泥棒扱い

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  • うやむうやにしてはダメ

    疑いが晴らされなかったら、疑いをかけた方もかけられた方もモヤモヤした気持ちが残って、いじめに発展する恐れもあります。
    ハッキリさせたて、スッキリした方がお互いのためです。

    ユーザーID:3141988755

  • 探したい気持ちもわかってあげようよ

    A君のお母さんは傘を盗まれた。
    盗まれたら、普通探しますよね?
    で、同じようなものを持った子がいたので、聞いてみた。

    子供の発言だから、確かに失礼な感じであった事は想像できます。でも、その場で
    「傘、どこで盗まれたの?これは、実家の父のを貰ったものなんだけど、見つかるといいね〜」で終わらせてしまうべき会話だったのではありませんか?

    子供相手に、モヤモヤを引きずるより、きちんと話したら終わりの事です。

    >本人に聞きますか?  ・・って、本人以外に聞く方が、コソコソして嫌ではないですか?違うなら違うとはっきり言えばいいのですから。

    ユーザーID:8842517582

  • 先方のお母様に

    傘の入手経緯を伝え疎遠にする。

    大体似たような傘なんて山ほどありますから。
    普通の親は”証拠もないのに人を疑ってはダメ”と、教える物ですから。

    いっそ…その傘を持ってA君宅へ乗り込んで言って確認させてはいかがですか?
    ウチの母だったら絶対やってます(笑

    まぁ、今後のA君とのお付き合いですが、
    それは息子さんに任せた方が良いです。

    ただ、家は”出入り禁止”にしましょうね。
    図々しすぎます。

    人をドロボウ呼ばわりしたのに遊びに行かせるなんて…。

    遊びに来たのなら、”今日はお客さんが来るのでごめんねぇ〜♪”で、良いです。
    ひょっとしたら”おやつ目当て”なのかな?

    ユーザーID:2659438810

  • 堂々としてればいい

    貸した可能性があればきくけど、そうでなければ私だったらききません。
    Aくんママがが「きいてきて」って言ったとのことですが
    「いつか貸したりしたっけ?」ということではなくて?
    「その傘どうしたの?」と聞いてきたならなんかいやですけど。
    どちらにしても、
    「返さずに使い続けてる」「どこかでぱくった」のどちらかで
    思われてるってことですかね。
    Aくんから聞きましたけどうちの傘がなにか・・?ときいてみたら?
    A君との付き合い方は変えなくてもいいんじゃないの?

    ユーザーID:9068911033

  • ご実家らから直接連絡

     A宅に行った事もないのなら尚更、勘違いとは言え、人を泥棒の犯人扱いにする事は許せません。 ましてや、傘は自分の不注意で失くしたものでしょうし。


     ご実家に事情を話し、直接Aさんに連絡を入れてもらってはいかがでしょう。
    人としてどうかを、ご両親に諭していただいてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7305308774

  • 失礼だな〜

    何?その態度。
    私なら、その傘持ってA宅に突撃訪問しちゃう。
    現物見せて、理由を話して謝罪してもらうけどな。
    不快だってことも付け加えて。
    第一、その傘何処でなくした訳?
    悪いけど、勘違いかもしれないのに子供にそんなこと
    普通聞かせないでしょう。
    変な母親。

    ユーザーID:4299923819

  • きらりん様(ヨコ

    あ、あのぉ〜…以前盗まれたから似たようなものを持ってるからって、
    ”それ盗んだの?”って聞きますか?

    それも子供経由で。

    お母さんが、主様の息子さんに”それドコで買ったの?”とか聞くとかならまだわかりますけど…。

    子供に”お母さんが盗まれた傘とそっくりなんだけど〜”みたいなニュアンスで子供に命令したんですよ。


    探したい気持ち=隣人を疑え

    なのでしょうか?

    ユーザーID:2659438810

  • そんなに怒ることですかね???

    質問されて、それに返答するだけのことで済みませんか?

    息子さんでも、トピさんでもかまいませんが、“私の持ち物です”の一言で済む話です。

    それを 泥棒扱いだの、付合いをやめたいだの・・・
    勝手に解釈して、大事にしていませんか?

    過剰反応やめましょうよ・・・

    ユーザーID:9329133009

  • 子供だからそのまま聞いちゃった

    A君の母親は、A君の言葉どおりトピ主さんを疑って泥棒扱いしているのでしょうね。

    ただ、まさかA君がそのままストレートにトピ主さんに言うとは思っておらず、(内心はともかく)「この傘どうしたの?」くらいに聞いてくれると期待してたのではないでしょうか?

    このまま泥棒扱いされたままじゃたまりませんよね。「せっかく本音が聞けたのだから」お電話して、A君から「(A君がトピ主さんに言った言葉をあえてそのまま)」って聞いたんですが・・・って、傘の出所をちゃんと説明したほうがいいのでは。他のお母さんにまでトピ主さんを泥棒扱いして触れまわるような人でないといいですね。

    ユーザーID:7178009161

  • 先方に聞けば?

    『傘の事ですが、どういう事ですか?』って。

    もしかしたら、A君が雨の日に傘を持って行って忘れたのを使ってると思われたのでは?

    とりあえず、電話して話されたほうが両者スッキリすると思います。

    ユーザーID:6494258691

  • トピ主です

    レスをありがとうございます。

    私は物事を深く考えすぎて結局、1人で悶々としがちなもので、今回の事も深く考えすぎかな?ムカムカする事でもないのかと、皆様に意見をおうかがいした次第です。

    やはり、気にならない方もいらっしゃるようなので、Aさんはご自分と息子さんが逆の立場で同じように聞かれても嫌な気持ちにはならないのかもしれません。
    でも私は気分は良くなかったし、その傘を使う(息子に使わせる)気になれず、家にあっても困ると思い相手に渡しました。

    自分ならきっと、同じ事が起きても言えないだろう事を、ズバッと聞いてこられるA君親子に、考え方や価値観の大きな違いを感じ、今後お付き合いする上で深入りしないようにしたいと思いました。

    今回の事で、もし同じような事が起きても、簡単に疑って口に出さないように息子に教えました。言われた方は嫌な気持ちになる事がわかったので、自分は言わないと言ってくれ安心しました。

    ユーザーID:2427819539

  • Aくんちに電話だ

    「Aくんがねぇ この前 うちの子が使ってるかさを うちのお母さんのだって言うんですけど… この傘は私の父が使ってるのを譲り受けたんですが・・・。なーんかねぇ 誤解されてると困るし 大体 うちの子はお宅にお伺いしたことありませんよね?」っていいます
    もっと言葉を選びますが ようはこういう意味で。
    Aくん お母さんに怒られるだろうなー
    そして そういう話は言ったらいけないって学ぶんだわ
    A君の為にも 息子君の名誉の為にも是非。

    ユーザーID:3632532127

  • ちょっと待って

    >家にあっても困ると思い相手に渡しました

    相手って聞いてきたA君ですか?

    もしそうなら盗んだので返したということになりませんか?



    モヤモヤするくらいなら聞いた方がいいですよ。

    「我が家にある傘は父にもらったものですが

    無くされたのなら早く見つかるといいですね」と。



    何かがあって嫌な気持ちになるかどうかは人それぞれです。

    さらりと流せないならせめてはっきりさせましょう。

    自分に非がないのであれば、決して屈することのないように。

    ユーザーID:3792233733

  • ひとつミスをしましたよ

    A君親子に傘を渡したのは失敗だと思います。
    『やっぱり私の傘をトビ主は使っていたんだ。バレたから私に返したの
     だろう。』
    と思われているかも。トビ主がA君親子から“ドロボウ”のレッテルを
    貼られなければよいのですが・・・・。

    ユーザーID:3531912039

  • それって…

    相手の方に傘を渡したのはまずいのではないでしょうか…
    トピ主さんか息子さんが傘泥棒なのに傘だけ返して
    誤りもしなかった、と思われるような気がしますけど。

    ユーザーID:0142158246

  • 気分が悪いですよね。

    なんか嫌ですよね。分かります。
    私が独身の頃の話ですですが、似たような事がありました。
    私は現在30代前半、幼稚園児(年少)を持つママで専業主婦です。
    20代前半の頃、ある会社で働いていた時の事です。
    傘を買い替えたいと思っていて、たまたま立ち寄ったお店で可愛いと思う傘があり購入しました。
    雨が降り傘を使う機会があり会社に行くと同じ傘を持った同僚Aがいました。
    「同じだね。間違えないようにしないとね。」なんて話をしてました。
    同僚Aは自分の傘には名前を書いていると言っていたので、雨の日、持って帰る時は確認してました。
    ある時、他の同僚が私に「あなたが持っている傘は同僚Aの傘ではないか?」と聞いてきたのです。
    聞いて来た日は晴れで、その時は「確認してみる」で終わりましたが、確認すると同僚の名前はありません。
    次の日傘を持って行き,聞いてきた同僚に同僚Aの名前がないので違うと言いました。
    聞いてきた同僚に同僚Aが傘の件を聞くようにお願いしたようでした。
    私も泥棒扱いされたようで嫌でした。

    ユーザーID:7897940330

  • すみません。私の読解力がないのかもしれませんが、『相手に渡した』と、言うのは『伝えてきた子に渡した』と、言うことですか?

    もしそうならば、後々のために、と言うか子供のためにちゃんと相手に事実を伝えた方が良いと思いますよ。
    でないと、『おまえのかぁちゃんどろぼう。』なんて言われかねないと思いますが…

    私の考えすぎですかね…

    ユーザーID:5507943533

  • 盗まれたのではなく

    A君のママは、A君がトピ主の家に行った時に忘れて来たのかな?と思って、
    「あの傘、Aのじゃない?もしかして、前行った時に忘れたんじゃない? 聞いてみて」
    とか言ったのではないのですか?

    それを、違うなら違うよでいいと思いますが、A君に渡したんですね。変なの。

    やっぱり、Aが忘れて来たのね〜で終わりだと思います。

    盗まれたなん思われてないと思いますよ。気にし過ぎ。
    忘れて行ったのを、そこにあったから子供が使ったのかな?位な気持ちだと思います。

    ユーザーID:0064841502

  • 傘相手に渡しちゃたんですか!?

    自分の家の傘なのに?

    泥棒した訳でも無いのに、渡したら勝手に持って来たのを返して来たんだと相手は思わないかな?

    ホントにそっくりな傘で、相手がやっぱり持って行ったんだと思い込まれたら、嫌じゃないですか?

    ユーザーID:9321069253

  • 変な人

    A母のした事、失礼だけど、あなたも変な人だね。
    なんで傘渡すの?
    使い続けるのが嫌なら、実家に返せば良かったのに。

    盗んだわけじゃないだから、堂々としてれば良かったのよ。
    あなたの行動だと、相手の傘を盗んだみたいじゃない。
    息子さん、お気に入りの傘がなくなってかわいそう。
    A君に、「うちの傘を盗んだ」とか言われてないといいね。

    ユーザーID:3253177192

  • ん?

    で、その傘A君に渡しちゃったんですか?

    そしたら、自分が取りました、お返しします!みたいに受け取れちゃうんですが…。


    自分の物なら「違いますよ」って正々堂々としてればよかったのでは?

    ユーザーID:3648455198

  • 大丈夫ですか?

    相手に渡したって・・・

    それって、相手の言い分を認めた(指摘通り盗んだ傘)と解釈されませんかね。
    A君のお母様にご連絡して、事の次第は説明していたほうがいいと思いますよ。このまま放っておかれると、噂に尾びれ背びれがついて、大変なことになってしまいませんか・・・

    ユーザーID:0694478503

  • 相手に渡した?

    傘を相手に渡したって、A君のお母さんに渡したのですか?

    それって、盗みましたって認めたようなもんですよ。

    使うのが憚れるのなら、実家に返せばよかったのに…。

    何か、面倒なことになりそうな予感…。

    ユーザーID:6898549040

  • 信じられない。なぜAくんに渡すの?

     そんなことしたらAくんはトピ主さんが盗んだと思うでしょう!
     何やってるの?
     友達に話されたら?子供が泥棒扱いされますよ。実家からもらいましたが、気分がわるかったから使って下さって結構です。家の子はお宅に伺ったことないのにあなたの考えはおかしいです。と苦情を言わないと!!

    ユーザーID:0349524433

  • 相手に渡したって

    相手は「返された」つまり泥棒を認めたって思うのでは?

    ユーザーID:7167246252

  • 相手の反応は?

    傘を相手に渡して反応は如何でしたか?

    そもそもありもしないA母の傘なので、傷やなんか何かしら感触が違うような気がしないんでしょうか。

    また、黙って渡したんですか?

    私なら疑われたままはシャクなので相手が信じなくても、実父のモノですけど、と言って渡しちゃうけどな。

    ユーザーID:1314467790

  • え?

    A君母に渡したんですか?

    それって「貴女のものです。返します。」と言う意味に取られませんか?

    実家でもらってきた物と説明だけするならまだしも、使いたくないからとA君母に渡すって、はい貴女の傘を使ってましたと言う意味にとられても文句言えないです。

    余計な事しましたね。

    ユーザーID:5693700961

  • なぜ渡す?

    ん?傘を渡したって、弁解も何もされずにA君に傘を渡したんですか?

    それってトピ主さん親子が泥棒した事を認めて相手に返した・・・って誤解されませんかね??

    ユーザーID:7805760115

  • トピ主です

    先ほどのレスの前にもう一件書きこんだつもりでしたが、掲載されませんでした。前後しますが、聞いてください。

    A君が玄関先で叫んだあの直後に、私と息子はポカーンとしておじいちゃんにもらった傘だと言いましたが、A君のキツイ口調にカチンと来て「それなら今すぐお母さんに持って帰って、どちらにしろ傘は家にたくさんあるし」と持って帰ってもらいました。
    A君が2〜3分後、再度来て「似てるけどやっぱり違うって…」と言いました。いくら近所でも2〜3分では帰ってこれないし、「やっぱり違う」って…泥棒扱いした事に悪びれもせず言うA君にまたカチンと来て、「どういう事?」ときつめに言うとA君はしどろもどろ。お母さんにみせたと嘘をついたみたいでした。
    更にカチンときて、「ちゃんとお母さんに見せて!」と言い、10分後、またまた来たA君は「お母さんが、おじいちゃんにもらった傘ならいいって…」と持って来ました。

    ユーザーID:2427819539

  • 渡しただけ?

    A君に渡したということですか?
    説明しましたか?
    A君に説明するだけでなく、電話やメールでA母にも説明すべきでした。

    ただ渡しただけだと、A母は「ほらやっぱりね」で終わり。
    A君にだけ説明しても、A母に説明するとは限りませんし。

    ケチがついた傘を使いたくないのはわかりますが、
    渡す必要はなかったと思います。

    ユーザーID:8254664820

  • トピ主です

    玄関に突っ立ってるA君は家の中で遊んでいる息子と二人の友達と遊びたそうでした。
    私が「何してるの?」と聞くと「遊びに来ました」と言うので内心モヤモヤでしたが、息子に伝え、家に入り遊んで帰りました。
    「傘は持って帰ってね」と言ったのに、気づいたらA君はスッと帰っており、私がAさんの玄関先に持っていきました。

    Aさんから電話がありました。
    Aさん「○○君に貸してそのままになってるのかなと思って…」
    私「傘がなくなったのはいつですか?○○が家にお邪魔しましたか?傘をお借りしましたか?」
    Aさん「1ヶ月位前になくなりました…○○君来てないですよね」
    私「だったら息子が借りるのは不可能です」

    そこからやりとりを重ね、Aさんの傘であるなら、可能性として考えられるのはA君が家に来た時に忘れて帰って、おじいちゃんにもらった傘とテレコになっている事だと伝えました。私も傘に名前を書いていたわけではないので、100%実家からもらった傘なのかと聞かれると、言いきれる自信はありません。
    その点はAさんも同じはずですが、向こうは100%言いきれるみたいで(ここが考え方の違い)。

    ユーザーID:2427819539

  • とってないのに

    相手に傘渡したら 盗りました って言ったもんですけど??

    トピ主さん 言ってる事とやってる事まったく逆ですけど??
    大丈夫ですか?キチンと相手と話しないと 息子さんドロボウ扱い
    されますよ??

    ユーザーID:7152098874

  • 変な人

    これから、泥棒って、近所の方に言いふらされるかも。

    盗っていないなら、きちんと説明したらよいのに。

    それとも、盗んだのがばれちゃった?

    ユーザーID:7430554640

  • あれ?

    ご自分で盗人であることを認めてしまったんですか。

    あなたとても変な人ですよ。

    もう使いたくないならば、捨てるなり遠方の知人にあげるなりすればいいものを・・・

    ユーザーID:8181888707

  • トピ主です

    皆様、レスをありがとうございます。いろいろな意見をいただき考えています。
    レスの中でいくつかご指摘された事について、ご説明させていただきます。
    Aさんとの電話の中で、「息子(A君)が使ってて、忘れてきちゃってそのままになってるのかなと思って」の言葉は私が言うまでありませんでした。驚いたのは息子はお邪魔していないのに「○○君が持って行ってそのままになってるのかな?と思って」でした。
    良く考えて「借りてそのまま」、悪く考えて「黙って持って帰った」と受けとれます。
    それから、「私が息子(A君)に、傘の事聞いてみてと言ったんです」と言われました。ポロリともらした「あの傘探してたのに似てる」をA君が思わず言ってしまったのでもありません。

    Aさんとお話しているうちに、違和感を感じました。先ほどのレスにも書きましたが、私は名前を書いていた訳ではないので100%実家の傘だとは言いきれません。仮に全く同じ傘であっても、同じお店で購入したと考えれば不思議じゃないですよね。
    その可能性を微塵も考えないAさん、自分の息子が忘れてきた可能性ではなく、うちの息子が持ってかえった可能性の話をするAさん(続きます)

    ユーザーID:2427819539

  • トピ主です

    疑われた息子の気持ち、A君への息子への感情などは、全く考慮されていません。

    やはり、深入りしたくないと思います。

    ユーザーID:2427819539

  • 意味がわからない

    何で自分の傘なのに相手に渡しちゃったの。盗んだと認めたことになるのに。

    ユーザーID:0139788238

  • なんで渡したんですか・・・?

    人を泥棒扱いするA君(親)もどうかと思いますけど、傘渡しちゃうトピ主様も理解に苦しみます・・・。
    トピ主様がそれでいいなら第三者が言うことじゃないんでしょうけどね。

    うーん・・・・どう考えても理解できないです。

    ユーザーID:8323508257

  • へ?なんで渡すの???

    今頃A君のお宅では「やっぱりね〜、取り返すことができて本当によかった!」のモードだと思います。
    いくら気分悪かったって渡しちゃ〜ダメでしょう、認めたようなもんですよ。

    渡してしまった今からでもA君保護者に一言言っておいた方がいいと思います。
    「気分が悪いので渡しましたが窃盗なんて断じてしてませんから!」って。さもないと周囲の人たちにあることないこと言われちゃう可能性がありますよ?
    「知ってる〜?アンズさんたちに傘盗まれたから取り返しにいったのよ、認めて返してきたわ。いや〜ね〜」みたいなこと言われちゃたまらないでしょう…。
    火のないところに煙は立ちませんが今回傘を渡してしまったことでちょっと火をつけてしまったかもしれません。

    ユーザーID:7774096150

  • え?相手に渡したの?

    それじゃあ、泥棒を認めたことになると思いますが…。
    きちんと「そういうことじゃない」とお話しした方が良いですよ。
    きっとAくんのお家では「やっぱりトピ主息子だったんだ」と思っているかも知れませんよ。

    ユーザーID:4135215002

  • この傘は違いますよ

    っていえば済んだのに、、
    盗んだって認めたと思われるよ。

    理解に苦しみます・・

    ユーザーID:4279783456

  • え! 渡したのですか…?

    びっくりです。泥棒を認めたという事ですよ!

    相手の方がどんなにお人好しでぼんやりした性格だったとしても、
    「主さんが盗んだ傘をバレたから返してきた」としか思えないですよ?

    変な噂が立たないと良いですね。
    だからと言って、今更トピ文に書いたような説明をしても、言い訳としか思われないでしょう。
    説明しないで渡したのですよね。説明されたら受け取らないでしょう、普通。
    Aさんが受け取ったという事は、その傘は自分のもの(トピ主が盗んだ)だと思った、という事です。

    実は私も最初のトピ文を読んだ時には私も何も思わなかったのですが、
    14日 0:18のトピ主さんレスを拝見して、実は良心の呵責に負けて返したのではないか…?と少し疑ってしまいますもの。

    お子さんの立場が心配です…
    第三者の立場で聞いた場合、「傘をトピ主さんが返しに来た」という事実がある以上、
    Aさんの話の方を信用するでしょう。

    ユーザーID:0327203481

  • どーいうことだ?

    >おじいちゃんにもらった傘とテレコになっている事だと伝えました。

    テレコてなんですか??


    >私も傘に名前を書いていたわけではないので、

    子供が使うなら書いた方がいいですね。

    >100%実家からもらった傘なのかと聞かれると、言いきれる自信はありません。

    何故??だって目の前でもらったんでしょ??
    何故言い切れない??

    トピ主さん、ちょっと変ですよ。

    ユーザーID:5693700961

  • 子供にぶつけてどうするの

    A君は、お母さんに言われたから言っただけ。
    なのに、そんなにきつく!

    母親に電話して
    「A君がそちらの傘ではないかと言ってますが、これは祖父の物です。」
    腹の虫がおさまらないならさらに
    「傘をお借りしたことも無いのに、盗ったかのように言われ、息子も私も不快でした。Aくんには、あなたの勘違いだったことを説明しておいてくださいね。A君からの謝罪がないと、息子も楽しく遊べません」
    とかでいいんじゃなかったのかなあ。

    傘は渡すし、感情のコントロールしましょうよ。

    ユーザーID:0531299148

  • トピ主さんの行動が

    理解不能です。
    なんでA君に傘を持たせるの?
    まるで「自分の息子が盗りました」って言ってるようなものでしょ。

    >疑われた息子の気持ち、A君への息子への感情などは、全く考慮されていません。
    やはり、深入りしたくないと思います。

    って自分で噂されても仕方ないような対応しておいて何言ってるんだか…

    ユーザーID:8582282664

  • は?

    傘は渡すは、テレコになったかも知れないとか言うわ、あげくに絶対に自分の傘かどうか言い切れないって。

    主さん意味分からない。

    相手にしたら、やっぱりうちの傘だったと思ってるでしょうね。

    っつーか、祖父にもらったのにテレコになったとか言い切れないとか…主さん大丈夫?

    ユーザーID:1453393964

  • A君親子は所詮トピ主親子をそんな目で見てるってことですね

    どこで誰が失くしたとか関係ないんですよね。結局何か自分ちに災いがあった時「トピ主親子が原因かも知れない」と思われる程度の
    信頼(友達)関係だった、ということです。疎遠にしていいと思います。

    どんなに可能性が高かったとしても「まさかトピ主親子なわけがない」と信じてくれるお宅と付き合いましょう。
    息子さん同士が今後も親密に付き合うと、いずれまた何か問題が起きた時にトピ主親子が疑われるでしょうから。嫌ですよね。

    「うちは友達や友達のおうちの人を信じられない子やそのお母さんとは付き合いたくないのよ、もう来ないでね」とA親子に宣言しては?

    A君は年齢の割に言葉を知らない子で口下手なんでしょうけど、自分の親の言い分を真に受けて友達を疑う時点でアウトですね。
    いつか中学生以上になって「俺の友達を疑うなよ!」って自分の親を説教できる程成長したら、また付き合ってもいいでしょうけど。
    それでもA親とは絶縁したほうがいいでしょう。簡単に息子の友達親子を疑い人の所為にできる人は信用できません。

    他の友達もいるのだから、宣言したらA親子のことは忘れて、また楽しく暮らして下さい。

    ユーザーID:1994843405

  • 横ですが、花粉症さんへ

    テレコとは、入れ違った状態です。どちらかの息子さんが、同じ傘だから間違えて使って(もしくは持って帰って)トピ傘がA家に、A傘がトピ家にある状態。
    祖父から貰った傘はトピ傘だけど、名前が書いてないので上記の状態になっていてもわからない。家にあるのが入れ違ったA傘だとしても、区別はつかない。だから自信がないんです。

    ユーザーID:7755862916

  • A家異常という視点ですが

    A君の言い方は良くないと思いますが、
    A家でトピ主を本当に泥棒扱いていたのか、今ひとつ疑問が残ります。
    というのも、A君はトピ主の家によく遊びに来るのですよね。
    とすれば、A君がトピ主の家に傘を忘れる可能性は大なわけで。
    A母とすれば、息子に「あんたトピ主くんちに傘忘れてきたんじゃないの?」
    くらいは、悪い感情がなくても聞くでしょうし。

    傘の件は発端に過ぎず、トピ主はほかの件で怒りが募っていたのかもしれませんけど。

    ユーザーID:0345531786

  • そんなに欲しいならくれてやる

    たかが傘の事で泥棒呼ばわりされたくない!
    そんなにこの傘が欲しいならくれてやるから持って行け!

    って気持ちで渡したのかなー と思って読んでいました。
    そういう心持になるのはよくわかります。
    でもそういう行動に出るのであれば、きちんと言わないとね。

    友達の方には「この傘は息子のおじいちゃんから貰った傘なの。でもそんなに欲しいならあげるわね。」と言って、その母親にも「なんだかお宅の息子さんが我が家の傘をいたく気に入ったようなので、差し上げました。私の父から貰った物で中古品なのですが、そんなので宜しかったのかしら。ウチにはたくさん傘があるので、遠慮せずに使って下さいね」

    これくらい言っておいたほうが良かったですよ。

    ユーザーID:6705518929

  • そんな怒らなくても

    確かに子供が言ってる事だから言い方が悪くてカチンときたかもしれませんが、
    向こうも盗んだと思ってないんじゃないですか?

    息子同士が行き来するうち、傘がトピ主宅へ行ったきりになっちゃったかも、くらいじゃないでしょうか。

    その後のやり取りから、深入りしたくないとご自分で答えをだしてらっしゃるようなので、
    そのようにすればいいと思います。

    ただ、Aくんも傷ついたのではないかなと思います。

    玄関に立ってるAくんに「何してるの?」って…そんなの遊びにきてるのわかってるのにいじわるな聞き方だと思います。

    傘もAさんの玄関先まであなたが持っていったとのこと。
    なぜ、自分の傘なのにここまで執拗にからむようなことをするのか、私には理解できません。

    ユーザーID:4817952385

  • 似ているだけだったから良かったけど

    とぴ主さんは、傘を渡して、違うかさであることを確認してもらいたかったのだと思いますが、でも偶然同じブランドの同じ製品であるかのうせうもあるわけで、違うかさだと判ったから、誤解ですんだでしょうけど、同じ製品だったら、トピ主さんが盗んだと認めているようなもので、この先大変だったともいますよ

    ちょっと行動が短気だったのではないかと思います。

    次はまず、言葉で、伝えるほうが良いと思います
    また子どもを挟むと判りにくくなるので、親御さんに直接お話しするほうが良いかもしれませんね

    ユーザーID:9443531091

  • 泥棒扱いした訳ではないでしょ

    たまたま、A君の家の傘が見当たらなくなった時期と、息子さんがその傘によく似た傘を差しはじめた時期が近かったら、「あれ?」って思いますよ。

    もちろん盗まれたと思う訳ではなく、何かのきっかけでうちの傘がトピ主宅に行っちゃったのかなって。
    学校で入れ代わった可能性だってあるでしょ?
    A君母は軽い気持ちで「ちょっと確認してみて」と息子に頼んだだけなのでは?
    小学生男子なので、言い方がストレートになってしまったかもしれないけど、
    泥棒扱いなんてしたつもりはないのでしょう。トピ主母子少し神経質過ぎますよ。

    トピ主さんが鬼の形相でA君に傘を渡したので、空気を感じたA君は>「似てるけどやっぱり違うって…」って言ったのでしょう。
    それを、小学生相手に追い込むような事をして、大人げなさ過ぎます。
    しまいに、>100%実家の傘だとは言いきれません。
    って結局なんだそれ〜?

    ユーザーID:6482401080

  • 傘がトピ主のだと言い切れないのは

    どこにでもある市販の傘。どこにでもあるから、「絶対うちのです!祖父からもらったんです!」と主張しても、Aさんが「そんなことはない、うちのです!」と言い切られた場合に、もらい物の購入先も知らないし価格もわからない、トピ主のだと第三者に証明できない。それを言いたいのだと思います。名前を書いてあったとしても、後から書いたんじゃないかとAさんに言われる可能性もあります。

    大体、「自分の傘が無くなったのはトピ主息子に貸した〜」って、家にもお邪魔していない子にどうやって大人の傘を貸すのでしょう。例えば、子どもに貸したとしてもトピ主さん本人に「以前傘を貸したんだけど」と、聞くべき話では?聞けないということはAさんには「傘を貸した事実はない」のです。

    私なら、Aくんはもう家にあげません。家にあげて遊ばせた時に、Aくんの持ち物が無くなった(実際は外に持ち出してなくて、Aくんの家にあったなどの勘違いも含め)時に、トラブルになりそうで嫌です。遊ぶなら学校か外でね〜を貫きます。

    毎回子どもがお邪魔している近所のお宅なのに、顔も出さず・事情も言わず・疑ってかかるなんて、私も嫌です。

    ユーザーID:9690224404

  • トピ主様のお気持を想像出来ます

    私がトピ主様(以下T様)と同じ対応をするか?は判りませんけれど。
    T様はAさん親子へ怒りをぶつける手段として「傘を投げ付けた」気分
    なのですよね?

    T様レス7月14日21:11:傘を渡された時、A君はそれが自分の傘でない
    事に気付いた。だから即傘を返しに来た。T様もそれに気付いたけれど、
    Aさんが自分の誤りに気付く事が必要と思い、A君に傘を持たせて帰した。
    彼が自分で母親に説明する事を期待して。

    A帰宅後、A母&Aの間の会話内容は不明。A母/Aに常識があれば、傘
    がA家のものでない事実が明示される筈、とT様は期待した。でも、そう
    いう事は起きず、A母は自己肯定を継続。

    T様はA母の心の動きを異常と判断。今後A家との関係を断ち切るお積り。
    A母にどう思われても/言いふらされても構わない心境。その代り、A母が
    嘘情報を流したら、容赦無く反撃する決意をされたのでしょう。

    私の想像です:ママ友関係でT様はA母より遥かに優越する立場なので、
    皆様が心配/批判される様なT様の苦境は、生じないと思います。

    ユーザーID:4841679964

  • 泥棒扱い。。。でしょうか?

    泥棒扱いって、大袈裟じゃないですか?
    A君のお母さんは、ただ確認したかっただけじゃないでしょうか。
    で、A君はお母さんに言われたとおりにしただけ。
    「おじいちゃんからもらった傘」なのに、家に持ってくように渡されて、A君は変だと思ったんですよ。
    お母さんの傘じゃないんだから、お母さんに渡してもしょうがないし、
    だから帰宅途中引き返して(2-3分内に)傘を返しに戻ってきたのでしょう。
    それを「お母さんにみせたと嘘をついた」とカチンときたんですね、トピ主さんは。

    >疑われた息子の気持ち、A君への息子への感情などは、全く考慮されていません。

    トピ主さんはA君の気持ちを全く考慮しておらず、A君に怒りをぶつけてる。
    怒りをぶつけたいのなら(怒るほどのことじゃないと私は思うけれど。)、
    A君のお母さんにぶつけるべきでしょう?
    小学生にぶつけて、どうする?
    まったく。。。


    「もしかして私の傘を返し忘れてる?」
    「いいえ、おじいちゃんからもらった傘よ」
    で済む話なのに。
    お母さんとトピ主さんの間に挟まれてしまったA君がかわいそうです。

    ユーザーID:2410590190

  • 大騒ぎし過ぎましたね。

    なんか湿っぽい性格ですね、A君へも湿っぽい言い方をしたのでしょう、だから自発で親にも言わずに返しに来たんでしょうね。
    大人が子供を傷つけるような言動はいけませんね。

    アンズは香りが有り甘〜いのにね、
    トゲトゲのあるイガグリかすっぱい梅の方があっていますよ。

    心の広い子供達に慕われる母親になるよう努力致しましょう。

    ユーザーID:9830274264

  • 悲しいですよ、世間体を気にしますか。

    {私の想像です:ママ友関係でT様はA母より遥かに優越する立場なので、
    皆様が心配/批判される様なT様の苦境は、生じないと思います}
    この様な次元の狭い事が今のママ友間では重要視されるのでしょうか。
    来る世代の日本が危ぶまれます。

    ユーザーID:7569430641

  • 理解に苦しみます…



    主さんは結局泥棒だったからAに認めたと言われても可笑しくない行動とってるんですよね…




    認めた癖に子供に怒りをぶつけた事を自慢するとか、それが不思議…


    いくらAが憎いからって子供に八つ当たりは駄目ですよ。

    子供は親に言わされただけで被害者なんですよ。

    ユーザーID:5459057173

  • ヨコです 三日月様

    ありがとうございます。

    入れ違ったこと=テレコと言うんですね〜。

    なるほど、トピ主が知らない間に入れ違ったかもしれないので自信がない、と。

    でもやはり傘を渡したのは良くなかった対応でしたねぇ。

    ユーザーID:5693700961

  • 子供相手に感情的になり過ぎですよ。

     トピ主さんこんにちは。
     子供が無遠慮に「この傘、お母さんのなくした傘とおんなじ。」と周囲の受け取り方も考えずに言ってしまうことはあり得るともいます。
     傘自体がよく見かけるタイプなんですから「ああこの子はお母さんからそれらしい傘を見かけたら聞いてみてね。」と言われたんだなと容易に想像がつきます。
     仮に渡すとしてもムキにならずに「よく似た傘なのね、でもこれはうちの傘だからお母さんに確認してもらって…」とでも言えばいいだけです。
     A君がバツが悪くて「お母さんに聞いた」って嘘を言ってしまったことも見え透いていたとしても追及するほどのことではないでしょう。
     さらに電話をしてきたAさんに尋問するような問い詰め方…
     「傘なんてよく似てますし勘違いだって誰にもありますよねえ」で済む話ですよ。
     どちらが正しいか悪いかという問題ではなく子供相手に攻撃的すぎます。
     

    ユーザーID:2866317902

  • ヒネクレテいますね。

    「この傘、お母さんのなくした傘とおんなじ。お母さんが○○に聞いてみてって」

    ↑これだけの事で「泥棒扱いされた」と喚くほうが変ですよ。
    大人の応対が出来ない可哀相な方ですね、きっとA君もビックリしたでしょう。
    A君ママも以後トピさんとの会話は余程考え考え言わなきゃ、偉い事になると痛感した事でしょう。

    ユーザーID:1246208647

  • 大変でしたね。

    自分に非がある可能性があるにも関わらず、その可能性すら想像できず、
    相手を疑い相手の非ばかりを主張する。

    「聞いてきて」って子供に言うのもオカシイです。

    トピ主さんの常識とは違う常識で生きている人かもしれませんね。

    トラブルを起こすとやっかいな相手です。

    違和感は大事にしてください。

    ユーザーID:8438274021

  • 質問です

    その傘を実家から借りたとき、トピ主さんは見ていたのでしょうか?
    また、息子さんがA君の家に行った事がないのは、なぜ断言できるのでしょうか?

    もし、傘を借りている所を見ていておられるのなら、その傘は実家のだと100%断言されても構わないと思います。
    見ておられないのなら、ご実家に尋ねて確証を得られてはどうでしょうか。

    それと、A君の家に家に行った事がないかどうかは、息子さんに聞くだけでは分からないと思います。
    高学年の子なら、親が知らない行動もとれるので、なぜ「行った事ない」と断言できるのか、不思議でした。

    可能性として、実は息子さんはA君の家に行った事があり、傘を借りてきたけど、返すのが面倒なので親に嘘をついた、と言う事もあり得ると思います。
    A君のお母さんも、息子さんが嘘をついていて、トピ主から怒られるのを心配しているのかも。対応がやわらしい感じだったから、そんな悪い人ではなさそう。

    息子さんを疑うような事を言って申し訳ないのですが、高学年の子どもは案外知恵をつけてるので、気になりました。

    ユーザーID:4220665642

  • そうですよね



    トピ主さんの場合はうっかりで入れ違う可能性もあるし、泥棒が捨てたのを拾った可能性もある傘ですね。
    子どもが普段使っていたなら、学校でうっかり間違って持ち帰ることもあるでしょう。
    私なら、一応聞きます。
    いつまでも「もしかして・・・」と思うのも嫌ですし。
    子どもには聞かせませんが。

    ユーザーID:2035187537

  • 泥棒扱いにしか思えなかった

    私だったらもうA君は家に上げません。
    学校でのみ遊んでもらいます。
    あらぬ疑いをかけられないためにもそのほうがいいです。
    傘だけでなく、他のものも疑われるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4882938485

  • 過剰反応しすぎでは?

    私はむしろトピ主さんの過剰な反応に違和感を感じます。


    傘って、急に雨が降ってきたとかそういう事もあるし、貸し借りする事の多い物ですよね。
    もう差し上げるつもりで渡したりする事もあります。
    逆に、雨が止んだ時には、忘れて帰ってしまったり。

    だから、親しい付き合いをしていたら
    知らぬ間にあっちに行ったりこっちに行ったりする物だと思うんですよ。


    あの傘、そっちに行って無い?この傘、うちのだったっけ?
    こんな言葉にそれ以上の意味は無いと思います。
    泥棒扱いされた!はちょっと自意識過剰というか被害妄想が強すぎますよ。

    「これは実家から持ってきた傘だから多分違うと思うけど
    一応持って帰ってお母さんに見せてみてごらん」

    と言って終わり。
    何も不快になるような事では無いと思います。

    ユーザーID:9063283676

  • トピ主です

    たくさんのレスをありがとうございます。私の行動の仕方に、賛同できないご意見、理解してくださるご意見、両方ありがたく受け止めさせていただいております。
    私の行動がA君に大人げないとの事、私もいけなかったのではないかと考えた結果…
    私はA君が元々、苦手なんだと思います。それは息子も同じようです。いつも喧嘩(A君が拗ねてしまう)になり困る事を常々聞いてました。余り相性もよくないようです。クラスも違うし、それなら家でまで遊ばなくてもいいんじゃないかとアドバイスをしましたが、他の子と約束をして遊んでいると勝手に来るらしく、他の子と遊んでいるのにA君とは遊べないと断れずしぶしぶ合流して、遊んでいるみたいです。
    土曜日、日曜日も朝9時前からピンポンを鳴らして、「まだ遊べない」と言うと「何故か?何時ならよいのか?」聞いて、きます。息子が用意が終わり外で遊んでおいでと二人を送り出すと玄関閉めたとたんに
    A君「今日は家は入られないの?」から始まり、息子の外遊びの提案(サッカー、キャッチボール)をことごとく却下する会話が丸聞こえ。

    ユーザーID:2427819539

  • トピ主です

    おそらく、A君は息子と遊びたい訳ではなく、家に入りたいのだと思います。どの子供も多かれ少なかれ家に入りたい気持ちがあるとしても、A君はあまりにも露骨すぎて、親から見て少し嫌悪感を感じていました。
    何より家庭訪問で先生と学校外での遊びについて話した時、A君B君C君D君と遊んでいます。と言うと、先生「A君と?以外やね。気があわないでしょう?」私「喧嘩したりし愚痴ったりしながらも、遊んでるみたいです」先生「そりゃ、○○君はA君と遊ぶのしんどいと思うわ。A君は私でも大変よ。そりゃ、愚痴もでるよ、難しいわ。それに学校では○○君はA君とは全く遊んでないよ。C君、D君とは遊んでるけど」先生は去年、息子とA君の担任でした。ベテラン先生で、息子の学年の担任を何年もしていらっしゃるので、よくご存知です。
    この一件があってから、息子の愚痴(Aはすぐ拗ねてしまう、Aと喧嘩した)を「そんな事言わず仲良くしなさい」から「気があわない面もあるのかな?無理して遊ばなくてもいいかも」になり始めた矢先の事でした。

    誘いに来てついでに傘の件を聞いたのではなく、玄関開けたまま「今日は○○に聞きたい事がある!」

    ユーザーID:2427819539

  • トピ主です

    から始まった話です。
    私の心に、A君に対して苦手意識があった上での対応だったのではないかと思います。大人気なかったと反省しました。

    傘の一件は1ヶ月ほど前おじいちゃんの中古をもらって、挿して帰って来た五分しか使ってないし、それからたたんで傘立てに入っていた状態だったので、私は色と雰囲気しか覚えていません。
    それから何回か息子が使っていたのですが、改めて柄の色は…傘先は尖っていたか…記憶が曖昧です。
    息子に聞いても使ったのが数回のせいか「多分…」というレベルで、100%確証がないと思うわけです。どこかに特徴や傷があったとか、印があったとかがない以上、言いきれないと思いました。もちろん、それはAさんも同じではないかと思いました。あるなら証拠を見せてもらいたい位です。
    でもAさんが100%言い切るなら、百歩譲って入れ替わっていると言う事を言いたかったのですが…文章力がなくすみません。正直、傘に困ってないしくれてやるという気持ちもありました。
    先日「間違えられたら困るからこの色にする」と息子が選び、傘を購入しました。もちろん名前も書きました。A君とは、適度な距離でお付き合いしていきたいと思い

    ユーザーID:2427819539

  • 私も泥棒扱いと感じる

    Aくんの発言、私も泥棒扱いされたと感じますし、非常に不愉快です。

    皆さん、寛大なんですね。

    「これ、うちのと同じよ。真似した?」
    「昨日、素敵な男性と歩いてたわね。浮気?」
    と、同じレベルの品のない発言だと思うけどな。

    ユーザーID:4766917070

  • トピ主です のりさんへ

    息子がA君の家にお邪魔してないと言い切るのは、ほぼ毎日家にA君が遊びに来て私が見ているからです。
    先ほどレスで書かせていただきましたが、基本的に息子はA君とは遊びたくないみたいです。
    いつも喧嘩になり、面白くないみたいです。どうしたら断れるか相談されたりしています。
    傘を返しに行く際、マンションの階数を聞いた時に、息子は「えーと多分、○階やったと思う」とうろ覚えで、「知らない」ならあり得ますが、この受け答えのような巧みな嘘をつけないのではないかと思います。
    少なくとも傘がなくなったと聞いた、1ヶ月の間はないと言いきれます。
    実家からの帰り、おじいちゃんから傘を借りて(もらって)二人で挿して帰ってきました。夜、歩いて五分の距離です。その時その傘を息子が使うとは思いもよらず、雰囲気と色の他は記憶が曖昧 です。柄の色も木目調だったように思いますが、はっきり言いきれません。それから、傘立てに放置されていた物を息子が数回学校へ持っていきました。私は開いた状態をなんとなくしか覚えておらず、無地で特徴のない傘だったと思います。何か記憶に残っていれば覚えているのですが…

    ユーザーID:2427819539

  • 主様の感覚は間違ってない

    主様を責めるレスも散見されますが、私はお気持ちよくわかります。
    私も「どろぼう扱い」されたと思います。

    主様も仰ってるように「あの傘、お母さんが失くした傘に似てる」とぽろっとこぼしたのをA君が覚えていて、悪気無く聞いたのであれば許せます。
    ですが、A君母は「聞いてきて」と言った。明らかに疑ってるわけです。

    電話の対応も悪びれた感じではない。どう考えてもちょっとずれた人ですね。
    お付き合いは控えた方が懸命ですね。

    ここで「A君母はおかしくない」と言ってる人はそんな失礼な事を平気で言う人達なんでしょうか。A君母のしたことは確認もせずに「うちの傘取ったでしょ。返しなさい!」と言ってるのと同じです。

    ユーザーID:8834224437

  • kimonoさんに同意

    グレーの傘、うちにもありますよ。
    あれっと思っても、よほどの確証がないと聞けないと思いますが。
    A君が物を失くすたびに、疑われますよ。
    ゲームソフト等の高額なもので、はっきりしないのに弁償を要求されたらどうします?
    kimonoさんのおしゃるように、家にはあげないことだと思います。
    はっきり泥棒扱いされてますよ。
    やばいと思ったからいいわけしたんでしょうが、
    返ってトピ主親子を普段からどう思っているか露呈しましたね。

    ユーザーID:8714699561

  • トピ主様のお気持を想像出来ます 2

    トピ主様(以下T様)の考え過ぎかも?と思われたのか、批判的レスが
    多いみたいですけれど、そういう場合の「過去に何かあったのでは?」
    レスが無いのが不思議。

    傘がT家の物という事実を「法的に立証」するなら、次の条件が必要:
    ・傘に通し番号
    ・同じ番号を記した領収書

    普通はこんな馬鹿げた事はせず、「合理的推定」によって判断する筈。
    傘がT家に属する事は「殆ど疑いの余地無き合理的推定」です。A親子
    の主張には、事実に基づく合理性が全く無い。

    私ならこの事件後、「傘をめぐる話合いであなた方を信用出来ません」
    と言って、A親子と縁を切ります。A君を家に入れて同じ様な事件が起き
    たら、もっと厄介な事態になります−A母発言がエスカレートするので。

    お節介なご忠告ですけれど
    ・A親子からの「傘に関する発言」は、絶対に無視する様にお子さんに
     ご注意を。トンデモ解釈の予測不能なストーリーを作りますので。
    ・T様への「傘発言」には、ご自身のレス内容で数分会話→「さいなら」。

    論争して勝つとイジメと騒ぐ人が現れるので、勝ってはいけないのです。

    ユーザーID:4841679964

  • なぁんだ・・・

    単にトピ主がA君を嫌っていただけじゃないですか・・・。
    それを泥棒扱いだとか理由をつけて追い出しにかかった訳ですね。
    それなら、タイトルを「気に食わない息子の友人を排除していいですか?」に
    しておくべきでしたね。
    ちなみに上記のタイトルだった場合は、
    犯罪が絡まない限り、小学校高学年の友人関係に口を挟むべきでない。
    嫌で付き合いをやめるか、このまま友人関係を続けるかは子供に任せる。
    となったでしょう。

    ユーザーID:0345531786

  • 息子さんが嫌なんだし疎遠でいいのでは?

    何故適度な付き合いするの?
    子供同士は仲良しなのに、母親だけがなら兎も角、主さんも息子さんも嫌なんだから、もう自宅にもあげない。遊ばない。でいいでしょ。
    断り方なんていくらでもあるんだし。

    ユーザーID:5262241863

  • 先生に違和感…。

    トピ主さんの返信からの引用ですが、

    >家庭訪問で先生と学校外での遊びについて話した時、A君B君C君D君と遊んでいます。と言うと、先生「A君と?以外やね。気があわないでしょう?」私「喧嘩したりし愚痴ったりしながらも、遊んでるみたいです」先生「そりゃ、○○君はA君と遊ぶのしんどいと思うわ。A君は私でも大変よ。そりゃ、愚痴もでるよ、難しいわ。


    この会話の流れに、すごく吃驚しました。
    他の児童のこと、特に悪い面を、同級生のお母さんに話すなんて!!
    トピずれで申し訳ありませんが、トピ主さんのお子さんが、他同級生のの家庭で、家庭訪問時にこんな風に悪口を言われていたとしたら、どう思いますか?

    教師はじめ、大人の言葉は絶大です。
    子ども同士の関係に、物凄い影を落としかねませんよ。

    ユーザーID:6122760477

  • 傘にかこつけて…

    トピ主さん親子に関わりたかっただけなのでは??

    たぶんA君はあまりお友達がいないのではないでしょうか。
    そしてA君母もお友達がいないのでは……?

    A君には傘の件では非はないと思います。
    お母さんから「聞いてきて」と言われ、たぶん嬉々として訊いたのでしょう。
    普段遊べないと断られることが多いのなら尚更で、これは立派な「用事」ですからね。

    A君母はちょっとしたきっかけのつもりで、傘の話をA君にしたのかもしれません。
    交遊範囲が狭い人は、気になる相手の色んなところを見ているものです。
    普通はもっと明るい声掛けで距離を縮めていくものですが、
    A君母にはそういう近づき方が分からなかったのかも。
    少し可哀そうですが、疎遠にしたほうがいいかもしれませんね。

    ただトピ主さんの文章は少し怖いです。
    以前の担任の先生の話まで出して、A君を貶める必要があったのでしょうか?
    合う合わないは誰にでもあることです。
    ジャッジを下すための情報を、ここまで細かく開示する必要はないように思います。

    同じ小学生の子を持つ母親としては、A君が可哀そうです。

    ユーザーID:0071645794

  • 傘以前の問題だったんですね

    そういうお子さん、困りますね。そういう事でしたら、私ならこの1件を利用して相手親にはっきり言ってしまうと思います。

    もともとこの色の傘が我が家にあったが細部まで記憶にないので、もしこれがお宅の傘なら毎日のように我が家に遊びにきているお宅の息子さんがまちがって我が家の傘を持っていってるはずですからそちらをまずお返しくださいね。そんなはずはないとお疑いならどうぞ差し上げます。その代わり、泥棒扱いするような家に自分の息子を毎日遊びに来させるのはおやめください。これまでも息子からお誘いしたことはありません。お宅の息子さんが休みの日でも朝早くから勝手に遊びに来られてましたが、うちを好きでいてくれてるのだと私もできる限りがんばって受け入れてきましたが、このような事があってまで我が家ばかり負担をしいられるのは子供のためでも無理です。今後は子供達には学校のみのお付き合いにさせ持ち物にはよく気をつけるようにお互い注意しましょうね。

    これくらい言ってやってもいいと思います。

    ユーザーID:5237010803

  • A君を貶めているのではない

    担任もトピ主も事実をあげているだけで、それを「悪口」というのは少し違うのでは?
    問題児を守るのは結構なことですが、問題をウヤムヤにしてしまう危険性があります。
    何でも受け入れることが良いことではありません。
    問題に向き合うことがA君のためにもなると思います。

    今回は、トピ主さんはその良心に従って動いた方が、結果A君のためになるかと思います。
    問題児童とその親のおかしな行動を庇って許して、そしてまた繰り返して(当然ですよね)庇って許して・・・・増長されていくだけです。それはとても恐ろしいことだと思いませんか?

    ユーザーID:3584258242

  • あり得ない会話!

    何がって・・・学校の先生との事です。
    公平な立場でいなきゃいけない先生が生徒の母親に対して
    ほかの児童の悪口とも取れるような発言をペラペラすることが異常ですよ!
    貴方の子供の事もほかの親に何言われてるか分からないということです。
    学校では一緒に遊んでませんよ・・・これだけでいいはずなのに。

    それにあなたもそんなにいつまでも腹が立つような親子になんでまだ
    お付き合いをしようと思うんですか??

    距離を置いて付き合うのではなく、家にあげない遊ばないようにすればいいだけじゃないですか。
    傘の傷の付き具合等のことなんてイチイチ取り上げててイライラしてしまいました。
    そんなの誰だってじっくり見て覚えてないでしょッ。

    取った・取られたのような疑いを持つような関係だったら
    良くないから遊ばせないですと言えば?

    子供もホントに嫌なら自分でキチンと言えるようにしないとね。

    ユーザーID:8596444927

  • よく分かりました

    私が投稿した後のトピ主さんのレスを見て、トピ主さんがA君親子に違和感を感じた理由がよく分かりました。
    普段の様子や担任の先生とのやりとりを読んで、納得です。

    トピ主さんとA君ママとの電話のやりとりから、A君ママはやわらしい印象で、非常識に思えなかったので、私の考えを書きましたが、それは、トピ主が優しいのでA君ママを非常識な感じで記述しなかったんだ、と分かりました。
    先入観を与えない様に、色々気を遣って、書いておられたんですね。

    なんか、息子さんを疑ったみたいですみませんでした。
    わざわざコメントして下さってありがとうございます。

    ユーザーID:4220665642

  • 大人の対応ではなかったですね

    前々からAくんに不快感を持っていたにしても、
    傘の一件があったときのトピ主さんの対応は、
    そのAくんと同レベルに落ちる拙いものでしたね。

    いやむしろ、そのような「空気を読めない」Aくんの
    発言だからこそ、冷静に対処して大人な返答をすべきでした。

    子どもの「この傘、お母さんのなくした傘とおんなじ」って発言に、
    即(泥棒扱いされた!)って頭に血を上らせてたんじゃ
    トピ主さんの行動レベルも似たようなものです。
    まして「証明しなさいよ!」とばかりに持ち帰らせたなんて・・・。

    そこはカチンときても冷静に抑えて、「でもこれはお祖父ちゃんに
    もらったうちの傘よ。似てるから間違いやすいけど」と否定し、

    その後で「いきなりそんな言い方をしたら、人を泥棒扱いしている
    ようでよくない。ちゃんと人のことを考えた話し方をしなさい」と
    大人としてAくんを叱りつけるべきでした。

    今のトピ主さんは(その後のレスも含め)Aくんに対し
    「なにこのムカつくガキ(怒)」とヒステリックにわめいてる
    オバサンでしかありません。
    頭冷やしてね。

    ユーザーID:4661639954

  • 疎遠がよいのでは?

    まだ小学生だという事で、喧嘩やいざこざも大した事にならなくて
    済むのでしょうけど、お子さん本人が気が進まない交際なのでした
    ら、これを機に付き合いを考え直してみてはいかがですか?

    このままズルズルと中学に進むにつれて交際していると、どのよう
    な関係になるかも分からないですし、元々トラブルが多いのでした
    ら、今の内に判断された方がよいと思います。

    傘の件は事実がどうのこうのと言うよりも、関係を見直す機会が
    訪れたのだと考えればよいと思います。傘にこだわる必要はない
    でしょう。

    ユーザーID:3925956987

  • A君が嘘ついたんじゃないかな?

    A君がきっかけを作りたくて嘘をついた
    そしてその嘘を、母親はかばった
    よくあることですよ。

    だって、Aママは直接その傘を見たわけでもないですよね。
    それに、そこまでして傘を捜すとも思えませんし
    最初のA君の言動は、お母さんに見せていないし
    見せたくないということが判りますし
    最終的に無理やり、トピ主さんが置いてきたわけですから
    そこでA君の嘘を本当にするために
    あのような失礼な会話になった。

    違いますかね?


    先生の言動はどうかと思いますが
    それだけ問題が多いいお子さんということなんでしょう。
    子どもの嘘を、親が本当のことにした
    ということが、去年たびたびあったのかもしれませんしね。

    ユーザーID:6006097142

  • 結局

    ご立腹なのは、よく理解出来ます。
    が…後出しジャンケンみたいに(文字数がとか以前の問題)『私はA君が苦手〜』発言。
    小学生高学年なら、こういう出来事が発端で、後々イジメの原因になる可能性もありませんか?
    自分に非がないなら、火種を作っては損だと思いました。

    ユーザーID:3268437231

  • トピ主です

    最後になります。

    皆様におうかがいしたかったのは
    「自分の無くした物を持ってる他人に、声をかけるかどうか」という事でした。
    それには相手との関係があり、今回は傘ですが物も違う場合もあるだろうし、その物に対する思い入れの違いもあるとは思います。

    私は今まで、仮に自分の物だと思っても声をかけられないのが普通だと思っていました。もし違う場合を考えると、とても失礼にあたると思うし、相手を不快な気持ちにさせるのが恐いからです。A親は逆の場合聞かれても不快に感じないのか?と疑問でした。

    結果は…わかりません。
    A君が普通通りに遊びにきて、息子の傘をかりていく所を見れば、Aさんにとって、何ら不快に感じないという事なのでしょうか。
    とにかく、色々な感じ方や捉え方があり人間関係って難しいと思いました。特に直接自分ではなく、子供がからむと。
    この経験をいかしていきたいと思います。
    皆様、本当にありがとうございました。

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