離婚に向けて、背中を押してください

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恋愛・結婚・離婚

サカコ

結婚してから1年3か月…短い結婚生活だと思います。しかし、昨日主人から離婚を申し渡されました。当方、33歳、主人37歳、子なし。2年付き合って結婚しました。
離婚理由は、「私の努力は認めるけれど、一緒にいると小さなイライラが溜まる。二人でいる楽しさより一人でいる気楽さの方が良い」ということです。小さなイライラについては、おそらく同じ失敗を繰り返すことだと思います。
几帳面で一人暮らしの長い彼にとって、初めて実家を出た私とは家事レベルも違います。(私も料理・家事は一通りはできますが)ずぼらな私は、細やかな丁寧さに欠け、気をつけてはいるのだけれど時々忘れてしまって、また怒られるということの繰り返しです。例えば、掛け布団の向きは必ずタグが右側になるようにベッドメイクするというようなことなのですが、本当に言い訳なのですが、朝5時半に主人を送り出し、掃除をして(共働きで私の方が帰りが1時間遅い)夕飯の下準備をして、洗濯・洗い物などをしてると丁寧にやることが抜けてしまいついタグが下にいったりしていた、ということがこの1年程で3回程ありました。とにかく「同じ失敗をする=学習能力が低い」でストレスになるようです。
私自身も一生懸命するのですが、気をつけることが多くて…緊張感の絶えない日々です。また、結婚後1年は月に一度は怒鳴られ怒られていたので、トラウマになり、自分の意見を言ったりするのは怖いです。
家で、主人がいる時はメールや電話はできないし、休日友人と遊ぶのもいい顔をしません。だから、「離婚」は私も考えていたことであり、双方の為でもあると思うのです。でも、いざそうなってみると主人の好きなところや二人で楽しかったことが頭を占領して、踏み出せません。未来への不安もあります。何故結婚したのかということではなく、離婚へ踏み出す勇気が持てるようにどうか背中を押してください。お願いします。

ユーザーID:2431595017

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  • レスシマス

    人間には必ず間違いが起るものです。

    あなたは相手選びを間違えたようです。

    離婚してやり直せばいいじゃん!

    ただそれだけですよ!

    二度目は失敗しないように慎重に選んでください。

    ずぼらな男を選んでください。

    ユーザーID:1809419108

  • 未だ未だ若い!大丈夫頑張って

    ご主人とは合わないと思います。
    生活をしていくうえで、他人同士なのですから、多少の生活感の違いはあるものです。が、それをご主人は歩み寄れない。許さない。
    要は合わないのですね。きっと。
    それを一生懸命にやっているあなたに歩み寄ることもしない。

    そういうタイプは一生一人でいたほうがいいのです。
    独身時代が長く一人で何でもできる人なら尚更です。

    気を使って緊張して疲れてしまったことでしょうね。
    でもね、それじゃ結婚した意味がないわけですよ。安らげないのなら。
    楽しくないでしょう。
    お付き合いをしていたころには分からなかったことが生活をするとあれこれ嫌なところも見えてきたはず。
    でもね、愛情があれば少しくらいは目をつぶれるのです。

    まだ、33歳では若いから大丈夫。
    楽しかったころは独身の時。生活する前です。
    これを念頭に前を向いてゆきましょ。

    きっとあなたが安らげる素敵な人がいるはずですよ。
    苦労した分ちゃんと良いことありますから。
    頑張って。

    ユーザーID:9421108599

  • チャンス

    子供がいないなら、離婚したほうがいいと思います。そんな、貴重品すぎる男は赤ちゃんできたら あなたが つぶれます。捨てちゃえ!そんな うるさい男!

    ユーザーID:6258447917

  • おつかれさまでした

    タグの話、私でも無理です。
    しかも1年に3回って間違え率1%未満ですよね。その完璧さを他人に求めるなら、自分でやれって話です。

    モラハラ夫です。
    一般的な男性はそんな細かいことで女性に怒鳴り声をあげませんよ。

    いい時間を過ごした思い出はあると思いますが、この先のが人生長いし、仕事もあって、子供もおらず、まだ若く、離婚するには最適です。

    新しい暮らしを楽しめますように。

    ユーザーID:2391586494

  • 離婚が必ずしもマイナスではない。

    確かにいざとなれば、人間て辛坊強く生きるようされてるのか、いつも何かの終わりの前にはいい事しかよぎらないですよね。
    でも、愛情ではなく同情でいたってトピ主さんも切ない時間しか待ってませんよ。
    お互いがこの先笑える為に、犠牲にするものが少ないいまだからこそできる決断もあると思います。
    アタシは前向きな離婚はありだと思います。

    ユーザーID:0397888910

  • 早くしあわせに

    良かったですよ、あなたが壊れる前に向こうから切り出したんですね?
    余計なことは言わず、専門家を間に立てて、慰謝料をきちんと請求しましょう。 ベッドメーキングのタグの位置で、しかも年たった三回?ご主人病気だよ。 なんかジュリア・ロバーツの出てた映画思い出してしまいました。 最後に殺意にまで変わる潔癖症の夫から逃げても追いかけて来られて… あなたはそんな心配ないから、前だけ向いて明るく行きましょう!

    ユーザーID:4831424011

  • 背中押します。

    そんな些細なこと、布団のラベルなんかどっちだっていいと思うくらいのことで叱られるって
    ・・・じゃあ自分ですればって言えなかったんですよね?

    そんなこと気にしない人たくさんいますよ。さっさと見切りをつけて先に進みましょう。

    ユーザーID:0571285184

  • リスタート

    緊張感で安らげない家庭なんていらない!いらない!
    タグの位置がなんだ?!布団の向きがなんだ!?
    気に入らなければグダグダ言わずに直せばいいこと。
    許せないなら自分でベットメイクすればいいだけのことです。

    ま、それは一例でしょうが・・・
    いずれにしても、普通に言いたいことを言えない夫婦なんて
    幸せじゃないでしょう?
    あなたのすべてを受け入れて愛してくれる人が必ずいるはずです。
    一緒にいるだけでお互いに安らぐ相手にこれから出会うんです。
    今は何かを失うように感じるかもしれないけれど、
    あなたは幸せな未来を手に入れるリスタート地点に立てるんですよ♪

    ユーザーID:2926249795

  • 合う人がいる

    合わないだけですよ。私も離婚経験者ですが、今の夫とはぴったり。考えることもやりたいことも一緒。でもお話を聞いてるとだんなさまちょっと神経質すぎますね。私もずぼらですが、今の夫はもっとずぼら!!! でも気にしすぎてつらい毎日よりも解放されて一人になったほうがよいと思います。きつと合う人がいます。あなたを待っていますよ。離婚はつらいでしょうが、けじめだと思って一刻も早く次へ足を踏み出しまょう。

    ユーザーID:4618331527

  • 仕方ない

    楽しい過去があっても
    楽しい未来になるようには思えない今の現実での決断ですよね。

    例えば子供ができればとか、もう少し慣れればと思えるうちは
    まだ二人の未来に希望を持っている状態なのです。
    大概は子供が出来ても時間が経っても変わらないのですが、
    そういう問題ではなく、相手にそう思えるかどうかが大事。
    その気持ちすら無いならば離婚は仕方ないこと。

    離婚に踏み出す勇気なんて要りません。
    このまま居ても、明るい未来はないとの現状認識ができれば、
    離婚という結果しか出ないのです。

    ユーザーID:2059006554

  • いやいやいや

    そんなちっっっさい男こっちから願い下げでいいでしょ。
    掛け布団のタグ?しかも一年に三回でしょ?
    つうか共働きで家事分担はどうなってるの?
    そんな気になるなら『自分でやれ』で終わりでしょ。
    子供が出来ないうちに別れられて幸運ですよ。

    ユーザーID:9375717365

  • 布団のタグ…??

    すいません。そんなことどうでもいいというか,気づいた人がやればいいことの
    ように思います。
    そんなことが逐一「ストレスになる」のであれば,毎日超一流のホテルにでも
    宿泊すればいいのではないですか?

    家事に正解はありません。難癖をつけようと思えば無限にあります。
    早朝から家事をこなして仕事もしているのに,感謝ひとつされていないようですね。
    ご主人,モラハラのにおいがします。真にしっかりした方か疑問です。

    主さん,言いがかりのようなダメ出しを受けて,自信を失くしているのではないですか?
    気を付ければつけるほど同じ失敗をするのはそのためです。
    何も主さんに限った話ではなく,人格を否定され続ければ誰でもそうなります。
    夫婦のあり方がいびつなのです。

    私なら心が壊れる前に喜んでハンコを押します。
    別れたくても別れてくれないことの方が大変ですから。

    離婚後,今以下の生活はないと思いますよ。
    二人で遊びに行ったりして楽しい思い出はあったのかもしれませんが,果たして幸せでしたか?
    離婚するというより,家政婦さんがいじめ抜かれてしまったという印象です。

    ユーザーID:5327930704

  • 離婚したほうが幸せだと思います

    ご主人とは性格が合わないのでしょう。

    というか、共働きでトピ主さんのほうが帰宅が遅く
    なおかつ家事の分担もトピ主さんのほうが多そうですよね?

    それなのに、タグがどうのこうの細かい事を言う人って
    どうなの?と思います。
    ご主人、気になるなら自分でやればいいんだよ。
    トピ主さんも働いているのですから、ガツンと言い返してもいいと思いますけどね。
    はいはい聞いてるから「俺が正しい」と余計につけあげるのだと思いますよ。

    一人暮らしで几帳面に生活出来ていたとしても
    それは一人だから出来ること。
    二人になると難しいと思います。
    それを理解せず口ばっかりで自分でやらないご主人、はっきり言って別れたほうが幸せになると思う。

    メールも電話も出来ない、遊びにも行けないなんて拷問でしょう。

    他にいい人いますから、さっさと離婚したほうがいいと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1535109068

  • 離婚して良し!幸せになろう。

    トピ主さん、ご主人が離婚を切り出してくれてラッキーですよ。
    さっさと離婚して逃げましょう。
    掛布団の向きで怒られるようでは、怖くて生きた気がしません。
    家庭というのは癒される場所のはずです。
    申し訳ないですが、あなたのご主人は誰と結婚してもうまくいかない気がします。
    もっと自分を大切にしてください。

    ユーザーID:6386683695

  • 几帳面かな?ウザいだけだよ

    タグが何なんだ(笑)じゃあ貴方やってと言えばいいのに!几帳面というより細かい!こだわり過ぎですね?トピ主が専業主婦なら多少は譲歩してもいいけど、働いているのに手伝わないで口だけ出す男なんか捨てちゃいなさい。タグなんか離婚理由にあるのかな(笑)奥さんは家政婦かよと言ってやりなさい!私が許しますよ(笑)もっと愛があって思い遣りのある方を探して下さいね。とりあえず弁護士に相談してね。頑張ったのにガタガタ言う奴はポイッと捨てよう!

    ユーザーID:2745320075

  • かなり神経質ですね。

    ちょうど一年前に離婚しました〜20代後半です。子どもはいません。私は結婚して1年のスピード離婚です。本当に色々悩みましたが離婚して良かったです。
    私は元主人のギャンブルと性格の不一致で離婚しました〜元主人といたときは常にイライラしていました。合っていなかったのもあると思います…
    早いかもしれませんが今は新しい恋人もでき幸せです。
    子供もいませんし、次に行きましょう。

    ユーザーID:8929441156

  • 逃げるが勝ち

    掛け布団の向きの事ですか?
    顔の方と足の方を間違えてセッティングしているのかな?
    旦那さんは細かいタイプなので、トピ主さんは離婚して逃げた方がいいですね。
    それか文句言う人が率先してやればいいと思います。
    世間の男性はもっと大らかな人が多いよ。
    旦那さんちょっとハズレだよ(失礼)
    トピ主さんにはもっと大らかで優しい人が合うと思います。
    お若いから大丈夫。

    ユーザーID:9204096162

  • 思いっきり押してあげる

    布団の向き?どーでもいいです、そんなの。
    几帳面なら自分でやればいいんですよ。
    布団に入ってからでも直せることを、俺が寝るときには揃えておけなんて、お殿様?
    「はぁ!?自分でやれば?」って代わりに言って差し上げたい。

    布団だけでなく、色々な面で夫の希望通りにしか事が運べないのでしょう。

    結婚してトピ主さん夫婦の数倍の年月が経ちますが、かなり大雑把な私でも、夫に一度も怒鳴られたことないです。
    今のままのトピ主さんと合う人、「そのままでいいよ」と言ってくれる人、いますよ。
    ビクビク遠慮しながら一緒に生きていく価値のある人かな、ご主人。

    ユーザーID:4481705994

  • 別れて正解

    旦那さんの気が変わらないうちに別れましょう。

    今時共働きで家事は奥さんに任せっきりなんて、おかしいですよ。


    このままだと自尊心が低くなってしまいますよ。

    ユーザーID:7167346347

  • 勇気を出して次へ

    私も、最近まで、結婚したらトピ主さんのご主人のようになりそうな相手と
    お付き合いをしていました。

    私は年齢的に後がないし、別れはすごい不安を生じましたが、
    遠回りして何年か後に、今のような状況になるより、マシだと思いました。

    トピ主さんも、このまま我慢して何年か続けても、
    ゆくゆくどちらかが耐えられなくなって、何年後かに離婚すると思いますので、
    今決めるのが得策でしょう。
    幸い、共稼ぎで仕事はしているようですし。

    >月に一度は怒鳴られ怒られていたので、トラウマになり

    トピ主さんの精神が危険、危険。
    その旦那さんと一緒でも平気な人は、かなり少ないでしょう。

    ユーザーID:2106680553

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