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CAを辞める事を年下の夫に責められる毎日…

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

キョウコ

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  • 自分のメリット、ご主人のメリット、体調の変化の確認

    結婚するときの約束は確かに大事かと思います。ただ約束を維持するのが困難になる事態が多々起きますよね。ラブラブの時には気づかないですし、「こんな事が起きたら」なんて事考えたくもないですからね。でも現実にはずっと全て結婚時の考えのままで問題なし!なんてことはありえませんよね。だからやっぱりまずはよく話し合うことが必要だと思います。

    話し合う前に自分がなぜ辞めたいのか、という理由を良くまとめられた方がいいと思います。そして自分の理由をぶつけるだけでなく、やめることによるご主人のメリットも添えましょう。収入こそ減りますが、トピ主さんの精神衛生が改善されると、ご主人にもメリットがあるわけかと思います。他にもあれば。テレパシーはありません。

    また、出産によるホルモンバランスの変化も原因かも知れません。その辺が改善されたらもしかするとまた働きたくなるかも知れませんよ。実はうちの家内もCAで子供2人いますがまだ飛んでます。CAという職場は他の職場よりも子持ちの女性が働きやすく出来ていると感じますので、働けるなら続けるという選択肢を持ち続けるために産科や心療内科等で相談されるのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:0330236706

  • 話あって見てください。

    お悩み読ませて頂きました。
    私も今仕事をやめようか(おそらくやめますが)悩んでいるので書かせて頂きました。

    きっとこれからがご夫婦本当の絆を試されるときではないでしょうか。

    頭で考えて将来のことを決めてきたけど、思った通りにいかないことはたくさんあると思います。企業もビジネス戦略通りにいかないことの方が多かったりします。人生も同じじゃないかと思います。どんなに計算しても必ず想定外の事や心境の変化はあります。

    トピ主さまには700万円の収入がおありのこと。旦那様もやはり不安になるのは自然です。どちらが悪いという問題ではないように思います。旦那様も今までトピ主さまの収入と同居で自分の給料以上の暮らしをしてきたわけですから。

    体調を崩されているようであれば退職なさったほうがいいと思います。
    そうでなければ地上職にかわったり、ご自分のお小遣いはご自分で稼ぐなど
    折れて見てください。きっと今まで頑張りさえしたらうまく事が進んできたのかもしれませんね。でも、これからが勝負です。お互いに折れる姿勢を見せて夫婦の絆を作って生活していって下さい。お金だけでは見えないものが必ず見えてきますから。

    ユーザーID:5988456392

  • こちらも嫌な書き方かもしれませんが・・・

    レス1にある、
    >理系の院生で世間知らずだった夫が、年を取り社会で揉まれ、色々な知恵をつけてきて…自分の結婚ってどうだったのだ?と冷静に損得を考え出したのかも

    これがあなたの旦那さんに対する本音ですね。パートナーにこんな風に見られてるのってちょっと辛いです。私は女性ですが、夫がこういう目で私の事を考えてたら堪りません。

    結局、トピ主はあなたの意向通りに何でもハイハイと聞いてくれる旦那さんが欲しいのでしょうか。

    >弟は実家の一室をアトリエにしているので顔を合わせる機会も多いのですが、「いい御身分だな。」と私に後で嫌味を言う事もあるので、同じ形を取る事を快く思わない可能性もありますが

    とあるように、金の問題じゃないのではないでしょうか。いい歳にもなって、親のスネかじって生きる生き方ってどうなの?と思ってるのではないでしょうか。(これはあくまで私の憶測ですが)もし私の憶測のようにトピ主の夫が考えているとしたら、主の仕事を辞めて両親に頼るという案は通らなさそうですね。

    しかし、正直トピ主と旦那さん、お子さんの関係は良好だとおっしゃっていますが、何かしら大きな価値観の違いがありそう。。

    ユーザーID:0925799907

  • 女には〜

    >女性には絶対ゆとりが必要です 何故なら 夫を上手に立てたり子供の状態に気を配る、家族の為にサポートに廻る為には自分にゆとりがないと出来ないから。そして 小さな子供にとって夜母親がいない事による影響。これは絶対思春期や成人になって出てきます。


    こういう「女性には〜」みたいな甘い意見を見てると女でもいらつきますね。少なくともこの夫は妻に上手に立ててもらう事なぞ望んでいないし、家族のサポートを同居の義親に頼むというメリットがあるからこそ息苦しい同居に耐えているのです。

    女は大変〜てことで自分が楽したいだけでしょ、このトピ主の条件は。

    CAが無理でも転職して、親がかりではない収入を得て別居。その上ででしたら、夫もしっかりして…という主張も説得力ありますが、実の親に金も家も面倒見てもらって一緒に暮らして「仕事がきついからやめる」「夫が大黒柱になれ、小遣いも削れ」「自分は親に金貰う」

    夫がよくキレないなと思いますね

    ユーザーID:7405474264

  • 女だけが大変と思う人たち

    >女性には絶対ゆとりが必要です 何故なら 夫を上手に立てたり子供の状態に気を配る、家族の為にサポートに廻る為には自分にゆとりがないと出来ないから。そして 小さな子供にとって夜母親がいない事による影響。これは絶対思春期や成人になって出てきます。。

    その為に親と同居してるのでしょう。どうしても辞めたいなら別居は絶対条件です。そして自分で全て育児はやる。
    夫本人は別に妻に上手に立ててほしいとも思ってないし、家族の為に義親にサポートしてもらいたいから同居しているのです。
    勝手に私が夫を立てたいのってのは単なる妻の我儘なのですよ

    トピ主のゆとりはそのまま夫の負担を増やすだけ。
    逃げられてもおかしくないです

    >男ってその辺ホント無頓着なので。ダンナさんがうまく納得できる説明が出来ればよいのですか゛。

    男が無頓着で済む問題ではありません。何より問題は夫に結局全ての負担を押し付けようとするトピ主の甘えた姿勢です。

    女でもトピ主の考えは納得できない人がこれだけいるという事をよく考える事ですね。

    ユーザーID:1437699729

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ご主人は「髪結いの亭主」のつもりだった

    タイトルの通りです。
    収入の良いトピ主さんがいれば、一家を養っていくプレッシャーとも無縁だし、
    月の小遣いは10万円確保できる。

    ご主人なりにそろばんを弾いてメリット・デメリット考え併せたうえでの
    さまざまな迎合(ないし妻の両親との同居)です。

    今までさんざんご主人を駒のように好きに動かしておいて、いざご自分の都合が
    変わったらいきなり「大黒柱の自覚を持て」とは、少々勝手が過ぎませんか?

    何年もかけてご主人を「髪結いの亭主」にしてしまったのは他ならぬトピ主さんご自身です。
    せめて月10万円の小遣いは継続させてあげましょう。

    ユーザーID:9622253641

  • トピさんの体が心配 私もアラフォー

     大丈夫ですか?本心は一刻も早くお仕事から解放されたいのではないですか?家に戻っても一言も発するエネルギーもないのでは?
     2歳の男の子がいてCAって…絶句です。私は23で出産しましたけど、30代は貧血と頭痛との戦いでした。産後順調に回復、復帰しても私みたいなケースもありますよ お母さんが仕事でくたびれ果てて笑顔もない家って…
     女性には絶対ゆとりが必要です 何故なら 夫を上手に立てたり子供の状態に気を配る、家族の為にサポートに廻る為には自分にゆとりがないと出来ないから。そして 小さな子供にとって夜母親がいない事による影響。これは絶対思春期や成人になって出てきます。トピさんもお子さんといて日々これらの事を実感されているからこその退職希望なのでしょう。 ダンナさんの言い分も分からなくもないけど 単純にトピさんの体の変化、子育ての本質が理解できていないだけかも知れません。男ってその辺ホント無頓着なので。ダンナさんがうまく納得できる説明が出来ればよいのですか゛。

    ユーザーID:3087621098

  • いやはや



    今はいい家に住めたとしても、仕事をトピ主さんがやめて家に金をもらう(役員になるって要するに親の金をもらうってことでしょ)ってことは、もうトピ主の首は親に締められているも同然。トピ主と夫が親に逆らえば日干し、ということでしょ。

    息苦しすぎ。

    30にもなればそんな生き方の恐ろしさに気づくのは当然です。今はまだトピ主は自分の力で稼げるあてがあるからいいけど。仕事辞めるってことはすべてを義親にゆだねるのと同じです。

    いい母になるために、っていうのは、同居で親に育児家事も手伝ってもらっているトピ主さんが主張してもあまりぴんときません。

    夫に自立した夫であってほしいならまず家を出る、トピ主さんも自分で稼ぐ。
    それがいやなら、夫に自立した大黒柱であれなんて希望してはいけません。同居してあわせてくれてるのだから、夫も好きにさせてあげることです。夫は夫の収入を自由にし、トピ主さんは仕事はやめても収入は親からでも何でも自分で確保。これが最低限。

    ユーザーID:5613634262

  • 大黒柱の権利はあるんですか?

    大黒柱としての自覚を要求するなら、ご主人には決定権があるのですか? たとえば、「義弟クン、この家は義父と僕たち夫婦の家で、キミの実家ではありません。ここから出て行って自立してください」という権利がありますか? 
    家の全権を掌握しているのは、トピ主さんのお父様ですよね?

    トピ主さんの状況はこういうことです。
    父が操縦士、母は副操縦士、トピ主さんがチーフパーサー、10歳年下のご主人は平社員CA。ご主人は「キャプテンやパーサーに権限があるのだから、権利のない僕は言われたことだけ真面目にやればいい」と思っていた。
    ところがある日、チーフパーサーが「もう十分飛んだから私、やめる」と言い、平社員CAに「あなた、自覚を感じて」と機内の全管理を平社員CAに押し付けようとする。「冗談じゃない」と怒って当然ですよ。
    飛行機を操縦しているのはキャプテンですよ。CAに権限はないでしょう?
    大黒柱だなんだというなら、トピ主さんは今の飛行機を降りて、ご主人をパイロットにして操縦させなければならないのです。

    たぶんイヤですよね? 10歳年下の男のいうことなんて聞けないでしょ?

    ユーザーID:7589459182

  • 夫をねぎらう

    ご主人をもっとねぎらってあげるといいと思いますよ。

    同居で心労かけてごめんね、色々合わせてもらってばかりで悪いわねいつも、とか苦労をねぎらってあげましょうよ。
    お互い自分の言い分を出してもぶつかり合うだけですよね。

    そういう言葉があればご主人の心も緩和してうまくいくのでは?

    CAを辞めたり、役員になることなどトピ主さんのこうしたい、という考えがあると思いますが
    そういうのを通したいと思えば、やはり相手の心情を読み取ってうまく
    転がしていかないといけません。

    あなたの態度が変わればご主人も変わっていくのでは?
    言葉かけ次第で大黒柱らしくもなると思います。

    ユーザーID:8302727971

  • お尋ねします

    同居の場合、実子が間に入って両者の仲をうまくとりもっていかなければいけませんが、トピ主さんはどうされていますか?

    トピ主さんの文章を読む限り、ご主人への配慮が足りないように思います。

    「いい家に住んで、毎月十万円のお小遣いがあって、これ以上なんの文句があるの?あなただっていいって言ったじゃない?」
    というところでしょうか?
    同居のストレスは大きいですよ。ましてや、今後トピ主さんが、役員報酬をたよりにされるなら、ますますご主人は義理両親に頭があがらなくなってしまう。
    たよりがいのあるご主人になってほしいなら、まずトピ主さんがご主人をたてなければ。
    年下であろうと関係ありません。

    それから、ご主人との夫婦関係に自信をもっておられるようですが、本当に大丈夫でしょうか?

    やはり、ご両親と別居して一から始めてみてはいかがでしょうか。
    子どもさんたちのためにも。

    ユーザーID:1186928029

  • 大黒柱の自覚って

    肝心のトピ主さんがご主人の事を大黒柱として敬っていないじゃない。
    何言ってんだか。

    自分の実家で二世帯住宅、辛いから仕事を辞める、収入の補填は親の会社からの役員収入。
    お気楽ですね。
    それでは確かにご自分だけ楽をしていいご身分だと思います。

    トピ主さんはご両親だけでなく、ご主人にも甘え過ぎです。
    そしてご自分に甘過ぎ。
    それこそ40のいい大人がって思います。

    トピ主さんの我が儘に対して、ご主人の我が儘なんて可愛いものだです。
    それでストレスが発散できてご機嫌なら安いものではありませんか?
    お互い精神的にお子ちゃまのご夫婦なんですよ。

    ユーザーID:6604309330

  • トピ主さん

    いかにご自分が恵まれているか・・・わかっていますか?
    私だってトピ主さんと同じように、実両親と二世帯住宅・実父の会社に役員就任(多分形だけ)出来るのなら喜んでします。
    楽だもの。

    トピ主さんが何故批判されるのか?
    ・嫁実家で二世帯住宅にする事を了承してくれたご主人に感謝するわけでもなく、逆に恩をきせている
    ・共働きが前提での二世帯住宅だったにも関わらず、トピ主さんは仕事を辞める
    ・ご主人が賛成しないであろう事を解っていながら、役員の話を水面下で勝手に進めている
    ・ご自分は親に甘え放題なのに、ご主人には大黒柱の自覚を求めている
    ・何かにつけ、ご主人を見下した記載をしている

    お嬢様トピ主さんのわがままから比べれば、ご主人のお小遣いの事なんて可愛いわがままだと思います。
    味方を変えれば、ご主人は今まで通りのお金の使い方が出来れば、さほど文句も言わないと思います。
    いかにご自分が自分勝手か自覚された方がいいですよ。

    ユーザーID:2341793317

  • 夫に何かさせようとするな

    何と言うかまあ、好きに生きたい奔放に生きたい自分のやりたい事だけしたい、てトピ主さんですねえ。

    好きにやりたいのは自由。でも夫とか親の庇護のもとで自分だけは楽をしたい、て勝手にも程があるのではありませんか。
    持病で止められたとか言うならまだしも、まだ持病が出てきたわけでもないでしょ。

    どうしても仕事を辞めたいなら、トピ主が自由気ままに生きる代償に夫にも同等の自由を許すべき。自分の負担を他人(夫でも他人です)にかぶせるな。
    都合がいい時だけ大黒柱って要するに夫依存。

    もし夫が「妻は実家の金をもらえるみたいだし俺の仕事も趣味でやってるようなもんだからやめるわ」てトピ主さんの承諾なしで言ったら、トピ主さんはどんな気分になります?
    子のよい母でありたいとか後付けの言い訳にしか聞こえません。何のために親と同居してるんですか。

    自分が楽する分夫も楽させる、でないとフェアじゃない。
    夫もトピ主と等しく自由であるか妻が楽する分の代償が必要でしょうよ。

    夫はそれだけ将来年収が増えるなら、若い女性と再婚するのに何の問題もない。そのことよく考えたらどうですか。

    ユーザーID:1718088960

  • ご主人に役員になってもらったら

     どうせ名ばかり役員なのだから、今の仕事も続けられるでしょう。

     ご主人は、役員報酬も含めて、「大黒柱」として恥ずかしくない収入になりますし、それならばお小遣いを減らす必要もなくなるでしょう。トピ主様も仕事を辞められるし、弟クンも嫌味を言われなくなって、みんなハッピー。

    ユーザーID:4394628581

  • ただのヤな奴じゃん・・

    いい御身分だなぁとかただの嫌な奴だと思います。ご主人。

    あなたという人でなく、
    あなたの持つ条件と結婚したような・・

    百年の恋でも冷めるところですけど、
    結婚して子供もいるんじゃ、
    ご主人の根性叩き直すのが一番いいですよね。

    けど、無理だと思うよ・・

    ユーザーID:5745030908

  • はっきり言って

    ご主人に父親の自覚を持ってほしいと息巻く前に自分のことも冷静にみるべき。いつまでも親の脛をかじることしか考えていないし、娘気分がまるで抜けていないじゃないですか。

    ご主人が弟さんを悪く言うのは単なる愚痴でしょ?それくらいおおらかに受け止めてあげましょうよ。年上なんだから尚更です。
    義理の兄弟姉妹が同居でしかもいつまでも親の脛をかじっているとあれば愚痴の1つくらい言いたくなるのは当たり前の感情なので。

    なんというか主さんは人には厳しく自分に甘いですよね、そのあたりもっと自覚すべきですよ。

    ユーザーID:1649810619

  • 我が儘お嬢様

    トピ主さんは今まで何でも自分の思い通りにしてきたでしょ?
    ご主人との事だけでなく、他の事も・・・。
    それが当たり前だと思っているのでしょうね。
    ご主人はトピ主さんの操り人形ではありません。
    トピ主さん自身も、大人として妻として自覚しないとだめなのではありませんか?
    親に甘え放題、頼り放題・・・母親としてももっとしっかりしないと。

    ユーザーID:1995157171

  • 多分、主様よりは世間知らずじゃない

    ご主人を悪く言えば僻みです。

    必死に働いて帰れば、義理の親だけでなく、我が物顔で家をうろつく弟がいる。
    その弟といえば、名前貸しで仕事もせずに、道楽で絵を描いてるくせに高給取り。

    まともな仕事もしない人間が自分以上の金を自由にして遊んでいる。
    そんな環境であれば、正直10万の小遣いがあっても何の疑問にも思わないし、少なく感じるでしょうね。

    そして、妻が道楽でやってたCAに飽きたから辞めたいと言い出す。

    お父様を除けば、自分だけが外で必死に働いて、金を持て余した人達に給料の大半を奪われる月10万だけが支給される…。

    まぁ、耐えられないでしょうね。


    主様家族って、金持ちの親から離れられないドラ息子、ドラ娘と、その状況を喜ぶ金持ち老夫婦って感じですが、
    そんな一家から、大黒柱としてって言われても半笑いでしか聞けないですよ。

    主様にとってご主人はどうでもいい存在なんでしょうね。見下し方も酷い。
    お金を持っている親さえ捕まえていれば安泰ですし、それ以外の人はどうでもいいんでしょう。


    子供に飽きたら、親の金で店とか開きそう。

    ユーザーID:6270874648

  • 狐と狸

    ようは、今までの結婚生活は、狐と狸の化かし合いだったってことですね。

    今、ようやくお互いの化けの皮がはがれたってことなんじゃないですかね。

    トピ主さん側は、共働きで子育てを前提に実家に同居
    →旦那さんをまんまとマスオさんにさせるのに成功。自分はちゃっかりと実家でのんびり優雅に子育てのはずが旦那さんは稼ぎ頭の自覚なし。

    旦那さん側は年収に見合った以上のお小遣いが見込めると踏んで喜んでマスオさんに
    →結局は嫁実家の大黒柱になりそうな気配。自由なお小遣いで優雅な生活のアテがはずれる。

    お互いの収入をアテにした者同士だったってことですね。

    でも、聞いた話によれば、婿入りした男性というのはかなりのストレスを抱えるらしいですよ。
    おとなしいマスオさん状態が10年以上続いていたと思いきや、ある日当然爆発したりとか
    家のお金を握ってしまい株にはまったりとか、聞いているだけでも大変そうです。

    年収500万で月のお小遣いが10万なんて旦那さんもまるで独身気分で今まできてしまっているので、これからが本当の意味での結婚生活(喧嘩や試行錯誤しながらの)だと思います。

    頑張って!

    ユーザーID:9110567699

  • 話が違う…

    お仕事を辞められるなら、子守りの手も要らなくなりますし、ご実家から独立しましょう。
    ご主人に「しっかりして欲しい」「大黒柱の自覚を」と言われるなら尚更です。
    親の会社の役員になるなら、会社勤めをしなくても一定の収入を得られる訳ですから、もしもの時はご主人を助ける事も可能ですよね。
    実家から出たくないならご主人を婿に取るなど、それなりの事をするべきでは?

    ユーザーID:3116552571

  • どっちもどっち

    誰しも結婚にはプラスαを求めますが、求め過ぎた結婚の場合
    破綻する確立は高くなりますよね。愛よりも打算が勝った結婚ですから。
    しょうがないです。

    もし愛情による結婚だと主張されるなら。大変失礼ですが…
    10歳も年下と付き合うなんて私には出来ません。
    20代の世間知らずをその気にさせるなんて赤子の手をひねるように簡単ですから…。

    ユーザーID:9097346164

  • どっちが世間知らずなんだか・・・

    まず、CAの仕事は体に大変な負担が掛かることは、誰もが知っている周知の事実です。研修の時に重たいミールカートを初めて押した時、「腰にくるな」と思いませんでしたか? 乾燥した機内・時差・不規則な生活などで生理不順になるかもとは思いませんでしたか?
    それを今更、「同僚は腰痛や婦人病」って、当たり前じゃないですか。

    弟さんの状態は、世間一般では「すねかじり・ニート」と言います。
    弟さんが次期社長になるなら別ですが、親の会社の形ばかりの役員をしているのは紛れもないニートです。一般家庭の2階の自室に閉じこもるニートと本質は変わりません。「いい御身分」と言われても当然です。

    おそらく、トピ主さんのご両親がこれら全てを指揮しているのでしょう。
    「うちは金持ちなんだから、都心100坪に二世帯同居して婿は自由に遊ばせればいい。もう母親なんだからCAなんてやめなさい。仕事? パパの会社の形ばかりの役員になればいいじゃないか。お小遣いには困らないから」

    あなたは見事に操られているのですよ。
    自立すべきはトピ主さん、あなたです。

    ユーザーID:5972259499

  • でもご主人は仕事を辞められないのでしょう

    苦しい、きついからといっても辞められない。
    良い条件の会社なら尚更、辞めてしまえば身内中から世捨て人扱いでしょう。

    耐えてるんですよ。耐えている人が耐えるのを止めよう、簡単に逃げられる余裕のある人に「しっかりして」なんて言われたら・・。

    貴女が働ける内は二番手扱いだったのに、辞める気になった途端大黒柱の自覚とか言われたら混乱しますって。
    しかも大黒柱と言っても、依然として彼に決定権はないじゃないですか。それともこれからは貴女が譲るのでしょうか。
    教育方針もお金の使い方もご主人が決めた事に追従しますか。
    辞めたいならそれしかないと思います。今度は貴女が譲る番です。

    自分で好きなように決める事は出来ないのに責任だけ付いてきた。
    こんな要求をされれば愛情も冷めていきます。

    ユーザーID:6405656983

  • CAは、お嬢様の趣味

    トピ主さんにとって、「仕事=趣味」なのですよね。だから、「生涯続ける」との覚悟もないまま「ずっと続ける」と夫に伝え、「飽きたから辞めた」と簡単に言う。

    庶民の考えとは、全く相いれないですし、発言に責任を持たない無責任な人間だと思います。

    せめて、そういったお嬢様精神を維持したいなら、「夫に、精神の成長を求めない」か「求めるなら、自らを正す」のどちらかを選ばないとね。
    選べないなら離婚でしょう。別に、仮面夫婦でもいいですけどね。


    >夫に対しての責任よりも今は子供に対して、どれだけ自分が元気な母親でいれるか、そちらの方が重要になってきたというのが本音です

    トピ主が思うのは勝手ですが、ご主人がトピ主の進路変更を全面的に支持しないといけない理由はないですから。そして、もし受け入れてもらったら、ちゃんと「感謝」してくださいね。一方的に振り回したのですから。
    これからも、夫婦円満に過ごしたいなら、絶対に「当然」と思わほうがいいですよ。

    しかし、「そういった生き方をしたいなら、同じ階層の相手と結婚すればよかったのに」と、ご主人のために思います。

    ユーザーID:5261107328

  • 楽しくてついついこんなに働いていた......て?

    トピ主さんのレスしか読んでませんが
    ようは子どもに恵まれたし、自分も年とってきたからCAの仕事は
    きついの、
    もともと仕事は好きじゃないけど
    楽しくてついついこんなに働いていただけだし
    あとは思いっきり子育てと旦那育てがしたいんです
    って感じですか?
    自分の思い通りに今まで全部うまくいってきたんでしょうね
    支配するような愛情なんですね

    ユーザーID:3870909926

  • 今は役員報酬に頼ってもいいから別居を。

    ご主人にとって完全2世帯型とはいえ義親と同居で、主さんは仕事で家を留守にすることことが何日もある。
    普通、妻(夫)不在での義親との生活って耐えられなさそうですが、ご主人そこは全く何も言いませんね。
    今の仕事を続けて欲しいみたいだし、周りが考えるほど同居は嫌ではない気がします。
    割と大事にされてるのか、義親干渉してこず自由にできるのか…
    ご主人が不満なのは、自分だけが仕事をすることだと思います。
    たぶん、別居して10万/月のお小遣いもそのまま、貴女が役員報酬を家計に入れても意味がないでしょう。
    こういう自営業での家族の役員報酬の是非はともかく、どの会社でもあることです。
    役員報酬も妻実家の資産を生前贈与するような物では?
    ずっとそれだけに頼るのはどうかと思いますが、子供が小さい間はいいと思います。
    ただ、別居はした方がいい。
    元々、ご主人は趣味にお金を注ぎ込むくらい、趣味好きの人。
    義弟は絵で収入を得てるので遊びでやってるのではないでしょうが、身近にいると羨ましくなる環境です。
    まさか、ご主人は役員報酬や会社の後継者を狙って同居に同意したわけじゃないと思いますが…同居は解消しましょう。

    ユーザーID:5668028629

  • 夫にこのトピ見せました

    夫曰く、
    「このご主人、なんで離婚せんの?
     好き勝手に働いていた40の年増女房の両親と同居した上に、
     義弟(しかも恐らく自分より年上)も親の脛かじりで居候。
     なーんにも良いことない」
    「たぶん、子供がいるからじゃない?子煩悩ってあるし…」
    「…へー。子供のために一生を棒に振る…親だから出来んのやな」

    男の矜持が丸つぶれ状態で長続きはしないのでは、という私の夫の見解でしたが、私もトピ主さんの言い分はひどすぎると思います。
    楽しいから仕事をしたけど辛いから辞めたい。で、夫には親の自覚を持ってほしい。
    親の自覚がある人が、楽しいだけで仕事をして辛いから辞めるのでしょうか?習いごとじゃないんですよ?
    キャリア志向があったからという理由のほうがまだ納得できます。
    お小遣いを10万つぎ込んでする夫の趣味は許せないけど、自分は呑気に暮らして親の脛かじり。おまけに弟も仲良く脛かじり。
    こんなまともな人じゃない人たちと一緒にいたら、そりゃストレス満載でしょう。

    ご主人、本当に残念な一生ですね。お若いのにお気の毒すぎます。

    ユーザーID:9179048462

  • うわぁ

    どう考えても主さんが悪いわ・・

    >親と同居して子育てだけして、自分だけ楽するつもりか?こっちは今まで全部おまえの希望に合わせてきたのに
    >何から何まで合わせてやってる!

    ほんとに。本当に何から何まであなたに合わせてますよね。
    しかも共働きを条件に同居したのにもかかわらずだからなおの事。

    離婚は考えてないのは多分主さんだけだよ。どんなに子煩悩でやさしい男でもここまでひどい状況だったら愚痴もでるし、逃げ出したくもなるよ。

    今までの生活は全て旦那の「我慢」という犠牲の代償の元になりたった生活なんですよ。
    そろそろ気付きなさいよ。

    しかもこの後の及んで別居っていう選択肢がないのはなんで?そこまで旦那を犠牲にして得られるものってあります?

    旦那と話し合うんじゃなくて旦那の事考えてあげないと本当に離婚されちゃうよ。

    ユーザーID:8085224063

  • 客観的に

    >ご両親の財力がなかったら、トピ主さんには何が残るのですか?
    アラフォー、(仕事辞めたら)無職、専業主婦希望、自分の両親と同居希望。
    残るのはこれら。
    少々の美貌や恋愛感情なんて、吹き飛ぶ悪条件。
    男女問わず、結婚相手としては避けたい対象。
    もしこれが婚活トピだったら、「無理」のオンパレードでしょう。

    ご主人に対してのみ厳しい評価を下してますが、トピ主ももっと客観的に自己評価してみては?
    アラフォーで、あらゆる面で親にべったりな人に「しっかりしてほしい」と言われても、何の説得力も無いです。

    ユーザーID:3823354800

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