泥棒扱い

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  • 子供相手に感情的になり過ぎですよ。

     トピ主さんこんにちは。
     子供が無遠慮に「この傘、お母さんのなくした傘とおんなじ。」と周囲の受け取り方も考えずに言ってしまうことはあり得るともいます。
     傘自体がよく見かけるタイプなんですから「ああこの子はお母さんからそれらしい傘を見かけたら聞いてみてね。」と言われたんだなと容易に想像がつきます。
     仮に渡すとしてもムキにならずに「よく似た傘なのね、でもこれはうちの傘だからお母さんに確認してもらって…」とでも言えばいいだけです。
     A君がバツが悪くて「お母さんに聞いた」って嘘を言ってしまったことも見え透いていたとしても追及するほどのことではないでしょう。
     さらに電話をしてきたAさんに尋問するような問い詰め方…
     「傘なんてよく似てますし勘違いだって誰にもありますよねえ」で済む話ですよ。
     どちらが正しいか悪いかという問題ではなく子供相手に攻撃的すぎます。
     

    ユーザーID:2866317902

  • ヒネクレテいますね。

    「この傘、お母さんのなくした傘とおんなじ。お母さんが○○に聞いてみてって」

    ↑これだけの事で「泥棒扱いされた」と喚くほうが変ですよ。
    大人の応対が出来ない可哀相な方ですね、きっとA君もビックリしたでしょう。
    A君ママも以後トピさんとの会話は余程考え考え言わなきゃ、偉い事になると痛感した事でしょう。

    ユーザーID:1246208647

  • 大変でしたね。

    自分に非がある可能性があるにも関わらず、その可能性すら想像できず、
    相手を疑い相手の非ばかりを主張する。

    「聞いてきて」って子供に言うのもオカシイです。

    トピ主さんの常識とは違う常識で生きている人かもしれませんね。

    トラブルを起こすとやっかいな相手です。

    違和感は大事にしてください。

    ユーザーID:8438274021

  • 質問です

    その傘を実家から借りたとき、トピ主さんは見ていたのでしょうか?
    また、息子さんがA君の家に行った事がないのは、なぜ断言できるのでしょうか?

    もし、傘を借りている所を見ていておられるのなら、その傘は実家のだと100%断言されても構わないと思います。
    見ておられないのなら、ご実家に尋ねて確証を得られてはどうでしょうか。

    それと、A君の家に家に行った事がないかどうかは、息子さんに聞くだけでは分からないと思います。
    高学年の子なら、親が知らない行動もとれるので、なぜ「行った事ない」と断言できるのか、不思議でした。

    可能性として、実は息子さんはA君の家に行った事があり、傘を借りてきたけど、返すのが面倒なので親に嘘をついた、と言う事もあり得ると思います。
    A君のお母さんも、息子さんが嘘をついていて、トピ主から怒られるのを心配しているのかも。対応がやわらしい感じだったから、そんな悪い人ではなさそう。

    息子さんを疑うような事を言って申し訳ないのですが、高学年の子どもは案外知恵をつけてるので、気になりました。

    ユーザーID:4220665642

  • そうですよね



    トピ主さんの場合はうっかりで入れ違う可能性もあるし、泥棒が捨てたのを拾った可能性もある傘ですね。
    子どもが普段使っていたなら、学校でうっかり間違って持ち帰ることもあるでしょう。
    私なら、一応聞きます。
    いつまでも「もしかして・・・」と思うのも嫌ですし。
    子どもには聞かせませんが。

    ユーザーID:2035187537

  • 泥棒扱いにしか思えなかった

    私だったらもうA君は家に上げません。
    学校でのみ遊んでもらいます。
    あらぬ疑いをかけられないためにもそのほうがいいです。
    傘だけでなく、他のものも疑われるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4882938485

  • 過剰反応しすぎでは?

    私はむしろトピ主さんの過剰な反応に違和感を感じます。


    傘って、急に雨が降ってきたとかそういう事もあるし、貸し借りする事の多い物ですよね。
    もう差し上げるつもりで渡したりする事もあります。
    逆に、雨が止んだ時には、忘れて帰ってしまったり。

    だから、親しい付き合いをしていたら
    知らぬ間にあっちに行ったりこっちに行ったりする物だと思うんですよ。


    あの傘、そっちに行って無い?この傘、うちのだったっけ?
    こんな言葉にそれ以上の意味は無いと思います。
    泥棒扱いされた!はちょっと自意識過剰というか被害妄想が強すぎますよ。

    「これは実家から持ってきた傘だから多分違うと思うけど
    一応持って帰ってお母さんに見せてみてごらん」

    と言って終わり。
    何も不快になるような事では無いと思います。

    ユーザーID:9063283676

  • トピ主です

    たくさんのレスをありがとうございます。私の行動の仕方に、賛同できないご意見、理解してくださるご意見、両方ありがたく受け止めさせていただいております。
    私の行動がA君に大人げないとの事、私もいけなかったのではないかと考えた結果…
    私はA君が元々、苦手なんだと思います。それは息子も同じようです。いつも喧嘩(A君が拗ねてしまう)になり困る事を常々聞いてました。余り相性もよくないようです。クラスも違うし、それなら家でまで遊ばなくてもいいんじゃないかとアドバイスをしましたが、他の子と約束をして遊んでいると勝手に来るらしく、他の子と遊んでいるのにA君とは遊べないと断れずしぶしぶ合流して、遊んでいるみたいです。
    土曜日、日曜日も朝9時前からピンポンを鳴らして、「まだ遊べない」と言うと「何故か?何時ならよいのか?」聞いて、きます。息子が用意が終わり外で遊んでおいでと二人を送り出すと玄関閉めたとたんに
    A君「今日は家は入られないの?」から始まり、息子の外遊びの提案(サッカー、キャッチボール)をことごとく却下する会話が丸聞こえ。

    ユーザーID:2427819539

  • トピ主です

    おそらく、A君は息子と遊びたい訳ではなく、家に入りたいのだと思います。どの子供も多かれ少なかれ家に入りたい気持ちがあるとしても、A君はあまりにも露骨すぎて、親から見て少し嫌悪感を感じていました。
    何より家庭訪問で先生と学校外での遊びについて話した時、A君B君C君D君と遊んでいます。と言うと、先生「A君と?以外やね。気があわないでしょう?」私「喧嘩したりし愚痴ったりしながらも、遊んでるみたいです」先生「そりゃ、○○君はA君と遊ぶのしんどいと思うわ。A君は私でも大変よ。そりゃ、愚痴もでるよ、難しいわ。それに学校では○○君はA君とは全く遊んでないよ。C君、D君とは遊んでるけど」先生は去年、息子とA君の担任でした。ベテラン先生で、息子の学年の担任を何年もしていらっしゃるので、よくご存知です。
    この一件があってから、息子の愚痴(Aはすぐ拗ねてしまう、Aと喧嘩した)を「そんな事言わず仲良くしなさい」から「気があわない面もあるのかな?無理して遊ばなくてもいいかも」になり始めた矢先の事でした。

    誘いに来てついでに傘の件を聞いたのではなく、玄関開けたまま「今日は○○に聞きたい事がある!」

    ユーザーID:2427819539

  • トピ主です

    から始まった話です。
    私の心に、A君に対して苦手意識があった上での対応だったのではないかと思います。大人気なかったと反省しました。

    傘の一件は1ヶ月ほど前おじいちゃんの中古をもらって、挿して帰って来た五分しか使ってないし、それからたたんで傘立てに入っていた状態だったので、私は色と雰囲気しか覚えていません。
    それから何回か息子が使っていたのですが、改めて柄の色は…傘先は尖っていたか…記憶が曖昧です。
    息子に聞いても使ったのが数回のせいか「多分…」というレベルで、100%確証がないと思うわけです。どこかに特徴や傷があったとか、印があったとかがない以上、言いきれないと思いました。もちろん、それはAさんも同じではないかと思いました。あるなら証拠を見せてもらいたい位です。
    でもAさんが100%言い切るなら、百歩譲って入れ替わっていると言う事を言いたかったのですが…文章力がなくすみません。正直、傘に困ってないしくれてやるという気持ちもありました。
    先日「間違えられたら困るからこの色にする」と息子が選び、傘を購入しました。もちろん名前も書きました。A君とは、適度な距離でお付き合いしていきたいと思い

    ユーザーID:2427819539

  • 私も泥棒扱いと感じる

    Aくんの発言、私も泥棒扱いされたと感じますし、非常に不愉快です。

    皆さん、寛大なんですね。

    「これ、うちのと同じよ。真似した?」
    「昨日、素敵な男性と歩いてたわね。浮気?」
    と、同じレベルの品のない発言だと思うけどな。

    ユーザーID:4766917070

  • トピ主です のりさんへ

    息子がA君の家にお邪魔してないと言い切るのは、ほぼ毎日家にA君が遊びに来て私が見ているからです。
    先ほどレスで書かせていただきましたが、基本的に息子はA君とは遊びたくないみたいです。
    いつも喧嘩になり、面白くないみたいです。どうしたら断れるか相談されたりしています。
    傘を返しに行く際、マンションの階数を聞いた時に、息子は「えーと多分、○階やったと思う」とうろ覚えで、「知らない」ならあり得ますが、この受け答えのような巧みな嘘をつけないのではないかと思います。
    少なくとも傘がなくなったと聞いた、1ヶ月の間はないと言いきれます。
    実家からの帰り、おじいちゃんから傘を借りて(もらって)二人で挿して帰ってきました。夜、歩いて五分の距離です。その時その傘を息子が使うとは思いもよらず、雰囲気と色の他は記憶が曖昧 です。柄の色も木目調だったように思いますが、はっきり言いきれません。それから、傘立てに放置されていた物を息子が数回学校へ持っていきました。私は開いた状態をなんとなくしか覚えておらず、無地で特徴のない傘だったと思います。何か記憶に残っていれば覚えているのですが…

    ユーザーID:2427819539

  • 主様の感覚は間違ってない

    主様を責めるレスも散見されますが、私はお気持ちよくわかります。
    私も「どろぼう扱い」されたと思います。

    主様も仰ってるように「あの傘、お母さんが失くした傘に似てる」とぽろっとこぼしたのをA君が覚えていて、悪気無く聞いたのであれば許せます。
    ですが、A君母は「聞いてきて」と言った。明らかに疑ってるわけです。

    電話の対応も悪びれた感じではない。どう考えてもちょっとずれた人ですね。
    お付き合いは控えた方が懸命ですね。

    ここで「A君母はおかしくない」と言ってる人はそんな失礼な事を平気で言う人達なんでしょうか。A君母のしたことは確認もせずに「うちの傘取ったでしょ。返しなさい!」と言ってるのと同じです。

    ユーザーID:8834224437

  • kimonoさんに同意

    グレーの傘、うちにもありますよ。
    あれっと思っても、よほどの確証がないと聞けないと思いますが。
    A君が物を失くすたびに、疑われますよ。
    ゲームソフト等の高額なもので、はっきりしないのに弁償を要求されたらどうします?
    kimonoさんのおしゃるように、家にはあげないことだと思います。
    はっきり泥棒扱いされてますよ。
    やばいと思ったからいいわけしたんでしょうが、
    返ってトピ主親子を普段からどう思っているか露呈しましたね。

    ユーザーID:8714699561

  • トピ主様のお気持を想像出来ます 2

    トピ主様(以下T様)の考え過ぎかも?と思われたのか、批判的レスが
    多いみたいですけれど、そういう場合の「過去に何かあったのでは?」
    レスが無いのが不思議。

    傘がT家の物という事実を「法的に立証」するなら、次の条件が必要:
    ・傘に通し番号
    ・同じ番号を記した領収書

    普通はこんな馬鹿げた事はせず、「合理的推定」によって判断する筈。
    傘がT家に属する事は「殆ど疑いの余地無き合理的推定」です。A親子
    の主張には、事実に基づく合理性が全く無い。

    私ならこの事件後、「傘をめぐる話合いであなた方を信用出来ません」
    と言って、A親子と縁を切ります。A君を家に入れて同じ様な事件が起き
    たら、もっと厄介な事態になります−A母発言がエスカレートするので。

    お節介なご忠告ですけれど
    ・A親子からの「傘に関する発言」は、絶対に無視する様にお子さんに
     ご注意を。トンデモ解釈の予測不能なストーリーを作りますので。
    ・T様への「傘発言」には、ご自身のレス内容で数分会話→「さいなら」。

    論争して勝つとイジメと騒ぐ人が現れるので、勝ってはいけないのです。

    ユーザーID:4841679964

  • なぁんだ・・・

    単にトピ主がA君を嫌っていただけじゃないですか・・・。
    それを泥棒扱いだとか理由をつけて追い出しにかかった訳ですね。
    それなら、タイトルを「気に食わない息子の友人を排除していいですか?」に
    しておくべきでしたね。
    ちなみに上記のタイトルだった場合は、
    犯罪が絡まない限り、小学校高学年の友人関係に口を挟むべきでない。
    嫌で付き合いをやめるか、このまま友人関係を続けるかは子供に任せる。
    となったでしょう。

    ユーザーID:0345531786

  • 息子さんが嫌なんだし疎遠でいいのでは?

    何故適度な付き合いするの?
    子供同士は仲良しなのに、母親だけがなら兎も角、主さんも息子さんも嫌なんだから、もう自宅にもあげない。遊ばない。でいいでしょ。
    断り方なんていくらでもあるんだし。

    ユーザーID:5262241863

  • 先生に違和感…。

    トピ主さんの返信からの引用ですが、

    >家庭訪問で先生と学校外での遊びについて話した時、A君B君C君D君と遊んでいます。と言うと、先生「A君と?以外やね。気があわないでしょう?」私「喧嘩したりし愚痴ったりしながらも、遊んでるみたいです」先生「そりゃ、○○君はA君と遊ぶのしんどいと思うわ。A君は私でも大変よ。そりゃ、愚痴もでるよ、難しいわ。


    この会話の流れに、すごく吃驚しました。
    他の児童のこと、特に悪い面を、同級生のお母さんに話すなんて!!
    トピずれで申し訳ありませんが、トピ主さんのお子さんが、他同級生のの家庭で、家庭訪問時にこんな風に悪口を言われていたとしたら、どう思いますか?

    教師はじめ、大人の言葉は絶大です。
    子ども同士の関係に、物凄い影を落としかねませんよ。

    ユーザーID:6122760477

  • 傘にかこつけて…

    トピ主さん親子に関わりたかっただけなのでは??

    たぶんA君はあまりお友達がいないのではないでしょうか。
    そしてA君母もお友達がいないのでは……?

    A君には傘の件では非はないと思います。
    お母さんから「聞いてきて」と言われ、たぶん嬉々として訊いたのでしょう。
    普段遊べないと断られることが多いのなら尚更で、これは立派な「用事」ですからね。

    A君母はちょっとしたきっかけのつもりで、傘の話をA君にしたのかもしれません。
    交遊範囲が狭い人は、気になる相手の色んなところを見ているものです。
    普通はもっと明るい声掛けで距離を縮めていくものですが、
    A君母にはそういう近づき方が分からなかったのかも。
    少し可哀そうですが、疎遠にしたほうがいいかもしれませんね。

    ただトピ主さんの文章は少し怖いです。
    以前の担任の先生の話まで出して、A君を貶める必要があったのでしょうか?
    合う合わないは誰にでもあることです。
    ジャッジを下すための情報を、ここまで細かく開示する必要はないように思います。

    同じ小学生の子を持つ母親としては、A君が可哀そうです。

    ユーザーID:0071645794

  • 傘以前の問題だったんですね

    そういうお子さん、困りますね。そういう事でしたら、私ならこの1件を利用して相手親にはっきり言ってしまうと思います。

    もともとこの色の傘が我が家にあったが細部まで記憶にないので、もしこれがお宅の傘なら毎日のように我が家に遊びにきているお宅の息子さんがまちがって我が家の傘を持っていってるはずですからそちらをまずお返しくださいね。そんなはずはないとお疑いならどうぞ差し上げます。その代わり、泥棒扱いするような家に自分の息子を毎日遊びに来させるのはおやめください。これまでも息子からお誘いしたことはありません。お宅の息子さんが休みの日でも朝早くから勝手に遊びに来られてましたが、うちを好きでいてくれてるのだと私もできる限りがんばって受け入れてきましたが、このような事があってまで我が家ばかり負担をしいられるのは子供のためでも無理です。今後は子供達には学校のみのお付き合いにさせ持ち物にはよく気をつけるようにお互い注意しましょうね。

    これくらい言ってやってもいいと思います。

    ユーザーID:5237010803

  • A君を貶めているのではない

    担任もトピ主も事実をあげているだけで、それを「悪口」というのは少し違うのでは?
    問題児を守るのは結構なことですが、問題をウヤムヤにしてしまう危険性があります。
    何でも受け入れることが良いことではありません。
    問題に向き合うことがA君のためにもなると思います。

    今回は、トピ主さんはその良心に従って動いた方が、結果A君のためになるかと思います。
    問題児童とその親のおかしな行動を庇って許して、そしてまた繰り返して(当然ですよね)庇って許して・・・・増長されていくだけです。それはとても恐ろしいことだと思いませんか?

    ユーザーID:3584258242

  • あり得ない会話!

    何がって・・・学校の先生との事です。
    公平な立場でいなきゃいけない先生が生徒の母親に対して
    ほかの児童の悪口とも取れるような発言をペラペラすることが異常ですよ!
    貴方の子供の事もほかの親に何言われてるか分からないということです。
    学校では一緒に遊んでませんよ・・・これだけでいいはずなのに。

    それにあなたもそんなにいつまでも腹が立つような親子になんでまだ
    お付き合いをしようと思うんですか??

    距離を置いて付き合うのではなく、家にあげない遊ばないようにすればいいだけじゃないですか。
    傘の傷の付き具合等のことなんてイチイチ取り上げててイライラしてしまいました。
    そんなの誰だってじっくり見て覚えてないでしょッ。

    取った・取られたのような疑いを持つような関係だったら
    良くないから遊ばせないですと言えば?

    子供もホントに嫌なら自分でキチンと言えるようにしないとね。

    ユーザーID:8596444927

  • よく分かりました

    私が投稿した後のトピ主さんのレスを見て、トピ主さんがA君親子に違和感を感じた理由がよく分かりました。
    普段の様子や担任の先生とのやりとりを読んで、納得です。

    トピ主さんとA君ママとの電話のやりとりから、A君ママはやわらしい印象で、非常識に思えなかったので、私の考えを書きましたが、それは、トピ主が優しいのでA君ママを非常識な感じで記述しなかったんだ、と分かりました。
    先入観を与えない様に、色々気を遣って、書いておられたんですね。

    なんか、息子さんを疑ったみたいですみませんでした。
    わざわざコメントして下さってありがとうございます。

    ユーザーID:4220665642

  • 大人の対応ではなかったですね

    前々からAくんに不快感を持っていたにしても、
    傘の一件があったときのトピ主さんの対応は、
    そのAくんと同レベルに落ちる拙いものでしたね。

    いやむしろ、そのような「空気を読めない」Aくんの
    発言だからこそ、冷静に対処して大人な返答をすべきでした。

    子どもの「この傘、お母さんのなくした傘とおんなじ」って発言に、
    即(泥棒扱いされた!)って頭に血を上らせてたんじゃ
    トピ主さんの行動レベルも似たようなものです。
    まして「証明しなさいよ!」とばかりに持ち帰らせたなんて・・・。

    そこはカチンときても冷静に抑えて、「でもこれはお祖父ちゃんに
    もらったうちの傘よ。似てるから間違いやすいけど」と否定し、

    その後で「いきなりそんな言い方をしたら、人を泥棒扱いしている
    ようでよくない。ちゃんと人のことを考えた話し方をしなさい」と
    大人としてAくんを叱りつけるべきでした。

    今のトピ主さんは(その後のレスも含め)Aくんに対し
    「なにこのムカつくガキ(怒)」とヒステリックにわめいてる
    オバサンでしかありません。
    頭冷やしてね。

    ユーザーID:4661639954

  • 疎遠がよいのでは?

    まだ小学生だという事で、喧嘩やいざこざも大した事にならなくて
    済むのでしょうけど、お子さん本人が気が進まない交際なのでした
    ら、これを機に付き合いを考え直してみてはいかがですか?

    このままズルズルと中学に進むにつれて交際していると、どのよう
    な関係になるかも分からないですし、元々トラブルが多いのでした
    ら、今の内に判断された方がよいと思います。

    傘の件は事実がどうのこうのと言うよりも、関係を見直す機会が
    訪れたのだと考えればよいと思います。傘にこだわる必要はない
    でしょう。

    ユーザーID:3925956987

  • A君が嘘ついたんじゃないかな?

    A君がきっかけを作りたくて嘘をついた
    そしてその嘘を、母親はかばった
    よくあることですよ。

    だって、Aママは直接その傘を見たわけでもないですよね。
    それに、そこまでして傘を捜すとも思えませんし
    最初のA君の言動は、お母さんに見せていないし
    見せたくないということが判りますし
    最終的に無理やり、トピ主さんが置いてきたわけですから
    そこでA君の嘘を本当にするために
    あのような失礼な会話になった。

    違いますかね?


    先生の言動はどうかと思いますが
    それだけ問題が多いいお子さんということなんでしょう。
    子どもの嘘を、親が本当のことにした
    ということが、去年たびたびあったのかもしれませんしね。

    ユーザーID:6006097142

  • 結局

    ご立腹なのは、よく理解出来ます。
    が…後出しジャンケンみたいに(文字数がとか以前の問題)『私はA君が苦手〜』発言。
    小学生高学年なら、こういう出来事が発端で、後々イジメの原因になる可能性もありませんか?
    自分に非がないなら、火種を作っては損だと思いました。

    ユーザーID:3268437231

  • トピ主です

    最後になります。

    皆様におうかがいしたかったのは
    「自分の無くした物を持ってる他人に、声をかけるかどうか」という事でした。
    それには相手との関係があり、今回は傘ですが物も違う場合もあるだろうし、その物に対する思い入れの違いもあるとは思います。

    私は今まで、仮に自分の物だと思っても声をかけられないのが普通だと思っていました。もし違う場合を考えると、とても失礼にあたると思うし、相手を不快な気持ちにさせるのが恐いからです。A親は逆の場合聞かれても不快に感じないのか?と疑問でした。

    結果は…わかりません。
    A君が普通通りに遊びにきて、息子の傘をかりていく所を見れば、Aさんにとって、何ら不快に感じないという事なのでしょうか。
    とにかく、色々な感じ方や捉え方があり人間関係って難しいと思いました。特に直接自分ではなく、子供がからむと。
    この経験をいかしていきたいと思います。
    皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2427819539

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