そんなに許されないのかね・・・(駄

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(トピ主2
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  • ご主人は?

    ご主人の態度がそうだから、諦めてるのですか?
    私なら徹底的にダンナ相手に戦ってしまいそうですが(笑)。

    ユーザーID:7727164342

  • もっと強気にでてみては

    へりくだるから図に乗ってるんじゃないでしょうか。
    もっと言ってやれば。

    「図に乗るのもいい加減にしてください。何様だと思ってるんですか。でも夫の母だし絶縁と思ってましたが3ヶ月交流禁止で妥協します」

    「妥協案ですか。今回、病気の母に心配をかけるようなことをするといわれたことは許せませんでした。お義母さんが病気になったときに私はどう仕返しするんだろうと考えましたが、妥協案とおっしゃるならこの考えないことにします。」

    「夫がくる1週間はお義母さんのほうに一人で帰ってもらいます」

    だんだん緩やかになるように段階をつけて考えてみましたが、いかがでしょうか。

    電話は着信拒否、夫が帰ってくる時間から着信拒否解除し、挨拶だけして向こうがしゃべってても夫に渡す。
    ほっとけって言うから切ろうかと思ったけど、あなたが話したいかもしれないと思って。としらーっと言ってやってください。

    ユーザーID:8958276256

  • ほっとけじゃない!

    こら、だんな!

    「ほっとけ」じゃない!

    だんなが責任持って、自分の親とのコミュニケーションをとりなさい!


    トピ主さんは、だんなをうまくおだてて、電話してもらいましょ。
    せいぜい、電話をかけて、
    「お元気ですか?こちらも元気です。いつもありがとうございます。主人と替わりますね〜」
    で、すぐにお風呂に入る。(電話に出なくてすむ)

    これで、「ヨメは電話もかけてこない」って言われなくてすみます。

    うまく立ち回りましょ。

    ユーザーID:1081079486

  • 今後の交渉は夫さんに一任する

    義母さんへの報告及び交渉は
    子である夫さんがするべき仕事ではないでしょうか。
    もっか他人事を決め込んでいる夫さんに
    丸投げしても良い案件だと感じました。

    義母さんからその件で電話が掛かってきたら
    夫さんの居るときに再度掛けてもらうように言って
    トピ主さんは一切関わらなければよいと思います。

    ユーザーID:6618771480

  • 今はまだいいけれど

    驚かすつもりで書きます。
    そのストレスは積り積もって、ある日、
    二十年後ぐらいにドカンときて、心身壊します。

    で、義母さんにやっと解放されたときには、
    トピ主さんはガタガタ。

    悪いことは言わん。連絡とるな。義母さんとの
    交際は旦那が実家に行くだけで可。
    時々は旦那と子供。

    変な義母に構って、ほーんと、後悔してます。

    ユーザーID:9301104871

  • 愚痴っていいよ〜。

    私は旦那さんの実家から歩いて5分の所に新居を構え、年中行事を共にしましたが、やはり実家へ帰ることは渋られましたね。

    ある日黙って子どもたちと私だけで1泊帰ったら、電話の嵐(何かあったかと思ったと)ありがたい話なんですがね、私にも親がいますからね〜と言いたかったですよ。

    でも誰にも言えなかった。

    だからトピ主さん愚痴っていいよ〜!

    ユーザーID:6322854851

  • 事後報告でいいのでは

    >連絡は当然
    って、なぜ当然なのかわかりませんね
    そんな主観・思い込みに従う必要もないと思いますが、
    主さんがそれに従わなくてはと思うなら、事後報告にしちゃいましょう
    お土産でも渡しながら、「行ってきました!」ってね
    世帯が同じならともかく、違うのに事前連絡する必要ありませんし
    コミュニケーションが目的ならいつ連絡しようが構いませんもんね
    お姑さん、昔々の「嫁に来たら実家はもう他人の家、
    嫁がよその家に長期間出掛けるなんて許されない」って考えなんでしょうか?

    ユーザーID:7868569985

  • 旦那さんが動かなさすぎですね

    コミュニケーションは当然と言いながら、旦那さん自身はまったくコミュニケーションできてませんよね。
    笑わせるなよって所です。

    実際トラブルになっているのに旦那さんは一切関知せずという状態。

    ここで本来矢面に立たなきゃいけないのは旦那さんの方です。

    尻蹴っ飛ばすしか無いと思いますよ。旦那さんの。

    お姑さんは長期休暇は必ず毎回ウチに来るというところを基準にされているようなので、それに対してアホかって旦那さんに言って貰うしか無いです。
    妥協案だの何だの、それは家長として旦那さんがお姑さんに宣言しなきゃいけないことです。最悪の場合はしょうがないんですが、本当は旦那さんを差し置いてお姑さんと喧嘩しちゃダメなんですよ。妻が一人でやり合えているように見えれば、この手の旦那さんはなお動こうとしませんよ。

    ユーザーID:4832286785

  • 無視すればよい

    どこぞの田舎なんでしょうか?

    親が大切なのは誰も同じはずです。
    それなのに自分達の意見のみ押し付けるのはおかしいですね。

    実家に帰省されたらそのまま夏休み終了前まで実家で
    過ごしてはいかがでしょうか。

    何と言われようがいうべきことはいう姿勢を貫かないと
    ずっと続くと思います。

    身勝手な姑ですね。

    ユーザーID:4435159009

  • 旦那さんはこの様子を知ってるの?

    もし、そこまでの暴言を吐かれていること知っていながらもあなたに丸投げなら、旦那ごと捨ててもいいくらい。

    旦那さんには録音して聞かせましょう。
    「コミュニケーションをとるとかの問題じゃない。あなたは私の母親に連絡を入れることある?ここまでの暴言はかれたことある?どうして私だけが理不尽なことを耐えなきゃならないの。私にはもうこれ以上無理。今後、お義母さんの対応はあなたがやって。」
    ですね。

    ユーザーID:6515154017

  • じゃあ逆にもっと過酷な条件を出す。

    「前回の七五三は義母さんと行かせて頂いたんで、今年の七五三は実家の母と祝いますので。
    (狭いのでご遠慮下さい。)

    「昨年のお正月はお義母さんと過ごしましたので、今年は実母と温泉で過ごす事にしました。
    もう予約をしましたので。」

    とか、お義母さんがもっと沸騰する様な事をテンコ盛りにしてみます。

    どうせ現在も沸騰しているから火に油を注ぎます。
    引き金は、「お義母さんが余りにも自己中な事を言うので、平等にしてみました。」とか

    そうしたら、妥協案は徐々にモッタイを付けて少しずつ減らす。
    「あ〜ぁ、ウチの母も楽しみにしていたんですけどねぇ〜。」

    毒には毒です。

    旦那様が論理的に義母さんを納得させてくれない場合の行動ですけど。

    ユーザーID:7614862639

  • 思い出しました

    義父母と同居していた頃、
    月一回と決められていた里帰りの時に
    私の友人の家に子供と一泊する予定をしていました。
    別に報告の必要がないと思い言わなかったのですが、
    夫が何の気なしにそれを話題にしたら
    「なぜ、前もって報告しないのだ!」
    とすごく叱られました。

    いまだに理由がわかりません。

    ユーザーID:5776975614

  • ご主人の言う通り

    こう言うトピを目にするたびに姑世代としては肩身が狭いです。
    何で世の中の姑ってこうなんでしょうね。
    こっちにも来るけど、お嫁さん実家に行くときだってあるって事が
    何で嫌なのかサッパリ理解できません。

    トピ主さん、ご主人が『ほっとけ...』って言われてるのならほっときましょう。
    姑さんから何か言われたら『主人からもほっとけって言われてます』で良いと思いますよ。
    お正月、七五三と姑さんの満足のいく対応なさってるのだから。
    話をつけるって...一体何の話をおつけになるのかしら?姑さん。
    実家のお母さまがお病気な事も報告しておきましょう。
    連絡する時も一応お耳に入れて置きます、報告ですって対応で良いと思います。
    ご主人実家に帰る時に姑さんの好きなお菓子でも持って行けば
    それで、充分だと思います。

    ユーザーID:6582804745

  • 許されて当たり前の事です!!

    ご自分の実家に帰るのに、義母の許可など要りません。
    トピ主さんのご家族(旦那さんと子供)+実母の許可は必要ですが……


    義母が何を言おうと『家族で夏は私の実家に行こうと決めたので、日程通り実家に帰ります。』と押し通しましょう。


    どうしてもグダグダ脅し文句を言うようなら『失礼ですが、私にも母は居ます。母に孫と一緒に過ごさせてあげたい気持ちは私も同じです。どうしてもダメだと仰るなら、我が家の母同様に貴女にもあまり孫を会わせてあげられませんが…よろしいですか??実母と義母を差別したくないので、会わせる頻度は平等にしたいんです。その場合、七五三も家族のみで行いますね。』と脅し返しましょう。
    脅しには脅しです。

    ユーザーID:8667576712

  • コミニケってそういう事?

    私は一度も連絡などした事はありません。
    だいたい子供を連れて私だけ2週間ほど戻ります。

    良い連絡ならする事がコミニケかもしれませんが、余計なトラブルになるとわかっていて、何故わざわざ義母の気持ちを逆撫でするような事を言うのでしょう?

    ご主人の家の事はご主人に任せて、自分の思う通りに行動しましょう。

    妥協点って1週間の事?それとも帰省したら毎晩連絡とか?
    考えられなーい。

    ユーザーID:7064162874

  • そもそも、報告がいらない

    同居ではないのでしょう?
    そもそも「嫁が実家へ帰ります報告」なんていらないって。

    >何を妥協するのか、さっぱり思いつきませんでして、今、放置状態です。ああ、痺れを切らした姑の電話攻撃が怖い・・・

    そんなの「連絡が当然」と言っている人に事後対応任せたらいいです。
    自分の親の面倒は自分で見ろと。

    ユーザーID:1574526626

  • むかしむかし

    旦那が長期出張に行っている間、同居の義父母の提案で一週間ほど同じ市内の実家へ泊まりに行くことに。

    まだ小さかった長男を庭で遊ばせていると見覚えのある車が実家の前を横切った。

    義父の車だ、義母も乗っている。

    何か用があって来たのかと思ったがそのままいずこへ。

    超田舎でたまたま通りかかる場所じゃない。

    何かあったのかと後で電話してみると、「留守中に何度か○○という男から電話があったが、浮気してるのか?」と。
    そう、義父母は浮気をしてないか偵察に来ていたんです。

    超怖かった。

    卒業アルバムなどで個人情報が漏れまくりの頃の話。

    その後一事が万事、こんな感じで十何年。

    ユーザーID:5052307813

  • 孫の意見

    私の母と祖母も、お世辞でも仲がいいとはいえませんでした。

    でも、、、困るのは孫なんです!

    孫にとっては、良い祖母なんです!

    何でお母さんはおばあちゃんを嫌うの?隠していても絶対に子供にはわかります。

    子供を、子供と馬鹿にせず、かつ、自分の意見を強制せず(遊びに行きたいのなら、一人で行かせる)、自分の素直な気持ちをまずは子供に説明してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8985445721

  • 断固、拒否!

    私の夫も一人っ子。同じく母親一人です。
    家の姑は、暴言、逆ギレ、脅迫、周りに嘘八百を言う、最悪です。
    絶縁して20年。
    今だに、一方的な攻撃は続いています。

    煽るわけでは無いですが、自分の要求が通らない時も有る事を思い知らせた方が良いですよ。今回は、絶対に妥協したらダメです。

    トピ主の実家まで危害を及ぼす様な攻撃があったら、警察を呼ぶし、絶縁すると宣言してやれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:9162526126

  • もしかしたら旦那様だけの一週間来るかもしれない。

    怖い事に気がつきました。
    野宿より、愛する息子と一週間を過ごすような気がします。

    そしてアチコチほじくり回るかもしれないキャァ〜

    大切な物はしっかり荷造りして開けたらわかる封印をしておきましょう。

    そんなお義母さんだから、合い鍵を持っているんでしょうか?
    旦那様は会社に泊まるとか出来ますか?

    もし来たら、七五三はナシだって先に言う方が良いと思います。

    ユーザーID:7614862639

  • 寂しいんでしょうね

    結婚したことのない私がレスするのはいかがかと思いましたが...

    お姑さん、寂しいんでしょうね。

    一つ気になったのですが、
    義理実家にはお子さんを連れて帰ることはされないのですか?
    お姑さんがいつもいらっしゃるのでは、大切にされてない、寂しいと思われても仕方ないのかな。

    と、思いました。

    息子嫁の実家には他に家族がいてるのに、息子夫婦しかいない自分には寄りつこうともしない!!
    って嫉妬してらっしゃるのかしら、と、思いました。

    報告は義務じゃなくて、マナーとして捉えられたらいいんじゃないかと思います。
    だって夏に息子夫婦の家に孫の顔見に行くことが、姑にとってはいつものように習慣としてあるのかもしれませんし。

    お姑さん、一度振り上げた拳をおろすところがなくなって、
    引くに引けなくなってしまったんですね。

    ユーザーID:7363673787

  • 報告なし

    実家に帰省するのにわざわざ姑にお伺い立てるの?

    気持ちよくお小遣いなどくれていってらっしゃいと笑顔で送り出してくれるお姑さん(滅多にいませんが)ならまだしも、普通はそこまで連絡しませんけど・・・。

    ユーザーID:0336599520

  • 変です

    多くの方がコメントして下さってるように、報告が「もめごとの原因」になってるんですから「コミュニケーションの為の報告」なんて変です。

    毎回そうなるんでしたらトピ主さんもご主人も学習したらいかがでしょう??

    1年に1回2回帰省するのに義母さんの態度言動は異常ですね。
    気持ちよく楽しんでおいで・ゆっくりしておいで・・・と送りだしてくれるのが普通なのにね。

    ユーザーID:8333929636

  • 妥協案は…

    >滞在場所にも事欠くような田舎なのですが、野宿でもかまわないと。

    「お母様が滞在しても大丈夫なように、週末にテントを買いに行ってきます。」
    と言ってみては?
    「でも、大丈夫ですよ。3食はこちらで用意してテントまで運びますから安心して下さいね。」
    と言ってやりましょう。

    ウチの義母も似たり寄ったりで、実家に帰るのをヨシとしません。
    「母の調子が悪いから…」と言えば急に、自分も風邪だの胃腸が悪いだの…
    かと思いきや。私が風邪をひいいたと言えば…
    「なんで、風邪なんか引くのかしら…」とのたまいます。
    何をやっても、自分が一番じゃないと気に入らないんですよ。(はぁ…)

    ユーザーID:5142337362

  • ぽんずさんと同意見です

    今の時代、どうしたって、孫は嫁の実家に行きがちになります。

    おそらく、お義母さんはトピ主さんのお母さんの病状を正確には把握していないんでしょう。単に高齢に伴う体調不良程度に考えているのではないでしょうか?

    >私の父は初孫が生まれる直前に末期がんが発覚してわずか半月でなくなりました。
    だから、なおさら母に対しては後悔したくないというか。
    いつ悪くなるかもわからないし。

    この気持ちをお義母さんに伝えた事はありますか?

    お義母さんにしてみれば、トピ主さんのお母さんは、実の娘(トピ主さんの妹)と一緒に住んでいるだけで十分幸せなのに、そこにトピ主さんが孫を連れて行くなんて、妬ましくて仕方がないのだと思いますよ。

    ユーザーID:8840966996

  • 同じ事を親から夫に繰り返してみますか

    夫と徹底的に話し合いましょう
    そして
    義母からの窓口は夫の携帯のみを勝ち取りましょう

    そうでもしない限り
    上手くいくはずの無い性格の義母なのだと
    夫に理解してもらいましょう

    同じ事を親から夫に繰り返してほしいものですが
    普通の神経なら芝居でもできませんよね

    ユーザーID:4980438911

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