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おばちゃんって一回も妊娠した事ないんですか?

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家族・友人・人間関係

Nutty

結婚13年目の39歳、未だ子宝に恵まれず精神的にも肉体的にも(金銭的にも・・)つらい状況が続いていますが、
もう少し頑張ってみようと治療をしている者です。

先日実家に帰省しました。
私達夫婦・実母・姪・甥で車で移動中、甥(小2・実家近所に住んでいる実弟の子)に「Nuttyおばちゃんって、今まで一回も妊娠した事ないんですかぁ〜?」と突然言われ、
その場は「うん、一回もないんだ・・・」と答えるのが精一杯。
甥もそれ以上は何も聞いてはきませんでしたが、
どうしても堪え切れずに助手席で涙を流してしまいました。

”子供の言った事。ヘンな裏はないんだから、忘れろ忘れろ!”と思っても、直球すぎる質問があまりにも残酷で・・・
あの日以来、一人になるとこの事を思い出して泣いてばかりいます。

以前にも、姪(この甥っ子の姉)に下半身を触られ「ここが悪いの?」と言われた事がありました。
その時もかなりショックを受けて、実母に「もし不妊である事を子供のいる所で話しているのならばやめてほしい」と話したんですが、子供の言う事だからまぁまぁみたいな対応で。
今回の場合は母もその場にいたわけですが・・・。

「なんで子供がいないの?」ではなく「一回も妊娠した事ないの?」と、何ゆえか一歩踏み込んできてますし・・・(苦笑)
周りの大人達(両親や弟夫婦)が話しているのを聞いた上での事だとは思います。

子供の言った事と頭ではわかっていても、今までの治療のつらさや、
やり場のない気持ち等々色んな背景があるだけに、
サラっと流すことの出来ない自分がいて、本当に苦しいです。

必要最低限しか会わない、これしか方法はないのでしょうか?
もう姪や甥を可愛く思えないくらい気持ちが沈んでいます。

ユーザーID:7412222390

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  • それはつらいことでしたね

    こんにちは。

    小学生がそんな聞き方をするのは、多分、まわりの人たちが話しているからだと思います。
    バカにするためでなく、「早くできたらいいのにね……」という会話だとしても、子供は聞いています。
    小2で「一度も妊娠したことがないの?」という言葉を自分で考えるとは思えません……。

    弟さん夫婦にも、心当たりはないか聞いてみるといいと思います。あれば、二人のお子さんの前ではその話をしないようにお願いしてみてはいかがでしょうか。
    デリケートな問題ですよね。少しでも気持ちが楽になるといいですね。

    ユーザーID:3253566925

  • 多分

    イトコが欲しくて、度々そういう話題が出るのかもしれませんね。

    我が家の子供たちは、私の実姉の子が4人いるのすが。今回、旦那側の義妹二人が同時に妊娠して、「イトコが増える!嬉しい!」と、友達にも話したりしてるので・・・。友達同士でイトコが何人とか、そんな話が出るんでしょうね。
    これから夏休みです、イトコや親戚のこと会う機会が増えるので、子供に触れる機会も増えるかもしれないので、あまり気にせずに・・・。

    それと私の祖母は結婚13年目で子供ができました。明治生まれの女性だったので、世間体は今より厳しかったと思います。主さんもあきらめずに!!

    ユーザーID:4011251407

  • 思いっきり泣いて

    逃げ場がない程、直球でしたね。

    トピ主さんは今まで、逃げていたんだと思います。
    不妊という事実からではなく、「辛い」という感情に向き合うことから。

    今まで不妊治療中、一度も思い切り泣いたことがないのではないですか?

    一度、辛いと心から泣いてみたら、甥、姪がまたかわいいと思える時がきますよ。

    ユーザーID:0068178264

  • それは会わない方がいいね

    しばらくは距離をおいて甥姪っ子さんどころか実家にも顔を方がいいんじゃないでしょうか?

    少なからずトピ主が余裕が出るまでは。

    後、甥っ子姪っ子さんには多少は言っていいと思いますよ。
    と言っても怒ったらダメですよ。
    あくまで理性的にしつけの範囲で。

    「そういう事は人に言っちゃダメなのよ。××ちゃん、足が悪い車椅子の人に走ったことないの?とか聞く?聞かないわよね。だって××ちゃん、自分が病気や怪我で走ったり歩けなくなったら悲しいってわかるもんね」

    「だから、おばちゃんも××ちゃんに悪気がなくてもそういう事言われるととっても悲しいの、わかる?」

    その質問ができる子どもならそれで十分わかる筈。
    それでも子どもたちが言う、周囲の人間が「子どものいう事だから」の態度なら、金輪際、冠婚葬祭以外ではもう会わない方がいいと思う。
    親や周囲が面白半分に喋ってるのを真似してるような気がしますから。

    子どもにはまだ悪気はないかもしれないけど、そう言う環境にいたら人に嫌な事言って嫌われる子になるかもしれないけどそれは甥っ子たちの親の責任でトピ主には関係のない事ですから

    ユーザーID:8671152893

  • お辛いですね

    もし 私の孫が私の娘にそんなことを言ったら その場で叱ります。
    その後 子供のいないところで息子夫婦にも説教します。

    なんだか弟嫁の勝ち誇った顔がちらついてむかむかします。

    必要最低限しか会わない
    誕生日 クリスマス お年玉はもちろん 入学 卒業 成人 いっさいお祝いはしない。

    ユーザーID:3656216633

  • 子供だからって!

    主さん、肉体的にも精神的にも負担の掛かる治療の中、心ない一言を受けてのお気持ち、察するに余ります。大変でしたね。その子供達の為にもなりますから、いくら子供とはいえ、言っていい事と悪い事があること、大人でも、傷つき涙する事があることを教えた方がいいと思います。感情的になってしまう事も。それでも尚、甥姪の無神経言動があるなら、弟夫婦にしっかり躾してもらうようにお願いするといいかも。できちゃった!なんて人の命を軽んじる言い方を平気でする人より、主さんは命の尊さを分かっていると思うから、子供の心に響くと思いますよ。

    ユーザーID:9498097019

  • 逃げて!

    私も不妊治療中です。お気持ち、痛いほど分かります。

    会わない環境を作れるならそうしたらいかがでしょうか。
    不妊治療に限りませんが、嫌な事から逃げる選択、大人
    だから出来るんですよ。

    仕事なら逃げるのも許されないけど、親戚付き合いなんて
    風通しよくないならしなくてもいいと思う。

    トピ主さんの予想通り、
    ご家族の誰かが悪意ある話をしているのでしょう。
    そうじゃないと子供の発言で、そんな言葉は出てこないよ。

    子供のいう事だから何でも許されるなんてとんでもない。
    小学生になれば分別つきますよ。
    失礼な事を言われたら叱っていいし、誰に聞いたの?と
    聞いてもいいと思います。

    とりあえず、お母様は何か知っていそうなので事情を冷静に
    話してしばらく距離を置いてはいかがでしょうか。

    失礼すぎる話に、私が立腹してしまいました(苦笑)

    ユーザーID:0117025662

  • 元気出して

    下半身を触って「ここが悪いの?」なんて子供の前で踏み込んだ話ししまくりですね 親しき仲にも礼儀ありですよね。

    私も子供が中々出来ません。なので少しはお気持ち分かると思います。
    私は少し子供が欲しいと言う気持ちが落ち着いてきて今は夫とささやかな楽しみを見つけています。(安い外食をする事とかですが)

    友達も知人もみんな子持ちで集まれば子供の話しばかり、2人で会ってる時は将来の参考になんて思うけど、団体で子供の話しされると会話に入れないし、子供のアルバム見せられても興味ないし・・・・・

    と、まぁ、辛い思い!?をしてるのは主さんだけではないです!!
    美味しい物食べて元気出して!

    ユーザーID:9460847856

  • 程よい距離を

    あちゃ〜って感じですね・・。
    心中お察し致します。

    子どもだとはいえ内容がかわいくないです。
    とりあえず距離を置くのが一番だと思います。

    ちなみに旦那さんはこのことで何と言っていますか?一緒に愚痴って楽しく毎日過ごしていけばストレスも軽減されるかと。

    ユーザーID:2322522070

  • これからはお年玉無しにお小遣い無しがいいわ。

    親が話しているのを聞いてそう言って来るんだと思います。
    ここはもう割り切る。
    二度と行くか!と割り切る。
    まぁまぁ子供の言う事だから?はっ!子供なら何言ってもいいのかワレ!!と怒鳴りつけてやりたいですね(本音)いるよねー子供産むと何か勘違いする人って、それが親戚にいたと。なー将来自分等の子供等が一生一人モンかもしれんし一生こなしかもしれんし、そうしたらその親たちはそのときどうするかだよなーと思うわ。ああ腹が立つ。お腹をなでて「ここが悪いの?」頭をパチーンと引っ叩きたいのが本音ですわ。しかし、オトナなんでねフフフ、メルヘンを語ってやるわ。そのガチガチ一家の頭にメルヘンの種を植え付けるのじゃフフフ。未来が楽しみじゃな。
    そういうワケで私はリアルな説にリンクしたメルヘン風を植え付けるを推奨します。うん将来〜〜〜〜になるかもなどんな未来かなそのガキドモ。どんまい。

    ユーザーID:7673758539

  • 不思議なんですよ…

    私も子供の頃、結婚していない叔父の存在が不思議でした。
    何故結婚しないんだろ…早く結婚して子供出来たらいとこが増えて楽しいのに!
    純粋にそう思っていました。多分本人にも聞いた事があると思います。

    当事者からしたら残酷だと思いますが、甥っ子さんも姪っ子さんも悪気はないのです。

    どうしても辛いなら会わないように距離を置くしかないと思います。

    ユーザーID:6204298907

  • 子供とか関係なく

    躾の問題ではないでしょうか?
    子供のうちだからこそ、「身体の事は言っちゃダメ」と諭すべきだと思いますよ。妊娠に限らず、背が低いとか、身体的障害や傷のことなどマイナスイメージな事はすべてダメ、と。皆いろいろな事情があること。そういう事を子供が言った時に間髪入れずに叱るべきです。子供は分別がないのですからそのまま大きくなると困りますね。

    ユーザーID:5690531188

  • 子どもではなく、大人が陰で話してると思うからつらいのでは?

    子どもが小1・2の頃、妊娠や、身体の各部分の名称について習ってきて、ふさわしくない場で口に出しそうでひやひやしたことを思い出しました。
    子どもは新しく知った言葉(それも大人が戸惑ったりする)を使いたがるし。

    直接聞いてくるということは逆に、陰でいろいろ言われてない証拠かもしれませんよ。

    疲れて弱ってきてるので、身体を休めると同じで、心にもストレスをかけない方がいいです。
    甥姪が可愛く思えなくても別にかまわないと思いますが。

    ユーザーID:0407601169

  • サイテーな周囲ですね!

    お辛かったでしょう。
    私なら…
    やっぱり仕返ししますね(笑)

    甥なんて皮の剥ける頃でしょう。
    『皮剥けたんだって?成長したなぁ〜』って触って差し上げますね。

    姪には胸の膨らみ、生理の有無を聞いてみます。

    外野が何か言うなら子供の成長を喜んでいるのよ(笑)で終了です。

    そして〆に『おばちゃんは子供をまだ産んではいない。それは事実だけれど、平然とクチにして良い事実といけない事実があるの。今の質問は気持ち良かった?』

    ですかね。

    周りは何をしてるんだか(怒)
    負けてちゃ駄目ですよ!

    ユーザーID:5708987620

  • ひどいですね

    最低限ではなく、金輪際会わない!くらいの気持ちでいいと思います。

    ユーザーID:5790275891

  • 躾の問題

    子どもでも、躾がきちんとされていれば、言って良い事と悪い事くらいの区別は出来ます。

    実の娘の気持ちよりも孫がかわいい実母、残念な方です。
    トピ主様の一番の理解者であってほしい人物が、盾になってくれない現実は、とてもお辛いでしょう。
    実母はかわいい孫を叱りたくないのでしょうが、人が悲しむ事をしてはいけない事を教えることのほうが大事です。
    特に、姪っ子の「おなかに手を当てる」行為は許せません。

    子どもの不躾は親の責任ですから弟夫婦が悪いのですが、弟夫婦を責めても当事者の気持ちを理解しなさそうな気がしますので、なるべく関わらない事が一番の処方箋だと思います。

    トピ主様に非はないのです、あまり気を落とさず、心の平穏を第一に。

    ユーザーID:9889386619

  • それはひどい・・・

    私は30代で結婚できてない身ですから、不妊治療とは無縁ですが、読んで泣けてきました(涙)

    ひどすぎる発言。

    そしてその裏にはやはり大人たちがトピ主さんの不妊の話題をしているという背景がありますもんね。


    私ならしばらく甥・姪はもちろん、実母とも会わないと思います。

    トピ主さんのお母様を悪く言うつもりはありませんが、やはり母親は無神経なものだと思います。なんせ自分はちゃんと結婚して子供も産んでる。立派な勝ち組なんですよ。だからたぶんご自身の娘さんとはいえ、今回のできごと(発言)でトピ主さんがどれほど深く傷ついたか想像もできてないと思います。お母様に限らず身内でも他人でもみんなそうです。

    トピ主さんのお気持ちはトピ主さんにしかわからない。

    どうぞ頑張らず楽なほうへ逃げちゃってくださいね。

    つまり無理して親戚の集まりに顔を出すとかしないほうがいいと思います。

    もし私がトピ主さんなら、甥・姪を可愛く思うことなんてもうないと思います。

    子供の言うこと、頭ではわかっていても言われた言葉ははっきりと耳に残るし心についた傷は消えない。

    ユーザーID:2330288970

  • それが子供

    辛かったですね。。。

    でも、子供って素直で正直で、そして残酷な生き物です。
    幼く無知な子供を「許す」という気持ちは持てませんか?

    あなたの辛さは、不妊ではない人にはぼんやりとしか分からないでしょう。
    (同じ様に、障害や難病を抱えている人の痛みも、あなたには分からないでしょう?)
    ならばあなたが教えてあげればいいじゃない。
    それを言われるとおばちゃん悲しいのよ…と。

    ユーザーID:5285469441

  • ひどい

    なんて可愛くない子供なんだ!呆れた呆れた!
    弟さん一家と距離置いちゃっていいですよもう。
    そして、これ以上ストレスかけないで!

    ユーザーID:5356063406

  • まだ小さいからでしょうね。

    最近の子供は学校で性教育などで、かなり具体的なことを習ってきます。
    自分たちの時代とは違いかなり生物学的な内容ですよ。
    習ったばかりのことを子供同士で習った言葉などで会話したりしますが、完全に理解しているわけでもありません。
    その年齢なら相手がこう言われたから傷つくとか予想するのも難しく、しつこく嫌がらせをしてくる子供も中にはいることを考えれば悪気はなかったと考えられます。

    あなたも気にしていることを周りも気にかけているということですから、単なる失言と考えて
    気にしないほうがいいと思います。世間では悪気でいじめられてる人だっていくらでもいるんですから。

    ユーザーID:9313728508

  • 私も言われました。

    不妊治療、大変ですよね。お察しします。

    私も不妊治療してまして2回目の人工授精で初妊娠しましたが初期流産しました。本当にショックでした。
    出血中、トイレで胎児らしきものが出た時は愛しさと申し訳なさとで泣きぐずれました。
    兄夫婦(+甥)には不妊治療と流産を数ヵ月後に報告しました。

    間もなくして四回目の人工授精で妊娠し安定期に入り胎動を感じた頃、実家に行ったら甥が遊びにきてて"赤ちゃんが居るんだよ"と伝えました。

    兄宅に甥を車で送り甥はママ(義姉)に『ママ!イチゴちゃん赤ちゃんいるんだって!』と。
    義姉『おめでとう〜!』

    そして甥は言いました。

    『でも死んじゃったりして!!アハハハハ。』と。

    一生忘れません、許しません。
    たかが10歳の子供でも命の重さ、大切さ、人が傷つくこと、分からないのでしょうか。
    ましてや『死』を口にするなんて…


    疎遠確定しました。

    ユーザーID:7179785027

  • 横ですがマスカルポーネさん

    いくらなんでも、それはまずいと思います。
    分別の付く大人と、年端のいかない子どもとは、同じ立場ではないです。
    体の成長は、不妊以上にデリケートな問題ですよ。
    かなりの悪意が感じられます。

    ユーザーID:1633590111

  • 知識が先行して思慮が追い付かない

    世の中は情報が溢れています。
    早熟な子供ならば、テレビや新聞記事から沢山の情報を入手します。

    小学3年生の息子はNHKスペシャル〜卵子老化の衝撃を視ていましたよ。
    彼にとって、卵子老化は医療技術であり、レナウンの400日やトヨタピラミッドや大英博物館、宇宙の渚と並列の情報なのです。

    近くに当事者がいれば質問してしまうでしょう。
    不妊治療とはどんなものなのか。

    それが子供の限界なのです。
    知識が先行して、思慮が追い付いていないのです。

    ですから、教育的な指導は良いとしても、報復的な処罰は控えた方が良いでしょう。それが大人です。

    ユーザーID:5407994730

  • 辛かったですね。

    甥っ子さんの聞き方おかしいですね。
    普通そんな聞き方するかな。

    我慢せずに泣いて下さい。誰かに愚痴れませんか?
    ぬいぐるみでもなんでもいいです。

    お母様にもう一度言えませんか?

    気の毒です。

    ユーザーID:7140784717

  • それはヒドイ!

    全くデリカシーのない発言ですね。
    子どもの発言なら、悪意はないと思いたいですが、その場で教育的指導をするべきでした。
    お母様がたしなめてくれれば一番よかったのに・・

    「人の体の不具合についてあれこれ言ってはいけない。」
    「大人の女性に妊娠したことがあるかどうかを尋ねることは非常に失礼なことだ。」と。
    主様が、その一言ですごく傷ついたということを、甥っ子さんにも姪っ子さんにも伝えておくべきだと思います。

    甥と姪の親には、子どもの言ったことをそのままの文言で伝えておくべきだと思います。手紙でも良いし、直接お話してもいいし。

    お母様にも、もう一度お話しても良いのでは?理解してもらうのは難しいかもしれないですが・・。

    あっさりと忘れることはできないことですから、なおさら、主様の気持ちや言いたいことをどうにかして伝えるよう、立ち向かってみてはどうでしょうか。

    主様が感じている、その怒りや悲しみは、当然の感情です。
    甥っ子や姪っ子をかわいく思えなくても良いんですよ、ご自身の気持ちを大切にして下さい。

    ストレスなく、毎日を穏やかに笑って過ごせる日が来ますように。

    ユーザーID:1667742731

  • 私もいったことある・・・

    小学校三年生の時、伯母に「どうして子供いないの」といったことあります・・・
    私の生涯の失言です。

    ほんとにまったく悪気はなく、どうしてここの家にはいとこがいないんだろうって
    思って。

    当時伯母は五十代で、とっくに子供は諦めていたと思いますが
    私がそう言った瞬間、凍りついた空気が流れ、伯母は苦笑して何も言いませんでした。

    子供ごころにも、あ、これは言ってはいけない話題だったんだと思い
    それ以後そういう質問はしていません。

    それにしても「ここが悪いの?」なんてきっと周りがいっているに違いないですよ。
    旦那様経由で釘を刺しておいてもらったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4694116745

  • 厳しいですが

    つらかったと思います。
    涙をあなたの母親はどんな風に受け止めただろうかと思います。

    現実にあなたが涙を流すほど欲しがっている子どもは、そんな風に天使でありながら無知故に残酷です。

    弟のお嫁さんもお母さんも、悪意でなく○○さんに早く出来ればいいですね
    あの子の子宮に原因があるのか?つらいだろうに…

    などの会話に子どもが反応すると、子宮ってどこ?
    お腹にあるんだよ

    みたいな会話の続きが、あなたのお腹を触り…みたいな感じかもしれません。

    決して子どもを嫌いになったりしないでください。好きになる必要もありません。
    残酷な言葉を考えもなく言っては叱られ、心の成長と共に学んでいきます。


    私も不妊治療を長くうけて、経済的に諦め、病院の最後の診察で出来ていた奇跡的な過去を持っています。
    そうやって産んだ娘は今、不妊治療をしています。
    娘の悲しみや負担がわかるからこそ、絶対に口には出しません。夫にも親戚にもふれさせません。

    娘には厳しいですが、あなた自身が強くならないとどの結果も乗り越えられない、と伝えています。おばあちゃんにしてあげると笑う娘の健気な気持ちがあなたに重なります。

    ユーザーID:5807533487

  • 野放しし続けるなら関わらない。

    その姪たち、気持ち悪いですね。
    周りの大人が野放しにしてきた結果です。
    野放しにする人たちはこどもを可愛がりすぎて注意できなくなってるんです…。悪気がないから何言っても良いわけありません、悪気がないという感覚を改めさせないと。気分を悪くさせる言葉・行動であり、してはならないことだったんだと。
    もう一度、弟夫婦、実母に真剣に、「○○されて苦しい、きちんと注意して」と伝え、なおらなければ一緒にいる必要はないと思います。

    その姪たちを可愛がれないのは無理ないことです。 あまり自分を追い詰めないようにしてくださいね。

    ユーザーID:8938545886

  • 「なんでそんなこと聞きたいの?」「そんなとこ触らないで!」

    甥っ子の質問には真顔でマジマジと甥っ子を見て
    「なんでそんなこと聞きたいの?」
    と聞いてやったらいいですよ。

    もしなにか理由を言ったとしても「ふーん」で流せばいいし、
    理由を言えなければ答えなくてもいいでしょ。

    姪っ子が下半身を触った件は
    「なんでそんなとこ触るのよ!触らないで!」と叱るところでしょ?
    たとえ身内でもそんなとこ触っていいんですか?よくないよね?
    弟さん夫婦にも「姪が私のここ触ったの。よくないことだってちゃんと教えてやってよね。」と釘をさせばいい話。

    ナーバスなのは分かるけど、子供には毅然と対処してやりましょうよ。

    ユーザーID:6902283386

  • それだけ周囲も心配しているということなのでは?

    まぁ確かにトピ主さんの不妊の事を事あるごとに話題にしているだろうと
    思いますが、トピ主さん側の実家なのですし、悪意があって話されている訳では
    ないのだと思います。
    それだけ心配されているのだと思いますし、トピ主さん自身も、そのことで頭が
    一杯で、何かにつけて、其の事を実家に対しても報告したり、話題にしている
    ところがあるのではありませんか?
    そのような話って、する方も辛いのだとは思いますが、聞かされる方もストレスは
    溜まりますし、何処かで吐き出す必要はあるんですよ。

    然しながら、姪甥御さん位の年齢でしたら、言って良い事と悪い事の区別は付く
    はずなんですよ。確かに姪御さんも甥御さんも子供であっても無神経なところが
    ある事は否めませんし、その辺は育て方かも知れませんね。

    ユーザーID:5109994205

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