実の母が義理母の悪口ばかり言います

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家族・友人・人間関係

tmy

30代主婦。夫と子ども(5ヶ月)の3人家族です。

実の母から電話がくるたびに気分が悪くなります。
母は主人の母(私からみれば義理母)のことを毎回悪く言います。
母と義理母が会ったのは結婚式を含め3回。二人はあまりにも対照的な性格です。

母はとにかく気が強く、思ったことは全て口に出します。
そのせいか、2度の離婚、実の兄弟との裁判、ご近所トラブルなどいつも争い事に。そのたびに私は膨大な悪口を聞かされます。

母の考えの一つに「子供からお金はもらわない」と言うものがあります。
「親が子供にお金をせびってどうする!」と実家には1円も入れさせませんでした。孫が誕生した時は布団から洋服まで全て用意してくれました。
全て先回りで準備され、電話で「買ったからおまえは買わなくていい」の一言です。
とても感謝していますし、ありがたいです。でも全て事後報告、私の意見は1つも聞かれません。

義理母はおっとりしていて少女のような天然系です。
私にもとても優しく、主人に聞いても義理母は人の悪口は言わず、本当にのほほんとしているそうです。

主人は社会人になってから結婚して家を出るまで、実家に約10万円入れていました。
(そのため主人の貯金はあまりありませんでした。母は「理解できない!結婚式を欠席する」と相当もめました)
孫の誕生の時、義理両親から買ってもらったのは抱っこひもとベビーカーです。
(母は「それだけ?ケチ!」といいます。」私は大満足です。)
義理母のことを私に聞いては、難癖をつけ、どんなことも否定するばかり。
電話のたびに「ケチだ!世間知らずだ!親になりきれていない!ニコニコしているだけ!」とわめきます。

うまくかわせばいいと思いますが、
返す言葉もない勢いで悪口を言われると本当に凹みます。

母とどう接したらいいでしょうか?

ユーザーID:9223879592

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  • よそはよそ、うちはうち

    他人の家のやり方に口を出す必要はありません。社会人が実家に世話になるのなら家賃食費光熱費を親に渡して当然だと思います、一人暮らしならもっとかかるし家事も自分ですよ。でもそれってトビ主さんの家では親が子に集る行為なんですよね?私から見れば一円も入れないのは子が親に集っているように見えます。その家や他人のやり方に文句つけるのは大きなお世話ですが、悪口を言い出したら電話を切ってはどうでしょうか?

    ユーザーID:0212851776

  • あなたが悪い

    トピ主の話を聞いて母親が義母の悪口を言ってるのですよね?

    トピ主の話し方が悪いのではないですか?
    義母の事を聞かれても、あーだこーだ馬鹿正直に話さなければ良いのでは?
    何も言わなくても悪口ばかり言ってるトラブルメーカーの母親なら、あなたがスルーするしか無いですよね?

    義母の事を良く言っても、悪く言っても、母親が悪口を言うのであれば、義母の話をしない方が良いです。
    あなたが話す事によって、燃料投下になってるかもしれないので、悪口を言い出したらスルーです。

    ユーザーID:0563727804

  • 言えばいいじゃないですか。

    「悪口の電話なら切る」
    と。

    ユーザーID:1040591493

  • いちいち

    母親に一緒に居ない義母の事を伝える必要ないでしょ?次に顔を合わせるなら冠婚葬祭程度なんだろうし

    文句も反論できないのなら嫌なら途中で電話なんて切ればいい

    このドピは旦那さんと義母の不満のようにも見えますよ?

    ユーザーID:7510011479

  • 男女が逆なら

    このトピの男女が逆ならどうなっていると思いますか?
    ものすごいトピ主への非難が集中するでしょうね。



    どう接するかって?わからないなら教えてあげましょう。
    トピ主さんは絶縁する覚悟で実母を諭すべきです。

    ユーザーID:4871399219

  • 簡単です。

    接するからいけないんです。
    電話はスルーしましょう。
    あるいは悪口が始まったら切りましょう。
    いくら実の母親でも、あなたがゴミ箱になる必要はありません。

    あなたの母親はきっと自分は全て、完全に正しいと思っています。
    そういう人には絶対勝てません。
    唯一の方法は、逃げるが勝ちです。

    ユーザーID:5305853086

  • 回答ありがとうございます

    皆さんご意見ありがとうございました。
    嫌な話ならスルーするのが一番いいとは分かりつつもできない自分が情けないです。
    母のペースにいつものまれて私は萎縮するしかありません。
    私から義母の話をすることはなく、実の母から「最近は遊びに来てるの?」
    「孫に洋服のひとつも買ってきた?」「子育てのアドバイスなどはもらえたの?」など
    何かと聞いてきます。義母とはうまくいっているので、「よくしてもらっている」「孫をすごく可愛がってくれる」と答えるのですが、私がどんなにうまくいっているアピールをしても「結局それだけね」とか「度量が小さい」とかあらぬ方向に話が飛びます。そして最後は「義理の親なんてそんなもん!実の親のありがたさを知りなさい!!」と私への説教も含まれてきます。
    なぜいつもそんな話になってしまうのか私には理解できません。

    そしてそんな母に何も言い返せない弱い自分もいます。
    小さな頃から母は絶対の存在であり、口答えは許されませんでした。
    そのため、30歳を過ぎた今でも強く反対したりできません。
    私が一番いけないのかもしれないですね・・・

    ユーザーID:9223879592

  • そのうち

    孫に言うようになるだろうね。「向こうのおばあちゃんはね〜」とか何とか。
    それでもいいの?

    いい加減、言い返せないなんて言ってないで、母親から色々聞かれてもスルーするように
    したらどう?何を言っても悪くしか言われないってわかっているのに、馬鹿正直に
    答えるのが変だわ。あなたにとって家族は誰? 誰が大切なの?

    自分の母親のせいで、子供が変な風に洗脳されたらどうするの?

    ユーザーID:7851429589

  • トピ主さんしっかり!

    口ごたえが許されないなんて、主従関係?
    世間の母娘関係というのは、もっとフランクで、時に顔も見たくないほど無神経な発言を娘からしちゃうものです。
    台所の汚れの指摘とか。
    白髪染めをちゃんと使ってくれとか。
    最近肥りすぎじゃないかとか。
    確かに、萎縮してるトピ主さんに問題があるのかも。

    ユーザーID:2510335239

  • 電話を切る

    ゴメンお湯わかしてた。
    おむつ替えるわ。
    ぐずりはじめた。
    回覧板(宅配業者)来た
    なんでもいいです。

    こちらからはかけない。
    子供の成長のハナシだけ。

    お母さんが不快な思いをしているのは、赤ちゃんによくないですよ。


    あなたが、子供、夫、義両親を守るんです。
    強くなって。

    ユーザーID:1706510255

  • 2回目ですが・・・

    「自分のほうがよくしてやっている」「姑より自分のほうが上」とあなたに言ってほしい、向こうの姑さんに負けたくないと勝手に息巻いてるだけ。「悪口はみっともない」と電話を切っていいですよ。人を貶めて自分が上と再確認したいだけ。

    ユーザーID:0212851776

  • お母さんを褒めちぎる

    お母さんは、誰も自分を評価してくれないとの気持ちから拗ねてるのかもと思いました
    今度「義理のお母さんは○○してくれたの?」と聞かれたら
    「うん」とだけ答えて、あとは「この前お母さんにしてもらった事すごく助かったよ!」という風に
    何か言われても、全てお母さんへの感謝の言葉に摩り替えていって
    面倒かも知れないけど、悪口をはさむ隙を与えないようにしてみてはどうでしょう?
    で、適当なところで口実を作って切り上げる、を繰り返してみては

    ユーザーID:4028024402

  • 選ぶしかない

    お姑さんの悪口が問題なのではありません。
    あなたの問題です。
    お母様は残念ながら変わらないでしょう。
    あなたが変わるしかありません。
    でも出来ないと仰るなら、一生悪口につきあう覚悟をするしかありません。
    人生は選択の連続です。

    ここに相談したのが分岐点です。
    今まさに母親からあなたが自立する時なんですよ。

    お子さんがいらっしゃるのですよね?
    あなたも母親なんですよね?
    人1人育てるのですよね?
    あなたのお子さんが近所の子供にいじめられてたら
    子供が泣いてあなたにすがっても黙っているのですか?
    弱い母親でごめんねと言うんですか?


    自分が母親の的になりたくない為に良い人を差し出して
    かばってもくれないなんて・・・
    それではいつか一番大切な人もなくすのではないですか?

    きつい事を言うようですが、あなたも悪口を言う母親と
    同罪だと思うのですが、どうでしょう?

    ユーザーID:4070299277

  • 感情を考慮する

    欲しい結果はなんですか!?
    実母と疎遠にしたいのか、うまくやっていければいいのか。

    あなたのお母さんに限らず、
    自分と正反対の人物を大切な人が評価している=自分がやってきたことはダメだ
    と捉えてしまう人は少なくないと思います。

    実母は高圧的というよりも、じつは自信がないのではないでしょうか。
    義母は大人しそうに見えて、根本的な自信がある。

    もしも嫌だと思いながらもやはり切れないのなら
    (というよりお母さんの弱さも微妙に感じ取っているからスルーできないんですよね?)
    お母さんを安心させてあげるのが一番早道では

    ユーザーID:5487251845

  • うちと似てます!

    私の場合は性格等トピ主さんとは逆です。
    でも、義母を良く思っていません。

    結局は間に入っている私がなんとかしなくては・・なのですが、
    なかなか上手く行きませんよね。
    良くしてもらってる、なんでそういう事言うの?と口を酸っぱくして言い続けるしかないと思います。
    あとは、お母さんからそういう事を聞くと悲しい・・って。

    ユーザーID:6341323009

  • きちんと言う

    お母さんに「私は人の悪口は聞きたくない、ましてや義母さんの悪口はなおさら聞きたくない、もし悪口を言ったら即、電話をきる」と宣言しましょう。

    その上でお母さんが悪口を言い始めたら
    「今、悪口言ったよ。じゃ電話切るね」と言ってさっさと切りましょう。

    その際大事なのはお母さんの言い訳を聞かないことです。

    何度でも何度でも繰り返して行ってください。

    きっとお母さんは「実の親の言うことがきけないのか」「親をありがたいと思わないのか」とあなたの罪悪感を刺激することを言うと思いますが、あなたは冷静に「お母さんのことはとても大事に思っている、大好きだけど、人の悪口を言うお母さんは好きじゃない。」と言い聞かせてください。

    お母さんはお金で愛情が買えると思ってます。
    でもそれは間違いでお母さんはお母さんであることが大事、私のことを慈しみ愛してくれるだけで十分だと教えてあげてください。

    ユーザーID:8063085069

  • いちいち報告するから。

    あれこれ、いちいち報告しなきゃいいんですよ。
    「自分たちで決めるから気にしないで」と。

    ユーザーID:6550686235

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