そんなに許されないのかね・・・(駄

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  • 義母の許可っている?

    義母さんへの応戦お疲れ様です。

    絶対に許さないですかぁ…。
    義母さんに、何の権限があるんでしょうね。(笑)

    ところで、ご実家に帰るのに義母さんの許可っていります?
    ご主人が許可してれば、別に必要ないですよね?

    わざわざ、連絡しない方が良かったのかも。
    それとも、連絡していないと後々揉めるのでしょうか?
    それなら、ご主人から連絡してもらった方が良かったのかな…。

    とにかく、義母さんの事は無視して、帰省をエンジョイしてきて下さい。

    ユーザーID:2300551081

  • 思うに

    自分の都合を押し付ければ対立するし、対立を避けたければ相手に合わせていくしか、方法が無いでしょう。

    あなたが、どちらを選ぶのかは、あなたの子供はしっかりと見ているはずです。あなたの行動が、子供のしつけとなって、そのまま反映していくことになるのでしょうね。

    ユーザーID:3601665098

  • 面倒臭い姑だ

    旦那の言うようにほっといてやればいい。未来永劫。
    ついでにそんなことしか言えない旦那もほっぽりだしちゃえ。

    ユーザーID:8732926690

  • ほっときましょ。

    うーん。主さんもマジ応戦したのはまずかったかもなあ。
    どんな事情があれ絶対カド立てちゃいけない相手ってのは
    ママにでもなれば絶対出てくるからねえ・・・

    私も小1くらいならまだずる休み?というのか、
    事情があって休むのは許されると思うなあ。
    どうせ子供の人生に責任持つのは親なんですから
    ほっときましょ。
    うるさく言う他人が責任持ってくれるわけじゃないからね。

    ユーザーID:8396260504

  • 不思議

    なぜ、義母さんにトピ主の実家に帰ることを報告するのですか?
    そんなことするからトラブルになると思うのですが。
    また、そういう人だと分かってるのなら、なおさらバカ正直に報告するのはどうかと。

    ユーザーID:3697392771

  • それはなかなか

    闘病中の方と、本気で話をつける気かな・・・
    そこまで言うなら、野宿していただいたら、いかがでしょうか?

    脅しだろうが何だろうが、反対するのがわかっていたなら、
    知らん顔してるしかないと思います。

    ユーザーID:7197176921

  • びっくりなお義母さま・・・

     旦那さまの言うとおり「ほっとく」しかないですね。
    普通に帰る報告は無理ですね。

    ・報告はしなくてもいい。・正直に全ての日程を言わなくてもいい。
    ・旦那に言わせて、しばらく居留守で電話に出なければいい。
    …と思いますが、そうはいかないのでしょうね。

    応戦できる主さまですから、心配はないですね。
    (本当に御実家に来るようなお義母様ではないですよね?
    実行するような方だと問題は大きいですが・・・)

    ユーザーID:3627575460

  • どうして報告しなくちゃいけないの?

    言われるのをわかってて報告するなら、夏休みが終わってから報告すればいいのにな、と思うのですが。
    もしくはご主人から報告してもらう。

    どうせ文句を言われるならば、すっかり楽しんだ後にすればいいのでは?

    ユーザーID:7077096718

  • ほっときましょ

    2週間も実家に帰るのは、ちょっと長いのかなぁ?とも思いますが、旦那様も理解されてるそうですし、お母様も闘病中とのことで、お母様のためにも良い機会ですよね。
    ごゆっくりしてください。
    ところで義母…、コワいですね。ただ単に気に入らないだけでしょうけど。
    正月に七五三にと義母にも尽くしてるのに。不公平じゃないアピールとか、実母が闘病中だからと下手に出てみるとか。

    理解してもらえないようならいっそのこと野宿してもらいましょ。

    ユーザーID:3552678747

  • バカ正直って言うのよ

    そう言う風に、一々ご丁寧に報告する必要がありますか?

    ないでしょ。

    知らせたら怒り狂う事が予見できる相手には、バカ正直に全て話す必要はありません。


    姑さんだって、知らなきゃ気持ちがイライラしないんだし。
    勿論、何でそんなに怒るのか、理不尽なんだけど。

    数十年生きてきた相手の考え方は凝り固まっていて変わらないんだから、若いあなたが上手く対応して下さい。

    ユーザーID:5814340597

  • ほっとけ(笑)

    それにしても、元気でワガママなお義母さんですね〜

    応戦しちゃったのね、トピ主さん。
    お疲れ様です。

    お義母さん、それだけ元気なら大丈夫そうじゃないですか?。

    なんか、ホントに野宿とかできそうな勢いだし。
    だから、ほっとこう(笑)。


    ただ今後は、盆と正月が近付く度に、
    何かと先手を打ってきそうですね〜。

    トピ主さん、頑張れ!!

    ユーザーID:4269692243

  • へえ

    そんなお姑さんなのに、なんで事前に正直に言うの?

    私なら、まあ帰省することは黙っておけないだろうから後半一週間のことは言うにしても、その前の一週間のことは黙ってるけどな。

    そんなの、後でバレたら「急にそんな予定になって。」ってしれっと言います。

    帰省のスケジュールなんか、義母にバカ正直に話す必要ないじゃないですか。
    私は実家に行く予定とか、別になんにも話しませんよ。

    ユーザーID:9942066984

  • どうぞやってください〜

    >滞在場所にも事欠くような田舎なのですが、野宿でもかまわないと。
    爆笑ものの抵抗ですな、小学生みたい

    旦那さんが「ほっとけ」ならば、やって貰ったらいいんじゃないでしょうか?野宿
    まぁ、絶対できないでしょうけどね


    そもそも、報告も不要でしょ

    ユーザーID:3479001612

  • 義母さんとは別居ですよね?

    >正月は義母がやってきて1週間丸まる滞在していただいたし、秋には
    >七五三でまた義母がやってくるから、夏は私の実家に帰ることに。
    この文面から別居と判断させていただきます。

    なぜわざわざ別居の人間に報告するのですか?
    当方、新婚で初めてのお盆を迎えるのですが、世間ではそれが普通なのでしょうか?
    私は報告する気はまったくなく、夫と旅行に行く予定です。
    両実家に行くかはまだ決めていません。
    これって非常識なのかな?とトピをみて考えてしまいました。

    ユーザーID:1060566161

  • 旦那さんに同意します。

    普段から孫命息子命のお姑さんなら、今後トピ主さんのご実家へ帰省される時には全く事前に言わないで里帰りされてはどうですか。

    今回はなんとかお姑さんからの攻撃を防げたとしても、
    これからも帰省する度に口出しやご実家周辺への居座りなどをされては
    両家の関係に水を差すだけになると思いました。
    しかもお母様は入院中との事、できるだけ関わりを避けた方がいいですね。

    それにしても、今回は大変な事になりましたね。
    本当に迷惑だけど「絶対許さない」って言われたら
    久しぶりのご家族との対面でもへこみますよね。

    また、私もお姑さんのその口調は脅しだと思いました。
    それぞれの実家への距離の違いはありますが、どちらの祖父母にも
    相応にお孫さんと会う権利はあるんですよ。気をつけて帰省してくださいね。

    義両親との関係の中で、この手の話題はいつも嫁だけが譲歩しないといけない事になっているのか、甚だ疑問です。

    ユーザーID:0806933377

  • 何でだんなが「ほっとけ」と言うのに

    報告するんですか?
    つべこべ言うことは最初から分かっているんですよね。
    何で義母の「許し」がいるんでしょう。
    言うとしても「旦那がいいといった」「旦那は賛成」つて言い張りましょうよ。
    私は事後報告で、それも旦那にさせればトピ主さんがいやな思いしなくてよいとおもうのですけど。
    何か出来ない事情でもあるのでしょうか?
    そういうヒステリックな人はなれている人に扱ってもらいましょうよ。

    ユーザーID:8693464654

  • ご実家には誰が?

    トピ主さんのご実家が、ご両親のみであるなら
    あえて意見はしませんが

    もしも、ご兄弟が同居されている(特にお嫁さんとかいらしたら)
    2週間の滞在は、あまりに非常識だと私も思います。

    それから、ご両親だけだったとしても
    闘病中のお母さんに孫や自分達の面倒を見させようとは絶対にしないでくださいね。


    ウチの母は本音をキッパリ言う人ですが
    「楽しみにしてても孫が帰るとホッとする」って言ってました。
    ウチの夫の事は母も気に入っていますが、それでも「他人だから気を使う」
    って言ってたし、それが1週間もいるとなると…身体にも障りそう……

    くれぐれもご両親を疲れさせる事のないように!!

    ユーザーID:7145216076

  • もっと強気になれば良いのに。

    えー、異常ですねー。よく今まで耐えてきましたね。
    トピ主のほうが立場強いってとこをわからせる良い機会。

    予定通り、実家へ帰ること!そうしないと義母がますます調子に乗りますよ。

    ユーザーID:7395734718

  • すごいねー

    いやー。そんな人もいるんだ。
    アドレナリン全開でがんばってください。
    高学年になったらそんなことできないでしょうから、本当にいまだけかもしれませんよ。
    まあ、行っちゃったら手は出せないでしょうから黙って行きましょうよ。
    うちのは突撃訪問とかされて邪魔でしたから、予定は繰り上げていっちゃいましょー。

    ユーザーID:2201910602

  • 堂々とお帰りください

    旦那さんも合流するのですね。
    それは良かった。
    ヨメとマゴだけだったりしたら、こんな程度ではすまないでしょうね…ぞぞぞ。

    なぜ、ヨメの帰省にシュウトメが追ってくるのか、おかしくてたまらないです。
    冗談ですよね〜。
    わからんちいのトンデモ義母さん、ほんとうに放っておけばいい。
    私なら、もっと強烈なパンチだのだの、差し上げたいくらいですわ。

    ユーザーID:6395328755

  • これからは、盆や正月は家族旅行に行きましょう〜

    えぇ、・・・・・
    正月等に、こちらに泊まりに来る。
    それも、1週間。

    こちらが行って、気を使うだけでも疲れるのに、姑が来て長期滞在。
    たまりませんね〜

    ちょうど良い機会です。
    これから姑には、宿泊を遠慮してもらう事にしましょう。
    もちろん、家族で旅行に行くので、来ても泊まれません。

    ユーザーID:0185104243

  • 何がそんなに駄目なのか、さっぱり解らないのですが?!

    南関東に住んでいますが、周りには日本全国各地様々な所から来ている方々が居ます。
    そして夏休みや冬休みには、嫁側の実家に長期で帰省されている方が沢山居ます…。
    なのでそれが普通だと思っていました…。


    何がそんなに気にくわないのでしょう…。
    お姑さんは、トピ主さんのご両親の事をちっとも考えてくれないのですね…。
    悲しいですね。

    どうぞ、トピ主さんが嫌な思いをせずに帰省が出来ます様に…。

    ユーザーID:1224854898

  • 義母様の許可は不要でしょ?

    ご主人様がOKしてくれているのなら大丈夫でしょう
    実家のお母様の体調やお子さんの学年などを考えたら
    帰省出来る時、元気な顔をたくさん見せてあげることが
    何よりの親孝行だと思います


    >私の母と話をつけてやる
    だなんて、恐ろしい考えのお義母様ですね
    失礼ですが、何かしら病気の症状が出てきてはいませんか?
    こんなに酷いお義母にはご主人様とだけお話させたらいいように思いますけど

    ユーザーID:4486308726

  • そんなんいちいち報告するから

    勘違いしはんねんわ。

    いらんでしょ? 

    黙って帰りゃええのよ。

    要領よくかわさないとしんどいよ、そういうお姑さまは。

    ユーザーID:8209862043

  • 何故言うのか、とレスしてる皆さん

    このお義母さんですよ。
    当然夏休みは帰省してくると思ってあれこれ言ってきてるに
    決まってるじゃないですか。
    今年の夏は帰らない、と言おうものなら、どうして?どこに行く?
    とうるさい。
    旅行に行く、と言えばそんなのやめて帰ってこいと言うか、
    私も行く、と言い出すか。
    ご主人から言わせても、息子がいないときを見計らって
    トピ主さんにやいのやいの電話してきますよ、この手のお姑さん。
    トピ主さんみたいに最初から報告するのがまだましな方法なんでしょう。
    そして、ご主人が言うように、ほっとくしかないのかも。
    こういうお義母さんって、結局自分で自分の首を締めてることに
    気がつかないんでしょうね。
    息子にも愛想つかされてるのに。

    ユーザーID:5458472667

  • ほっとく

    ご主人の言うようにほっとくのが1番ですよ。
    というか、最初から言う必要なかったですね。
    義母にお盆の帰省について聞かれたなら仕方がないですけど。

    しかしその程度のことでそこまで怒り狂って脅してくるとは
    まともじゃないですねその義母さん。
    関わらないのにこしたことありませんね。
    絶対に許さないって何の権利があるっていうんでしょうか。理解できません。

    こういう人って普段の人付き合いはちゃんとできるんでしょうかね?
    案外ご近所や友人には常識あるようなふりしてつきあってたりするのかな?

    ユーザーID:6238882265

  • こういうお姑さんのことを読むと...

    どうして息子の大切な奥さんに、こんな意地悪が出来るのか不思議で仕方がありません。姑ー嫁(私の中ではこれは語彙にないのですが)の関係で、姑が上だから、どんな無理難題を言ってもいいと思っているのでしょうか。

    私には息子3人にそれぞれの妻がいます。この息子の妻たちと対等な関係なので、私が不条理な無理難題をいうなんて、自分自身でも考えられないし、そんなことを息子も許すわけないし。第一、そんなことしたら、いっぺんに軽蔑されてしまいます。

    だれであっても弱い人に無理難題を言うなんて、いい年をして人間として恥ずかしくないのでしょうか。家族以外に対しても、このようなひどい態度をとるのでしょうか。


    でも自分でも気がつかないうちに 相手にとって迷惑なことをしていることもありますので、この方たちのことを反面教師として有難く学んでいます。自分がいいと思っていても、決してそれが他人にとっていいとは限りません。


    何にお答えしてことになりませんが、のっそり様、どうぞ、ご自分を大切になさってください。

    ユーザーID:6556647344

  • ほ、報告??

    敷地内同居とかしているわけじゃないんですよね?
    なんで行く前に報告なんてしているんですか??
    帰って来た後だって、聞かれたら「ああ、帰省してました」くらいでいいのに。

    わざわざバトルを挑みに行っているとしか思えないんですけど・・・。

    ユーザーID:9458356391

  • だったら

    義母には「そんな風に言われるのなら、これからは盆も正月もGWもすべての長期休みは帰省しないことにします。すべて家族旅行に行く事にしますので。来られてもお泊めできませんので」でいいです。

    そして今回のお盆休みは、家族旅行と称しあなたの実家へ「旅行」に行けばいいんです。


    ごちゃごちゃ言うなら、ほっておけばいいんですよ。
    ご主人がそういうのだから心置きなくほっておけるでしょ(笑)


    それにしても義母の野宿姿ちょっと見てみたいかも〜(笑)

    ユーザーID:0548643531

  • 敢えて「お姑さんの方が正しい」と言ってみる

    トピ主は2週間で、トピ主旦那は1週間。
    ってことは、トピ主旦那は1週間放置ですか?

    お姑さんでなくても、トピ主旦那は蔑ろにされてると感じませんか?

    ユーザーID:3223208619

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