ママ友恐怖症・・捨てられました

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妊娠・出産・育児

スカンク

5年間、とても親しくしていたママ友に捨てられました。

彼女とは、お互いの家を週3以上行き来し、長い休みには子供達を連れて遠出をし、
旅行も行き、幼稚園・小学校・習い事も全て一緒で仲良くしてました。
なんでも話せる仲でした。

ところが、小1の娘が、彼女の家に1人で遊びに行った時、
オモチャを壊してしまったようで、
それを言わずカーテンの後ろに隠して帰って来てしまったのです。
大事なオモチャだったようで、すぐにメールが来て、
娘に問いただし、子供と一緒に謝りに行き、
後日、おもちゃ券で弁償しました。

ですが、以後、彼女からのメールはなくなり、私がメールしても返事無し。
習い事でも、学校でも、完全に避けられて、かれこれ数ヶ月経ちます。

先日、彼女の娘と、ピアノの教室で会い、話しかけたら
「ママが○○ちゃん(うちの娘)とは話しちゃ駄目って」
と言われ去られました。

その時、頭が真っ白になりました。

仲が良かった頃、
うちの娘が、クラスで仲良くなった子に対し
「あの子とは付き会わせない方がいいよ。友達は選んであげないと」
と何度か言われた事があります。
私達、親子は、切り捨てられたって事なんですよね。

この件、以来、人間不信です。
こういう事って、よくあるのでしょうか。
あんなに仲良くしてたのに。
彼女は、学校のサークル活動にも参加していて友人が多いです。。

ユーザーID:5548274073

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  • 勉強になった

    そのお友達は、所詮そういう人だったんですね。
    ナガイ人生、会いたくないけど事故のようにそういう人とかかわってしまうと
    とても傷つきますよね。

    彼女は友達は多くても、切り捨てられた方々を次々に敵に回してるはず。
    主さんも、勉強になったでしょう?
    これからは、トイレも一緒、お風呂も一緒、は、おもちゃのぬいぐるみだけにしておいて、お友達とは一線離れてお付き合いしたら?

    ユーザーID:7557914674

  • 週3回以上行き来してるなんて多いよ

    5年以上もそんな濃い付き合いをしていたのですか?
    すごいなぁ。うんざりしないのですか?

    おもちゃを壊したことが原因ではなく積り積っていたものがあったのでしょうね。

    さかのぼって良く考えてみたら?

    でももうダメでしょうから新たに友人を見つけたら良いと思います。

    ユーザーID:8477795403

  • 元気出してね

    ものすごく仲良くなる人は、ある周期で壊れます。
    私は、つかず離れずの友人が、他の方とものすごく仲良くなっては、破壊してという繰り返しをしているのをみてきました。
    親戚にもそんな叔母がいます。
    大丈夫、彼女もそんな人の一人。
    大丈夫。

    ユーザーID:5710307714

  • あるあるあるある

    おつきあいが濃すぎたんですよ〜。
    そのお付き合いの密度は破綻の典型的なパターンです。

    ママ友で幼稚園、長く続いて小学校で密度の濃いお付き合いをしていても中学でも続いているのは
    聞いたことがないです。

    そのあとはほとんど犬猿の仲に。

    ほどよいところで止めておくのが長続きのコツですよ。

    ユーザーID:0114357562

  • うーん・・

    ちゃんとあやまったのに、それを許せないとは・・。
    相手の性根が悪かったのかも知れませんね。

    でも、縁が切れてよかったのかも知れませんよ。

    今のうちにお子様を塾通いさせて、
    新しいお友達を作って、
    いい学校にいれてあげたらいかがですか?

    子供のためにと、
    無駄にママ友つきあいするより、
    よっぽどいいかも知れませんよ。

    ユーザーID:4046474420

  • 濃厚すぎ・・・

    週3行き来で習い事も学校も一緒?お付き合いが濃厚すぎたのでは?

    オモチャを壊したのはキッカケに過ぎなくて、なにかこう・・・積もったことがあったのかもしれませんね。あまり深く付き合うと面倒ですよ。

    今回は残念ですが、子供はやがて大きくなり、ママ同士の付き合いもさほどなくなります。

    ユーザーID:4899008534

  • そうですか・・

    一応、誠意は尽くしているように思います。ただ、中にはママ友さんのような方もいらっしゃるので、今回は距離をとったほうが良いかもしれませんね。

    我が子も同じようなことをして、おもちゃを弁償し、お詫びしたことがあります。家の場合は、「小さな子なんてそんなものよ!お互い様ですよ。」と許していただきました。その後、逆のパターンもありましたが、私も「お互い様」と許しています。
    今後は、娘さんに「失敗してしまったときは、ママには正直にすぐ話してね。今回、お友達は悲しかったと思うよ。」と教えておけばいいのではないですか?
    このトピを読んで、先生から言われたことを思い出しました。
    「最近のお子さんは、お互い様という考えが薄いように感じます。些細なことでも、白か黒か決着が付かないと納得がいかず、教師にお互いの言い分で主張しどちらも譲ならいことが多いです。お父さん、お母さんがお手本になり、時には許すことも教えていただけるとありがたいです。」と。

    もちろん、内容によっては許せないこともありますが、今回の内容なら、私はトピ主さんの対応で許しますね。
    いつ、どちらの立場になるかわかりませんし。

    ユーザーID:8503555016

  • そういう場合もある

    残念な結果でしたね。お子さんも辛い気持ちになっている事でしょうね。事の発端は娘さんがお友達の玩具を壊して正直に言わなかった事と隠してしまった事なんでしょうが、そのママ友は自分の子供を傷つけたり嘘や誤魔化し間違いを許さないという子育て方針なんでしょうかね自分の子供だけを大切にされている事が伺えます確かに娘さんのした事はダメな事です。もしかしたらその場で謝りお母さんに家に帰って話して、という流れになった事も考えられます。でもお家で預かって一緒に遊んだりしてたんでしょういつも楽しければ問題なくて、そういうトラブルが起きた時にいきなり無視や子供にまで遊んだりお喋りしない様に伝えるとは普通とは思えませんよ。友達は選んであげないと、と言っていたママ友はご自分のお子さんさえ良ければ良いという考えの方です。貴女はお子さんの心をケアしてあげながら去るものは追わず出来るだけ同じ年代や同じクラスの子供達を子育てしているママ友達ではなく保護者という感覚で親しくなりすぎず余計な悩みは増やさず貴女達親子にしか出来ない貴重な今を楽しまれて下さい。ここで子育ての違いが分かり去られていったのです。これで良かったんです。

    ユーザーID:2755543606

  • すごい・・・。

    徹底してますね。

    大人同士でトラブルがあったのならまだしも、子どもなんて色んな過ちを犯しながら成長していくのに。大人げないなあ。

    あまりかかわらない方がいいですよ。
    人の悪口を言ったり、特定の人を避けたりする母親のほうが、ちょっと過ちを犯して反省した友達よりも悪影響だということに気付けないんだ〜、とでも思いながら心を落ち着けてください。

    子どもは誰とでも遊ぶと思うので気になさらず、ご自身もほかのママ友と遊んだり、たまに一人を楽しんだりしてみては。

    ユーザーID:7322257379

  • ママ友さん陰険です。

    おもちゃを壊して隠してしなった事は、悪い事だと思います。
    ですが それをいつまでも根に持って 他の人に迄 いいふらすなんて
    陰険だと思います。
    クラスの先生に相談されて下さい。

    ユーザーID:8428115802

  • 捨てられたって、恋していたの?

    >オモチャを壊してしまったようで、
    それを言わずカーテンの後ろに隠して帰って来てしまった

    >娘に問いただし、子供と一緒に謝りに行き、
    後日、おもちゃ券で弁償しました。

    理由は明確ですよね。
    トピ主さんが仲良くしていると思っていた頃から、お子さんの行動に何か感じていたみたいだし。

    オモチャの一件で、堪忍袋の緒が切れたのでは?

    ユーザーID:2620355912

  • レスします

    同じようなレスがつくと思いますが
    「ママ友は、子どもつながりの知り合い」
    「習い事まで、すべて一緒という密着しすぎな関係は、破綻しやすい」んです。

    お友達は、その人しかいないんですか?もしかしたらお相手はちょっと重荷だったのかもよ。
    私でも「あなただけが、私のこと、何でもわかってくれているの!」みたいなオーラだしまくりの人は嫌だなぁ・・・。

    お子さんも、あなたも、広く浅く、の世界の方が良いですよ。
    その中で「ママ」がとれた友達ができることもあるし。

    「今まで楽しかったな、縁が切れちゃって寂しいけど、そういうことも有るわよね」
    ってとらえていないと、ドンドン思い詰めちゃいますよ。

    ユーザーID:3945346093

  • 所詮ママ友

    ママ友なんてそんなもんです。

    学生の頃の友達と同じ気分でいたら痛い目にあいます。

    多かれ少なかれ、みんな似たような経験をしながら、

    子供が中高校生にもなれば、やってられない!って気になって、関係が絶たれていきます。

    いずれ煩わしい関係なんてなくなりますけど、最初からママ友なんていなくても大丈夫ですからね!

    ユーザーID:6217660199

  • すがらなくてもいいじゃない

    捨てられたって、そこまで卑屈になることないんじゃないですか?
    そんなにそのママ友が大好きなのですか?
    おもちゃの一件だけが問題じゃないのかもしれません。
    積み重なった何か、があるのでは?
    そうじゃないと、いろいろ仲よかったのに、おもちゃの一件だけで
    急に態度変わる人なんていないと思います
    あなたは仲が良かった頃
    「あのことは付き合わないほうがいいよ。」云々と言われてどんな
    気持ちでした?
    「嫌な感じ」とか
    「選んであげるってエラそうに。ちょっとおかしいんじゃない?」とか
    「そんな風に他人の子供の事言うの、かわいそうだよ」とか思いません?
    私なら思いますよ。
    あなたは仲が良かったので、その時はちょっと危ない人・・とは思わず
    そんなもんなのー程度だったのかもしれません
    同調したのかもしれませんし
    同調はせずとも、聞き流してた程度だったのかも
    自分が同じ立場になってようやく
    「仲が良かった頃言ってたわね」と思っただけですよね
    私ならそんな言葉聞いた時点で
    「この人信頼するのやめよう」と思いますけどね
    そんなに一人の人に執着しなくても、生きていけますよ

    ユーザーID:7865352974

  • 別に。。

    そんなに考えることですか?
    捨てられたと思えば、あいさつだけにすればいいし、まだ一緒に遊びたいと思えば仲直りすれば?


    子供だけの関係で良いじゃないですか?なぜ親も友達になろうとするの?

    挨拶だけの関係が楽でいいですよ!

    ユーザーID:9256208401

  • そんなに悲しまないで。

    こんにちは。
    32歳、小3の娘のママです。

    「捨てられた」という表現は止めましょうよ。

    ただ疎遠になっただけ。子供のトラブルなんて付き物。無いほうがおかしいくらい。

    友達は親が選ぶものではありません。

    子供にそんな事を言い聞かせている様なママ友なら私はいりません。

    トピさん、ただ学校行事、ピアノ教室等で会った時はさらっと、あいさつだけは必ずしましょう。

    無視されても動じず平然といつものママでいてください。

    それが人を育てる正しい母親の姿です。

    お子さんもちゃんと見ています。

    何より子供が健康で「ありがとう」と「ごめんなさい」がきちんと言える事。

    子育てってほんのわずかな期間なんです。

    そのママ友に無視される事なんてトピさんの人生のほんの一部にすぎません。

    とにかく子育て楽しんでください。

    母は強し☆

    ユーザーID:4996162886

  • 三度謝る

    謝り方に納得いかなかったのでは?
    再度謝ったらどうですか?

    ユーザーID:0699316278

  • たぶん

    いままでたまっていたものが、その件で爆発したのでしょう。

    トピ主さんにとっては突然だったのかもしれないけど、相手にしてみたら
    突然のことではないのかもしれませんよ。

    思い当たる節は他にないですか?

    どちらにしてももう修復不可能ですからどうしようもないですね・・・。

    私もママ友には苦い経験があります。

    それ以来ママ関係では浅い付き合いを心がけてます。

    ユーザーID:3433388161

  • それで良かったかも

    主さん、早くこうなって良かったのかもしれませんよ。

    冷静に考えてみると・・、

    1 小1の子供がやったことで、(まだまだ小さな子供ですよ!)
    2 親子で誤りに行き、    (ちゃんと反省して)
    3 弁償をしてる。      (これ以上しようがないですよね・・)

    そんな一度の過ちで、「無視」はないと思いますね。。
    同じ年の子供がいるのに。。
    自分の子は、完璧だと思っているのでしょうか??

    つまり、そこまでの関係だったと思いますし、いずれは、「こんなこと」になってしまうのではないでしょうか・・ね・・。

    主さん、そんなに落ち込まなくてもいいと思いますよ!

    もっと、心優しいご友人がきっとできますって!

    ユーザーID:8860075978

  • 去る者追わず

    たぶん、よくある話ではないかと。

    トピ主さんが相手に対しての対応はきちんとしています。
    おもちゃを壊してしまったり隠してしまったことは残念ですけど、
    子供同士のことですので、お互い様って思うのが普通ですよね。
    それなのに、手のひらを返したような態度。子供みたいです。

    「あの子とは付き会わせない方がいいよ。友達は選んであげないと」
    こういうことを言う人って、自分中心なんでしょうね。
    友達が多そうですが、こういう人からはいずれ人は離れます。

    トピ主さんは何も悪くないですよ。その方のことは忘れて、新しいお友達を見つけたらいいです。

    ユーザーID:6388297884

  • 捨てられたって…演歌ですか

    そんな言い方やめましょう。
    そのママさん、かなり曲者ですよ。
    「○○ちゃんと遊んじゃだめ」子供にとっては相当ダメージがある言葉です。それを常套句として使っているのですね。
    ママが取り敢えず選んだたくさんの友達の中からママが取捨選択したお友達とだけ仲良くしなさい。とても怖いです。
    彼女は誰か大事な人から「捨てられた」経験があるのでしょうね。ですから親しい間柄の相手のちょっとした落ち度が許せないんでしょう。
    5年間揉め事無く過ごしてきたことに安堵してください。そして、別の方向へ視野を広げた方が身の為、お子さんの為です。
    彼女との関係が濃厚すぎた気がしますし、洗脳されている気がします。だから「捨てられた」なんて絶望感をママ友に抱いてしまったんではないですか。

    ユーザーID:7117706526

  • その大事なきっかけの玩具を壊した件だけど

    どうして現品を手に入れて返すのでは無く、おもちゃ券なのですか?
    それだと、わざわざそのおもちゃを買いに行かせる手間がかかるし、そこまで仲が良かったのならもっと気の利いた事をすれば良かったのに。

    大切にしていた玩具を壊して本当に申し訳ないとお詫びをする上で新品の玩具と菓子折りくらい用意するのがベストかな。

    おもちゃ券ってなんか素っ気無いし、もしかしてその玩具の値段より少ない金額を包んでませよね?これ、確実にフェードアウトされます。

    その方以外に友達が居なかったのかもしれないけど、仕方が無いんだし、新しいママ友を作るか一過性のものだと諦めて我が道を行くかするしかないでしょうね。

    ユーザーID:5307797679

  • 客観的に考えてみて

    5年も仲良くしていた友達にいきなり無視されるのはとてもショックですよね。
    でも、冷静に考えてみてください。
    大切なおもちゃだったとはいえ、きちんと謝り弁償したのに
    それ以降完全無視って…友達としてどうですか?
    本当の友達なら、笑って許さないまでも謝罪の気持ちは受け取ってくれると
    思いませんか?

    小1なら怒られるのが恐くて言いだせなく、隠してしまうということも
    あるだろうなと思います。
    確かに悪いことだけど、たった一度きりの事で完全無視することでしょうか。
    お友達同士、トラブルが全くないということはないと思います。

    私は、子供に「○ちゃんと話しちゃダメ」なんていう親とはこちらから
    お付き合い願い下げです。
    前から友達を選別するような親だったようですから、今回の事で
    ママ友の本性を知ったと思いましょう。
    切り捨てられたんじゃない、教育方針が合わず離れることになったんです。
    お子さんは小1という事ですから、仲のいいお友達なんてこれからたくさん
    出来ますよ。トピ主さんだってね。いつまでもそんな相手に振り回されてないで
    気持ちを切り替えましょう!

    ユーザーID:1653685429

  • 信頼がなくなっただけ。

    割とよくある事です。
    5年間仲がよかった分、
    壊したおもちゃをカーテンに隠して帰宅されたのが、
    ものすごくショックだったのでしょうね。
    親子共に信頼が崩壊してしまった。
    無視したり、避けたりするのは人間性を疑いますが、
    お子さんの行動はやっちゃいけない事をしているので、
    しょうがないと思います。
    真摯に謝っても許してくれないことぐらい
    世の中いくらでもあります。

    これを教訓に生かして下さい。

    小1なら、新しい友達と上手にやれるように
    助けてあげつつ、見守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:8835101741

  • 距離が近すぎ

    お付き合いの距離感が近すぎです。
    学生時代じゃないんですから全て一緒、仲良く何でも話せるなんて、ありえないですよ。
    それだけ濃密な付き合いをしたら破たんするのは目に見えているのに。

    なぜか分かります?
    それはママ友で子どもを介してのお付き合いだからですよ。
    お互いが相手のために自分の生活を犠牲にしようとは思っていないからです。

    向こうはトピ主親子と遊んで確かに楽しんできたかもしれない、けど
    別に信頼していたとか、無二の親友とかとは思っていないと思います。

    おもちゃの件は確かに不愉快だし、向こうのお子さんもショックだったろうけど、
    そういう切り捨て方をする人だということです。

    ママ友関係なら、良くあることだと思います。
    よく何でも話せる仲っていうのは、普通の関係でも何かのきっかけで壊れますよね。
    ママ友はそれ以上にもろい関係だと、これで気づけたのではないでしょうか。

    もうトピ主も気持ちを切り替えて、少し自立してみませんか。
    お子さんも謝罪したのに、それを受けれてもらえなかったのですから、
    もう違う方向に目を向けたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7284096107

  • あちらも「人間不信」でしょう。

    疎遠にされても仕方ないです。
    トピ主さんが言うように、彼女は、「子供の友達を選ぶ」タイプのママなんでしょう。

    トピ主さんのお子さんが、玩具を壊したことはともかく、それを隠したことが許せないのだと思います。
    「嘘つきは泥棒の始まり」と昔から言いますよね。

    彼女のことは諦めて、自分のお子さんをしっかりしつけましょう。

    ユーザーID:8207340419

  • 仕方ない

    よそのおうちでオモチャを壊し、それを言わずに隠して帰ってきたって・・・どう考えても娘さんが悪いでしょ。
    トピ主さんはどういう育て方してるんですか?
    ちゃんと誠心誠意謝りましたか?
    娘さんにも、何が悪いのかよく言って聞かせましたか?

    それに「捨てられた」ってあまりにも被害妄想がひどいよね。
    娘さんが悪いでしょ?原因はあなたの娘、そういう子供に育てたあなたでしょ?
    まるでママ友さんが冷酷なような言い方、間違ってます。
    そんな考え方をしていては、他のママさんともうまくいかないでしょうね。

    思うに、オモチャのことだけじゃなく、前からいろいろあったのではないですか?

    私なら、トピ主さんのような親子とは縁を切ります。

    ユーザーID:7834297388

  • つらい毎日ですね…

    毎日、心臓が苦しくなるほどつらいでしょうね。
    今まで仲良くしていた分、生活シーンが重なっていらっしゃるのですし…

    自分の子に、「仲良くするな」と指示するなんて、母親としてありえないです。
    そんな教育をされた子どもの将来が不安です!!
    「許す」ことも大事な行為なのに…

    もちろん、壊したおもちゃを隠したことは、娘さんの失敗ですよ。
    でも、それをトピ主さんはちゃんと謝罪したじゃないですか。
    それ以上の謝罪はないですよ。

    トピ主さんは、心は落ち込んでるかもしれないけど、毅然として、
    明るく前を見て生活してください!!
    だってやるだけのことはやったんだから。
    自信をもって!

    ユーザーID:9926594059

  • それはトピ主娘が完全に悪い

    そりゃそうでしょ(呆)。

    あなたの娘さんは

    《お友達が大切にしていたおもちゃを壊しておきながらそれを謝ることなく、カーテンの陰に隠して何食わぬ顔で帰ってきた》

    んでしょう?

    壊してしまったにせよその場で謝りでもすればまた違う結果になったんでしょうが。

    ママ友さんはきっと

    「他人のものを壊して謝りもしないどころかそれを隠してしまうような子供とは友達になってほしくないし、そういう風に育てた親と友達だった自分が恥ずかしい」

    って思ってるでしょうよ。

    それで人間不信だとは笑止千万。
    起きて寝言を言うのもいい加減にしなさい!

    ユーザーID:8699728375

  • それだけで?

    子供のやったこと、しかも後日親子揃ってお詫びもし、
    それ相当の額の弁償もしたというのに、その態度。
    私には全く理解できません。
    トピからうかがえることだけしかトピ主さまに身に覚えがないなら、
    この程度の人だったと割り切って、次に進んでいったらいいです!!
    トピ主さま、何も悪くないですよ。

    ユーザーID:9506811366

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