人とよく喋ってしまいます

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  • 何となく分かります

    あんさん、こんにちは。
    私も似たような所があるので、何となく分かります。
    緊張して頭が真っ白になるのも、よくあります。ついでに私は
    電話が苦手なので、電話中はよく緊張します。

    結論から言うと、他の方も言われていましたが、自分に自信が無いのですよね。
    会話をしていて、相手に詰まらないと思うのでは、途中で詰まらなくて去っていくのでは、
    と心配になり、沈黙を極端に怖れてしまう。

    それで、相手に楽しませようと、とにかく喋りまくってマシンガントークになりますが、
    緊張しているので時々言っている事が支離滅裂、また普段は賛同もしないような悪口に
    合わせてしまったり・・。

    私も以前、楽しく正直なお喋りとしたいと思っていましたが、緊張が酷かったために
    言葉尻がキツクなり、人からキツイとはっきり言われた事もありますよ。

    今工夫されているようで良いと思いますが、自分に自信を持つ事、また沈黙を
    怖れないようになる事も必要と思います。

    自分を認めてくれないような家庭環境で育ったら大変な事かと思いますが。
    (私はそうでした)あんさんは、本当は思いやりもある、素敵な人と思います。
    応援しています。

    ユーザーID:5604091260

  • おしゃべり

    人の悪口や噂は言わない。って決まりがないと節操のないおしゃべり続ける人。って思われても仕方ないです。

    アナタのように際限なくしゃべる人に便乗して「あんさんがあんな事言ってたわよ。嫌よね。おしゃべりな人は。」って
    近所の悪口噂の類の話の根源をすべてアナタが原因だということにもなりかねない話ですよ。
    アナタの知らないところで悪意をアナタになすりつけている人だって結構いると思いますから。損しない生活を送る意味で
    専門家に掛かった方がいいと私も思いますね。

    ユーザーID:1513941542

  • 一歩前進

    他人の性格を変えることは永久にできないと思いますが、自分の性格や癖は、自分がそれを自覚して、「ここはこう変えたい」、という強い意思を持って、変える方法を知った上で理想めざして努力を続ける限り、必ず変えていくことができると思います。

    ただ、最後の「努力を続けていく」という段階が一番難しくて、たいていの人は途中で投げ出しちゃうんです。それで結局、性格なんて変えられないわよー、ムリよー、わたしはこのわたしでいいのよー、でも、ほんとはいやなんだけど・・・・ムリよね・・・、となってしまうんですよね。

    たしかに、顔かたちと同じで性格の芯のところは変わらないけれど、対人関係は枝葉の部分のコミュニケーション力(笑顔や話題)の部分ですから、後天的な獲得もできますよ。長い時間をかけた努力になると思いますが、そんなに遠くない将来にはきっと適度な距離感の温かい会話ができるあんさんがそこにいる、と思います。めざしてがんばってください。

    そうです、ここはひとつ、「きちんと」「がんばる」ところだと思います。

    ちなみに、私も継続はチカラなりということをつくづくと実感したものです。

    ユーザーID:7641551542

  • 主です

    砂の嵐さんへ
    興味のない講演会等は、黙って聞いてます。
    私に講演者が話しをふる訳でもないので。黙って聞いていれば終わります。
    マシンガントークの意味が分かります。ありがとうございます。

    講演会後、知人に「あの話しはないよね。聞いてたら、イラついた。あんさんは?」とふられますと、頭は真っ白です。
    聞いてなかった事を伝えると、知人は説明をしてくれます。
    「あんさんは、どう思う?」と聞かれますと、頭では、どうでも良いと思いつつ、「あの話しは、困るよね。」と知人が聞いたら喜ぶであろう話しをしているのです。

    知人が、笑ってノリ突っ込みで会話になる場合は、別に気にならないのですが、一番つらいのが、相手が黙ってうつ向いてしまう事。

    聞かれたことに答えたら、相手は無視…。
    本音を言えば良かったのですか?
    「そんな話し、どうでも良い!」と答えたら、知人は気を悪くすると思います。
    その後、違う会話をしても、相手は無視…。

    そういう場合は、私の自分語りのマシンガントークになります。沈黙を打ち消す為に必死だったと思います。

    私は、相手の質問に無視が出来ないことに気付きました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6908247193

  • 主です

    リラックスさんへ

    私も電話は、かなり苦手ですよ。電話を受ける、掛けるが苦手です。
    いきなり電話を受けると頭真っ白です。相手の言葉が耳に入りません、マシンガントークでした。
    掛ける場合は、要件をメモ帳に書いてから、ドキドキ緊張して、震えながら汗だく、頭真っ白で電話を掛けます。

    相手が話し終える前に割って話してしまう場合があります。
    ありがとうございます。レスを読んで思い出すのは、生まれ育った環境は、あまり良くなかったです。
    いつも、できの良い兄弟と比べられてました。
    私は、努力しても誉めて貰えず、いつも怒られる。
    そんな環境でした。
    いつからか、家ではお笑い担当でした。
    自分の失敗を面白く話してました。
    この話しを大人になった今、知人にしているのです。
    自らを見下し蹴落とすお喋りネタ。
    相手が誰かの悪口を言えば、悪口の合いの手。
    私は、悪口の対象者の良いところも知っているのに…、優しくして貰ったのに、「なぜ?」悪口の合いの手なんかを?

    相手の悪口に合わせるのか、沈黙で回避が出来ないのです。

    沈黙が怖い、自分や自信が全くない、人の言葉に流される。あるのは、劣等感だけです。

    ユーザーID:6908247193

  • 主です

    元幹事役さんへ

    レス通りの事が起きてます。
    全てのお喋りが、「あんさんが、あなたの事を〜言ってたわよ。」になってます。
    私が、言い出した話しになってます。
    「あれ?」
    皆さん、噂を信じてる!

    私の知らない話しまで、「あんさんが〜言ってたよ。」と聞くのです。
    聞いた私は、びっくりしました。
    否定しました。
    ですが、誰も聞いてないのです。
    今、聞いた話しに私の名前を使い、誰かが言っているのです。
    怖すぎです。

    私のお喋り内容と違う内容だったり、合いの手だったのが、真逆になってます。

    または、相手の言い分がなく、私が一方的にお喋りをしてると内容と受け取りました。

    お喋りばかりしてると、「あんさんなら言いそう」になるみたいです。

    専門家は、手遅れみたいです。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:6908247193

  • 主です

    わたしもおしゃべりさんへ

    幾度も、ありがとうございます。
    継続することは、とても難しいですね。そうですね!
    他人は変えられない。
    自分は変えられる。お喋りの原因の一つ、過度のストレスの処理の仕方を早く見つけたいです。

    レコーダーとノートに箇条書きを、しばらく続けていきます。

    私のお喋りで、ある人は、「あんさんは、お友達が欲しいじゃない。」と言っていたそうです。
    私は、お友達が欲しくてお喋りしていない。
    沈黙、無視ができない。
    グループで話しているとき、一人が誰かの何かを言う。周囲は黙る。(沈黙が支配する→私は怖いと思う)
    私は、「何のこと?」から、支離滅裂の自分語りのお喋りに突入してました。
    頭真っ白です。

    また、別の知人に「かなりストレスがたまっているから…一人で過ごしたい」と伝えると、なぜか知人は、「ストレスは、話して吐き出しちゃうと楽になるよ。」の言葉に甘えて、怒りのお喋りをしました。知人たちは、気を悪くしたと思います。
    私は、自分のお喋りでモヤモヤ、なぜ悪く話すのか?
    人に逢わないとお喋りもなく、1日平和に終わります。

    私は人に対して、何かありそうです。(涙)

    ユーザーID:6908247193

  • 主です

    新たな発見です。

    子ども同士の、突然のハプニングに弱く、私はパニックを起こしお喋りをしています。

    相手の子どもが、怪我はしないか、転ばないか、心配していることをお喋りしてます。

    周りは、「あんさん、気にしすぎだよ」と声を掛けてくれますが、頭真っ白のパニック状態に陥ってます。その状況を実況放送みたいに、お喋りしてました。
    周りは、目が点。「あんさん、落ち着いて!大丈夫だよ。」と声を掛けてくれますが、私は心配してお喋りが止まらない。

    これは、一体どういう心理なんでしょうか?

    どなたか、分かる方、いらっしゃいますか?
    こんな事で、お喋りする私は、なんでしょうか?
    同じ方、居ますか?
    カウンセリングの予約しました。
    お喋りのコントロールが出来るようになりたい。

    助けて欲しい。

    ユーザーID:6908247193

  • 普段の呼吸の早さ?

    数十年前、自分もあんさんと同じような状況だったので、とても他人事とは思えず、心から応援したくなっています。あんさんのお人柄はきっと明るくてにぎやかな方なのだろうと推察します。私も他人からはそう思われてきました。なにかあれば「○○さんがそういった、○○さんからきいたっていってた」としょっちゅう言われたりしていました。
    自分の場合は、友達の話題をひきとったり割って入って自分のおしゃべりに突入するとき、呼吸がとても速くなって性急に早口で突っ込む自分を感じて、そこを治そうとして、意識的に呼吸をゆっくりするようにしたことがあります。

    要は、他人の話を受けとって答えるときに「頭が真っ白」なまましゃべらないことだと思うんです。脳に酸素を補給、ゆっくりとスーハーと最低三回呼吸。その間に、気持ちが落ち着き、急いでヘンなことを口走らずにすむのではないか、と思います。私は普段もゆっくりと深い呼吸するようになってからかなり落ち着けるようになりました。

    ユーザーID:7641551542

  • 生育環境から起因していると思います

    自分を貶めるのは、優秀な兄弟の中で道化役を演じることで、
    居場所を確保したかった過去の自分の姿を現在でも再現してしまうのだと思います。
    悪口に同調してしまうのも、そうしないと居た堪らないのかもしれませんね。

    ありのままの自分でいることは、誰だってできないと思いますが、
    ありのままの自分でいられる比率を上げていけるようになったらいいですね。

    ちなみに、私は自分から自虐ネタは絶対に提供しません。
    他人は尾鰭をつけて何を言うかわからないと思うので…

    ユーザーID:9610085244

  • 自己防衛かも・・

    私は本当に緊張しているときほど、硬直してしまい無口になってしまいます。何か話さなきゃと思っても緊張のあまり
    言葉が出てこない、頭が真っ白になって、態度がぎこちなくなってしまうのです。何か話さなきゃと思えば思うほど話せなくなります。
    こんなこと話したら変かな・・迷惑?と考えてしまう。
    なぜこんなに緊張するのか考えて思ったのは、面白い人でなければいけないという強迫観念かなと思いました。
    人を笑わせて気に入られないと生きてゆけないと考えていた。だけど、そう思えば思うほどしゃべれなくなるという悪循環。
    そういうときは大抵その相手と仲良くしたいのではなく、嫌われることを恐れてどうやったら嫌われないようにできるかばかり考え
    相手を見ていなかったと思う。

    トピ主さんの態度は、私とは逆だけど、根の部分は私と同じかも知れない。
    親しくなりたいと思って人と向き合う人は、その人への興味が先立ってるので、相手の話をよく聞き、相手をよく見てるけど
    トピ主さんのおしゃベりは自己防衛かも。
    嫌われることを恐れるあまり、面白くしなきゃと、人の話を聞くよりも自己防衛に力が入ってしまうのかも。

    ユーザーID:9960139211

  • 主です

    わたしもおしゃべりさんへ

    本当にありがとうございます。

    呼吸は、早くなっていました。
    頭真っ白なのに、答える私。話したい事と違う話しになったり、話してる最中、何を熱弁しているのか分からない私がいました。

    過去の私は、人が一言、言うとすぐに反応してお喋りしてました。
    頭真っ白なのに「なぜ?」答えるのか?
    人の話しを取るというより、人の話しに釣られやすいと言うのか…。合わせ過ぎると言うのか…。
    本当に、相手には悪いのですが、悪口の場合、「どうして、何度も同じ話しを話すのか?」と頭では思うのです。でも、私の口からは、「そんな酷い事…私なら〜」とか、相手に賛成や共感のお喋りをしたり、あまり聞きたくないときは、「私は〜」と違う話しをしたり、不思議なお喋りをしてました。

    2〜3回は、深く深呼吸してから、答えたいと心がけたいと思います。

    人の話しに割って入らず、合いの手もせず、呼吸に集中して、口走らず…、黙る(苦手ですが、頑張ってみます。)

    努力して、わたしもおしゃべりさんも克服したとの事。私にも忍耐強く頑張ってみます。

    ユーザーID:6908247193

  • 主です

    ななさんへ

    ありがとうございます。
    ななさんが書きたい事、もしかして、アダルトチルドレンですか?

    大人の発達?
    アダルトチルドレンなのか?

    なんで、こんなお喋りになったのか、自らを貶めるお喋りで、大変な事になってます。(人に対して、無口だった頃に戻りたい。)

    私の居場所の為…、昔の自分を再現!
    納得できます。どこにも、居場所がなかったのです。居心地は悪く、常に道化です。過度のストレス状態。

    ななさんのレス通り、私のお喋り(自らを貶める)を聞いた他人が尾ひれを付けて、私の事を、更に悪く面白おかしく、お喋りしてたそうです。
    陰で聞いた私は、「そこまで酷く話してない。」になってます。
    誰も、私の否定の話しは聞きません。

    みんな、悪い話しを信じてます。

    情けないですね。
    自分のお喋りで、自分の首を絞めてます。
    ますます、居場所がなくなりました。

    人を信じることが出来ないのです。
    いつも裏切られます。道化になり、本当の自分を守っていることに気付きました。

    ユーザーID:6908247193

  • 癖になっているのでは?

    道化(自分を貶めても笑いを取る)、太鼓持ち(悪口を言う人に追従する)
    が癖になっているのかもしれません。
    これからは、自分と少し距離を置いて、今自分は道化に変身しているな、
    今自分は太鼓持ちに変身しているな、と冷静に自分を観察しながら話してみるといいと思います。
    一人一人に丁寧にレスをされているあんさんは、誠実な方だと思います。
    もっと自分に自信を持ってください。

    人が信じられないというのは、私もです。
    自分のことだけで手一杯で、心に余裕がない人が多いような気がします。
    自分が人から見て信じられる人になるしかないかもしれませんね。

    ユーザーID:9610085244

  • 喋りすぎが誤解されるのです

    >人を信じる事ができない
    >いつも裏切られる
    >自分を守る為に道化になる

    私は53歳ですが、25年前くらいまでトピ主さんに(ほんの少し)近かったカもしれません。
    ですが、余計なことを喋りすぎた為に誤解されたりそのことで意見されたりした事が、<いつも裏切られる>と感じたのだと思います。
    そして<自分を守る為に道化になり>枝葉を付けて面白おかしく喋るものだから、相手に「面白い人ね」と言われる・・・
    「面白い人」=「変わっている人」だという事に気が付き、「また誤解された」とか「裏切られた」と思ってしまう。

    25年位前に夫の転勤で現在の地に転居して、人間関係が一変したのを機に余計なおしゃべりを止めました。
    自分の事を話す代わりに、相手のおしゃべりに「へー、それでどうだったの?」「すごいねえ」などと言いながら会話を進めると、面白い人だと言われなくなりました。
    ほとんど自己開示しないからプライバシーも保たれ、誤解される事もありません。
    だから裏切られたと感じる事はありません。
    自分中心のマシンガントークをして、良い事は一つもありません。
    本当に早く気付いて下さい

    ユーザーID:8738431899

  • てんさんへ

    ありがとうございます。

    昔は、人前だとてんさんと同じでした。考えすぎて喋れなかったのです。あがり症で、人前で意見を言うときは、ガタガタ震えて、ギクシャクし、顔も真っ赤で、人の視線が怖い。今でもです。


    今の私は、人が怖いのを隠す為なのか、過度のストレス状態のせいなのか、知人に余計な、お喋りを早口でするまでになりました。
    落ち着かないのです。
    私は、人から弾かれること、無視されることを、恐れています。
    「誰も私を、受け入れてくれないかもしれない…」
    受け入れてくれない場合の支えなのか、逆に人を、弾く人間になってます。
    「私に近づかないで!」と毒舌しているみたいに思えます。
    本当は、人と仲良くなりたいけど…。
    陰で「あんさんのこと悪く言ってるよ。」と聞くのが辛いのです。
    聞いたら、強がりの毒舌のお決まりのトークです。
    (私は、友達だと思い、信じていたのに、陰で悪口を言われてショック。これが本音で大号泣します。)

    人から、本当の自分を隠す為に、私は別人を演じて、自らを守っているのかも?
    人に受け入れなくても、本当の自分ではないと思いたいのかも?

    頭で考えていない事のお喋りを辞めたい。

    ユーザーID:6908247193

  • ななさんへ

    ありがとうございます。
    道化、太鼓持ち…。
    「癖!」
    確かにそうです。

    もう、人に会うと当たり前になっていました。ななさんのレスで気付きました。道化と太鼓持ちのスイッチが入ってしまいました。

    これからは、冷静沈着に…を、心掛けていきたいです。

    悪口には、その人の良いところを言うようになりました。「そうなの?私には、優しいよ。そんな人じゃないよ。」と返してます。(沈黙回避)


    あんなに注意していたのですが、私自身のことを聞かれたことに、「答えたくない質問」に答えてしまいました。
    頭では、「答えたくない」と思うのです。道化にもならず、でも、濁しながら、相手の質問に根負けして、素直に答える。「あれ?」なんでだろう。摩訶不思議!

    「誠実」嬉しいです。ありがとうございます。

    ななさん、
    誠実が仇となっているのかもしれません。

    「自分に自信を持つ。」
    大切なことですね。難しいですが、頑張っていきます。

    トピをたてて、良かったと思います。

    色んな自分に、気付きました。
    私は、人付き合いが、下手なのか、向いてないのかもしれません。(涙)

    ユーザーID:6908247193

  • あいこさんへ

    ありがとうございます。
    まさに、私のお喋りは余計な誤解を招くのです。
    あいこさんのレスを読み、面白い人→変わり者と、陰で言われてました。

    聞き役が一番です。
    確かに、「ふーん、そうなんだ、それから〜どうしたの?」と相手に振り返せば、沈黙に包まれることはないですね。

    私のプライバシーの確保も出来ますね。

    相手にお喋りをしてもらう。私は、聞き役であり、常に振り役。
    聞いていても、私は頭真っ白だから、忘れてしまう。答えなくて良い。
    ただ、人の話しに反応せず、割って入らず…を、一日も早くなおしたいです。

    マシンガントーク程、何にも良いことはないですね。
    身に染みて、理解しました。

    あいこさんも、引っ越しを機会に変えたとのこと。

    マシンガントークの意味や心理状態。

    道化になっても、徳はないですね。

    小町にトピをたてて、自らの自虐ネタは意識して、減りました。悪口の共感も、減りました。

    気になるのは、愚痴の話し相手、「私の場合は〜(私の愚痴)」と割ってお喋りを辞めたいです。
    相手の愚痴を聞きたくないのです。

    私自身の質問にも、お喋りしない、答えないようになりたいです。

    ユーザーID:6908247193

  • 自分らしく

    あんさん、こんにちは。
    再度のレスになりますが、あんさんは他の人も仰るように一人一人に
    丁寧にレスをしているし、自分の嫌な所も見つめて努力しているし、
    誠実な素敵な人と思います。

    ただ、前も書きましたが自分の自信の無さが、今はお喋りのし過ぎと
    なって現れているのでしょうね。私も緊張しますが、私の場合は何を
    話したら分からなくて無口になる方です。でも、たまに喋り過ぎてしまう事も
    あり、そのテンションが続かずに後で結局無口になったりします(苦笑)。

    小さい頃の家庭環境って大事ですよね。中年になっても思います。
    周りにいる、親から大切にされて育った人ってやっぱり違いますもん。
    言いたい事もはっきり言えるし。そんなに目立った所が無い人でも、
    何となく堂々としている。

    それが親から常に怒られて萎縮したり、家に居場所が無いような家庭で
    育つと、自分に自信も持ち難いし、中々人間関係も上手く行かないですよね。
    でも、もう大人になんだから、何とか自分を成長させてがんばって
    行くしかないですね!

    あんさんも自分の問題が少しずつ解決して、もっと楽に自分らしく
    生きられますよう、お祈りしてます。

    ユーザーID:5604091260

  • リラックスさんへ

    リラックスさん、幾度もありがとうございます。

    「誠実で素敵。」
    私は、人から褒められたことがないので、どう受け取って良いか解りませんが、ありがとうございます。

    私を文字だけで褒めて頂けることに、喜びを覚えました。

    自信のなさを隠す為のお喋りしてた私とは、「さようなら」します。

    長年の癖、自分との闘いです!
    沈黙が支配する世界と、答えたくない質問と…。
    一歩、一歩、ただ前進あるのみですね。

    過去にこだわっても、過ぎてしまったこと。
    過ぎたことに捕らわれても、仕方がない。
    過去と他人は変えられない。
    未来と私は変えられる。
    「嫌?」努力して変えてみせる!


    私が私らしく、
    本当の自分で…、(知人に本当の自分なんて、みせたくないですが…)
    知人の前では冷静に…、(無駄なお喋り禁止)


    道化、太鼓持ち、お喋りを封印していきます。

    本当に、小町にトピをたててから、かなりマシンガントークが減りました。不思議です。皆さんのレスが役にたってます。

    自分を追究の旅は、まだまだ続くと思います。
    見知らぬ人の言葉に、心が動きました。
    掲示板を通して、教えて頂き、ありがとうございました。

    ユーザーID:6908247193

  • 自分のことを考えすぎている

    主様は、自分のことばかりを意識しすぎているのだと思います。
    相手がどういう意図で何を話しているのかまったく入ってこないのは、相手が話している間も「自分に話がふられたらどうしよう」などとばかり考えてしまっているのでは?
    主様は会話が苦手なのですね。
    一方的に話すことは会話ではありません。相手の話を聞き、それに対して話をする。これが会話です。
    自分ひとりのときはいくらでもご自分と向き合ってください。むしろそうあるべきです。ただ、他の方と一緒にいるときは、相手の話のことを考えるようにしましょう。
    相手の「視線」や「思惑」ではなく、相手の「話そのもの」について考えるのです。

    実は私もマシンガントークなんです。それは、緊張したり興奮したり、自分のことを話したいと思うときにそうなってしまいます。
    しかし【話す=聞き手に何か伝える】ということを意識しだしてから治ってきたように思います。
    相手が見ているのは、話をしている私の姿でも形でもなく、話の内容を見ているのだと思えるようになってから、迂闊なことは言わなくなりましたよ。

    どうか、必要以上に「話す」という行為にとらわれすぎないでくださいね!

    ユーザーID:6862687817

  • 新米ママさんへ

    ありがとうございます。

    私は、自分のことを意識してません。
    他の人を意識します。
    『相手はなぜ、人付き合いを深くして置いて、なぜ、人の悪口を言うのか?』と思うのです。私は、深く仲良くと言うより、浅く広くでもない。その時だけのその場かぎりのそのメンバー(人)の会話と思い話してたりします。
    (意味解りますか?)

    人から良く見られたいなら、自らを貶める会話をしないと思います。悪口の太鼓持ちもないはず。


    相手の会話が嫌なのです。「根掘り葉掘り、必要以上の他人のすることや行事の愚痴や噂をしたり、聞いたりする会話」その場合、相手の会話に割って入り、マシンガントークでした。
    私は、『もう、その会話を辞めて』と頭で思うのです。

    口の軽い人がいるときは、すぐに割って入ります。話しを変えたりします。

    『話しを聞けない?』
    相手の悪口陰口や噂と愚痴より、私の自虐ネタ、私のギャグの話しだったり、そうなるといいね、と言う話しをします。

    相手の口の悪さは、噂に流れません。常に相手が相手の都合の良いように言いふらすのです。
    一対一で、合いの手だけでも、同じようになりました。
    支離滅裂になりすみません

    ユーザーID:6908247193

  • 支配しない

    トピ主さんは否定していますが、私も新米ママさんと同じく、トピ主さんは自分のことを考えすぎてると思います。
    それは「良く見せたい」とイコールではありません。
    貶めようが太鼓持ちだろうが、会話を自分主導にしようとする、自分が納得できる方向に持っていこうとすることです。

    あと沈黙を大変恐れているようですが、沈黙は悪でも拒絶でもありませんよ。
    相手の会話を引き出す大切な時間です。
    そこをつぶしてはいけません。

    私もそう指摘されたことがあります。
    私としては話題を提供するつもりで、自分の悪いところを披露していたら、「いつも自分のことを考えているね」と言われました。
    ショックでしたが、良い反省の機会でした。

    ウチの夫もマシンガントークで、職場の上司から「口が一つで耳が二つあるのは、自分が話す二倍、他人の話を聞きなさいということだ」と言われたと言っていました。

    悪口もトピ主さんに愚痴ったことですっきりして、その人は悪口の相手に優しくできるかもしれません。
    トピ主さんが裁判官になることは無いのです。

    一つしゃべったら、二つ聞く。それだけお互い頑張りましょう。

    ユーザーID:3355375965

  • 愚痴も大事さんへ

    ありがとうございます。

    過去に愚痴の聞き役をやりました。そうしたら、悪口相手に優しくより辛く接するようになりました。

    私は、愚痴相手と距離を置きました。
    愚痴相手は、「あんさんに、自分の愚痴や陰口を言いふらされたら…と疑心暗鬼」になったようです。愚痴相手の愚痴や悪口の部分が消えて、私の太鼓持ちの発言や愚痴相手の発言も、「あんさんが、言ってたよ」と愚痴相手が言いふらしてました。

    だから、愚痴や悪口の会話の相手をしたくないのです。
    自分語りかもしれませんが、本当に『愚痴などを言いふらす人』や、私は全部見て聞いたから『その話しは、全体におかしい。』と思うことを信じる周りの人たちをガッカリと思いました、同時に『人を信じられない』とも思うようになりました。
    本当に思っていることは、言えずにいました。

    私は、自虐ネタのマシンガントークですが、悪口や愚痴を言いふらすことは、しないのです。

    私は、『もう、人に逢いたくない』と思いました。
    小町にトピをたててからは、お喋りにセーブできる日とできない日があり、苦手な知人が話し掛けてくれますと、なぜかお喋りをしてしまうのです。

    ユーザーID:6908247193

  • ある特定の人物にたいしてだけ、同じでした。

    こんにちは。
    自分で悩んでしまって、治したいのにツライですよね。

    私はある特定の人物にだけ、あんさんのような症状がでました。以前の職場の先輩です。
    その先輩とは、ほぼ毎日二人きりで仕事をせねばならず、考え方も正確も180度違うタイプ。
    絶対友達にならない自身があります。

    何を言っても小馬鹿にされた感じ、機嫌が悪いと態度に出す。
    悪口を言わないのが気に入らないのか毎日一日一回以上「何でも話してね」と強要。

    しょうがないから愚痴をあえていったり、嫌いでもない人を嫌いといわざるをえなかったり。喋りつづけなければならなかってい
    (だって彼女の嫌いな人と喋っていると、無視されるんですよ。)
    テンションも、普通のときの自分より高めに設定しないとやってられませんでした。

    その結果、「貴女って面白いのね」とピエロ認定。
    私が面白いことをいうのが当たり前。言わないと不機嫌になってました。

    そのときの自分が、いまのあんさんに重なります。
    私は疎遠にすることで自分を取り戻しました。

    どうか本来の自分を取り戻せますように。

    ユーザーID:5872745836

  • なぜ、お喋りが止まらないのか…

    皆さんのレス通り、心が疲れてたり、極度のストレス、隠そうとしていることがあると、お喋りが止まらないようです。話題を反らしたり、沈黙回避だったり、黙らず、相手の合いの手をして…、思っていないことを、口だけで答える。頭は真っ白…。


    私のお喋りに意味はなく、真相は語っていないのです。
    不思議!嘘つきな私!
    奇妙と言えば奇妙。

    知人から、何か聞かれても、答えたくないこと、言いたいことと違うことをお喋りして、無意識に自らを落ち着かせようとしている行為だそうです。
    後、私は人を意識し過ぎるようです。周囲と合わせて馴染もうと努力しても、避けられた時に、自らを守る為に思っていないことをお喋りして、真相は語っていないから、本当の私が嫌われた訳ではないと思いたいみたいです。

    お喋りな彼女との出逢いが、きっかけだそうです。
    彼女が、私が忘れていた昔のトラウマの蓋を開ける役目だったみたいです。

    そんな彼女は、嫌われてました。口が軽い、自分の過ちを認めない、反省をしない、人との距離感を無理やり縮める…。彼女には、友達がいない。なかなか離れてくれない…。

    また、ストレスが増加する。お喋りになる。我慢。

    ユーザーID:6908247193

  • 相手にあわせてばかりいると・・・

    愛想よくぺらぺら相手にあわせてトークしていると、どうしても相手を持ち上げる感じになります。
    その場だけだといいのですが、全員にそれをやっていると、そのうち前回白と言った事を黒と言ったり、黄色と言ったりして全く気付かなかったりします。

    たぶんトピ主さんは、その場をうまくやる事だけ、ひいてはそれによって自分が良く思われる事だけが目的なので、それを聞いている別の人はどう思うか、自分の主張は一貫しているか等々は全く見えなくなってしまってるのでしょう。

    そういったその場限りの対応、ひいてはそれによって自分が悪く思われないだけしか考えていない対応が、嫌がられるのでしょう。
    それで人を信じられないと言われても・・・相手も困るでしょう。

    たぶん頭の中がごちゃごちゃで整理できてないのだと思います。
    例えるなら洋服はいっぱい持っているのに、どこに何があるのかわからなくて、一回着て終わり、前に何を買ったか覚えてないから似たような服をまた買っちゃう、みたいな。

    まず感想なしで事実だけでいいですから日記を書いてみたらどうでしょう。そして本も読めば随分色々な事が見えてくると思います。

    ユーザーID:0266373930

  • momotaroさんへ

    ありがとうございます。
    特定人物だけ…、私からすると、とても羨ましいです。


    私は、彼女との出逢いで変わってしまいました。同じようなセリフを言われました。そして、同意や共感がないと、八つ当たりもありました。彼女が、愚痴りたいときの聞き役と太鼓持ち。
    「あんさん、何でも言ってね。私たちはお友達!言い合おう。教えてね。秘密ね」とか…。
    だが、しかし、悪口の太鼓持ちが筒抜けだったり…、悪口と愚痴が好きな彼女で、気にいらないと、人のせいでした。


    彼女の愚痴の太鼓持ちをすると、別のママたちから白い目や自らの悪口を聞くのです。「あんさんが言ってたよ。」と聞き、私だけが悪口を言っているような感じでした。または、彼女だけに話した会話を知ってる感じで、知人から話しをふられます。プライベートの話しで、彼女にしか話さなかったことを聞かれるのです。

    本当の私に戻りたいです。彼女とは距離を置きます。
    彼女の口調とお喋り内容が、そっくりになりました。愚痴と悪口ばかり…。
    こんな自分が大嫌いですが、頑張ります

    ユーザーID:6908247193

  • 私を見ているよう

    泣きそうになりました。

    一語一句、あんさんに同意できます。
    気持ちが分かりすぎます。


    私は、「ゆっくり話す」ことで少しマシに。
    緊張で、呼吸できていない。だから早口で話すことで、少しは呼吸しようとしていたのかもしれません。


    おととし骨格調整をしたら、呼吸が深くなり、性格も非常に落ち着きました。

    しかしその後妊娠し、産後のケアも出来なかったため、半年たった現在は歪んでいるのが自覚できるほどです。
    すっかり以前のような早口、話しすぎ、道化になって肝心なことは一切伝えられなくなってしまいました。
    苦しいです。

    また調整に行きたいけど、育児で時間がなくて。


    私の場合、歪みからなのかとにかく「怒り」に支配されています。
    その怒りを隠そうと必死です。
    あんさんも同じでしょうか。


    他の方もおっしゃっていますが、深呼吸は効果的です。
    それと「ビタミンCのメガ摂取」もわりと効果がありました。こちら簡単なので、ググってみて下さい。

    ユーザーID:7878143286

  • 会話って難しい


    私も、自分の事ばかり話します。トピ主さんは自分をちゃんとわかってるし、

    文章もしっかりしてるし、読んでいても状況説明がうまいなぁと思いました。

    私は、結果から言いたいタイプなんで、興味がある人に、これはね、○○で、と長々とやってしまうタイプです。

    これは育った環境が大きいと思います。母親とはあまり話すことがなく、姉は自分のことだけ話して終わり、

    私は姉の興味がありそうなことを早口で話すのに慣らされてきました。

    今はボロが出るのを必死で抑えてる感じです。そうすると暗くなるので、できればしゃべりたいです。

    会話って難しいですよね。ICレコーダーを文章に起こすのはどうですか?

    無意識で話していることの中で、無駄な部分を削って最小限の会話でも楽しませていることが出来ると思うのですが。

    私は初対面の人のほうが楽です。持続性はしませんけどね。

    テレビでやっていたのは、自分の事を話すのは、脳が喜んでいるという事みたいです。

    ユーザーID:7719038420

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