父親が娘を叱らない。将来どうなる?

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妊娠・出産・育児

ねじれんこん

うちは小学生の娘が2人います。乳幼児期に夫が単身赴任だったこともあり、父親が叱ることはあまりありませんでした。今は一緒に暮らしていますが、やはり仕事は激務で、たまに夫と一緒に過ごす時間があると娘たちは大喜びで飛びついて遊びます。でも対等だと思っていて、怒鳴ったりします。
父不在が関係しているかは分かりませんが、とくに上の娘が家の中でとても乱暴な言葉を使ったり姉妹喧嘩で取っ組み合いをし、我儘で乱暴になってきました。喧嘩をしている最中は「殺すぞ」「ギャー!」など耳を覆いたくなるような言葉が飛び出します。
私たちが、普通に注意しただけで、親にも怒鳴り返してきます。
「そんな言葉を使わない!」とその場では叱り、落ち着いた時にも「殺すぞなんて、絶対に言ってはいけない」と『言霊』の話など持ち出して諭しますが、娘がカッとなると全く効き目はありません。

こんな乱暴な言葉を話しているのに、なにを悠長な…?
とお叱りを受けそうですが、お友達には別人かと思うほど良い子なので、どうしようかと躊躇しています。年下の世話をして、人が褒めてくれない仕事でも率先して引き受け、友達も多く、上級生からも好かれています。
外でいい子にしているのに、家でまで完璧を求めたら、可哀想な気もして、ここまで来てしまいました。

他の家庭と違うことといえば、父親が叱らないことだと思います。隣に義父母が住んでいて、義父が酔うと孫にも怒鳴りつけたりするので、反動で叱らない父親になったという背景があります。(義父は孫に興味がなく、娘たちとはほとんど顔を合わせないので最近は怒鳴られません)
でも、女の子は5年生くらいから父親と口をきかなくなるとも言いますよね?わざわざ、父親を嫌うような関係に、持ち込まなくてもいいかなとも思います。

父親が娘を叱らずに育ててきたご家庭、その後、どうなっていますか?

ユーザーID:9776612639

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  • 私の父がそうでした

    母には叱られる毎日。
    父はいつものんびり構えてくれました。

    母はいつも父に「行儀悪くても全然叱ってくれない」と愚痴をこぼしてました。

    でも、そんな父の方が賢かったと、大人になって気づきました。
    今の私から見て、父は人として尊敬できる人ですし、心のちっちゃい母より頼りにしています。

    父にも母にも叱られれば、逃げ場がなくなってしまいますよ。

    叱るのは母で十分。
    父はどーんと構えてくれればそれでいのでは?

    ユーザーID:2179099767

  • 私も叱られた事ないですよ

    42歳になる主婦です。
    私も父から叱られた記憶がありません。
    いつも「そうかそうか、よしよし」と頭を撫でてくれました。
    母は躾には厳しかったですが、それが夫婦の役割分担だったのかな、と今は思います。
    しかし特に問題無く成長したと思いますし、非行に走った覚えもありません。

    その年頃の子供って、わざと乱暴な言葉を使ったりしませんか?
    私も一時期そのような時期がありましたが、両親よりも兄から「女の子なのにそんな下品な言葉を使うなんて!」とよく注意されていましたっけ(笑)
    異性を気にする年頃になれば、自然とそのような言葉は使わなくなると思いますよ。

    というか、主さんにはそのような経験はないのでしょうか。
    自分が子供の頃どうだったかを思い出せば、決して品行方正な子供ではなかった、となると思うのですけどねぇ。。。私だけかな(汗)

    ユーザーID:3631421317

  • 肝心なところで親の制御がきかなくなりませんか?

    もちろん、必要以上にがみがみ怒る必要はないと思います。
    しかし、ものには限度があって、「殺すぞ」とか親を含めて目上の者に向かって怒鳴りつけるなどは、私としては冗談であってもアウトです。
    限度を超えた場合はどっしり構える、なんて悠長な事を言わずに叱っておかないと、そのうち完全に親や年長者を馬鹿にしますよ??
    うちでは母は細かい躾担当、父は普段は無頓着ですがいざという時はメガトンクラスの雷を落とす人でしたのでどこに行っても困らなくて助かっています。

    ユーザーID:5813727539

  • うーん。

    両方が一緒になって怒るより…どちらかが逃げ場やなだめ役になれる方がいいですょ☆

    汚い言葉を使うって事ですが、周りにそういう口の悪い大人がいるんじゃないですか?

    ユーザーID:8937839288

  • 特に何も

    うちの父も叱らない人です。
    父の父(私の祖父)が理不尽に暴力を振るう人で
    「自分は子どもにはしない」と反面教師にしたようです。
    その分、母の叱り方は今思い出してもすごかったです。
    私も言葉使いが悪かったので、小学生から礼儀の習い事に入れられました。
    父とは会話が少ないですが別段嫌ってはいません。

    普段使っている言葉は、日常のふとした時に出ます。
    なので「友人受けは良い」とは言っても、ぽろぽろ出ていると思いますよ。
    ただ、その年頃から「ちょっと悪ぶる」のが格好良く見えたりするんですよね。

    父親が叱る叱らないの問題以前かと思います。
    「その言葉使いが如何に他人を不愉快にするか、恥ずかしいことか」
    を体験しないとなかなか修正しにくいかも。

    「家で完璧を求めるのは可哀相」とおっしゃいますが
    家の何気ない言葉は外で出ます。
    日常こそ言葉使いに気を付けるべきです。
    正しい言葉使いが如何にどの状況下でも他人に心地良く
    格好良く見えるのか、時々具体的に話をしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9618286081

  • 良いご家庭だと思います

    娘さん、外では大人しく、家では乱暴なのですよね? 
    逆だと困ります。
    近所に乱暴な子がいました。どんなお母さんかと思っていたら、とても上品な人でした。その子はお母さんの前では礼儀正しく緊張している様子でした。お母さんの前でリラックスできないからストレスが溜まって乱暴するんだろうなと、素人目にもわかるくらい極端な変わりようでした。

    うちも夫は大甘で、娘を叱りませんでした。小学校の低学年までは、2歳下の息子と取っ組み合いだのやっていました。姉弟二人とも中学生になるころにはおさまりました。
    夫は息子は叱るくせに、娘は叱らないんです。異性だと気持ちが今ひとつわからないから、加減がわからないんだそうです。
    夫は4年前に亡くなりました。もう、娘を叱ることは出来ません。
    トピ主さんのところは、今からでも遅くはないので、目に余るようなことがあったら、旦那さんに叱ってもらってはどうですか?
    私は父が「そこに正座しなさい」と言ったときは(本当に悪いことをしたんだ)と震え上がったものです。たまに叱るくらいのほうが本気度が伝わって効果がありますよ。

    ユーザーID:3806589561

  • 私の父親も

    私も叱られた経験が大学まで無かったですねー。
    もちろんアドバイスはもらってましたけど。
    勉強面全般は母親がすごーく怒ってくれました。
    むしろ両親揃って怒られたら今の私はいないかもです。
    父親を人生で嫌った経験もないです。
    なので心配しないでいいと思いますよ。

    ただし娘さんの暴言は危険レベルです。今流行のエ音便言葉(うるせえ等)なら周りの影響ですが、殺すは確実にまずいです。私の知り合いにもいい人を外で演じて家では物凄い言葉使いの子がいましたので、多分疲れてるんだと思います。ちなみにその子は八方美人すぎて親友が一人もいない状態(心を許せる友達皆無)でした。
    心あたりあるのなら優しく聞いてみて下さい。

    ユーザーID:9210218668

  • 自分を振り返って

    >他の家庭と違うことといえば、父親が叱らないことだと思います。隣に義父母が住んでいて、義父が酔うと孫にも怒鳴りつけたりするので

    この決めつけは危険だと思います。「父親が叱らない」、「義父がが怒鳴る」も原因の可能性がないとは言えませんが、それだけとは考えにくいです。この文からは「自分は何も悪くないのに」と読み取れるので違和感があります。

    思春期の女の子の暴言は多少は仕方ない面もありますが、目に余るようでしたら、ご自分をまず振り返る姿勢が大事だと思います。母親が支配的な育児をしてきてないか、姉妹間で対応が違ってないか、子供の話をよく聞いてあげているか等。次に、学校での環境変化などを確認し、冷製に対応してあげることです。自分以外の人のせいにするのは一番最後ですし、他人を変えることは出来ないので時間のムダです。

    母親が子供を大事に思っていることが伝われば、父親や他の家族、友達等に問題があっても家庭に居場所がありますから大丈夫です。ブレずにしっかり対応してあげてください。

    ユーザーID:3975388869

  • 叱らないけど注意や話をしたりはしますか?

    辛いでしょうが主さんが叱る係りでご主人は叱らない係りで良いと思いますが
    ご主人が叱らない上に何もしないとなると
    将来的に娘さんがご主人を見下し必要のない人間と思う危険はあるかもしれません。

    きちんと娘さん達の事をみていていざという時に存在感を出せているなら
    大丈夫ではないでしょうか。

    娘さんの暴言はその場その場ですぐに正していってあげたら
    娘さんも理解できるようになっていくと思います。

    どうしても不安があるのなら学校や役所のカウンセリングなどに相談してもいいかもしれませんね。

    怒鳴ると怒ると叱るはまったく違うものなので何も言わない「だけ」では
    放置と言う名の逃げと同じになると思います。

    ユーザーID:4088983232

  • 穏やかな良い子になりそう

    叱るだけが良い育児ではないですよ。
    特にトピ主さんちの場合、母親が叱れば良い子に
    なると思い込んでいるのでなおさら穏やかで
    優しい父親が必要です。
     
    姉妹ゲンカなんてそんなものです。「殺す」「死ね」
    普通に言います。でも外では絶対に使いませんよ、
    大丈夫です。

    ユーザーID:6560054968

  • 叱る人は家に二人要らない

    あなたまで怒ったら逃げ場がない。と妻にも母にも言われました。

    雷オヤジには優しい母、ガミガミ母さんには寡黙な父さんが、役割分担として正しいと思います。

    ユーザーID:6412614624

  • 大丈夫だと思います

    外ではいい子なら、そういう言葉づかいはしてはいけないことが、ちゃんとわかっているのでしょう。

    主様の日々の教えは、ちゃんと伝わっていると思います。
    ただ、家族には甘えが許されることがわかっているのでしょう。

    私の家庭は父親が「怒る」人でした。
    自分の感情だけで、怒鳴りちらしてました。
    だから「叱る」ではなく、「怒る」。

    子供の頃は、そんな父が大嫌いで、高校生まで私はひねくれていました。

    納得いかないと言い返すと、「親に逆らうな!」と威圧されており、家で発散できない分、クラスメイトに意地悪してました。

    主様のお子様は、私と逆なので心配いらないです。

    お母さんがちゃんと叱ってるので、バランスがとれてます。

    ユーザーID:1241014484

  • 優しいと易しいの違い。

    そして、
    躾と叱責を混同してはいけません。

    レスにある様に、
    父親は寛大であるべきなのだと、
    私は思います。

    ユーザーID:6760647315

  • 娘に嫌われるから怒らない夫

    ウチは娘には夫はすっごい甘いです。
    高校で飲酒で謹慎食らっても叱るのは私だけ
    兄も「バカだなぁ〜」
    夫は「反省しなさいね。」
    で終わり。
    私だけキャンキャン怒って先生方に謝りに行き何度も何度も学校参りしました。
    でもウチの娘兄と喧嘩しても罵声浴びせないですよ。
    多分トピヌシさんの娘さん
    本性は家庭の中の娘さんだと思いますよ。
    学校でネコを何匹も被り過ぎてストレスがいっぱいいっぱいに溜ってる気がします。
    いっその事本性を発散出来るようなスポーツでもさせたらどうですか?
    柔道とか剣道とか
    攻撃性の強い子はその攻撃性を上手く操縦出来るスポーツでないと怖いですよね。
    柔道や剣道なら操縦法もしっかり習えますからお勧めです。
    不良経験者がボクシングをやるようなモンですが
    一応女の子なら顔は大切ですもんね。
    ちなみにウチの子は攻撃性は無かったです。
    現在19歳
    夫のネコっ可愛がりは相変わらずですが
    女の私から見ても父親に可愛がられた子は素直で可愛いなぁ〜と羨ましく見てます。
    娘の友達も父親から可愛いがられた子は性格が可愛いですよ。

    おっとりして可愛いです。

    ユーザーID:1749121239

  • いい子に育ちますよ

    家の夫は叱りたくないって言って優しい父親で心配しましたが娘たちはお父さん大好きな子になって年頃になっても仲良くしてます

    いいんじゃないですか?

    母親は産んだ絆があるから叱ってもいいけど、父親は怒らない方がいいそうです

    外でいい子は家でストレス発散してるんですよね

    娘達はもう独立して同居してませんが父親に優しいです

    ユーザーID:1591512431

  • トピ主です

    貴重なご意見や、実体験をありがとうございました。
    できれば、私も叱り役はやりたくないのですが、娘の思春期に父娘の仲が悪くなったらもったいないので、これからも叱り役を私が頑張ろうと思います。

    子どもの悪さを放置していいならどんなに楽かと思います。年2回ほど心が疲れ切って耳をふさいで寝込むフリをする日があります。そうすると子どもは食事を残し、勝手に椅子を持ち出して棚からお菓子を食べ、風呂にも入らず0時まで喧嘩したり本を読んだり、寝込んだ私をからかい、歯も磨かずに居間で力尽きて寝ています。363日躾を頑張っても、2日叱らないだけで、このありさま(苦笑)
    母親の仕事は「忍耐」と「根気」と自分に言い聞かせ、心を鬼にして叱っているわけですが、子どもからは私のことを「素で心が狭い」「素が怒りんぼう」「素で意地悪」と思われていて(やってらんないよー!)と、母業を辞めたくなる日があります。いつか娘たちが母親になったら、叱り役を演じていた私の苦労を分かってくれるのかな(苦笑)

    ユーザーID:9776612639

  • トピ主です

    私自身は、叱られない代わりに会話もなく愛情も感じない家庭で育ちましたので、大人の顔色を異常に伺う子でした。子ども向けマナー辞典を読んで、お行儀を良くして、母親から嫌われないようにビクビクしていました。「あんた、〇〇も知らないの?」と母親から冷笑されると、慌てて〇〇について図書館で調べて、母親から嫌われないように付け焼刃で身に着ける、そんな子ども時代でした。まさに、外では伸び伸び、家ではびくびくの子どもでした。
    大人になっても揉め事や喧嘩はとても苦手です。人と争うくらいなら速攻で譲ります。人と営業成績などを競わなくて済むように、競争のない資格職についたくらいです。
    それなのに、まさか血を分けた我が子から敵対的な言葉を聞くと思わなかったので、かなり戸惑いました。反抗されると、つい「どうぞどうぞ」と譲って逃げたくなりますが、踏みとどまって叱り役を頑張ってます。

    もう疲れてきて、本音では、夫に叱り役を変わって欲しくてこんなトピを立てたのかも知れません。でもおかげで、夫に頼るより自分が叱る母をあと12年頑張ろうと思えました。子どもが巣立つ日を夢見て、根気と忍耐で演じ切ります!

    ユーザーID:9776612639

  • お父さんが叱らない家庭の女の子

    わが家には小学生の子がいますが、同級生の女の子で言葉遣いがびっくりするほど乱暴な子が何人かいます。みなお父さんが甘い家庭です。
    「うちの夫、叱らないの。なんでも言うこと聞いちゃうし、甘すぎるの…」と奥さんはぼやいてます。

    失礼ながら、トピ主さんががんばって怒っても、子どもは怖くないのでしょう。身近に怖い人がいない子どもは、怖いもの知らずで横暴です。大人にも平気で暴言を吐きます。

    でも旦那さんが叱らないタイプなら仕方ない。
    ご自身が小言母さんにならずに、本当に悪いことをした時は命がけで泣きながらでも叱る。「あなたが大切だから。大好きだから」と
    演じてるうちはダメです。本気で、腹の底からです。

    何度でも、何度でも言う。

    そしてまずはわが子を信じること。言われてからでもできたことは誉めてやる。「やっぱり違うわ〜」「さすがだわ〜」「天っ才!」

    そして「どんなあなたも好きだよ」と声にして日々伝える。好き好き大好きの魔法です。
    お母さんの言葉は魔法。
    いつか必ず響きます。
    お母さんはこんなに私を好いてくれる。それに見合う人になりたい、と。

    健闘を祈ります。
    わたしもがんばります。

    ユーザーID:4485686396

  • いい子に育つ?

    主さま、その状態はまずいんじゃないでしょうか。

    親にも怒鳴り返す、寝込んだ母親をバカにする。自分の母親を心が狭い、いじわるだの…。ちょっと傍観できないです。

    わたしは自分の母が寝込んでいたら、そのような態度をとることはできないです。思いやりありますか?


    怒鳴り返してきたら、父親が本気で叱らなければならない場面でしょう。

    でもそれが期待できないのなら、主さんが変わるしかない。時に鬼になる勇気を。わが子のために。

    心が狭いだのいじわるだの言われたら「そう思ってもらって結構!大切なあなたたちだから叱るんです。あなたたちが好きだから」
    と言ってやってください。

    演じてちゃダメ。
    見透かされます。
    本気で子どもを想い、叱ってください。
    伝わります。

    ユーザーID:4485686396

  • 本当に良い子に育つかな…?

    叱らない父親にも「子供に尊敬されている父親」と「子供に舐められている父親」の2パターンありますよ。前者と後者では、子供の育ち方は全く真逆でしょう。トピ主さんのご主人はどちらですか?お嬢さんが父親に対してまで暴言を吐いているのならば、限りなく後者のタイプなんでしょうけど…。
    我が子の顔色を伺ったり躾に無関心な親は、父親だろうが母親だろうが子供に舐められます。ご主人は自分が悪者になりたくないが為に、トピ主さんを子供の前で貶したり、またはお子さんの反抗に同調したりしていませんか?トピ主さんとご主人の夫婦関係もお子さんに深く影響していると思います。失礼ですが、夫婦関係は良好ですか?
    叱らない父親ならば「諭す」のが父の役目です。叱り役の母親を子供と一緒になって馬鹿にしているようなら、それは子供の味方でもなんでもなく、親の責任を放棄した部外者です。部外者なので、そんな大人の言うことも子供は聞きません。本当に子供の味方でありたいと思うなら、母親の味方でもあるべきです。
    もちろん、母親の育児が間違った方向に行きそうな時は制する役目も担いますけどね。「叱らない父親」すなわち「親子の調整役」ですよ。

    ユーザーID:2749700061

  • 本当に重大な悪事だけお父さんは叱ればいい

    日常の細々としたこと、身だしなみや言葉遣い、などなどは
    母親が口うるさくて大丈夫だと思います。やっぱり誰かが
    言わないと、身につかないので、叱り役大変だと思いますが
    いつかは感謝されると思います。わざわざ父親を嫌われ役に
    しなくていいと思います。

    でも、本当に重大な悪事はお父さんがガツンと叱らないと
    いけないと思います。
    自分や他人の身体や精神を傷つけるような行為とか、犯罪行為とか。
    これは子供に絶対に許してはいけない!ということはお父さんが
    叱らないといけない。そしてそのときはお母さんはお父さんと
    一緒にガツンとしかるのではなく、反省しようねと
    優しく寄り添ってあげることが必要だと思います。
    たまにしか怒らない人が怒ると、効き目抜群です。

    「この人親から怒られたことないんだろうな」と思う人が身近に
    いますが、普段はニコニコして優秀な、気持ちの良いよい人です。
    でも、仕事のことなどで注意されたり、人格の未成熟さを指摘されたら
    すごく感情的になって泣いたり怒ったりします。怒られ慣れてないというか。
    卑屈なところはないけど、これは怒られたことのない弊害だな、と思います。

    ユーザーID:7907004697

  • 二面性のあるお子さん

    最初の方でレスされている皆さんは、よもやここまで外と内の顔が真逆なお子さんだとは知らず(当然だと思います)、普通の娘さんでよくある事だと言われたんだと思います。

    娘さん、このままではまずいです。

    娘さんのどちらが本性かと言えば、内の顔だと思います。
    自分の真の姿を知る唯一の存在であるトピ主さんに対しての、あんまりな言動に、すみません、怖くなりました。

    出来れば映像や音声を記録し、ご主人に見せて欲しいです。
    夫婦でタッグを組んで、娘さんを助けて欲しい。

    今は娘さんの「弱いものいじめ」は、家族の中だけかもしれませんが、もし外へ向かったら…。

    ユーザーID:5597128338

  • はやまらないで!!

    ねじれんこんさん、だめです!!
    あなたが憎まれ役になってはだめです!!

    私の母は父親(僧侶)に絶対に叱られませんでした。
    そのかわり、母親が厳しくしつけていました。

    その後、、、だらしない人間になりました。
    何かあると必ず人のせいにします。
    義務は果たさず、権利ばかり主張します。
    家庭はもてましたが、子ども達には相手にされず
    最後は、一人で不摂生がたたって急に死にました。

    トピ主さん、本当は旦那さんに助けてほしいのでしょう?
    SOSを出したいのでしょう?
    出せないのを、旦那さんが嫌われないようにとか私が我慢すればいいとかごまかすのは辞めてください。
    そこを娘さんにつけこまれているのです。

    このままでは、娘さんたちはだめになってしまいます。
    正面からぶつかるべきです。
    だって、今のまま頑張ったって今のままできて何もいいことになってないじゃないですか?

    何も変わらない変えたくない、だから自分が我慢して殻にとじこもる。
    楽じゃないでしょうが、楽ですよね。

    ですが、ここは娘さんのために声をあげるべき時です。
    私はそう思います。

    ユーザーID:7765294657

  • それだけではないですよ

    私の父も単身赴任でいつもいませんでしたし、怒られることもないし 無口だったので話すらしませんでしたよ。
    でも、父親がそんな感じなので、母が父親の代わりでしたね。
    怒ると手が付けられませんでしたので、子供としては面倒くさい親でしたけど・・
    父親が怒らないことも問題の一つかと思いますが、いきなり「殺すぞ」って言い出したのではないでしょう?
    何でも最初が肝心。言い出した時に、あなたが父親の代わりに叱ることも必要です。
    今では、子供らに舐められていますから いくら注意しても手遅れですね

    世間の子供に怒れない親が、どんな考えでもって子供と接しているのか良くわかりましたね。
    まさに駄目な子供を育成する大人の典型です

    ユーザーID:1940836942

  • 間違ってるよう

    トピさんのお気持ちよく判ります。
    でも、私も、いい年になって判りました。
    人と争いたくないのは、逃げと見栄だ。
    あなたの夫は、子供に対して、愛情がないのでしょうか?
    愛してるからこそ叱らなくてはいけないのに、そのことに向かい合わない夫。
    それを、ごまかしている妻があなた。
    多分、あなたのお子さんはあなたの見栄の部分を厳しく見抜いてますよ。
    お子さんはとても賢いのです。大切な人生の本質の話が出来ないなら、叱ってばかりでは意味がない。
    自分のことを子供にきちんと話して、向かい合う努力をしてくださいよ。
    自分が子供のころつらかったことも、なにもかも。
    そして、大好きなんだよと伝えてください。

    ユーザーID:1382122628

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