泥棒扱い

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  • トピ主です

    玄関に突っ立ってるA君は家の中で遊んでいる息子と二人の友達と遊びたそうでした。
    私が「何してるの?」と聞くと「遊びに来ました」と言うので内心モヤモヤでしたが、息子に伝え、家に入り遊んで帰りました。
    「傘は持って帰ってね」と言ったのに、気づいたらA君はスッと帰っており、私がAさんの玄関先に持っていきました。

    Aさんから電話がありました。
    Aさん「○○君に貸してそのままになってるのかなと思って…」
    私「傘がなくなったのはいつですか?○○が家にお邪魔しましたか?傘をお借りしましたか?」
    Aさん「1ヶ月位前になくなりました…○○君来てないですよね」
    私「だったら息子が借りるのは不可能です」

    そこからやりとりを重ね、Aさんの傘であるなら、可能性として考えられるのはA君が家に来た時に忘れて帰って、おじいちゃんにもらった傘とテレコになっている事だと伝えました。私も傘に名前を書いていたわけではないので、100%実家からもらった傘なのかと聞かれると、言いきれる自信はありません。
    その点はAさんも同じはずですが、向こうは100%言いきれるみたいで(ここが考え方の違い)。

    ユーザーID:2427819539

  • とってないのに

    相手に傘渡したら 盗りました って言ったもんですけど??

    トピ主さん 言ってる事とやってる事まったく逆ですけど??
    大丈夫ですか?キチンと相手と話しないと 息子さんドロボウ扱い
    されますよ??

    ユーザーID:7152098874

  • 変な人

    これから、泥棒って、近所の方に言いふらされるかも。

    盗っていないなら、きちんと説明したらよいのに。

    それとも、盗んだのがばれちゃった?

    ユーザーID:7430554640

  • あれ?

    ご自分で盗人であることを認めてしまったんですか。

    あなたとても変な人ですよ。

    もう使いたくないならば、捨てるなり遠方の知人にあげるなりすればいいものを・・・

    ユーザーID:8181888707

  • トピ主です

    皆様、レスをありがとうございます。いろいろな意見をいただき考えています。
    レスの中でいくつかご指摘された事について、ご説明させていただきます。
    Aさんとの電話の中で、「息子(A君)が使ってて、忘れてきちゃってそのままになってるのかなと思って」の言葉は私が言うまでありませんでした。驚いたのは息子はお邪魔していないのに「○○君が持って行ってそのままになってるのかな?と思って」でした。
    良く考えて「借りてそのまま」、悪く考えて「黙って持って帰った」と受けとれます。
    それから、「私が息子(A君)に、傘の事聞いてみてと言ったんです」と言われました。ポロリともらした「あの傘探してたのに似てる」をA君が思わず言ってしまったのでもありません。

    Aさんとお話しているうちに、違和感を感じました。先ほどのレスにも書きましたが、私は名前を書いていた訳ではないので100%実家の傘だとは言いきれません。仮に全く同じ傘であっても、同じお店で購入したと考えれば不思議じゃないですよね。
    その可能性を微塵も考えないAさん、自分の息子が忘れてきた可能性ではなく、うちの息子が持ってかえった可能性の話をするAさん(続きます)

    ユーザーID:2427819539

  • トピ主です

    疑われた息子の気持ち、A君への息子への感情などは、全く考慮されていません。

    やはり、深入りしたくないと思います。

    ユーザーID:2427819539

  • 意味がわからない

    何で自分の傘なのに相手に渡しちゃったの。盗んだと認めたことになるのに。

    ユーザーID:0139788238

  • なんで渡したんですか・・・?

    人を泥棒扱いするA君(親)もどうかと思いますけど、傘渡しちゃうトピ主様も理解に苦しみます・・・。
    トピ主様がそれでいいなら第三者が言うことじゃないんでしょうけどね。

    うーん・・・・どう考えても理解できないです。

    ユーザーID:8323508257

  • へ?なんで渡すの???

    今頃A君のお宅では「やっぱりね〜、取り返すことができて本当によかった!」のモードだと思います。
    いくら気分悪かったって渡しちゃ〜ダメでしょう、認めたようなもんですよ。

    渡してしまった今からでもA君保護者に一言言っておいた方がいいと思います。
    「気分が悪いので渡しましたが窃盗なんて断じてしてませんから!」って。さもないと周囲の人たちにあることないこと言われちゃう可能性がありますよ?
    「知ってる〜?アンズさんたちに傘盗まれたから取り返しにいったのよ、認めて返してきたわ。いや〜ね〜」みたいなこと言われちゃたまらないでしょう…。
    火のないところに煙は立ちませんが今回傘を渡してしまったことでちょっと火をつけてしまったかもしれません。

    ユーザーID:7774096150

  • え?相手に渡したの?

    それじゃあ、泥棒を認めたことになると思いますが…。
    きちんと「そういうことじゃない」とお話しした方が良いですよ。
    きっとAくんのお家では「やっぱりトピ主息子だったんだ」と思っているかも知れませんよ。

    ユーザーID:4135215002

  • この傘は違いますよ

    っていえば済んだのに、、
    盗んだって認めたと思われるよ。

    理解に苦しみます・・

    ユーザーID:4279783456

  • え! 渡したのですか…?

    びっくりです。泥棒を認めたという事ですよ!

    相手の方がどんなにお人好しでぼんやりした性格だったとしても、
    「主さんが盗んだ傘をバレたから返してきた」としか思えないですよ?

    変な噂が立たないと良いですね。
    だからと言って、今更トピ文に書いたような説明をしても、言い訳としか思われないでしょう。
    説明しないで渡したのですよね。説明されたら受け取らないでしょう、普通。
    Aさんが受け取ったという事は、その傘は自分のもの(トピ主が盗んだ)だと思った、という事です。

    実は私も最初のトピ文を読んだ時には私も何も思わなかったのですが、
    14日 0:18のトピ主さんレスを拝見して、実は良心の呵責に負けて返したのではないか…?と少し疑ってしまいますもの。

    お子さんの立場が心配です…
    第三者の立場で聞いた場合、「傘をトピ主さんが返しに来た」という事実がある以上、
    Aさんの話の方を信用するでしょう。

    ユーザーID:0327203481

  • どーいうことだ?

    >おじいちゃんにもらった傘とテレコになっている事だと伝えました。

    テレコてなんですか??


    >私も傘に名前を書いていたわけではないので、

    子供が使うなら書いた方がいいですね。

    >100%実家からもらった傘なのかと聞かれると、言いきれる自信はありません。

    何故??だって目の前でもらったんでしょ??
    何故言い切れない??

    トピ主さん、ちょっと変ですよ。

    ユーザーID:5693700961

  • 子供にぶつけてどうするの

    A君は、お母さんに言われたから言っただけ。
    なのに、そんなにきつく!

    母親に電話して
    「A君がそちらの傘ではないかと言ってますが、これは祖父の物です。」
    腹の虫がおさまらないならさらに
    「傘をお借りしたことも無いのに、盗ったかのように言われ、息子も私も不快でした。Aくんには、あなたの勘違いだったことを説明しておいてくださいね。A君からの謝罪がないと、息子も楽しく遊べません」
    とかでいいんじゃなかったのかなあ。

    傘は渡すし、感情のコントロールしましょうよ。

    ユーザーID:0531299148

  • トピ主さんの行動が

    理解不能です。
    なんでA君に傘を持たせるの?
    まるで「自分の息子が盗りました」って言ってるようなものでしょ。

    >疑われた息子の気持ち、A君への息子への感情などは、全く考慮されていません。
    やはり、深入りしたくないと思います。

    って自分で噂されても仕方ないような対応しておいて何言ってるんだか…

    ユーザーID:8582282664

  • は?

    傘は渡すは、テレコになったかも知れないとか言うわ、あげくに絶対に自分の傘かどうか言い切れないって。

    主さん意味分からない。

    相手にしたら、やっぱりうちの傘だったと思ってるでしょうね。

    っつーか、祖父にもらったのにテレコになったとか言い切れないとか…主さん大丈夫?

    ユーザーID:1453393964

  • A君親子は所詮トピ主親子をそんな目で見てるってことですね

    どこで誰が失くしたとか関係ないんですよね。結局何か自分ちに災いがあった時「トピ主親子が原因かも知れない」と思われる程度の
    信頼(友達)関係だった、ということです。疎遠にしていいと思います。

    どんなに可能性が高かったとしても「まさかトピ主親子なわけがない」と信じてくれるお宅と付き合いましょう。
    息子さん同士が今後も親密に付き合うと、いずれまた何か問題が起きた時にトピ主親子が疑われるでしょうから。嫌ですよね。

    「うちは友達や友達のおうちの人を信じられない子やそのお母さんとは付き合いたくないのよ、もう来ないでね」とA親子に宣言しては?

    A君は年齢の割に言葉を知らない子で口下手なんでしょうけど、自分の親の言い分を真に受けて友達を疑う時点でアウトですね。
    いつか中学生以上になって「俺の友達を疑うなよ!」って自分の親を説教できる程成長したら、また付き合ってもいいでしょうけど。
    それでもA親とは絶縁したほうがいいでしょう。簡単に息子の友達親子を疑い人の所為にできる人は信用できません。

    他の友達もいるのだから、宣言したらA親子のことは忘れて、また楽しく暮らして下さい。

    ユーザーID:1994843405

  • 横ですが、花粉症さんへ

    テレコとは、入れ違った状態です。どちらかの息子さんが、同じ傘だから間違えて使って(もしくは持って帰って)トピ傘がA家に、A傘がトピ家にある状態。
    祖父から貰った傘はトピ傘だけど、名前が書いてないので上記の状態になっていてもわからない。家にあるのが入れ違ったA傘だとしても、区別はつかない。だから自信がないんです。

    ユーザーID:7755862916

  • A家異常という視点ですが

    A君の言い方は良くないと思いますが、
    A家でトピ主を本当に泥棒扱いていたのか、今ひとつ疑問が残ります。
    というのも、A君はトピ主の家によく遊びに来るのですよね。
    とすれば、A君がトピ主の家に傘を忘れる可能性は大なわけで。
    A母とすれば、息子に「あんたトピ主くんちに傘忘れてきたんじゃないの?」
    くらいは、悪い感情がなくても聞くでしょうし。

    傘の件は発端に過ぎず、トピ主はほかの件で怒りが募っていたのかもしれませんけど。

    ユーザーID:0345531786

  • そんなに欲しいならくれてやる

    たかが傘の事で泥棒呼ばわりされたくない!
    そんなにこの傘が欲しいならくれてやるから持って行け!

    って気持ちで渡したのかなー と思って読んでいました。
    そういう心持になるのはよくわかります。
    でもそういう行動に出るのであれば、きちんと言わないとね。

    友達の方には「この傘は息子のおじいちゃんから貰った傘なの。でもそんなに欲しいならあげるわね。」と言って、その母親にも「なんだかお宅の息子さんが我が家の傘をいたく気に入ったようなので、差し上げました。私の父から貰った物で中古品なのですが、そんなので宜しかったのかしら。ウチにはたくさん傘があるので、遠慮せずに使って下さいね」

    これくらい言っておいたほうが良かったですよ。

    ユーザーID:6705518929

  • そんな怒らなくても

    確かに子供が言ってる事だから言い方が悪くてカチンときたかもしれませんが、
    向こうも盗んだと思ってないんじゃないですか?

    息子同士が行き来するうち、傘がトピ主宅へ行ったきりになっちゃったかも、くらいじゃないでしょうか。

    その後のやり取りから、深入りしたくないとご自分で答えをだしてらっしゃるようなので、
    そのようにすればいいと思います。

    ただ、Aくんも傷ついたのではないかなと思います。

    玄関に立ってるAくんに「何してるの?」って…そんなの遊びにきてるのわかってるのにいじわるな聞き方だと思います。

    傘もAさんの玄関先まであなたが持っていったとのこと。
    なぜ、自分の傘なのにここまで執拗にからむようなことをするのか、私には理解できません。

    ユーザーID:4817952385

  • 似ているだけだったから良かったけど

    とぴ主さんは、傘を渡して、違うかさであることを確認してもらいたかったのだと思いますが、でも偶然同じブランドの同じ製品であるかのうせうもあるわけで、違うかさだと判ったから、誤解ですんだでしょうけど、同じ製品だったら、トピ主さんが盗んだと認めているようなもので、この先大変だったともいますよ

    ちょっと行動が短気だったのではないかと思います。

    次はまず、言葉で、伝えるほうが良いと思います
    また子どもを挟むと判りにくくなるので、親御さんに直接お話しするほうが良いかもしれませんね

    ユーザーID:9443531091

  • 泥棒扱いした訳ではないでしょ

    たまたま、A君の家の傘が見当たらなくなった時期と、息子さんがその傘によく似た傘を差しはじめた時期が近かったら、「あれ?」って思いますよ。

    もちろん盗まれたと思う訳ではなく、何かのきっかけでうちの傘がトピ主宅に行っちゃったのかなって。
    学校で入れ代わった可能性だってあるでしょ?
    A君母は軽い気持ちで「ちょっと確認してみて」と息子に頼んだだけなのでは?
    小学生男子なので、言い方がストレートになってしまったかもしれないけど、
    泥棒扱いなんてしたつもりはないのでしょう。トピ主母子少し神経質過ぎますよ。

    トピ主さんが鬼の形相でA君に傘を渡したので、空気を感じたA君は>「似てるけどやっぱり違うって…」って言ったのでしょう。
    それを、小学生相手に追い込むような事をして、大人げなさ過ぎます。
    しまいに、>100%実家の傘だとは言いきれません。
    って結局なんだそれ〜?

    ユーザーID:6482401080

  • 傘がトピ主のだと言い切れないのは

    どこにでもある市販の傘。どこにでもあるから、「絶対うちのです!祖父からもらったんです!」と主張しても、Aさんが「そんなことはない、うちのです!」と言い切られた場合に、もらい物の購入先も知らないし価格もわからない、トピ主のだと第三者に証明できない。それを言いたいのだと思います。名前を書いてあったとしても、後から書いたんじゃないかとAさんに言われる可能性もあります。

    大体、「自分の傘が無くなったのはトピ主息子に貸した〜」って、家にもお邪魔していない子にどうやって大人の傘を貸すのでしょう。例えば、子どもに貸したとしてもトピ主さん本人に「以前傘を貸したんだけど」と、聞くべき話では?聞けないということはAさんには「傘を貸した事実はない」のです。

    私なら、Aくんはもう家にあげません。家にあげて遊ばせた時に、Aくんの持ち物が無くなった(実際は外に持ち出してなくて、Aくんの家にあったなどの勘違いも含め)時に、トラブルになりそうで嫌です。遊ぶなら学校か外でね〜を貫きます。

    毎回子どもがお邪魔している近所のお宅なのに、顔も出さず・事情も言わず・疑ってかかるなんて、私も嫌です。

    ユーザーID:9690224404

  • トピ主様のお気持を想像出来ます

    私がトピ主様(以下T様)と同じ対応をするか?は判りませんけれど。
    T様はAさん親子へ怒りをぶつける手段として「傘を投げ付けた」気分
    なのですよね?

    T様レス7月14日21:11:傘を渡された時、A君はそれが自分の傘でない
    事に気付いた。だから即傘を返しに来た。T様もそれに気付いたけれど、
    Aさんが自分の誤りに気付く事が必要と思い、A君に傘を持たせて帰した。
    彼が自分で母親に説明する事を期待して。

    A帰宅後、A母&Aの間の会話内容は不明。A母/Aに常識があれば、傘
    がA家のものでない事実が明示される筈、とT様は期待した。でも、そう
    いう事は起きず、A母は自己肯定を継続。

    T様はA母の心の動きを異常と判断。今後A家との関係を断ち切るお積り。
    A母にどう思われても/言いふらされても構わない心境。その代り、A母が
    嘘情報を流したら、容赦無く反撃する決意をされたのでしょう。

    私の想像です:ママ友関係でT様はA母より遥かに優越する立場なので、
    皆様が心配/批判される様なT様の苦境は、生じないと思います。

    ユーザーID:4841679964

  • 泥棒扱い。。。でしょうか?

    泥棒扱いって、大袈裟じゃないですか?
    A君のお母さんは、ただ確認したかっただけじゃないでしょうか。
    で、A君はお母さんに言われたとおりにしただけ。
    「おじいちゃんからもらった傘」なのに、家に持ってくように渡されて、A君は変だと思ったんですよ。
    お母さんの傘じゃないんだから、お母さんに渡してもしょうがないし、
    だから帰宅途中引き返して(2-3分内に)傘を返しに戻ってきたのでしょう。
    それを「お母さんにみせたと嘘をついた」とカチンときたんですね、トピ主さんは。

    >疑われた息子の気持ち、A君への息子への感情などは、全く考慮されていません。

    トピ主さんはA君の気持ちを全く考慮しておらず、A君に怒りをぶつけてる。
    怒りをぶつけたいのなら(怒るほどのことじゃないと私は思うけれど。)、
    A君のお母さんにぶつけるべきでしょう?
    小学生にぶつけて、どうする?
    まったく。。。


    「もしかして私の傘を返し忘れてる?」
    「いいえ、おじいちゃんからもらった傘よ」
    で済む話なのに。
    お母さんとトピ主さんの間に挟まれてしまったA君がかわいそうです。

    ユーザーID:2410590190

  • 大騒ぎし過ぎましたね。

    なんか湿っぽい性格ですね、A君へも湿っぽい言い方をしたのでしょう、だから自発で親にも言わずに返しに来たんでしょうね。
    大人が子供を傷つけるような言動はいけませんね。

    アンズは香りが有り甘〜いのにね、
    トゲトゲのあるイガグリかすっぱい梅の方があっていますよ。

    心の広い子供達に慕われる母親になるよう努力致しましょう。

    ユーザーID:9830274264

  • 悲しいですよ、世間体を気にしますか。

    {私の想像です:ママ友関係でT様はA母より遥かに優越する立場なので、
    皆様が心配/批判される様なT様の苦境は、生じないと思います}
    この様な次元の狭い事が今のママ友間では重要視されるのでしょうか。
    来る世代の日本が危ぶまれます。

    ユーザーID:7569430641

  • 理解に苦しみます…



    主さんは結局泥棒だったからAに認めたと言われても可笑しくない行動とってるんですよね…




    認めた癖に子供に怒りをぶつけた事を自慢するとか、それが不思議…


    いくらAが憎いからって子供に八つ当たりは駄目ですよ。

    子供は親に言わされただけで被害者なんですよ。

    ユーザーID:5459057173

  • ヨコです 三日月様

    ありがとうございます。

    入れ違ったこと=テレコと言うんですね〜。

    なるほど、トピ主が知らない間に入れ違ったかもしれないので自信がない、と。

    でもやはり傘を渡したのは良くなかった対応でしたねぇ。

    ユーザーID:5693700961

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