将来を考える相手の住宅ローン残債

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恋愛・結婚・離婚

さくら

再婚を前提にお付き合いを申し込まれました
互いに、未就学児の子供が1人います

私の現在の住まいは、分譲マンションで、ローン残高より物件価格(最近査定してもらいました)が上回っていて、引っ越しができるので問題ありません
収入は少ないですが、貯金も多少はあり、生活には困っていません
元夫からの養育費も支払われており、子どもの学費に貯めています

一方お相手の住まいは、売却した場合残債が800万円ほど残ってしまうそうです
離婚の際に住宅がマイナスの資産と気がつかず、元妻さんに貯金のみを資産分けしてしまったそうです
養育費は支払われていないそうです
収入は安定しているものの、住み続けても、オーバーローンの為生活はできても、学費がたまらない計算になるそうです
計算上では、このままでは老後の資金も貯金できず、子どもに老後資金を援助してもらうことになるそうです

もし、再婚した場合、私の住まいには通勤の関係で引っ越してくることはできない距離です

元妻さんとのマイナスの資産を、私が共働きで支えたり、私の子供へ支払われている養育費を分け与えたり、私の貯金でマイナス分を多少埋めたりする事になるのでしょうか

彼は現在各所へ相談しているそうですが、どのような解決策がありますか?

私の気持ちとしては、彼の奨学金などではなく元妻さんとの生活での借金ですので快く協力する気にはなれていませんし、元妻さんと暮らした物件では再婚生活は送りたくないのが本音です

ユーザーID:6591476411

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  • 賃貸にするのはどうですか?

    利便性がいいと、すぐに借りてがあると思います。
    たとえば、1DKで大学が近いなら学生に、スーパーが近いなら高齢者夫婦にと
    条件に合う方いらっしゃるといいですね。
    とりあえず、そのままに売るより、ローンと同じぐらいの家賃で貸すのがいいと思います。

    ユーザーID:4462769954

  • ん?

    住み続けても オーバーローン?
    学費も貯金も貯まらない?
    それって その男性 すでに破綻してますよね?
    どういうこと?
    そんなに収入が少ないの?
    付き合いはやめたほうがいいんじゃないの?

    ユーザーID:9559205177

  • 今現在の愛情だけではやっていけない

    離婚を経験されているなら、愛情で突っ走っても破綻することはお分かりでしょう。

    住み続けても売却しても老後資金が無く将来子供からの金銭援助を頼るしかない彼。
    結婚したら、トピ主さん側のお金をあてにしないわけにはいきませんよね。
    元夫からの養育費はお子さんのものです。分け与えてはいけません。

    彼もプロポーズしてから現状の金銭問題が見えて来たのでしょうけど、この結婚はトピ主さん親子にとってお金でとても苦労するものになりますよ。


    現時点で彼のその経済状況では結婚はナシで、お付き合いだけにとどめておいたほうが良いと思う。
    お子さんが大人になり独立した頃もお付き合いが続いていたら、その時に改めて結婚を考える。
    その時まで彼は残債の返済に努めて節約するしかないと思います。

    ユーザーID:2301702596

  • ふむ

    相手の性格 人間性などの事は一切書かれてませんが
    判断の基準の全てが お金の事、
    もしくは 自分が損か得かということだけなのでしょうか?

    そうであるのなら この結婚はうまくいく筈はありませんし、
    そのような考えで この先結婚相手が見つかることがあったにしても
    相手が幸せな結婚生活が送れるとは思えませんし
    残念な結果になるような気がします。

    ユーザーID:5806799127

  • 慎重であるべき

    その再婚、少し待ってはいかがですか?
    関係解消しろとは言わないけど、借金負ってまでする結婚でしょうか?そのせいで不利益を被ったら子供はいい迷惑です。

    私なら、相手のもつ物件に住むという選択はもちろんしないし、少なくとも売却した場合の残債がなくなるまで再婚はしません。

    再婚はしなきゃならない事じゃないし、苦労や不快の念がちらつく再婚ならしないほうがまし。彼となら苦労をいとわないなら飛び込むのもありだけど、それも子供がいなければの話。しかも主さんはそんな浪花節系ではないみたいだし。

    せっかく再婚するなら溢れんばかりの幸せを望んでください!

    ユーザーID:1597174095

  • 結婚しないほうがいい

    うーん、結婚しないほうがいいですよ。
    相手は前妻との間の子供に養育費を払っていないというのがひっかかkるというか問題です。
    これは彼が死んだ後で、子供がこれまでの養育費としてさかのぼって請求できるので、
    彼の資産があったら、その中から財産分与することになりますよ。
    いずれにせよお互いに子供がいるわけだし、無理して結婚しなくてもいいのでは?

    ユーザーID:4942710264

  • トピ主です1

    まとめてのお返事に成ります
    お時間頂き、アドバイスありがとうございます

    彼の住まいは、新築で購入し繰り上げ返済は一切しておらず、物件価格が下がったために、ローン残がマイナスとなっています

    収入は一般的な額が有る様ですが、ローン額が大きく貯金が全く出来ないそうです
    内訳も聞きましたが贅沢はしておらず、生活費とローンでカツカツのようです
    このままでは生活はしていけるが、学費や老後の貯金を貯める余裕が全くないとの事です

    彼との恋愛は上手くいっており、子ども同士も仲が良く、将来の話が出たので、色んな話の中の1つでお金の話になりました

    マイナスの資産として元妻さんに資産分けで負担してもらう事や、養育費の請求をするべきでしょうか

    ネットで調べると、任意売却をして破産をするほどの額のようで、破産という単語がとても怖いです

    ユーザーID:7416072610

  • 1日も早く強気の価格設定で売りに出してみる

    どなたに査定してもらって、残債が800万なのかという数字の根拠が書かれていないので一般的なことを書きます。

    売却に当たっての適正価格というものは、極端にいえば無いんです。
    こっちがたとえ相場より高い売値を示しても、それでいいという方が1人でもいれば売買が成り立つわけですから。世の中いろんな事情を持った方がいますので簡単にあきらめないことです。

    中古になるわけですから、売り出すのは1日でも早い方がいいですし、売りやすくするための工夫(ネットで調べるといろいろ出てきます)もした方がいいです。

    私の友人の話です。住み替え希望でハウスメーカーに査定してもらったそうなんですが、強気の売値設定でその査定額より400万高く売れたと言ってました。ポイントはのりしろを広めに乗せて価格設定したことらしいです。

    ユーザーID:5840115015

  • 彼のローン残高というか、稼ぎとローンのバランスがかなり問題

    住み続けるに当たっては、「ローン>家の価値」でも「ローン<家の価値」でも基本的に問題ないと思うんです。
    頭金1000万円で5000万円の家を買って居住して3日後なんて、絶対に「ローン>家の価値」ですし。(家の価値は、新築でなくなった時点でガクンと下がるでしょうから。)

    >離婚の際に住宅がマイナスの資産と気がつかず、元妻さんに貯金のみを資産分けしてしまったそうです
    >住み続けても、オーバーローンの為生活はできても、学費がたまらない計算になるそうです
    これは結構厳しいですね。

    トピ主さんが、彼の借金返して子供の教育費も老後資金も貯められるほど稼げる、というのでない限り、籍は入れない方がいいのではないでしょうか。


    なんてこったさん
    >相手の性格 人間性などの事は一切書かれてませんが
    >判断の基準の全てが お金の事、もしくは自分が損か得かということだけなのでしょうか?

    余計なお世話ってものでしょう(苦笑)
    この場合、「彼との交際で心配なのはお金の面だけで、性格や人間性などは小町で相談する必要ない状態」、と読むが普通かと思うんですけど。

    ユーザーID:2485097920

  • 子供の将来<彼との結婚 なの?

    自分の子供の将来より、彼との結婚を優先するならあなたの財産を削って彼と、彼の子のために使えばいいでしょう。
    冷静に考えたら「経済的に破綻してる彼との結婚はありえない」のですが、トピ主さんは母親ではなく女になってしまっているのでしょうか?
    現時点で結婚は無し。
    再婚を考えるなら子供が社会人になってからにしては?
    または別の方との出会いを探してみては?

    ユーザーID:4455123333

  • 2度目です

    結婚するのに 相手が大切であるとか 相手を幸せにしたいとかの思い無しに幸せなど得られる事はありません。
    それよりも気になるのは損得ばかりで

    >養育費は支払われていないそうです。

    と さらっと書かれてる事です。
    どの様な理由なのでしょうか?
    実子にさえも 養育費を支払わない男性が
    トピ主の子供に愛情が持てるのでしょうか?

    トキさん
    >相手の性格 人間性などの事は一切書かれてませんが
    >判断の基準の全てが お金の事、もしくは自分が損か得かということだけなのでしょうか?

    余計なお世話ってものでしょう(苦笑)
    この場合、「彼との交際で心配なのはお金の面だけで、性格や人間性などは小町で相談する必要ない状態」、と読むが普通かと思うんですけど。

    貴方もお金しか見えないのでしょうが
    人のアドバイスにわざわざケチをつける貴方こそ
    余計なお世話ってものでしょう。

    ユーザーID:5806799127

  • トピ主です 2

    アドバイスありがとうございます

    彼のマンションに住み続けた場合、ローンは支払えるけど彼の子供の養育費が貯まらないとの事です
    もし彼のマンションで再婚生活を送った場合、私の子供の養育費は私の元夫からの送金(養育費)や学費用の貯金で十分に賄えます
    しかし、彼のマンション(元妻さんと過ごした場所)で暮らすことに抵抗が有ります
    この場合でも、彼の子供の学費がどうなってしまうのか不安です

    彼のマンションを売却した場合、800万のマイナスになります(マイナスに成るので売れないのでしょうか)


    なんてこったさん<
    お名前を出してすみません
    彼は子どもを引き取っています
    養育費を支払っていないのは、彼の元妻さんです

    ユーザーID:6591476411

  • だから!

    そんな不安がある状態で再婚を考えるのは止めた方がいいですって。

    お金の問題は惚れたはれたが引いた後も根強く残します。今の段階で「一緒に残債を負う」「彼の子の学費も負う」つもりになれないものを、再婚後惚れたが引いた後、自分の稼ぎを分ける気になれる訳がない。かと言って家族内で実子と継子の扱いを変えるような事をすれば夫婦仲は決定的な亀裂が入りますしね。。

    今の状況ではバツがもう一つ増えるのが関の山です。
    むしろ現段階でお金の問題で頓挫してるのが幸いですよ。再婚自体をストップすべきです。彼とそうまでして再婚したい理由はなんですか?まさか彼が好きだから、だけなんて事はないと思いたいです…。振り回される子供が可哀想です。

    ユーザーID:1597174095

  • レス見ましたが

    結婚は無理でしょう。

    何をどうやっても彼ら親子の経済状況は悪くはなっても上向きにはならないんだもの。
    トピ主さん一人の問題だとしてもご両親や兄弟姉妹、親友だったら反対しますよ。
    それでも反対を押し切って苦労をして不仲になったり挙げ句もしまた離婚になったりしても、言わんこっちゃないと思うだけで済むけど、お子さんのことを考えたらそんな結婚していいわけがないでしょう。

    なんとかなる方法があると思ってるみたいですが、何をどうやっても彼らと暮らすことはトピ主さんのお子さんの生活レベルを下げることになります。
    家庭内で彼の子よりトピ主さんの子が良い教育を受け、良い暮らしをしても問題無いと思いますか?

    それに、再婚すると養育費の送金額を減額したり打ち切る元夫もいます。
    再婚前に元夫との話し合いも必要ですよ。
    私が元夫だったら、自分が送った養育費がそんな再婚をしたらどう使われるのか疑わしく思って、打ち切って自分で子供の将来の為に預金する方向で考えます。

    ユーザーID:2301702596

  • やめたほうがいい

    私も結婚に反対
    お金のトラブルに子供が巻き込まれます。

    同じように教育をしたい場合。
    大学資金私立でも大丈夫なように
    準備できるでしょうか。
    うちも恥ずかしいのですが家のローンがあり
    大学資金をどうしようかと思ってました。
    ふたりとも安い大学に入ってれたので
    なんとかなりました。
    奨学金も考えました。

    もし再婚相手の子供だったら
    すごく複雑な気持ちになります。
    出すのがいやというより、十分出して
    上げたいと思うのです。

    みなさんのレスで思ったのですが
    再婚を選ぶのは経済的な不安がない男性
    じゃないとだめですね。
    もしくは、とびさんが二人の学費を
    出せるような経済力があるか。

    ユーザーID:9226885472

  • ルームメイトじゃないよ

    シングル同士が共感して ルームメイトを探してるみたい。 
    どんなことあっても 一緒になりたいとか感じられないです。
    彼らに振り回されて 子供も傷つき また離婚するよ

    残債や元妻の事で 何で自分が苦労するのと思うのは
    わからなくもないですが、 彼の子供の学費など
    自分のお金を出すなんてありえないなら もうやめたら?
    再婚したら 彼の子供の母親になるんですよ。
    お金の問題だけでなく 愛情もそそげますか?

    彼だって トピ主の子供が優秀で良い子なら 可愛がり
    病気になったり 困るような事があれば 知らないなら
    悲しいですよね。

    再婚したら4人で暮らすんですよね?
    トピを読んで 自分の子供だけ守るような気がしますが・・・
    自分らしく楽しく母子で暮らしてるなら 今は再婚しなくて
    いいのではないですか?

    ユーザーID:6581830981

  • あなたが損です。

    子供がいないバツイチ同士なら、話は別。
    協力し合って築けばいいけど、主さんの場合は損得で考えると損な立場になりますね。

    お金や子供が絡むと、うまくいかないものです。
    別に、二人で暮らさなくたって、恋人同士はだめですか?

    結婚したら、一生ついて回るし、子供にかかる負担もシェア、さらにあなたのお子さんにできるであろう、教育費も下回ってくると思います。
    私が男なら、あなたみたいなシッカリ者のお金持ちと結婚して、自分の家庭も面倒みてほしいなあ、なんて良からぬこと考えてしまいます。

    ユーザーID:6586335706

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