人とよく喋ってしまいます

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  • 人のせいにしないの

    あなたはしゃべり好きなんです
    まずそれを自覚してください
    相手が私に話をふる、ってなんだか相手が悪いような言い方ですが
    会話はキャッチボールなので、普通の人は自分が話せば次は相手の話を聞く
    ようにしますけど?
    そこで聞き流したら、会話が成り立ちませんが?
    しゃべらずに済む、じゃなくて普通にしゃべれる術を求めたほうがいいんですけど、あなた、目指すところがずれてます。
    自分が喋り好き、しゃべりだしたら止まらない、をまず自覚して
    相手との「キャッチボール」を意識してください

    ユーザーID:0848447908

  • なんかわかる

    私も喋りすぎるので。

    気心知れた人の前ではリラックスしすぎて黙ってても平気なんだけど、緊張している人の前では意味もなくベラベラと、どうでもいい話をしてしまいます。誇張した話とか。馬鹿みたいに笑ったりとか。

    なんかまるで10代の多感な少女のようで、恥ずかしいのですが。なので、落ち着こうと聞き役に徹すると、どうしても相手の会話のフォローついでに喋りだしてしまう、という(笑)
    もうね、「マシンガンみたいだな」程度に聞き流して頂きたいと願っています。本気で聞いて頂くほどの内容は喋っちゃいないので、時々真面目に聞き入ってしまう相手を前にすると、スーッと冷める自分がいたり。勝手だなぁ。


    どうしたら喋らずに済むか。

    私も知りたいです。喉を潰して声を出にくくする、とかしか思いつかない。

    ユーザーID:7178469954

  • 喋ってしまう主です

    早速のレスありがとうございます。
    同じように悩まれてる方がいると知りました。

    書き方が足らず、すみません。
    人と逢うと緊張してしまい、早口で一生懸命に話してしまいます。
    相手は、びっくりしてしまいます。
    例えば、
    マンションに住んでいるとします。相手が「お住まいはどちらですか?」と声をかけてくれると、「〇マンションの☆★号室で、親子三人と猫2匹、子どもと猫の世話が〜で、キッチンが〜で、あまり料理が得意ではなく、コロッケをあげると爆発しました。(笑)」と言う感じです。相手は、目が点です。
    あまり仲良しでない方だとかなり喋ってしまいます。相手にふっても、答えないと、ずっと一人で話してます。マシンガントークなのです。相手の返事が嫌そうな感じで、また、やってしまった。と思うのです。
    間が持たないのです。
    仲良しの人の集まりですと、相手の人の話しを聞けます。会話のキャッチボールができます。黙って聞けます。

    なぜ、あのような現象になるのか不思議です。
    本当に悩んでいます。意識して黙るのですが、相手が「あんさんは?」と聞かれると、お喋りがとまらないのです。
    たまに、人の話しに割って入ってます。

    ユーザーID:6908247193

  • うちの夫と同じです

    もぉ〜話すこと話すこと。いつもずっと話しています。なんの話題でも誰とでも話すことが出来るというのが、ちょっとした自慢でもあるみたいで、興味がない話しなんかでもよく話してます。そして私と二人になったら、「さっきの人の話、面白くなかったよね〜。でもあの人話すから仕方なく聞いてた。」みたいないい方します。

    面白くなかったら、相槌を打つ程度にしておけばいいのに、わざわざ自分の古い経験話しを持ち出してきたり、興味があるように質問したり、、、、こっちからすると、なぜ流すことが出来ないのかとかなりイライラすることもあります。

    すみません、本当に夫ほど話す人、黙ってられない人は見たことないので書き込まずにはいられませんでした。。。私も解決策が欲しいです。。

    ユーザーID:3479801659

  • 喋りまくりの主です。

    多分、けいこさんの旦那さんと私は、そっくりです。

    余計な話しに首を突っ込み疲れました。

    私に、はっきり教えてくれた人からは、「よく喋るね。普通は、そこまで話さないよ。」と言われました。

    それか「あんさんは、サービス精神が旺盛な人だね。」と言われました。

    そんな事ばかりしていると「あんさん、周りから人が消えるよ。」とも言われました。

    また、別の人からは、「黙れない?」と一言。
    悪口や愚痴の相手をした人の周囲の人からは「あんさん、人の事を悪く言わないの」とも言われました。
    私は、相手に合わせてお喋りをしていたので、共感してた意識でした。悪口を言ったと言うより聞いて相づちとして返事をしてました。「そんな事されたら嫌だね」と軽い感じでした。
    でも、相手が主導権のある悪口や愚痴の聞いて反応した私が一番悪いのでしょうか?
    けいこさんのご主人の場合、けいこさんが「はい、そこまで」と声をかければ、止まりませんか?

    誰か私のお喋りを止めて下さい。

    お喋りを辞める方法が知りたいです。
    誰か、お喋りを辞める方法知りませんか?
    克服された方、いませんか?
    助けて下さい。

    ユーザーID:6908247193

  • 何かが欠落してるんだろうね

    空気を読む能力、他人の気持ちを推し量る能力が
    "あまりない"んじゃなくて"全くない"んでしょうね

    小町の皆さんは専門家揃いって訳じゃないだろうし
    「会話のキャッチボールを強く意識しろ」「周りの気持ちを考える余裕を持て」
    「空気を読みなさい」それぐらいしか言えないんですよ。

    頭では分かっているのにそれでも止まらないのならどうしようもないよ。
    専門のカウンセラーに相談するしかないんじゃない。

    ユーザーID:3096739304

  • 喋ってばかりの主です

    何かが足りない?欠けている?
    「えっ!」私は、人に合わせていると思ってました。
    合わせてお喋りしてたはずが止まらない。相手の目が点で「また、やってしまった」と思いました。昔は、お喋りが苦手でした。黙る人でした。
    喋らない人から、お喋りが止まらない人に変化しました。
    きっかけは、よくお喋りをする人との出会いです。彼女は、常にお喋りしてました。一緒に過ごすうちに似てきました。彼女は、そこまで話すの?と言う内容を話してました。(今の私です)

    あがってお喋りができなかった私が、あがっているが、お喋りが止まらないまでに変化をしました。

    人が楽しい話しは、更に面白おかしくお喋りしてたのです。しかもノリ突っ込みで気分は学生です。

    悲しい話しは、私も涙を流して「辛いね。」と相手の話しに割って入りお喋りしてました。

    愚痴も同様です。人が愚痴を言えば「分かる、」のあとに自分の愚痴。前の私だったら、黙るか「ふーん」程度。
    全ての会話に過剰に反応します。そして、お喋りが止まらない。

    私は、専門のカウンセリングに行くべきでしょうか?
    なおりますか?
    過去沈黙タイプの私が、なぜ、黙れないのか不思議です。

    ユーザーID:6908247193

  • 要領よく話してほしい

    自分に自信がないのでしょうね。
    だから自分語りで場の空気を埋めようとする。
    想像してみて。
    あなたの家の庭に隣家の落ち葉が降ってきている様子を。
    自分の空間を侵略されている感じ。
    おしゃべりって、つまり、そんな感じ。

    喋らないためにどうしたらいいか?
    喋りすぎるあなたには、喋る量と時間を減らす努力をしてほしい。

    通りすがりで挨拶程度の会話が必要なら「短く話す」。「こんにちわ、ではさようなら」
    と2センテンスくらいがちょうどいいです。

    相手に会話を求められたら、「1分」でトークを切り上げる。話の長い人は
    1分を意識してもたいてい5分は喋っているから、ここは訓練が必要。

    話し方教室へ行く、っていうのもいいかもね。

    ユーザーID:4281997026

  • なんとなくですが、分かり出した主です。無口に戻りたいです。

    本当に、自分がない、自信がないと言う事に気付きました。

    人との関わり方を変えないといけません。

    例え話で分かりました。
    人に対して、大迷惑な事をしています。

    無口がお喋りに変化して、自らを見下し悪い自己紹介のお喋りや、他人を悪く言うお喋りを相手に合わせて言う。

    時の挨拶とさようなら、またね。で、済む話しでした。ありがとうございます。

    集まり等も参加することも控えたいと思いました。

    かなり意識して黙る事と、早くカウンセリングや話し方教室に行こうと思いました。

    仲良しの人には黙れるのに、他人の会話に相づちから、自分のお喋りに変化させ、口が寂しい人なのかな?仲良しの友達にも言わないで良い事を話すなんて、どうかしている私です。自分で話してる最中に思うのですが、なぜ、こんなミスった話しや悪い話しを他人にするのか?誰か止めてと思いつつ、話し続けます。お喋りが止まらないのです。


    話しかけられても黙る(これが一番難しいです)

    偶然、人に会い「あんさんは?」となるとお喋りが止まらない。他人の会話が耳に入れば割って入ります。
    これは、病気でしょうか?なおりますか?

    ユーザーID:6908247193

  • 2度目レスですが

    人に合わせているつもり?
    いやいや。
    同情心が強いのと空気が読めるのと履き違えているだけです。

    喋りすぎたらダメと分かっているのにできないんでしょ?
    お口にチャックができないんでしょ?
    理性が弱いんじゃないですか?
    だから何かが欠落していると申し上げました。

    私の周りに居る喋り過ぎな人は
    「喋りすぎはよくないよ。どんどん嫌われるよ」と注意しても止まってませんね
    「それは分かってるんだけど喋っちゃう」と。
    だから直らないかもしれませんね。

    ユーザーID:9568742134

  • 悲しみ一杯な主です

    空気が読めないと言うより、歯止めが効かないのです。

    もう、話すと周囲の空気が冷たくなる。と思い急に黙る事が不自然だと思いますが、お喋りが止まらない。相手は目が点。

    お喋りが止まらない今では、カウンセリングを受けても無駄。話し方教室に通っても無駄。
    お喋りは、嫌われるだけ…。
    教えて頂きありがとうございます。

    誰にも、会わないように一人で暮らしたいと思いました。

    仲良しな人には落ち着き黙る事が可能なのに、なぜ顔見知りや浅い付き合いの方には黙れず、お喋りが止まらないのが、自分でも不思議です。あがっているし早口でお喋りなんて…。
    なぜ、挨拶だけで済む話しを、相手が「久しぶり元気、私はこんな(仕事の話し等)感じで頑張ってるよ。あんさんは?」と聞かれると私は必要以上にお喋りします。「私ってドジだから」とかお喋りしてます。相手は「頭で考えている事を、口に出さないでも良いんだよ」です。
    私は、頭の中は真っ白です。何も考えていない時もあります。不必要な話しばかりしてます。

    もう、なおらないのですね。
    人に会いたくないと言うより、会わないように避けて過ごした方がよいかもしれないですね。

    ユーザーID:6908247193

  • ペース配分

    限られた時間内でお話を聞く仕事を長年やっておりました。
    ここでは相手がリラックスしながら話ができることに気を使いました。

    トピ主さんは相手をリラックスさせていますか?
    弾丸のようにおしゃべりをするのは相手を疲れさせます。
    よく考えて、相手の話を聞きながら相槌をうつ。
    相手を疲れさせないためにも喋りと間のペース配分を考える。
    そんなことを意識して話せば、楽しくおしゃべりが出来ると思います。

    ユーザーID:4978359447

  • なにか原因が隠れている?

    マシンガントークの方をみると、きっと心が疲れているんだな…と思ってしまいます。
    過去の私も、親しい友人達も、精神的に疲れていたり、劣等感を抱いている時期はとにかくよく喋り空回りしていた記憶があります。

    何か、寂しいのかな?
    自己肯定感が満たされていないのかな?
    なにか困っていることはありませんか?
    昔の心の傷とか。

    口は災いの元、とはよく言ったもので
    やはり喋れば喋るほどトラブルのもとを増やしてしまう面はあると思います。

    よくよく原因を突き止め、そこを解消すると、お喋りは落ち着くかもしれません。

    ユーザーID:9688292815

  • そんなに卑屈にならないで

    主様、皆さんのレスを見て悲しそうですが、人と会わないで生活なんて無理なので、自暴自棄にならずに前向きにがんばりましょうよ。

    私もおしゃべりなほうです。
    小町でレスしてる時点で、多分自己顕示欲が強いと思います(笑)
    実は私の父が主様のようなおしゃべりです。人の話は聞けません。
    買い物に行った店の店員さんにもしゃべり倒します。
    そんなことまで!?という内容まで話していて、母は恥ずかしい思いをよくしてます。

    私も幼少の頃は無口で、小学校上がったころからおしゃべりに変身したと思います。
    ただ、父という反面教師がいたので、そうなりたくない一心で人の話を聞くよう心がけてきました。

    仲の良い人には落ち着ける…逆に言うと、浅い仲の人に今後嫌われないように、自分をさらけ出そう(自己開示って奴です)としているのではないでしょうか?
    相手が仲良くなりたいスピードと、主様のスピードが合わないってことです。

    相手に「あんさんは?」と言われても、一言二言考えて、すぐ相手にまた質問を返すように心がけてみるのはどうでしょう?

    ユーザーID:2670397989

  • 人に逢うとマシンガントークの主です。

    相づちも直ぐに反応して、私だったらのお喋りだったり、聞いてないのに「すごいね!」とか言ってます。

    黙るように心がけてから相手が「あんさん元気ないね、なんかあったの?」に反応して、一人で全て包み隠さずお喋りして答えてます。←通常は答えてはいけない、言ってはいけないと分かるのですが、緊張していて、頭は真っ白で、早口でお喋りする事ではないと後悔します。
    喜怒哀楽を全て、相手にみせてます。
    浅い付き合いの人たちに…(涙)
    聞いてる人は、不愉快になると思います。特に私の怒りのお喋りは不快だと思いました。
    他人に八つ当たりしている状態です。
    よくお喋りする彼女にそっくりな口調です。
    おかしいお喋りになっています。
    噛み合ってないのです。

    一体なぜ、こんな現象が起きるのか謎です。分かる方、いらっしゃいますか?

    なぜ、お喋りな彼女の口調と似てしまうのか…、彼女は、人に寄って自分を使い訳できますが、私は出来ないのです。

    とにかく、自分をさらけ出し過ぎてる状態です。
    答えたくない事も答えてます。
    頭は真っ白、口はお喋りなんです。人に逢うと「あれ?どうして話すのだろう?」になるのです。

    ユーザーID:6908247193

  • 「緊張してる」と自覚するだけでも違ってくるのでは

    気心の知れた人と一緒にいる時は普通に振る舞えるけど、そうでない時だけ緊張のあまりどうでもいいことを話しまくってしまう、ということですよね。

    バーっと話し始めてしまったら「あ、私、緊張してるんだ」とまず自分で自覚して、何かの話の途中でもそれ以上話を続けないで「ごめんなさい、私、緊張すると話しすぎちゃうみたいなの」と謝ってしまってはどうでしょうか。

    どうせ(といってはナンですが)話さなくてもいいようなことを話しているわけですよね(相手にとっては“聞かなくてもいいようなこと”)。話の途中でやめたからって残念に思われることはないでしょうし、「緊張して話過ぎちゃった」と言われれば「ああそうなんだ」と納得してくれるのでは。

    ユーザーID:3486885130

  • 私に似てる

    私もよけいな事ぺらぺらしゃべっちゃうタイプです。

    ちなみに私は自分の事を沈黙恐怖症だと思っています。
    なれている人だと良いんですけど、あまり親しくない人といると沈黙になるのが恐いのだと分析しています。

    だからよけいな事をぺらぺらおしゃべりしちゃうんですよね。
    自分が沈黙恐怖症だと分かってからは、自分がしゃべるのではなく、相手の話を聞くようにしています、質問などして。

    ユーザーID:3224850004

  • お喋りは危険だと感じて悲鳴寸前の主です。

    皆さんレスありがとうございます。
    逢う約束もなく、いきなり仲良しの方に逢うと、お喋りが止まらない事が分かりました。
    ずっと一人でお喋りしてました。
    仲良しの方も、「今日は、よく話すね(笑)」と言われて、気付きました。

    どうやら、「いきなり」と「浅い付き合い」にお喋りが止まらない。横ヤリで相手が私のお喋りに対して質問や意見を言うと「えっ?」になり、私は何を話していたのだろう?ポワーンです。そして、相手の相づちを聞いてない…。「あれ?」


    私には、劣等感あります。
    隠したい事もあります。
    過去に思いあたるの出来事もあります。
    心に余裕が全くない状態だと気付きました。

    劣等感は無くなるのでしょうか?

    「緊張すると〜」一度使ってみます。ありがとうございます。

    話しの内容が、人に対して話す事ではないのです。話してはいけない内容です。通常、家族に対して話す内容です。あるいは、誰にも言わない黙る内容です。

    それを話す!

    言わないで良いことを自らで宣伝しています。聞いた人は、興味や好奇心に火を付けてしまいます。そんな悪い話しを自らでばらまいてます。
    お喋りは、やがて身を滅ぼす。助けて

    ユーザーID:6908247193

  • 早くお喋りを辞めたい、黙りたい、主です。

    自己掲示ですか?
    さらけ出し過ぎです。とても危険な行為をやっているのです。
    相手も、私も浅い付き合い止まりだと思います。
    立ち話程度だと思います。

    仲良くなりたくて、私は、お喋りをしているのではないのです。
    相手が話す内容を聞きたくない時もあるのです。
    相手が話している間は黙って、相づちですが、なぜか割って入り「私ならね〜」だったり、「あんさんは、どうかな?」になりますと、「えっ?」答えたくないと思いつつ、答えながらお喋りが止まらない。

    浅い付き合いの人の会話を集中して聞かないと、途中から聞いてなかったりします。頭の中は真っ白ですが、なぜかお喋りが止まらない。しかも聞いてないはずの会話を「そうだね〜その場合は…」とか、私の思っている事と反対の事をお喋りしてたりします。
    例えば、授業中にボーッとして先生の質問を聞いてないのに答える感じです。

    隣で私に話しかけている人の話しや、違う人からの会話を同時に聞いてたりします。どちらか、答える感じが正解だと思いますが、両方に答えお喋りが止まらない。
    目の前の人の話しが聞いてないのです。頭がボーッとします。
    一体、この現象はなんでしょうか?

    ユーザーID:6908247193

  • 緊張ですよ。

    私も10代から20代にかけてあまり知らない人にマシンガントークしてました。
    特に美容院がひどかったです。緊張のあまり話す話す…。そして家に帰って疲れる。
    あまり親しくない人に内輪にしか話してはいけないようなことを話すのも同じです。
    ずいぶん多くの人に引かれてただろうと思います。
    「毒舌」「マシンガントーク」とよく言われましたよ。
    あんさんと違ってそれが緊張のためと気付くのが遅かったです。
    仕事を辞めて、リラックスして全然しゃべらなくなった自分に気づいて今までしんどかったのだな、と改めて気付きました。
    他人が自分をどう思うか過度に気にする傾向があり、うつ病にもなりました。
    「今緊張してるんだ」と自分で意識するだけで大分違うと思います。
    また、「しゃべり過ぎがだめ」と決め付けるのではなく、「おしゃべりな自分」を許してあげてもいいのではないでしょうか。
    私のことをよくしゃべる楽しい人だと言ってくれた人も中にはいましたよ。
    あまり思い詰められないように…。

    ユーザーID:0403393310

  • 沈黙恐怖症!?…攻撃的なお喋りに変化しつつある主です(涙)

    日常生活の沈黙は苦手です。
    冠婚葬祭は、大丈夫です。

    本当に、自分でも分からないのです。
    聞かれていない事までも、答えたりするのです。
    お喋りが止まらない。

    冷静になると、なぜ話しをしてしまうのか?
    また、人の話しを聞いてないのです。目の前で嬉しそうに話しを相手がしているという事は分かりますが、声が聞こえない時があるのです。頭は真っ白です。
    一応、相づちは笑顔でしています。そこで、「あんさんは?」になると、パニックです。聞いてないとも言えず「私はねぇ」とお喋りが止まらない。頭に浮かんだ事を全てお喋りしてます。
    周囲を不快にさせたり、大爆笑させたり、失笑させたり、沈黙させたり、私は何を話したか、覚えていないのです。

    劣等感がある。沈黙が苦手だと気付きました。ありがとうございます。

    一体、このような怪奇現象は、なんでしょうか?

    昔からの友達には「あん、もっとたくさんの人と接する。怖がらず外に出る。自分を卑下せずに。一体、どうしてそんなお喋りに変化したの?」でした。
    「私が知りたい。お喋りの原因と辞める方法」とお喋り…
    「質問」に切り替えをしてみます。ありがとうございます。

    ユーザーID:6908247193

  • すでにここでも。



    レスのタイトルも「〜〜な主(私)です」で、内容も質問やアドバイスの
    返事のように見えてずっと自分語り。

    そしてご自分のレスを読み返してみられました?
    同じ内容を繰り返し繰り返し書いていらっしゃいますよ。

    なんだか文章からもトピ主さんのマシンガントークが伺えそうです。

    人間だれしも頭が真っ白になって、声もうわずって結局自分が何を
    話したかわからない、なんてことはあります。
    人前でのスピーチなどでよくあることですね。

    でもトピ主さんはそれがかなり顕著でいらっしゃるご様子。
    少し落ち着いて、皆さんのアドバイスを聞いて、場合によっては
    専門家も頼ってみては?

    ユーザーID:8441060897

  • 主です

    あきなさん、まさに私はかなりの毒舌に変化してます。

    人を不愉快にさせるマシンガントークのお喋りは…。

    緊張する。
    早口になる。
    頭真っ白になる。
    耳が聞こえなくなる。
    面白おかしくお喋りする。
    聞かれてないお喋りをする。
    逆に質問されると「え?」何をお喋りしたか忘れている。
    人に言わない聞かない事をお喋りする。
    自らを卑下するお喋りをする。(駄目人間と自己紹介)

    人の事を悪くお喋りする。(その場かぎりのつもりが本人の耳にかなり悪く入る)

    人の会話に割って入る、そしてお喋りをする。

    声がデカイ。(怒りのお喋りは特に)

    噂話しも相づちで、割って入る。別に興味はない。
    家に帰ると話した内容が分からない。後悔と罪悪感に悩む。
    聞かれた事、以上に悪く答えすぎ。
    タメ口、きつい語尾、話し方が喧嘩越しです。
    知人を数人、怒らせました。

    劣等感、心が疲れてる、隠したい事あり、緊張、過度のストレスあり、沈黙が苦手。(大人の発達?ですか?)

    空気を汚す私は、どうしたら、良いでしょうか?
    全ての人から嫌われます。

    私がカウンセリングに行っても大丈夫ですか?
    何科に行けば良いでしょうか?

    ユーザーID:6908247193

  • いちど録音してみたら?

    ICレコーダーでおしゃべりの様子を録音して、客観的に聞いてみたらいかがでしょう。きっと自分でもあきれるくらいの内容だと思いますよ。後々、そのときの反省がおしゃべり抑止力になりませんか?

    ユーザーID:7641551542

  • 2回目です。

    あんさん、心がかなりお疲れなんですよ。あんさんが書いてらっしゃることは全て私と同じです。
    特に他人の悪口や怒り、人の話を聞いていないなどは周りに迷惑をかけるので会社でずいぶん怒られました。
    「あのよくしゃべる子」とか「不思議ちゃん」とか「八方美人」とか言われていました。
    本当に思っていないこともよくしゃべります。自分の悪口が本人の耳に入ることも度々。
    kanaさんが「このトピでも同じことを繰り返している」とおっしゃっていますが、
    段々あんさんが自分のことに気付いて新たな疑問が浮き上がっていく過程がよくわかりますよ。

    30を過ぎてカウンセラーの人に指摘されたのですが、私は発達障害だそうです。
    少し変わっているので他人に受け入れられないことが多く、いじめられたこともあり何とか人とうまくやっていこうと
    必死でした。必死過ぎてまた人は遠ざかって行きました。
    私はまずは心療内科で人を気にしすぎないよう安定剤を飲むことから始めました。緊張しすぎなくなり、少し良くなりました。
    もし自分でコントロールできなければ、軽い安定剤やハーブ(薬局でも売っています)などを利用してみてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0403393310

  • ありがとうございます

    本当に、自分語りです。

    ICレコーダーを持って歩きます。

    あきなさん、
    私は、早く医療機関に行かねば、大変です。あきなさんのレス通り、人を意識しすぎてるのです。
    でも、良い人間に思われたいなら、普通は言わない、悪口の受け答えもしないと思いました。普通は、聞き流します。聞きながらも、私は、「〜かも。」「〜酷い、私なら〜」と話す。でも、私は悪口を言っている認識がなく、言われた事に答えてるだけです。私のお喋りには、告げ口のお喋りはなく、全て自分語りなのです。聞いた話しも、自分語りなのです。

    人から好かれたい訳でもなく、人を過剰に意識しすぎてます。
    人前で失敗すると思うとお喋りです。
    お喋りで誤魔化そうとして余計なお喋りで目立つ。
    「お喋りだね」しか言われません。不思議ちゃん、八方美人もなく…。
    言いたい事を「はっきりと言うね」でした。相手は、「あんさんは、間違ってはないけど、そんな事言わないよ」でした…。

    今日は、知人に逢っても、挨拶とまたね、で済みました。
    「あんさん〜」と呼び止めてくれましたが、「急ぐので、すみません。」と去りました。

    近々、ランチの予定があり、お喋りが心配です

    ユーザーID:6908247193

  • 主です

    先程、電話でも自らを卑下したお喋りをしてしまいました。(録音しました。)
    私は、質問に対しのみ、答えてます。

    出来る事を、出来ないと言い切ったり、出来ない事は、出来ないと言い切り…。
    嘘つき!な私

    一応、会話になってます。聞かれた事に答えてますが、「あれ?」なんで出来る事を出来ないです。と答えるのか?私の受け答えのテンションは、異様に高くなっています。私は馬鹿ウケしています。なぜか、丁寧語でした。

    電話を切った後、何が楽しかったのか、録音を再生しても、相手も馬鹿ウケしていますし、私も馬鹿ウケ。最後は、「やっぱり、あんさんは、面白い人だね。(笑)」で終わってます。
    早口でマシンガントークではなく、普通にボケと突っ込みを相手としています。
    「あれ?」テンションだけ異様に高いのです。たった三分位の会話でした。

    ゆっくり手短に話す。と頭に叩き込み、話しましたが、なぜ自らを卑下するのか?笑いをとる必要のない内容でした。
    振り返ってみても、いつから、なぜ、どうして、ここまでお喋りが止まらなくなったのか…、電話も出てはいけないと思いました。
    今回は、悪口でなく良かったです。とても危険です。

    ユーザーID:6908247193

  • 録音は客観的ですから

    あんさん、録音されたのですね。
    聞きなおしてみて、ご自分の声や、しゃべり方、相手さんの受け答えなどでずいぶんショックだったことでしょう・・・。でもそれが自分を良いほうへ変えていく第一歩なんだと思いますよ。

    録音を、他人になったつもりでよく聞いて、ここはいやだな、と思うところを書きだしてみたり、ここはまあまあいい反応をしてるな、とか反省してみましょう。

    電話と対面では、相手の姿がみえるか見えないかで自分の対応もアクションも変わりますので、対面しゃべりの様子も客観的に聞けるような機会があるといいですね。でもたまたま出会って突然始まるお友達とのおしゃべりのときに、録音機のボタンを押すのは至難のわざですね、バッグの中のハンカチを出すような感じで何気なく、または、お買いものなどに出かけるときに前もってスイッチを入れておく、とかするといいですよ。
    まあシャベリチャンス?がなかったら電池はもったいないけどそのファイルを消せばいいし。電池代は自分改革の必要経費だと思ってくださいね。
    きっと何かが見えてくると思います。あんさんのご健闘を祈ります。

    ユーザーID:7641551542

  • わたしもおしゃべりさんへ

    電話のやり取りでは、今から話すと認識がありましたので、録音できました。
    ノートに箇条書き、改める点と良い点を書き出したところ、やはり、声のトーンが高いところが気になりました。良い点は、相手を気遣えてる発言があった事。
    買い物に行く前には、車から降りてからスイッチを入れてます。挨拶とまたね、で済んでます。私はレコーダーを意識してます。いい提案をありがとうございます。
    ランチに行きました。レコーダーのスイッチを入れてます。私は、黙ってます。でも、相手が私の気になる話題をすると、「えっ、何の話し」と割って入ってました。失敗でした。

    ユーザーID:6908247193

  • こんな療法はどうですか?

    トピ主さんが、最も興味のない分野の講習や演説をあえて聴きに行く。 自分にとっては興味のない、つまらない話を延々と聞くのです。 政治の演説でもなんでもかまいません。 途中で帰ってはダメですよ。 最後まで我慢して聞いてください。 いかにそれが苦痛かわかるでしょう。 黙って相手の話を聞く特訓にもなるかも?

    マシンガントークの人の話につき合わされるのって、↑のように、おもしろくない話を我慢して聞かされるようなものです。 私は20代の頃、ものすごいお喋りな人に出会って、一方的に話をされるのって相手にとても苦痛を与えるものだなということを知りました。 ある意味トラウマです。 そのおかげで、自分は余計なお喋りをしないようになりましたが。 

    お喋りな人って本当に苦手です。 嫌いです。 

    ユーザーID:4906329162

  • 何となく分かります

    あんさん、こんにちは。
    私も似たような所があるので、何となく分かります。
    緊張して頭が真っ白になるのも、よくあります。ついでに私は
    電話が苦手なので、電話中はよく緊張します。

    結論から言うと、他の方も言われていましたが、自分に自信が無いのですよね。
    会話をしていて、相手に詰まらないと思うのでは、途中で詰まらなくて去っていくのでは、
    と心配になり、沈黙を極端に怖れてしまう。

    それで、相手に楽しませようと、とにかく喋りまくってマシンガントークになりますが、
    緊張しているので時々言っている事が支離滅裂、また普段は賛同もしないような悪口に
    合わせてしまったり・・。

    私も以前、楽しく正直なお喋りとしたいと思っていましたが、緊張が酷かったために
    言葉尻がキツクなり、人からキツイとはっきり言われた事もありますよ。

    今工夫されているようで良いと思いますが、自分に自信を持つ事、また沈黙を
    怖れないようになる事も必要と思います。

    自分を認めてくれないような家庭環境で育ったら大変な事かと思いますが。
    (私はそうでした)あんさんは、本当は思いやりもある、素敵な人と思います。
    応援しています。

    ユーザーID:5604091260

  • おしゃべり

    人の悪口や噂は言わない。って決まりがないと節操のないおしゃべり続ける人。って思われても仕方ないです。

    アナタのように際限なくしゃべる人に便乗して「あんさんがあんな事言ってたわよ。嫌よね。おしゃべりな人は。」って
    近所の悪口噂の類の話の根源をすべてアナタが原因だということにもなりかねない話ですよ。
    アナタの知らないところで悪意をアナタになすりつけている人だって結構いると思いますから。損しない生活を送る意味で
    専門家に掛かった方がいいと私も思いますね。

    ユーザーID:1513941542

  • 一歩前進

    他人の性格を変えることは永久にできないと思いますが、自分の性格や癖は、自分がそれを自覚して、「ここはこう変えたい」、という強い意思を持って、変える方法を知った上で理想めざして努力を続ける限り、必ず変えていくことができると思います。

    ただ、最後の「努力を続けていく」という段階が一番難しくて、たいていの人は途中で投げ出しちゃうんです。それで結局、性格なんて変えられないわよー、ムリよー、わたしはこのわたしでいいのよー、でも、ほんとはいやなんだけど・・・・ムリよね・・・、となってしまうんですよね。

    たしかに、顔かたちと同じで性格の芯のところは変わらないけれど、対人関係は枝葉の部分のコミュニケーション力(笑顔や話題)の部分ですから、後天的な獲得もできますよ。長い時間をかけた努力になると思いますが、そんなに遠くない将来にはきっと適度な距離感の温かい会話ができるあんさんがそこにいる、と思います。めざしてがんばってください。

    そうです、ここはひとつ、「きちんと」「がんばる」ところだと思います。

    ちなみに、私も継続はチカラなりということをつくづくと実感したものです。

    ユーザーID:7641551542

  • 主です

    砂の嵐さんへ
    興味のない講演会等は、黙って聞いてます。
    私に講演者が話しをふる訳でもないので。黙って聞いていれば終わります。
    マシンガントークの意味が分かります。ありがとうございます。

    講演会後、知人に「あの話しはないよね。聞いてたら、イラついた。あんさんは?」とふられますと、頭は真っ白です。
    聞いてなかった事を伝えると、知人は説明をしてくれます。
    「あんさんは、どう思う?」と聞かれますと、頭では、どうでも良いと思いつつ、「あの話しは、困るよね。」と知人が聞いたら喜ぶであろう話しをしているのです。

    知人が、笑ってノリ突っ込みで会話になる場合は、別に気にならないのですが、一番つらいのが、相手が黙ってうつ向いてしまう事。

    聞かれたことに答えたら、相手は無視…。
    本音を言えば良かったのですか?
    「そんな話し、どうでも良い!」と答えたら、知人は気を悪くすると思います。
    その後、違う会話をしても、相手は無視…。

    そういう場合は、私の自分語りのマシンガントークになります。沈黙を打ち消す為に必死だったと思います。

    私は、相手の質問に無視が出来ないことに気付きました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6908247193

  • 主です

    リラックスさんへ

    私も電話は、かなり苦手ですよ。電話を受ける、掛けるが苦手です。
    いきなり電話を受けると頭真っ白です。相手の言葉が耳に入りません、マシンガントークでした。
    掛ける場合は、要件をメモ帳に書いてから、ドキドキ緊張して、震えながら汗だく、頭真っ白で電話を掛けます。

    相手が話し終える前に割って話してしまう場合があります。
    ありがとうございます。レスを読んで思い出すのは、生まれ育った環境は、あまり良くなかったです。
    いつも、できの良い兄弟と比べられてました。
    私は、努力しても誉めて貰えず、いつも怒られる。
    そんな環境でした。
    いつからか、家ではお笑い担当でした。
    自分の失敗を面白く話してました。
    この話しを大人になった今、知人にしているのです。
    自らを見下し蹴落とすお喋りネタ。
    相手が誰かの悪口を言えば、悪口の合いの手。
    私は、悪口の対象者の良いところも知っているのに…、優しくして貰ったのに、「なぜ?」悪口の合いの手なんかを?

    相手の悪口に合わせるのか、沈黙で回避が出来ないのです。

    沈黙が怖い、自分や自信が全くない、人の言葉に流される。あるのは、劣等感だけです。

    ユーザーID:6908247193

  • 主です

    元幹事役さんへ

    レス通りの事が起きてます。
    全てのお喋りが、「あんさんが、あなたの事を〜言ってたわよ。」になってます。
    私が、言い出した話しになってます。
    「あれ?」
    皆さん、噂を信じてる!

    私の知らない話しまで、「あんさんが〜言ってたよ。」と聞くのです。
    聞いた私は、びっくりしました。
    否定しました。
    ですが、誰も聞いてないのです。
    今、聞いた話しに私の名前を使い、誰かが言っているのです。
    怖すぎです。

    私のお喋り内容と違う内容だったり、合いの手だったのが、真逆になってます。

    または、相手の言い分がなく、私が一方的にお喋りをしてると内容と受け取りました。

    お喋りばかりしてると、「あんさんなら言いそう」になるみたいです。

    専門家は、手遅れみたいです。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:6908247193

  • 主です

    わたしもおしゃべりさんへ

    幾度も、ありがとうございます。
    継続することは、とても難しいですね。そうですね!
    他人は変えられない。
    自分は変えられる。お喋りの原因の一つ、過度のストレスの処理の仕方を早く見つけたいです。

    レコーダーとノートに箇条書きを、しばらく続けていきます。

    私のお喋りで、ある人は、「あんさんは、お友達が欲しいじゃない。」と言っていたそうです。
    私は、お友達が欲しくてお喋りしていない。
    沈黙、無視ができない。
    グループで話しているとき、一人が誰かの何かを言う。周囲は黙る。(沈黙が支配する→私は怖いと思う)
    私は、「何のこと?」から、支離滅裂の自分語りのお喋りに突入してました。
    頭真っ白です。

    また、別の知人に「かなりストレスがたまっているから…一人で過ごしたい」と伝えると、なぜか知人は、「ストレスは、話して吐き出しちゃうと楽になるよ。」の言葉に甘えて、怒りのお喋りをしました。知人たちは、気を悪くしたと思います。
    私は、自分のお喋りでモヤモヤ、なぜ悪く話すのか?
    人に逢わないとお喋りもなく、1日平和に終わります。

    私は人に対して、何かありそうです。(涙)

    ユーザーID:6908247193

  • 主です

    新たな発見です。

    子ども同士の、突然のハプニングに弱く、私はパニックを起こしお喋りをしています。

    相手の子どもが、怪我はしないか、転ばないか、心配していることをお喋りしてます。

    周りは、「あんさん、気にしすぎだよ」と声を掛けてくれますが、頭真っ白のパニック状態に陥ってます。その状況を実況放送みたいに、お喋りしてました。
    周りは、目が点。「あんさん、落ち着いて!大丈夫だよ。」と声を掛けてくれますが、私は心配してお喋りが止まらない。

    これは、一体どういう心理なんでしょうか?

    どなたか、分かる方、いらっしゃいますか?
    こんな事で、お喋りする私は、なんでしょうか?
    同じ方、居ますか?
    カウンセリングの予約しました。
    お喋りのコントロールが出来るようになりたい。

    助けて欲しい。

    ユーザーID:6908247193

  • 普段の呼吸の早さ?

    数十年前、自分もあんさんと同じような状況だったので、とても他人事とは思えず、心から応援したくなっています。あんさんのお人柄はきっと明るくてにぎやかな方なのだろうと推察します。私も他人からはそう思われてきました。なにかあれば「○○さんがそういった、○○さんからきいたっていってた」としょっちゅう言われたりしていました。
    自分の場合は、友達の話題をひきとったり割って入って自分のおしゃべりに突入するとき、呼吸がとても速くなって性急に早口で突っ込む自分を感じて、そこを治そうとして、意識的に呼吸をゆっくりするようにしたことがあります。

    要は、他人の話を受けとって答えるときに「頭が真っ白」なまましゃべらないことだと思うんです。脳に酸素を補給、ゆっくりとスーハーと最低三回呼吸。その間に、気持ちが落ち着き、急いでヘンなことを口走らずにすむのではないか、と思います。私は普段もゆっくりと深い呼吸するようになってからかなり落ち着けるようになりました。

    ユーザーID:7641551542

  • 生育環境から起因していると思います

    自分を貶めるのは、優秀な兄弟の中で道化役を演じることで、
    居場所を確保したかった過去の自分の姿を現在でも再現してしまうのだと思います。
    悪口に同調してしまうのも、そうしないと居た堪らないのかもしれませんね。

    ありのままの自分でいることは、誰だってできないと思いますが、
    ありのままの自分でいられる比率を上げていけるようになったらいいですね。

    ちなみに、私は自分から自虐ネタは絶対に提供しません。
    他人は尾鰭をつけて何を言うかわからないと思うので…

    ユーザーID:9610085244

  • 自己防衛かも・・

    私は本当に緊張しているときほど、硬直してしまい無口になってしまいます。何か話さなきゃと思っても緊張のあまり
    言葉が出てこない、頭が真っ白になって、態度がぎこちなくなってしまうのです。何か話さなきゃと思えば思うほど話せなくなります。
    こんなこと話したら変かな・・迷惑?と考えてしまう。
    なぜこんなに緊張するのか考えて思ったのは、面白い人でなければいけないという強迫観念かなと思いました。
    人を笑わせて気に入られないと生きてゆけないと考えていた。だけど、そう思えば思うほどしゃべれなくなるという悪循環。
    そういうときは大抵その相手と仲良くしたいのではなく、嫌われることを恐れてどうやったら嫌われないようにできるかばかり考え
    相手を見ていなかったと思う。

    トピ主さんの態度は、私とは逆だけど、根の部分は私と同じかも知れない。
    親しくなりたいと思って人と向き合う人は、その人への興味が先立ってるので、相手の話をよく聞き、相手をよく見てるけど
    トピ主さんのおしゃベりは自己防衛かも。
    嫌われることを恐れるあまり、面白くしなきゃと、人の話を聞くよりも自己防衛に力が入ってしまうのかも。

    ユーザーID:9960139211

  • 主です

    わたしもおしゃべりさんへ

    本当にありがとうございます。

    呼吸は、早くなっていました。
    頭真っ白なのに、答える私。話したい事と違う話しになったり、話してる最中、何を熱弁しているのか分からない私がいました。

    過去の私は、人が一言、言うとすぐに反応してお喋りしてました。
    頭真っ白なのに「なぜ?」答えるのか?
    人の話しを取るというより、人の話しに釣られやすいと言うのか…。合わせ過ぎると言うのか…。
    本当に、相手には悪いのですが、悪口の場合、「どうして、何度も同じ話しを話すのか?」と頭では思うのです。でも、私の口からは、「そんな酷い事…私なら〜」とか、相手に賛成や共感のお喋りをしたり、あまり聞きたくないときは、「私は〜」と違う話しをしたり、不思議なお喋りをしてました。

    2〜3回は、深く深呼吸してから、答えたいと心がけたいと思います。

    人の話しに割って入らず、合いの手もせず、呼吸に集中して、口走らず…、黙る(苦手ですが、頑張ってみます。)

    努力して、わたしもおしゃべりさんも克服したとの事。私にも忍耐強く頑張ってみます。

    ユーザーID:6908247193

  • 主です

    ななさんへ

    ありがとうございます。
    ななさんが書きたい事、もしかして、アダルトチルドレンですか?

    大人の発達?
    アダルトチルドレンなのか?

    なんで、こんなお喋りになったのか、自らを貶めるお喋りで、大変な事になってます。(人に対して、無口だった頃に戻りたい。)

    私の居場所の為…、昔の自分を再現!
    納得できます。どこにも、居場所がなかったのです。居心地は悪く、常に道化です。過度のストレス状態。

    ななさんのレス通り、私のお喋り(自らを貶める)を聞いた他人が尾ひれを付けて、私の事を、更に悪く面白おかしく、お喋りしてたそうです。
    陰で聞いた私は、「そこまで酷く話してない。」になってます。
    誰も、私の否定の話しは聞きません。

    みんな、悪い話しを信じてます。

    情けないですね。
    自分のお喋りで、自分の首を絞めてます。
    ますます、居場所がなくなりました。

    人を信じることが出来ないのです。
    いつも裏切られます。道化になり、本当の自分を守っていることに気付きました。

    ユーザーID:6908247193

  • 癖になっているのでは?

    道化(自分を貶めても笑いを取る)、太鼓持ち(悪口を言う人に追従する)
    が癖になっているのかもしれません。
    これからは、自分と少し距離を置いて、今自分は道化に変身しているな、
    今自分は太鼓持ちに変身しているな、と冷静に自分を観察しながら話してみるといいと思います。
    一人一人に丁寧にレスをされているあんさんは、誠実な方だと思います。
    もっと自分に自信を持ってください。

    人が信じられないというのは、私もです。
    自分のことだけで手一杯で、心に余裕がない人が多いような気がします。
    自分が人から見て信じられる人になるしかないかもしれませんね。

    ユーザーID:9610085244

  • 喋りすぎが誤解されるのです

    >人を信じる事ができない
    >いつも裏切られる
    >自分を守る為に道化になる

    私は53歳ですが、25年前くらいまでトピ主さんに(ほんの少し)近かったカもしれません。
    ですが、余計なことを喋りすぎた為に誤解されたりそのことで意見されたりした事が、<いつも裏切られる>と感じたのだと思います。
    そして<自分を守る為に道化になり>枝葉を付けて面白おかしく喋るものだから、相手に「面白い人ね」と言われる・・・
    「面白い人」=「変わっている人」だという事に気が付き、「また誤解された」とか「裏切られた」と思ってしまう。

    25年位前に夫の転勤で現在の地に転居して、人間関係が一変したのを機に余計なおしゃべりを止めました。
    自分の事を話す代わりに、相手のおしゃべりに「へー、それでどうだったの?」「すごいねえ」などと言いながら会話を進めると、面白い人だと言われなくなりました。
    ほとんど自己開示しないからプライバシーも保たれ、誤解される事もありません。
    だから裏切られたと感じる事はありません。
    自分中心のマシンガントークをして、良い事は一つもありません。
    本当に早く気付いて下さい

    ユーザーID:8738431899

  • てんさんへ

    ありがとうございます。

    昔は、人前だとてんさんと同じでした。考えすぎて喋れなかったのです。あがり症で、人前で意見を言うときは、ガタガタ震えて、ギクシャクし、顔も真っ赤で、人の視線が怖い。今でもです。


    今の私は、人が怖いのを隠す為なのか、過度のストレス状態のせいなのか、知人に余計な、お喋りを早口でするまでになりました。
    落ち着かないのです。
    私は、人から弾かれること、無視されることを、恐れています。
    「誰も私を、受け入れてくれないかもしれない…」
    受け入れてくれない場合の支えなのか、逆に人を、弾く人間になってます。
    「私に近づかないで!」と毒舌しているみたいに思えます。
    本当は、人と仲良くなりたいけど…。
    陰で「あんさんのこと悪く言ってるよ。」と聞くのが辛いのです。
    聞いたら、強がりの毒舌のお決まりのトークです。
    (私は、友達だと思い、信じていたのに、陰で悪口を言われてショック。これが本音で大号泣します。)

    人から、本当の自分を隠す為に、私は別人を演じて、自らを守っているのかも?
    人に受け入れなくても、本当の自分ではないと思いたいのかも?

    頭で考えていない事のお喋りを辞めたい。

    ユーザーID:6908247193

  • ななさんへ

    ありがとうございます。
    道化、太鼓持ち…。
    「癖!」
    確かにそうです。

    もう、人に会うと当たり前になっていました。ななさんのレスで気付きました。道化と太鼓持ちのスイッチが入ってしまいました。

    これからは、冷静沈着に…を、心掛けていきたいです。

    悪口には、その人の良いところを言うようになりました。「そうなの?私には、優しいよ。そんな人じゃないよ。」と返してます。(沈黙回避)


    あんなに注意していたのですが、私自身のことを聞かれたことに、「答えたくない質問」に答えてしまいました。
    頭では、「答えたくない」と思うのです。道化にもならず、でも、濁しながら、相手の質問に根負けして、素直に答える。「あれ?」なんでだろう。摩訶不思議!

    「誠実」嬉しいです。ありがとうございます。

    ななさん、
    誠実が仇となっているのかもしれません。

    「自分に自信を持つ。」
    大切なことですね。難しいですが、頑張っていきます。

    トピをたてて、良かったと思います。

    色んな自分に、気付きました。
    私は、人付き合いが、下手なのか、向いてないのかもしれません。(涙)

    ユーザーID:6908247193

  • あいこさんへ

    ありがとうございます。
    まさに、私のお喋りは余計な誤解を招くのです。
    あいこさんのレスを読み、面白い人→変わり者と、陰で言われてました。

    聞き役が一番です。
    確かに、「ふーん、そうなんだ、それから〜どうしたの?」と相手に振り返せば、沈黙に包まれることはないですね。

    私のプライバシーの確保も出来ますね。

    相手にお喋りをしてもらう。私は、聞き役であり、常に振り役。
    聞いていても、私は頭真っ白だから、忘れてしまう。答えなくて良い。
    ただ、人の話しに反応せず、割って入らず…を、一日も早くなおしたいです。

    マシンガントーク程、何にも良いことはないですね。
    身に染みて、理解しました。

    あいこさんも、引っ越しを機会に変えたとのこと。

    マシンガントークの意味や心理状態。

    道化になっても、徳はないですね。

    小町にトピをたてて、自らの自虐ネタは意識して、減りました。悪口の共感も、減りました。

    気になるのは、愚痴の話し相手、「私の場合は〜(私の愚痴)」と割ってお喋りを辞めたいです。
    相手の愚痴を聞きたくないのです。

    私自身の質問にも、お喋りしない、答えないようになりたいです。

    ユーザーID:6908247193

  • 自分らしく

    あんさん、こんにちは。
    再度のレスになりますが、あんさんは他の人も仰るように一人一人に
    丁寧にレスをしているし、自分の嫌な所も見つめて努力しているし、
    誠実な素敵な人と思います。

    ただ、前も書きましたが自分の自信の無さが、今はお喋りのし過ぎと
    なって現れているのでしょうね。私も緊張しますが、私の場合は何を
    話したら分からなくて無口になる方です。でも、たまに喋り過ぎてしまう事も
    あり、そのテンションが続かずに後で結局無口になったりします(苦笑)。

    小さい頃の家庭環境って大事ですよね。中年になっても思います。
    周りにいる、親から大切にされて育った人ってやっぱり違いますもん。
    言いたい事もはっきり言えるし。そんなに目立った所が無い人でも、
    何となく堂々としている。

    それが親から常に怒られて萎縮したり、家に居場所が無いような家庭で
    育つと、自分に自信も持ち難いし、中々人間関係も上手く行かないですよね。
    でも、もう大人になんだから、何とか自分を成長させてがんばって
    行くしかないですね!

    あんさんも自分の問題が少しずつ解決して、もっと楽に自分らしく
    生きられますよう、お祈りしてます。

    ユーザーID:5604091260

  • リラックスさんへ

    リラックスさん、幾度もありがとうございます。

    「誠実で素敵。」
    私は、人から褒められたことがないので、どう受け取って良いか解りませんが、ありがとうございます。

    私を文字だけで褒めて頂けることに、喜びを覚えました。

    自信のなさを隠す為のお喋りしてた私とは、「さようなら」します。

    長年の癖、自分との闘いです!
    沈黙が支配する世界と、答えたくない質問と…。
    一歩、一歩、ただ前進あるのみですね。

    過去にこだわっても、過ぎてしまったこと。
    過ぎたことに捕らわれても、仕方がない。
    過去と他人は変えられない。
    未来と私は変えられる。
    「嫌?」努力して変えてみせる!


    私が私らしく、
    本当の自分で…、(知人に本当の自分なんて、みせたくないですが…)
    知人の前では冷静に…、(無駄なお喋り禁止)


    道化、太鼓持ち、お喋りを封印していきます。

    本当に、小町にトピをたててから、かなりマシンガントークが減りました。不思議です。皆さんのレスが役にたってます。

    自分を追究の旅は、まだまだ続くと思います。
    見知らぬ人の言葉に、心が動きました。
    掲示板を通して、教えて頂き、ありがとうございました。

    ユーザーID:6908247193

  • 自分のことを考えすぎている

    主様は、自分のことばかりを意識しすぎているのだと思います。
    相手がどういう意図で何を話しているのかまったく入ってこないのは、相手が話している間も「自分に話がふられたらどうしよう」などとばかり考えてしまっているのでは?
    主様は会話が苦手なのですね。
    一方的に話すことは会話ではありません。相手の話を聞き、それに対して話をする。これが会話です。
    自分ひとりのときはいくらでもご自分と向き合ってください。むしろそうあるべきです。ただ、他の方と一緒にいるときは、相手の話のことを考えるようにしましょう。
    相手の「視線」や「思惑」ではなく、相手の「話そのもの」について考えるのです。

    実は私もマシンガントークなんです。それは、緊張したり興奮したり、自分のことを話したいと思うときにそうなってしまいます。
    しかし【話す=聞き手に何か伝える】ということを意識しだしてから治ってきたように思います。
    相手が見ているのは、話をしている私の姿でも形でもなく、話の内容を見ているのだと思えるようになってから、迂闊なことは言わなくなりましたよ。

    どうか、必要以上に「話す」という行為にとらわれすぎないでくださいね!

    ユーザーID:6862687817

  • 新米ママさんへ

    ありがとうございます。

    私は、自分のことを意識してません。
    他の人を意識します。
    『相手はなぜ、人付き合いを深くして置いて、なぜ、人の悪口を言うのか?』と思うのです。私は、深く仲良くと言うより、浅く広くでもない。その時だけのその場かぎりのそのメンバー(人)の会話と思い話してたりします。
    (意味解りますか?)

    人から良く見られたいなら、自らを貶める会話をしないと思います。悪口の太鼓持ちもないはず。


    相手の会話が嫌なのです。「根掘り葉掘り、必要以上の他人のすることや行事の愚痴や噂をしたり、聞いたりする会話」その場合、相手の会話に割って入り、マシンガントークでした。
    私は、『もう、その会話を辞めて』と頭で思うのです。

    口の軽い人がいるときは、すぐに割って入ります。話しを変えたりします。

    『話しを聞けない?』
    相手の悪口陰口や噂と愚痴より、私の自虐ネタ、私のギャグの話しだったり、そうなるといいね、と言う話しをします。

    相手の口の悪さは、噂に流れません。常に相手が相手の都合の良いように言いふらすのです。
    一対一で、合いの手だけでも、同じようになりました。
    支離滅裂になりすみません

    ユーザーID:6908247193

  • 支配しない

    トピ主さんは否定していますが、私も新米ママさんと同じく、トピ主さんは自分のことを考えすぎてると思います。
    それは「良く見せたい」とイコールではありません。
    貶めようが太鼓持ちだろうが、会話を自分主導にしようとする、自分が納得できる方向に持っていこうとすることです。

    あと沈黙を大変恐れているようですが、沈黙は悪でも拒絶でもありませんよ。
    相手の会話を引き出す大切な時間です。
    そこをつぶしてはいけません。

    私もそう指摘されたことがあります。
    私としては話題を提供するつもりで、自分の悪いところを披露していたら、「いつも自分のことを考えているね」と言われました。
    ショックでしたが、良い反省の機会でした。

    ウチの夫もマシンガントークで、職場の上司から「口が一つで耳が二つあるのは、自分が話す二倍、他人の話を聞きなさいということだ」と言われたと言っていました。

    悪口もトピ主さんに愚痴ったことですっきりして、その人は悪口の相手に優しくできるかもしれません。
    トピ主さんが裁判官になることは無いのです。

    一つしゃべったら、二つ聞く。それだけお互い頑張りましょう。

    ユーザーID:3355375965

  • 愚痴も大事さんへ

    ありがとうございます。

    過去に愚痴の聞き役をやりました。そうしたら、悪口相手に優しくより辛く接するようになりました。

    私は、愚痴相手と距離を置きました。
    愚痴相手は、「あんさんに、自分の愚痴や陰口を言いふらされたら…と疑心暗鬼」になったようです。愚痴相手の愚痴や悪口の部分が消えて、私の太鼓持ちの発言や愚痴相手の発言も、「あんさんが、言ってたよ」と愚痴相手が言いふらしてました。

    だから、愚痴や悪口の会話の相手をしたくないのです。
    自分語りかもしれませんが、本当に『愚痴などを言いふらす人』や、私は全部見て聞いたから『その話しは、全体におかしい。』と思うことを信じる周りの人たちをガッカリと思いました、同時に『人を信じられない』とも思うようになりました。
    本当に思っていることは、言えずにいました。

    私は、自虐ネタのマシンガントークですが、悪口や愚痴を言いふらすことは、しないのです。

    私は、『もう、人に逢いたくない』と思いました。
    小町にトピをたててからは、お喋りにセーブできる日とできない日があり、苦手な知人が話し掛けてくれますと、なぜかお喋りをしてしまうのです。

    ユーザーID:6908247193

  • ある特定の人物にたいしてだけ、同じでした。

    こんにちは。
    自分で悩んでしまって、治したいのにツライですよね。

    私はある特定の人物にだけ、あんさんのような症状がでました。以前の職場の先輩です。
    その先輩とは、ほぼ毎日二人きりで仕事をせねばならず、考え方も正確も180度違うタイプ。
    絶対友達にならない自身があります。

    何を言っても小馬鹿にされた感じ、機嫌が悪いと態度に出す。
    悪口を言わないのが気に入らないのか毎日一日一回以上「何でも話してね」と強要。

    しょうがないから愚痴をあえていったり、嫌いでもない人を嫌いといわざるをえなかったり。喋りつづけなければならなかってい
    (だって彼女の嫌いな人と喋っていると、無視されるんですよ。)
    テンションも、普通のときの自分より高めに設定しないとやってられませんでした。

    その結果、「貴女って面白いのね」とピエロ認定。
    私が面白いことをいうのが当たり前。言わないと不機嫌になってました。

    そのときの自分が、いまのあんさんに重なります。
    私は疎遠にすることで自分を取り戻しました。

    どうか本来の自分を取り戻せますように。

    ユーザーID:5872745836

  • なぜ、お喋りが止まらないのか…

    皆さんのレス通り、心が疲れてたり、極度のストレス、隠そうとしていることがあると、お喋りが止まらないようです。話題を反らしたり、沈黙回避だったり、黙らず、相手の合いの手をして…、思っていないことを、口だけで答える。頭は真っ白…。


    私のお喋りに意味はなく、真相は語っていないのです。
    不思議!嘘つきな私!
    奇妙と言えば奇妙。

    知人から、何か聞かれても、答えたくないこと、言いたいことと違うことをお喋りして、無意識に自らを落ち着かせようとしている行為だそうです。
    後、私は人を意識し過ぎるようです。周囲と合わせて馴染もうと努力しても、避けられた時に、自らを守る為に思っていないことをお喋りして、真相は語っていないから、本当の私が嫌われた訳ではないと思いたいみたいです。

    お喋りな彼女との出逢いが、きっかけだそうです。
    彼女が、私が忘れていた昔のトラウマの蓋を開ける役目だったみたいです。

    そんな彼女は、嫌われてました。口が軽い、自分の過ちを認めない、反省をしない、人との距離感を無理やり縮める…。彼女には、友達がいない。なかなか離れてくれない…。

    また、ストレスが増加する。お喋りになる。我慢。

    ユーザーID:6908247193

  • 相手にあわせてばかりいると・・・

    愛想よくぺらぺら相手にあわせてトークしていると、どうしても相手を持ち上げる感じになります。
    その場だけだといいのですが、全員にそれをやっていると、そのうち前回白と言った事を黒と言ったり、黄色と言ったりして全く気付かなかったりします。

    たぶんトピ主さんは、その場をうまくやる事だけ、ひいてはそれによって自分が良く思われる事だけが目的なので、それを聞いている別の人はどう思うか、自分の主張は一貫しているか等々は全く見えなくなってしまってるのでしょう。

    そういったその場限りの対応、ひいてはそれによって自分が悪く思われないだけしか考えていない対応が、嫌がられるのでしょう。
    それで人を信じられないと言われても・・・相手も困るでしょう。

    たぶん頭の中がごちゃごちゃで整理できてないのだと思います。
    例えるなら洋服はいっぱい持っているのに、どこに何があるのかわからなくて、一回着て終わり、前に何を買ったか覚えてないから似たような服をまた買っちゃう、みたいな。

    まず感想なしで事実だけでいいですから日記を書いてみたらどうでしょう。そして本も読めば随分色々な事が見えてくると思います。

    ユーザーID:0266373930

  • momotaroさんへ

    ありがとうございます。
    特定人物だけ…、私からすると、とても羨ましいです。


    私は、彼女との出逢いで変わってしまいました。同じようなセリフを言われました。そして、同意や共感がないと、八つ当たりもありました。彼女が、愚痴りたいときの聞き役と太鼓持ち。
    「あんさん、何でも言ってね。私たちはお友達!言い合おう。教えてね。秘密ね」とか…。
    だが、しかし、悪口の太鼓持ちが筒抜けだったり…、悪口と愚痴が好きな彼女で、気にいらないと、人のせいでした。


    彼女の愚痴の太鼓持ちをすると、別のママたちから白い目や自らの悪口を聞くのです。「あんさんが言ってたよ。」と聞き、私だけが悪口を言っているような感じでした。または、彼女だけに話した会話を知ってる感じで、知人から話しをふられます。プライベートの話しで、彼女にしか話さなかったことを聞かれるのです。

    本当の私に戻りたいです。彼女とは距離を置きます。
    彼女の口調とお喋り内容が、そっくりになりました。愚痴と悪口ばかり…。
    こんな自分が大嫌いですが、頑張ります

    ユーザーID:6908247193

  • 私を見ているよう

    泣きそうになりました。

    一語一句、あんさんに同意できます。
    気持ちが分かりすぎます。


    私は、「ゆっくり話す」ことで少しマシに。
    緊張で、呼吸できていない。だから早口で話すことで、少しは呼吸しようとしていたのかもしれません。


    おととし骨格調整をしたら、呼吸が深くなり、性格も非常に落ち着きました。

    しかしその後妊娠し、産後のケアも出来なかったため、半年たった現在は歪んでいるのが自覚できるほどです。
    すっかり以前のような早口、話しすぎ、道化になって肝心なことは一切伝えられなくなってしまいました。
    苦しいです。

    また調整に行きたいけど、育児で時間がなくて。


    私の場合、歪みからなのかとにかく「怒り」に支配されています。
    その怒りを隠そうと必死です。
    あんさんも同じでしょうか。


    他の方もおっしゃっていますが、深呼吸は効果的です。
    それと「ビタミンCのメガ摂取」もわりと効果がありました。こちら簡単なので、ググってみて下さい。

    ユーザーID:7878143286

  • 会話って難しい


    私も、自分の事ばかり話します。トピ主さんは自分をちゃんとわかってるし、

    文章もしっかりしてるし、読んでいても状況説明がうまいなぁと思いました。

    私は、結果から言いたいタイプなんで、興味がある人に、これはね、○○で、と長々とやってしまうタイプです。

    これは育った環境が大きいと思います。母親とはあまり話すことがなく、姉は自分のことだけ話して終わり、

    私は姉の興味がありそうなことを早口で話すのに慣らされてきました。

    今はボロが出るのを必死で抑えてる感じです。そうすると暗くなるので、できればしゃべりたいです。

    会話って難しいですよね。ICレコーダーを文章に起こすのはどうですか?

    無意識で話していることの中で、無駄な部分を削って最小限の会話でも楽しませていることが出来ると思うのですが。

    私は初対面の人のほうが楽です。持続性はしませんけどね。

    テレビでやっていたのは、自分の事を話すのは、脳が喜んでいるという事みたいです。

    ユーザーID:7719038420

  • 喋ってますね〜(笑)

    総レスの半分以上がトピ主様じゃあないですか

    全部のレスに返してる?

    人の噂話や悪口は頑張って我慢して、あとは「よく喋る人」でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9932419451

  • はるえさんへ

    ありがとうございます。

    たぶん、その場も上手く立ち回ってないと思います。


    例えば、相手が自称料理が得意な人から、おもてなしを受けても、私は、美味しくないと思いますが、口からは、「美味しいね、作り方を教えて、私なら(貶める発言)」と言ったり、無理に食べたりします。

    悪口は、悪口対象者を知らない場合は、「その人、誰?そんな事されたら嫌だね。」になり、悪口対象者を知ってる場合は、「あの人、そういうことするよね。(するんだ。)私なら」になります。

    私自身のことは、誰に何を聞かれても、毎回悪く答えたり、面白く話します。

    私は、言いふらさないのですが、話し相手が言いふらします。聞いた知人たちが同じ質問を私にします。質問内容は、私自身のことが多いです。なので、同じように答えます。その会話の場合は、黒は黒なんです。
    悪口や噂話しなどは、人が違うと内容も少しずつ違います。
    その都度、「あれ?」と思っていますが、知人には、「その話し聞いたよ、私が聞いたのと違う」とは言わず、「そういう人なの?私なら」と自分語りです。
    「あんさんが…、」です

    本を読むと良いのですね。たくさん読んでみたいです。

    ユーザーID:6908247193

  • みんさんへ

    ありがとうございます。

    お返事、遅くなり申し訳ありません。

    早速、ビタミンメガ摂取をググってきました。

    怒りもあります。
    絶望と失望もあります。
    知人と逢い話しかけてくれても、黙る、深呼吸、太鼓持ちをしないと思い、視線も合わせないようにしました。

    なんと、知人は私を覗きこみ、いつもの太鼓持ちを待っているみたいに視線を送り「あんさんは、どう思うかな?(笑)」でした。

    また、私は道化になり、太鼓持ちのお喋りです。

    私のことは、かなり噂になっているようです。
    噂を聞いた人が、私の反応が面白いらしく、私は人を変えて、同じ質問を答えてます。

    もう、答えたくないのです。
    道化も、太鼓持ちも疲れました。
    からかわれたりすることに、嫌気がします。
    噂になると、大概、知人は話しの振り役なんですが、知人は聞き役になっています。
    いつも、私が勝手にベラベラ一人でお喋りしているような噂になってました。

    本当に、ここまで好き勝手言われますと、嫌気がします。

    骨盤のことも、教えて下さり、ありがとうございます。

    ユーザーID:6908247193

  • ひよっこさんへ

    ありがとうございます。

    本当に、会話はとても難しいですね。
    悪気はないのに、相手は、気にしてた話題だったり…。

    ひよっこさん自身の話しなら、結論から話し、その話しのあらすじの説明しても、他人に迷惑をかけたりしないと思います。

    ただ、陰で言われることを覚悟しておくことです。

    脳を喜ばせるため!?
    初めて知りました(笑)ありがとうございます。

    人に逢うと真っ白な、私の脳が喜んでいる!あがり症なんですが、無意識状態で脳は喜んでいる!
    でも、私は人に逢うと、どっと疲労感があります。
    この頃は「あんなことを喋るんじゃなかった。また噂になる。」と思ってます。
    自分のことのお喋りは、ICレコーダーで減りました。ノートに文章にして、役者の台本みたいに書いてます。
    やはり、相手の会話の太鼓持ちの早口が気になります。
    自分のことや我が子のことを、聞かれたら、「私のことを聞く人は、言いふらす!」と思い黙るように心がけてますよ。
    知人からの、愚痴の相手はしないようになりたいです。(これも、噂になるからです。)
    相手にトゲのない質問をして、沈黙回避してます。楽しい会話がしたいです。

    ユーザーID:6908247193

  • K5さんへ

    ありがとうございます。
    確かにそうですね。たくさん、お喋りしてます。

    私のトピに、皆様が時間を作り、レスをして頂いているので、私はとても勉強になり、お礼がしたかったのです。

    やはり、文章でやり取りと、言葉のやり取りは違います。

    人に逢えば早口、頭真っ白なお喋りの私は、考えて皆様と、掲示板を通してアドバイスが頂ける、ICレコーダーのアドバイスが役にたってます。
    悪口や愚痴の太鼓持ちは黙る!
    あとは、お喋りさん。そういう知人、いますよ。
    私には、その切り替えスイッチがなく、知人の悪口の太鼓持ちから、卒業したいです。

    切り替えスイッチがあれば、トピはたてません。
    ただ、知人、友人、親友の区別が、私の中で出来ないのか?私は相手を、親友、友人だと思ってたら、相手は私のことを知人ぐらいで、やたらと、口が軽い…。そして、自分(相手)の都合よく周囲に話されました。
    それからです…。
    ある日を境に気付きました。一人に言えば、みんなに面白おかしく言われてたと知りました。

    それが彼女です。

    もう、人と話すことが疲れました。

    ユーザーID:6908247193

  • 黙ることができた!

    もう誰も見ていないと思いますが、ICレコーダー、深呼吸、ビタミン、聞き役。

    黙ることに成功しました。
    皆さんのアドバイスがとても役にたちました。
    ありがとうございます。

    これからも、黙ることに集中して頑張りたいです。
    親身になって下さった皆さま、ありがとうございます。
    病院では、隠そうとする過度のストレスと、過去の人付き合いのトラウマによるものと診断を受けました。

    皆さま、ありがとうございました。

    ユーザーID:6908247193

  • みてますよ〜

    改善されたとのこと、少しでも気楽になれたようでうれしいです♪

    このトピで考えさせられましたし、改めて私も少し改善しました。


    過去のトラウマと向き合うのは辛いことですよね。
    トピ主さんの自己分析は冷静でわかりやすいものでしたし、とても頭が良く、気遣いのできる人だと思いました。

    自分を好きでいられるよう、お互いステップアップしていきましょうね。

    ユーザーID:7878143286

  • よかったですね

    トピ読んでいて、お付き合いでのトラウマが伝わってきて、ずっと気になっていました。
    心穏やかな日々が続きますように!

    ユーザーID:3018001792

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