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義理の家族のお手伝いを断りましたが…、冷たいと言われました

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

かの

30歳、4月に結婚した会社員です。

義父が胃のポリープの手術で8月に10日間入院します。
ポリープ自体は悪性ではなく、心配はないそうですが、義父は看護師さんに世話をしてもらうのが嫌だそうで、個室をとり義母が毎日泊まり込んでお世話するそうです。

病院は完全看護ですし、義母が泊まり込む事自体、私は「そこまでする事?」と思ったのですが、その間義母が家の事をできないからと、私に10日間、仕事後に義実家(車で40分)に通ってほしいと言われ驚きました。

・義弟と義妹の夕飯を作り、2人が食べるのを見届け、後片付け、次の日の朝食も温めれば食べれるように準備する
・昼に義母が一時帰宅し洗濯物を干しておくので、それを夜私が取り入れ、畳む
・ゴミ出しの準備や掃除など

を私にしてほしいと…。

義弟妹がまだ子供なら分かります。
しかし2人共私より年上の33歳と31歳です。
2人共仕事で疲れているから、と義母は言うのですが、私も正社員なんですが…。

夫にも行ってやってと言われたのですが、なぜいい大人2人の世話を私がしないといけないのか全く理解できなかったので
「義弟さんも義妹さんも自分の事くらい自分でできないの?私も働いているし、2つの家の家事をするなんてとても無理。どうしても行けというならその間、うちの家事は100%あなたがやって。それが嫌ならあなたが行って。自分の実家でしょ」というと、夫はハッとしたのか、義母に断りの電話をしていました。

しかし、義母から「かのさんは冷たい人なのね、知らなかったわ。こういう時は助けあいでしょう?」と言われ、もやもやしています。

それとも、世の中のお嫁さんはお手伝いに行くものなのでしょうか?
結婚して3ヶ月。こんなに早く嫁姑の仲に亀裂が入るとは思ってませんでした…。

ユーザーID:7444425252

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  • 結婚して3ヶ月だからこそ断って正解

    結婚当初は、仲良くしたい、好かれたいと無理をしがちですが、
    そこで無理をしてしまうと、後が大変です。

    今回の件は、トピ主様の仰るように未成年(小学生くらい迄)なら
    別ですが、成人、それもトピ主様より年上なら頼む感覚のほうが
    おかしいと思います。

    >世の中のお嫁さんはお手伝いに行くものなのでしょうか?
    ここまで非常識な義母様も珍しいと
    思いますので、世間一般の尺度では計れないような気がしますけど、
    私がトピ主様の立場なら同じようにきっぱりお断りすると思います。

    ユーザーID:6400199218

  • 私も行かない

    義弟と義妹の夕飯を作り、2人が食べるのを見届け・・・っていうのを読んで、学生とか子供なのかと思いました。
    33歳と31歳って書いてあってびっくり。
    自分達でやってよって思います。
    冷たいって言われても行きません。

    ユーザーID:3585332631

  • もちろん冷たくなんてない

    冗談かと思いました…
    お義母様の泊まり看病には何にも思いませんが。

    31才と33才の子供達にご飯作ってやって。後片付けもね。朝食の準備もね。それと洗濯物も取り入れて畳んでおいてね。って…(絶句)

    それはその子供達も当然だという感じなんでしょうか?
    旦那さんも「行ってやって」って!!

    一家でトピ主さんのことをどういう風に思っておられるのやら。
    都合のいい便利屋さんという感覚なのが心底怖いですね…

    こういう時は助け合いでしょう?って、意味がわからないし。
    同居の家族で助け合うことはなぜ考えない!?

    私、専業主婦ですけどそんな手伝いに行きませんよ…そもそも呼び付けられたことないし。
    もちろん、本当に困ってる時はいつでも駆け付けます。

    ユーザーID:4028953136

  • アホらしい

    全然冷たくないですよ。
    30超えた大人が二人も居て何で手伝いに行かないといけないの?
    二人とも働いてるたって、あなたも働いてるんでしょ?
    家事もしてるんでしょ?あなたの方が大変じゃないの。
    義母何言ってるんだか・・・バカじゃないのって思います。
    旦那さんもしっかりしろよ!!

    ユーザーID:6457132276

  • 間違ってないけど

    断るときこそ、自分の口でがいいかもしれません。
    夫を通すとややこしくなったり、説明がたりなかったりします。

    お手伝いしたい気持ちは山々ですが、とか、
    仕事をこちらも休むわけにはいかなくて…等のクッションがあれば、受けての印象は違うと思います。

    嫁に対してのみ無神経な姑、うちも同じです。
    にっこり笑顔で、きっぱりとお断りしたうえで、仕事が休みの日だけ、ちらっと晩御飯のおかずだけ持って行くとか。
    兄弟のためでなく、お疲れであろう義母のために。

    出来る範囲で、やるべき気遣いを見せて、一目置かれる嫁になれたら楽ですよ。

    ユーザーID:3700672562

  • トピ主さんの考えに同意。だけど

    病院への泊りこみは考え方がそれぞれなのでまあ良いのではと思うのですが、
    義弟妹の面倒まで見ろというのはやはり行き過ぎですよね。
    我が子と言ったって、30歳過ぎの大人ですもんね。夕食を作って食べさせる
    という発想自体過保護ですね。自分で作って食べなさい、です。
    それにトピ主さんが専業主婦ならまだしも、正社員として働いてるのなら
    なおさらトピ主さんに頼むのはどうかと思います。

    お断りするのももっとも、なのですが…
    でも断り方が不味かったのかなあ。
    義母はトピ主さんの労働形態をご存知ですか?暇だと思われてるのでは?
    「お手伝いはしたいのですが、私も正社員として働いてて仕事から帰ってくるのが
    ○時ですから、それからそちらにお手伝いに行くとなるとかなり遅い時間に
    なってしまいます(ということにしておく)。
    義弟さんと義妹さんはしっかりしてますから(と持ちあげておく)、
    大丈夫ではないですか?でも差し入れしたり、出来ることはお手伝いしますので」
    というように、手伝う意思は見せないと。
    ただ単に「手伝えない」では確かに冷たい嫁です。

    ユーザーID:4195054030

  • レスします

    義理母さんの言うことが甘ったれていると感じます。

    31歳と33歳ですものね。行く仏要はありません。

    ただ、冷たいと義理母さんが感じたのは、自分の思う通りにならなかったのと、なにかしら優しい言葉をかけてほしかったんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7139750103

  • 読んでびっくりしました

    私なら絶対行きませんよ。それが普通では?
    たとえ専業であったとしても、なぜいい大人の世話をこちらがしなければならないのか意味不明です。しかも病人じゃなくてピンピン働いてる年寄りでもない人間の。

    ユーザーID:3337001420

  • 断ってよし!

    義父のお見舞いは必要。

    義兄弟が20歳以下なら、お手伝い必要。

    それ以外はあなた達夫婦が犠牲になる必要はありません。

    義母にとっては、いつまでも子どもでしょうけどね。

    嫁はお手伝いさんじゃありません。

    ユーザーID:1046193019

  • おかしいのは義実家

    主さんは悪くないです。

    いい年した義兄妹の食事の世話をなぜ嫁にたのむ…? 理解できません。
    ご主人に言ってもらえたのはよかったですが、もしかするとご主人がダイレクトに「妻が嫌だと言っている」とか言われたのかもしれませんね。
    ここはもうひとつ、ご主人にフォローの言葉を言ってもらえると良いかと…
    「俺もおかしいと思う。なんで兄妹達の食事のことまで面倒見る必要があるんだ?」などなど。

    今の時代、スーパーでもコンビニでも買って食べることができるでしょう…。
    レンジで温めることもできないんですかね?


    今回手伝ってしまうとこれからそれが当たり前になりそうなので、手出し無用かと。

    こんなこと言われてしまうと、これから義理の家族とは適度な距離を置いた方が良いですね…。

    ユーザーID:5992030099

  • 鼻で笑っちゃいました。

    ないないないない。
    冷たくないですよ、全然!!
    いや〜、義母が有り得ないし、一瞬でも賛同してた旦那さんもちょっと…。
    義弟妹はどんだけ子供なんだ?と思ったら、トピ主様より年上で30代(笑)なんで何から何までやってやらなきゃいけないのか。
    ってか、義母が何から何までやってしまってるから、義弟妹はいい歳して実家暮らしなんでしょうね。親ばなれ子ばなれ出来てない方々ですね。
    トピ主様、もやもやする必要なんて全くないですよ!
    それにしてもちょっと先行き不安ですね、その義理家族…。

    ユーザーID:8082234585

  • 甘えていると言いましょう

    何事も最初が肝心。トピ主さんの好判断・好反応です。

    義父さんが個室を選んだのも、義母さんが泊まり込みでお世話するのも結構ですが、トピ主さんに迷惑を掛けての事ならその勝手は許されません。
    ましてや30過ぎの義理の弟妹の世話など、あり得ません。

    良い様にトピ主さんを家政婦扱いをしようとした義理家、見事にかわしましたね。
    夫さんのハッとしたその中身が気に掛かりますが、冷たい=冷静な息子妻で通しましょう。

    ユーザーID:7421231395

  • 考え過ぎなくていいです

    それは、義実家がおかしい。

    お義母さんは、いわゆる世間知らずなんでしょうね。
    マイルールがすべてて、今までやってこられてしまった。

    お義父さんのわがままも、そこまで聞いてやる必要もないと思うけれど、まあそこは夫婦のこと。ご勝手にですが、30過ぎの子供の世話をお嫁さんに頼むのは、誰が聞いてもないですよね。
    お義母さんのマイルールに洗脳されていたご主人だって、おかしいって気づいたくらいですもの。

    あんまり考え過ぎずに、内心「変な人たち〜」でスルーしちゃってかまいません。
    あるいは、「あっはっは、お義母さん、それ、甘やかしすぎですよ〜」と言っちゃうとか。

    それにしても、お義母さんの申し出、義弟妹さんたちは、ご存じだったのかしら。
    私が妹だったら、「止めてよ、お母さん。お義姉さんに、変なお願いしないで!」と怒るところです。
    義弟妹さんたちが、まともな人たちだといいですね。
    もし、自分たちのおかしさに気づいていないのだとしたら、これが、親子関係を見直す機会になってくれればいいのですが。

    ユーザーID:3647510213

  • 私も絶対手伝いません

    フルタイムの仕事で疲れて帰ってきて、自分の家の家事も大変なのに、
    他人のお世話なんかできるわけありませんよね。

    愛する夫の家族とはいえ30年他人として過ごしてきたんですもの、
    婚姻で義理の家族になっただけの人たちに急に「あなたと私たちは
    家族だから仲良く助け合いましょうね」なーんて、ム・リ!!

    幸いにもトピ主さんの旦那さんはわかってくれるようなので
    今後はご主人を通してだけ連絡をとればいいと思いますよ。

    というか、トピ主さんより年上なのになーんにもできない
    義弟・義妹って・・・?

    ユーザーID:7328275464

  • はぁ!?

    って感じですよね。

    私も行く必要がないと思います。

    だって30越えたいい大人の世話をしろ…ってことですよね!?
    しかもトピ主さんも正社員で働いている。
    それなのに「仕事で疲れているから可哀想」って…本当に「はぁ!?」って感じです。

    ご主人が本当の意味に気付いて義母に断ったのかは微妙ですね。

    もしかしてただ単に「自分が家の事を100%するか、実家で兄弟のご飯などをしなきゃいけない」ってだけで断った可能性がありますよね。
    義母の理不尽さに気付いているのなら「冷たいのね」なんて言われて黙っていないと思いますが。

    ご主人にはハッキリ「かのだって正社員で働いているんだ。仕事から帰ったらうちの事だってしてくれている。なのに弟妹の世話までさせないでくれ!!30過ぎたいい大人が自分の事も出来ないのか!?情けない!!かのが冷たいだと!?毎日仕事と家事を頑張ってくれてるかのに30越えたいい大人の世話をさせようって方がよっぽど冷たいだろ!!」と言ってもらうべきです。
    わかっていないなら本当に残念なご主人ですね。

    本当に行く必要ないです。

    ユーザーID:3647041595

  • 33さと31?ほっとけほっとけ。冷たいのは夫実家家族

    義実家がおかしいです。

    これが義理兄妹が高校生とか中学生で戸締りとか火の始末が心配だからもし暇がある時にでもちょっと顔出してやってくれるとありがたいのって頼むんならまだしも・・・。

    それでも自分ならお嫁さんに頼りません。
    と言うかフルタイムで働いてるとか以前に、車で何十分も運転させて遠くから来させるとか無理です。
    それなら完全看護だろ?お前は父親だろって夫を叱り付けてでも帰るか、子どもの世話してから病院に戻りますよ。

    せいぜい頼んでも息子に「あくまで成人した兄として・・・」頼むぐらいだし、1度も来なくても文句言いません。
    そう言う風に育てたのは自分ですから。

    義母になんか言われてもほっときましょう、面倒なら無視でいいですよ。

    ご主人にも「貴方の兄妹はあの年で自分で自分の事もできない・しないのはおかしい。将来、大丈夫なの?まさか私や私の子どもに面倒見ろとか言わないわよね」とガツンと釘を刺しましょう。

    正直、フルタイムで働いてて、まだ新婚で子どもいないなら、上記の釘刺しにご主人がきちんとした対応をしないようなら離婚して逃げた方がいいとレベルだと思う

    ユーザーID:6978102484

  • ラッキーでしょ

    寧ろ、結婚して早めに「私はNO!と言える嫁です」って認識してもらえて良かったんじゃないですか。最初にいい顔しとこうと思って、今回の様な訳のわからんお願い事をきくと、どんどん要求がエスカレートする危険性があります。
    息子の嫁は便利に使っていいって思われたら最後、こっちの都合なんかお構い無しに理不尽な要求までしてきて、いや〜ちょっと…なんて断ろうものなら今までやってきたことなんか全部無かったことになって、冷たいだの薄情だのわがままだの気が強いだの言われるんです。
    最初が肝心なんです。主さんの義実家のようなところなら尚更です。結果オーライなんじゃないでしょうか。
    あとは、旦那さんにしっかりしてもらえば万事オッケー。

    ユーザーID:5850781341

  • 嫁は家政婦?

    断って当然ですよ。
    その前に旦那が最初の段階で「俺の嫁は家政婦じゃないと」断るべきでしょう。
    それをほいほい行ってあげてなんて、バカじゃないですか?
    もっときちんと話し合わないと、ちょっとご主人頼りなさすぎですね。

    ユーザーID:5077934653

  • 断って正解!

    義母さんがおかしいです。
    最初に行ってやってと言ったご主人も???
    多分、義母さんの発言が恥ずかしいと思ったのではなく、自分が
    家事100%と聞いて断りの電話をしたのでしょうね。

    子供が小学生ならまだしも、30過ぎのおっさんとおばちゃんでしょ?
    そんな状況になったら中学生でも自分でやりますって。
    いくら家事が出来なくたって、お弁当くらいは買えるでしょうが。

    義実家の本性見たり!感じですね。

    ユーザーID:2686148649

  • 行くはずがない

    バカも休み休み言えって感じですね。
    行くはずがないです。
    三十路過ぎた大人の世話ってアホか!?
    コンビニ弁当やカップラーメンでも食っとけ!と思います。

    トピ主さんの義母、典型的なバカ親ですよ。
    自分だったら絶対しない事を「助け合い」とかぬかして強要して、断られたら「家族なのに冷たい」だの「思いやりがない」だのほざく。
    別世帯の息子の嫁に迷惑をかけるのは全然平気で、自分の子供達には何一つ苦労させたくないのだから、どっちが人として冷たいのか明白ですよ。
    所詮 嫁は他人と思ってる証拠ですね。

    でも早い段階で義母の本性が分かって良かったですよ。
    自分さえよければいい人間なんだから、トピ主さんもそう対処すればいいんです。
    あと、これを期に義母に毒された夫はちゃんと教育しましょう!

    ユーザーID:5713297521

  • 私も断ります

    というか、電話で聞きます。
    「義弟と義妹は家事が何もできないんですか?お母さんの育てた子供なら何でもできると思うのですが。」
    とか言っちゃいますね。

    嫁って格下なんですよ。
    というか家族に尽くして当たり前なんです。
    尽くさない嫁は冷たいんです。
    姑はそんな考えなんです。

    でももし義妹が同じ状況になって義妹の姑に同じこと言われても「行く必要ない!」って身内には甘いタイプかも知れないですね。笑

    よかったですね、最初から冷たい人間として認定されて。
    期待されない方がのちのち楽ですよ。

    子供に尽くしてあげるのはせいぜい20歳まで。
    それ以降はなんでも自分でできるようにするのが子育ての集大成だと思います。

    ユーザーID:7375712348

  • うわっ!!

    うちの義母もこんな感じでした!!

    結婚して1ヶ月後のGW、「義母がGW連休をまるまる使ってお友達と旅行で家を空けるから、飼い犬のお世話と家事全般して欲しいから、泊まり込んでくれ」と旦那経由で依頼がありました。

    ・・・開いた口がふさがりませんでしたよ。

    私「義母が管理されてる台所を使うのは気を遣う」
    →旦那「うちの母はそんなこと気にしないよ」

    私「そもそも義妹さんいるじゃん?」
    →旦那「妹はシフト制の仕事だからご飯作る時間がない」

    私「なんで新婚早々、家政婦扱いなの?病気でもないんだし、居る人たちでなんとかすべきでしょう」
    →旦那「いいじゃん、うちの親からの株上がるよ!(私を持ち上げてるらしい)」

    私「そんな考え方の人とは本当に無理です。離婚してください(真顔)」
    →旦那「ごめん!!そんなつもりはなかった」

    私を使うことで親孝行&「なんでもやってくれる嫁をもらった」という虚栄心丸出しの人だったのでその他のことでもうまくいかず離婚しましたが・・・。

    苦労しますね、こういう感覚を持った人たちの相手をするのは。

    ユーザーID:2207530693

  • 断って正解です

    とんだ義両親ですね。はっきり断っていいです。ここで受け入れたら、後々面倒ですよ。それ以上を要求してくるのがミエミエだし。助け合いっていう人に限って、イザ自分となると逃げ出す人多いです。新婚なんだから、今は夫婦2人の生活が大事!アテにならない嫁を演じて、疎遠になるのが一番!

    ユーザーID:9847330581

  • それでいいのよ

    嫁は家政婦ではありません。

    恥ずかしい義弟妹ね。30超えて何をやってんのかしら。

    ユーザーID:4097997208

  • ブハハハha

    なんじゃそりゃ?!
    あなたの言い分が至極ごもっとも。つめたくなどありません。
    そのお話はお義母さま独断の配慮でしょうか? それとも義姉弟様の希望があったのでしょうか? どちらにしても30過ぎ独身の義姉弟の世話などまったく無用。むしろ彼らこそお母さまの負担を軽減するよう自分達で動く立場でしょう。
    とは言いつつも、物の言いようには気を付けても損はありませんよ。お見舞いにも行かなかったとなると喧嘩を売るようなものですね。ご主人の立場も考え、できる範囲で気遣いを! 一家を構えたのですからいわゆる気働きは必要ですよ。
    あなたの考え方には何も問題はありませんが、気色ばむ問題でもありません。
    うまくやりなされ。

    ユーザーID:6486980494

  • かのさんの言うことは100%正しい

    義母が入院して、義父が家のことが何もできないから・・・ってのはよくあるケースですが、

    「入院するのは義父で義母が泊まりこむから不在の家のお世話」って・・・?
    世話される人なんか誰もいないじゃない、と思ったら、いい年した義妹と義弟ですか・・・!

    ありえません。トピ主さんが家事をしに行く必要は100%ありません。
    義妹も義弟も既に独立してていい年です。自分の身の回りのことくらい当たり前に自分でやれるべき。トピ主さんが面倒を見に行かなきゃならない義理はカケラもありません。

    「義妹さんや義弟さんには生活力をつけるいい機会になりますよ。お二人とも、いつまでもパラサイトしてるわけにもいかないでしょうからねー」って言ってやっていいんですよ!

    ユーザーID:5906023986

  • 30越えの子供(笑

    普通なら独立していてもおかしくない年齢です。

    逆に言えば、義弟妹が協力して義母様を助けるのがスジです。

    大体食事なんて何とでもなるし、掃除…はまぁしょうがないけど、
    洗濯なんて全自動の時代。
    ぶっこんで洗剤入れてスイッチポン♪
    ドラムタイプならさらに乾燥までしてくれるでしょ。

    えっ”皺が付く?”それが嫌なら自分で乾せ!

    で、良いと思います。

    ユーザーID:3894216216

  • いやはや

    いい大人が自分の面倒も見られないのかしら(義弟義妹)
    それともただの義母の独断なのか
    まずは家族内で協力するべきであってトピ主が行く必要が感じられません
    義弟義妹はどう思っているのでしょうね

    ユーザーID:0189064995

  • 非常識です

    義弟さんも義妹さんもいい年して恥ずかしい。
    断って正解ですよそんなの。

    「かのさんは冷たい人なのね、知らなかったわ。こういう時は助けあいでしょう?」のセリフは旦那さんは知ってるのでしょうか?

    ユーザーID:7292371916

  • そりゃ断らなきゃ

    うちは50代の独身義兄と姑が二人暮らしで、車で30〜40分位の距離です。
    結婚式で姑が遠方に泊まりで行くとき「○○(義兄)のご飯とかどうしようかねぇ」といかにも私に来てくれと言わんばかりでした。
    私も仕事がありますし、もし専業主婦でもお断りです。でも私が返事をするより早く「兄貴はいい大人なんだから自分で何とかするさ。弁当買うとか。」と主人が言ってくれました。
    また、姑は野良猫に餌を与えているのですが、それを義兄は良く思っておらず「猫の餌やりに来て。」と言ってきました。
    私も野良猫に餌をやるのは賛成できないのですが、猫は大好きなのでどうしようかと思っていると「俺が行くよ。」と主人が即答でした。でも、結局は義兄が餌あげてくれたんですけどね。

    ユーザーID:0114457513

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