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数%しかいないとか言われる独身600上収入だが全くもてない

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恋愛・結婚・離婚

ゆうゆ

当方、30代前半の男です。都内勤務で収入は1000万円はありませんが、やや高収入でいわゆる一流大学卒のサラリーマンです。(遠慮もなくありのままを書きます)コン活をしばらくやっているのですが、見合い等で全くもてず彼女らしき人もなかなか出来ません。(続かないです)コン活中には言いませんが、貯金1000万以上で準備もOKではあります。

コン活をしていて、見合いみたいものの申し込みはそこそこ入るのですが、あちらから申し込んできたにもかかわらず、お見合い後、大方断られます。写真は少し前のものを使用している上、よく撮れたものを使っていますので見た目のギャップがけっこうあるのかなー?とか原因を考えだしました。かつ、おっさん寄りの顔面に近づいてきました。トークに関しては普通に世間話や休日・趣味・仕事など初対面にふさわしいことを話していて、なるべく楽しく温和な雰囲気を作ります(男性とでも常にそうですが)。ですので多少トークが合わない人がいるのかもわかりませんが、トークが原因でここまでもてないこともないのではないか?とも思えます。また田舎の長男というのもネックなのか??と考えたり。(出身地等はプロフィールに記載していますが、あまりチェックされてないのかよく出身地を見合い中に聞かれます)。ただ平均収入以上のためか申し込みは多いので、主観的に平均以上の容姿な女性に限定しています(ごめんなさい、ありのままです)。

このイケメン文化が蔓延した日本社会では平均収入があっても顔面問題等でなかなか異性関係は難しいものでしょうか?
今までは平均的だと思っていた容姿も平均以下かブ男・・・
救いは結婚をしないと自由や金銭余裕が大きくなるのもあり、男性20%に更新された「生涯独身」でもいいのかなー?という考えも芽生えてきまして、消費が嫌いな自分は結婚したい度が60%に下がってまいりましたが。

ユーザーID:6317526528

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  • たぶん

    たぶん条件がいいことへの優越感が鼻につくのだと思いますよ。

    経済的な条件は確かに大切ですが、お付き合い、ましてや結婚となると清潔感や性格はもっと重要になります。

    がんばってくださいね!

    ユーザーID:8153274969

  • たぶんあなたとおんなじ

    あなたの売りはまだ若い年齢と、その割に高収入、一流大卒ということですよね。

    婚活市場では素晴らしいセールスポイントだと思いますし、事実もてないと言いながらも申込みはたくさんきているわけですよね。

    そしてあなたも容姿端麗な女性に限って返信して会っているということですよね? おおいにけっこうだと思います。

    一つ思うのが、あなたの高収入に惹かれて申し込んでくる女性が多いのと同じように、あなたが返信して会っている綺麗な女性たちも、彼女たちの容姿に惹かれてあなた以外のたくさんの男性から申込みや返信がきているのだと思います。

    だからお互いに本気度が足りないというか、他にも候補はいるし、という状態なのでは?要するに切羽詰ってないんです。

    容姿に関してはどうなのかわかりませんが、会話もありきたりでつまらないのでは?普通で温和な感じを出すのはいいですが、会って別れたあと、「なんか普通だった。別に面白くなった。」という印象なのかもしれません。世の中「いい人」はいくらでもいます。その中で他の異性より何か一つ飛び出てる魅力がないと選ばれません。

    それが難しいんですけどね。

    ユーザーID:8916575155

  • レスします

    推測ですが見た目やトークでお断りじゃないような気がします。
    消費が嫌いというトピ主さんの発言にちょっと引っ掛かりました。
    デートではキッチリ割り勘だったりしませんか?トピ主さんの年収が高いだけに女性からすると収入高いのに割り勘かよ!けち臭いという思考回路の人もいます。
    割り勘可の女性でも会話の中で結婚してからもすっごくお金に細かそうって感じられると引いてしまう人もいます。
    堅実なのは素晴らしいのですがあんまりお金に細かいと敬遠されます。

    ユーザーID:5600488675

  • 条件だけじゃないけどね

    周囲の既婚は?
    美人ばかりが結婚してますか?
    イケメンしか妻はいませんか?
    そんなことないと思います。
    金持ちでなくても結婚している人いるし
    見合いの申し込みがある、という事は
    「条件はオッケー」なんですよね。まあ、一度お会いしてみましょう、と思われるものは持っている。
    田舎の長男が問題なのかどうかはわかりませんが、条件を見る場合、
    出身地は見なくても長男はチェックされているのではないでしょうか?
    正直に思ったことを書くと
    「一度会って、もうたくさん」と思われる何かがあるのではないかと。
    たまにいますよ。
    一目見て嫌われる人
    こんな短い会話で、どうして人に嫌われるのか?って人。
    本人は全く気付いてないけれど、いじわるが顔に出ているとか
    人を馬鹿にした上から目線のしゃべり方なのに、本人はそれがわかっていないとか。
    あと、理屈っぽいのかな。
    くだらない理屈。%がどうだこうだ、って口癖ですか?
    自分の気持ちを%であらわされても、しらねーよって感じになっちゃうんですが。
    どういう形の見合いか知りませんが、相談所などなら、そこの人に忌憚のない意見を求めたら?

    ユーザーID:5912188605

  • それだけじゃなんともいえないけど

    収入、顔面問題?、無難な?会話・・・、それだけの事項を挙げただけではモテない理由はなんとも断定するのは難しい・・。
    やはり、人間同士、ナマミとナマミの「生理的な感覚」で好きか嫌いか、という問題なのでここで挙げた点だけでは判断できないのです。
    単に、顔の造作や体型がどうだからというだけではないことは確かです。
    世の中にはいくらイケメンでも10分も話さないうちに「なんかイヤだ」と思われる場合もあるし、その逆もあります。

    要は、魅力があるかどうかです。
    マニュアル的にポイントを押さえているかというのではなく、目の前に来た女性に「もっと近づきたい」と思わせられなければダメ。
    それも、自分に合った方法で。

    普通以上の収入があって一般的な会話が出来ても、それ以上に女性にとっては自分に対して個人的に興味をもってくれているかを感じられるかどうかも大事ですし。

    人を鋭く見る目のある親しいお友達などに、アナタの問題点を指摘してもらったり、ご自分でももっと自分を多角的に観察して想像力を働かせて改善していくしかないでしょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5440476086

  • いいと思いますよ。

    私も同じように都内在住の三十代前半の男です。
    地方出身の長男です。顔もそれほどよくないです。

    自営をやっているので、今年の年収は600万円程度ですが、経費などで比較的に自由に使えるとお金は、
    同じぐらいだと思います。

    私もどちらかというと、ゆうゆさんと同じで合コンをメインにコン活していますが、
    自分が求める相手とは会わず、正直年上の方からのオファーが多いのが現状で、
    まぁ、一人でもいいかな〜と思っています。


    私の周りにも、40代、50代の独身男性で楽しく過ごしているいますし、
    50代で20歳年下の方と結婚した方もいます。

    私も倹約家の方で生活費だけなら、家賃込みで20万円で生活しています。
    (飲み代は別ですが・・・)


    焦らず、すごすのが一番いいんじゃないですかね〜。

    ユーザーID:5431035048

  • 収入だけじゃないから

    原因としては、いろいろ考えられると思いますが、そもそもトピ主さんの文章、おっしゃりたいことはわかりますが、ややまとまりがなく、わかりにくいです。
    ふだんもそんな感じで話してるとすれば、会話面でプラス評価は得にくいでしょうね。

    また、相手の容姿を平均以上に絞っているというのも、うまくいかない原因ではないでしょうか。婚活は男性の買い手市場と言われていますが、女性からの男性の評価基準がいろいろあるのに対し、男性が女性を評価するのはほぼ容姿に集中しています。
    容姿がいい女性には、次々と申し込みがあるので、少し収入がいいくらいで他に取り柄のない人を、わざわざ選択しなくてもいいわけです。

    当然、おっしゃっている田舎の長男というのは、マイナスポイントでしょうから、収入がややプラス、あとは平均的として、結局全体としてはごく平均的なレベルで、わざわざトピ主さんを選ぶ決め手に欠けるというのが、実情ではないでしょうか。

    都内では、小奇麗にするだけの生活の余裕がある女性なら、男性並みに稼いでることも多いですし、平均より少しいいくらいの年収を売りに高望みせず、容姿の点では妥協するほうがいいと思います。

    ユーザーID:0983532231

  • はるかさんに一票

    たぶん、そのくらいの収入で、かなり鼻に付く態度が滲み出てしまっているのではないでしょうか?
    ちなみに、私も私の夫も年収は、軽く1500万は超えてます。
    社会的にも地位のある職業です。
    でも、うちの夫はそんな態度を、微塵も感じさせません。
    なので、突然無職になったとしても、私が彼を支えて行く覚悟です。
    人柄が本当に大好きです。

    ユーザーID:8216600773

  • 断られた理由を聞く

    一流大卒で高収入ならそんなに苦労するとは思えないのですが、断られるのに

    はそれなりの原因があるのでしよう。

    トピを読んだだけでは、原因は分かりかねます。

    訊きにくいし、相手も答えにくいでしょうが、この際断った理由を正直に話

    してもらえばいいのではないですか。

    その時には、けっして落ち込まないようにしましょう。前向きにとらえて、

    活かしていきましょう。

    ユーザーID:2540652585

  • 自分のことを話しがち?

    結婚したい度60%なら無理に結婚は勧めませんが、素敵なパートナーが見つかれば人生の喜びも増えるので、それを祈ってアドバイスをします。
    人はだれしも自分の話をしたいんです。トークをなさるのはいいですが、自分のことばかり話してませんか?どちらかというと人は自分の話を聞いてもらって共感してもらいたがる生き物です。

    うちの父はモテます。身長は160なく、瓶底メガネで子供の養育費でお金もさしてありません。でも何十歳差の若い女の子にもてもてなんですよ。

    ある日、母との会話を聞いていてちょっと納得しました。母が話しているのは近所のおばさんの愚痴。娘の私が聞いても「ばかじゃないの?」とさえぎりたいくだらない愚痴。しかし、父の相槌はしみじみと「そうかーお前も大変なんだなあ・・・」口も挟まずちゃんと聞いてるんです。
    そういうのモテる秘訣なのかも

    ユーザーID:4794375563

  • 写真を撮り直しましょう

    最近の姿で見た目どおりに写った物を選べば
    トピ主さんの容姿を気に入らない人を最初からふるい落とすことが出来ます。
    トピ主さんは写真を見て自分の好みだと思った女性が
    実際に会って見たら写真より老けていて、写真よりブサイクだったらその人の事をどう思いますか?
    写りの良すぎる写真は逆効果だと思います。

    ユーザーID:9334335448

  • ごめんなさい

    トピ文を読んだだけで女性には好かれなさそうと思いました。
    トークとやらも原因でしょうね。
    鼻につく言い方をする人はやはりそういう性格ですからね。
    括弧書きの多い文を書く男性は独特の雰囲気があって、面倒に感じます。

    ユーザーID:8030665005

  • ほかにあるのでは?

    ちょうど似たようなトピで年収1000万の人がもてないと仰ってます。

    その方は貴方よりは年上のようですし、条件は違いますが貴方自身が思っているほど年収がプラス査定になってないのかも。

    >>あちらから申し込んできたにもかかわらず、お見合い後、大方断られます。

    ここらへんが物語ってるというか・・・。
    女性も写真には良いのを使うし修正する人もいるみたいでお互いさまですが、そのギャップをもってしてもまだ「?」と思うほかの何かがトピ主さんにあるのでは?

    婚活はそういった会社に登録してますか?だったらアドバイザーがいるでしょうから、客観的に見て何がいけないのか助言してもらったらいいんじゃないでしょうか。

    申し込みもそこそこあるとのこと、頑張って数こなしてればいい人に巡り会うのではないですか?頑張って下さい。

    ユーザーID:4205437068

  • 都内では低い方

    年収600万が上位数%内なんですか。
    それは、日本全国の平均ということですよね?
    都内では違うのではないでしょうか?
    少なくとも私の周囲では下位の数%だと思います。
    私(30代既婚女性)もいわゆる一流企業勤務ですが、
    年収1000万を超えたのは20代の頃。
    これはまあ平均より数字的には多いという自覚はありますが、
    実際に家族で暮らすと決して余裕があるわけではありません。
    夫も同程度の稼ぎがありますが。

    経済的な面ばかりを強調する人って(しかも都内で暮らすにはそれほど
    多いわけでもない)、最終的にはお金で女性を縛ろうとする印象があります。
    あくまでもイメージですが。
    収入の低い(あるいは全くない)妻を見下すようになるのでは?
    あるいは、その傾向が今から会話の端々に漏れ出していて、
    敬遠されてるのかもしれません。

    経済的な面では、都内では低い方と自覚すること。
    その上であなた自身の魅力を磨いて、幸せにしてあげたいと心から思える女性に巡り合った方が良いように思います。

    ユーザーID:1016266952

  • 写真詐欺は厳しい。

    年収600万は数パーセントでなく、ゴロゴロいるという根拠のないレスがつきそうです。
    ですが、数パーセントというのはあながち嘘でもないと思います。
    不動産会社勤務の私は源泉徴収を見る機会が多いです。
    私の印象では、30代であれば400万台が過半数です。
    40代で400万以下という人も見かけます。
    それはいいとして・・・。

    婚活では、写真と実際のギャップはその後に交際するか否かを決める大きなジャッジ
    ポイントになるでしょう。
    あなたの場合、会った後に断られる故、やはりギャップが大きいのではないかと。
    ご自身でも薄々そう気付いていると文章に書くぐらいですから・・・。
    相手もそうですが、奇跡の1枚を採用しているわけです。
    でもギャップが大きすぎれば、それは写真詐欺ですからね。

    それと婚活は相手をイーブンの目で見ないと厳しいと思います。
    自分は年収が高めだから、それ相応のルックスの女性以外は受け付けない。
    そんな傲慢な考えでは撃沈続きです。
    自分が相手の立場であれば、年収の高さだけが心の拠り所の人と結婚したいか否か。
    まずはその考えを改めるべきと思います。

    ユーザーID:2352155783

  • つまらなさそう

    文章を読むとな〜んだかつまらなそうな人柄と、謙虚さが欠如していそうな人格が浮かび上がって来ます。
    お断りした女性もそこを見抜いたのでは…

    なんかいきなり、俺の売りは高年収!ですか…多分トピ主さんの毛穴という毛穴から年収高いぜオーラが出まくってまともな女性は引きますよ
    別に年収と結婚するわけでは無いので。

    ユーザーID:0532598447

  • 大学の同期、全員結婚してますか?

    会社の同僚、全員結婚してます?
    同程度の年収が予想される取引先、全員結婚してます?
    全員がアタリマエには結婚しないんだよ。

    現在の私の夫がいわゆるトピ主のなれの果て…のうちの1人と思うんですよね。
    数%とか言われる独身600上収入が年齢と共にやや上昇し
    40代半ばになって1000万くらいだった頃まで、ずーっと独身で
    ヤツは、若い頃からどうしても結婚したい人だったので
    40歳を過ぎても、いわゆるコン活を続けて、やっと(スミマセン)私と結婚したわけですが
    コン活をした私側から見ますと
    夫のような条件の人は、ゴマンまではいかずとも、相当数いるんですよ。
    だから、コン活をしている場合
    女性の側から見たら、トピ主のような人は数%ではなく、数十%以上いると思った方がいい。

    だって、ちょっと考えてもみてよ。
    年収に自身の無い人が
    年収を記入したり開示するようなコン活サービスに登録なんてすると思います?
    場所によっては、登録さえできませんよ?
    だから、トピ主は数%の優位性の中で勝負しているのではなく
    「よくいる人」として勝負してるんですよ。
    いわゆる数%ではなく、いわゆるドングリでしかありません。

    ユーザーID:5842725206

  • 条件が最重視じゃないからね

    婚活では条件重視とは言われるものの、それが最重要事項ではないですからね。

    最低限譲れないことが満たされた上で、収入は多いほうがいいとかの条件に入るのです。まあそういう意味で(収入が多くても)土俵にすら上げてもらえない人がいっぱいいて、そういう人が20%の枠に入っていくんでしょうね。

    ユーザーID:1449034656

  • もしかして

    私自身が地方出身で都内会社員なので、地元の出身高校経由で、かなり知名度の高い大学卒業、一流企業の先輩男性のお見合いが多いのですが…

    結婚してもしなくてもいいけど…みたいな?
    してやってもいいよ、だってお見合いするくらいなんだし、結婚焦ってるでしょ、みたいな。
    こちらは会うだけでも、と紹介者に頼まれて、貴重な休日を割いたんですが…
    条件に胡座をかいているのがミエミエなのではないでしょうか?
    そのくせ、恋愛経験が少ないので何かずれてる。
    真面目に高校では勉強して、大学でも勉強はしても恋愛してなかったのかも。

    女性のお友達はいますか?いるならばアドバイス受けてみては?

    キツくてごめんなさい。
    お断りするのも結構気を遣うので、大変なんですよ。

    ユーザーID:9354319303

  • 自己評価が高すぎる 綺麗な人はモテる男性にもモテる

    トピ主さんは結婚相談所など第三者に間に入ってもらう方が良いと思います。

    綺麗な女性は高収入+男前+オシャレ+爽やか+振る舞いがスマート
    な男性にももてるので勝ち目はないように思いますよ。

    私が婚活していた時(当時29歳)は年収1500万以上の人と沢山会いましたし年収3千万以上の人と5人付き合いました。

    29歳でも、ちょっと小綺麗なだけで小金持ちと付き合えるのですから
    綺麗な人はトピ主さんに余程魅力がなければ付き合わないと思います。

    相談所のベテランにどのレベルの女性と釣り合うのか
    婚活市場におけるトピ主さんの立ち位置をはっきりと教えて貰った方が
    近道だと思います。

    トピ主さんの場合は収入目当ての女性から沢山のアプローチが来る事が
    「自分は市場価値が高い」と自己評価を間違う原因になっているのだと思います。

    あと・・以下は論外だと思いますがあてはまりませんか?

    ・食事の食べ方が汚い
    ・ダサい
    ・1回目の食事を奢る素振りすらない
    ・体臭口臭
    ・食事中の喫煙
    ・自分の話ばかりする
    ・変な質問をする(交際人数など)
    ・太りすぎ 

    ユーザーID:8068873335

  • おそらく顔の問題ではない

    何故、女性と続かないのか断定する事は
    出来ませんが、可能性を上げれば

    1、相性の合う女性と出くわしてない
    2、申し込みの量を根拠に受け身意識が高すぎる
    3、どこかでケチをアピールしている
    4、美人で若い女性に限定しすぎて他候補に負け続けている

    あたりでしょうか。

    2が判りにくそうなので捕捉します。
    コレは、特に難がないのに恋人の出来ない女性にも多いです。
    元々、女性は待ち姿勢が美徳と思いがちですが
    それの行き過ぎをイメージ出来ますか?

    アクションもリアクションも無難なだけで、自分に好意や興味が
    あると確信しにくいの人。最初はいいかもと思っても
    ただそつがないだけで、特にアピールもしてこないので手応えもない。

    本人はひたすら「相手から好かれる期待」で待ってるんですが
    相手からは、いてもいなくても同じと思われやすいんですよ。

    最近は男性にもよく見かけます。示された好意を受け止めるに徹し
    自分からは発信しない。それで離れられても、イケメン神話中毒で
    女性とつきあう=一方的に求められるとしかイメージ出来なくなってる
    人とかは「俺はモテない。イケメンじゃないから」と言いだしますよ。

    ユーザーID:9765918416

  • 結婚生活=消費の連続では?

    >「生涯独身」でもいいのかなー?という考えも芽生えてきまして

    でしたら、もうそれで良いのではないでしょうか?
    家庭を持つと、何かとお金がかかります。
    婚活中の現時点で『消費が嫌い』と
    ハッキリ言い切っていらっしゃるのですから、
    自分一人だけの消費で済ませることが出来る
    『生涯独身』が向いていると思います。

    私の父、トピ主さんより10才ちょっと上なだけだと思いますが、
    食費・光熱費の他に母のお洒落や趣味、私と弟の学費や
    生活必需品などの購入で常に消費しまくりです。

    3年後には私達二人ともが社会人になっている予定なので
    父の消費も減ることでしょう。
    が…母が嬉々として消費を増やすかも??

    けど、母も私達も父に感謝していますし、父も幸せそうなので
    父の結婚は正解だった様に思えます。

    ところで『会うと断わられる』というのは何が原因なのか…は
    身内以外でトピ主さんをよく知る女性に聞いてみるのが一番です。
    「傷付いたりしないから、思うことを正直にズケズケ言ってくれ」
    と言って、相手の口から何が出て来ても堪えられる覚悟が出来たなら
    聞いてみると良いと思いますよ。

    ユーザーID:9912966382

  • そりゃそうでしょう

    貴方も、出来ればブスとは結婚したくないんですよね?
    女性だって同じだと思いませんか?
    結婚して子供が出来たら、人相だって、遺伝する可能性があるんですよ?

    どういう顔立ちをしているのかは分かりませんが、30代前半でオッサン顔って、ダメでしょう。
    後半なら仕方ないけど。
    良い機会ですし、メンズエステ、通ってみても良いかも。
    眉毛を整えるだけでも、顔、変わりますよ。
    細いのはダメ。
    適度な太さがあった方が良いので、美容院等で整えて貰って下さい。

    体型はどうですか?
    ビール腹なら、鍛えて凹ませた方が良いですよ。

    子供が幼稚園年少ですが、今時のお父様方で、お腹がボッテリ出ている人、少ないです。

    ユーザーID:1845596693

  • 写真とのギャップ・・・

    写真とのギャップでがっくり、ということもあるかと思います。
    あまり違わないほうがいいかと思います。

    そして 昔の写真との違いですが

    頭髪、歯並び、口臭、清潔感はいかがですか。
    プロフィールで身長をごまかしていませんか。

    結婚とは生活なので 生理的に無理だとキツイです。

    ユーザーID:7154889605

  • 結婚したい理由

    なんか、グダグダグダグダ・・・・結局、アナタはどうしたいのですか?
    結婚する気あるのですか??

    まさか「貴方のような方とぜひ結婚したいです!」と言ってくれる女性だけを待ってるんですか?

    そんなんじゃ結婚できないですよ。

    で、アナタが結婚したい理由は?
    どんな結婚生活・人生を歩みたいですか?

    それが答えられないなら無理。

    ユーザーID:5367911012

  • 会話…

    会話がネックなのかな〜?と、なんとなく。

    収入さえ良ければ顔は…って思う人も多い中、収入ではカバー出来ない相手を不快にさせる何か失言がありそうな…そんな気が。

    話してるウチに、「この人と結婚は無理だわ」と思わせる何かがあるのは確実だと思います。

    トピ主さん異性の友人や知人はいないんですか?
    普段 婚活時にしている会話を友人知人に聞いて貰えば、何か原因分かるかも。

    ユーザーID:8168511460

  • 実はけっこう大きな問題。何故わざわざ「コン活」って表記する?

    何度も「コン活」って書いていらっしゃいますが、何故、「婚活」ではなく「コン活」なのですか?

    >見合いみたいものの申し込み
    >がけっこうあるのかなー?とか
    >顔面問題
    >男性20%に更新された

    それといちいち()を使ったつけたし。普通の文章を書けませんか? 友達同士でのメールやみんなで楽しむ駄トピでもないのに、何故わざわざ幼稚な文章を書くのでしょうか? 本当に「一流」大卒ですか? 本当に30代男性ですか? 本当に年収600万円に値する仕事してるんですか?

    容姿の問題なら、女性たちは最初から申し込みなんかしてきませんよ。本当の問題を解決しようと思ってないでしょう? 僕はこんなにいい人材なのに、女性たちは容姿で僕をリジェクトしてるんだ、ひどいなあ、って思い込めば、本当の問題に直面しなくて済むのでラクですよね。

    みんな、実際に会うとトピ主の幼稚で頼りない面を知ってしまい、生涯を共にするのは難しいと考えるのではないでしょうか? 

    なんで「婚活」じゃなくて「コン活」なのか、それだけでも教えてほしい……。もしかして、本音では婚活という行動を見下してませんか?

    ユーザーID:2838803508

  • 取っ掛かりは出来てるので

    比較的高い収入と、まだ間に合う年齢なので、それなりに応募してくれる方がいるうちに、ご自分を変えるよう努力されることをおすすめします。
    結婚するにしてもしないにしても、このまま年をとるよりも、今よりもお付き合い出来る人に変わって結婚に向けた恋愛を経験するのとしないのとでは、今後の人生の面白さが大きく違ってくると思いますよ。

    トピ主さんは初対面に相応しいトークを心がけているつもりでも、相手女性からみるとつまらなく、見た目も写真が前のものなら思っていた以上に老けていて、服装も清潔感があったとしてもつまらなく、色気が無くオッサン化しているのでは?

    田舎の長男というのは将来親との同居等、何かしら親と必要以上に関わることになるということでしたら、そこはプロフィールに大きく明記しておくことで不毛なお見合いを避けられますが、田舎の長男だからといって、全面的に親を背負うことは無いのでしたら、そこは相手が懸念するようならはっきり主張しましょう。

    お見合いなんてそんなにすんなりいくものじゃないですよ。根気が必要。
    そもそも簡単にうまくいく人は結婚相談所に申し込んだりはしないものです。

    ユーザーID:9299367657

  • たぶん

    札束の上に胡坐をかいているのが雰囲気に出ているのではと思いますよ。
    読んでいて、不快というほどでもありませんけど何となく残念な気持ちになりましたもの。

    成功しない原因を外見のせいにするのもどうかと。
    友人知人で既婚の男性を片端から思い浮かべて下さい。
    全員イケメンですか?
    全員高給取りですか?
    きっと違うはず。

    あなたはなぜ結婚したいのでしょう。
    どんな女性と手を取り合って毎日を過ごし末永く生きていきたいのでしょうか。
    現代では結婚って、必ずすべき通過儀礼ではなく、良い相手がいればしておいた方が充実した人生になるよといったものだと思います。
    そんな相手に巡り合えた時に、今の収入を得られる境遇に感謝すればいいだけではないですか?

    >消費が嫌いな自分は
    ここの意味がちょっとわからないのですが、婚活や結婚生活のためのお金を無駄金だと思ってしまうようでしたら、あなたはそもそも、結婚というものを表面的な社会的体裁程度にしか考えていないのだと思います。
    爺婆になっても日々を心安らかに暮らせる人を探そう、そのためには、という発想が抜けているから誰からも相手にされないのではないですか。

    ユーザーID:9464938761

  • とりあえず

    顔写真を現在の普通の物に差し替えて、応募がどの程度くるのか確認してみれば?
    実際に会ってみたら詐欺だった、って事で断られている可能性は高い訳ですし。
    まぁ、後は会話の端々に地が出てて、それが女性からすると気持ち悪いとか、ムカつく、とかって類の物なんじゃないんでしょうかね。

    ユーザーID:6279485511

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