプライドはないのかなんて酷すぎます。

    ユーザーID:5914640735

  • え〜?

    あなたが10才も年上で年収も高い、そしてすべてあなたの好きなようにしてきた。 トピ主が大黒柱ですよね?
    そもそも仕事が忙しいからって二世帯にしたのに、急にキツイからもういいかな…って、勝手すぎやしませんか?
    逆だったら、どう思います?

    ユーザーID:7224318401

  • 前提条件が間違ってるんですよ。

    > なぜトピ主が大黒柱で稼いで当たり前

    これからトピ主さんが大黒柱になるのではありません。
    『今までトピ主さんが大黒柱でやってきた』です。
    大黒柱なのですから、頑張って稼ぎ続けて当然です。男も女も関係ありません。

    大黒柱が、「稼ぐのやめるわ」なんて言い出したら配偶者としては「ふざけんな!責任放棄だ!!」って言って当たり前でしょう。

    ユーザーID:6288780660

  • トピ主さん

    10歳も年下のご主人に対して、今までお姉さん気取りで接していたのではありませんか?
    今回の件も相談ではなく、「私はこう決めたから宜しくね」のように伝えたのではありませんか?

    本心からご主人を大黒柱と思うのなら、トピ主さんも妻としてご主人を立てて支えないといけませんね。
    ご自分は親に甘え放題なのにご主人の事を非難するのはおかしいでしょう?

    ユーザーID:9397321215

  • ずばり。

    旦那様はあなたとお金目当てで結婚したのです。
    収入が減るから反対してるのです。あなたの体調や子供の幸せ(母親が家にいる事は幸せな事です。)より、自分の事の方が大事なだけ。
    これではっきりして良かったね。これからは旦那に対して接し方を考えましょう。あなたとご両親の気遣いあっての今の暮らしを旦那は全く理解してない!
    男として父親として最低な旦那に制裁を!
    かくゆう私の旦那も同じ口です。
    どれだけ尽くしても大事にしてくれません。私を労働力としか見てくれません。なので、人生をかけて仕返しします。
    あなたも割り切って。
    悪いのは、旦那です。いい人は損するだけ。しょせん旦那は他人。
    困ったときに、な〜んにもしてくれませんからね。

    ユーザーID:4196592433

  • レスします

    実際だんなさんの言葉通りじゃないんですか?
    トピ主さんの要求を全て呑む代わりに小遣いを10万もらえていた。
    なのにトピ主さんは更に自分の要求を夫に飲ませようとし、
    その上夫の要求である小遣いは減らそうとする。

    じゃあ夫は我慢ばかりですね。
    小遣いがあるから我慢できていたものが、それすら我慢しなきゃいけないって
    夫ってそこまで妻の言う通りにしなきゃいけないんでしょうかねぇ。

    大黒柱なのにとかそういう以前の問題ですよ。

    ユーザーID:8005476184

  • 一等地だから感謝しろ?

    共働きするからと同居させといて、勝手に仕事を辞めておきながら「分不相応な暮らしをさせてやってんだから感謝しろ」みたいなレスがありますが、怖いですよ。
    約束反古するなら、それなりの筋を通さないとね。
    四十過ぎてて共働きの女性なんて山ほどいますよ。言い訳にもならないな。
    本当に夫を大黒柱だと思ってるんだったらさ、こんな騙し撃ちみたいな真似絶対に出来ないよ。馬鹿にしてるとしか思えない。
    一等地だから何?
    自分で建てた家でもあるまいに。

    ユーザーID:2876055830

  • この旦那とトピ主批判にふざけるなと言いたい。

    シングルマザーや旦那が事情で働けないならまだしも、なぜトピ主が大黒柱で稼いで当たり前、その上この旦那のどこが可哀想なの?
    男と女では特に子供がいたら立場が違う。母親が子育てに専念したいと思うのも40代で身体が辛いのも当然。両親に任せきりの母親よりまとも。怠け妻の戯言ではなくトピ主は長く働いた上で提案していて、家があり義両親も協力的なら500万で充分でしょう。
    同居したら気を遣うのは旦那だけではない。トピ主の両親やトピ主も旦那以上に気遣っているからこその小遣い10万なはず。子供の世話や生活基盤、義両親にそれだけ世話になっておきながら勘違いも甚だしい。そんなに嫌なら同居しなければよかっただけ。納得した上で自分の稼ぎでは実現しない生活を送らせてもらい感謝こそすれ文句とは、収入を減らしたくないが為の幼稚な脅しと言い掛かりに過ぎない。働き盛りの男の言うことか?人としても父親としても許せない。
    トピ主が甘やかした?30過ぎて親にもなり、妻のまともな経済観念と愛情も理解出来ない我儘な旦那が馬鹿。人生は計画通りに行かず波もあるもの、それを一緒にやりくりして乗り越えるのが家族でしょうが。

    ユーザーID:1328602875

  • 鼻で笑っちゃうわ

    自分がいつまでも裕福な親の娘でぬくぬくしてる癖に
    夫には自立した大人として大黒柱を求めると。
    これまでは激務だから仕方なく親のサポートを要するって言い訳もできたけど
    専業になるなら、ただのダブスタでいつまでも親の庇護から離れない
    ただの甘えた娘とそれを是とするただの駄目な親。

    退職を決意しましたって、夫の意見はそこには反映させないんだよね?
    自分がとことん見下してコケにして軽んじてるんじゃん。
    それで大黒柱でしょって凄まじい矛盾。
    これまでの同居も名前の件ももしかしたら子作りとかも、既に親子で話を付けた後
    今更自分ひとり反対したら立場が無いって状態に追い込んだ癖に
    ポーズだけ旦那に相談、旦那もOKしたのにってやり方して来たんじゃないの?
    心配してるのはいきなり700万減る世帯収入の倹しい生活じゃなくて
    専業自分の小遣いって辺り
    裕福な親には娘として相談して、もう存分に脛を齧る了承を取り付けてるんじゃないの?

    一人前の男として自分の意見を持たれたら自分達親子の都合が悪いから
    成長の機会を阻んできた癖に。
    私が悪いのか?ああ悪いよ。

    ユーザーID:0807148362

  • 旦那さんが可哀想

    1200万→500万になるんですけど本当に大丈夫ですか?
    都内一等地で500万で暮らしている人いますか?
    普通の住宅地ならともかく裕福な人に囲まれて暮らすには厳しいように思います。
    もしかして住居だけでなく金銭的にも親に世話になるつもりなんでしょうか。

    金銭的につらくなって働こうとしても今までのような収入を得るのは難しいと思います。
    出来る限り頑張って働いた方がいいんじゃないでしょうか。
    辞めてから後悔しても遅いです。

    あと大黒柱=男性じゃないですよ。
    トピ主さんの家庭ではキョウコさんが大黒柱です。自覚を持って下さいね!

    ユーザーID:8410243567

  • レスします

    ご主人、お気の毒に。

    トピ主さん、お仕事がんばってこられて、もう十分という気持ちはわかります。でも、夫婦や家族のために何を我慢して妥協して折れてきたんでしょう?

    ご主人は、ずいぶんといろいろ我慢されて来たでしょうね。その見返りが夫婦でのそれなりの収入であり、月々の小遣いなんですよね。妥協部分は何も減らないのに、いきなり大黒柱ですか?お小遣いを減らせと?

    年収から考えれば、極端に多い小遣いだと思いますが、他の部分を見ると必ずしもわがままだとは言えない気がします。

    トピ主さんは、これからご主人とお子さんのために何を我慢して何を努力なさるんですか?

    ユーザーID:6722380938

  • 我侭すぎる

    トピ主さんの結婚の形態って、男性にありがちなことですよね。
    自分の親との二世帯同居。自分の家に合わせた子供の名付け。これ、男女を逆に考えたら、この状況のお嫁さん、多いと思います。

    世のお嫁さんが、どうしてこの状況にいると思います?夫が稼いで、自分は養ってもらっているからですよ。だから夫の家に取り込まれる形になっても何かと我慢をしているわけです。

    これで「今度からお前の稼ぎで暮らすから」と言われたら、はあ?と思うお嫁さん、多いんじゃないですかね? トピ主さんは夫にそれをしているわけですよね。
    大黒柱の自覚を持って欲しいなら、最初から大黒柱の扱いをしていないと。つまりは自分の家に取り込むんじゃなくて、トピ主さんが夫の家に取り込まれるか、二人で自分たちの暮らしを成り立てていくかということですが。
    今までトピ主家の嫁扱いをしておいて、疲れたから今度から嫁から夫に立場交代ね、と言われたって、受け入れられるもんじゃないですよ。

    ユーザーID:1648408136

  • 相談の形になっていますか?

    トピ主さんの年齢、ご両親の年齢(60代以上?)を考えれば、男の子をお母様が一人でみるのは大変だ(ましてや今は「魔の二歳」)ということは、ご主人も冷静になれば理解できるはず。

    二世帯住宅での同居を決める前に、そのことに気づいていればよかったのでしょうが、子育てはやってみなければ分からないという面もありますし、方針変更はやむを得ないのではないかと思います。

    問題は、その話の進め方なのではないでしょうか。

    印象に過ぎませんが、トピ主さんは、これまで何事につけ、ご主人よりも先にご両親に相談し、大体のことを決めてしまう(「外堀を埋めてしまう」)という感じでやってきていませんか?今回のトピでも、トピ主さんは、ご主人やご自身のお小遣いのことは気にしているものの、生活水準については心配していないご様子。それは、事前にご両親には気持ちを打ち明け、生活費の援助は確認済みだからなのかなと想像してしまいました。

    今の時代、30歳前後の男性には、子供っぽい人も結構います。お子さんの将来についてじっくりと話し合うことなどを通じて、父親の自覚を強めてもらうことが大切かなと感じました。

    ユーザーID:8558255936

  • お小遣いならご自分で

    どんな趣味をお持ちか存じませんが、ご主人の言うとおりにしてあげたらいかがですか。あなたの持出はご自分のお小遣いだけで生活費等はご主人の給与からなんですよね。
    お子さんが二人、三人と増えてきたらまた別の話しでしょうが、おひとりならパートくらいは可能ではないでしょうか。

    まぁ、そのうち「誰の金で飯食ってんだ!」って言い出しますよ、きっと。
    その時どうするか、今のうち考えといてください。

    ユーザーID:4391349806

  • 女房の金は俺のもの。

    妻は年収700万、CA。
    旦那は年収500万。
    それで小遣い10万よこせ。私なら、そんな旦那様いりません。
    自分で旦那以上に稼げるのなら、両親に苦労をかけても子供の為に旦那を追い出します。
    妻の両親と同居云々より、金遣いが荒い旦那は問題外だわ。
    そんなん同居せずに、別居し、別に家を構えるからCAやめますって言っても小遣い10万死守する為にあーだこーだ言う男。
    同居が問題じゃない、使える小遣いが減るのが嫌なんですよ。
    500万じゃ、一人暮らしでも小遣い10万なんて使えないからね。
    似たトピ、最近あったな。共働きの年収500万同士の夫婦。
    旦那は世帯収入丸々使えるもんだと思ってる、自分の年収も給料日も知らない。その旦那も小遣い10万以上だとか。奥さんは離婚覚悟で強行手段に出たとか。
    貴方も離婚覚悟で強行手段に出るしかないと思いますよ。

    ユーザーID:5380038470

  • 解決策

    ご主人にも仕事辞めてもらうってのはどうですか?
    子育ては片方がしなくてもいいじゃないですか
    だからご主人にも仕事辞めてもらって二人でする。
    二年くらい収入無くても貯金とかで食べていけるでしょ?
    そんでもって四歳くらいになったら二人で等分で子供を見れるように
    それほど拘束時間が無い仕事を選んで就職するってのはいかが〜?

    ユーザーID:2433491953

  • 思惑が外れた

    結局、ご主人がトピ主さんと結婚した理由は・・・「実家がお金持ち、CAでステータスがある・給料も良い、恐らく美人・スタイルも良い」からじゃないでしょうか。
    「トピ主さんと家族を作る、自分が養っていく」ではなくて、自分が金銭的に楽をしたかっただけのようです。トピ主さんにオンブにダッコを求めたのです。そのためにはいくつか我慢をしてきたことでしょう。

    トピ主さんがCAを辞めたら、あとは我慢だけになります。一等地に住んでいても、義父母との同居は嫌でしょう。自分一人が働いて妻や子供を食べさせていく意識は最初からないのです。ですから10歳年上のトピ主さんと結婚したのです。

    トピ主さんはご主人が男だから食べさせてくれるものと思っている。10歳年下だから何でも言うことは聞いてくれると思っている。

    最初から2人の思惑が外れていたということです。

    ユーザーID:9776989482

  • 私も既婚子持ちのCAです!

    トピ主さんは国内線ですか国際線ですか?
    単にCAというだけではちょっと・・・
    この答えによって状況は全然違うと思いますよ。
    お答えいただけますでしょうか?
    それによって新たなレスがいただけると思います☆

    CAは特別な仕事ではないですよね?
    CAだからと前面に出すのは間違っていると思います。
    世の中CAではなくても大変なお仕事をしながら実家にも頼らずに
    共稼ぎをしている方も多いですから。

    ユーザーID:1792163990

  • 残念だけど・・・

    私も旦那さんの気持ち少し分かります。。
    あなたと旦那さんの立場が逆の話だったら、あなたもそのまま同居を続ける事に何の疑問も不満も持たないですか?

    もう残された道は、親と別居を提案するしかないでしょうか。
    あなたの実家の両親と同居がストレスになっている事により、10万というお小遣いが必要なのであれば、別居を提案した方が良いでしょう。
    でも、正直それは口実であって、実際旦那さんは今の生活スタイルや生活水準を落としたくないのでしょうね。要はあなたに仕事を続けて欲しい。

    正直どっちもどっちだと思います。道は別居以外(仕事を辞めるのであれば)無い気がしますが、よく話し合われてください。

    ユーザーID:6343830589

  • 二世帯住宅同居になった経緯は?

     これだけの情報では何とも言えません。
     DINKSだった間の分担、特に家事の分担はどうだったのでしょうか?ご主人の仕事内容が分かりませんが、少なくともトピ主さんも負けず劣らず激務であったことは確かでしょう。年収500万で月額10万以上の小遣いなら、趣味にかける時間も結構なものだったのではないでしょうか?
     もし、トピ主さんの方が過分に家事を分担していて、子どもが産まれるにあたって、変わりそうになかったのなら、トピ主さんの言い分も分かります。その場合は、確かに夫婦だけでは育児を含めての生活は無理ですし、ご主人も我慢してあわせたというよりか、自分の責務を今まで通り果たさなくてすむと、むしろ喜んで同居したら、ちょっと思ってもみない窮屈さがあったって感じでしょうから。
     でも、仕事は地上勤務の形でも続けておいたほうがいいと思います。夫婦の貯金に500万返済、同居は解消を提案してはどうでしょうか?但し、家事・育児はトピ主さんが激務なので、ご主人に重く分担、小遣いも子どもが産まれたことですし、ひきしめてもらう条件で。本来のあり方だろうし、どちらか、ご主人に選んでもらえばいいのでは?


     

    ユーザーID:1210135845

  • ご主人がかわいそう・・・

    最初から仕事を辞めることがわかっていれば、ご主人はあなたと結婚していなかったでしょうね。

    ・アラフォーの女性
    ・無職
    ・義両親との同居、実質婿入り

    婚活市場でこの条件では、結婚は相当厳しいことは明白。
    唯一の長所である経済力を捨ててしまっては、あなたに残るのは上記の条件だけです。

    そもそも、約束を破って仕事を辞められては生活設計も何もあったもんじゃないでしょう・・・。

    ユーザーID:0085447771

  • そりゃないぜ

    ご主人に同意します。

    一家の大黒柱としての自覚を持ってもらいたいのなら
    同居を解消しましょう。
    そして夫婦二人だけの力でやっていくのです。

    それなら小遣いが減るのも致し方ないと思うはずですよ。

    今の条件ではご主人がかわいそうです。

    ユーザーID:7695783933

  • 一家の大黒柱

    一家の大黒柱はトピ主でしょ。
    その一家の大黒柱が仕事をやめると言う。
    そりゃ反対しますよ。

    「一家の大黒柱の夫が仕事をやめると言い出した夫の実家に同居してる妻」を考えればわかりやすいですねー。

    定年まで働かないとダメでしょ。

    ユーザーID:9258542109

  • 10才年下の彼と結婚したのはあなたよ!

    10歳年下のご主人と結婚したのはあなたですよ。
    しかも院卒のご主人は社会に出るのが4大卒よりも二年遅いこと最初から分かっていたことでしょう?
    ご自分の年収が700万でご主人の年収は500万。
    勤続年数が20年近い人が入社数年のご主人の年収を云々言うなんてひどいです。
    ご主人もトピ主の年齢になったらもっと年収があることでしょう。
    それよりも何よりもご主人にいつも上から目線で接しているのに、いきなり大黒柱ですか?
    ご主人に大黒柱になってもらいたかったら、まずトピ主からご主人にその様に接しないとダメだでしょう。
    ご自分の収入とご実家が裕福なことを鼻にかけている様では、いつまでたってもあなた方夫婦はうまくいかない。
    何て我儘なCAでしょうか!
    同業者として非常に恥ずかしいです。

    ユーザーID:6684131096

  • 二世帯といえども

    玄関以外は別々の2世帯とはいえ、やはり、男性側が妻の両親と二世帯で生活するといいうのは、なかなかストレスがたまるようです。

    私の知り合いは、2世帯といえどもなんだかんだと夕食は一緒にとるようになっていき、子供のしつけから何から嫁側の風習になっていき、夫婦喧嘩をすると妻側の両親が喧嘩を聞かせてはいけないと子供を引き取りに行き…結局家に自分の居場所が減り、仕事にのめりこみ家に帰らなくなっていきました。

    ご主人も少なからずストレスは感じていると思います。
    確かに稚拙なところもあるかもしれませんが当事者ではないとわからないストレスを「妻も頑張って働いているのだから俺も頑張ろう」というところで支えていたのかもしれませんよ。
    「子供の面倒を見てくれているのだから義両親に感謝しなきゃ」と2世帯のストレスをごまかしていたのかもしれませんよ。

    仕事をおやめになるのであれば、ためしに同居を解消して家族だけで生活してみてはいかがですか?ご主人が外で働いている分主さんは家で家事も育児も頑張っているという平等?な関係で様子を見るのも一つだと思いますが…

    ユーザーID:2623253974

  • 辞める前によーーーく考えて!

    専業主婦になってもよい、という御主人の合意をきちんと得てからやめた方がいいですよ!CAの転職は若い人でも本当に大変です。可能性があるとすれば秘書だとききましたが、自分が付いているエグゼクティブの代行事務をバリバリこなさなくてもいいようなポジションは若い人限定です。

    せっかく長い間頑張ってきたお仕事なのですから、辞めてから夫婦もうまくいかなくなりました、再就職もままなりません、なんて結果にならないように辞める時は慎重に!すべてが整って後は退職だけ、という状況になるまで頑張って働きましょう。良い結果が出ますように!

    ユーザーID:4604127844

  • 結婚の条件

     ご主人からしたらトピ主さんと結婚する条件は愛情以外の部分も大きかったのではないかと思います。

     年収も、職業も、ご実家の資産も魅力的ですよね。

     それに、今まで大黒柱扱いしてこなかったのに、これからハイよろしく、と言われたって無理があるし、トピ主さんは「退職を決意しました」って、普通、ご主人に相談したりして辞めませんか?

     多分、年齢的にすごくキツイのだと思いますが、そのための「同居」だったんでしょう?

     今のトピ主さんは子供を二人抱えているのと同じようなものだと思いますよ。ご主人を今まで子供扱いしてきたのだから、これから大人に育てるしかないでしょ。

     トピ文からだと、とっても上からの物言いのように感じるのですが、今までトピ主さんのわがままを通してもらったのだから、それを変更したいときはそれじゃダメでしょう。うんと下からでないと。

    ユーザーID:0009074235

  • トピ主さん、がんばって!

    ご主人が大黒柱になることを嫌がり、小遣いが減ってしまうことに問題があるのなら、主さんが負担の少ない仕事を選んで転職さえすればこの問題は解決するのでは。

    専業主婦になるのを思いとどまることはできませんか?
    就活している間はそれまでの貯えでご主人の小遣いはまかなえるかと。

    私も40歳過ぎた頃、更年期症状が出たりして体力的にも精神的にも辛くなることがありました。
    お子さんも2歳ということでかわいい時期だしそばにいたい気持ちもわかりますが、同居もされてるわけだし、のちのち専業主婦になってもったいなかったな〜と後悔されるかもと思いました。

    ユーザーID:6152221654

  • 同居をやめる

    お仕事をやめられるのなら、同居の話は解消して代わりに旦那のお小遣いを年収相応にするべきでしょう。

    トピ主の生活レベルも旦那の年収相応にするべきでしょう。

    それでお互い公平だと思います。それでも旦那さんは割りが悪いと思いますが・・・年上妻に子供の命名権も嫁実家だし。

    ユーザーID:9738828547

  • 大黒柱はトピ主さんだと思う、でも・・・

    通常、男性が大黒柱のことが多いですが、この状況だと、トピ主さんのほうが
    大黒柱だと思います。

    「自分の収入は補助」という暗黙の約束で収入の良い妻と結婚して
    自分の収入はある程度自由に使えるということと引き換えに
    相手の親と同居したはずなのに、いつのまにか大黒柱扱いでは、
    ご主人も反発するでしょう。

    ただですね。
    大黒柱の責任感から、辛いときでも働き続けた結果が、過労死等を
    産んだということを考えると、男女を問わず、辛いときは大黒柱といえども
    仕事をやめることも視野にいれるべきです。

    CAを定年まで続けるのは、身体的にかなり辛そうですし、
    トピ主さんが子育てに専念したいという気持ちは分かります。

    ただ、ご主人を説得するにあたっては「そもそも夫が大黒柱なのに」という
    気持ちは捨てるべきです。

    また、CAは無理にしてもこのまま専業主婦になるのはもったいないのでは?

    ユーザーID:4638175583

  • 大黒柱ね。。。

    大黒柱の権利は奪っておいて、義務は押し付けるんだ、と思いました。子供の名前を決める、家を建てる。大黒柱の権利だと思いますよ。都合の悪い時だけ家計支えてって義務を押し付けるのは、トピ主様のご家族の考えが甘いと思います。

    ユーザーID:5040127500

  • え?トピ主批判多いの??

    トピ主批判は、生活に余裕がない方が多いのかな?と思いました。
    都内一等地に住める=同居の条件になっても不思議ではないと思いますが、、

    10才年下だと子供のままかも
    うちは1才年下でも子供だし

    でもせっかく700万のCAという職業をお持ちで
    両親同居なら、なんだかもったいないという感じはしました

    ユーザーID:6217421944

  • 子育てに専念賛成。

    なんでトピ主さんが責められなくちゃいけないのか分かりかねます。子育てに専念するという事は結構な事だと思うし、同居でも祖父母に子育てを任せっきりはよくないだろうし。CAだったら子育てを両立できないでしょ。もしも夫が時短で500万稼ぐ兼業主夫でトピ主をせめているんだったら分かるけど、子供が出来てから一年半は育休で、子育てはトピ主さんが担ってきたんでしょ。そして旦那さんは普通に働いている。という設定ですよね。

    トピ主さんが専業主婦になったら旦那さんは仕事と趣味に専念できる訳で、トピ主さんに感謝するべきであって責める立場じゃないと思うんだけど。

    旦那さんに15、6年ほど自分のキャリアと趣味を諦め、トピ主さんのキャリアを支えるためにあと兼業主夫として生きていく覚悟がなければ、トピ主さんが専業主婦になったほうが子供のためにもいいのでは?トピ主さんは立派だと思います。旦那さんが全面的に悪いです。

    でも年収1200万から、500万となると生活レベルを随分下げなくてはいけないのではないでしょうか?

    ユーザーID:5008946990

  • トピ主擁護のレスもありますよ〜。私もトピ主派です。

    ご主人、見込みが外れたんですよ。

    妻だって夫の親との同居はイヤなのに、
    夫だって妻の親となんか同居はイヤだったでしょうが、
    資産家の客室乗務員と結婚できたからこそ、
    「オイラ頑張ったんだよ」ということですよ。

    そこから、
    見直してみたら、
    今後の話し合いもスムーズですよ。

    個人的には離婚をお勧め。

    そして、
    レスをお願いします。
    今どういうお気持ちなのか気になるし、
    現状が心配です。

    ユーザーID:2430363330

  • あなたの収入と結婚したのかもね

    同居のストレスがある、とご主人が主張するなら、今からでも親と別居する、と切り出してみてはいかが?

    でもおそらくそれでも、小遣いを10万よこせ、とか言うようなご主人かもしれませんね。

    結局は自分の将来設計に「あなたの収入」が織り込み済み、だから結婚したという事だと思います。

    ユーザーID:9488115931

  • ぴよたんさま

    女性は男性に比べて体力が弱くできています


    人は一生働けません。体力的に厳しいお仕事ですから早く定年がきたと思えばいいと思います。

    仮にトピ主さんが定年で退職したら旦那様はどういう状態が好ましいのか旦那様のご意見を伺いたいです。

    この偏った発想すごいですね?

    ご主人は、定年まで勤務当然、身体は強靭で当然ですか?

    夫婦相互扶助ってことを考えられない方がいますね?

    ユーザーID:8498713175

  • 同居はストレスなので・・・



    言われても仕方ない・・・かな。そのくらいのお小遣いで趣味に
    使っていなかったら同居なんてやってられねえよ。というのはそこまで
    非常識な考え方ではないかな?と思います。

    私も旦那の実家近くに住み、旦那の実家全て優先でやっていますが、
    こんなに合わせてやってるのに感謝の一つもないのか!!と思います。
    (ちなみに正社員共働きです)

    30歳で年収500万は少ないんですかね?生活はしていけると思い
    ますよ。ただ、別居が条件でしょうね。田舎でもいいので年収に見合う
    生活を立て直して提案してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5906140785

  • いいとこ取り過ぎない?

    トピ主さんが。
    だんなが幼いとか、CAと高給取りに惹かれたとか、給料が安くてもいい思いさせてもらっているとか、トピ主さん擁護のレスも多いけど、逆の立場でも同じようにレスするのかな?

    トピ主さんが働き続けるという条件で、ご主人が同居やお子さんの名前など全てトピ主さんに合わせたわけで、働くのをやめたら話が違うとなるのは当然ではないですか?

    趣味など今までの生活水準を維持できるから同居も受け入れたわけで、トピ主さんが仕事をやめたら何のための同居か分かりませんよ。トピ主さんは仕事もせず、子育てや家事の負担も減り、生活費の心配もせずいいことばかりでしょうが、その場合ご主人のメリットは?

    いい大人なんだからとか、一家の大黒柱としてなんて偉そうに言ってるけど、トピ主さんだってご主人より10歳上の十分にいい大人で給料も多いんだから、自分が大黒柱になるという選択肢はないの?
    疲れただの、十分働いたとか言っているけど、女だから言えるセリフ、甘いよ。男は死ぬまでそんなこと言うのは許されないんだから。

    ユーザーID:4945871144

  • あなただって

    何のメリットもいない
    夫親との同居をしたいと思いますか?

    自分の親のお陰で年収以上の暮らしができるなんて・・。
    そこまでプライド傷つけられちゃ、俺なら愛想つきて離婚だね。

    ユーザーID:8819544373

  • 現役国際線のCAです

    既婚、子供二人(小1、3歳)で現役国際線CAです。
    年齢はトピ主さんと似たような感じです。
    CAは厳しい仕事ですよね・・・わかりますよ。それに久しぶりの復帰であればなおのことです。
    私の場合は義父が開業医、主人も医師で義父の病院で働いているので
    義理の実家の敷地内に新居をたてて住んでいます。
    義母には特にお世話になっています。
    私はそれぞれの出産で出産育児休暇を数年取っていますので
    子供の可愛いらしさにも接することができましたし、体も十分休めました。
    それでも復帰1年ぐらいは大変でしたね。
    まだ復帰半年であれば慣れないのは当然です。もう少し様子を見たらいかがですか?
    二世帯にするときの条件が共稼ぎですもの。もうちょっと頑張ってみてください。
    CAの厳しい部分だけでなく仕事の楽しさも思い出されてくると思いますよ。
    それと、ご主人をもっと立てて差し上げて下さい。
    トピ主に体に負担がかからないように、ご主人の優しさで二世帯同居していることをお忘れなく。
    私の両親のおかげで良い生活ができているなんて思っていると取り返しのつかないことになります。
    お気をつけて。

    ユーザーID:0778934590

  • 今どき「大黒柱」ですか???

    今どき「大黒柱」という昭和の考えはやめましょうよ。
    あるいは「大黒柱」に頼りたかったなら、10歳年上の男性と結婚するべきだったのです。

    10歳下で院卒でキャリア年数が少ないのですから、年収に差があって当たり前。「私はCAで700万よ」と強調したいようですが、ご主人だってあなたの年齢くらいになればそのくらい稼げるようになるでしょうね。
    何よりもCAが60歳まで働くことが難しいことくらい分かっていますか? だから働けるうちに高収入がもらえたということに気付かなければなりませんよ。

    また、年収500万円の夫に専業主婦になろうというのが甘いです。仕事が辛くてやめたいのは分かりましたが、スーパーでも工場でも何でもいいからパートをして家計を支えるべき。世の中の人は皆そうしています。

    ユーザーID:5972259499

  • トピ主さん擁護はほとんどいないですね

    目を通させていただきましたが、
    トピ主さんを擁護する意見はほとんどありませんね。

    トピ主さんにはきつい現実ですが、
    世間の人々やトピ主さんを知っている人々はこういう目で見ていると思います。
    私も読んでみて、同じように「虫のいい話すぎる」と思いました。

    私は共働きの兼業主婦でトピ主さんのお仕事のしんどさに理解はあるほうです。
    でも両親が遠方・高齢・他界などの状況で頼れないなか
    頑張って働いている多くの兼業主婦にとってトピ主さんは
    「楽して働いているくせに、年下夫を婿養子状態にしているくせに」と思われているはず。

    やはり、親と同居をした今まま
    仕事を辞めて専業主婦生活というのは、甘すぎるのではないでしょうか?

    貴方もなにか犠牲にしないと旦那さまは納得しないでしょう。

    ユーザーID:1025452966

  • トピ主さんを応援したい

    トピ主さんは、今までもきっと自分の理想像を手に入れてきたのだと思います。

    その夫、必要ですか?
    結果的に子供を持つことができた今、もう必要でないならば、
    むしろ重荷に感じているならば、離婚したほうがすっきりしますよ。

    院生だった頃と比べ、夫への期待値が低いように思います。
    実際、夫は思ったほど伸びなかったのでは。

    ユーザーID:9274992010

  • 年収500万円で大丈夫?

    これまで年収1200万円で生活していたのに、500万円に激減して生活できますか?
    節約生活できますか?
    それとも、トピ主さんの年収分をご両親がカバーしてくれるのでしょうか?

    我が家はアラフォー夫婦で、息子が二人います。
    共働き(世帯年収1400万円)でやってきましたが、現在私が学生(2年限定)をしているため収入が激減です。
    時給2000円のアルバイトをしてはいますが、以前の生活レベルは保てません。

    息子は私立の学校に行っているので、教育費もかかりますし、その他のお付き合いもあります。
    トピ主さんは、お子さんの教育はどうするおつもりですか?
    公立の学校でいいの?
    私立に行かせたいなら、ご主人の収入だけで大丈夫?

    それと、CA辞めてしまって本当に後悔しませんか?
    大変な思いをされて夢を叶えたのではないでしょうか?

    私は、卒業後は元の会社に戻れますので、その点は安心しています。
    勉強は有意義ですが、収入が減るのはとても辛いですよ。

    今大変なのはわかりますが、ご両親がサポートしてくれるなら乗り切れると思います。
    あと数年で、楽になりますよ!

    ユーザーID:3240843637

  • 都会の一等地より目の前の生活費だよ

    逆に、田舎の100坪なら良い暮らしをさせてもらっていないから恩も感じなくてイイんでしょうかね。

    近居だろうが、住む場所を貴女の希望で優先させたなら、
    希望を通した方が、他の事で妥協して、何かを相手の希望に合わせなきゃ。

    それが働く事だったのだから仕方ないです。

    普通以上の生活をさせているっていわれてる「婿養子」なら、自分の給料は自分の小遣いだったり、
    お世話されまくってますよ。

    10万くらい自由になる小遣いがなきゃ、やってられないよ。

    ユーザーID:2024572033

  • 大黒柱になるように接してはいませんよね

    突然自覚を持てと言われてもね。譲ってきたという思いがあるなら尚更怒りも沸くでしょう。
    トピ主6割、夫4割の非という感じですね。

    ユーザーID:2965937559

  • 男女逆で例えると

    相手男性が高収入のお医者さまということだから、歳の差にも目をつぶって結婚した。
    この条件なら「アリ」だと計算したから、同居の提案も受け入れた。
    なのに何年も経たないうちに、夫が医者は疲れたから作家を目指そうかな?などと言い出した!!!
    話が違うと言うと「うちの親のおかげでいいとこに住めて良かったじゃん」とトンチンカンな答え……。

    「アンタの一人勝ちかよーーー!」と叫びたくなりません?
    小遣いくらい自分で工面しろって言いたくなりません?

    ユーザーID:6747954888

  • 婿養子に迎えたとすればその程度の良待遇は当たり前

    同居前に2人、どういう条件で話し合ったかによるんだと思います。

    もし、ほぼ婿養子的な形で(戸籍上だけではなく実質的な生活方法として)
    旦那さまに同居を依頼し、その代わりにトピ主さんが働き続けますと申し出られたならば
    都心の広い一軒家に少ない負担で済めるのもおこずかいが多いのも当たり前かと。

    我が家は父が婿養子ですが、家つき土地つき車つき、財産はかなり、
    父の給料からおこずかいは好きなだけ使う生活です。
    でも誰も文句を言いはしません、資産家の家に婿養子を迎えただけなので。

    トピ主さん宅がこのケースに近い形になるのか、
    それとも稼ぎの少ない夫(失礼)に家や自由になるお金をトピ主一家で与えてあげて
    生活を支えてあげてきたんだ…という形になるのか、どちらでしょうか。
    それによってでる答えは全然違ってくるんだと思います。

    私も乳幼児2人、共働きで育休明けですが、きっとお互い今が一番しんどい時ですね。
    辞めたくなるのも分かります。

    でもトピ主さんがお仕事をやめてしまったら家計はまわりますか?
    配置転換などしてでも働かれたほうが良いようにも思います。

    ユーザーID:1025452966

  • トピ主さんは悪くない!

    と言われると思ってトピ立てたんでしょうね…。(呆)
    そして批判が多いのでもう出てこないのでしょうか?(苦笑)

    同居も名付けも同意の上といいながら、実際は夫 対 トピ主+両親の 1対3で必死に説得したんじゃないの?
    同居でストレスたまってるんですよね?貴方にも癒しは感じられないようだし。

    他の人も仰ってますが、1退職するなら同居も解消
    2同居を続けたいなら、CAでもパートでもして自分で生活費や小遣い補填
    3離婚
    のどれかでしょう。
    体力もなくなったし、そろそろ 優雅に専業主婦しようかしら〜と思ってたのに、夫が思い通りにならないから、苛立ってトピ立てたんだと思うけど 皆さんの意見聞いてよく考えたら?被害者ぶるのは止めなよ。

    ヒステリー起こして、また両親に泣きついて、夫を説得しようとしても、離婚されるよ〜。

    まぁ、夫はまだ30なら、今度は自ら全力で養いたいと思える若い奥さんと再婚できるでしょうね

    ユーザーID:8253589888

  • 仕事を辞める理由に納得がいかないのでは?

    旦那さんが一番引っかかっているのは
     ・ 大黒柱は男と決まっているわけではなく、年上若しくは一番稼いでいる人が大黒柱である
     ・ トピ主さんが仕事を辞める理由に必然性・合理性がない(逃げているだけに見える)
     ・ 子どもが大きくなれば専業主婦の必要は無いが、その時また稼ぐという展望や決意が見えない
    ことではないでしょうか?

    仕事を辞める理由が病気とか怪我であれば、それを心から納得できないまでも
    「仕方がないか」という気持ちになると思います。

    でも、仕事がきついという理由で稼ぎ頭が辞めるのは、普通の感覚ではあり得ないことです。
    最低限、辞めるのは次の転職先を探してからで、収入は下がっても働き続けることは必要。

    10歳下と言っても、旦那さんも結婚したからには不測の事態が起きた場合の覚悟はあるはずです。
    でも、今回の事は不測の事態じゃないでしょ。


    まあ、ちょっと意地悪な言い方をすれば、大黒柱としてやり手の男性であれば
    妻親との同居なんて絶対に承諾しませんよ。

    同居を決めたということは、旦那さんはそういう自立心旺盛な人ではないということです。

    ユーザーID:6560170785

  • 落ち着いて見ると

    トピ主夫単体で見るとかなり好条件の男じゃないかと思いはじめた。

    年収が低いってバカにするけど、30歳で年収500万って平均以上だよ。
    就職して5年くらいなら、まだまだ伸び代はあるはず。
    在学中にCAに目をつけられるくらいだから、悪くても有名私大の院卒か?
    ついでに見た目もそう悪くないのではないかと思うし、
    性格は10歳年上の女に軽く青田刈りされちゃうようなウブな坊ちゃん。
    おそらく面食いで、綺麗な女の言うことならホイホイ聞くんだろうけど、
    マスオさんOKで妻実家のよく分からん慣習も受け入れる器の大きさ。
    そしてそれを許す彼の実家。

    これ、婚活市場に放り込んだら入れ食いでしょ。
    今は年上女房に金で飼い慣らされてダメ男になってるようだけど
    相応の女が相手だったら普通に大黒柱になって普通に庶民生活しそう。

    離婚した方が彼は幸せになれるかもしれないな…と思ってしまった。
    トピ主はそんなに強気で大丈夫なのかな?

    彼は20代前半の女でも釣り合う場所にいるって覚えておいた方がいいと思うな。

    ユーザーID:6722906322

  • お身体大丈夫ですか

    みなさん辛口ですね。

    主さんは言うことを聞いてくれる旦那だから結婚したんじゃないですか?

    だけど生涯伴にするのなら、旦那にそれを求めても無理です。いつかは爆発します。

    旦那の発言を受け止めて反省してから、二人で妥協案を選んでみては。

    ユーザーID:2024994347

  • 違う職種にするしかないですね

    会社内で違う職種に移動できませんか?
    今までの経験を生かした他業種への転職とか。

    年収500万で専業主婦はできますが、この世帯は子供が成長したらパート必須ですよ。

    ユーザーID:0979275190

  • トピ主さんは悪くないと思います。

    CAは特殊なお仕事ですよね。
    私の父も大手航空会社の操縦士でしたから、普通のサラリーマンに比べてどんな不規則な生活を送っていたか知っています。
    かなり体にこたえるお仕事ですよね。ましてや女性。
    女性は男性に比べて体力が弱くできていますからトピ主さんの年齢でお辛くなるのは当然のことです。

    旦那様がそうおっしゃるならば同居は解消するしかないですね。
    ただ、世帯年収は半分以下になります。
    もしお住まいが首都圏であれば生活はかなり厳しいでしょう。

    旦那様のお小遣いは3万円が限度。
    新居を購入するなら郊外しかないですね。
    旦那様は通勤1時間以上かかるかも。

    今まで通り好きなものは一切買えず、生活に最低限の買い物のみ。
    驚くほど慎ましい生活を強いられます。

    それを思えば、今のまま同居を続けて少しでも貯金を増やしていった方がよいのではと思います。

    旦那様は失礼ながらかなり幼稚。

    人は一生働けません。体力的に厳しいお仕事ですから早く定年がきたと思えばいいと思います。
    仮にトピ主さんが定年で退職したら旦那様はどういう状態が好ましいのか旦那様のご意見を伺いたいです。

    ユーザーID:5881124926

  • 心配です。

    解決するには、離婚しかないかな??

    申し訳ないですが、お仕事もきついとおもいますし、お子さんはとってもかわいいと思いますが、2歳3歳の子どもの子育てに専念するのも、そうとうきついです。
    アラフォーですし・・・。

    あ、でも、実家の親に困ったときはたよればいいのか。

    いいなぁ、トピ主さん、なんでももってますものね。
    なんか、いいなぁ。
    それで、旦那は蚊帳の外で働くって、、やっぱりもめますよね・・・。

    子育てに専念したく、仕事もいいのなら、家を出て、旦那さんのお金だけでやっていく覚悟をすべきです。
    旦那さんにだけ覚悟を求めるのはこくですよね・・・。
    それを旦那さんに打診すべきです。
    旦那さんが、大黒柱として覚悟をもつには、あなたは外堀をうめ、埋めるときに同意を得るべきです。

    あと、ご兄弟はいらっしゃらないのですか?
    同居とか土地とか、、、将来もめそうな匂いがします。

    ユーザーID:8687803140

  • 年収が700万減る事

    両親のおかげで裕福な暮らしと言いますが、今から700万減って500万になったらそうも言えないでしょう。
    年収以上の家に住めてると言いたいかもしれませんが、それだけなら同居のメリットとしては弱過ぎます。

    狭いアパートでも良いから別居したいお嫁さんは、いくらでも居ますよ。

    あなたも自分のCAというステイタスと収入で、10歳年下を捕まえる事が出来たのですから、それが今になって無くなって・・・旦那さんに逃げられたら困りますよ。
    旦那さん、30歳ならまだ幾らでも相手出来ますし。
    CAで高収入というのが、10歳年上を割引いてもあなたの魅力なのですから、手放さない方が良いと思います。
    もちろん、それで逃げない旦那さんもいますが、あなたの旦那さんはそう言う人だと言う事です。

    ちなみに高級住宅に住めるというのは、今までは+条件だってしょうけど、小遣い減らされて裕福な生活が出来なくなると、義両親との同居というマイナス面が非常にクローズアップされて、旦那さんのストレスになり、そのストレスに晒されるあなたにもストレスになりますよ。

    ユーザーID:7259326009

  • それなら・・

    同業です。私はまだまだの者ですが・・トピ主世代の方の年収ってそんなにあるんですね・・・信じられない。あの仕事でそこまでもらえるなんて・・私たちなんてへとへとになるまで飛ばされてその半分ももらえないのに。

    それはさておき、日系大手なら地上に回していただけるのではありませんか?
    しかも20年も飛んでいるのならなおのことだと思うのですが・・退職するまえにお話されてみてはいかがですか?
    CAしか経験のないアラフォーの方がいきなり他の仕事ができるとは思えません。CAの仕事って家を空けることも多いので、ご主人はその居心地の良さ、そしてトピ主さんのご実家も裕福で自分より10も年上ということ年収も上ということで甘えさせてくれる奥様と結婚なさったのだと思いますよ。でないと誰も好き好んで10も上の女性と結婚しないのでは?同居するのも奥様が仕事を続けるという前提であったのでは?ご主人の気持ちもわかる気がします。でも、甘えたの子供ご主人にしたのはトピ主さんにも原因があるのではないでしょうか?


    でも、休みも多い仕事なので子育ても仕事もできると思うのですが・・。いかがでしょうか?

    ユーザーID:0859694575

  • トピ主都合よすぎ

    これまで夫さんを自分と実家の都合に合わせて婿扱いをしてきたのに、自分の都合で仕事を止める途端、大黒柱扱いですか…。

    そりゃ夫さんからすれば裏切られた感が強いと思うよ。

    今後夫さんが大黒柱の自覚を持って、トピ主さんのことをいわゆる「嫁」扱いしてきても享受できますか?
    嫁なら俺の親と同居しろ、専業主婦なら俺の親の介護はお前の仕事、とかね。

    離婚を勧めるレスも多いけど、離婚したら結局トピ主さんは働き続けないといけないよね。
    思うとおりの専業主婦生活はできなくなるね。
    しかも再婚して専業主婦になろうにも、悪条件の塊。
    40過ぎて実家依存、妻親との同居希望、前夫との子有り、しかも自分との子供はもう見込めない。
    そんな女性と再婚希望の(大黒柱の自覚ある)男性なんているわけがない。ひも希望ならともかく。

    夫さんは離婚してもまだ30。
    浪費が同居のストレスからくるものなら、離婚したら浪費は落ち着くかもね。
    500万の年収があるなら、トピ主より15以上若くて、自分を大黒柱と立ててくれ、子供も産めて、名前も相談して決められる女性と再婚できそうだよね。

    ユーザーID:5662691454

  • トピ主さまがちょっとずるく見えます

    『共稼ぎだから(しかたなく)2世帯同居を承諾』という背景だったなら、
    トピ主さまの言い分は自分勝手だなと思います。だましたと思われても仕方ない。

    『夫が情けない』『大黒柱の自覚を』というレスもありますが、
    結婚って、ある程度『自分の描いている幸せな結婚生活』を
    かなえられる相手を選んでするものだと思いますので、

    トピ主夫が結婚相手に求めた条件が

    『共働き高収入、小遣い10万をかなえられる相手との結婚』

    だったとしたら、責められても仕方ないのかなと思います。


    もし彼が『大黒柱の自覚のある男』だったら、
    もともとトピ主様を選ばなかったと思いますよ。


    もうすこしお仕事を続けられることをおすすめします。

    ユーザーID:1967835334

  • お気の毒

    トピ主さん、お気の毒です。
    男の子を持つ母親として言わせていただくと、ご主人男として情けないです。
    自分の息子ならひっぱたきますね。
    でもそんな男を選んだのはあなた。
    お子さんもいらっしゃるようですし、結婚の失敗を嘆くより子供の将来のためにベストな方法を探して前に進むべきです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8956811229

  • お互いの意見を

    お互いの意見を取り入れて、別居は解消して主は仕事を辞めれば?
    それで収入に見合った生活をする。

    主も親のお金を使って年収以上の暮らしをするのを止めたら?
    自分だけ好きなようにやってますよね。
    主より旦那さんに共感します。

    ユーザーID:5946170358

  • 夫が悪いの?

    トピ主さんと夫をたたいている方に質問ですが、

    これが立場が逆でも同じことを言えますか?

    ・10歳年上の稼いでくる夫
    ・共働きしたいからと夫家族と同居
    ・夫が仕事疲れたし育児したいからと仕事辞める
    ・お前大黒柱だろと言い、妻(トピ主さん)の給料からお小遣いを要求
    ・同居して楽できたんだから感謝しろよ、とも言われる

    現状は上記のような状況だと思いますが、この状況でも喜んで納得できるのであれば夫を責めてもいいと思いますよ。
    少しは相手の立場に立って考えましょう。

    第一、現状の大黒柱はトピ主さんですよ。
    きついから止めるとかどこらへんに大黒柱の自覚があるのでしょうか?
    女性だから大黒柱じゃないよ、なんてことはありませんよ。

    それにしても男性が10歳年上の女性のお金をあてにしたら叩かれるって面白いですよね
    20代女性が30代男性と結婚する時も、このような理由も含まれると思うのですがね。一概に、とは言えませんけど。
    このような家庭で、男性側が「疲れたからやめるわ」と言うのに反対したら「妻の甘え」になりますか?(笑)

    ユーザーID:2755975913

  • 試しに同居解消してみては

    でも一番困るのはきっとご主人ですよね。
    500万円ほどの年収で月に10万円以上も趣味に使えるのは、
    家賃も住宅ローンもなくいられるからですもん。
    通勤の苦労もないのでしょうし。
    でも、一度同居は解消し、ご主人に最終的にどうするか選ばせたらどうですか。
    金銭的余裕を持ちつつ都内一等地の100坪の家で同居(しかもしっかり二世帯住宅)するのがいいか、
    倹しい生活をしながらも別居(共働きでも同じ条件の場所は無理でしょうね)がいいか。
    ご主人は同居の方を選ぶ気がしますけど。

    40代で子育てしながらCAの仕事は大変ですよね。
    体力気力に限界を感じたらその仕事を辞めるのは、男女関係なく正しい選択だと思います。
    ただ、パートしかしていない私が言うのもなんですが、
    せっかくキャリアを積んできたのに無職になるのはもったいないと思います。
    ご主人の年収500万円では専業主婦は厳しいでしょうし。

    ユーザーID:3067473087

  • 譲歩案を出す。

    私の友人にも元CAの人がいるので、トピ主さんがどれだけきつい仕事をしていらっしゃるのか、多少わかります。

    ましてやかわいい盛りのお子さんがいらっしゃれば、子供の成長を自分の目で見守りたいという気持ちだって、母親だったら当たり前の感情だと思いますよ。

    育児だって大変なことなんですから、ご主人の言う「楽」とは違うと思いますけどねー。

    失礼ながらご主人は逆玉狙いだったんじゃないですか?

    自分の年収は低いけど、一等地にある大きな家に住んで、趣味にも没頭でき、しかも奥様はCA。なかなかそんな生活をしている人はいませんし、口にすれば周囲がうらやましがるでしょうし。自分が努力して手に入れた環境でもないのにね。

    ただ、ご主人もいろいろと我慢してきたことがあるのは事実だと思うので、ここはトピ主さんが譲歩案を出してはいかが?

    トピ主さんが仕事を辞める代わりに、同居も辞めて別居する。家賃その他が必要になるから趣味に10万円はつぎ込めなくなるけど、同居よりは気が楽でしょう?と。

    本来ならそういう生活をしていたはずなんですもんね。

    ユーザーID:3552403376

  • 騙し騙され?


     ご主人の器をうんぬんという、どうしようもないレスがありますが、それは置いておいて、体がきつくて仕事を辞めざるをえないのであれば、辞めるほうがいいですよね。お子様のことを考えても、育児は日々大変でしょうから。

     後の問題はご主人です。このままであれば、まさにご主人にとっては、踏んだり蹴ったりですよね。そこで、以下の内容を検討してみてはいかがでしょうか。

     1 実家を出て、ご夫婦とお子様だけで生活する。
     2 実家を出て、ご主人の家族と同居する。
     3 実家は出ないが、ご主人のお小遣いはそのままで、週末は自由に遊ばせる。
     4 実家は出ないが、ご主人だけは家を出る。

     こんなところが、ご主人にとって、奥様の変化におり受けるべき恩恵ということでしょうかね。奥様にしてみれば、そんなに受け入れられない内容ではないと思いますが、いかがですか?

     だって、これまでご主人にいろいろと条件を飲ませているわけですよね?ここは「女の器量」ってやつを見せてほしいものです(笑)。

    ユーザーID:0084020758

  • ご主人可哀想ですよ。

    元CAです。CAをしている間に通訳(英語ではありません)の資格をとったので
    子供が生まれてからは自分のペースで通訳の仕事をしています。
    航空会社によって違いますが知り合いは配置転換を申し出てグラホや教育係になった人もいます。
    トピ主自身共働きをすると決めた時、周りの先輩CAにお子さんいらっしゃるけど両立どうですか?
    みたいに話を聞いたりしなかったのですか?
    共働きが条件で二世帯にしたのに、出産後専業主婦になるなんてご主人にすれば詐欺にあったも同然の行為ですね。
    改築費用をトピ実家とトピ主で折半したなど夫を見下したような発言もおありですし、ご主人相当お疲れだと思いますよ。
    イイですか?トピ主が専業になるのだったら、もっと小さな家で家族3人で暮らすことができたのですよ。
    ご主人も誰にも気兼ねすることなくね。
    >10歳下とはいえ、30のいい大人なのだから家族の大黒柱としての自覚を持ってもらいたいのに。。
    これと同居は全くの別問題です。
    専業になるのであれば別居して家族三人の生活を始めてください。
    そうすればご主人も大黒柱として自覚が出ることでしょう。

    ユーザーID:8591959336

  • 将来、固定資産税は払い続けられる?

    裕福なご両親とのことで、見当違いなのかもしれませんが。

    ご両親が天寿を全うされた後、相続税の対策はされているでしょうが、毎年の固定資産税は大丈夫ですか?トピ主さんがバイトになっても心配ないのでしょうか。

    私の実家は都心にありますが一等地ではなくて、土地は60坪ほどに過ぎず。それでも毎年の固定資産税に500〜550万円弱払ってきています。70代の両親はまだ達者ですし。継ぐ者を決めて相続税対策などしてあるものの、もし想定どおりにならなかったらどうしようと頭の隅にいつもあります。比較的余裕があるほうですが、金持ちではないので。

    毎日の生活だとか月の小遣いや大黒柱の自覚が問題?その程度を心配するなら固定資産税などの心配があるだろうし、もし固定資産税の心配は無用という資産レベルなのであれば、道楽趣味夫さんとバイト妻さんでも心配ない、というのがトピック読んだ感想です。

    ユーザーID:2704785533

  • 歩み寄りが必要かも

    この場合に限っては、ご主人の主張が筋が通って見えますね。

    トピ主さんから見れば、都内の一等地に自宅を構えることができて
    趣味に月10万も使ってこられたのは誰のおかげなんだ、
    というふうに見えるかも知れませんが、
    年下のご主人からすれば、
    それらの利点があるという前提で、
    10歳年上のトピ主さんと結婚し、トピ主さんのご両親と同居し、
    お子さんの名づけもトピ主さん家族に合わせた=トピ主さんの要望に
    合わせてきたのに、今さら契約違反かよ、
    という気持ちではないでしょうか。
    「話が違うぞ」となってもおかしくないですね。
    自分にとっては実親でも、夫(や嫁)にとっては同居が気詰まりであり、
    いろいろ我慢を強いられるというのはわかりますよね?

    経済的に豊かであるというのは、今となっては唯一の砦だったのかも
    知れませんよ。ともあれトピ主さんが勤務を継続するのが困難なのであれば、
    CAでなくても何かの方法で経済的安定を維持するための策が
    必要になるかも知れません。

    ユーザーID:2639709115

  • 今が一番きついとき

    同僚が、子供を産んで仕事に復帰し、両立に慣れるまで、半年から1年かかったと言っていました。夫婦共稼ぎ、子供一人の場合です。双子を産んだ友達は、もっと大変だったと思いますが、何とか職場復帰して1年経ってから、仕事をやめなくて本当に良かったと言ってました。

    トピ主さんの場合は、同居のご両親がいて、相当助かっていると思います。世の中には、夫婦だけで子供2人育てる共稼ぎのカップルもいらっしゃるわけですし、トピ主さんが甘えすぎなのは明らか。これで、ご主人が離婚すると言い出して出て行ったら、やっぱり仕事はしないといけないですよね。

    ただ、CAの仕事が母親向きではないし、ご両親をいつまでもあてにできない、小学校が始まったら、行事等親が出なければいけないこともたくさんあります。
    いっそのこと、転職してもっと規則正しい生活リズムが保てるお仕事に変えたら?40才なら、もう転職もぎりぎりではないですか?

    10歳年下の夫を持ったということに、トピ主さんに覚悟がないように思います。彼はいつでもやり直しができるんですよ。

    ユーザーID:8771923964

  • まあ

    仕事を辞めるんだったら、同居する必要なかったですもんね。
    そりゃ嫌でしょ。

    二世帯とはいえ、同居でのストレスに対して、トピ主さんが鈍感すぎると思います。
    同じことを夫側がしたら……非難もこんなもんじゃ済まないでしょう。

    仕事を一切辞めてしまうのではなく、配置換え等、もう少し考えられたらどうでしょうか。
    700万がいきなりゼロになるというのは、とても大きなことです。
    もっと考える余地があるのに、それをしていないように見えます。

    ご主人も、その辺りが納得いかないのでは?

    ユーザーID:7506358044

  • お互いに甘ったれているのだとは思います

    でも、ご主人の言い分はどうかと思います。

    いい大人が自分の選択も出来ないのかと思います。
    「お前がそう言うから俺は同意してやった」って、
    主体はどこにあるのでしょう?
    しかも自分の趣味をそのまま貫くって…。
    状況の判断を冷静に出来ないとは…。
    この流れでは、ご主人は多額の慰謝料を請求するか
    あなたの家に寄生して生きることを、
    色々と恩を着せた上で主張するかな気がします。
    悪い方へ転がった場合ですが…。

    でもそれを増長させたのは、あなたかも知れませんね。
    もしくは、あなたの実家とあなた。
    精神的に誰も大人として真っ当な考えや行動を
    執っておられるようには見受けられません。

    まずはあなたからでも、きちんと考え配慮して
    向き合われたら如何でしょう?
    その上でご主人が今と変わらないなら
    その時初めてあなたに理が発生し得るかも知れないし、
    それを踏まえてそれ以降の話し合いに入ればいいと思います。

    ユーザーID:6253358870

  • 何から何まで合わせてるのは事実

    10も年上の女房で、マスオさんになってくれて、子供の名前も女房家の名前で。
    跡取り孫も提供して、二世帯同居までしてくれて、孫に毎日会わせてくれて。

    トピ主と御両親は、婿さんに一生分の借りを作っている、というのが世間一般の見方でしょう。
    御両親が資産家の場合なら、家付き、車付き、小遣い付きで待遇する案件ですよ??
    それが月10万の(しかも自分の稼ぎから)小遣いだけ、、とは破格の条件です。
    少しは、旦那さんに感謝したほうがいいです。

    もちろんトピ主がCAを辞めるのは自由です。
    しかし、その分の金銭的補填は、ご両親からの援助をお願いするレベルだと思います。

    ユーザーID:8197639552

  • 専業主婦はこれから少数派になる

    そもそも、なんで10歳も年下の男性と結婚したのか。院卒で社会に出たのが遅れた分給料が安いのは分かっていたこと。10万円の小遣いもわかっていたこと。

    まあ、あなたが一生懸命都合のいい話をして、ダンナをその気にさせたのでしょうね。でもそんなに魅力がある人だったのかな。いい歳して恋愛感情だけで決めたのかな。

    そこらへんの結婚した当時のことが分からないからどっちがダメなのか判断できません。

    でも、私の勝手な想像では、ダンナさん、半分ヒモ気分でいたと思いますよ。

    歳は取っているけど、美人のCAで年収もある。俺ってラッキーかも!とか。

    共働きがあたりまえな世の中になりつつありますが、まだまだ男は甲斐性がなくてはという考えが多数派と思います。それを考えるとダンナさん、子供ですよね。世間に出して恥ずかしい夫ですよね。

    幸い借金などないようなので、これからは500万円で生活してはいかがでしょう。その程度の家庭はいくらでもいますよ。

    ユーザーID:4103309430

  • どっちも悪い

    どっちもどっちの自分ばっかりの夫婦だな、って思います。

    働き続けるからと自分の親との同居をさせておいて、
    約束を反故にするのは主さんが悪い。
    CAがきついというのはわかりますが、
    だったら、まず転職というのが筋だと思います。
    約束を反故にしておいて、「うちの両親のおかげで裕福に〜」っていうのはおかしいですよ。
    そりゃ、ご主人からしたらだまして同居の持ち込んで、自分だけ楽しようとしている、と思えますよ。

    ご主人も父親としての自覚に乏しい。

    まあ、みんさんも書いておられるように、ご主人は自分のお小遣いがたくさんもらえるから
    少々の不利益は目をつぶったんですよ。
    もともとお金目当て。
    お金を稼がなくなった妻には価値がない、って感じなんでしょう。

    どうでもいいですが、子どもの名前を決めるってすごいことですね。。。
    これが夫実家がやったことなら非難の嵐だろうな〜

    ユーザーID:8952949843

  • ところでその夫は

    10歳年上の女性を「お前」呼ばわりですか?
    同世代でも年下でも同じ事ですが、私は女性を「お前」呼ばわりする男性はそれだけでアウトですね。(ましてや10歳も年上の人をお前呼ばわりするとはどこまで付け上がっているのか)

    奥さんの方も夫を「お前」と呼んでいて、お互いそう呼び合っているのなら問題は無いのですが。

    しかし、女性が男性を「お前」と呼ぶと「乱暴すぎる、威張っている」と言われるのにその逆は比較的許されている(許さない人も多いですが)というのは全く差別もいい所ですね。

    ユーザーID:8945435656

  • レスします

    若い男性騙して実家の稼ぎがあるからって見下しまくり
    ひどい人ですね
    それで自分は同居なのに専業主婦?
    ありえないと思います

    ユーザーID:2534699061

  • 単なる経験

    >もしかしたら旦那さんはCA好きで、飛んでる主さんが好きなのかもしれません

    すいません。私もそうです。ただし妻が熟慮の末に「続けるのは無理だと思う」と決断したときは喜んで受け入れました。好きな仕事を辞める悔しさは本人が一番感じているはずですから。

    CAを辞めた妻ですが、やはり努力家らしく、2人の息子を儲けた後は養育やお受験準備など、何も言わなくてもきちんと切り盛りしてくれます。地上に降りても十分に活躍してくれるので感謝しています。普通のご主人ならわかってくれると思うんですが。

    ユーザーID:7808584261

  • 仕事辞めるための条件

    年収500万円のご主人と結婚した段階で、仕事を辞める選択肢はないですよね。

    仕事を辞めるのであれば、同居する必要はなくなりますから、別居になる。
    しかし、500万円で家賃を払ったのでは生活できない、専業主婦は無理。

    トピ主さんは、ご自身が仕事をやめても親の家に同居していればなんとかなるだろう、とお考えかと思いますが、それでは不公平すぎて、結局うまくいかなくなると思います。

    おそらくベストな解は、現状維持でしょう。
    それが嫌なら、仕事を変わること。

    いずれにしても、同居なのに専業主婦というのはご主人には受け入れられないのだろうと思います。
    ご主人の稼ぎと、これまでのお二人の生活レベル・今後の教育費を考えると、別居で専業主婦というのは経済的にむりなのでしょう。

    現状維持で頑張るか、あるいは頑張って新たな仕事探してください。
    ご主人はCAと結婚したのだから、その辺の事務ではダメなんだろうと思います。

    ユーザーID:9675090123

  • なーに言ってんだか!

    「30のいい大人なのだから家族の大黒柱としての自覚を持ってもらいたいのに。。」

    ハイハイ。
    では貴女も40のいい大人なんだから、いつまでも自分の親にベッタリしなさんな。親がいないと何にもできないのは、貴女も一緒でしょ。

    仮にも貴女はご主人より10年も多く生きてるんだから、自分ができない事をご主人に求めてはいけませんよ。

    ユーザーID:0213866655

  • じゃあ

    主さんが仕事辞めたら同居解消して別のとこに住めば?

    そしたらご主人も文句ないんじゃない?

    ユーザーID:4883734725

  • 御主人にとっての妻の価値

    10歳年上でもCA美人妻という看板と高収入の妻ということで自分の収入だけでは不可能な贅沢ができるということが結婚するポイントだったのでしょう。
    御主人は子供を持つことに賛成でしたか?
    これまで通りにしてくれるなら産んでもいいよ、と言っていませんでしたか?
    妻より家庭より子供より自分の自由が大切なお子さま夫なんですよ。
    本当は解っていて結婚してもらったのでは?
    結婚してしまえばそのうち変わってくれるとか思って、実家の財産や自分の収入を餌にしませんでしたか?
    大変お気の毒ですが円満な家庭のためにはCAを続けるしかないと思います。

    ユーザーID:8423157223

  • 大黒柱は…

    お宅の大黒柱は実質ともにトピ主さんじゃないですか?
    大黒柱の自覚が足り無すぎますよ。

    ユーザーID:3282526047

  • あなたが悪いです

    自分の実家に同居までしてくれてる旦那に、あんまりじゃないですか。

    自分の親のおかげで、って思ってるのあなただけでしょ。だいたいあなたのおかげじゃないじゃない。

    大黒柱とか、都合のいい言葉使ってもあなたの思いやり不足が原因なのでダメです。

    せめて親との同居を解消して旦那のストレスを解消してあげたらどうですか?

    ユーザーID:5029298732

  • 確かに父親として自覚がたらなすぎます。

    御主人の言葉を聞いてこう思います。


    CAだから結婚したのに。
    700万稼ぐ女性だったから結婚したのに。
    同居も稼いでもらうためだからとのんだ話なのに。
    だから10歳も年上のおばさんでも我慢したのに。


    仕事やめて稼がない奥さんなんてメリットぜろ。
    なんの罰ゲームだよっ!!


    そんな思考回路の旦那さんだと思いますよ。

    ユーザーID:9649927904

  • 結婚生活約束通りにいかないこともある。トピ主さんは悪くない。

    と考えているのがトピ文から伝わってきますが、それではご主人もますます依怙地になってしまうと思います。

    トピ主さんの辞職が原因でご主人の小遣いを減額にするなら、確かにトピ主さんばかりが得しているのは事実ですし。(そもそも「私が悪いのでしょうか?」って約束を破った側が言うセリフではないような・・・)
    ここはひたすら詫びて、少しでも小遣いを減額してもらえるようお願いすることをお勧めします。
    それでもどうしてもご主人が嫌なら、500万をご主人に返し実家を出るしかないかな・・・
    実家を出てトピ主さんも苦労して、それでも自分の手で子育てをしたいという姿を見せれば、ご主人も納得してくれるのでは。

    ただ、ご主人は「経済的に楽だから」婿養子同然の立場で結婚した部分がありませんか?
    自分の稼ぎで妻子を養わなければならない、自由になるお金が殆どないのであれば、年齢差もありますし中々20代半ばで結婚する気にならなかったかも・・・結果的に騙されたと思われても仕方ないですね。
    ヘタすると、仕事と一緒に結婚生活もやめる羽目になるかもしれませんので、上から目線の口のきき方は自重された方が良いと思います。

    ユーザーID:3393457994

  • 横ですがCA

    CAさんの実情読んだことがありますが、ほとんど30歳前後で辞められるらしいです。
    一見華やかだけど、体力などの身体面や人間関係がかなりキツイらしいです。
    おそらく主さんでも長い方…
    実際、年配のCAさんを見たことないですし、特殊な世界だと思います。
    なので、早々に辞めた、とは思いません。
    ただ、ご主人はCAの仕事や実情についてご存知だったのかな?
    とりあえず、CAじゃなくても、何か仕事はした方がいいと思います。
    ちなみに、主さんとこの同居では、ご飯や洗濯、掃除などはどうされてるのでしょう?
    もしご主人が家事を全くしなくてよく、家計への貢献も主さんの方が上でお小遣が10万なら、ご主人を甘えさせ過ぎたと思います。
    同居でも、家にいる時間少なく、入口だけ共用なら一般的なの嫁が義親が同居するよりは負担少ないですし。
    ただ、ご主人の収入だけでは厳しいし、親に育児や家事協力してもらえる環境なので、CAじゃなくていいけど働いて下さい。
    その代わり、ご主人へも協力を求めましょう。
    小遣い月10万なら年間120万…これが婿養子の言いとこ取りのように思えてモヤモヤするのでは?

    ユーザーID:5668028629

  • で、トピ主様は「小遣い」はいくら使っているんですか。

    何もかも思い通りにはならないでしょうね。

    こう言っては申し訳ないですが、ご主人は最初からそういう人間で、結婚しても父親になっても変わらなかっただけです。

    年収500万の既婚・子持ち男性が月額10万を趣味につぎ込むのもどうか、と思いますが、ご主人にしてみれば、「そういう条件(10歳年上収入のある妻、裕福な義両親と同居)だから納得していた」んでしょうね。

    また、ご主人が月額10万を趣味に使っているのはわかりましたが、トピ主様はいくら使っていらっしゃいますか?
    洋服、靴、アクセサリー、交際費等は全く使っていらっしゃいませんか?
    年収500万の夫を持つ子持ちの妻だったら、自分にかける費用なんて月額1万以下です。
    夫の欠点だけ書いて、自分に都合の悪い情報は出していないんじゃないですか。

    ユーザーID:1451394827

  • だって

    約束が違うじゃない。ご主人が怒るのも無理ないよ。
    トピ主さん勝手だと思います。

    ユーザーID:8067646853

  • 最初から、

    10歳年上の嫁をもらうって事は、
    あなたの年収目当てだったんでしょう。

    たまにいるんですよね、共働きの理由が
    「俺の稼ぎは自分の小遣い。お前の稼ぎは家計費。」って旦那。
    知り合いにいます。
    とても苦労しています。辞めるに辞められないって。

    幸い、自分のご両親と同居されているということなので、
    CAからグランドの方に配置転換は出来ないのでしょうか。
    で、こんな旦那はとっとと放り出す。
    身の丈にあった生活が出来ない人なんですから。
    今後何があるか分からないわけで、
    お金にルーズな人とはやってられません。

    自分の稼ぎでぜんぶやったる!お前のは貯金しとけ!!
    ぐらいの勢いの旦那さんだったらよかったのにね。

    ユーザーID:3833683018

  • 大黒柱

     トピ主さんの家では、一番稼いでいるトピ主さんこそが大黒柱です。
     大黒柱が仕事を投げ出すと言えば、家族が反対するのは当たり前です。
     トピ主さんこそ、大黒柱の自覚を持って考えるべきだと思います。

     共稼ぎを理由に親との同居に決めたのですから、トピ主さんは働き続けるべきだと思います。
     

    ユーザーID:1609623661

  • 私も・・・。

    同じように10才年下の男性と結婚し、出産前に退職しました。
    (会社からは育児休業取れないと言われたこともありまして)
    私も年収600万円ほどありました。

    今は、収入を手放したことを後悔しております。
    なぜなら、旦那は大黒柱どころか、会社を退職し
    今は無職となってしまいました。

    2才児のお子さんの育児とお仕事大変ですよね。
    けれど、子供はすぐ大きくなりますよ。
    少しずつ楽になります。
    金銭的に余裕がお有りのようですし、
    ご両親、シッターさんとか力を借りられてはいかがでしょうか?

    退職届出されてないようでしたら、
    大変だとは思いますが、なんとかがんばられてはいかがでしょうか?

    働ける場所があるうちは、なんとかがんばって!

    ユーザーID:8685070936

  • へんなの。

    >義両親と窮屈な同居の上、大黒柱が自分だけなんて絶対に嫌だ!

    義両親と窮屈な同居の上、共働きで家計も支え
    介護まで押しつけられているお嫁さんも大勢いますよ。
    それが男なら「絶対嫌だ!」で済んじゃうの?

    ユーザーID:8949977705

  • CAの妻がご主人の誇り

    トピ主さんがCAじゃなきゃご主人は結婚されなかのでは?

    10歳年上の専業主婦の妻なんて誰も羨ましがらないでしょ?

    我を通すと、ご主人逃げちゃいますよ。

    ユーザーID:5203501347

  • 40歳で今の仕事は体力的にきつい

    と、訴え、よく話し合うしかないのでは?

    若いご主人には、40代女性の体力の衰えは全く想像できないのだろうと思います。

    トピ主さんには、世帯収入が急に半分以下になってしまうことの不安はなさそうですが、それはご両親の援助を当てにしているからなのでしょうか?

    大学院を出て30歳で年収500万というのは、ご主人自身、少し情けなく思っているかもしれません。急に「大黒柱としての自覚を」と言っても、今までそれで通してきてしまったのですから、気持ちの切り替えは大変なのでしょう。

    トピ主さんには強力な支援者がいるので、ご主人が「妻のために」と頑張る気にはなれないのかもしれませんが、「息子のために」というのはまだ大丈夫なのでは?

    年上女房の大らかさで、根気強くご主人をその気にさせるしかないと思います。

    ユーザーID:6862831872

  • いいんじゃないでしょうか

    親がずっと援助してくれるなら裕福ラッキー♪ですが
    1000万折半で同居では裕福の恩恵は感じないですね。

    トピ主さんは専業になってもご主人は今まで通りの小遣い
    足りない分は裕福な両親が援助。
    これで初めて「私の実家は裕福」自慢ができるのでは?

    ユーザーID:1495962303

  • ご主人の気持ちよくわかるな

    >共働きをしないなら、同居する必要なんてなかった。ずっとCAの仕事を続けると言っていたのに話が違う。
    >親と同居して子育てだけして、自分だけ楽するつもりか?
    >こっちは今まで全部おまえの希望に合わせてきたのに。」と。。

    そりゃ、そう言いたくなるわよね。ご主人も。
    ご主人の意見(気持ち)に全面的に同情します。

    ユーザーID:0709631656

  • 少しの間だけ

     子供がある程度成長するまで家政婦さんをお願いすればいいでしょう。
    年収700万のうちの半分は仕事を継続するための費用と割り切るのです。
    そうすればあなたの負担は減ります。
    子供をすべて自分の手で育てたいというのは不規則な仕事を持つ女性には
    無理です。
    なに、子供が大きくなれば少しずつ家政婦さんにお願いする部分を減らして
    いけばいいのです。
    あなたは仕事を続け自己実現を継続、体も楽になる、旦那さんも趣味に対する
    出費を減額されなくて済むということで四方丸く納まります。

     それにしても旦那さんはちょっと分不相応なお金の遣い方と思いますよ。
    あなたは仕事を継続して親を当てにせず蓄財に励み、いつでも旦那さんを
    放り出せる状態にしておくべきです。
    離婚をお勧めしているのではありません。
    旦那さんがあまりにも危機感が無いというか、甘ったれというか、あなたが
    甘やかしすぎたというか、いろいろ問題有りの男性だと思いますので
    リスクを回避できるように申し上げております。

    ユーザーID:8409306680

  • 金で子供を釣った妻、条件と結婚した夫

    どっちもどっちだと思います。
    共働きで大変だからという理由で同居し、子供の名字もトピ主家のものにしたというのに、簡単に約束を反故にして悪いと思っていないトピ主。
    そりゃトピ主さんが悪いですよ。

    一方、ご主人も子供ですね。
    というよりトピ主さんへの愛がありませんね。
    元々トピ主さんが好きなのではなく、トピ主さんの条件が好きだったのでしょう。
    ただ、そういうご主人を選んだのもトピ主さんです。
    ご主人の考えはそうそうかえることはできません。
    そこは諦めたほうが良いと思います。

    年収以上のいい思いをしたくてトピ主さんと結婚したのだから、条件の一つが消えるくらいでは離婚とまでは言い出さないでしょうから、強くでるのもありだと思います。
    ただ小遣いを減らされたり、うまみがかなり減ってしまうと、子供なご主人は離婚を考え始めると思いますから注意したほうが良いですよ。

    ユーザーID:6006762987

  • 主様とご両親は充分すぎる対応です。

    実親でも二世帯で住んでも両親の財産のお陰と思える人も少ない現況で主様は実両親の感謝も忘れていませんし、旦那様には出来る限りされていらしたと思います。子育ては大切な時期を逃したり等、ポイントが有りますし、心のゆとりが持てなくなる母親にならないで済む環境を得られるのでしたら退職もと思います。
    お子さんがいらしても兼業主婦の方は一概には言えませんが、専業主婦の子育てより心のゆとりが欠けている部分も無きにしも非ずと言った意見も耳にしますし。只、旦那様の甘えが気になります。主様のお仕事とご両親の財産で甘え過ぎています。

    私の友人もCAでしたが復帰は諦めていたのに努力で子供が大学入学を期にCAに戻りました。
    お金では得られない大切な部分を後々悔やまれない様に意志をもたれるべきです。

    後々、例え上手くいかなかったとしても意志を貫いたのだからと思えるはずです。

    ユーザーID:9395251327

  • 傍目から総括してみると

    ・30代後半で10歳年下の男と結婚(二人暮らし)
    ・妊娠を期に妻方実家を2所帯住宅にして同居(改修費は折半とあっているけど所有者は変更なし?)
    ・産後心身がキツくなってきたので退職したい

    質問:
    ・何で10歳年下の男と結婚?主人の収入が上がってくるまでに相当の期間を要するだろうに、それまでは働こうという意志はないの?
    ・2番目の前提には、妻が働き続けると言う条件があったんではないの?それを反古にするのなら、同居解消か妻からの小遣い補填かでいいのでは?
    ・心身がキツくなってきたので退職したいって、大黒柱が何を言ってる?(一番の稼ぎ主の大黒柱はどう見てもあなたでしょう?あなたも妻方同居に持ち込んだのも含めて、そのつもりだったのでは?)

    退職するのなら、
    ・夫小遣い補填
    ・同居解消
    ・離婚
    の3択になるのは誰が見ても明らかですよね?ご主人には3番目をお勧めします。

    ユーザーID:5495243048

  • 復帰して半年なんですよね

    これでは、だまされたとご主人に思われても仕方がないと思います。
    同居した途端、仕事をやめてしまうのですから…
    同居はストレスの源ですよ。
    CAをやめるのは仕方ないとしても、専業主婦になるのはねぇ…
    ご主人からすれば、話が違うということだと思います。

    ユーザーID:1895015061

  • そんな男と結婚するからよ

    元CAです。

    40過ぎるとCAの仕事はキツいです。
    若い時は分からなかったのかな?
    いつまでも続けられる仕事ではないってこと。
    (確かに驚異的に体力ある50代のオバサンCAもいますが)

    ちょっと、将来へのツメが甘かったんじゃない?

    ユーザーID:6886666659

  • 仕事辞めるなら同居もやめるしかないでしょ、逆の立場で考えて!

    私も働いて子育てしていますので、主様の両立がつらいお気持ち少しはわかるつもりですが、逆の立場で考えてください。貴方様が、同居を無理強いされていたとして、それはご主人と貴方様のキャリア、お子さんの育児のためと思って我慢していたとしたら、やはり今回の件は納得いかないでしょう。

    30歳から義理の両親と同居を強いられるなんて都内一等地であったとしても、ストレスはありますよ。ご主人の同僚、同期で、そんな人(奥さんの両親は健全であるにもかかわらずますおさんをしている人)はおられないのでは?

    お仕事頑張ってこられたことはよくわかりますがそれとこれは別。

    今回は貴方が悪いと思います。

    ユーザーID:1404823784

  • 私も元CAですが…

    私も元CAですが、だからってそれが主様に関係あるかどうかはわかりませんが…。少なくとも「10歳年下のご主人がいる」という時点で、あきらかにご主人はあなたの息子も同然だと思ってください。あなたに甘えているのです。当然収入面もそれは含まれます。
    40歳を過ぎていらっしゃるなら、20歳を過ぎた息子をお持ちの方も世間にはいます。まずは「わがまま息子がわがままを言っている」と認識しなおすことです。わがまま息子は、既に成人。相手は変わりません。自分が変わるしかないのです。それが年下の男性と結婚したあなたの責任です。
    他の方も書いていますが、あなたが結婚当時魅力と思われた部分を失ってしまうと(収入も含めて)、ご主人は確実に若い女性へとシフトしてしまうでしょう。
    家に帰れば、年かさの古女房とうるさいだけの子供、口うるさい義父母。俺は、マスオさんなんかになりたくない、となってしまうわけです。
    若いご主人から常に愛されるように魅力ある女性であなたは居続けなければならないわけです。それには、人一倍の努力が必要です。ご主人と同世代の女性が望んでも持てないなぜ魅力を保つように努力してください。

    ユーザーID:1644779778

  • あれ?

    トピ主さん家の「大黒柱」はトピ主さんでしょ?。実質婿に取ったようなもんですし、相手もそれを期待して結婚したんですから、それを「きつくなったから」ってのはダメです。大黒柱はきつくても仕事は辞められないんですよ。定年まで続けてください。

    もっとも、彼が「正しい」とか「いい」とか言うつもりはありませんが。

    ユーザーID:0225286109

  • 逆の立場でも同じ事言える?

    妻側の実家に2世帯住宅で住んでくれて、子供の名付けまで実家に譲ってくれて、物凄く妻側に譲歩してくれてると思うのですが。
    裕福だの、都内の一等地だのはあくまでおまけ。
    貴方同じ条件で夫側の実家に2世帯住宅で住めますか?
    マスオさん状態で住んでくれてる旦那には、むしろ快適に住めるように妻が協力するのが普通だと思うんですけど。

    旦那は年収以上の暮らしを第一に望んでるのですか?
    実家に住めれば楽だ、裕福に暮らせる、と思われたのは妻の貴方ではないですか?
    2世帯で住んでくれてるのに、裕福に暮らせてるのは私のお陰、両親のお陰、なんか文句あるの?としか読めませんでした。

    当初の共働きで貴方の仕事の時間が不安定、という状況だからこそ2世帯住宅にするのをOKしてくれただけ。
    最初はノリノリと貴方には思えても、心の内までは分かりませんよ。

    専業主婦が親の力をフルに使わなきゃいけないほど、育児は大変じゃないですよ。
    最初の2世帯住宅にするための環境が変わったのなら、同居を解消したら?
    妻の両親と暮らすのに気を遣わない訳がない。見えない部分で我慢してるんじゃないですか?

    ユーザーID:3978250757

  • 親関係なく、夫婦単位で考えよう。年齢は関係ない。

    正直、ご主人情けない。

    同居する事を承諾したのはご主人。その時点では、トピ主さんが働く話だったみたいですね。
    だけど、同居が本当に嫌なら、ご主人がトピ主さんと話し合って、家族3人で生活する方を選択すべきだったのに。
    トピ主さんが、それに乗ったかは分からないですが。
    そうなれば、子育てがお互い協力し合わないといけないのは必至ですよね。それをしなかったのに、
    ご主人、
    >「(前省略)〜全部おまえの希望に合わせてきたのに。」と。

    本当はそう思ってたの?って悲しくなる。

    >夫は趣味があり、年収500万でも月に10万以上を小遣いにしていましたが〜(中省略)〜私の小遣いはバイトするか自分の貯金から出してくれと。。文句を言うと「仕事と同居のストレス解消だ!」と息巻きます。

    こういうご主人の対応がとても悲しい。

    ご主人も、仕事・家庭のストレス解消が必要なんでしょうが、
    ご主人は自分で上手く消化できないのか、お金のかかる趣味に没頭する。
    なんか気持ちが外に向いてるんですよね。
    トピ主さんとお子さんにじゃなくて。

    お互い向き合おう。良い機会だよ。

    ユーザーID:6905103955

  • ご主人が情けない?どこが?

    10歳以上年上の男性、金持ちらしく夫の実家に同居。

    夫の方が年収が上だったけど、仕事に疲れたから30後半で辞めると言い出した。
    同居に関しては、同居しているから年収以上の生活が出来てるんだから有り難いと思えという態度。

    挙句、俺が仕事を辞めたら収入が減るから、お前の小遣い減らすから。
    もちろん、仕事辞めても俺の小遣いは家計(妻の稼ぎ)から確保するよ。

    反対したら、
    大黒柱としての自覚持てよ。
    同居に関して何も我慢させてない。むしろ、メリットの方が大きいんだから感謝すべきだと。
    と主張する夫。

    こんな事を納得する女性って殆どいないんじゃないですか。

    ユーザーID:6270874648

  • 義親との同居はストレスですよ

    たとえ表面上良好に見えても
    我慢すること結構ありますよ。
    趣味のお金までなくなったら、
    自分の居場所がなくなると感じてるのでは?

    同居解消も嫌、パートさえも嫌というなら、
    トピ主さんの我儘だと思いますよ。

    逆に旦那さまも、
    同居解消も嫌というなら、
    単に自分の趣味のお金がなくなるのが嫌という
    ことになりますよね。

    同居は精神的に辛いし、
    CAと子育ての両立は体力的にもお辛いと思います。
    なので両方の気持ちわかりますが、
    同居のまま、パートもせず、
    おこづかいも減らせ、
    では旦那様に同情してしまいます。

    お互い歩み寄り、お互いを思いやる気持ちを忘れずに、
    たくさん話し合ってくださいね。

    ユーザーID:0292538583

  • 仕方ないよ

    だったら あなたも仕事を辞めたんだし 夫の実家に住んでみたら?夫の気持ちがわかるんじゃないの?
    そして そんなに夫が嫌なら離婚だ離婚
    裕福な親がいるんだし 子供も作ったし もう用はないでしょ
    CAなら マナー教室とか 英会話教室とか出来そうな仕事あるでしょうし いざとなれば[裕福な」親に頼っちゃえばいいんだよ

    さあゴーゴー行動へ出しましょ

    夫も趣味に没頭できるし お互いいいことずくめじゃない

    ユーザーID:6919079622

  • そりゃあ、ねえ・・・

    奥さんの実家で同居って、肩身狭いでしょうね。
    しかも、妻は夫の稼ぎの低さを見下しているし。

    同居のメリットって、子供を代わりに祖父母が見てくれるという認識だったんですよね?
    それなのに、あなたがけ仕事がきつい、やめたい、はずるくないですか?
    自分の所に、ほぼ婿のように夫を迎えておいて、「あなたは大黒柱だから仕事やめちゃだめ。でも私は実家に甘えるからやめるもーん。もう仕事いやっ」ってことでしょう?

    勝手ですよ。
    なんで、「女は仕事をやめてもいい」みたいな考えになってるのかな?
    これがまだ、同居してなくて、奥さん子育てで忙しい、ならわかるんですが。

    男だって、仕事はきつかったり、やめたくなったりするでしょうよ・・・。
    でも、家族を養うために頑張るんでしょう?
    じゃあ、女は頑張らなくていいの?
    あなたの子育てに専念は、単なる逃げです。

    女ってずるいねえ。
    と、女の私でも思います。

    ユーザーID:1423647730

  • そりゃ詐欺でしょ2

    逆で考えてみてください。

    旦那さんは年収700万、あなたは500万。
    あなたの方が収入が少ないとはいえ家計に充分貢献している。

    しかし出産を機に仕事との両立が厳しいと感じていたところ、旦那さんより
    「都会の実家を二世帯にしよう、親が子供の面倒をみてくれるって。
    それなら仕事できるし、好きなだけ洋服買っていいよ」と打診。

    義両親と暮らすのは嫌だけど、仕事もしたいしお小遣いも欲しいから仕方ない…
    旦那の方が収入いいし、義両親と暮らすのも仕方ないか、と同居。


    しかし半年で
    「同居したんだから嫁としてのつとめを果たせ。
    仕事は辞めて俺の稼ぎで遣り繰りしろ。
    お小遣い?俺の給料からそんなに出せるわけない。
    今まで同居で家賃がかからなかったから洋服も沢山買えたんだからいいだろう」
    …ってところじゃないですか?


    「同居したのになんで私が仕事辞めてお小遣いなくなるの?
    沢山稼いで家計に寄与したのに急に嫁扱い?
    約束が違う!」って思いません?

    それともあっさり嫁だから仕方ないって納得できるんですかね。

    こんなことされたら頑なな態度とりたくなりませんか?

    ユーザーID:2465067216

  • 世帯収入半減以下はきつくないですか

    航空会社にもよるのでしょうが、トピ主さんが就職した頃に比べると、CAの待遇は厳しくなっていますし、40歳ともなると、リーダー的役割や難しいお客様への対応などを求められ、精神的ストレスも増えているのでしょうね。

    年齢的な体力面のきつさ、子育てへの思いなども考えると、そろそろCAを辞めたいというトピ主さんの気持ちは、ご主人も理解できるのでは?

    もし、そこが理解されていないのなら、「同じ年齢でも男女では体力差がある。ましてやトピ主さんはご主人より10歳も年上である」ということをきちんと分かってもらう必要があると思います。

    現実的な問題は、世帯収入がいきなり半分以下になってしまうことではないでしょうか?ご主人の小遣いを減らす程度でやっていけますか?

    トピ主さんが働く、その結果、自分も小遣いを自由に使えるというメリットがあるから、同居を我慢してきたというご主人の気持ちは、第三者的には理解できます。

    ご主人の今後の昇給の見込みやお子さんの教育方針(私学に入れるのか、どのような習い事をさせたいか)なども視野に入れ、お二人で、時間をかけて話し合うしかないと思います。

    ユーザーID:9605378514

  • 生活レベルの維持は不可

    実家から出て夫の収入だけでやりくりしたらいいじゃないですか。
    例え月10万使っても年間120万で380万でも生活できます。
    お小遣いが欲しければ、家事育児を休日に手伝ってもらってバイトに行けば小遣いもできるでしょう。

    希望を通すのであれば文書にしてまとめましょう、現在の予算から未来の予算でどれくらい差額がでるか
    危機意識がないとなかなか変わりません。

    ユーザーID:1645663478

  • うーん

    体力的にきついなら、退職をまだ辞められるなら、違う部署に異動出来ませんか?

    国内線?国際線ですか?飛行機での仕事はキツイですよね。
    教育係や優秀なら、地上での仕事はあると思います。

    仕事はパートでもしていたほうがいいような気がします。
    お子さん小さいし、ご主人の言い方からは後々離婚になる可能性もありそうなので。

    ユーザーID:4084494439

  • 夫いなくてもやっていけそうですね

     そう、離婚しても、あなたが親元にいる限り、生活できそうですよね。別れたら良いのではないでしょうか。
     これは完全の男性版の同居問題ですね。彼には無理だったのでしょう。そこまでの覚悟もなかったのです。婿さん同然ですものね。

    ユーザーID:4549637666

  • きついこというと

    なぜご主人は10歳も年上のあなたと結婚したか?
    CAであり稼ぎもあるからじゃないですか?
    CAでもなく稼ぎもない10歳も上の女性と結婚してたでしょうか?
    ってことです。

    お金があるから10歳も年下の彼をつかまえられたのかと。。。

    そんな駄目男は捨てるか考え方を変えて飼うかどっちかでしょう。
    ご主人の場合、専業主夫もやらなそうだし。

    ユーザーID:7542878269

  • 「CA」

    貴女が「仕事」や「会社」ではなく「CA」と書いているように
    ご主人にとっても「CAと結婚した」というのは誇らしいのかもしれませんよ。
    ちなみに、周りにいる「かつてCAとして働いていた方」は、
    よく「元CA」とおっしゃることが多いですが、「元」は効きませんよ。
    あと、現実的には「EFがなくなる」という問題もあるんじゃないかな?
    (セコイ話ですが...)

    ユーザーID:2691815009

  • 私なら百年の恋も冷めるけど?

    夫もそうなんでしょうね?
    妻実家にお金があるし、年上妻が稼いでくるから、「僕ちゃん」でいられると思って結婚したのに。
    元々10才下ですから、義理実家にも年上妻にも大切にして貰えると思って結婚に踏み切ったことは間違えなさそうです。

    しかし、実際に現実離れして良くし過ぎて失敗したのだと思います。
    ただ、夫の為に良くし過ぎたのではなく、トピ主さんは自分がそうしたくてしてしまったのだから、夫は融通をきかせてやったと言ってしまえるのですね。

    離婚して追い出し、慰謝料等共になし。親権はトピ主様で、養育費は月並な3万請求で良いのではないですか?
    夫も夢の様な贅沢を失い、現実に戻る。
    トピ主様も金で買っていた夫を失い現実に戻る。

    二人の内今後どちらの現実がマシか?
    私はトピ主さんの現実の方がマシだと思いますよ。
    再婚もありえるし。

    彼の場合は、年収500万(低くはなくとも決して良くはない)で養育費送っているバツ1。
    その上甘やかされて家族を養う結婚の気力がない男性ですから、再婚は難しいでしょう。
    高い家賃と時間のかかる通勤にへとへとになって貰えばいい。

    ユーザーID:8615317946

  • う〜ん

    大黒柱としと自覚を持てって言われてもね〜。
    仕事続ける前提で同居にしたんでしょ?
    流石に酷いと思うよ。
    逆の立場になったらどうなの?

    何もかも自分の思い通りにしちゃってさ。 都合のいい時だけ大黒柱扱いじゃ、旦那さんも堪ったもんじゃないだろうね。

    浮気されないように、お気をつけあそばせ。

    ユーザーID:2876055830

  • 年収500万円!?

    いくら家のローンが無いとはいえ厳しくないですか!?

    本当に辞めて大丈夫!?

    これから子供にお金がかかるのに…。

    ユーザーID:7930827334

  • 大黒柱って...

    四十のいい大人が好き勝手した挙句、
    夫に責任を押しつけて言う台詞ですか?

    > 20年近く飛んでもう充分やったとも思えたので退職を決意しました。

    表現がいちいち美化しすぎてますね。
    立派なことをやり遂げた!とでも思っていますか?
    飽きたから辞めた、と同レベルの言い分ですよ。

    トピを読む限り、ずっと自分勝手に生きてきた、
    自分大好き人間なんだろうな〜って印象を受けました。

    不利になると嫌みったらしく他人を非難し続けてきたのでしょう。
    それがご主人のストレスの元なのではありませんか?

    ユーザーID:1509326041

  • 大黒柱に対する対応とは思えませんが…

    御主人様の事を「私(トピ主様)の言う通りに動けばそれでいい」と勘違いしていらしゃいませんか?

    年下の夫って書かれてますけど、年下とか関係ないと思います。
    仮に御主人様が年上だったら、素直に言う事を聞けるのですか?
    御主人様の事、完全に見下してますよね。

    ユーザーID:6144414789

  • 哀しい

    私も10歳上の妻です。
    2年前に仕事を辞めました。家計収入は半分になりました。

    夫は自らお小遣いを減らしてくれました。
    俺の稼ぎで生活するならこのくらいが妥当、と自ら言い出しました。

    自分の収入で妻を養える、いつでも家に妻がいて(専業なので)家事をやってくれる、俺がいないと妻の生活は成り立たないという責任感。
    10歳も下で経験も仕事上の立場も何もかも妻のほうが上だった状況が一変。俺の力で妻を食わしてるという満足感を感じているようです。

    私が仕事を辞めてからのほうが夫婦関係が良くなりました。
    夫の仕事に対する真剣さも増しました。

    トピ主さんのご主人は、10歳下とか関係ないです。
    男としてダメです。

    ユーザーID:4073642381

  • 牙を抜いたのは主さん。


    年上女房と金持ち義家族。
    甘やかして舐めきって、自分達に都合良く動くように、自分達に牙を向けないように、男の牙を抜いてしまった。

    元々小さな牙だったんでしょうが。

    一度人に飼われたら、もう野生には戻れませんわ。

    50や60までCAをやれとは思いませんが、専業やりたいってのはムシが良すぎかも。

    今更事務職などには雇われませんから、サービス業系で再就職するしかないですな。

    もしくは夫の浪費に悩まされながら、野菜の底値を調べるような慎ましい生活をするかです。

    自分達で旦那さんの男気やプライドを封印させちゃったんですから。

    これだけの恩恵受けてるんだからいいでしょ?
    あなただって同意したじゃない。
    乗り気だったじゃない。
    誰のお陰なのか考えてよ。

    そうやって旦那さんの我慢や寛容をないがしろにしてきたツケです。

    ユーザーID:7821833586

  • トピ主さんが仕事を続ける為というのが同居の大義名分でしょ?

    > 年収以上の暮らしができているのは裕福なうちの両親のおかげという側面もあるのに。。

    これを強調したいのであれば、トピ主さんが仕事を辞めて減収になった分をご両親に補ってもらえばいいことです。

    いずれにしても、トピ主さんが仕事を辞めることで旦那さんが得することは皆無ですから、了承するはずがありませんよ。


    > 20年近く飛んでもう充分やったとも思えたので退職を決意しました。

    じゃあ、旦那さんも20年働いたら充分で、仕事を辞めて良いと言うことですね?

    一般には女性の方が仕事を続けるための環境が不利なのですが、
    トピ主さんは実親と同居することでその面を補っているのですから、
    仕事の条件的には旦那さんと対等と考えて良いはずです。

    夫に定年まで働いて欲しいのであれば、トピ主さんも定年まで働くのは当然だと思います。
    だって、その環境作りのために同居という形で夫も巻き込んでいるのですから。

    トピ主さんが仕事を辞めるのであれば、トピ主さん親と同居する必然性はありません。
    それどころか、これからは旦那さんの実親と同居でも良いくらいです。

    ユーザーID:6560170785

  • 実家が裕福でとぴ主さんは仕事もあるので簡単。

    今の夫の住宅負担分を返して、追い出したら良いと思いますが。
    一番簡単ですね。

    同居がイヤなら、いつ出て行っても良いわよ。
    って言えばいいでは?

    愚痴を言うのはよくないです。根本的な解決を目指しましょう。

    夫の方が安給料で言いたい放題。月10万の趣味って!
    子供が出来たら子供の世話から家事から負担しなくちゃ。
    安給料で何もしないっておかしくない?

    基本的に家庭を築くというより、トピ主さんと親の財産が魅力で結婚しただけです。
    放り出しましょう。

    トピ主さんに非はありませんが、家事は外注してでも仕事は続けるべきです。

    ユーザーID:0920439345

  • 妻親との同居は、妻の安定継続的な収入が必須

    だと思います。

    円満に?同居が続いてる家はほとんどこれです。

    身近では奥さんが公務員、医者、教員、大病院の看護師等でずっと継続して働いている人ばかりです。

    妻親が資産家と云うのもあるかもですが、私の身近ではあまりないです。

    ご主人もお婿さんになるみたいで、同居は嫌だったと思います。

    でもあなたが仕事を続けないと自分の趣味の出金も大変なので、渋々納得したと思います。

    お子さんの名前を、あなたの実家寄りにしたのは拙かったと思います。

    婿養子ではなかったはずなのに、まるで婿養子と同じよう事をされたわけです。

    私はあなたのご主人の、やり切れない不快感がよくわかります。

    それでもあなたが仕事を続ける、と思って我慢していたと思います。

    でもあなたが心身共にきつく、続けるのが無理なようなら、ご主人と話し合われるしかないのでは?

    仕事を続けるか、実家の親を選ぶか、ご主人の言うとおり同居を解消するか、3つしかないと思います。

    ユーザーID:4119458825

  • 同居してるのに?

    育児に専念するなら同居しなくてもいいですよね?旦那さんが色々合わせでくれているのは事実では?

    ご両親が裕福なのは関係ないですよ。


    結婚当初と話が違う、裏切りだ、となっても仕方ないです。

    ユーザーID:2178388894

  • こういうトピを読むと

    やはり人間結婚する際には、双方の親から独立する(金銭的にも距離的にも)のが一番だよなぁ、と思います。

    どちらかの親に何らかの形で世話になると、たとえその時点では金銭的にラッキー、と思っていても、どこかで必ず歪が出る気がします。

    トピ主さんの親と同居という話でなければ、ご主人の趣味を続けるなら子供を持つのは金銭的に無理だから、趣味か子供かを選んでくれ、という話になったでしょう。なまじ、都内一等地の100坪の家に安くで住める、という餌があったために、なぁなぁになってしまったわけです。

    ずっと実家に物理的にも精神的にも頼って生きてきたトピ主さんにはキツイ話かもしれませんが、今後、自分の親の助けを一切借りずに家族3人で生きていけますか?「そんなの無理!」なら、元々やっていける結婚ではなかったということだと思います。

    ユーザーID:3716855551

  • ・・・互いのエゴにやっと気付いただけ。

    彼はまるで主さんのお金と家つきが目当てで結婚したみたいに見えますね。
    玉の輿狙いのお嫁さんみたい。

    彼が年収500万で月10万趣味に費やせたのも、嫁の実家と同居だからこそ。
    ベビーシッター・保育所なし・通勤も都内?ならずいぶんお金も体力もセーブできた。

    で、都内100坪の土地付きの家を改装費1千万のうち「500万だけ」出して、いずれ自分はそこの主。
    同時に趣味は存分お金をかけれた。
    妻は700万近く稼いでくれる。
    義理親への気遣いは、その分我慢。

    普通の一家を背負う大黒柱の男性は、こんなこと不可能ですね。

    彼も恩恵をしっかりうけてきているのです。

    ここにきて、互いのエゴに初めて向き合う時期に来た・・・というだけです。

    ユーザーID:2778920736

  • そりゃ嫌だ

    義両親と窮屈な同居の上、大黒柱が自分だけなんて絶対に嫌だ!

    ユーザーID:1649810619

  • 小さい男だなーー!

    女性側が10歳うえでCA、年収は配偶者としてはなかなかよい700万。
    で、メインの大黒柱はといえば・・・500万。

    妻の両親と住む事を承諾した時点で、「一生働いてくれるよね。ならば同居するよ」くらいの言質はとったのでしょうか。
    なにも話しあわず、なあなあでいいとこどりすると、あとでつけがくる。

    そしてマスオさんになりたくてなったのは彼自身。
    首に縄つけて同居したわけでもあるまい。

    女が一生働けるのはまだまだまれ。
    男も同じですが。

    まれに現役94歳の専門職の女性もいますがね・・・。
    彼には大黒柱という自覚がないのかしら??

    お互いにいいとこどりだけして生きていこうとしているのがみえて、これじゃ、破綻は無理もないな、と。

    こういう事は、当然予想ができたはずです。
    妻が何らかの病気・疾患・不況リストラで高給の仕事を辞める日がくるということを。

    普段から話愛もせず今更、自分の趣味への割り当てがなど文句を言っているのは幼稚だと思います。
    遊び・趣味のお金がそんなに大事なら、残業か副業でもして稼げばいいのに。

    小さい男だと思います。

    ユーザーID:2778920736

  • お婿さん?

    主様の苗字に変わり、主様のご両親と同居・・・

    要するに、お婿さんを貰ったんですよね?

    それならば主様は働くべきかと思います
    だってお小遣い自由に使えないなら、お婿さんに来たメリットないじゃないですか?

    お婿に来たら車や家を与えられるのは普通と思っているトピもあります

    私も(ご近所様にお婿に来てもらっただけでもありがたいと思いなさいといきなり言われた)と言う話を聞いたことがあります。

    ユーザーID:4364690222

  • パートに切替はできませんか?

    CAのことは無知で間違っていたらすみませんが、トピ主様の年収でしたら正社員のCAと思います
    正社員を辞めてパートとして航空関係の仕事を続けることは出来ないのですか?
    雇う側も経験ある人を求めていると思うのです
    お子さんがいるのに月10万以上自分の趣味に使うご主人は確かに我が儘すぎですが
    そういう男性とわかっていて結婚したのなら、ご主人にだけ変わってほしいとは言えないと思います

    ユーザーID:5475872880

  • どっちもどっちではあります

    貴方自身は(貴方のご両親抜きにして)旦那さんのために何かしてるんですか?
    トピ文読む限りだと3食昼寝付きの生活したいから仕事やめるねっていうふうにしか見えないのですけど?

    ユーザーID:5199303043

  • お疲れ様でした

    CAの業務の厳しさは良く分かります。
    特に年齢が上がると、体力面できついですよね。
    またスケジュールも安定せず、
    お子様がいらっしゃる中で、色々と不満が募るお気持ちは分かります。

    私の周囲の元CAたちは
    企業就職して、地上に落ち着いて育児に励んでいる人も多いですよ。
    育児が理由でなくても、ある程度の年齢になると
    やはり転職を試みる方が多いです。体力的な問題かと思います。

    語学が堪能であれば、外資の秘書業務など
    CAという肩書はまだまだ有効ですので
    (おそらくトピ主さん世代が最後の正規雇用世代ですよね。
    その後は非正規に代わり、待遇もハードルも低くなりました)
    地上職に転職ということで、旦那様と折り合いをつけることは出来ませんか?

    今はお疲れで、辞めて育児に専念…とそればかり考えてしまうでしょうが
    CAと違って企業勤務は体力にそこまで負担はありませんので
    ぜひ考えてみて下さい。
    元CAでも、転職して活き活きと働いている方もいらっしゃいます。

    ユーザーID:9152075747

  • 見下してるよね

    年収以上の生活が出来たら同居って我慢できるんでしょうか
    奥さんの家の方が裕福でそっちに同居して、それでいて旦那には
    「大黒柱として自覚を持って欲しい」なんてよく言えるなあと思います
    「大黒柱として自覚を持って欲しい」なら、家を出て三人だけで暮らしましょう、実家からの援助は無しです
    趣味に10万使っても旦那さんの年収だけなら400万ほど
    これで生活してる人も多いですよ

    トピ主さんは今は実家に居て頼れる身内がいてさらに仕事をしないで、
    今まで協力してくれた旦那への文句だなんて子供みたいで馬鹿らしいと思いますがどうでしょう
    「年収以上の生活が出来るからいいじゃない」なんてお金で人の人生が買えるとしか思ってない…
    旦那さんを見下している気がします

    ユーザーID:8470109694

  • 何故、「仕事」と書かずに「CA」と書く?

    ご主人からしたら、CAかどうかは関係ないでしょ。

    年収700万の他職種に転職してもきっと文句言わないですよね。

    仕事を辞める事に反対なんですよ。それを態々「CA」って表現するのが…。

    染み付いたプライドなのか、ご主人が肩書きを重視する人ってミスリードしたいのか。

    ユーザーID:6270874648

  • 裕福なのはあくまでもあたなのご両親

    年収以上の暮らしができているのは裕福なうちの両親のおかげという側面もあるのに。。私が悪いのでしょうか??

    あなたは悪く無いと思いますが、裕福なのはあなたでは無くあなたのご両親です。また、ご主人にきちんと金銭面での話をされた事ありますか?
    家を建てる時も、現在の暮らしも裕福な両親のおかげである事など。

    子育てしながらCAのお仕事は大変でしょう。仕事を辞めて子育てが楽だと仰るご主人。いっその事、500万しか稼いでいないのならご主人に子育て専業首夫になってもらい、趣味のお金は自分の小遣いから出してねって言ってみては?

    ユーザーID:3623357916

  • 別れて解決!

    お別れして解決ですね!おめでとうございます。

    お子様はご実家の家系の字をいただいたのでしょうから引き取られて
    ご主人に養育費をいただきましょう。

    ただ、実家改造費のご主人負担分は返してあげてくださいね、条件変更(事実上の違約)をしたものの責任です。

    後は、主様の裕福なご実家で親の財産で生活されてください。
    これでめでたしめでたし。

    ユーザーID:8498713175

  • 可哀想すぎます

    大黒柱なのに、同居させられて、お子様の名前もトピ主家寄り、10歳も年上で…

    トピ主さま勝手過ぎます。

    あんまり自分の意見ばかりを通すと、離婚になってしまいますよ。

    ユーザーID:2541604135

  • あなたが悪いかなぁ

    共働きのために妻親と同居までしたのに、たった半年で、仕事やめられたら、ちょっと詐欺かよって感じかも。それなら、同居しなくてもよかったじゃんって思うだろうなぁ。
    いいところに住めるっていうのは魅力だとは思うけど、やっぱり同居はストレスだと思いますよ。。収入も大事だと思うし。一家の収入は夫だけで担わなきゃならないってもんでもないと思うしなぁ。

    ユーザーID:0469209073

  • 逆の立場を考えられません?

    共稼ぎだからと夫の実家で同居したら、夫が仕事を辞めてしまいました。
    夫は親に子育てをほぼ任せてのんびり、トピ主さんが大黒柱で働きます。
    子供の名前も、夫実家の希望を聞き入れました。
    夫の稼ぎが無くなったから、トピ主の小遣いも減らせと言われたらどうですか?
    一人で働いているのにですよ?挙句、働かない夫の小遣いも当たり前に要求され
    ても平気ですか?小遣いくらい、稼げよって思いません?
    夫の実家が裕福だったら、文句を言わずに聞き入れますか?

    夫や夫の実家が、こっちの方が裕福だ、稼いでるんだなんて顔をしたら、妻を
    見下す最低人間の烙印でしょうね。
    同じことをトピ主さんはやっているんですよ。

    ユーザーID:0690940326

  • 冷静に試算してみたら?

    都内在住で上場会社の管理職の同世代です。
    もしご主人のお小遣いを減らしたとしても、年収500万位だと、手取り400万前後。つまりひと月に40万円満たないですよね。
    これから水道光熱費、食費、美容院、化粧品、食費から子供の幼稚園、お稽古、学校、おそらく車のガソリン代費用を引いたらお小遣いゼロでも生活出来ないと思いますが。

    家賃や光熱費、そして食費の一部とガソリン代すらご実家が払ってくれても、おそらくCAをしていた方の被服費や美容代はひと月40万円にも満たなかったら出せないと思います。

    一度ご自分が仕事を辞める前に、収支についてしっかり計算してみると良いと思います。

    医師と結婚してドア以外は別の二世帯に住んで自由にしていたら、ある日突然医師を辞めてなりたかった職業になるから、収入は半分以下。化粧品も海外旅行もお洒落も辞めて欲しい・・・・と言われたらどうします?
    自営業の倒産ならいざ知らず、自ら配偶者が仕事を辞めるから収入半分以下になると言われてもすぐには承服しかねると思いますが。

    40歳くらいの時期ってキャリアウーマンが一番仕事に憤りを感じる年齢なんですよね。

    ユーザーID:7836394989

  • でも確かに「自分だけ楽をするつもり」に見える

    自分の実家で同居し、共働きの約束だったのに自分だけ仕事を辞めるなんて。20年近く働いてもう十分と言いますが、一般的な務め人は40年ほど働きますしね。

    ご主人が環境を享受している面も多々あるとは思いますが、それはトピ主さんも同じですよね。同居だって子供の名前だって、内心うれしくはなくても譲ってくれていたんじゃないかと思います。なのに、実親と同居している妻が仕事を辞め、義親と同居の自分が働き続けて、さらに小遣いを減らされるなんて冗談じゃないってとこだと思います。

    「大黒柱の自覚」を持てるタイプの男性なら、妻の親と喜んで同居はしないと思うし…

    CAのお仕事は確かに大変だろうと思いますが、少しペースを落とす契約社員?的な感じで働き続けることはできないのでしょうか。

    または、元CAさんたちに多いと思うのですが、美貌と機転の利く頭脳、築いてきた人脈を生かしてイベントコーディネーターとかxxインストラクターなどを始めてみては? そうすればいきなり年収700万は無理でも「小遣い」くらいは稼げるでしょうし、ご主人としても「華やかな妻」を自慢できて喜ぶのでは?

    ユーザーID:2061259684

  • どちらも情けない。

    どちらも情けないと思います。
    ただ、数百文字の文章からあなたがご主人を下に見てきたのがよく伝わってきます。
    自分の知り得ない部分でかなり傷付けてきたと思いますよ。
    子供の名前は両親が子供に授ける最初のプレゼント。
    どういう願いを込めるかが重要なのに、あなたは実家の意向を優先して、結果として
    あなたの実家主導で決めたのですよ。
    酷い話しです。

    相手方の親と同居というのは、あなたの想像以上にしんどいものです。
    自分の家であって自分の家でないわけですから。
    サザエさんは所詮アニメの世界。
    マスオさんになりたい人などいないのです。
    あなたご自身がご主人の実家で暮らすことになったら気が重くなりませんか?
    たかが数日の帰省ですら嫌という人がほとんどじゃないですか。

    ご主人はね、これまで散々俺のことを下に見てきて、急に大黒柱なんだから全て
    背負えっていうあなたの都合のいい変貌ぶりに苛立っているのです。
    だってあなたが失うものはないじゃないですか。
    専業主婦で実家暮らしなんて甘ったれもいいところ。
    養子扱いされてきた不満が一気に噴き出ているのだと思います。

    ユーザーID:5263611676

  • 妥協の道を

    旦那さんについていくつか不満を述べておられますが、第三者から見ると、

    ・あなたの親と同居している
    ・子供の名前もあなたの家系に配慮した
    ・あなたは仕事をやめて経済的に旦那さんに依拠しようとしている

    これらはどれもあなたにとって有利な条件です。
    あなたは自分の親や家と離れずに夫と子供を確保し、おまけに経済的にも旦那さんにおんぶしようとしている。

    男からすれば、「たまんないな」という気持ちになるのもやむを得ないのではないでしょうか。あなたが「いいとこどり」し過ぎなんですから。

    ですから、私には旦那さんの言い分も分かります。義理の親との同居のストレスを、お金を自由に使えることで補っていたわけです。

    お二人が妥協するには、あなたが完全に仕事をやめるのではなく、肉体的に楽な仕事(パートでも)を探しては? ご両親が同じ建物にいるんですから、お子さんを預けられるわけでしょう? そういう状態にありながら、旦那さんにだけ「一家の大黒柱」を強いるのは、少し身勝手ではありませんか?

    ユーザーID:2861682882

  • レスします

    うーん。旦那さんが甘ったれすぎですね。
    「何から何まで合わせてやってる」、とのことですが、
    同居は旦那さんは渋々だったのですか?渋々ならばその言い分もわからなくはないのですが。。

    年下夫で、もともとの経済力も妻のほうが上だった場合、
    変に男女平等というか甘ったれというか、、こうなりがちなのはわかります。
    うちもそうですから。
    途中で旦那の年収のほうが上になりましたが精神的には変わりません。

    我が家は夫年収800万、私600万の時に、
    夫の転勤帯同のため私が退職することになりました。
    帯同のために退職したのに時々「専業主婦はラクでいいよね〜」「お前が無職だからうちはお金がない」等いわれ腹立ちました。
    まさに大黒柱としての自覚がないのです。
    が、もうこれは治らん。仕方ない。と諦めてます・・・。

    CAは無理かもしれませんが、何かしらのかたちでどこかで働いたほうが良いかと思います。
    私は帯同ということもあり、パートで雀の涙な収入ですが、色々な意味で気が楽になりました。
    そもそも旦那さんの給与のみで生活するのは苦しくないですか?
    なかなか生活の質は落とせないですよ。

    ユーザーID:2401547848

  • ご主人は情けないけど

    トピ主さんは何もかも自分の思い通りにしてきたのですよね?
    結婚も出産も親との同居も。
    ご主人は「その分裕福な暮らしができるのだから」と割り切って譲歩してきたのでしょう。

    情けないと言えば情けないですが、正直お金でも貰わないとやってられないですよ。
    妻は40にもなるのに親にべったり。
    そのうえ自分には稼ぎがある、親にも資産があると大きな顔をして
    「自分のおかげで金持ちになれたのよ」と言わんばかりじゃないですか。

    それに今のご主人は大黒柱じゃないですよね?
    柱はトピ主さんとご両親でしょう?今更何を言っているのですか?

    大黒柱として尊重する気もないのに、小遣いも趣味も減らして、せっせと働いて金を運んで来いと?
    自分は親元で遊び暮らすつもりなのに?
    しかも「年収500万でも都内の一等地に住んでいい暮らしができるのは私の親のおかげ」って思うんですよね?
    誰か聞いても「ふざけんな」って思うと思います。

    実家を出たら貧乏になる、パートに出るのも嫌というのなら、ご主人の実家で同居されたらいかがでしょう?
    よりご主人の気持ちが理解できると思いますよ。

    ユーザーID:4652479888

  • 育ちきれない大人

    夫選びと夫育てに失敗したのではありませんか。
    将来にわたって夫婦としてやっていきたいお気持ちは?あるならとことん話し合いましょう。
    夫が妻に合わせてやった、というなら、夫の望みは何だったのか、それにあわせて新しい生活を始めることが可能か、家族にとって幸せか。夫が望む生活を実現した場合のシミュレーションも含め、丁寧に意見をすりあわせればいいと思います。
    夫婦としてのあり方だけでなく、親としての子供への関わり方を深く考えることを忘れずに。
    以上、問題の主の部分に対するレスでした。
    以下、従の部分である主様の生活環境に関して元CAの立場から。
    子育てしながら飛ぶのが心身ともにどれほどきついか、痛いほどわかります。ご実家で二世帯同居というのは子持ちCAにとって理想的な環境です。
    せっかくいい環境なんですから、もう少しだけがんばってみてはいかがですか?退職したCAは労働市場で価値が低いですよ。
    なぜ働き続けるのをお勧めするか。話がもとに戻りますが今のままでは夫さん「いち抜けた」と言いそうで。ただ、仕事へのモチベーションが失われたなら辞めましょう。危険です。

    ユーザーID:0327430347

  • 新しく仕事すれば?

    時間が不規則だからCAの仕事を辞めるんであれば、規則的な他の仕事をすればいいのでは?CAの人は意外とつぶしがきかないから、転職は難しいかな?

    ユーザーID:1266345832

  • う〜ん…

    どっちもどっちかな。

    ダンナは子供だし、主様は常に上から目線。

    大黒柱としての自覚を持ってほしいのならもう少し”持ち上げ”たら?

    まぁ”CA”に関しては、ご主人の”自慢の一つ”だったんでしょうね。

    ”俺の嫁さんCAなんだぜ♪”ってね。


    まぁ、あまりお勧めはしませんが”離婚”を視野に入れた”相談”をなさっては?
    実際問題、年収500万、月の小遣いが10万以上、普通の家族だったらやっていけませんよ。

    ユーザーID:4664737976

  • 残念ですが。

    貴方の見る目がなかったということでしょう。
    10歳も年下という年齢のこともあるでしょうか、元々貴方へ依存するつもりで結婚したのだと思います。
    住む家、自分より多い年収を貴方が持っていたわけですから、ご主人は自分の負担が少ない結婚のつもりで未来予想図を描いていたはずです。
    つまり、それがなければ貴方と結婚していたかどうかも怪しいです。

    とりあえず必要なのは、話し合いです。
    一番いいのは妥協点を見つけて結婚生活を続けていける事ですが、彼の意識を改革しない事には、ちょっと無理な様な気がします。

    ユーザーID:9660761226

  • そういう条件で結婚した

    という気持ちが強いでしょうね。
    私の周りにもいます。
    女性側ですが。

    例えば、専業主婦で実家に同居して欲しい。二世帯住宅に立て替えるから、と言われ結婚した友人がいますが、

    同居という希望だったため、夫はストレスもあるだろうと優しく、好きなものはある程度買えるよう気遣かってくれていた。

    子供が小さい時は義理とはいえ優しい義父母が助けてくれる良い環境だったが、
    祖父母が加齢により逆に手助けする年齢になった。
    これは家族であるから頑張れる。

    でも、夫が転職したいと言い出し、その転職先は以前より収入が下がるから、妻の小遣いを減らして欲しいと。

    反対しますよね。
    ご主人もこんな気持ちなのでしょうね。

    でもうまくやってるご夫婦もいるので、そこはお互いの思いやりですよねえ…。

    ユーザーID:5084439533

  • 将来を見据えて

    ご夫婦が、それぞれに、このままの価値観で歩み寄らないとしたら、破たんするかもしれませんね・・。

    問題のひとつは、ご主人の幼さ。
    「自分だけ楽する気か。」って、大人の発言ではないような・・
    父親として、夫として、成長していないのかも・・?

    もうひとつは、主さんの考え方。
    環境的には、主さんの居心地は良いはずです。
    ご主人はどうでしょうね。
    嫁の実家に同居で、「裕福に感謝してもいいんじゃない?」では・・。

    お互いの主張が行き過ぎてないでしょうか・・?

    ユーザーID:2737271434

  • 経済的なストレスが増えそう!?

    私も15年ほど会社勤めしていましたが、激務でしたのでアラフォーで心身のバランスを崩し、退社しました。今は専業主婦をしています。(子供は小学生)私も都内に実家の敷地で二世帯住宅で暮らしているので、共通するものを感じ、レスさせていただきます。
    ご主人様は10才年下でお若いということもあり、体力的にも中年女性の体のことまで理解できないんでしょうね。また、自分の稼ぎ(年収500万)に見合った、身分相応の生活レベルを自覚していなんでしょう。文面の受け答えから見ると、プライドばかりが高い、かなーりお子様な方ですね。(失礼!)
    このご時世、家賃の心配なく暮らせるだけでも有難いと思わなくてはいけないのに、ストレス発散のために月10万の趣味が必要だなんて。
    CAのお仕事を辞めて、むしろトピ主さんの方がストレスが募らないかと心配です。急にご主人の稼ぎ(500万)だけで暮らすのは、かなり大変だと思いますよ。トピ主さんご自身の貯蓄は十分にありますか?
    今後、子育て方針など、ご主人と意見が食い違うことも増えると思いますが、自分で自由になるお金があるかどうかは、精神的に大きく影響してくると思います。

    ユーザーID:4963510735

  • はい、貴女が悪いです

    旦那さんが色々とあなたの条件を承諾したのは、貴女が仕事を続ける、という前提があったからだと思います。

    その前提が崩れてしまえば、話が違う!、となって当然では?

    ユーザーID:7639082351

  • 想像力

    逆を考えてみたら・・・?

    夫の実家は都内。改築費を半額負担で家を建て直し同居。子供が生まれたけど、自分の好きな名前ではなく夫側の代々の名づけに従った。子育ては夫の両親が手伝ってくれる。
    表面上は夫の親ともうまくやっている・・・と夫は思っている。

    でも同居はストレスで、唯一の楽しみは自分の収入がほとんどお小遣いになること。これで買い物三昧できるから気持ちがおさまる。

    と思っていたら、夫の収入が激減して、私のお小遣いはなくなりそう。いくら都心の一等地に住めても、いろいろ我慢しているのに・・・。

    という感じですか?

    ユーザーID:6501386915

  • 確かにご主人の言うとおりかも。

    なぜ二世帯住宅にしたのか。

    逆に、ご主人のご両親と自分の両親を置き換えて考えてみてはいかがですか?


    いくら裕福な夫の両親でも、貧乏でも他人を感じない生活がしたいです。


    ご主人とあなたのご両親は「他人」です。

    貴方とご主人も「他人」です。

    それをお忘れでは?

    ユーザーID:3928881208

  • 私が悪いと言うより

    40代男性です。

    何事も1から決めるのではなく、トピ主の要望や意向を夫が同意することで話が纏まってきたのではないですか?

    私が悪い?と言うより、夫としては特に反対する理由も無いし自身が不利でもないから同意したけれど、それは夫の数少ない要望である『月10万の小遣いで趣味の時間を充実させる』ことが尊重されることが大前提だったのでしょう。だから、多少のことは妻に合わせてあげても問題なかった。

    ところが急に共働きは辞めたい、1馬力で稼いで欲しい、小遣いは当然減らして欲しいとなれば、『おいおい、そんな予定は聞いてないぞ?』となるのでは?当初はDINKSとのことですので、夫はずっとDINKSで暮らし余裕のある生活の中で趣味を楽しみながら人生を終えるつもりだったのかもしれませんしね。

    >>30のいい大人なのだから家族の大黒柱としての自覚を持ってもらいたいのに。。

    トピ主のご家庭の場合これは違います。2人が2人とも大黒柱、屋台骨だったのですよ。一方が『やーめた!』と辞めてしまった場合、残された方は『おいおい、俺一人で支えるのかよ?!』と文句が出ても自然だと思いますが?

    ユーザーID:5449463367

  • 同居の

    辞めるなら意味ないよね。
    それに二馬力と一馬力では将来の大変さが違うよ。

    そのうち旦那さん出て行っちゃうよ。

    それとね、金額からみたらあなたが大黒柱です。

    ユーザーID:4021118357

  • 仕事は止めず離婚

    私だったら、年収500万で月に10万以上を自分の趣味に費やす夫と離婚して、仕事は続けます。

    成人男性1人分の家事が減るだけでも、楽になりますよ。

    ユーザーID:3535410481

  • 気に食わないなら出てって

     と言ってみたら?一人暮らしでその年収で10万円を趣味に使えるのかどうか。同居しない場合とする場合どちら得かプレゼンしましょう。

    ユーザーID:6749876954

  • お相手は条件で貴女を選んだ

    結婚ではよくあることです。
    女性なら医者がいいとか、今どきの男性なら資産家の娘がいいとか。

    お相手は、
    トピ主さんがCAという他の男性に自慢できる職業であること
    妻の収入をあてにして、自分の稼いだ分を家庭に使わずに、稼ぎ以上の暮らしができること
    将来は、妻の親の財産を相続できること
    家賃やローンを払わず生活に責任を負わなくても、一家の主の顔ができること
    あこがれの持ち家都心暮らしができること
    しかも同居を取引条件に使い優位に立てること

    普通にあるケースです。ただ人によって、条件を満たす相手だからとにかく相手(と条件下の家族)を大切にする人と、条件目当てだったと本音を見せる人とはっきりわかれます。トピ主さんのお相手は、後者だっただけのことです。

    トピ主さんが仕事を辞めれば、上記の条件の2つが反故にされるのですから、それは反対します。お相手にすれば、人生をかけた計算が狂います。

    ユーザーID:1921357879

  • 親から離れてみよう

    確かに子供っぽいでしょうけど、私は理解できますよ。
    私自身、都内に100坪の二世帯住宅はありませんけど、割と裕福な親がいろいろ世話してくれるのを(時間的、金銭的、心理的いろいろ)主人はあまり気持よく思っていません。ちなみに主人の実家もかなり裕福ですけど、息子(=私の主人)に対しては全く他人のようです。

    多くの男の人はやはり、プライドがあって夫として、父親として、損得勘定だけで家庭を考えていません。第三者的に現実だけ見れば、広い都内の二世帯住宅(=ローンもなし?)、10万円のお小遣い、子育てのヘルプ、いい事づくしだと思います。でも、ご主人にとっての幸せは、そこではないようですね。ただでさえ10歳も年下のご主人、あなたより年収も低くて、卑屈になっていますか?あなたのご両親との同居で、たぶん疎外感も感じているのでは?十分にご主人を立ててあげてていますか?あなたも自分のご両親から、精神的独立していますか?
    一度、ご両親と地理的距離を取り、完全に離れて生活してみてください。ご主人の収入だけでやってみてください。そこからあなた方二人、両方が何か考えるべき事があるはずです。

    ユーザーID:8889894811

  • ん?

    お仕事お疲れ様です。

    その旦那さんいらなくないですか。

    ユーザーID:0056087586

  • ご主人さん、息つまるかも

    確かに年収以上の生活をできていたのは、トピ主さんと
    親御さんのおかげですね。でもことある事にそういう顔をされると
    ご主人さんとしては、立つ瀬がないでしょうね。ただでさえ
    同居で、アウェーなんだし。

    トピ主さんの年収700万円が収入からなくなるとすると
    人生計画が大幅に狂いますよね。世帯年収が半額以下になっちゃうし。
    共働きのために両親と同居と言いながら、仕事をやめるというのは
    当初の話とは違いますよね。世帯年収が半額以下になっちゃったら
    さすがにトピ主さんもきついんじゃないですか?都内の一等地に住んでいたら
    生活にもそれなりにお金がかかるし、年収500万だときついと思います。

    年収が今まで多かったのはトピ主さんなんだから、実際上大黒柱は
    トピ主さんだし、トピ主さんも大黒柱の自覚を持った方がいいです。

    せっかく同居しているのだから、トピ主さんはがんばって仕事を
    続けたほうがいいと思いますよ!お金はいくらあっても不足することは
    ないです。

    ユーザーID:4602985328

  • そうですねぇ。

    ダンナさんにしてみれば妻の両親との同居ってかなり決断が必要だったのでは。

    逆に夫から「ウチの母は定年までずっと働いて昼間は家にいない予定だから同居してくれ。」って言われていざとなったら「やっぱり仕事辞めるって。」と言われたくらい衝撃かもしれません。

    CAでなくともなにか働いたらいいのかも。

    ユーザーID:9410552245

  • 個人的には

    ご主人を応援したいですね。

    >共働きをしないなら、同居する必要なんてなかった。ずっとCAの仕事を続けると言っていたのに話が違う。

    このご主人の言い分には頷けます。
    トピ主さんが心身共に辛いのはわかりますが、私にはトピ主さんが甘えている様に感じます。
    トピ主さん自身、今までお二人の合わせた年収で生活されていたのに、今後ご主人の年収だけで大丈夫ですか?
    年収以上に生活が出来るという事はご実家の援助を受けているのですか?
    それで、ご主人に対して一家の大黒柱の自覚云々というのはちょっと違うような気がします。
    ご実家が援助してくれているのだから、ご主人が合わせて我慢するのは当然とお考えなのでしょうか?
    もしそうだとしたならひどいですね。
    ご主人を大黒柱と思うのなら、妻としてご主人を立てるという事をなさらないといけませんよ。
    トピ主さんは実両親と二世帯住宅で精神的に楽だと思いますが、ご主人にはストレスがかかります。
    最初乗り気だったとしても、いざとなったら話が違うとなれば怒るのは仕方がない事だと思います。

    ユーザーID:1995157171

  • まとめると

    情報と頭の中を整理してみましょうよ

    旦那さんにとってのマイナス点
    ・ストレス大の義理の両親と同居
    ・おまけに子供の名前は妻の家系に合わせてまるで婿養子
    ・妻は10歳も年上

    以前の旦那さんの利点
    ・都内一等地に安く住める
    ・年収500万なのに趣味に月10万円以上使える
    ・共働きなのに家事育児を義理の両親に手伝ってもらえる


    今後の旦那さんの利点
    ・都内一等地に安く住める

    マイナス点
    ・ストレス大の義理の両親と同居
    ・おまけに子供の名前は妻の家系に合わせてまるで婿養子
    ・にもかかわらず経済的には自分が大黒柱。自分はただの都合のいい財布か!?
    ・妻は10歳も年上

    私は女性ですが、旦那さんの「裏切られたような絶望」はよくわかります。


    不規則な肉体労働がきついなら、内勤に異動希望などは出せないんでしょうか。
    あるいは、働きながら転職活動してみれば?
    退職してあなたは自分の両親と二世帯同居のまま専業主婦というのは、あまりにひどいです。

    ユーザーID:9616584564

  • わかりにくいですがトピ主の親と同居なのかな

    二世帯住宅でご主人が同居のストレスと言ってるということは、
    実家というのはトピ主の実家ですか?
    わかりにくいので書き方を変えてほしいです。

    ご主人は相当我慢してたんですね。
    裕福な暮らしをさせてもらってるからこそ、
    今まで同居のストレスや、子どもの名前をトピ主実家に合わせることも
    しぶしぶ承知していたのでは?
    言えなかっただけなのだと思いますよ。

    裕福な暮らしができても、
    トピ主さんの両親はもともとご主人の家族ではありません。
    他人です。
    他人同士が近くで暮らすというのはストレスですよ。

    ご主人に同情します。

    >年収以上の暮らしができているのは裕福なうちの両親のおかげ

    トピ主さんがこう思ってるから、ご主人も
    「俺の小遣いは減らさないし、妻の小遣いは出さない!」って
    思考になるのでは?

    ご主人はトピ主さんがこれ以上実家に依存するのが嫌なんですよ。
    仕事やめればますます親べったりになると
    かんぐってるんだと思います。

    ユーザーID:4535357168

  • 双方の気持ちがわかりますが

    夫と妻を入れ替えても、
    同居の苦労は小遣いの自由で相殺、でしょうか。
    トピ主さんが夫の両親と同居した場合を想像してみてはいかがですか。

    せっかくの同居ですから、メリットは活用してほしいと思います。
    CAはやめるとしても、接客の経験を活かした何か別の仕事をしたらどうでしょう。

    何から何までトピ主さんの思い通りの人生に進んでいるような気がします。
    若い旦那さん、10歳も年上の妻とその家族に吸い取られてしまったような感じですね。
    なんだかお気の毒。

    ユーザーID:7507454256

  • だって

    仕事と子育てを両立させるために同居することにしたんでしょ?

    仕事辞めるなら同居する必要ないじゃん。

    逆の立場だったらどうですか?
    共働きだから子供の面倒を見てもらうためにご主人のご両親と同居した矢先に、ご主人が疲れたから仕事辞めて育児に専念するわと言われたら、素直に納得できますか?

    ユーザーID:2173160481

  • レスします

    裕福な実家に経済的に依存すると、その子どもである配偶者の主張がどんどん通るようになるんですね。しかも、その本人(=あなた)は、所得以上の裕福な暮らしとの交換条件として、結婚前の合意を翻して自分の主張が通るのが当たり前と考えている。結婚前の合意は共稼ぎだったのに。

    結婚前からこういうことを予期しないといけないのですね。勉強になります。

    あなたが悪いかどうかは、あなたの夫に尋ねると良いでしょう。価値判断なので当事者でしか判断できません。私があなたの夫の立場だった場合、どちらとも言えないと思います。

    ユーザーID:4385935076

  • 仕事は続けましょう

    旦那さん、相当我慢していると思います。
    夫の親と二世帯住宅で生活したらどんなにストレスがたまるか、
    想像してみてくださいな。
    夫さん、10歳も若いのだし、そこそこの年収があります。
    年収以上の生活をしているのですし、
    若い女性が目をつけるかも知れません、
    不満をためていたら、そっちに行っちゃうかも知れませんよ。
    そうでなくても、
    人生何が起こるかわからないものですから、離婚になるかも知れません。
    だから仕事は続けたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4644702988

  • ご主人はマスオさんタイプではないのかも

    (自分の力でなく)贅沢ができることが、
    必ずしもご主人の幸せには繋がっていないことが
    表面化してきたのではないでしょうか。

    話し合って決めたのでしょうが、
    やるせなさもあり、
    でもトピ主さんも働いているのでやむを得ない選択だったと
    勝手に自分を納得させていたのかもしれません。

    ご主人、父親としてはいかがですか?

    自分の趣味等の自己満足に神経がいっちゃっているような
    気がしますが・・・


    家事や子育てのためにご両親との同居を決めたのであれば、
    トピ主さんが仕事をやめると言い出すなんて裏切られた感は持つでしょうね。

    相手にも感情があるので
    すべて都合のいい様には進みませんねー。

    ユーザーID:4170272185

  • 悪いと思う

    だって、共働きだから…って、同居させたのでしょう?
    そりゃ話が違う!ってなるでしょ。
    理解できないなら、ご自分が逆の立場になって考えてみたら?
    何から何まで夫側に合わせた挙げ句、親の金があるから仕事辞める!親のおかげで身の丈にあわない素晴らしい家に住めるんだし、君だって、納得して決めたんだろ?子供は、俺と母さんとで育てるから、君はしっかり働いてくれ。
    あ、お小遣いは勿論、君の稼ぎから貰うよ!だって、夫婦なんだから当たり前だろ?…って感じかな。
    わかったわ!って納得できる?

    ユーザーID:8935199910

  • マスオさんも結構つらいんですよ

    あなたの我儘で、ご自分の両親と二世帯同居してもらって、お子さんの名前も、あなたの家系を継ぐ名前だと、ご主人は婿養子のような状態ですよね
    物質的には豊かな生活をご主人は送れてますが、精神的にはどうなんでしょうね
    ご主人、自宅では肩身がせまくて、フラストレーションがたまっている様子
    たとえ物質面で豊かな生活をおくれても、おこずかいを毎月10万貰っていても、精神的な幸せが得られないと、虚しさが込み上げてきますよね
    そこのところのご主人の気持ちを考えた事が今までありましたか
    あなたはご自分のご両親と暮らせて、物質的にも、精神的にも、甘えられて、幸せな中にいるんですよ
    あなたから見たら、その生活は普通の生活かもしれませんが、他の人からみたら、十分幸せなんですよ
    今の仕事は不規則で、子供とふれあう機会が少ないでしょうが、普通に朝から夕方までの仕事を見つけて、仕事は続けていたほうがいいです

    ご主人の気持ちを引き出して、話をきいてあげた事がありますか
    一家の大黒柱として、きちんと自立させたいのなら、あなたもその奥さんとして、ご両親に甘えているのはやめにすること

    ユーザーID:2067136679

  • 長年お疲れ様でした

    長い期間、気を使うお仕事をされお疲れ様でした。

    ご主人はあなたの年収とCAという肩書がずいぶん大事なようですね。

    あなたの恩恵を多大に受けていることに胡坐をかいています。

    「私はあなたと離婚しても困ることはない。あなたは私と離婚したらこまるでしょう」と発破かけてみたらどうでしょうか。

    裕福(と思われる)な家庭で育ち、使命感のあるお仕事をされてきた主さん。あなたの伴侶となるご主人の魅力は何ですか。

    ユーザーID:0991494287

  • 二度目です

    世の中に、自分が大黒柱だという意識がない男はたくさんいます。

    ユーザーID:1750348061

  • 最初の約束を変えたのはトピ主さんだから…

    トピ主さんの「もう仕事は充分やってきた」「男の人に養って欲しい」っていう気持ちも分かりますが、
    同居の時にはトピ主さんが仕事を辞めるとか旦那さんの小遣いを減らすとかそういう話は
    一切しなかった訳でしょう?

    旦那さんはそれが分かっていたのならトピ主さんの親と同居するつもりも家を改築するつもりも
    無かったのだろうから「私が悪いのでしょうか」という質問に対しては、私はトピ主さんが悪いと思います。

    旦那さんにしてみれば、そりゃあ「話が違うよ!」ってことでしょう。

    逆の立場ならどうですか?
    お子さんを理由に同居を了承したのに、仕事を辞めるのなら子供の面倒を見るという理由での同居は必要ない訳だし、
    心身共につらくて仕事を辞めたい、と旦那さんが言い出したら素直に了承できますか?

    まあ、世間的には男性が女性を養うモノ、っていう流れだからトピ主さんもそう思うのだろうけど、
    私は自分がその立場だったら、と考えると、騙された形の旦那さんが気の毒だなあと思います。

    ユーザーID:2868090201

  • どっちもどっちですね。

    どっちもどっち、という感想です。
    旦那さんとしては、トピ主さんの収入と実家の財産をあてにする下心があったのでしょう。逆玉の輿に乗った気分で、いつかは嫁実家の財産が全て手に入ると、妻や義理の両親に逆らわない「良い婿」を演じていたのだと思います。でも、妻が仕事を辞めて専業主婦になろうとしている…。収入が減って贅沢もできなくなるかも…。話が違う!と怒りたくなる気持ちも、わからなくもないですね。そして、トピ主さんもトピ主さんですよ。そんな彼の目の前に札束をぶら下げるようなことをしてきたのはトピ主さんです。トピ主さんがCAという華がある仕事をしていなければ、旦那さんは10歳も年上のあなたと結婚までしなかったのではないですか?結婚したトピ主さんにも責任があると思いますよ。
    個人的には、仕事は辞めない方がよろしいかと思います。トピ主さんが仕事を辞めても辞めなくても、お互い結婚生活に不満が溜まるのは必至です。いざという時、仕事があった方が良いのではありませんか?

    ユーザーID:5756752248

  • 彼の思惑違い

    良い家に住め、稼いでくれる奥さんがいて、趣味を諦めないで済むという思惑が外れたから、ご主人は怒っているだけでしょう。頼りにならないご主人ですね。

    ユーザーID:1750348061

  • 夫婦の問題は

    誰が悪いかは関係なくない?

    ただ、世帯収入が700万円下がるって言うのは
    相当厳しいと思うよ

    旦那さんの月10万円の出費だって
    その年収減の補てんには全然足りないじゃん

    きちんと計算できてる?

    ユーザーID:0797159439

  • 同居は気を使うんだよ。


    私も30才で子供二人いるけど、びっくり。

    あなたは自分勝手だね。

    仕事続けるために同居したんでしょ?じゃあ、もう
    同居の意味ないよね。


    同居って大変だよ?
    義実家で心休まる時なんてないんじゃない?

    それなのに、
    あなたの態度。そりゃ
    文句も言いたくなるよ。

    ユーザーID:3404925795

  • 頭にきますね

    ご主人の気持ちがわかる点もあります。
    あなたの家系の字をお子さんの名前に…とか、
    いい気はしないと思います。

    でも自分だけ趣味に10万とか、感謝の気持ちがないこととか、
    あなたの大変さに理解がないこととか、
    総合すると、なんと子供っぽい旦那さんかと思います。

    ただ、あなたの方から、住居にまつわる「恩恵」や
    ご両親の存在感を前面に出すと、
    ご主人もますますひねくれてしまうのでは?
    あなたのお父様は立派な方なのではないですか?
    あなたも、ご主人より、ご両親を頼りに思って
    意見を尊重したりしていませんか?
    我儘を通すことで、貴女に対する強さを発揮しようと
    (やり方は間違っていますが)しているのかも?
    (でも貴女のお小遣いもなしとは強欲すぎる)

    ご家庭を立て直す気持ちが必要ではないでしょうか?
    そもそもご主人を大事に思っています?

    妥協して、お子さんが小学校入学後くらいに、
    何らかの仕事に復帰するのはどうでしょう。
    その頃には暇ですし、体も楽だと思います。
    元CAさんなら、割のいい仕事につけるのでは?
    週何回かでも。

    ユーザーID:2295659887

  • まぁ

    ある程度旦那の言う通りだもんなぁ…
    トピ主さんは我慢をした事ないでしょ?
    これからがその時間って事なんじゃないのかな。

    トピ主さんが悪いっていうか
    単なる我侭なのでは?って思います。

    ユーザーID:8488775923

  • はあ〜〜

    旦那が年上も年下も関係ないです。タイトルに年下の・・と書くあたり、上から目線、プンプンする。
    奥さんあなたの我が侭でしょう。旦那も結構我が侭だと思うけど。どっちもどっち。お互い様。似た者夫婦ですな。
    お互い、思いやりを持って接しないと、明日はないですよ。

    ユーザーID:1293320535

  • 大変ですね

    主人は、大黒柱になる気がなく家族を養いたくないのだと思います。
    トピ主さんとは職種は違いますが共感します。不規則な勤務の辛さを理解してくれずに夜勤明けに休めるやろ、と言われたり経済的DVで生活費をくれず定年まで共働きを強要されていると悩んでいる同僚もいましたから。
    私は元看護師ですが、身体を壊して違う仕事のパートにかわりました。

    ユーザーID:4486020304

  • 自分が

    旦那さんの立場ならどうですか?旦那さんに捨てられないように頑張って下さい。

    ユーザーID:4331408361

  • お金が無いと心のゆとりもなくなりますよ…

    ダンナさんに甲斐性が無いのが原因なので、貴方は悪く無いと思います… ☆私が貴方なら、子供と一緒にいる時間は少なくなりますが シングルマザー の道を選びます… ★経済力って大事ですよ… お金があれば、家事代行やベビーシッターも頼めるし 子供の夢の手助けもできます… ☆華やかな世界にいるのに 辞めてしまうのはもったいないと思います。

    ユーザーID:2065550178

  • 貴方にも勿論悪いところはありますよ

    御主人も大人に成り切れないところはある訳ですが、トピ主さんだってアラフォーである
    にも関わらず、未だ御両親の加護がなければ、暮らしてはいけないような、本当の意味での
    自立の出来ていない女性な訳です。

    又、年上であることもあって、御自身のペースで夫を引っ張ってきていたのだと思いますが
    それでは夫は妻に子供のように甘える事はあっても、いつまでも気持ちは独身の青年の
    ままだと思いますよ。

    困難も夫婦で乗り切って行こうとして来なかったのですし、トピ主さんの収入がなくなる
    事で夫婦の存在価値すら、見えなくなってしまうような(そういうことですよね)御主人に
    してしまったのは、トピ主さんにも責任はあると思いますよ。

    ユーザーID:0505623754

  • 同居が一番問題

    同居はストレスです。旦那さんが同居に賛成だったのは、子育てと仕事を両立させるのは大変。トピ主さんの子育ての負担を出来るだけ減らすためだったのでしょう。一等地、広い家はよい事ですが、同居が条件につくとメリットは薄れます。旦那さんは本当は同居が嫌だったけど、トピ主さんのためによかったんだと自分に言い聞かせていたのでは?それが仕事をやめるとなったら確かになんのために同居?ってなりますよね。趣味で十万はまた別の問題なのですが、別居を提案してそれで趣味をやめてもらえないか話し合えば?
    年収500万で月10万使われたら、月の収入は残り15万あるかないかでしょう。
    ボーナス貯金でやりくりがやっと出来るくらいでは?一度別居生活を提案してやりくりを具体的に考えてもらったら、旦那さんの考えも軟化するかも。
    同居は嫌、共働きしろとなったら、今度はトピ主さんのメリットが薄くなるのでそこはお互い妥協できる点を話し合ってください。
    CAだったら英語出来ますよね?不規則な就業勤務が嫌なら企業の秘書など転職してみたらよいのに。
    働かないで親と同居は、そりゃ厳しいなと感じます。

    ユーザーID:1161061038

  • それは言われるさ

     トピ主さんは同居で夫にかなりの負担をかけていることをもう少し自覚すべき。ご両親とはうまくやってるんでしょ?相当気つかってると思うよ。

     それに今時の男って大黒柱なんて気概ないですよ。自覚って何?あなただって、1世帯の家族を持ったって責任も自覚ないじゃない。こどもができたから、もしくは不妊治療に専念するために仕事に支障をきたしてるならともかくそうではないし。仕事がいやだから逃げてるようにしか見えないですよ。そして、夫にもそう見えてるんだと思いますが。夫は仕事や同居から逃げられないのにね。


     夫に負担かけてるって自覚持ったほうがいいよ。確かに、トピ主さんだけが都合のよいように話が進んでるんだから。

    ユーザーID:4500152551

  • どうなんだかね

    合わせてもらってて、文句も言うなっていうのもどうかと思いますね
    CAはやめるけど、せめてパートするとか、ないの?
    年収以上の暮らしができているのは、あなたが裕福な自分の親の
    すねをいまだにかじっているからでしょ?
    すねかじって、仕事もやめて、夫には自分の親に気を遣わせて
    まだ文句?
    いい大人なんだから、もうちょっと「自分たち夫婦でやっていく」という気持ちもったら?
    あなたが。

    ユーザーID:4902053568

  • これが逆だったら?

    きっとご主人と同様以上の不満を持たれたことでしょうね。

    ご主人が可哀想。
    主さんはいいとこ取りです。
    親の財産なのに「年収以上の暮らしができているのはうちのおかげ!」ですか。
    呆れる。
    同居を解消してご主人だけの収入で一家3人つつましく暮らしたい、という相談ならわかりますけどね。
    なにからなにまで主さんに合わせて「家も手に入るし小遣いも今まで通りに使えるならまぁ妥協しようか」と同居を始めたご主人にしてみれば、詐欺にあったような気持ちでしょうよ。

    これが逆だったら?
    ご主人の実家が一等地にあって、そこに同居させてやるからお前が働け!俺はもう十分に働いたから専業主夫をして両親に世話してもらって楽したいんだ!なんて言われたらどうします?

    ユーザーID:6520652103

  • 夫婦のことはわからないけど

    正直、夫婦の事は他人にはわからないです。
    でもトピ主さんの場合、選択肢が複数あるから心配ないです。

    1トピ主さん仕事辞める。離婚もする。→親と同居して二世帯住宅の片方を賃貸に出せば、経済的な面はクリア。旦那さんも家建てる時にお金だしてるけど、養育費考えるとある程度は相殺となるかと。

    2トピ主さん仕事辞める。離婚はしない。→二世帯住宅は出て、安い賃貸に引っ越す。元の家は賃貸に出して賃料で生活費と旦那さんの趣味の費用を賄う。

    3トピ主さん仕事辞めない。離婚もしない。→今まで通りでもOKだし、もし今後旦那さんと離婚する可能性があるなら貯金等の金銭面の準備をしておく。

    ユーザーID:6719779620

  • たぶん

    旦那さんは自立してないんでしょう。

    あなたの華やかで年収も上、たぶん容姿も人並み以上、あなたのご実家の裕福さを計算に入れて、これなら楽ができるって思ったんでしょうね。
    だから、計算が狂いそうになる今不満ブチマケなんでしょう…。

    あなたが悪いとかじゃなく、旦那さんの当てが外れたって話でしょうね。

    ユーザーID:0158974866

  • ご主人の気持ち分かるかも・・・

    トピ様は今後お子様をどの様に育てられ、どのような結婚生活を送られたいと考えていられるのでしょうか?

    ハッキリ言って収入が半分以上減るという事ですよね?
    お子様はまだ2歳。
    かなりの貯蓄があられるのならまだしも・・。


    年収500万円の生活って想像できますか?
    年収500万円、普通に生活は出来ますよ。
    ただし今までの貴方の生活を考えてたら、我慢の連続になる事と思います。
    子供も私立ではなくて、公立にという事になるでしょう。

    年齢からしてもCAの仕事はもうきついですよね。お察しします。

    今後はご主人の理解が必要かと思います。
    貴方が泊りの時は子供の面倒は義理の両親、小遣い10万円、かなり好き勝手ですよね。
    今までこれが当たり前と思っていたご主人が生活を変えられるかどうかが要だと思います。

    私の知合いは年齢こそ違いますが、同じような状況で最終的に離婚しました。
    それぐらい、シビアな問題だと思います。

    慎重に今後の事をご主人とお話される事をお勧めします。

    ユーザーID:6775870451

  • そんな

    わがまま夫捨ててしまったらいかがですか?

    ユーザーID:1813236640

  • ずるい!

    男の意見です。
    ご主人は自分の趣味を続けられると考えて、奥さんの両親との同居等妥協を重ねてきたと思います。それを後出しじゃんけんのように共働きを止める、いい大人なんだから一家を支えろと言い出されたらカチンと来ますよ。身体のことも分かるけど奥さん一方的すぎますね。それか最初から計画的なんじゃないですか?
    ご両親も裕福だというんなら、退職するにしてもご主人の趣味を続けられるような妥協点を見出すようにすべきだと思います。

    ユーザーID:9337348620

  • 喧嘩両成敗ということで

    4年、7年、11年と離婚の危機はやってくるそうですが。。
    第一の関門がきたんですね。

    旦那さま、自分を守ろうと必死だなぁ。

    最初は、なんてヒドイ!と思ったのですが、
    世帯年収が1200万の時期が数年あったわけです。
    しかも、トピ主さんは随分働いてきたのだから預貯金もあるでしょう。
    旦那さまは就職2年目に結婚されたわけで、あまり貯まっていないでしょうね。

    そう思うと、旦那さんの思いも少し共感できます。

    トピ主さんだけが悪いとは思いませんよ。
    でも、どっちもどっちかな。

    お互いが、トピ主さんのご両親という保険をあてにしている感じですが、
    その流れを作ったのは、トピ主さんで、
    むしろ、その流れを変えられないのはトピ主さんではありませんか?

    『年収以上の暮らし』とありますが、
    旦那さんは別段望んでいないのではありませんか。
    (嫌ではないでしょうけど。)

    旦那さんはこれからの人です。
    そして、家族もこれから作っていくんです。
    あまり、社会的に成功された(つまり出来あがった)ご両親や、実家とのつながりを持ち出すと、良い芽も萎えますよ。

    ユーザーID:4094796470

  • きつすぎますね

    もともと共働きを前提に成り立っている家計が、いきなり半額以下になってしまう状況では、夫が怒るのは当然ですよ。

    夫と両親が表面上は仲が悪くはないというのは、いろいろな局面で夫が我慢しているからに違いありません。
    そのストレスを趣味で紛らわす気持ちは十分すぎるほど理解できます。

    夫にとって子どもの名付けは最高の楽しみのはずなのに、両親のゴリ押しで決められたことは一生のシコリとして残りますよ。
    ほかにも、不満が溜まっていたのでしょう。

    トピ主さんが仕事を辞めた後どのような生活設計を考えているのかわかりませんが、不足する金額は両親に援助してもらうのが一番いいと思います。

    ユーザーID:1784550143

  • 良い悪いを言っても意味がない。

    どちらも理がありますから、どちらが良い悪い/正しい間違っているの判定はできません。そして、どちらも自分の気持ちにかなう意見を採用して相手を責めるでしょう。その衝突を続けるのなら、解決は離婚しかありません。

    実家を出てはどうですか。夫婦で500万円の出費でした。年収1200万円の家庭だったら、挽回できます。そして、実家に住み始める前と同じように、夫婦で独立した生活するのです。今はお子さんがいますので、家事育児はどうするのか、お金はどう負担するか、多くの夫婦が直面する問題を二人で解決していきましょう。

    トピ主さんは退職するのをあと1年我慢してください。夫婦共働きで子どもが一人。トピ主さんは当然、夫に家事・育児・金銭の折半か、その代替を要求できます。この状態を続けて、1年後に改めて夫婦の生活をどうするか話し合いましょう。もしかしたら、「やはり妻の家に住んだ方がいい」となるかもしれません。

    今の問題から、実家の要素をとりのぞいたほうがいいです。幸い、結婚してすぐに実家に入ったわけじゃありません。

    ところで今まで面倒をみていたのはお母様ですよね(お手伝いさんですか)。お母様のご意見は? 

    ユーザーID:6438938412

  • そりゃ、騙されたような気持になったからでしょうね。

    共働き前提で二世帯にしたのに、なんだ今さら?
    共働きの子育てに支障がでそうだから2世帯にしたんじゃなかった?
    自分に都合のよい環境を整えたとたんに「辛いから退職」?息子が生れてたった2年で調子よくない?
    俺の「2世帯同居」と「会社人生」は今後何十年も続くんだぞ!

    まぁ、こんなところじゃないですかね。旦那さんの気持ちとしては。

    世帯年収1200万から500万になるって、実際かなりきついと思うんですが大丈夫ですか?
    もしかして経済面もご両親にカバーして貰うつもりですか?
    もしそうなら、一家の大黒柱として・・・とかいうのは詭弁です。夫はすでに飼い殺し状態なのですから。

    病気などやむを得ない事情があっての退職ならともかく完全自己都合、しかも子育てサポートはしっかり確保したうえですから
    それは「いいとこどり」と言われても仕方ないかも。
    同じ状況なら、私が旦那さんなら逃げ出したい。年収500万あれば自分一人で生きられるもの。

    配偶者が同じ理由で退職を希望しても納得できるか?を基準に考え、
    夫を自分、両親を夫の両親、に置き換えて考えると宜しいかと思います。

    ユーザーID:4813197863

  • 半年でリタイアは早くないですか

    共働きをするから同居をしたのに、復帰してわずか半年後に退職を決意(←世帯年収が減るのに夫の意向は関係ない?)というのは、あまりに堪え性がないと思います。

    約束を反故にしようとしていることは事実なのですから、そのことについては謝るしかないと思います。

    しかし、ご主人にとってより重要なのは、同居時の約束を破ったことよりも、
    ・世帯収入が減る=小遣いが減る
    ことなのかなと推測もできます。

    だとしたら、通常はひどい夫とのレッテルを貼られるところですが、
    ・ご主人は10歳年下
    ・出会った時ご主人はまだ院生
    ・一方トピ主さんはキャリアウーマン
    ・ご主人の就職2年目に結婚
    ・年収に比べ破格の小遣いを趣味に使うのを許してきた
    ・ずっとCAの仕事を続けると約束していた
    ・年収はトピ主さんが上

    上記から察するに、ご主人にとって大黒柱は今までもこれからもトピ主さんであり、あなたとの結婚を決めた理由もそこにあるのだとしても、何ら不思議ではないと思います。

    あなたが仕事を辞めるなんて、彼の人生計画には全く組み込まれていなかったのでしょう。

    お互い、見込み違いをしてしまったということですね。

    ユーザーID:9888269728

  • 心身ともに…

    CAをしながら、2才児の育児をするのは大変でしょうね。

    ご主人は30才のお子ちゃまかもしれません。 残念ながら、キョウコさんのCAという職業や年収にひかれたようですね。

    ご主人に「(共働きが約束だったというのなら)心身ともに負担の少ない仕事にするわ」と言ってみてはいかがですか?

    年収が低い!と反対されたら、ご両親に育児を協力してもらってロングのパートにするとか?

    とにかく、体を壊してしまう前に考えた方が良いでしょうね。

    ムリして体調を崩さないように、ご自愛下さいね。

    ユーザーID:6105809350

  • あらあら

    稼ぎのある年上女つかまえて、夫婦折半たったの500万で都心一等地に住めて、子守りは二世帯住宅義両親がやってくれ、妻は今まで通りに自分以上に稼いでくれて、何不自由なく今まで通りに小遣い10万以上使い放題、俺って超ラッキー!

    という旦那さんの明るい未来が崩れそうなのですから、そりゃ慌てるでしょうね。

    同居ストレスったって玄関以外は別なんでしょ?旦那さんは甘えきってます。まずあなたとのお付き合いや結婚の条件が良すぎたんですよ。最初っから甘え体質だったんでは?だから10上で頼りがいのあるあなたと付き合いもしたし、その調子で結婚したんでしょうね。

    この調子でこれからもずっと「何から何まであわせてやってる!」と愚図る男性と暮らしていくのは大変ですよ。諦めてパートなり楽な仕事でお小遣い稼ぐしか解決策ないのでは?

    それにしても殿方でそこまでストレスストレスと愚痴体質って珍しい。百年の恋も冷めそうな気がします。バイトするなりご主人追い出すなり、決めるのはトピ主さんですが、頑張ってくださいね。ご両親が一緒というのが何よりです。

    ユーザーID:8779727460

  • あなたが悪いよ・・・

    他人との同居ってとても大変なんだよ?
    ましてあなたは、帰ってこない日だってあった仕事でしょう?

    その間、ご主人とあなたの親と小さい子どもだけ。
    ヨメと姑なら確実に干渉されていたと思いますよ。

    自分たちの子どもなのにあなたの親に全て仕切られてしまうのもまた、悲しいんだと思いますよ。

    今、彼が何を考えているか分かりますか。
    彼の気持ちを少しくらい想像してみたこと、ありますか。

    >年収以上の暮らしができているのは裕福なうちの両親のおかげという側面もある
    これは、やはり気持ちに余裕がないと考えられないと思います。

    親と同居して子育てだけして・・・専業主婦の私でも、それはあまりに楽ちんだし、旦那様の居場所がなくなりすぎて可哀相だって思います。
    せめて、パートタイマーとか「転職」というカタチにはできないですか?

    ユーザーID:7384079962

  • じゃあ

    ご主人の親と同居で、ご主人が同じこと言ったら感謝できます?
    同居している方って、相手の気苦労に関してスッゴい無頓着ですよね。

    あなたこそ同居してくれるご主人に感謝したら?

    ユーザーID:0396079448

  • ご主人側に立つと

    30代既婚男です。

    ご主人の気持ちもわかります。

    義理の両親と同居って結構気を使いますよ。
    『嫁姑の問題』って知らないですか? 男には関係ないとでも?
    そして小遣いも減らされる。
    それなのにあなたはご主人の稼ぎで食って
    仕事もせず、育児も両親に手伝ってもらえて、
    きっとのんびり暮らす。
    両親とランチなんか行ったりして楽しい平日を
    過ごすのではないですか?

    「同居に乗り気」「息子の名前も同意」って、
    きっとそれは周囲の人に気を使ってじゃないですか?
    あなたの幸せを願ってじゃないですか?


    >「大黒柱として自覚を持ってもらいたい。」
    あなたこそご主人の伴侶としての自覚は持っていますか?

    バイトぐらいしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0240154372

  • よくある同居問題の逆ですね

    共稼ぎや旦那の収入があるから義家との同居を我慢したのに旦那が突然仕事を辞めた!というパターンと同じですね。
    それはご主人も怒るでしょう。トピ主さんが仕事を辞めたらご主人は同居を我慢する理由がないと思いますが。

    ユーザーID:1306779991

  • 何て言うか

    何て言うか ある種夫婦逆転ですよね、、。
    大まかにこれまでの過程を振り返ると。
    主さんが 旦那さん 旦那さんが共働きの同居奥様 な。
    その構図は やっぱりどちらかが負担に思うし
    一人疎外感はあるでしょうね、、よりどころが必要なのでしょう。
    逆の立場なら 主さんは許せますか?
    充分に暮らせるのは 主さんだけでなく旦那さんも稼いでくれるからでは?
    大黒柱を育てるのは 奥様の役目ではありませんか?
    協力してくれるご両親は有り難いけれど 主さんは実家の娘のままだったのでは?
    お子さんの名前まで 父親をないがしろにした感は 否めません。
    俺って オマケかと思っても不思議はないです。
    そりゃ拗ねますよ。
    更に主婦になりたいと言い出す。
    家に居たとてますます旦那さんからは 遠くなるのでしょう。
    やり過ぎました。
    旦那さんを省みなかったという印象はありますね。主さんだけ 好きな事をし続ける 旦那さんは よそ者。癒しを外に向けてもしかたないです。
    これまでを相手の立場になって振り返ってみて下さい。
    お客様の立場で考えられるプロのCAなら気付くと思います。

    ユーザーID:2683009244

  • この成り行きでご主人が得るものは何??

    私ももし子どもを産んで家族を持つことと義理の両親との同居を天秤にかけて、同居を我慢して子どもを取ったのにその後すぐに「同居しなくても子どものある暮らしが出来た」となったら「騙したな〜」って思います。

    ・・・というか、私なら改築しようがローンがあろうがその時点で同居解消して独立すると思いますけどね。

    親の助けを借りながら二人で働いて子どもを持つ・・・のはずだったのに、いざ蓋を開けたら自分は働きながら義理の両親と同居。一方で妻は親つき実家つきの専業主婦。

    私は女性ですけどこれでは納得行かないと思います。

    その上お小遣いまで減らされたらご主人は一体この結婚で何を得るのですか??

    確かに見事な捕獲作戦だとは思いますけど檻が甘いと逃げ出されちゃいますよ。

    ユーザーID:4005527474

  • そりゃ酷いね

    トピ主さんが。

    仕事を続けるからと自分の親と住んで貰っておいて、
    言ってた事を覆すんですか?

    私、もし、夫にトピ主さんと同じような事言われて、同居して
    覆されたら、離婚でしょうねー。

    トピ主さん、自分が酷いと思わないんですか?
    嘘つきですよ?

    2人の年収があるなら、自宅もあることだし、ベビーシッター雇えば?で、仕事を続けたらいいですよ。嘘つきにならないように。

    ユーザーID:6141943809

  • お金目当てだったのかな

    家まで建て、子供まで産んで、それなのに、
    きちんと考えを話合ってなくて、今更くい違いを目の当たりにしてるってかんじです。

    同居は、働くなら→OK、辞めるとなったら→ストレス、というようになるんですね。
    CAがというより、働くの辞めないでお金運んで来て欲しいってことですよね。
    出てってもらえば? 
    だって旦那は、妻の収入と、妻の実家の恩恵にたかって、あまり出資してなさそうだし。
    稼いでも自分の小遣い10万とかいって、家計のこと考えられない人のようですから。
    それと、相手の以意向も聞かなそうですしね。

    でも、そもそもCAって定年まで働けるんでしょうか。
    60歳近くの人は見たことがないですけど。
    想像するに体力仕事のようですし、家を不在にして子育てがままならなくなりそう。
    そういう辞めることになりそうな仕事なのは分かってて、でもいざとなると、ダメって変なの。

    ユーザーID:9336074756

  • ご主人だけが悪者ですか?

    確かにご主人も少し思いやりに欠ける方だと思いますが、「30のいい大人なのだから家族の大黒柱としての自覚を持ってもらいたい」
    とかいいつつ自分は「しんどい」「十分やり切った」「(当初の計画を反故にして)育児に専念したい」と勝手に退職決めちゃってるじゃないですか。
    ご両親との同居も共働き前提でしょ?結果的に騙し打ちになってませんか?
    そのくせ「両親の財産のおかげでいい暮らししてるくせに」と親のフンドシで上から目線の態度取られたら不機嫌になりますよ。
    あなたが働かなくとも余裕で生活が回るのでしょうから、ご自分でお小遣い稼ぐなり裕福なご両親に頼るなりすればよろしい。

    ユーザーID:4318429643

  • 変な旦那だからこそ仕事は辞めない方がいい

    小遣い10万の生活に慣れちゃったんですね…
    人間、一旦上がった生活レベルを落とすのはなかなか難しいです。
    にしても、たいした稼ぎもないのに口だけイッチョマエですよね。
    将来的にもし離婚となった場合、仕事がないと親権や養育権をとるのは厳しいし、お金持ちのご両親もずっと健在なわけはないので、仕事はしていたほうが良いですよ。
    資格が必要な仕事なら、リターンできますが、国家資格など存在しない職種にはなかなか戻れないですから。

    ユーザーID:6996856966

  • 主さんは悪くないよ。

    その旦那まだ居て欲しいの?

    主さんは年上だと言う事を気にしてるみたいだけど、夫婦間に年上年下関係無いからね。



    嫁のお金アテにして散々食べさして貰ってて逆ギレとか本当に無いわ。

    子供に父親が必要と世間一般的には言いますけど、そんな親の背中見せても仕方ないですよね。


    主さんがCAの仕事辞めてパートして収入激減したとしても持ち家で、しかも実家両親が一緒なら旦那放り出した方が快適ですよ。

    旦那の言い分呑んでたら主さんは精神、肉体的ストレスで倒れます。
    2歳児育ての中、ストレスの発散場を探すのも難しいのに耐えれます?
    旦那は主さんのお金で生活して趣味でストレス発散してるんですよ。
    負担は主さんで1番楽して豪遊してんの旦那ですよね。
    夫婦なのにフェアじゃないです。

    ユーザーID:9668757195

  • どっちもどっち

    トピ主さまの専業主婦になりたい気持ちも分かりますが、ダンナさまの不満もなんとなく分かるような気がします。共働きで「よい年収」が見込めるから、同居に同意したであろうダンナさま、ちょっと当てがハズれたと不機嫌なんでしょうね。トピ主さまの都合で、マスオさん状態にして置きながら、今さら、趣味への多額の出費をやめて、仕事だけに専念し、一家の大黒柱という自覚を持って欲しいと強要してもムリな気もします。

    「専業主婦になって自分だけラクするつもりか」などの発言は、確かに思いやりがなく聞こえますが、こういうことを平気で言える人と結婚されたのは、トピ主さまの自己責任。ダンナさまの要求どおり、これからもお小遣い稼ぎのために、せめてパートにでも出るしかないのでは?トピ主さまの、「親のおかげで…」という気持ちも理解できますが、ダンナさまにしてみれば、「親と結婚したつもりはない」でしょうから、ここで、親に感謝してほしい気持ちは出さないほうが賢明です。

    どこかで、妥協点を見つけないと、この先、厳しい感じがします。専業で無収入になった途端、離婚されて出て行かれたら、元も子もないですから…。

    ユーザーID:9395911991

  • それは怒りますよ

    >共働きをしないなら、同居する必要なんてなかった
    まさにその通りですよ。
    ご主人からすると、騙されてマスオさんにさせられたようなものではないですか?

    結果的は、ご主人を騙したことになったのに
    >10歳下とはいえ、30のいい大人なのだから家族の大黒柱としての自覚を持ってもらいたいのに。。
    は、随分な言い草ですね。
    ご自分で、そこまで怒らせたのにね。

    >年収以上の暮らしができているのは裕福なうちの両親のおかげという側面もあるのに
    あああ、色々とストレスを感じて生活しているのに、これは離婚物のセリフですね。これが態度に出ているのが、ご主人が激怒している原因の一つだと思いますよ。

    トピ主さんの友人で、ご主人の両親と同居している方に聞いてみたらいかがですか?
    どんな穏やかな人でも、同居で嫁姑関係にストレス感じているのに、こんなセリフをご主人から言われたら、誰だって激怒しますよ。

    ユーザーID:3880975704

  • 同居を解消して

    そのかわり、ご主人の小遣いも相応のものにしてもらいましょう。

    同居がつらいのは事実だと思いますよ。

    ユーザーID:3587688483

  • もし反対だったら?

    ご主人の仕事の都合で職場に近い義両親と同居。2世帯の費用は折半。
    子供の名前さえ好きには決めれなかったが、これもご主人の仕事を思えば我慢出来ていた。
    なのに、仕事を止めると言い出している。
    今までの私の我慢は?
    最初と話しが違うじゃないの!!
    ってなりませんか?

    ご主人が気の毒でなりません。

    ユーザーID:7724633943

  • 自由だと思います!

    主さんが仕事を辞めるのは自由だと思います。お給料をそこそこ貰っても背景に有るものを考えたら割の良い仕事じゃないですしね。
    ワタシの両親に感謝の気持ちは無いのか?なんて聞いたらダメですよ、多分感謝の気持ちは無いですから。
    もしかしたら旦那さんはCA好きで、飛んでる主さんが好きなのかもしれません、そういう人多いですから。

    ユーザーID:7882895023

  • う〜ん

    トピ主さんの疲れたというお気持ちもわかりますし、
    ご主人のやりきれないお気持ちもわかります。
    やはり、妻の実家で同居するというのは大変だと思いますし、
    今まではお小遣いの多さで、そのデメリットをカバーしていたのでしょうね。
    同居を続けるのなら、転職した方がいいでしょうね。

    ユーザーID:1895015061

  • 仕事を辞めるのは駄目でしょう。

    ご主人のおっしゃる通り、仕事を辞めるのは約束が違うと言うものでしょう。

    何から何まで奥様の都合の良いように事が運んでいると、ご主人が感じているのならそれは責められて当たり前でしょう。

    奥様が専業主婦なのに家族と同居する意味はないでしょう。
    それにご主人は奥様の年収がずっと入ってくる事を見越して結婚したのでしょう。あまりにも話が違うと言う物。

    仕事と子育ての両立が難しいのは分かりますが、両立しなきゃいいのです。
    自分の母親に子供を見てもらってるんだったら両立とは言えないですよね。
    今、仕事を辞めたいと思っているのは、トピ主が感情的に子供と過ごしたいと感じているからでしょう。

    結婚前の約束は守るべきでしょう。

    ユーザーID:9656838097

  • ふむふむ

    一言でいうと年収700万もあったのがなくなるのが不満なのでしょう。
    今の時代背景もありますが、子育てと家事があるからといって仕事を何もしないのはナンセンスです。
    何かしら(パートなど)するくらいの意思は伝えた方がいいです。

    ユーザーID:3479295274

  • ぜんぶ自分自分

    なんか旦那さん、全部自分主体で考えてますね。
    トピ主(奥さん)、子供さん主体で全然考えてない印象を受けます。
    実家へも、自分が譲歩してやった…

    残念ながら旦那さんは子供過ぎてはずれだと思います。


    お子さんとお仕事うまく出来ることを願っています。

    ユーザーID:3120773627

  • 上から目線!

    >年収以上の暮らしができているのは裕福なうちの両親のおかげという側面もあるのに。

    旦那様も幼稚ですが、主さんのこの書き込み、他人から見ても嫌だわ。
    要は、あなたはいつまでも実家依存なわけで、常に年下の旦那様を見下しているんですよ。
    態度や言葉の節々に、実家の影が見え、旦那様を見下してませんか?
    旦那様を尊敬してますか?
    このままいくと、旦那様、若い女の子と浮気しちゃう可能性大ですね。
    仕事は不規則で大変だと思います。年齢のことを考えると会社側もそろそろと思っているかな。
    仕事を続けることだけが、夫婦円満に繋がるとは思えない状況なんで、同居をどうするかを含めたこれからのことや旦那様の不満などなどよく話し合うべきでは?
    その先に仕事をどうするか見えてくるのでは?

    ユーザーID:5676357067

  • んー、旦那さんの気持ちもわかりますよ。

    確かに、一家の大黒柱として、夫として、父親として…と思うことは理解できます。

    でも、これまで築いてきた事実が、一般的な家庭と違うし、それをそうさせてきたのはあなたでしょう。
    家庭の形はそれぞれあっていいと思いますが、それまでの方向性と違うことを主張されたら戸惑います。

    恐らくですが、年収のこと、家のこと、仕事のこと、子供の名前のこと…旦那さんが普通の男性としてのプライドをお持ちならかなり我慢されてたはず。
    でも、何か自分にもメリットがあるから我慢できた部分があるのでしょう。

    それが突然、一家の大黒柱としてなんて言われても…それまで大事な場面でそんな風に扱われてこなかったのだから、今さら感はありますよ。

    残念だけど、最善の方法が見つかりません。
    あなたが最後まで働くことかな。。それで仕事を終えたら彼も納得かもしれません。
    あなたが今仕事を辞めたら、夫婦の仲は悪くなっていくと思います。

    ユーザーID:1666231875

  • 逆だったら…

    >年収以上の暮らしができているのは裕福なうちの両親のおかげという側面もあるのに

    ご主人にも多少、夫としての器の小ささがある感は否めませんが、でも、逆だったら同じように思えますか。
    ご主人の親と同居で裕福な暮らしをしたとして、年収以上の生活が出来るのは義理の両親のおかげと、感謝できますか。

    嫁・姑は言わずもがなですが、妻とその両親と同居というのも男性にとって、気詰まりな面はあると思いますよ。
    それは多分、裕福な生活を送れるということと引き換えにはならないでしょう。

    夫のことを「いい大人」というのなら、トピ主さんもいい大人なんですから、親離れしませんか。
    退職と共に同居を解消して、夫婦とお子さん3人での生活を始めましょう。
    トピ主さんが家事・育児に専念するのなら、同居して子供の面倒を見てもらう必要もありませんよね。

    夫に一家の大黒柱としての自覚を持たせたいのなら、トピ主さん自身も妻として、主婦としての自覚を持つ必要があると思います。

    いつまでも、両親の娘という気分でいてはいけません。
    あなたが既に親であり、夫の妻なんです。

    ユーザーID:2724698092

  • あなたが悪いかと聞かれたら…。

    悪いと思います。

    旦那さんはいろいろ 我慢してくれてますよ。

    あなたが仕事と育児を両立したいというから、同居に同意してくれたんでしょう。

    それを後になって 退職するのは約束が違うやん。それなら、同居解消して親子3人で暮らしなさい。それで 貴女が家事も育児も頑張り 夫を支える姿勢をみせれば生活費だって渡してくれますよ。

    親の近くにいたい
    子育ては親の助けを借りたい
    都内に親の力を借りて住みたいと自分が親離れできていないくせに、夫は大黒柱の自覚がないとか自分勝手ですね。

    今の暮らしができるのは親のお陰とか、今まで夫のプライドを傷つけて、都合のいい時だけ頼るの?バカにした態度だからダメなんだよ。きちんと夫に感謝しなよ。

    ユーザーID:8253589888

  • 典型的な年下男ですね。今後が不安です

    CAではなくスッチー世代です。
    >10歳下とはいえ、30のいい大人なのだから
    世間ではかなりの部類に入る10歳上の女性と結婚するのだから、30歳にもなってもこうなのだと思います。

    年収500万円で同い年くらいの女性と結婚した同期に比べれば、住む家・お小遣い・生活とずっと恵まれているのが優越感だったのでしょう。
    失礼ながら妬っかまれて友人達から「でも奥さん年上だろ。オバサンじゃない。僕は若い奥さんだ」と言われても「だけどCAだよ(=美人)」と折り合いを付けてきたのだと思います。

    それが、友人と同じ生活レベルになってしまい、奥さんは年上で義両親と同居・・・・では、自分の優越感が保てないのだと思います。

    隣の芝生は青く見えるで、「若い奥さんと親子だけで暮らす」のが羨ましくなるのだと思います。都内の一等地の家だけでは「若い奥さんと義両親と別居生活」の羨ましさを埋められないのでしょう。

    収入の低い年下の男性と結婚した段階で、トピ主さんの友人とは違う夫婦関係を築く覚悟が必要だったと思います。

    退職したら生活を変えるどころか、若い女性へ逃げると思います。

    ユーザーID:5507753927

  • いろいろ計算違いが生じたかな

    主さんの退職で収入が半減以下になり、趣味に遣えるお金にも影響する。そもそも同居を同意したのは、子育てを義両親に任せられると計算したから。その当てが外れた。子どもの名前にしても実両親から苦言を呈されていたのかもしれません。計算違いが生じたということです。

    そのうえ、義両親との同居。二世帯住宅とはいえ、義両親と住むのは、かなり気を使うはず。逆に主さんが旦那さんの両親と住むのは、正直言って抵抗あるでしょ。

    旦那さんの言い分が十分にはわからないし、主さんも全てを語るのも難しいだろうけど、トピ文から判断すると、少々旦那さんは大人気ないとはおもいますよ。旦那さん自身が勝手に理想の甘い計算をして、その当てが外れただけなんですけどね。しかし、気持ちはちょっとは分かるなあ…

    どんな趣味か分からないのですが、旦那さんの部屋(書斎)は、ありますか?
    ないなら造ってあげることですね。旦那さんの不満の一つには「マスオさん状態」というのがあるはずなので、不満の軽減効果が期待できますよ。

    ユーザーID:4727964153

  • 金の切れ目が縁の切れ目

    トピ主さん自身、両親のお金で裕福な生活をしていると認めてるし、金で旦那さんを釣ってるところがあるんだから、そんな結果でも仕方ないのでは?

    子育てに専念したい妻の気持ちも体も気遣えないなんて、愛情の欠片も感じらませんね。

    ユーザーID:3371021830

  • お互い様

    全てを読み終わった時、一番に思ったことは、お互い様かな!?ってことです。

    旦那さんは、自分より稼ぎの良い年上女房を持って、生活面で楽できる代わりに、
    義理の両親と同居して、色々我慢しているらしい。

    あなたは、自分よりうんと若い彼と結婚して、結婚後も働き続ける為に自分の両親と同居。
    でも、子供が生まれた今、もう退職したいって。

    旦那さんは、結婚する時も、そして今も、一家の大黒柱としての自覚や責任がないんだろうな、と思います。
    でも、それを許してしまったというか、そんな彼を作り上げてしまったのは、
    他でもないキョウコさんなのかな、と。

    そういう意味でお互い様かな?と思うんです。

    今が夫婦にとって、重要な時期なのかな。
    夫婦二人でこれからのことを真剣に話あってみてはいかがでしょうか。
    裕福な貴方の親御さんは一切抜きにして。

    ユーザーID:4980633804

  • 元々愛情で結ばれていない夫婦

    トピ文を読んだ印象から言うと、夫は結婚後も自分のお金を自分で使いたいからトピ主さんと結婚したんだと思いますよ。

    CAになれるくらいですから、トピ主さんはお綺麗で優秀なのだと思います。でも夫がトピ主さんを選んだ理由が、綺麗で優秀だということよりも、稼いでいて、更に結婚後も仕事を続けると言っていたからでしょう。自分の金を自分で使うための結婚だから、10歳年上でも妥協が出来たんだと思いますよ。
    更に言うなら、家庭生活よりも趣味に好きに金を使うことの方が、夫にとって重要なのでしょう。だから家庭生活での選択をトピ主さんの好きにさせておけたんだと思います。自分の金を自分で使うためなら、妻の好きな生活に合わせることが出来たのでしょう。

    それが、トピ主さんが仕事を辞めたくなり、自分の金を家庭に回さなければならなくなったから、あれもこれも気に入らなかったと不満が爆発しているのだと思います。

    出会いの最初からトピ主さんは稼げる女で、夫はそれが楽だったのでしょう。稼げなくなったトピ主さんの価値が、夫の中で低くなったのだと思います。夫は離婚を切り出すかもしれませんよ。

    ユーザーID:1648408136

  • どっちにしろやめられない

    なんだかそのまま結婚し続けても離婚するにしても結局やめる選択肢はないみたいですね。
    でも旦那さんの稼ぎをこずかいに消費してていいの?って思います。

    どっちにしろ当てにできないなら、いつでも離婚できるようにやめないほうがいいみたいです。

    旦那さんには
    「なんだかがっかりして気持ちがさめた」
    って言ってみたら。

    実家を食いつぶされないうちに出て行ってもらったほうがいいと思いますよ。

    そういう男は絶対あなたを養ってはくれません。そういう男のことを「男気がない」
    と言います。

    ユーザーID:6053252751

  • 夫が駄目過ぎ

    子供で幼稚だね。
    共働きの方がいざという時便利だよ。

    ユーザーID:4965075839

  • 立場が逆なら

    どう思われますか?

    ご主人は十歳年下で甘チャンなところはあるものの、あなたと今後も共働きだということで享受してきたメリットがなくなるとしたら、「話しが違う」となるのは当然かと。

    トピ主さんがご主人の立場でトピをたてたら、「配偶者の配慮が足りない」と言われる事例だと思います。

    身体的な負担がきついということなので、やむを得ないとは思いますが、裕福な自分の両親のお陰で今の生活ができてるのに感謝の気持ちがないよね〜と上から目線でものを言ってるようにとれます。

    ご主人のためにできることはお考えでしょうか。
    自分は変わりたくない、主人が黙って私や両親ののいうこと聞いてくれれば丸く収まるとお思いでしたら、残念ながら、あなたの結婚生活は近い将来、破綻するでしょう。

    ユーザーID:3991903500

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