感じのいい言い方を教えてください

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家族・友人・人間関係

くじら

妻が出産後、母が妻を怒らせた経緯があり、妻は私の実家へ行かなくなり、初めてのお盆がやってきます。
妻が怒った理由は、出産後1ヶ月で私の実家へ行った際に母が無神経な行動を取り、妻はそれについて注意できなくて、後日、注意できなかった自分が許せないと泣いて泣いて情緒不安定になりました。私は妻からのSOSをわざと無視したので、自分で解決したかったけど子供を危険にさらしてしまったのを自分を攻めていました。SOSを無視したのは妻が私にマジギレで「どうにかするべきでしょ」と怒ったので、キれた妻にむかついたからです。
そういう経緯で私の実家と疎遠になり4ヶ月たちました。もうすぐお盆で私の実家で集まりがあり、食事会が開かれます。お墓参りとかはありません。
母は当然みんな集まり食事会を開く予定にしてると思いますが、妻を連れていくのにどう誘おうか迷っています。妻的にはきっと行きたくないでしょうけど、事件から4ヶ月経つし、携帯で写メばかりで子供を見せてないし、妻も行ってないし行かせるべきとも思います。大人として、長男家族として、連れて行きたいので、良い言いまわしを教えてください。私は上手に言えないので…。

ユーザーID:0860732578

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  • 対策

    夫として、父親としての立場は自ら無視しておいて長男としての自分は優先、ということですよね。

    でも大丈夫、感じのいい言い方はあなたが知っています。自分が逆の立場だったら?と考えるのです。

    妻として母親としての責任や意識が薄く家族を蔑ろにし危険にさらし、実家の顔色ばかりを伺う自分に疑問も持たない、夫からのSOSを無視するような妻の実家に行きたくなるには、あなただったらなんと声をかけられたら満足するか?という事を考えればいいのです。また子供が危険な目に遭うかもしれない、また妻はそれを無視する可能性が高い、そんな状況。以前の事を反省していない妻。そんな妻の実家に行って、しかもいい婿ぶるには?
    想像するのは難しいでしょうが必要な事です。やってください。

    どんな言葉、態度だったら納得できるか?行動は必要ないか?今後の約束は必要ないか?全部あなたが知っています。

    ユーザーID:6977481960

  • 言い方云々ではなく

    奥様の気持ちの問題とちゃんと向き合い、真摯に解決法を考え、その怒りを解消させれば、言い方なんて小手先によらず、実家に行けるんじゃないですか?

    問題の原因がわかってたら、まずはその原因を取り除かないと問題は解消されないでしょ。

    ユーザーID:8671973688

  • 許し合えれば

    4か月前の事、ご夫婦の間で振り返り話し合われ、許し合えていれば、食事会への出席もスムーズかとは思います。
    もし、うやむやになっていたりすれば、まず、ご主人の立場から、お母様に変わって、またご自身からも
    無視したことなど誠意をもってお詫びされるのが先決だと思います。
    これから又、実家とも普通に繋がりをもっていることが、子どものためにもなる、
    (もちろん)奥様のことを愛していて、大事に思っている。
    逆の立場なら、孫の顔をみると親は嬉しいだろう、など・・。
    感じがいい、というより当たり前なことばかり並べましたが、私があなたならこんな感じです。

    ユーザーID:5133195430

  • 根本的な原因が解らない。解るのは貴方の不実さ

    >SOSをわざと無視(貴方が助けなくてどうする)
    >切れた妻にむかついた(何で?)
    >妻を行かせるべき(偉そうに)

    そんなことを思ったり、言っておきながら、

    >大人として、長男家族として連れて行きたいので、良い言いまわしを教えてください
    と、こんなお願いをされてもね。

    そもそも、お母さんがどんな失礼な事をしたのかも、解らないし、貴方の反省もみられない。そんな状況で、良い解決法なんて有る訳無い。
    産後、育児で疲れ切ってる人が目の前にいるのに、酷い旦那ですね。

    ユーザーID:9021655905

  • 「無神経な行動」とは?

    奥様かなり感情的な方のようですね。

    ここまでヒステリックに騒がなければならなかったような、「無神経な行動」とは何だったのでしょうか?
    それがわからないとこの問題はほぐせないし、トピ主さんがどのようの奥様を説得すればよいのかもアドバイスするのは難しいと思います。


    その上で
    (1)無神経な行動とは、客観的に見ても(ここまで大騒ぎするほどの)無神経な行動だったのか?
    (2)かなり無神経な行動だったとしても、その後、良識のある大人だったらもっと違う対応をとれたのではないか?
    などを客観的に判断した上で、どのように話しかけるかが決まるのだと思います。

    奥様の考えがかなり偏っていたり、主観的すぎたら、トピ主様が一方的に下手にでる必要もないですしね…。

    あまり理屈が通じなそうな方で大変そうですね。
    失礼ですが、「子供は夫婦二人のもの」ということが理解でず、「母親のみの付属物」という態度をとる女性って感情的な方が多い気がします。私も2人の子持ちですが…。


    どうしても説得できなかったら一人で帰ったら?
    なぜ奥様が来ないかを聞かれてそれがしょうもない理由だったら恥かくのは奥様だし…

    ユーザーID:0009136154

  • 4ケ月しか経過していない。

    トピ主さんは4ケ月も経過しているから・・・とお考えですね。

    その話を聞けば、誰でも「4ケ月しか経過していないのに」と感じませんかね?
    まるで10年くらい経過していて、そろそろ水に流して欲しい、そのように
    思ってらっしゃるように感じました。

    情緒不安定になる程、深く傷付けられたのですよね。
    やっと平穏な日常を過ごせるようになってきた状態で、たった4ケ月しか経過して
    ないのに、またその話をされた場合。

    当初の怒りが8だとすると、怒りは10に達すると思いますが、想像不可能でしょうか?
    トピ主の場合、当初の怒りが8で、4ケ月経っているので今はもう2くらいになってるはず。
    この話を「上手に」もちかければ、事はうまく行くはず!と思っているのなら
    通勤途中で頭の中の回路を一つ落し物されたのでしょうね。


    「お盆に帰省しようと思っているけど、君は辛いよね?無理しないでいいよ、どうする?
    黙って行くわけにはいかないので、一応聞くけど、嫌な事を思い出させてごめんね」と

    あくまで行かない事前提にお話しされたら如何でしょうか。

    それ以上もう言わない事。

    ユーザーID:4242482884

  • 言葉だけの問題ではないような…

    ここで経験豊富な方々から意見を募れば、「良い言いまわし」が
    集まるかもしれませんが…問題は「それを言う人」では?

    子供を危険にさらすとは?何があったのですか?
    その時トピ主様は結果的に「逃げ」て対処を誤ってしまったのが
    今の疎遠の原因ですよね?

    その行動パターンから抜け出さない限りは、例え良い言いまわしで
    奇跡的にうまく事が運んだとしても最終的には同じ状態になると思います。

    (それに、どんなに良い言いまわしであっても奥様には通じない
     可能性も高い)

    今後は場合によっては親戚を敵にまわすことになっても、絶対的に
    奥様とお子さんの味方になる宣言し、実際に言葉どおりに行動する。
    実績を積むこと。

    まずトピ主様が変わらない限りは何も好転しません。
    (「世間体」や「長男家族」にこだわっているようでは…)
    そこに気付くことから、ですね。

    ユーザーID:8598185685

  • 「mimi」さん良い事言う!言葉はあなたの良心が知っている。

    つまり「自分の胸に聞けよ」って話ですが、

    ちょっと入れ知恵。
    先に奥さんの実家に行くんですよ。
    奥さんと子供とあなたと揃って。
    なんとかして休みをとり、
    先に奥さんの実家に対して尽くす。
    奥さん側に先にサービスしましょう。
    奥さんの親にたくさん小遣いをあげる。
    土産も奮発する。

    自分よりも、
    自分の親を大事にしてもらったら、
    どれほど嬉しいかはあなた自身が知ってるよね(苦笑)。

    そうして、
    奥さんの心をほぐすことです。

    ユーザーID:9348059020

  • 買収してみたら?

    「今回はオレの顔を立てると思って、一緒に行って下さい!」と頭を下げるんですね。

    そして「そのかわり、夏のボーナス、50万円そっくりお前にあげるからお願いします!」と言ってみたらいいです。

    ユーザーID:6964995568

  • 今ここで

    今ここで「感じのいい言い方」を知ったところで、どうするんですか?
    あなたの心からの言葉じゃないでしょ?

    他人から教えてもらった「感じのいい言い方」で、奥様の心に届くとでも思っているのでしょうか。

    “嫌がるであろう奥様を何とか実家に連れていける方法”だけを求めていて、

    根本的なことが全く分かっていらっしゃらないのですね。

    >大人として、長男家族として

    笑わせないでください。
    アナタの奥様に対する言動やトピ内容は、全く大人の対応ではありません。
    また、長男家族の家長である自覚も全く感じません。

    アナタが今やるべきことは「感じのいい言い方」なんて聞いていないで、まずは何より奥様からの信頼を取り戻す努力をすることではないでしょうか。

    ユーザーID:1961906048

  • 上手に言えるわけがないです。

    ・あなたの母親が無神経な行動をとった
    ・結果、生後1ヶ月の赤ちゃんが「何か」の危険に曝された
    ・あなたは妻のSOSを無視した、それは妻にむかついたから
    ・結果、赤ちゃんが危険に曝された件には実父であるあなたも1枚噛んだ
    ・お盆に実家で墓参りはしない「お盆にかこつけた集い」がある
    ・妻は行きたくないだろうが自分は長男なので連れて行きたい

        ↓
    自分には、この妻から見て理不尽極まりない会への参加を促す言葉が浮かばない。何か感じのいい言い方ないですか。



    〔結論〕そんな魔法の言葉はありません


    酷い目に遭わせた人に、酷い目に遭わせた人たちが開催する会合に、酷い目に遭わせたことについての何の解決もなされてない状態で、なんとか俺のプライドだけ守ってもらいたいから帯同してくれって言われてもねぇ。

    私は既婚女性で子供もいるけど、基本「産後のガルガル期」に人に当たるのを仕方ないこととは思わない側の人間ですけど、このケースはダメ。
    子供を危険に曝す祖母と父親はダメ。

    ユーザーID:8298930375

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    妻が怒っている理由は、母が子供を抱っこした時に首がぐらぐらしていたのに僕が注意しなかったこと、母が子供を絨毯の上におき、その周辺を歩き、けつまずき踏みそうになったこと(踏むわけないのに)、妻がそろそろ子供を返してほしかったのにずっと抱っこしてたこと、子供を甥の弟みたく付き合わせたいと言ったこと、上記のことを僕が無視したこと。
    妻に全部言えと言ったらこういいました。
    僕が妻のSOSを無視したのは、怒られるのが嫌いだからです。ムカつきます。何で優しく諭すとかできんの?と思うからです。これは昔からこうだから妻だって知ってるはずだし、怒ることが効果的でないことは知っているはずです。
    この事件のことは僕から母に言ったから妻は関与していません。経過も説明していません。終わったことなんだし僕が解決したんだし。
    盆に集まるのは年に2回しかない全員の集まりだし、参加すべきじゃないですか。妻にはこのような言い方はしていませんが、どうしても行かないならきつく言おうと思っています。きつく言いたくないから感じのいい言い方で、確実について来てきてくれるようにしたいのです。

    ユーザーID:0860732578

  • ビジネスライクに

    ○月○日何時に実家で親戚の集まりがあるから、移動は何、何時に家を出発。手みやげは何でいくつ必要等々準備よろしく、と、奥様が忙しくないときにメモコミでせめて二週間前までにお伝え下さい。
    そこで、何か言われたら、ご相談に乗ってあげてください。
    今なら、少しばかり時間がたって、冷静に話し合いができるかもしれません。
    出産時の気持ちの行き違いを修正するのはかなりの年月が必要だと思います。ムリは禁物です。
    長男として、今後、一族をどんな風にまとめていきたいのか。主さまにビジョンがあれば奥様の説得だって出来ると思いますが?いかがでしょうか?

    ユーザーID:5374488170

  • これじゃ無理だろうなあ・・。

    「レス読んだ」とありながら、
    さっぱり無視して、
    自分の都合や気持ちばかり書き込むんだもの。

    で、
    「キツく言ってでも引っ張っていく」
    てことでしょう。

    レス読んで、
    どうでした?

    ユーザーID:9348059020

  • 親としての自覚なし?

    自分が怒られなければ、妻やお子さんがどうでもいいってことでしょうか。
    いつか子供が粗相をし、親が謝らなければいけないような場面でも、あなたは「怒られるのは嫌」と放置するんでしょうね。

    床においた子供につまづいた、つまりは祖母は足元の注意を怠っていたってことですから、そうしたおっちょこちょいな性格はすぐに直るわけでもありません。
    奥様の危惧するように、また同じ事を繰り返す可能性だって十分にありえます。
    乳児はいくらまだ骨が柔らかいからと言っても、軽く当たった(つもり)だけで骨折したりもするし、下手すれば本当に死んでます。
    踏むわけがない、というのはトピ主の勝手な決め付けでしかなく、万が一本当に踏んだ時には終わりです。

    奥様はそのことを危惧され、「怒られたくない」などと言う幼稚な言い分から、自分のことより我が子への危険な行為を放置(無視)されたことに腹を立てているのですから、誠心誠意謝ることからはじめてはいかがでしょうか。
    その後は、mimi様のおっしゃる通り、どうすればいいかは、トピ主の書き込みの中にすでに書いてありますから、そのようになさってはいかがでしょう。

    ユーザーID:5115198810

  • 潤滑油になることをこころがける

    レス読みました。

    怒るのが嫌いとのことですが、怒る必要はないでしょう。
    「怒る」事態になる前に「怒らないですむように」回避すれば
    いいだけです。ぼけっとしていてはいけません。
    常に危険を予測して先手を打つ。

    1首がぐらぐらしていたら…
    「危ないよ〜まだぐらぐらなんだから、ちゃんとこうやって
     抱いて。抱き方ぐらい知ってるよね?」
     奥様の気持ちを代弁して声に出してはっきり言う。


    2絨毯に新生児をおくなら…(絨毯におくのもどうかと思いますが)
     (人の通りそうなところにはまずおかない。こけそうに
     なったら赤ちゃんを守れるように傍についておく。)
     
     年を取ると筋力が落ちて足元がふらついたりつまづいたりするもの。
     若者と同じに考えるのは危険です。

    3延々赤ちゃんを母親に返さないで母親が不安になっていると
     気付いたら…
     「そろそろ○○に赤ん坊を返してやってくれない?
      こいつ心配症だから。」

     とでもなんとでも言って赤ん坊を取り返す。

    そんなに難しいことではないと思いますが。

    ユーザーID:8598185685

  • こんなのはいかが?

    「もう2度と君のSOSを無視したりしない。君と子供の事は命をかけて守り抜くから。」

    でも言うだけじゃ駄目よ。
    ちゃんと実践してね。

    そもそも言い方一つでごまかそうなんて、あなた奥様をなめてません?

    ユーザーID:6335269431

  • 残念ね

    ほんと残念。そんな考えでいると大事なもの失いますよ。

    親子はどんなに喧嘩したって親子なんです。

    でも、夫婦は信頼です。

    勝野ひろしさんがラジオで言っていました。

    奥さんが必死で自分の子を産んでくれた。わが子を抱いたとき、奥さんの為なら、どんなことでもしようと思ったと。

    ラジオの前で号泣です。

    ユーザーID:5367073029

  • 問題解決してませんよね?

    トピ主さんは終わったことと思っているでしょうが奥さんはそう思ってないと思います
    嫁姑問題は一旦こじれると修復が困難です
    産後の情緒不安定な中での出来事はトピ主さんが考えてる以上奥さんにとってはトラウマになっています
    ここで無理やり実家に行こうとすることは逆効果
    絶対拒絶反応がでます

    その出来事の後トピ主さんがお母さんにお話してお母さんは何と言っていましたか?
    奥さんはそれを聞いて何と言いましたか?

    嫁の立場としてはなかなか義母には意見を言えないものです
    そこでフォローしてあげて関係が円滑になるように気を配ることが旦那さんの力量です

    時間が解決してくれないこともあります
    もう一度実家についてどのように思っているのか奥さんに聞いてあげてください
    まずはそれからです

    ユーザーID:9626387346

  • まずは謝れ

    感じよく?
    そうだねぇ〜、まずは自分の非を謝罪してからかな。
    許してもらってから、実家行きをお願いしてみたら?

    結婚したらね、母より妻を一番にしないといけないの。
    例え妻が良くなくても、母の前では妻の味方をするの。
    妻は血縁じゃないから、喧嘩になったら致命的でしょ?
    言いたい事もぐっとこらえてストレス溜まってるんですよ。
    だからあなたが気遣って守ってやらないといけないの。わかる?
    それが出来ないうちは、実家には行きたがらないだろうねぇ。

    言い方?
    そんなん自分で考えな。小学生かよ、全く。

    ユーザーID:4998657832

  • あなたは自分はうまく言えないからと言いつつ

    妻には「なんで怒らずに言えないのか。自分は怒られるのがきらいなのに」
    と言う。

    勝手なんですね。妻だってうまく言えないでしょ。怒り心頭なんだから。

    とりあえずそんな新生児を連れていくほどの事でもないでしょ。
    毎年やってるんでしょ?
    もっと落ち着いてからでよろしい。
    今連れていっても親類のおもちゃにされるだけです。

    ユーザーID:9015176792

  • いやなものはいや

    奥様があなたのお母様を信頼していない状態で、帰省して大丈夫なんでしょうか?
    というか、こりもせず自分のお子さんをひやっとする目に遭わせたいと思っているのでしょうか?
    それが、出産後1年もたたない奥様の神経を逆撫でする行為だとは思い至りませんか?

    ユーザーID:5839129016

  • 甘えないでください

    産後ってホルモンバランスの変化で些細なことでも傷付くんですよね。
    それも産後一ヶ月では慣れない育児で奥様もさぞや疲れていたのだと推測します。
    (トピ主さんは育児書とか育児雑誌みたいなものは読まれなかったのですか?奥様まかせですか?)

    そんな時にトピ主さんとお母様の無神経な態度…それも赤ちゃんが危険にさらされていて…
    そんな時に冷静に優しく諭せとは…

    だったらトピ主さんも奥様がご実家に行く気になるように優しく諭してあげたらいいじゃないですか?
    こんな所で質問なんかしないで自分で考えてください。
    あの時の奥様も誰にも頼れなかったのですから。

    でも、4か月しかたってないのにご実家にに行かせるのは酷だと思いますが。
    同じような状況になったとき守れますか?
    今度はお母様だけじゃなく全員(?)ですよ?

    ユーザーID:5573554497

  • 別にキツく言ってもいいけど

    それでついてくるか来ないかは奥さん次第。まさか拉致するわけでもないでしょう?
    しかも、夫婦仲が悪くなっても良くなる事はないでしょうね。

    解決したと言っても奥さんの中で解決してるかはわからないし。

    とはいえ、結婚とは家同士の結びつき。それを承知で覚悟して夫婦になったのでしょうから、お互いに相手の実家を大切にしなくては。あくまでも、お互いにですからね。

    ユーザーID:6310484602

  • あなた自身が…

    レスに書いてるじゃない?

    「優しく諭すとかできんの?」って…。

    トピ主が奥様の立場だとして、どんな風に「優しく諭して」くれたら納得できるか考えたら?

    でもトピ主には「奥様の立場」で考えることも無理かな。


    それと…「ふむわけないのに」って、どうして断言できるの?
    その時は幸いなことに「たまたま踏まなかっただけ」でしょ?

    ユーザーID:3138288733

  • 僕ちゃんのことわかってよ〜

    >僕が妻のSOSを無視したのは、怒られるのが嫌いだからです。ムカつきます。何で優しく諭すとかできんの?と思うからです。これは昔からこうだから妻だって知ってるはずだし、怒ることが効果的でないことは知っているはずです。
    子どもかっ!!!
    もうそろそろ大人になって下さい。
    妻はあなたの母親じゃありません!
    トピ主の妻はすでに「母親」になっていますよ。子どもを守ろうと必死なのです。
    それなのに、トピ主は子どもが生まれて5ヶ月は経とうとしているのにまだ「息子さん」しかも「妻の息子さん」になっているのですね。
    可笑しいです。



    ユーザーID:0520332569

  • あれ〜?

    前トピと微妙に違ってきてる…。

    絨毯とマットレス、無視と見てただけ、では違いますよ。
    実家のことは自分が何とかするんじゃなかったんですか?
    流産して、息子も出生時命が危ぶまれたなら奥様は人一倍敏感になりますよ。首も据わらない子の周りをドスドス歩いたり跨ぐ人に抱かせたくないのは当たり前!無神経すぎ!
    どんな言い方してもトピ主親子の無神経非常識な行動を何とかしなければ無理でしょ。
    赤ちゃんを跨ぐ祖母、おかしいとも思わないトピ主。ありえない。

    行きたければ『常に目を光らせ勝手なことはさせない。何かあれば伝えて。耐えられなければすぐ帰るようにするから。』くらいのこと言って全力でトピが楯になればいいだけのことですよ。

    ユーザーID:2475002082

  • 大事な事が分かれば、行動に出る、

    2歳の子供をもつ主婦です。

    1どんな事があっても、ほかの人に何を言われても
    最終的に子供の状態を受け止めて
    背負っていくのは両親だという事。

    2あなたの実家と、奥さんの橋わたし役はトピ主さんだという事。

    この2つはとても大事な事だと思います。
    特に1たとえば赤ちゃんの両親以外の人が抱っこして
    手を滑らせて怪我をさせたとしても、その人を攻めても何もなりません。
    現状を受け入れて面倒を見ていくのは親です、
    たとえ後遺症が残ったとしてもね。

    あなたの実家とうまくやるためには、あなたが奥さんの気持ちを伝えてあげなくては。
    義理の関係は言いたい事も遠慮があり、言えないのですよ。
    第一子でしょう?おくさんぴりぴりもしますって。
    守ってあげてください。
    どうぞ主さんのお心に届きますように。

    ユーザーID:6069980282

  • あなたって・・・・・・

    親になった自覚ありますか?!!首の据わっていない子をグラグラのままなんて!!!しんじられない!!!ムチウチになるし、ひどければ後遺症だってあるんですよ。それを、のうのうと、怒られるのがいやって・・・子どもかっ!!!

    しかも、自尊心だけは満足させようと頑張っているようですけど、あなたには反省という文字はないのか!!!
             

    ユーザーID:5325082180

  • 怒られたくない…って

    子供が子供持っちゃいかんよ。

    親の非は見ないフリ、だってボク怒られたくないもん。
    妻さえ…。

    逆ギレしてる場合じゃないんじゃない?
    実家どころかトピ主とも距離できてるんじゃないの?

    私なら、こんな夫要らな〜い。父親の自覚もないし。

    ユーザーID:2475002082

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