同棲のメリットデメリット

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恋愛・結婚・離婚

トトロ

読みづらい点等ありましたら申し訳ありません。
異性同士の同棲について、どのような考えがあるのか、皆様のご意見を伺えたらと思いトピ立てました。

私には二歳年下の妹(25歳)がいます。この度妹に付き合って3ヶ月の彼と秋頃より同棲をしたいと相談されました。
彼は私の夫の友人でもあり私も面識があり、とても真面目で誠実な方です。妹も高学歴で真面目なタイプです。なのでこの二人がまさか同棲という選択肢を出したことに驚いています。

同棲の理由は、お互いの賃貸先のアパートが偶然この秋と冬に更新となること、いずれ結婚したいと話に出たことはあるが、お金の問題と彼が重要な試験を控えているため、結婚はそれが終わってから、と考えているようです。ただ、出来るだけ一緒にいたいし一緒に生活した方がお金も貯められる、とのこと…(2人とも都内で今も遠距離ではありませんが、仕事の関係で会えるのは1、2週間に1、2日程度)

私は、同棲はだらしなく思えてしまい反対派だったのですが、どうして?と言われると、生理的な部分も多く納得のいく説明ができません…私の夫もこの話には驚いており、夫も同棲は反対です。理由は
・同棲には責任がないのが嫌、一緒にいたいならきちんと結婚すれば良い
・○○が終わってからというのは仕事をしている以上一生つきまとう
・結婚前のお試しで一緒に住む人もいるが、同棲しても離婚する人はするし、試さないとわからないのはまだ結婚には早い
と言っています。

でも、結婚にはお金やタイミングがあるので妹のいうこともわからなくありません。
皆様は同棲のメリット、デメリット、どう考えますか。

私も反対するなら納得する理由を伝えたいし、同棲メリットや必ずしも悪くないというご意見があれば2人を応援したいと思っています。

ユーザーID:1507016266

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  • 同棲が失敗に終わった場合

    同棲が失敗に終わった場合、
    女性は男性よりはるかに痛手を受けます。
    なので、私は同棲については女性が希望する場合はしてもいいかな、と思っています。男性の希望に女性が沿う形の場合はどちらかというと止めたほうがいいかな、と思っています。

    ユーザーID:1861566172

  • ラブラブな時期ですね〜

    だから、反対。

    まだ3ヶ月でしょう?同棲するには早すぎます。
    最低でも1年付き合ってから考えたらいい。
    それくらいも待てないなら結婚まではほど遠い。
    いま同棲にふみきるなら、両家の顔合わせをするくらいの気持ちでないと。

    客観的にみて今すぐの同棲、妹さんに不利じゃないかと思いますよ?
    彼は試験勉強で忙しい・・・無料で家事をしてくれる妹さんがいたら便利ですよねえ。
    お金の問題がいつ解決するか知りませんが、その問題を引っ張れば結婚も迫られないし。
    あれ、そもそも試験に受からなかったら結婚しないのかな?結婚いつになるのかな。
    もし別れたら?妹さんには『付き合ってすぐ同棲して別れた、考えの浅い女』のレッテルが貼られます。言い方が悪くてごめんなさいね。
    でも世間の目ってそんなもの。

    ・・・ここまで言っても同棲したいなら、もうほっとけばいいのでは。25歳は立派な大人ですから。

    ユーザーID:5773830914

  • ウーン

    悩みますね。
    ですが、付き合って3ヶ月で、
    なかなか逢えない関係なら、まだお互いの
    ことよく知らない、、ですよね。

    長く付き合って、よくわかり合えて
    結婚を前提とした満を持しての同棲なら
    賛成ですが。

    得だから お金溜まるから、の前に
    傷ついて後悔しないように かなあ
    まだ 若いんでしょ?

    ユーザーID:6200380212

  • すべて自分たちしだい

    こういうものは、いえ、人生の様々な場面でのすべての選択において
    メリットもデメリットも
    それはすべてその当人しだいです

    将来にこの選択を振り返って、同棲して良かったと感じるかどうかは、私はもちろんあなたも含めた外野ではなく
    当事者の妹さんたちなのですから

    人は幸せであるときに、過去の選択のメリットを持ち上げ
    不幸であるときは、過去の選択のデメリットを悔います
    しかし、選択の結果には始めから両面があったはずなのですから
    選択がどちらかであったこととは、本来無関係なはずなのです

    どんな選択をしても、自分のありようだけで幸福にも不幸にもなれる
    そういうものです

    大切なのは、自分で決めた道の先で不幸があったとき「選択を間違えた」のではなく
    その道の「自分の歩き方がまずかった」と思うことです

    妹さんも同棲をするなら、この先で何が向かい風になりうるか、それくらいのことは弁えているとは思いますが
    仮にそこまで思慮が及んでいないとしても、外野の我々にできることは
    道の選択をした先で起こる全てのことを、他人のせい、自分の選択のせいにしないことを言い含めるくらいでしょうね

    ユーザーID:4023077697

  • 正直、まだ同棲は女性に不利な風潮は残ってるし、女でなくなる1

    正直、同棲は女側に大きな不利が圧し掛かるものと思った方がいいと思う。

    失敗したら×1よりももっとけじめのない、だらしのない女の称号を背負うのは妹さん。
    付き合って3ヶ月で同棲はそう判断されると思う。
    黙って次の方と結婚話を進めたら、過去の話であろうと発覚したら破談も普通にあるレベル。
    かといって過去の失敗した同棲の話を公言していても=軽い女そう、そこまでして結婚まで結びつかなかった=何か訳がある女⇒付き合っても、結婚は嫌だと言う扱いもありうる。
    確かに男女は平等ですが、現在でもまだこの風潮は残っており、妹さんが30半ばになる10年以内にこの風潮や価値観がなくなる事は無理だと思いますよ。

    それに社会人なら会えるのが週に1度とか、2週間に1度なんては珍しくないしむしろそれが普通。
    それすら耐えられない程度の恋愛ならもっと苦労も義理も絡む結婚生活なんて無理。

    妹さんが意地になるとまずいので、まずは不利を説明した後で、後で2人きりになった時に実は・・・と重々しく女の本音として、彼に生涯女として扱われたいなら同棲はやめた方がいいと言ってみるのは?
    (続きます)

    ユーザーID:6417313757

  • 正直、まだ同棲は女性に不利な風潮は残ってるし、女でなくなる2

    (続きです)
    同棲が女として扱われなくなる理由として、距離と新鮮さを失い、結婚しても生活に変化がないのが弊害を生む為。

    距離がなく、生活臭が丸見えになる同棲は新鮮さを失い、半年もすれば女ではなくもはや男には実家で暮らしてた時のお母ちゃんに回帰してしまう。

    今の距離があるから、彼の中の恋心や熱を維持し女のとしての新鮮さや刺激もあるし、結婚した時もやっと一緒に生活できるありがたみもでる。
    そもそも結婚(夫)の自覚が発生しにくい男ははっきり言って結婚前の状態に左右されやすい。
    貴方は2年はある新婚生活ですら同棲のたった半年で終わり、彼にとって肩書きだけがついて生活の変化のない結婚生活は夫の自覚どころか結婚したのありがたみもなければ女としての新鮮さがなく刺激も魅力も落ちた状態。
    結婚できてもその時には妻ですらない可能性が高い。
    貴女、彼のお母ちゃんになりたいの?
    私もいずれは母になるし、お父ちゃんお母ちゃんになるんだと思うけど子どももいないうちにお母ちゃんなるなんて嫌だし、女として扱われたいんけど・・・本当にいいの?
    不利の理由と一緒にこんな風に話してみては?

    ユーザーID:6417313757

  • 期限付きならOK

    同棲経験者です。
    同棲は、女性側に不利に出来ていると思います。まぁ大抵器用な女性が家事をこなすことが多く、男性は女性がそばにいる安心感からドキドキ感を失うということもまま聞く話。

    同棲によって「法的責任を負うことなく女性を手に入れた」という感覚は、男性を甘えさせます。

    ただ、結婚を明確に視野に入れていて、期限付きならば良いと思います。
    結婚生活も体験して相性を測れますし、期限を付けることによって男性の甘えを抑制する効果もあります。
    第三者であるあなたたちが立ち会って約束を守らせるならば、同棲によってダラダラすることは避けられると思いますよ。

    妹さんは若いですし、まだお付き合い期間も短いので、私はあんまりおすすめはしませんが……(と言いつつ、私は遠距離恋愛、付き合って7カ月ほどで同棲、1年の期限付きでしたが2年後に結婚しました)。

    二人とも大人ですので二人の決断に任せるのが一番だと思いますが、同棲は女性にデメリットが多いことを妹さんに良く聞かせたほうがいいと思います。

    いざ結婚した時、新婚気分もさっぱりないですしね

    ユーザーID:3472752155

  • コモンセンス

    同棲にメリットは何もありません。デメリットは有り余る程あります。中でも致命的なのは、ふしだらな人間であると烙印を押されてしまう事。

    ユーザーID:9407527253

  • ズルズル同棲のタイプですね。

    1年半の同棲から結婚しました。幸せにやってます。
    が、その同棲、ちょっと待った!です。

    >いずれ結婚したいと話に出たことはあるが

    約束があいまいすぎ。
    「来年9月に結婚する、春に顔合わせ」くらいの具体性がないと
    ズルズルと引き伸ばしになりますよ。
    「いずれ結婚」なんて、小学生でも言えます。
     

    >お金の問題と彼が重要な試験を控えているため、
    結婚はそれが終わってから

    独身で働いているのだから生活に必要なお金なら工面するべきです。
    それに彼の試験が失敗に終わったらどうするんでしょうね。

    >出来るだけ一緒にいたいし一緒に生活した方がお金も貯められる、

    男性は、デート代ホテル代が浮いてラクでしょう。
    貯金は具体的にどんな計画をしているのでしょうか。
    各々浮いたお金を・できる範囲で貯金、なんてしてたら一生たまりません。

    同棲は、男性には天国ですが
    女性にとっては、彼氏のオカン化・予期せぬ妊娠、
    結婚の話が遅々として進まずあっという間に妙齢に・・という
    リスクの高い選択であることをお忘れなく。

    ユーザーID:0251947111

  • 同棲のメリット・デメリットより

    >彼が重要な試験を控えているため、

    だったら同棲なんてしている場合じゃ無いと思いますが。
    一緒にいたら試験の勉強に身が入らないし
    彼女のほうはおちおち呑気に家でくつろげないですよ。

    試験が控えている彼の為に
    妹さんは家事などの一切の世話をやってあげたいのでしょうか?

    はじめは楽しいかもしれませんがそのうち
    お互いに負担になってくると思いますよ。

    とにかく試験が終わるまではその話は保留にしたほが
    良いと思いますが。

    ユーザーID:5482229668

  • 同棲も交際も一緒

    皆、結局はやる事はやってるでしょ?(笑)
    同棲はだらしなくて、結婚前に週末のホテルや彼の部屋に
    入りびたりでエッチするのはきちんとしているとは思いません。
    どちらも真剣に交際しているのであれば素敵な事だと思います。

    ・同棲には責任がないのが嫌〜
    その理論だと、交際したいなら責任を取って結婚しろって事になるのでは?

    ・同棲しても離婚する人はする
    同棲しなくても、離婚する人は多いですよね?
    今の時代、結婚自体が「お試し」みたいなものでは?

    先の事は誰にもわかりませんし、妹さんももう大人なのですから、
    あなたが口出しすることではないと思いますが…

    私は母(欧州育ち)の教育方針で、”結婚が決まってから”1年以上同棲して、その後入籍しました。
    (結婚相手として相応しいかどうか判断するための「お試し同棲」ではありません。)
    まあ、日本では珍しいケースでしょうね。
    入籍して子供も出来てから離婚して戸籍にバツが付くよりも、
    未婚のまま同棲を解消して別れた方が、女性としての痛手は少なく、
    子供もしなくていい辛い思いをしなくて済むという判断です。

    ユーザーID:2757502377

  • ご主人の意見に賛成

    離れている方が冷静になれる。
    まして、試験勉強があるならなおさらと思う。
    ペースが乱れると思います。
    受かるまで結婚しないならいつになるかわからないです。
    勉強は一人の方が良いと思いますし、いつも一緒だとストレス発散も難しいかも。

    私は自ら希望したが、夫が反対。
    私も夫も人からまじめと言われます。
    今は、しなくてよかったと思っています。
    理由が生理的なものでも、理由は理由です。

    メリット、デメリットなど人それぞれ。
    後でしかわからない。
    金銭問題重視はよくない。
    付き合って、3か月や半年では決めるのは早いです。

    お相手の家族からは認められるのか?
    私は自分の息子なら、娘なら、反対です。
    でも、二人が決めたのなら、納得する理由を言っても無駄でしょうね。

    ユーザーID:6955599866

  • 同棲してよかった

    私は3年間交際したうち2年半同棲していました。
    付き合った当初から結婚を前提だったのですが、やはり私の親は反対していました(最終的に納得してくれました)

    私は同棲してよかったと思っています。
    今まで見えなかった相手の性格が見えてくることと、金銭感覚が分かるのが一番の理由です。
    あとは料理の腕も上がるし、結婚してからの家事がスムーズでした。
    毎日一緒にいてお互い良い所も悪い所も見えてきましたが
    それでもずっと一緒にいたい、と思って結婚しました。
    結局は相性だと思います。

    言い方は良くないですが“お試し期間”です。
    これで破局になっても、同棲せずに結婚して離婚になるよりはいい経験で終わるかなと…

    ユーザーID:3133636154

  • やってみないとわからない

    4年半同棲しましたが、結局別れました!

    ちょうど、妹さんと同じ頃からで結局29歳でまた独り身に…
    理由は相手が県外転勤になり『付いて来て欲しい』と言われましたが、
    親に入籍しないならダメと反対され別れることになりました。

    今は無事に結婚出来たからいいのですが。

    メリットは寂しくない・楽しい・相手の細かいところが分かる。

    デメリットは沢山あります。

    ・生活費があやふや(私の家に転がり込んで来たので家賃、光熱費全部負担)
    ・家事の負担が大きい(まだ主婦でもないので、どうして私がやるの?と思ってしまう)
    ・結婚の時期が決まらない(別に結婚しても今の生活と変わらないしという気持ち)
    ・同棲してもお金がたまらない(お互い仕事で遅く外食ばかりになったから)


    今考えてみると同棲をするなら、入籍する日にちを決めてからした方が良いと思いますよ。
    そうしないとダラダラしてしまいます。
    もし、それも渋る相手なら結婚する気が無いと思って下さい。

    1年くらい付き合って同棲して1年後に結婚くらいが良いと思いますけどね。


    でも、私は同棲した後2度と同棲はしないと思いました。

    ユーザーID:3520719411

  • 絶対に結婚したいわけではない

     結婚する場合
    ・双方の親に挨拶
    ・職場に報告
    ・改姓(大抵は女性)に伴い、改姓手続きやor旧性を使う手続き
    などを、それなりに体裁を整えてやる必要があります。

     男性側に信用がなければ「女性側にデメリット」という話になると思いますが、結婚すれば責任を取ってもらえるわけでもありません。周囲のだらしないとか順番がとかいうのを守っても、自分の人生プランを犠牲にする割には、周囲が何かしてくれるわけではありませんし…「重要な試験を控えている」を「仕事をしている以上一生つきまとう」と言ってくるような人に説明して理解を求めるより、さっさと同棲してしまえばと思います。

    ユーザーID:2892840149

  • 同棲は女性にとって負担でしょうね

    必ず結婚されるなら、同棲もありかと思います。
    というか今お住まいのマンションを引き払って、住民票まで移すなら
    じゃあ結婚すればいいじゃないかと、誰でも思うでしょう。

    でも後で万が一別れることがあったら…
    特に妹さんは若い女性ですから。
    同棲経験があるのをバレることを恐れ、次の恋愛で嘘をつかなければならないかもしれません。
    現に、結婚間近で、女性に他の男性との同棲歴があるのを知った男性やその親族が
    ドン引きすることはよくあるでしょう。逆も然りですが。

    主様のご主人から相手の彼に、妹さんにとってのデメリットを懇々と説いてもらえたらいいですね。

    ユーザーID:8635751010

  • 心配ですよね

    50代女性です。

    交際期間も会うペースも相当少ないですね。当人同士は恋人関係を結び熱に浮かされているのでしょうが、付き合いとしてはごく浅いと言えます。よそ行きのいい顔でたまに会うのと生活を共にするのとでは違いますし、相手に対するときめき感最高潮の、所謂不安定な時期に同棲や結婚をするのは危険です。もう少し関係が落ち着いてきた頃、男が結婚を急がなくてもいいなどと言い出す、相手に飽きてくる、よそ見をする。お互い相手の嫌な面が見えてくる、考えが合わない等の理由で別れた例を数々見てきました。同棲解消もあれば子供がいての離婚もあります。これらの共通項は若い時の付き合ってすぐの同棲。

    上手くいった例は、いとこで、学生同士の同棲がバレて親に仕送りを止められ金銭的に2人で助け合いながら卒後結婚し、子供を設けて円満という例。ここは旦那様が非常に誠実、妻美人。それと知人で、知り合って半年で結婚して子供2人設けて円満。ここの奥様は超がつくほどの美人。共通項は男が遊び好きでなく、魅力的な女に誠実を尽したという事でしょうか。

    同棲のメリットは、別れても戸籍にバツがつかないこと。

    ユーザーID:9451437174

  • いろいろ理由はつくんでしょうが

    要するに、楽をしたい、ということですね。

    同棲して、住居費を節約し、デート代(恐らくホテル代含む)を節約し、家事はおそらく、妹さんが多くをやることになるでしょう。

    男性は、したいと思ったら、すぐ行動に移すものです。だから、「いずれは結婚したいけど、今は…」というような話の場合、結婚のことなんか全く考えていないと言った方がいいです。とりあえず、「一緒に棲む」のが目的ですね。

    どういうつもりか聞かれれば「結婚する気はある」ともちろん言うでしょうが、実際は何の計画もないと思います。

    「責任がないのが嫌」と、あなたのご主人がおっしゃったのは、男性の立場の意見としてすごく重みがあります。

    それと、婚約もしていない彼女の収入を当てにして、「お金を貯める」ような男性は、ちょっとね…。
    妹さんが後悔しないよう、幸せになれるよう願っています。

    ユーザーID:2820968756

  • 目的と本気度によるのでは?

    私は半年の同棲後、入籍をしました。
    でもお互い中途半端な気持ちではなかったので、同棲前にはうちの両親にきちんと挨拶に来てもらいました。
    そして2人の中でも『長くても一年まで』と期限を決めていました。

    妹さんの言うようにタイミングもあるというのも分かりますが、前の方も言っているように期限を設けないとダラダラ続きそれこそタイミングを逃します。

    ただ、1つ思うのは『結婚式にはタイミング、お金は要るけど、本気で結婚を考えているのであれば入籍にはタイミングもお金も必要ない』という事です。

    私が同棲を希望したのは『それによって生活していけるか別れるか試す期間』と言うのではなく、私が生まれてからそれまで1人暮らしもした事ないですし、実家を離れた事がなかったため、いきなり籍を入れる&一緒に暮らすというのが不安だったからです。色々手続きもあるでしょうし、それ以上に異性と一緒に暮らした事がないのに重荷すぎると思ったので、慣らし結婚と言う事で同棲期間を作っていました。

    ユーザーID:6315739109

  • 続き・・・

    メリットはやはり
    ・籍を入れていないので別れるのが簡単
    という事ではないでしょうか?
    籍を絶対に入れると考えているのであれば正直それ以外のメリットはないです。


    デメリットは私がそうでしたが
    ・入籍前に同棲してしまっているので入籍してもイマイチ実感がない(結局延長線になってしまう、、、)
    ・タイミングを逃す(←私はコレはなかったですが、期間も受けないでやると必ず起こると思います)
    ・男性に養う義務がないため男性にとっては美味しい話

    位でしょうか?

    ユーザーID:6315739109

  • よく考えてから…!

    現在同棲中の25歳女です。

    同棲は、女性に負担が大きいので、結婚が【ほぼ確定】以上のレベルでないと、難しいと思います。私は6年付き合ってから同棲を始め、来年の秋に挙式しますが、そのような状態でも、家事分担など相当もめました。

    付き合って3か月ならラブラブ期でしょう。
    一緒に住める!と思って意気揚々と暮らしても、【大事な試験が控えている】彼は、果たして家事をしてくれるのでしょうか?

    生活費が仮に折半だとして、彼が家事をしない場合…
    ラブラブ期が過ぎたら、別れも早いと思います。

    妹さんに、家事は全部自分、結婚の話が流れても仕方ない、そういう覚悟があるなら、してみてもいいとは思います。

    ユーザーID:9028317104

  • 偏見あります。

    お互い合意の上だから、破綻しても両方の責任だとは思いますが、
    個人的には、同棲に偏見を持っています。

    婚約している状態での同棲なら、二人で結婚資金を貯める等も分かりますが、
    つきあって三ヶ月で同棲は早すぎませんか?
    破綻した場合、女性の方がダメージが大きいのではないでしょうか?

    個人的には、安易に同棲を選ぶ女性は、身持ちが悪い印象です。

    ユーザーID:5724284458

  • 女性なら損のほうが多い

    一番のメリットは、
    ・家賃等が半額で済む。またその分良い家に住める。

    一番のデメリットは、
    ・貞操観念が低いとみなされる。本人たちがどう言おうとそういうものです。

    マジメ路線の女性なら、断固反対です。
    いつかその彼と別れ誰かと付き合う時、マジメそうにみえるのに同棲していた、
    となったらだいぶイメージダウンしてしまいます。

    ラブラブな2人は「別れることはない。結婚準備期間だ」ということでしょう。
    なら、なぜいま結婚しない??。
    結婚そのものは、タダですし、堂々といつも一緒にいられるようになります。
    挙式は資格を取ってお金を貯めてからやれば良いのです。

    あなたのお母さんが若い頃、お父さん以外と数年同棲していたとなったらどう思う?と言ってみたいです。

    ユーザーID:3533302570

  • 私にはメリットしかなかった。

    私は同棲して良かったと思うのは
    ・すれ違いが無い
    ・生活態度がわかる
    ・結婚を意識するようになる

    だらだら結婚しないままの人は、同棲していなくても
    結婚を決められないタイプの人です。
     
    あ、でもトピ主妹さんは付き合って三ヶ月でしたね。
    上手く行かない気がします。私の知り合いでは2日で
    同棲が終わった人もいます。
    でもやらせてあげてはどうでしょう。
    失敗だったとしても、経験したことにより学びますし。

    ユーザーID:4311825267

  • 25歳の姪が同棲しています

    25歳のめいが同棲しています。
    東京なので家賃がもったいないからふたりで
    暮らしているみたいですが。
    私は反対です。
    (夫はなぜか姪にまかせていればいいみたいにいう)
    もちろん、私から口出しはしていません。

    親も認めているみたいです。
    ○○くんは優しいみたいに言ってます。
    めいはシステムエンジニアで残業も
    多いので、結婚子供というのは今の
    段階では難しいみたいに言います。

    美人の姪なら、お金に苦労することない人が
    いっぱいいると思うのです。
    勝手ですかね。

    ユーザーID:3772168452

  • レスします

    当方、男性です。

    同棲は、男性にメリットがあって、女性にメリットがないものです。
    同棲をはじめると、男は結婚する気がなくなっていきますから。

    どうしても同棲するなら、婚約してからにすべきです。正式に婚約すればありだと思います。

    ユーザーID:8868970499

  • 一緒に住んだら

    お互いアラが無い訳ないし、嫌になったら即解消になると思います。

    だから結婚という誓約は、お互いが尊重したり、言葉は悪いが諦めも覚えたり、または喧嘩してもとことん話し合ったりして、お互いすり合わせしていって二人で成長しながらも、何とか続けよう!と思う大切な約束事になると思う。

    一方、同棲は、自分の都合が悪くなれば解消出来るし〜、って感じですよね。

    結局、同棲中は、何の保障もないし、別れた後も、女だけが損をするのは目に見えています。

    次に結婚する時にも、相手によってはバレる場合もあるしね。
    古いけど、キズもの、って言われてもしょうがない。

    ただ単に、昔彼氏がいたけど別れました、っていうのと、昔同棲していたけど解消しました、っていうのでは全然違いますよね。

    ユーザーID:3461780100

  • 同棲は女性に不利!

     同棲は、自らの素性の悪さを隠し、相手を騙して結婚に持ち込もうと画策する人には不利です。金遣いが荒い、家ではだらしない、家事ができないなど相手に見られたくない部分も見られてしまいます。その結果、結婚が遠のくことも十分考えられます。

     一方、良い素性を持つ人には同棲は有利です。より詳細に結婚後の状態を予測できるようになるので、相手に「ずっとこの人と一緒にいたい」と思ってもらえたら結婚も躊躇しないでしょう。また、相手の悪い部分も見抜けますから、結婚という大きな判断で間違いをせずに済みます。同棲を解消するのに比べて、離婚はあらゆる面でより大きな負担が生じます。

     双方、一般的に見て大きな欠点はないがずっと一緒に生活するとうまくいかないということもあります。これは仕方ないですね。結婚前にわかってよかったと思うべきでしょう。

     つまり、相手を騙そうとしていない人には、デメリットはないです。

    ユーザーID:5504479828

  • 好きにさせたほうがいい

    メリット:
    ・相手の生活や嗜好、本当の性格、交友関係などが
    ある程度わかる。 
    ・結局、気が合うか合わないかがわかる。
    ・お互いに独立していれば、貯金が増える。
    ・二人の時間が増える。
    ・結婚を切り出しやすくなる。


    デメリット:
    ・偏見にさらされる(都会だったら同棲の事実なんて
    知れわたらないですけど、地方だと筒抜けなんですかね?)

    結婚していないと養う義務がないので男性が楽という
    意見がありましたが、結婚後も養う義務なんか
    ありませんよ。

    「結婚する=男性が女性を養う」
    は、一部の女性の願望でしょ。

    家事も同じです。むしろ、同棲して苦労させられると
    わかるんだったら儲けものじゃないですか?
    さっさと同棲解消すればいいんですから。
    結婚していたほうがダメージでかいと思いますよ。

    まあホイホイ同棲するのもなんですけど、本気だったら
    同棲して相手を見るのもアリなんじゃないですかね。

    ユーザーID:5552080696

  • 32歳独身男性です

    現在26歳女性と同棲の話を進めており、両者両親の承諾は取りましたので、
    あとは私が彼女の両親に挨拶に行くことを考えております。

    お互い一人暮らしです。
    付き合って半年ですが、週に3,4回は彼女の希望で逢っており、「お泊り」もおうおうにしてあります。

    自分としてはこの時点で彼女を結婚するに値する人と位置づけてますので、
    彼女が転職するのを機に一緒に住もうと提案し、承諾を得ました。いわゆる「お試し期間」です。

    トピ主様の旦那様は「同棲には責任がないのが嫌」と言われてますが、
    自分としては
    ・家事は分担(させているのを見てるのが心労になるから)
    ・生活費は折半し、貯金もする(給料の応分にはなるかもですが)
    ・期間は半年(ちょうどその日が付き合った記念日にもなり、キリがいいから)
    ・もちろん避妊はする(デキ婚は嫌だよね、とお互い強く思っているため)
    等、適齢期の彼女を無理に長々と縛り付けないような気持ちではおります。

    彼が「真面目で誠実」であるなら、「同棲のメリットデメリットは知ってる?」と
    トピ主様が聞いてみることで彼なりに調べ、その上で判断することもあるのではと思いますね。

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