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元彼とのやりとり。私の考えはおかしいでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

はな

はじめまして。
28歳理系大学院博士課程3年の「はな」と申します。
現在、元彼(Xとします)に関して悩んでいます。

私とXは大学時代のクラスメートで、修士課程まで共に過ごしました。
修士過程修了後、私は博士課程に進学し、Xは企業就職しました。

生活リズムや価値観が異なりすれ違いが多くなったこと、
特に私が心身不安定(うつ)になり連絡頻度が少なくなったことなどが原因で、Xの方からの申し出により別れました。
以上が一年前の出来事です。

その後、担当教官・友人・精神科医のお力添えもあり、私の体調は回復に向かいました。
博士号取得に向けラストスパート。そんな時にXから連絡がありました。
簡単に述べますと、
・会社の後輩女性と一時期良いムードになったが、結局付き合うまではいかなかった。
・僕を理解してくれるのは「はな」だけだ。
・最近は精神的に落ち着いているようだから、また上手くいくはずだ。
・博士号取得までは、会う頻度が少ないのも我慢する。
・「はな」は、僕にだけ本音(=我が侭)を言う。それを受け止めてあげるから将来一緒になろう。
といったものでした。

私は、正直不快感を感じ、次のことを返しました。
・都合の良いときだけ求めてくるのは不義理でないか。不信感しかない。
・なぜ我慢するとか自己犠牲的な表現をするのか。
・別に本音を言う相手はXだけではない。勝手に決めつけるのはどうか?
・一人前になるまで結婚とかは考えるつもりはない。

これに対して自己弁護をしてきました。(ここでは省略します)
また、私の考えが普通ではない、人格障害でないかと言ってきたりします。
実は大学時代も、彼の希望に沿わない際にそう言われたことが何度かあります。

私の考えはおかしいのでしょうか?
また、Xのような人間を信用してよいものでしょうか?
皆様の意見を聞きたく思います。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:7138318066

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  • 上から目線の彼

    自分は正しいと思ってる彼という印象。

    人格障害と思ってる相手と結婚したがる彼の方が、変だと思います。

    お互いを認め合って結婚した方が幸せになれると思います。

    ユーザーID:3115363829

  • 頭で考えないで

    恋愛なんですから、自分の気持ち優先でいいのです。

    >私は、正直不快感を感じ

    ハイ、そこで終了!!
    なのに止めないでバカていねいに反論するから、
    そこにつけ込まれているだけです。

    着信拒否して終わらせてもいいんですよ。

    ユーザーID:5996611235

  • おかしくない

    貴方はごく常識的な考えをお持ちだと思います。彼はやたら上から目線で貴方を見下げている印象を受けます。一度別れた人とはあまりうまくいかないものですよ。

    ユーザーID:9690367221

  • 主さまの人生にはいらない人では?

    博士過程へ向け、お疲れ様です。
    はなさんが感じた不快感は至極当然だと思いますよ。
    彼の話を読んでいると、9割方自分の事ばかりですよね?
    病気のあなたを支える事もせず一年前に去っていったのも自分が大事だったからでしょう?

    今ヨリを戻したとしても、はなさんの事を想い、考え、守ってくれるどころか期待するだけ無駄でしょう。あなたがまだ好きだというなら仕方ありませんが、バカな男はほっといて、博士過程へ向け邁進して下さい。

    ユーザーID:2135246032

  • トピ主さんは普通、おかしいのは元彼

    トピ主さんが一番つらいときにトピ主さんをふったのは
    元彼。
    しかも、つきあっていたときから、
    「トピ主は普通じゃない」「人格障害」と言っていた。
    交際してる人じゃなくても、他人に向かってこんなひどいことを
    言う人を信じてはだめです。



    トピ主さんの考えは常識的です。
    元彼はトピ主さんが拒絶したから
    怒っておかしなことを言ってるだけ。

    絶対に復縁してはいけません!

    ユーザーID:1686912014

  • 言葉が多すぎる

    博士課程まで行くと、理論的に解決しなければ納得いかないのでしょうか。

    「もう好きではないので付き合うのは無理」

    でいいんじゃないかと。
    それでもしつこくされたら警察に言うとか言えばいいんじゃないかと。

    ユーザーID:4612776775

  • あなたに同意します

    彼の言いように私も不快感を覚えました。あなたが普通だと思います。

    「精神的に落ち着いているようだからうまくいくはず」って、もしも体調不良になったらまたうまくいかなくなるの?って思います。信用できません。

    また、人に対して軽々しく「人格障害」などと言う人間は尊敬できません。

    ユーザーID:2314027664

  • 私なら…

    メアドと携帯番号を変更して、速攻縁を切ります。
    人格攻撃をする人は、そうそう変わりませんよ。
    昔の彼氏と再開するより、新しい出会いを求めた方が、健康的かな〜と思います。

    ユーザーID:1427967309

  • その男はハズレ

    まさに、自己中な男ですね

    後輩に振られて誰かに支えて欲しかったんだね。
    トピ主さんを支えようとは全く思っていないのにね。
    断って正解ですよ〜。
    自分が振った立場だったもんだから、トピ主さんは今も自分を好きだって。断られるなんて思ってなかった。
    だから我慢するだの、受け止めてあげるだの、恩着せがましい言葉が出てくるわけよね。

    「考えが普通じゃない相手と付き合おうと思う発想ってどうなの?」とか
    「何で人格障害と思ってる相手と付き合いたいわけ?」とか、聞いてみたくなるけど。
    まぁ聞いても多分不愉快な返事しか返ってこないんだろうな。

    さっさと着信拒否なり何なりした方がいいと思う。


    私の場合、別れを言い出した相手が復縁を申し込んでくると、気持ちがサァーっと冷めるので。
    笑いながら「いや無理。絶対無理。無理だから〜」っと言いまくり、相手に「何で無理なの?」と言われても「無理だから。」で押し通す。
    うっかり理由を言うと、言葉尻とられて粘られそうだし面倒臭いもんね。
    あ、「もう何とも思ってないし」とは言った。
    ショック受けてました。

    ユーザーID:9359261501

  • そうだなぁ。

    男女の事だから何が正しいかなんて分からないけど

    その彼が言う事は、自分の事ばっかりで信用は置けないですね…

    ただ、トピ主さんの言動がおかしくなかったか?については
    ご自身で仰る通り、病気だったのだからおかしかったのだと思いますよ。

    つまり、お互いが自分の事ばかりを考えた結果が、別れなのであって
    現状でヨリを戻すなんてのは難しいのでは?と思います。

    いずれにしても理系同士の理屈っぽい会話では好転しないでしょう。
    さっさと吹っ切って、博士号取得に邁進した方が賢明かと思われます。

    ユーザーID:1372927575

  • 人付き合いは理屈ではない・・・

    とぴ主は彼とよりを戻したいと考えているのでしょうか?

    だから彼のメールに一々反論しているのでしょうか?

    基本的に、付き合いたくなければ不愉快なメールに対する返事などしないで、放置してお仕舞ですよね。

    彼の方から再アプローチしてきたことで少し舞い上がっているのかも知れません。
    でも、彼の独りよがりで一方的なメールの内容には腹が立つ。

    よりを戻したいのなら、理屈よりも情が勝るかどうかが、分かれ道だし、それほど興味が無いのであれば、お別れすればよいだけのこと。

    確かにとぴ文を読む限りは、彼はちょっと問題のある人格を持っていると感じます。
    従って、とぴ主の考えはおかしくないと思いますけど・・・。

    ユーザーID:8147909350

  • 2人だけの問題

    それは二人だけの問題だと思うよ

    だから都合よく扱われていても好きなら付き合えば良いし

    相手が100万円分プレゼントくれたって、
    「違うな」って思ったら別れれば良いよ

    今回の場合は、都合よく扱われて、しかも「違うな」って思ったんだから
    「もう別れたんだから他人でしょ、連絡してこないで」
    で着信拒否で良いよ

    ユーザーID:3889198274

  • ないなー

    彼の発言を不愉快に感じた時点で、復縁はないでしょ?
    信じるとか信じないとか関係なく、連絡取るのもやめなよ。

    復縁断っただけで人格障害とか言うような失礼なヤツ、最低。


    悩むような事じゃないですよ!

    ユーザーID:3542135318

  • おかしくない!

    Xさん、自分の都合の良いことだけ言ってますよね。

    ”別れて初めて良さがわかった”
    なんてセリフを言う男性は、単に付き合った女性が好みじゃなかった。
    ってだけで、元鞘に戻ったら”やっぱりダメ”って言いだしますよ。

    それと、好きな人に対して”人格障害”なんて言葉を使える人こそ”人格障害”です。

    主様が例に挙げられたXからのセリフですが、
    単に現状挫折してるから、俺に惚れてる元カノだったら俺を受け入れてくれる。
    って、逃げ場にされてるだけです。

    っつか、トピ文から受ける印象ですが、理路整然と読みやすい文章だと思います。
    まぁ、会話では違うかもしれませんが、どこを取って人格障害と言うのでしょうか?

    って言うか、Xって”自分大好きなダメンズ”ですよ。
    だって、主様を振ったのは誰?って思っちゃいますから。
    本当に愛してたら体調が悪くなったら一緒に治そうとしますよ。

    ユーザーID:1892956545

  • あなた次第

    貴方がおかしいか彼がおかしいかは両方の言い分きかないと実のところわかりません。
    ただ恋人に向かって簡単に人格障害とか言ってくる人間を私は信用しません。
    貴方にとって彼は必要な、居て欲しい存在なら付き合ったらいいんじゃないでしょうか?

    ただ、確かに博士課程まで進む人は一般人とは微妙に認識の仕方違うという風に感じたことはあります。あくまで私の経験上であって一般論ではないんですけどね。

    何にせよ貴方の気持ち次第ですよ。
    私だったら

    >・最近は精神的に落ち着いているようだから、また上手くいくはずだ。

    今は落ち着いてるけど未来永劫落ち着いてるとは限らない。
    落ち着かなくなったらまたそれを理由にわかれるのか?

    >・「はな」は、僕にだけ本音(=我が侭)を言う。それを受け止めてあげるから将来一緒になろう。

    上記と咬み合わない。本気で受け止める気があるなら精神的なものも含めてじゃないのか?

    が気になるので付き合いませんけどね。

    ユーザーID:0403997003

  • 検討する次元?

    検討する次元の話じゃ無いような。

    >私の考えが普通ではない、人格障害でないかと言ってきたりします。
    実は大学時代も、彼の希望に沿わない際にそう言われたことが何度かあります。

    この時点で、信用も何も、ただ良い時だけラブラブだっていうだけの人ですよ。
    どちらかが落ちた時に支えにならない人と一緒になる理由こそ分からない。

    彼はきっと小さい頃からそれなりに賢い子と言われ育ってきたのでしょう。
    だから批判されなれていないので言い訳や自己擁護に終始するし、自分が窮地に追い込まれれば相手を罵倒する事で何とか踏ん張ろうとする。

    そんな人間とじゃ、リズムが一緒なゆるい学生同士か、年に数回の顔見知り位ならやっていけるかもしれないが、すれ違う事が多い環境になってからは無理。

    彼が貴女に言い寄ったのも、恋に破れた自分に対して言い訳がしたいだけ。
    プライドです。
    貴女なら容認してくれるとなめてた、それで受け入れてもらって「俺はその為に前の恋に本気じゃなかった」とか納得するつもりだったんでしょう。
    だからこそ、予想外に貴女に断られた時、自分のフォローに終始するんです。

    ユーザーID:1866551406

  • むしろ信用しちゃダメですよ。

    はなさんが不快に思う理由は理路整然として筋が通っています。どこもかしこも普通で正常です。
    レスを読んだだけの私でもXの不義理さに腹がたちますし、何より傲慢さが嫌です。
    〇〇には俺が相応しいとか、俺には〇〇が相応しい、みたいな押し付けがましい言い方ばかりでうんざりしますね。口説きたいんだったらもっと下手に出た甘い文句の一つも言えば良いのに。
    きっとあなたが博士号を取得する噂を聞きつけ、これは儲けものとすり寄ってきたんでしょう。変な魂胆も見え隠れしていますね。
    そういう手合いには丁寧に説明するよりも『あなたにはもう魅力を感じません。もちろん結婚もしません』ってシンプルに伝えた方が良いと思います。『だって嫌いだもん』くらいの感じで。
    はなさん何を言われても気にしないで下さいね。

    ユーザーID:6676562170

  • 人付き合いは理屈ではない・・・

    とぴ主は彼とよりを戻したいと考えているのでしょうか?

    だから彼のメールに一々反論しているのでしょうか?

    基本的に、付き合いたくなければ不愉快なメールに対する返事などしないで、放置してお仕舞ですよね。

    彼の方から再アプローチしてきたことで少し舞い上がっているのかも知れません。
    でも、彼の独りよがりで一方的なメールの内容には腹が立つ。

    よりを戻したいのなら、理屈よりも情が勝るかどうかが、分かれ道だし、それほど興味が無いのであれば、お別れすればよいだけのこと。

    それ程難しく考えるようなことではないと思います。

    ユーザーID:8147909350

  • 検証

    >都合の良いときだけ求めてくるのは不義理でないか。不信感しかない
    今回の元彼さんの場合は正にそうですね
    でも、恋愛にはそういう一面もあるのでは?柔軟に考えましょう

    >なぜ我慢するとか自己犠牲的な表現をするのか
    恋人と会えない・話せない、は本当に相手の事が好きならかなりつらいですよ
    あなたは元彼さんと会えなかった時、どうでしたか?
    前回別れた原因から見るに、あなたは元彼さんに我慢させていた存在です
    体調の事等で仕方なかった事かもしれませんが、あまり言って良い言葉ではありませんね

    >別に本音を言う相手はXだけではない。勝手に決めつけるのはどうか?
    あなたの交友関係を知らないのでノーコメント

    >一人前になるまで結婚とかは考えるつもりはない
    これは変に反論しなくてもよかったのでは?
    適当に流すか、無視するのが正解でしょう。これだと元彼さんが誤解しそうです

    意見としては、
    まず博士号取得を全力で!
    その間元彼さんは博士号取得に集中したいという名目で放置
    元彼さんが本気じゃないなら勝手に消えるでしょう
    もし消えていなければ改めて考える で良いのでは?

    ユーザーID:3452906399

  • 自信を持ってください

    トピ文を読んで、私はトピ主さんの方が正しくて、元彼Xの方がおかしいと思いました。

    Xのような人間を信用してはいけません。
    Xとは絶縁して、博士号取得に向けてまい進しましょう。
    博士号を取ったら、次は留学でしょうか?
    Xの相手をしている暇はありません。

    ユーザーID:0640462759

  • おかしくないですよ

    彼が、復縁を求める理由こそ身勝手なものです。
    人のことを人格障害などと言いながら復縁を求めるなんて意味不明です。

    彼のほうこそ相当問題がありそうですよ。
    自分の気分や都合だけで人を振り回し傷つけるのも平気みたいですしね。


    全く愛がありません。


    主様は強い心を持って、目標に向かってがんばってくださいね。
    応援してますよ。

    ユーザーID:6371924870

  • トピ主さんがおかしい

    >また、Xのような人間を信用してよいものでしょうか?

    そんな自分大好きな男の都合に振り回されないで!!
    目を覚まして!

    文章から察するに、トピ主さんはかなり聡明な方とお見受けします。
    これから社会に出たら、もっともっと素敵な人に出会えます。
    Xと関わらない世界で、もっと楽しい人生送れるはずですよ。

    だからそんな男とは縁を切って、もう着信拒否でもなんでもしちゃって!

    はなさん、人生楽しんで!

    ユーザーID:9105193593

  • トピ主さんが感じたことは概ね理解できます。でも…

    >合う頻度が少ないのも我慢する
    これは責めるほどの物言いではないような気もします。これを自己犠牲的と批判するのはちょっと細かいなと思いました。

    >普通ではない、人格障害ではないか
    トピ主さんを否定するだけの言葉なら上から目線で鬱陶しいですが、心の病を患ったトピ主さんを受け入れようとしている人の言葉として聞くと、トピ主さんの欠点を指摘して改善しようとしているようにも思えます。

    >彼の希望に沿わない際にそう言われた
    これもトピ主さんがどれだけのことを言っていたかによります。あまり病的なことを言って譲らなかったのなら彼がそう言うのも分かります。

    実際のところが分からないので彼の言うことも一理あるかも知れないと思いました。病気になっても支えるのが本当の愛だと思っているかも知れませんが、結婚もしていない20代のパートナーにそれを求めるのは難しいと思います。彼自身も厳しい現実を見ていろいろ気付いたのでしょう。要は今後、トピ主さんを支え続けてくれるかどうかです。彼は病気が再発した場合の覚悟は出来ていますか?
    余計なことですが、彼との復縁を考えられるのなら結婚して支えてもらうことも考えてみては?

    ユーザーID:5398251049

  • 振るだけでしょ

    別に元彼を論破する必要はありません。

    元彼がよりを戻したいと言ってきた。
    トピ主は嫌だと答えた。

    まったく論争する必要の無い事です。

    やり取りの際に、不快な事を言われた、という事はあるかもしれませんが
    別れた男の捨てゼリフくらい聞き流しましょう。

    ユーザーID:3734165901

  • そんな俺様

    そんな俺様いらねーよ、と思います。応援してますよ。はなさん。
    博士号取得がんばってね。きっともっとぜんぜん素敵な人が現れますって。

    ユーザーID:7679199407

  • 個性ですが

    物事の捉え方と思考の問題だから、
    人それぞれの個性なのでおかしいとは思わないです。
    でも、あなたのネガティブ思考は多くの人を寄せつけないと思います。

    まだ鬱気味なのかもしれないですね。

    ユーザーID:3839159963

  • Xと離れたから

    もしかして、気づかなかったけれどXの存在があなたを精神的に不安定にさせてた原因だったのかもですよ。
    だから別れて原因が取り除かれたことで、回復していってるのでしょう。

    今もXがかかわってきた事で、動揺されてるように思います。

    きっぱり断られたようですので、後も放置でできる限り連絡など入らないように防御してください。

    だって、Xがかかわる前後はトピ主さんの心は健康だったのでしょ。

    ユーザーID:5473827601

  • 元カレは本音を言っていない。

    元カレ自体が、現在の会社や社会に馴染めていないのでは?

    どちらかと言うと、頭でっかちで社会にもまれていないトピ主さんにしか受け入れて貰えないのではないかと思います。
    彼自身もそういうタイプだからね。
    彼女には、彼が実社会で頼りないから振られたのでしょう。だからよけいに実社会で生き抜く自信を失っている。

    それでよりを戻したいだけだと思うよ。トピ主さんを人生の避難所にしたいわけだ。
    トピ主さんなら、実社会に出た女性のがめつさも男性への要求も持っていなさそうだから。
    また、まだ勉強中の人やその生活周辺には、彼にとっては社会から感じられない居心地の良さがあるだろうし。
    その自分の失態や弱さを隠して、よりを戻すのに、自分を高く売りたいなんて笑ってしまいます。
    彼はこういうプライド優先の人にバレバレな浅知恵ゆえに社会でやっていけないんだよね。

    トピ主さんが感じる違和感は、世間では常識です。というか「こんな駄男が何言ってるの」というレベル。
    外して正解です。

    ユーザーID:0657624235

  • 人格否定をする元彼とは離れて正解

    >また、私の考えが普通ではない、人格障害でないかと言ってきたりします。
    実は大学時代も、彼の希望に沿わない際にそう言われたことが何度かあります。

    都合の良いモラハラですね。
    自己を正当化するために他責にしたいがための方便です。

    トピ主さん、博士過程で頑張っていてまだ28歳!若い!
    トピ主さんはまったくおかしくないですよ。
    不快な人とは無理してそばにいなくていいんです。
    仕事じゃないんですから。

    知的な方のようですし、おかしな人に振り回されるエネルギーがもったいないです。

    ユーザーID:0782745559

  • 結婚相手には相応しくない

    彼が、ね。


    結婚の大原則。
    健やかなる時も、病める時も…貴女が病んでたときに彼は逃げ出して居なかった。


    故に、彼は貴女の結婚相手には相応しくない。

    ユーザーID:1311084883

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