夫は妻を養うべきか

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家族・友人・人間関係

ちい

結婚したら男(夫)は女(妻)を養うべきでしょうか。
「養うべき」と考える人の言い分としては、「女は妊娠、出産、育児(多くの場合)という男が負わない負担を負っている。とくに育児は、人生の3分の1から4分の1の時間を費やす。育児によって失われた時間の代償として養うのは当然。」といったところか。
「養うべきとまでは思わない」と考える人の言い分としては、「女も自分の食い扶持くらいは稼げたほうがいい。」「それぞれの家庭のやり方でよいのでは。」といったところか。
当方は、どちらかといえば後者です。

ユーザーID:9207575285

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  • 惚れた好い女なら、養いましょう

    団塊の世代ですが、周辺も女房は専業主婦が普通でした。
    今は共稼ぎが普通の様ですね。
    惚れた好い女なら、養いましょうと言いたいところですが、充分な稼ぎが男の側に有りましょうか。
    出来たら養って専業主婦でいて欲しい所ですが、トピ主さんはどうでしょう。

    ユーザーID:8947881393

  • 質問


    後者の場合 男は 自分の分の家事
    育児 近所付き合いなど もやるっていう意味ですか?

    ユーザーID:1232704543

  • 子供は養ってほしい。

    妻を養えとは言わないけど、子供は養ってほしい。 
    というか、自分の子は俺の稼ぎで養うのが当然と思っている人と結婚したい。
    結婚するにあたっては、子供を安心して産める環境を与えられる男性を夫に選びたい。
    妊娠中、出産、育児期間(最低、小学校低学年まで)は、どうしても女性は何らかのサポートがないと続かない。
    フルタイム正社員で働けるのは、母親が近くにいて子供の面倒を見てくれるとか、夫婦で共に育児をできる環境がないと無理。

    親が近くにいない。 頼れない。 夫も仕事優先で育児をサポートできないというのであれば、妻は会社を辞めざるをえない。
    にもかかわらず、妻が働いてなくても生活費は折半。 子供にかかるお金は妻負担。 子供ができても夫は何ら自分の生活スタイルや出費を変えない。
    しょうがなく、妻が独身時代の貯金を切り崩して生活なんて状況には陥りたくない。

    養うべきとか、妻も稼ぐべきとか、そういう事ではなく、
    家族として自分がどう責任をもって関わっていくか、その人の生き方の問題だと思います。

    ユーザーID:0815844102

  • 養えるもんなら

    養うべきですね。
    もちろん、子育てや家事をやってもらっているという前提の話ですが、。

    ユーザーID:7274820600

  • 甲斐性が無い

    養えなければ養わないで良いと思います。

    二人分稼いで食わすくらい、どうってことないという男性の方が魅力的だし、

    その方が私も逆に働く気になります。

    ユーザーID:4694764385

  • 養うのは子供だけ

    夫婦は協力し合うものです。夫妻がお互いをフォローしカバーすることは当然のこと。

    勘違いしている人は、そういった基本をなおざりのまま仕事と家庭の役割分担について議論してますよね。

    状況はそれぞれ違いますし、時々に応じてが変わることです。

    相手に責任を押し付けることではなく、二人の大人が協力し合い歳を重ねるのが夫婦だと思いますよ。

    ユーザーID:6395778636

  • 理想と現実

    36才、半年の息子がいます。非常勤講師を掛け持ちして賞与は無いながら、自活可能な程度に稼いでいました。
    妊娠して、産休予定が長期入院となり、結果、仕事はすべて退職となりました。

    私は、自分の生活費くらいは結婚しても稼ぎたいと思っていましたし、その予定でしたが
    実際、今は無職、息子の健康難から復帰の目処は立っていません。
    当面暮らすだけの貯金はありますが、主人に、貯金には手をつけなくていい
    嫁と息子を養うくらい当然だから気にするなと言われました。

    仕事に復帰したかったら構わないが、生活費の算出を気にして働かなくていい
    家事、育児は立派な仕事だし、そのサポートのおかげで俺は仕事が出来ている

    主人との子供とはいえ、稼がず暮らせている毎日、本当にありがたいです。
    仕事はしたいとは思っていますが、保育所の事を考えたら簡単には復帰出来ません
    私なりの理想はありますが、主人の言葉には感謝しています。

    ユーザーID:5543519667

  • 生涯を共にするパートナー♪

    最近の共働き事情ですが、夫婦でおさいふ別っていうのが主流になりつつありますよね? だから結婚したからと言って嫁が「旦那様に養ってもらってる感」てあんまりないような気がします。

    もし、子供を授かったとしても”産休””育休”をフルに使ってまた仕事復帰。
    家事や子育てだって旦那様と分担してやってるからでしょうか?

    昔みたいに、女は家庭・男は仕事!みたいなのは今っぽくないです。
    でも、そう言い切るには、家事や育児もひと通りできる旦那様でなければダメですけどね。

    ちいさんはいかがですか?

    ユーザーID:5076830617

  • ケースバイケースだと思います。

    トピ主さんの言う通り、「それぞれの家庭のやり方」で良いと思います。
    一応法律では「夫婦は助けあいなさい」となってるそうなので、男性が安定した高収入を得ている家庭では「夫は妻を養うべき」とも言えるかもしれません。
    でも結局はお互いの同意があれば、夫が妻を養っても、妻が夫を養っても、どっちでもいいと思います。

    ユーザーID:8313883579

  • 人それそれ

    それは人(家庭)それぞれの考え方なので、正解なんてありませんよ。

    ちなみに、昔は前者が常識だったのですが、最近は徐々に後者の考え方が以前と比べて多くなっているようですね。

    ユーザーID:3543966618

  • リスク回避も大事

    女性は妊娠・出産でキャリアが中断される。

    場合によっては、育児でのキャリア中断も否めない。

    ただ、育児によるキャリア中断は女性に限らず男性でもよい。

    ここは家庭による。

    が、妊娠・出産は女性だけ。
    もし嫌なら、選択肢は子供を持たないことしかない。

    この選択は家庭による。

    が、妊娠・出産を選べば、女性は働けなくなる。

    夫婦共通の意志で選んだなら、男性が働き、女性は産むしかない。

    我が家は夫婦の年齢が9才離れている。

    子供の成長途中で、夫は定年間近を迎える。

    ここを見越し、妻は妊娠中から将来の大黒柱交代を視野に入れて充電中。

    結論:夫婦で養い合えばよい。先々のリスクを考慮し、最適な選択を。

    ユーザーID:0103801125

  • 不毛な気が・・・

    ・家にいて家事、育児をしっかりやりたい&やってほしい派
    ・リスクヘッジと自分のお金は自分で稼ぎたい&稼いでほしい派
    ・どっちでもいい。状況次第派

    家事、子育てを丁寧にやってほしい派の夫には、当然「養うべき」だと思います。
    (あと、家事能力の低い夫もかな。)

    そうじゃないなら夫婦で納得していればどうでもいいのでは??
    こういうのはそれぞれ価値観なので「するべき」という正解はないのではないでしょうか??

    ユーザーID:4886816941

  • 養うという意気込みはあったほうがいいかも

    今は色々ありますので男性だけの大黒柱はリスクが大きいでしょう。
    女性も経済力があったほうがいいですね。

    ただ本当に妊娠出産で独身のように、男性のように働くのは身体的にも子どもを預けるなどの社会的にもまだまだ問題は山積みなのではないでしょうか。
    知人に2回の出産で身体をこわしフルで働けなくなった人もいます。
    何が起こるかわからないのだからもしものときに妊娠出産のない男性が家族を養える方が女性は安心かもしれませんね。

    養うべきでない、男女平等。ときっちり割り切るのなら子どもを生ませるというリスクはどう考えるのか・・・。
    養う気はない、共働き、でも子どもはほしい。というのなら女性のほうが一方的に負担がかかりますからね。
    男女とも家庭を築きたいのなら独身と同じ気持ちでは家族にはなれないと思ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4286314045

  • 後者かな?

    40歳代後半の既婚者で共働き子供はいません。

    私自身は男(夫)だから女(妻)だから云々は全くないですね。
    自分のパンは自分で、が基本の夫婦だから。(笑)

    ただ、病気とか怪我とか諸事情で働きたくとも働けない状況になっちゃう事は夫婦してると色々ある訳で。
    そん時は(働けない)相手を食べさせなきゃと頑張るだけだと思うんですけど。

    相手の事を自分の事の様に思って頑張れる“他人”って夫婦だけだモン。
    養うべきって考える事自体がよく解らんです。(笑)

    ユーザーID:8597601120

  • 夫を扶養中です。

    手放しで、妻を養う「べき」だとは思いません。
    今、夫が無職なので、夫を養っています。
    私は、今の状態だと夫を養う「べき」だと考えています。

    夫婦は共に助け合って生活していく「べき」なので、
    どちらかが働けない状態であれば、働いている方が養う「べき」だと思います。

    男(夫)だから、女(妻)だからではありません。
    夫婦だから、養う「べき」だと思います。

    例えば、夫が妻に家庭のことを全てやってもらい、仕事をさせないのであれば、
    夫が妻を養う「べき」だと思いますし、逆に夫に主夫を求めるのであれば、
    外で働くことが出来ない状態になるので、妻が夫を養う「べき」だと思います。

    同じように、どちらかが病気や子育て、介護等で働けないのであれば、
    働ける方が養う「べき」です。

    ユーザーID:5630295686

  • 家族を養うのは自然なこと

    夫が家族を養うのはごく自然な事です。どうして妻、単体で考えるのでしょうか?妻だけでなく、家庭を作っていくんですから家族=妻も含め養うんです。

    女が子供を産んですぐに、保育園で他人に面倒みてもらう生活より、自分の手で愛情をかけて育てたい人もいます。その間、女は育児や家事などが仕事になります。家を守り、夫が働きやすいようにサポートするのです。その間、もちろん夫に養ってもらいますよね。
    子供が幼稚園や小学校になれば、女性も働いて家計の助けをしたい人もいます。ここで夫婦共働きになりますが、やはり、養う(大黒柱)のは夫なんです。

    なので、女性はよほどの能力のある仕事についてない限り、旦那に養ってもらう(大黒柱になってもらう)ことは大前提だと思っています。

    ユーザーID:0186252427

  • 家事・近所付き合いって

    この手の話題となるとよく家事・近所付き合(学校行事含む)ってでますがそんなに大変ですか?

    育児は子供が小さい間はどうしても母親に負荷がかかりますが、ある程度大きくなってくれば延長保育・幼稚園その他シッターサービスを使えますしね。

    近所付き合いって言っても、学校のPTA関係の会合やマンションの理事会で黙って座っているだけの奥さんでは役に立たないの迷惑ですが・・・・

    家事は一人暮らし経験があればケータリング他サービス利用で充分対応可能です。

    女性もその分費用負担のための仕事でもしたほうが良いのでは?

    ユーザーID:9099491392

  • ケースバイケース(それぞれの家庭のやり方で)

    我が家は1年半〜2年間隔の全国転勤(まれに海外も)です。

    結婚した時に転勤についてきて欲しいと職を辞め、それから子供を産みました。
    結婚当初は私の方が給与をもらっていたのですが、今ではどう頑張っても同じだけ稼ぐのは不可能な域です。

    夫は忙しく朝6時半には職場で帰宅は早くて22時遅いと翌2時、泊まりもあり緊急に呼び出しがあったり土日も休みとは限りません。
    親戚にも頼れない中の一人で育児、生計を立てる仕事以外の諸々(将来は同居介護も)は私の仕事です。
    幸い出産の日には立ち会えた程度で他にはほとんどタッチしてません。
    引っ越しがあっても荷造り荷ほどきはおろか手配すらしませんので、当日に旅立つ時くらいしか家にいません。
    その中でパートやアルバイトには出られましたが、フルタイムは難しいですね。

    ようやく一番下の子も小学生になり、今年学校役員と自治会の役員(去年は二役)をつとめあげたらパートに出る(だんだん時間を伸ばす)予定です。
    夫が働けなくなったらパートなんて言わず頑張りますけど、今は養ってもらっています。

    ユーザーID:9354133861

  • 子供を作らないなら・・・

    女性側も働いてもいいのではないかと思いますけど。
    妊娠出産、子育てはキャリア積みたい人には障害(たとえ子供は可愛くても・・・)
    でもその障害がないのなら思いっきりキャリアもつめるでしょう。
    家事は勿論、きっちり半々で。

    子供が欲しくて、女性を養う気がないのなら、ベビーシッター、家事等の外注を雇える余裕がないと無理でしょう。

    でもさ、出産後が順調に回復といかなかった場合はどうするのかな?
    そもそも養うのが嫌ならば、無理に結婚して家庭を作らないほうがよいのでは?と私は思ってしまいますが。
    私はもし夫が働けない状況になったら、養うのは全然かまいません。
    困った時互い助け合って、寄り添っていこうと思ったから結婚しましたけど。

    ユーザーID:7340536691

  • だから、お互いの価値観考え方が一致した人であれば

    問題ないのでは?

    もし一致していないのであれば、結婚を辞めるか
    どちらかに合わせるかでしょうね…

    より惚れている方に。

    ユーザーID:6828942145

  • 男性の家事育児スキルによる

    子どもが小さいうちは安心感を与えてあげられるお母さん的な存在が必要。
    家事も一人暮らしの10倍位増えます。

    妻が育児休業中から、寝かしつけや夜泣きも交代で面倒見る位しないと、お母さん的な存在にはなれません。
    子どもが話せないうちから表情や泣方で何を求めてるのか分かるようにならないと、子供を安心して任せられません。

    妻が働いてお父さんの役割も果たすのなら、夫もお母さんの役割をはたせるようにならないと。
    単にオムツ変えれば良いという問題じゃないですからね。

    後夫の両親に嫁的な扱いをしないでくれ、とハッキリ言ってくれないと困ります。
    妻は義親宅でお客様扱いをしてもらうか、夫が妻お休み宅でお料理の手伝いもしてくださいね。

    上記の事が出来る人は養う必要ないのではないですか。

    ユーザーID:5308884104

  • 社会の変化による

    日本の、現在の社会の中では、絶対に、女性が、産後も働けるのか、正直、不安を感じます。

    私も、基本的には、後者を希望しますが、万が一を考えて、夫の収入だけでも生活が出来る事は、とても重要だと思っています。

    現在、産休育休中ですが、まず保育園が決まるのか・・・

    不安です。

    ユーザーID:2887835993

  • 私の意見

    夫は妻を養うべきだし、妻は夫を養うべきだと思います。
    子供は両方が養って当然。

    少なくとも、健康で働くことに何の障害も無い人を
    税金や社会福祉の面で保護する必要はないんですよね。
    その家庭ごとに家事と稼ぐを夫婦の片方ずつが引き受けたり、
    家事と稼ぐの両方を半々ずつ担うかは自由だと思いますよ。

    でも、専業主婦であったとしても
    何らかの事情で夫が働けなくなった時に
    妻が何とかする覚悟を持っていないといけないとは思います。

    まぁ女性の勝手な意見かもしれませんが、
    俺が稼ぐという気概のある男性のほうが格好いいですよね。
    自分が稼ぐのが嫌だとはまったく思いませんが。

    ユーザーID:1855483747

  • それぞれのやり方でいい

    それぞれの家庭の考え方でいいに決まってるじゃないですか。
    妻が働こうが働くまいが、ひも状態の亭主を抱えようが追い出そうが、
    各配偶者が好きに決めることであって、よそからあれこれ口出しすることじゃないでしょう。
    どうしても夫に養ってほしい女性はそういう男の人と結婚すればいいんだし、
    妻にも自分と同じだけ稼いで欲しい男の人はそういう女性を見つければいい。
    なんでわざわざトピをたてて煽りたいのかわかりません。
    不毛だと思うんですけどね。
    みんな違ってみんないい、んでしょう?
    なら、それで話は終わりですよね。
    ちなみに、私は子供が小学校に上がってからまた働き始めました。
    夫は私が働いても働かなくてもどちらでもいいようです。
    私がしたいようにすればいいと思ってるのかも。
    これはあくまでうちの場合。
    ほかのうちはほかのルールでやっていけばいいだけです。

    ユーザーID:0891416006

  • 私(女性)も後者なので、子供は持たない

    別に夫が妻を養うべきとは思いません。

    けれど、出産・育児を避けられないリスクはあるので、そのリスク分を
    同じ共同体である家族として夫がカバーする気がないなら、子供が欲しい
    女性が結婚したくなくなるという気持ちはわかります。

    私は「自分の食い扶持は自分で稼ぎたい」と思ったので、子供を持たない
    選択をしました。

    ユーザーID:5883178115

  • どっちでもいいと思う

    最終的には個々の問題。
    トピ主さんが後者の考えなら賛同してくれるパートナーと結婚すれば問題なし。

    だけれども顔も性格も雰囲気も全部ストライクど真ん中のアイドルのような異性が「結婚するなら家庭に入りたい!!」
    ってかわいくおねだりされたらどうでしょう?
    トピ主さんが選ばれる立場の場合の話です。

    養っちゃうよね。
    振ったら別の人のものになっちゃうんだもん。

    要は
    養ってでも囲って自分だけのものにしたい相手か
    養わなければならないほどの価値を見出せない相手か
    ではないですか?

    それくらいの上物を狙える状態なのか、自分の経済状況からある程度妥協してでも自分の思想と共鳴してくれる相手を選ぶのかって話だと思います。

    ユーザーID:2843227714

  • 昭和じゃあるまいし

    働きながらでも出産休暇や育児休業制度があるので無理に養う必要がありません。
    夫が病気で働けなくなったり、離婚をした場合を考えると養うよりは自立しておいてもらったほうがいいと思います。

    ユーザーID:2887098302

  • 法律で決まってますから

    議論なんて必要ですか?
    民法752条 夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない

    となっているのだから、法律を無視して、性別で養う側と養われる側を勝手に決めないで。

    どうしても男性に養ってもらいたいのなら、働くのをやめてほしいですね。
    社会進出して、雇用を奪い合っておきながら、養えって滅茶苦茶すぎて笑いが止まらないけど。

    ユーザーID:4955111357

  • 当然、養うべき

    「夫は妻を養うべきか」と言われれば、当然「養うべき」です。

    でも、逆も然り。

    「夫は妻子を養うべきか」と言われれば、これは無条件に「養うべき」かな。

    ただ奥様に手に職等があり、夫が「専業主夫」、妻が「大黒柱」になるのは大賛成。

    家事育児は、体力勝負な面が多々有る為、男性の方が向いてる部分も大きいですしね。

    ユーザーID:0259723068

  • 家庭による派

    各家庭による、という意見です。
    稼ぐのが得意なほうが養えばいいと。

    でも、男性は確かに子どもを産まないわけで、
    養うくらいの気概は欲しいのが本音です。

    ユーザーID:8723518863

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