そんなに許されないのかね・・・(駄

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(トピ主2
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  • 義母の許可っている?

    義母さんへの応戦お疲れ様です。

    絶対に許さないですかぁ…。
    義母さんに、何の権限があるんでしょうね。(笑)

    ところで、ご実家に帰るのに義母さんの許可っていります?
    ご主人が許可してれば、別に必要ないですよね?

    わざわざ、連絡しない方が良かったのかも。
    それとも、連絡していないと後々揉めるのでしょうか?
    それなら、ご主人から連絡してもらった方が良かったのかな…。

    とにかく、義母さんの事は無視して、帰省をエンジョイしてきて下さい。

    ユーザーID:2300551081

  • 思うに

    自分の都合を押し付ければ対立するし、対立を避けたければ相手に合わせていくしか、方法が無いでしょう。

    あなたが、どちらを選ぶのかは、あなたの子供はしっかりと見ているはずです。あなたの行動が、子供のしつけとなって、そのまま反映していくことになるのでしょうね。

    ユーザーID:3601665098

  • 面倒臭い姑だ

    旦那の言うようにほっといてやればいい。未来永劫。
    ついでにそんなことしか言えない旦那もほっぽりだしちゃえ。

    ユーザーID:8732926690

  • ほっときましょ。

    うーん。主さんもマジ応戦したのはまずかったかもなあ。
    どんな事情があれ絶対カド立てちゃいけない相手ってのは
    ママにでもなれば絶対出てくるからねえ・・・

    私も小1くらいならまだずる休み?というのか、
    事情があって休むのは許されると思うなあ。
    どうせ子供の人生に責任持つのは親なんですから
    ほっときましょ。
    うるさく言う他人が責任持ってくれるわけじゃないからね。

    ユーザーID:8396260504

  • 不思議

    なぜ、義母さんにトピ主の実家に帰ることを報告するのですか?
    そんなことするからトラブルになると思うのですが。
    また、そういう人だと分かってるのなら、なおさらバカ正直に報告するのはどうかと。

    ユーザーID:3697392771

  • それはなかなか

    闘病中の方と、本気で話をつける気かな・・・
    そこまで言うなら、野宿していただいたら、いかがでしょうか?

    脅しだろうが何だろうが、反対するのがわかっていたなら、
    知らん顔してるしかないと思います。

    ユーザーID:7197176921

  • びっくりなお義母さま・・・

     旦那さまの言うとおり「ほっとく」しかないですね。
    普通に帰る報告は無理ですね。

    ・報告はしなくてもいい。・正直に全ての日程を言わなくてもいい。
    ・旦那に言わせて、しばらく居留守で電話に出なければいい。
    …と思いますが、そうはいかないのでしょうね。

    応戦できる主さまですから、心配はないですね。
    (本当に御実家に来るようなお義母様ではないですよね?
    実行するような方だと問題は大きいですが・・・)

    ユーザーID:3627575460

  • どうして報告しなくちゃいけないの?

    言われるのをわかってて報告するなら、夏休みが終わってから報告すればいいのにな、と思うのですが。
    もしくはご主人から報告してもらう。

    どうせ文句を言われるならば、すっかり楽しんだ後にすればいいのでは?

    ユーザーID:7077096718

  • ほっときましょ

    2週間も実家に帰るのは、ちょっと長いのかなぁ?とも思いますが、旦那様も理解されてるそうですし、お母様も闘病中とのことで、お母様のためにも良い機会ですよね。
    ごゆっくりしてください。
    ところで義母…、コワいですね。ただ単に気に入らないだけでしょうけど。
    正月に七五三にと義母にも尽くしてるのに。不公平じゃないアピールとか、実母が闘病中だからと下手に出てみるとか。

    理解してもらえないようならいっそのこと野宿してもらいましょ。

    ユーザーID:3552678747

  • バカ正直って言うのよ

    そう言う風に、一々ご丁寧に報告する必要がありますか?

    ないでしょ。

    知らせたら怒り狂う事が予見できる相手には、バカ正直に全て話す必要はありません。


    姑さんだって、知らなきゃ気持ちがイライラしないんだし。
    勿論、何でそんなに怒るのか、理不尽なんだけど。

    数十年生きてきた相手の考え方は凝り固まっていて変わらないんだから、若いあなたが上手く対応して下さい。

    ユーザーID:5814340597

  • ほっとけ(笑)

    それにしても、元気でワガママなお義母さんですね〜

    応戦しちゃったのね、トピ主さん。
    お疲れ様です。

    お義母さん、それだけ元気なら大丈夫そうじゃないですか?。

    なんか、ホントに野宿とかできそうな勢いだし。
    だから、ほっとこう(笑)。


    ただ今後は、盆と正月が近付く度に、
    何かと先手を打ってきそうですね〜。

    トピ主さん、頑張れ!!

    ユーザーID:4269692243

  • へえ

    そんなお姑さんなのに、なんで事前に正直に言うの?

    私なら、まあ帰省することは黙っておけないだろうから後半一週間のことは言うにしても、その前の一週間のことは黙ってるけどな。

    そんなの、後でバレたら「急にそんな予定になって。」ってしれっと言います。

    帰省のスケジュールなんか、義母にバカ正直に話す必要ないじゃないですか。
    私は実家に行く予定とか、別になんにも話しませんよ。

    ユーザーID:9942066984

  • どうぞやってください〜

    >滞在場所にも事欠くような田舎なのですが、野宿でもかまわないと。
    爆笑ものの抵抗ですな、小学生みたい

    旦那さんが「ほっとけ」ならば、やって貰ったらいいんじゃないでしょうか?野宿
    まぁ、絶対できないでしょうけどね


    そもそも、報告も不要でしょ

    ユーザーID:3479001612

  • 義母さんとは別居ですよね?

    >正月は義母がやってきて1週間丸まる滞在していただいたし、秋には
    >七五三でまた義母がやってくるから、夏は私の実家に帰ることに。
    この文面から別居と判断させていただきます。

    なぜわざわざ別居の人間に報告するのですか?
    当方、新婚で初めてのお盆を迎えるのですが、世間ではそれが普通なのでしょうか?
    私は報告する気はまったくなく、夫と旅行に行く予定です。
    両実家に行くかはまだ決めていません。
    これって非常識なのかな?とトピをみて考えてしまいました。

    ユーザーID:1060566161

  • 旦那さんに同意します。

    普段から孫命息子命のお姑さんなら、今後トピ主さんのご実家へ帰省される時には全く事前に言わないで里帰りされてはどうですか。

    今回はなんとかお姑さんからの攻撃を防げたとしても、
    これからも帰省する度に口出しやご実家周辺への居座りなどをされては
    両家の関係に水を差すだけになると思いました。
    しかもお母様は入院中との事、できるだけ関わりを避けた方がいいですね。

    それにしても、今回は大変な事になりましたね。
    本当に迷惑だけど「絶対許さない」って言われたら
    久しぶりのご家族との対面でもへこみますよね。

    また、私もお姑さんのその口調は脅しだと思いました。
    それぞれの実家への距離の違いはありますが、どちらの祖父母にも
    相応にお孫さんと会う権利はあるんですよ。気をつけて帰省してくださいね。

    義両親との関係の中で、この手の話題はいつも嫁だけが譲歩しないといけない事になっているのか、甚だ疑問です。

    ユーザーID:0806933377

  • 何でだんなが「ほっとけ」と言うのに

    報告するんですか?
    つべこべ言うことは最初から分かっているんですよね。
    何で義母の「許し」がいるんでしょう。
    言うとしても「旦那がいいといった」「旦那は賛成」つて言い張りましょうよ。
    私は事後報告で、それも旦那にさせればトピ主さんがいやな思いしなくてよいとおもうのですけど。
    何か出来ない事情でもあるのでしょうか?
    そういうヒステリックな人はなれている人に扱ってもらいましょうよ。

    ユーザーID:8693464654

  • ご実家には誰が?

    トピ主さんのご実家が、ご両親のみであるなら
    あえて意見はしませんが

    もしも、ご兄弟が同居されている(特にお嫁さんとかいらしたら)
    2週間の滞在は、あまりに非常識だと私も思います。

    それから、ご両親だけだったとしても
    闘病中のお母さんに孫や自分達の面倒を見させようとは絶対にしないでくださいね。


    ウチの母は本音をキッパリ言う人ですが
    「楽しみにしてても孫が帰るとホッとする」って言ってました。
    ウチの夫の事は母も気に入っていますが、それでも「他人だから気を使う」
    って言ってたし、それが1週間もいるとなると…身体にも障りそう……

    くれぐれもご両親を疲れさせる事のないように!!

    ユーザーID:7145216076

  • もっと強気になれば良いのに。

    えー、異常ですねー。よく今まで耐えてきましたね。
    トピ主のほうが立場強いってとこをわからせる良い機会。

    予定通り、実家へ帰ること!そうしないと義母がますます調子に乗りますよ。

    ユーザーID:7395734718

  • すごいねー

    いやー。そんな人もいるんだ。
    アドレナリン全開でがんばってください。
    高学年になったらそんなことできないでしょうから、本当にいまだけかもしれませんよ。
    まあ、行っちゃったら手は出せないでしょうから黙って行きましょうよ。
    うちのは突撃訪問とかされて邪魔でしたから、予定は繰り上げていっちゃいましょー。

    ユーザーID:2201910602

  • 堂々とお帰りください

    旦那さんも合流するのですね。
    それは良かった。
    ヨメとマゴだけだったりしたら、こんな程度ではすまないでしょうね…ぞぞぞ。

    なぜ、ヨメの帰省にシュウトメが追ってくるのか、おかしくてたまらないです。
    冗談ですよね〜。
    わからんちいのトンデモ義母さん、ほんとうに放っておけばいい。
    私なら、もっと強烈なパンチだのだの、差し上げたいくらいですわ。

    ユーザーID:6395328755

  • これからは、盆や正月は家族旅行に行きましょう〜

    えぇ、・・・・・
    正月等に、こちらに泊まりに来る。
    それも、1週間。

    こちらが行って、気を使うだけでも疲れるのに、姑が来て長期滞在。
    たまりませんね〜

    ちょうど良い機会です。
    これから姑には、宿泊を遠慮してもらう事にしましょう。
    もちろん、家族で旅行に行くので、来ても泊まれません。

    ユーザーID:0185104243

  • 何がそんなに駄目なのか、さっぱり解らないのですが?!

    南関東に住んでいますが、周りには日本全国各地様々な所から来ている方々が居ます。
    そして夏休みや冬休みには、嫁側の実家に長期で帰省されている方が沢山居ます…。
    なのでそれが普通だと思っていました…。


    何がそんなに気にくわないのでしょう…。
    お姑さんは、トピ主さんのご両親の事をちっとも考えてくれないのですね…。
    悲しいですね。

    どうぞ、トピ主さんが嫌な思いをせずに帰省が出来ます様に…。

    ユーザーID:1224854898

  • 義母様の許可は不要でしょ?

    ご主人様がOKしてくれているのなら大丈夫でしょう
    実家のお母様の体調やお子さんの学年などを考えたら
    帰省出来る時、元気な顔をたくさん見せてあげることが
    何よりの親孝行だと思います


    >私の母と話をつけてやる
    だなんて、恐ろしい考えのお義母様ですね
    失礼ですが、何かしら病気の症状が出てきてはいませんか?
    こんなに酷いお義母にはご主人様とだけお話させたらいいように思いますけど

    ユーザーID:4486308726

  • そんなんいちいち報告するから

    勘違いしはんねんわ。

    いらんでしょ? 

    黙って帰りゃええのよ。

    要領よくかわさないとしんどいよ、そういうお姑さまは。

    ユーザーID:8209862043

  • 何故言うのか、とレスしてる皆さん

    このお義母さんですよ。
    当然夏休みは帰省してくると思ってあれこれ言ってきてるに
    決まってるじゃないですか。
    今年の夏は帰らない、と言おうものなら、どうして?どこに行く?
    とうるさい。
    旅行に行く、と言えばそんなのやめて帰ってこいと言うか、
    私も行く、と言い出すか。
    ご主人から言わせても、息子がいないときを見計らって
    トピ主さんにやいのやいの電話してきますよ、この手のお姑さん。
    トピ主さんみたいに最初から報告するのがまだましな方法なんでしょう。
    そして、ご主人が言うように、ほっとくしかないのかも。
    こういうお義母さんって、結局自分で自分の首を締めてることに
    気がつかないんでしょうね。
    息子にも愛想つかされてるのに。

    ユーザーID:5458472667

  • ほっとく

    ご主人の言うようにほっとくのが1番ですよ。
    というか、最初から言う必要なかったですね。
    義母にお盆の帰省について聞かれたなら仕方がないですけど。

    しかしその程度のことでそこまで怒り狂って脅してくるとは
    まともじゃないですねその義母さん。
    関わらないのにこしたことありませんね。
    絶対に許さないって何の権利があるっていうんでしょうか。理解できません。

    こういう人って普段の人付き合いはちゃんとできるんでしょうかね?
    案外ご近所や友人には常識あるようなふりしてつきあってたりするのかな?

    ユーザーID:6238882265

  • こういうお姑さんのことを読むと...

    どうして息子の大切な奥さんに、こんな意地悪が出来るのか不思議で仕方がありません。姑ー嫁(私の中ではこれは語彙にないのですが)の関係で、姑が上だから、どんな無理難題を言ってもいいと思っているのでしょうか。

    私には息子3人にそれぞれの妻がいます。この息子の妻たちと対等な関係なので、私が不条理な無理難題をいうなんて、自分自身でも考えられないし、そんなことを息子も許すわけないし。第一、そんなことしたら、いっぺんに軽蔑されてしまいます。

    だれであっても弱い人に無理難題を言うなんて、いい年をして人間として恥ずかしくないのでしょうか。家族以外に対しても、このようなひどい態度をとるのでしょうか。


    でも自分でも気がつかないうちに 相手にとって迷惑なことをしていることもありますので、この方たちのことを反面教師として有難く学んでいます。自分がいいと思っていても、決してそれが他人にとっていいとは限りません。


    何にお答えしてことになりませんが、のっそり様、どうぞ、ご自分を大切になさってください。

    ユーザーID:6556647344

  • ほ、報告??

    敷地内同居とかしているわけじゃないんですよね?
    なんで行く前に報告なんてしているんですか??
    帰って来た後だって、聞かれたら「ああ、帰省してました」くらいでいいのに。

    わざわざバトルを挑みに行っているとしか思えないんですけど・・・。

    ユーザーID:9458356391

  • だったら

    義母には「そんな風に言われるのなら、これからは盆も正月もGWもすべての長期休みは帰省しないことにします。すべて家族旅行に行く事にしますので。来られてもお泊めできませんので」でいいです。

    そして今回のお盆休みは、家族旅行と称しあなたの実家へ「旅行」に行けばいいんです。


    ごちゃごちゃ言うなら、ほっておけばいいんですよ。
    ご主人がそういうのだから心置きなくほっておけるでしょ(笑)


    それにしても義母の野宿姿ちょっと見てみたいかも〜(笑)

    ユーザーID:0548643531

  • 敢えて「お姑さんの方が正しい」と言ってみる

    トピ主は2週間で、トピ主旦那は1週間。
    ってことは、トピ主旦那は1週間放置ですか?

    お姑さんでなくても、トピ主旦那は蔑ろにされてると感じませんか?

    ユーザーID:3223208619

  • 無視で、、

    トピ主さん偉いですね。
    きちんと義母報告して。
    世界は自分中心で回ってると思っといるのでしょう。
    自分の私利私欲ばかり、、
    まるでただっ子のような、、

    今後は、何を言われても激昂せず、たんたんと言葉を返しましょう。
    怒るだけ労力の無駄です、
    頑張って下さい!

    ユーザーID:0821432683

  • その報告いる?

    非難されるのわかってて、わざわざ連絡する必要ないと思うのですが…
    これから長期間家を空ける時にはあえて言わず、その期間は旦那様から電話で様子うかがいしておいてもらえばどうでしょう?

    とりあえず今回は当てのない放浪の旅に出るので行先は未定という事にして、ご実家帰りましょうね。」

    ユーザーID:0882540974

  • ご主人に言いたい

    ほっとけとはなんですか!
    ほっといたらダメですよ!
    ちゃんと病院に入れてあげてください。
    お姑さん、完全におかしくなっていらっしゃるじゃありませんか。
    ちゃんと診てもらったほうがよいと思いますよ。

    ユーザーID:2358987510

  • 報告?

    里帰りするのに夫の実家に報告したことなんて一度もないですけど・・・。

    何かの話のついでに「今度帰るんですよ〜」とか「この間帰ってました」ということはあるけれど、
    「報告」という形で知らせたことなんて、一度もないです。

    ユーザーID:6229249313

  • 読解力が足りないのでしょうか・・・

    何が駄目なのかわかりませんでした・・・。

    旦那さんも実家も許可してることなんですよね?

    そこに関係のない義理母が口出してくるのはどうして??

    ユーザーID:7677350005

  • なんで報告するの?

    お姑さんが、ちょっとおかしい人だってことくらい
    気がついていますよね?

    そういうおかしな人を、ちょっと煽ってみたくなる気持ちは分かりますけど(笑)
    どう暴れるか見てみたくて報告したくせに、こんなところで悪く言うなんて
    トピ主さんも人が悪いですな(笑)。

    ユーザーID:5097923007

  • 似たようなことされました

    私も似たような姑がいます。何もかも把握して、支配したいんですよね。


    言い返すと面倒なことになるし、夫は「悪気ないから」と逃げるので、ある時から事前も事後も報告してません。


    携帯は教えてなかったので、自宅留守電にたくさん入ってました。


    こちらも子供じゃあるまいし、馬鹿馬鹿しくなり、ずっと放置です。


    諦めたみたいですよ。

    ユーザーID:0648319151

  • 報告の必要性がわからない

    帰省するのに、ご主人が了承してればいいのでは?

    義母に報告する事の必要性がわかりません。同居してるなら別ですが。

    ユーザーID:0488158454

  • 本当にね

    トピ主さんが「やっぱり」と思うくらいですから、普段から、予兆はあったのですね。
    旦那様にも言われたのだから、放っておいていいのでは?
    対応しきれなくなったら、舅さんに相談してみるのも良いかもしれません。

    連絡して、そんな大騒ぎな姑ですよ?
    帰省後に事実がわかったら、もっと酷いことになるとおもうので、
    トピ主さんの対応は何も間違ってないと思います。

    何事もなく、親孝行できるといいですね。

    ユーザーID:3790745005

  • 同じ匂いがする

    お疲れさまです。
    そういう勘違い且つ時代錯誤な姑がいると本当に悲しくなりますよね。

    私は結婚して20年、実家に人に盆とお正月それぞれ一泊するだけですがそれすらできるだけ滞在時間を短くするように姑に仕向けられます。
    姑は結婚して50年、週に二日は自分の実家に行ってるのに。

    私にとって姑とはそんな生き物です。こちらからは一切連絡しませんがよく泊りにきます。
    ビジネスと思ってニコニコ応対してますが心中あっかんべ状態です。大嫌い。

    夫婦円満であればよしっとしましょう。死ぬまでの辛抱だし。

    ユーザーID:2361135640

  • いいお嫁さんし過ぎましたね

    もうやめたらいいですよ
    いいお嫁さんなんて

    普通に、人対人としての対応をしましょうよ
    病気のお母さんに会わせてあげたい
    それがそんなにダメだなんて悲しいですね

    ユーザーID:3294819760

  • 報告せざるを得ない

    ここまでの姑なら、むしろ予定を押し付けてくるでしょ。
    こっちに来い、もしくは行くから、と。

    予め予定を言っとかないと、相手がどう出るか分からないですよ。

    ユーザーID:7680337597

  • 私は・・

    姑に報告しませんでしたよ♪
    姑って「嫁にもらった」って思ってるから、嫁の実家に帰ることを嫌がるんですよ。
    だから、私は家に帰ってても絶対に言いません。

    姑は私が孫を連れて実家に帰ってるか、いちいち確認してきますけど・・
    あやふやに答えてます。


    気持ち良く送り出す事が出来ない姑に一々報告する必要なんてないですよ!

    ユーザーID:6464748693

  • そんな姑にした

    主さんは義母に何か弱みがあるのですか?
    へりくだっているというか
    夫という職場で働かせてもらって社長(義母)が時々覗きに
    くるというイメージなんですけど。
    正直主さんのそんな態度が義母を世間的にありえないモンスターに
    してしまっているんだと思います。
    自分の家庭も親も守るって強い気持ちがないと
    この先義母の従業員で一生終わりですよ。

    ユーザーID:9633042827

  • 面倒ですね。

    主さんは、お盆に義理実家に帰省できないからお詫びのつもりで報告されたんですよね?
    うっとおしいお義母さんですね。
    ましてや、お母さんが闘病中なのに!
    もう、ほっときましょう。
    今、下手にでると思うツボですよ。

    ユーザーID:9563109338

  • 連絡しくていいものならいいんですが

    こんな愚痴トピに沢山のレスをありがとうございます!

    報告しないでいいのならいいのですが。
    旦那も、「連絡は当然だろ?コミュニケーションだよ」って無責任。
    っていうか、コミュニケーション取れる人じゃないんですが。
    というわけで、いやいやながら伝えることはしてます。
    日程を偽ることも考えるんですけどね、子供の口からばれるとやっかいなので。

    ちなみに、どちらも父親はすでに他界しております。
    旦那は一人っ子、私は3人兄妹ですが、結婚しているのは私のみ。
    当然、孫もうちだけです。

    あ、どちらの実家に行っても炊事洗濯掃除は私がメインでやってます。
    実家は妹がいるから助かりますが。

    姑は自分がどれほど自身を犠牲にしているか、息子夫婦(ひいてはうちの実家家族まで)の幸せをどれほど願っているか、ということを滔々と語ってきます。
    そのお言葉は美しいんですが、実態はね〜。

    ユーザーID:1394500714

  • まだまだ終わらない〜

    愚痴レス続きですみません。

    私の父は初孫が生まれる直前に末期がんが発覚してわずか半月でなくなりました。
    だから、なおさら母に対しては後悔したくないというか。
    いつ悪くなるかもわからないし。

    という、ことまで私に言わせると、ちょっと態度が変わって、

    「それがうそ偽りのない気持ちなら、私も妥協案を考える。あなたも考えて電話ちょうだい」と姑。

    何を妥協するのか、さっぱり思いつきませんでして、今、放置状態です。

    ああ、痺れを切らした姑の電話攻撃が怖い・・・

    ユーザーID:1394500714

  • 絶縁していいと思う

    >「絶対許さない!その期間帰ることを止めないなら、自分(義母)もその近くに滞在して、私の母と話をつけてやる!」と・・・
    >滞在場所にも事欠くような田舎なのですが、野宿でもかまわないと。

    笑い事じゃないけどちょっと笑いました。
    庭の犬小屋にでも滞在してそうですね。110番しましょう。

    旦那さんの言うとおり、あなたはほっとくしかないと思いますよ。
    だからって、旦那本人までほっといてどーする、とは思いますけどね。
    対応くらい自分でやりなさい、と。

    私なら、「非常識」、「子供がちゃんと育つはずがない」という暴言が出た段階で、たとえ旦那の親でも縁を切りますね。この人と付き合うほうが、子供にとって悪影響です。旦那は親ですから勝手にすれば良いですが、義母が家に来るのは禁止、私も行きません。顔見たくない。騒がれたら暴言の証拠とって法的手段もためらいません。(←こういう人には、最初から悪い人は近づきません。)

    ダメですよ、そーいうバカは。治りません。治させる義理もないです。
    気を使う価値もないと思って、放っておくのが一番です。

    ユーザーID:3776330345

  • 闘え!

    私事ですが、私の母も姑からの攻撃はすごかったです。
    それに、父親は長男で、祖父は農業・・・。
    母は看護師の仕事もしておりました。
    そして、私達、3人の子供もおりました。

    それはそれは、毎日すごかったです。
    が、母も負けじと言いたいことは言ってました。
    もちろん、介護もしていましたよ。
    そして、30年たち、祖母が亡くなる前に、自分の子供達には何も言わず、
    母に一言
    「○○さん(母の名前)、あなただけには負けるわ」
    と一言言って亡くなりました。

    言いたいことは行った方がいいです。
    それで、関係が濃くなっていくこともあるかもしれません。
    そして、難しいかもしれませんが、そのことを引きずることは止めることです。
    旦那様は、あなたの理解者でおられるようなので、少し安心ですね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5466791089

  • 放っておく

    姑です。

    息子夫婦が遠方にいます。
    お嫁さんは実家に帰っているのだと思います。というのは私は知らないからです。
    そんなこと、いちいち連絡されても困ります。

    これからは、義母には伝えなくてよろしい。

    ユーザーID:8879451027

  • 新米義母です

    この春、長男が結婚いたしました。姑新米です。
    いや〜〜〜
    そんなわがまま言えないですね〜〜〜
    お嫁さんが実家ばかりにしか帰らないのならまだしも、十分に自分たちにも対応してもらっているのにね。。

    主様、どうぞその姑さんはほったらかして、ご実家へお帰りなさい。

    ユーザーID:3928915471

  • かまって姑

    ウザいですねー。
    旦那もなんとかしてよ!
    譲歩なんてしなくていいですよ!

    ユーザーID:4473600941

  • 次回からは

    3週間と言ってみては?
    文句言われたら仕方ないから2週間に減らしますと・・・

    うちのお姑さんがそんなこと言うなんてありえないし、
    報告するなんて思いもよりませんけどね
    旦那さんも、そういう親って知ってるのになぜ連絡しろって言うんでしょうね
    自分の親は自分で面倒見てもらいましょう

    ユーザーID:5401920041

  • 報告するから文句を言われる

    主さんには報告義務はないでしょ。
    主さん、甘甘ですね〜。

    旦那さんが報告の必要を訴えるなら、
    旦那さんが自分の親に自分で報告すればよろしい。
    主さんがかわりに報告する必要なんてないです。

    そんな風に旦那さんを甘やかすから、
    任せられちゃうし、
    姑もここぞとばかりに文句言って来る。
    (文句をいうのも甘えの一種だと思いますよ)

    旦那さん、
    コミュニケーション?
    そんなの自分で取りなさいよ。

    妥協案?
    妥協してくれなくて結構ですよね。

    放置でいいのではないでしょうか?
    電話、出る前に姑だとわかるタイプの電話なら、
    無視してれば?
    旦那さんがいる時に旦那さんに出てもらえばいいですよ。
    もし、旦那さんが電話を代わろうとしたら、
    『あ〜話ないからいい』って受け取らずにトイレにでもこもりましょうか。

    相手にしない。
    これが一番だと思いますよ。
    姑が色々言って来るのは、結局は相手にしてくれる人(主さん)がいるからですよ〜。

    ユーザーID:0001517276

  • まぁ、姑なんてそんなもん

     姑にとって、大事なのは、自分と息子、嫁は、自分の手下か部下。
     
     お盆、正月は自分の面子がかかっているから、来るのは当然。
     
     嫁の実家なんて眼中に無し。
      
     こんなもんですよ。まぁ、この姑さん、更年期の真っ最中かもね。

     私なら、旦那の父親側の親戚に聞いてやりますよ。

     「お義母さん、姑さんの家にどれくらい行ってました?こんな風に言われている

     のですが、お義母さんは、足げくいかれたのでしょうね」

    ユーザーID:4141032855

  • うちもそうですが・・・

    夫の実家へは 夫が連絡係になることです。

    滞在期間、行く場所など 気にする義母は、嫁から言われると 嫁が勝手に決めていると思っているのです。

    息子であるご主人が報告者だと、義母は不思議と文句言わないか しぶしぶ承知するものです。息子の決定には、育てた自分(義母)が納得せざるを得ないですから。文句の言いようがないわけです、自分が育てたわけだから。

    嫁に操られていると勘違いする人もいますが、文句を言われたら 主人が決めたこと 主人に確認してくださいと言えば済むのです。

    私も、帰省に関しては義母はうるさいですよ。いつもより一泊少ないとかね・・・なぜ正月来なかったのか?とか  それまで嫁である私が報告役だったのですが、義母から私が決定権をもっていると誤解されるのが嫌なので 夫が決め 夫が連絡することにしました。案の定、帰省したら なんで今回は滞在が短いのか?と夫に質問していましたが、 夫は仕事の都合で早めに帰るというと あぁ嫁の仕業じゃないのかぁ・・・と素直に受け入れるわけです。
    嫁から連絡を受けることと、息子である夫が連絡するのでは 雲泥の差ではないでしょうか。

    ユーザーID:8382375406

  • 電話は先にかける

    この間の話ですけどー私妥協なんてして頂く必要ぜーんぜんありませんから、お母さんもそんな無駄なことに時間かけていろいろ考えたりしないで下さいねー。考えるのはお母さんの勝手ですけど、私に電話かけてこないで下さいねー。そんな話聞く必要全然ないですから。

    くらい言ってもいいんじゃないですか?問題は姑が「自分が絶対優位である」と信じていることです。嫁優位になる必要はないですが、同等だということくらいはわからせる必要があるでしょう。姑に嫌われたって痛くも痒くもないという衝撃の事実を教えてあげるべき。

    絶縁という最終手段ではなく今後も付き合いを続けるつもりなら、新しい関係を築くためには必要な第一歩だと思いますが。

    ユーザーID:7527144776

  • 徹底抗戦

    義理の関係に角立てても普通はめんどくさいだけだけど、そこまでの姑なら、旦那ごときっちり戦う必要があります。
    トピ主さんは義理の関係に対してやることはきっちりやっている。自分の実家も大事にして何が悪い?貰った嫁はウチのもの、という意識が間違いなことはせめてご主人だけでも理解させなければいけません。命令を聞くことはコミュニケーションではないですからね。

    実家にゆっくり帰れず、実母の面倒をみずに逝かせるようなことになったら、一生許さない、絶縁も辞さない、義母の葬式にも出ることは無い、位真剣に。

    今後、帰省のことも報告する必要はないし、お子さんを通じてばれて文句を言われても、全部言い返し、言うことを聞かない嫁認定目指して下さい!

    ユーザーID:6961782185

  • レスします

    報告しなければならないなら、いついつ行きますお土産買っていきますね〜よろしくガチャンでいいんじゃないですか。そのあとかけてきても、はぁへぇそうですか、では〜と聞き流す。相手にすると疲れるよ。
    それか、逆にこっちからも報告してくれないと困ります〜攻撃するとか。まともじゃない人にまともに対応はしなくていいでしょ。

    ユーザーID:4638959195

  • 何を妥協するの?

    義母さんは何の妥協案を考えるんでしょう?
    トピ主さんも、何を検討したらいいのか、本当に分かりませんよね?
    私も全く分かりません。

    義母さんには、実家に行く事を報告しただけで、別に許可を求めた訳じゃないんだから、もう無視無視!!
    「あたしゃ、あんたの所有物じゃないんだよーーーーーーーっ!!!!」って言ってやりたいですが、角立ちまくりですね。(汗)

    ご主人には、

    ・こう言った事を一々報告すると、余計に関係が拗れる。
    ・かえってコミュニケーションが悪くなるので、今後は、瑣末な事は私から報告をしない。

    と言った旨を説明し、それでも報告が必要と思うなら、自分でしてくれと言いましょう。
    本当に、報告なんかしなけりゃ、こんな事になっていないんですから。

    ユーザーID:2300551081

  • ご主人は?

    ご主人の態度がそうだから、諦めてるのですか?
    私なら徹底的にダンナ相手に戦ってしまいそうですが(笑)。

    ユーザーID:7727164342

  • もっと強気にでてみては

    へりくだるから図に乗ってるんじゃないでしょうか。
    もっと言ってやれば。

    「図に乗るのもいい加減にしてください。何様だと思ってるんですか。でも夫の母だし絶縁と思ってましたが3ヶ月交流禁止で妥協します」

    「妥協案ですか。今回、病気の母に心配をかけるようなことをするといわれたことは許せませんでした。お義母さんが病気になったときに私はどう仕返しするんだろうと考えましたが、妥協案とおっしゃるならこの考えないことにします。」

    「夫がくる1週間はお義母さんのほうに一人で帰ってもらいます」

    だんだん緩やかになるように段階をつけて考えてみましたが、いかがでしょうか。

    電話は着信拒否、夫が帰ってくる時間から着信拒否解除し、挨拶だけして向こうがしゃべってても夫に渡す。
    ほっとけって言うから切ろうかと思ったけど、あなたが話したいかもしれないと思って。としらーっと言ってやってください。

    ユーザーID:8958276256

  • ほっとけじゃない!

    こら、だんな!

    「ほっとけ」じゃない!

    だんなが責任持って、自分の親とのコミュニケーションをとりなさい!


    トピ主さんは、だんなをうまくおだてて、電話してもらいましょ。
    せいぜい、電話をかけて、
    「お元気ですか?こちらも元気です。いつもありがとうございます。主人と替わりますね〜」
    で、すぐにお風呂に入る。(電話に出なくてすむ)

    これで、「ヨメは電話もかけてこない」って言われなくてすみます。

    うまく立ち回りましょ。

    ユーザーID:1081079486

  • 今後の交渉は夫さんに一任する

    義母さんへの報告及び交渉は
    子である夫さんがするべき仕事ではないでしょうか。
    もっか他人事を決め込んでいる夫さんに
    丸投げしても良い案件だと感じました。

    義母さんからその件で電話が掛かってきたら
    夫さんの居るときに再度掛けてもらうように言って
    トピ主さんは一切関わらなければよいと思います。

    ユーザーID:6618771480

  • 今はまだいいけれど

    驚かすつもりで書きます。
    そのストレスは積り積もって、ある日、
    二十年後ぐらいにドカンときて、心身壊します。

    で、義母さんにやっと解放されたときには、
    トピ主さんはガタガタ。

    悪いことは言わん。連絡とるな。義母さんとの
    交際は旦那が実家に行くだけで可。
    時々は旦那と子供。

    変な義母に構って、ほーんと、後悔してます。

    ユーザーID:9301104871

  • 愚痴っていいよ〜。

    私は旦那さんの実家から歩いて5分の所に新居を構え、年中行事を共にしましたが、やはり実家へ帰ることは渋られましたね。

    ある日黙って子どもたちと私だけで1泊帰ったら、電話の嵐(何かあったかと思ったと)ありがたい話なんですがね、私にも親がいますからね〜と言いたかったですよ。

    でも誰にも言えなかった。

    だからトピ主さん愚痴っていいよ〜!

    ユーザーID:6322854851

  • 事後報告でいいのでは

    >連絡は当然
    って、なぜ当然なのかわかりませんね
    そんな主観・思い込みに従う必要もないと思いますが、
    主さんがそれに従わなくてはと思うなら、事後報告にしちゃいましょう
    お土産でも渡しながら、「行ってきました!」ってね
    世帯が同じならともかく、違うのに事前連絡する必要ありませんし
    コミュニケーションが目的ならいつ連絡しようが構いませんもんね
    お姑さん、昔々の「嫁に来たら実家はもう他人の家、
    嫁がよその家に長期間出掛けるなんて許されない」って考えなんでしょうか?

    ユーザーID:7868569985

  • 旦那さんが動かなさすぎですね

    コミュニケーションは当然と言いながら、旦那さん自身はまったくコミュニケーションできてませんよね。
    笑わせるなよって所です。

    実際トラブルになっているのに旦那さんは一切関知せずという状態。

    ここで本来矢面に立たなきゃいけないのは旦那さんの方です。

    尻蹴っ飛ばすしか無いと思いますよ。旦那さんの。

    お姑さんは長期休暇は必ず毎回ウチに来るというところを基準にされているようなので、それに対してアホかって旦那さんに言って貰うしか無いです。
    妥協案だの何だの、それは家長として旦那さんがお姑さんに宣言しなきゃいけないことです。最悪の場合はしょうがないんですが、本当は旦那さんを差し置いてお姑さんと喧嘩しちゃダメなんですよ。妻が一人でやり合えているように見えれば、この手の旦那さんはなお動こうとしませんよ。

    ユーザーID:4832286785

  • 無視すればよい

    どこぞの田舎なんでしょうか?

    親が大切なのは誰も同じはずです。
    それなのに自分達の意見のみ押し付けるのはおかしいですね。

    実家に帰省されたらそのまま夏休み終了前まで実家で
    過ごしてはいかがでしょうか。

    何と言われようがいうべきことはいう姿勢を貫かないと
    ずっと続くと思います。

    身勝手な姑ですね。

    ユーザーID:4435159009

  • 旦那さんはこの様子を知ってるの?

    もし、そこまでの暴言を吐かれていること知っていながらもあなたに丸投げなら、旦那ごと捨ててもいいくらい。

    旦那さんには録音して聞かせましょう。
    「コミュニケーションをとるとかの問題じゃない。あなたは私の母親に連絡を入れることある?ここまでの暴言はかれたことある?どうして私だけが理不尽なことを耐えなきゃならないの。私にはもうこれ以上無理。今後、お義母さんの対応はあなたがやって。」
    ですね。

    ユーザーID:6515154017

  • じゃあ逆にもっと過酷な条件を出す。

    「前回の七五三は義母さんと行かせて頂いたんで、今年の七五三は実家の母と祝いますので。
    (狭いのでご遠慮下さい。)

    「昨年のお正月はお義母さんと過ごしましたので、今年は実母と温泉で過ごす事にしました。
    もう予約をしましたので。」

    とか、お義母さんがもっと沸騰する様な事をテンコ盛りにしてみます。

    どうせ現在も沸騰しているから火に油を注ぎます。
    引き金は、「お義母さんが余りにも自己中な事を言うので、平等にしてみました。」とか

    そうしたら、妥協案は徐々にモッタイを付けて少しずつ減らす。
    「あ〜ぁ、ウチの母も楽しみにしていたんですけどねぇ〜。」

    毒には毒です。

    旦那様が論理的に義母さんを納得させてくれない場合の行動ですけど。

    ユーザーID:7614862639

  • 思い出しました

    義父母と同居していた頃、
    月一回と決められていた里帰りの時に
    私の友人の家に子供と一泊する予定をしていました。
    別に報告の必要がないと思い言わなかったのですが、
    夫が何の気なしにそれを話題にしたら
    「なぜ、前もって報告しないのだ!」
    とすごく叱られました。

    いまだに理由がわかりません。

    ユーザーID:5776975614

  • ご主人の言う通り

    こう言うトピを目にするたびに姑世代としては肩身が狭いです。
    何で世の中の姑ってこうなんでしょうね。
    こっちにも来るけど、お嫁さん実家に行くときだってあるって事が
    何で嫌なのかサッパリ理解できません。

    トピ主さん、ご主人が『ほっとけ...』って言われてるのならほっときましょう。
    姑さんから何か言われたら『主人からもほっとけって言われてます』で良いと思いますよ。
    お正月、七五三と姑さんの満足のいく対応なさってるのだから。
    話をつけるって...一体何の話をおつけになるのかしら?姑さん。
    実家のお母さまがお病気な事も報告しておきましょう。
    連絡する時も一応お耳に入れて置きます、報告ですって対応で良いと思います。
    ご主人実家に帰る時に姑さんの好きなお菓子でも持って行けば
    それで、充分だと思います。

    ユーザーID:6582804745

  • 許されて当たり前の事です!!

    ご自分の実家に帰るのに、義母の許可など要りません。
    トピ主さんのご家族(旦那さんと子供)+実母の許可は必要ですが……


    義母が何を言おうと『家族で夏は私の実家に行こうと決めたので、日程通り実家に帰ります。』と押し通しましょう。


    どうしてもグダグダ脅し文句を言うようなら『失礼ですが、私にも母は居ます。母に孫と一緒に過ごさせてあげたい気持ちは私も同じです。どうしてもダメだと仰るなら、我が家の母同様に貴女にもあまり孫を会わせてあげられませんが…よろしいですか??実母と義母を差別したくないので、会わせる頻度は平等にしたいんです。その場合、七五三も家族のみで行いますね。』と脅し返しましょう。
    脅しには脅しです。

    ユーザーID:8667576712

  • コミニケってそういう事?

    私は一度も連絡などした事はありません。
    だいたい子供を連れて私だけ2週間ほど戻ります。

    良い連絡ならする事がコミニケかもしれませんが、余計なトラブルになるとわかっていて、何故わざわざ義母の気持ちを逆撫でするような事を言うのでしょう?

    ご主人の家の事はご主人に任せて、自分の思う通りに行動しましょう。

    妥協点って1週間の事?それとも帰省したら毎晩連絡とか?
    考えられなーい。

    ユーザーID:7064162874

  • そもそも、報告がいらない

    同居ではないのでしょう?
    そもそも「嫁が実家へ帰ります報告」なんていらないって。

    >何を妥協するのか、さっぱり思いつきませんでして、今、放置状態です。ああ、痺れを切らした姑の電話攻撃が怖い・・・

    そんなの「連絡が当然」と言っている人に事後対応任せたらいいです。
    自分の親の面倒は自分で見ろと。

    ユーザーID:1574526626

  • むかしむかし

    旦那が長期出張に行っている間、同居の義父母の提案で一週間ほど同じ市内の実家へ泊まりに行くことに。

    まだ小さかった長男を庭で遊ばせていると見覚えのある車が実家の前を横切った。

    義父の車だ、義母も乗っている。

    何か用があって来たのかと思ったがそのままいずこへ。

    超田舎でたまたま通りかかる場所じゃない。

    何かあったのかと後で電話してみると、「留守中に何度か○○という男から電話があったが、浮気してるのか?」と。
    そう、義父母は浮気をしてないか偵察に来ていたんです。

    超怖かった。

    卒業アルバムなどで個人情報が漏れまくりの頃の話。

    その後一事が万事、こんな感じで十何年。

    ユーザーID:5052307813

  • 孫の意見

    私の母と祖母も、お世辞でも仲がいいとはいえませんでした。

    でも、、、困るのは孫なんです!

    孫にとっては、良い祖母なんです!

    何でお母さんはおばあちゃんを嫌うの?隠していても絶対に子供にはわかります。

    子供を、子供と馬鹿にせず、かつ、自分の意見を強制せず(遊びに行きたいのなら、一人で行かせる)、自分の素直な気持ちをまずは子供に説明してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8985445721

  • 断固、拒否!

    私の夫も一人っ子。同じく母親一人です。
    家の姑は、暴言、逆ギレ、脅迫、周りに嘘八百を言う、最悪です。
    絶縁して20年。
    今だに、一方的な攻撃は続いています。

    煽るわけでは無いですが、自分の要求が通らない時も有る事を思い知らせた方が良いですよ。今回は、絶対に妥協したらダメです。

    トピ主の実家まで危害を及ぼす様な攻撃があったら、警察を呼ぶし、絶縁すると宣言してやれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:9162526126

  • もしかしたら旦那様だけの一週間来るかもしれない。

    怖い事に気がつきました。
    野宿より、愛する息子と一週間を過ごすような気がします。

    そしてアチコチほじくり回るかもしれないキャァ〜

    大切な物はしっかり荷造りして開けたらわかる封印をしておきましょう。

    そんなお義母さんだから、合い鍵を持っているんでしょうか?
    旦那様は会社に泊まるとか出来ますか?

    もし来たら、七五三はナシだって先に言う方が良いと思います。

    ユーザーID:7614862639

  • 寂しいんでしょうね

    結婚したことのない私がレスするのはいかがかと思いましたが...

    お姑さん、寂しいんでしょうね。

    一つ気になったのですが、
    義理実家にはお子さんを連れて帰ることはされないのですか?
    お姑さんがいつもいらっしゃるのでは、大切にされてない、寂しいと思われても仕方ないのかな。

    と、思いました。

    息子嫁の実家には他に家族がいてるのに、息子夫婦しかいない自分には寄りつこうともしない!!
    って嫉妬してらっしゃるのかしら、と、思いました。

    報告は義務じゃなくて、マナーとして捉えられたらいいんじゃないかと思います。
    だって夏に息子夫婦の家に孫の顔見に行くことが、姑にとってはいつものように習慣としてあるのかもしれませんし。

    お姑さん、一度振り上げた拳をおろすところがなくなって、
    引くに引けなくなってしまったんですね。

    ユーザーID:7363673787

  • 報告なし

    実家に帰省するのにわざわざ姑にお伺い立てるの?

    気持ちよくお小遣いなどくれていってらっしゃいと笑顔で送り出してくれるお姑さん(滅多にいませんが)ならまだしも、普通はそこまで連絡しませんけど・・・。

    ユーザーID:0336599520

  • 変です

    多くの方がコメントして下さってるように、報告が「もめごとの原因」になってるんですから「コミュニケーションの為の報告」なんて変です。

    毎回そうなるんでしたらトピ主さんもご主人も学習したらいかがでしょう??

    1年に1回2回帰省するのに義母さんの態度言動は異常ですね。
    気持ちよく楽しんでおいで・ゆっくりしておいで・・・と送りだしてくれるのが普通なのにね。

    ユーザーID:8333929636

  • 妥協案は…

    >滞在場所にも事欠くような田舎なのですが、野宿でもかまわないと。

    「お母様が滞在しても大丈夫なように、週末にテントを買いに行ってきます。」
    と言ってみては?
    「でも、大丈夫ですよ。3食はこちらで用意してテントまで運びますから安心して下さいね。」
    と言ってやりましょう。

    ウチの義母も似たり寄ったりで、実家に帰るのをヨシとしません。
    「母の調子が悪いから…」と言えば急に、自分も風邪だの胃腸が悪いだの…
    かと思いきや。私が風邪をひいいたと言えば…
    「なんで、風邪なんか引くのかしら…」とのたまいます。
    何をやっても、自分が一番じゃないと気に入らないんですよ。(はぁ…)

    ユーザーID:5142337362

  • ぽんずさんと同意見です

    今の時代、どうしたって、孫は嫁の実家に行きがちになります。

    おそらく、お義母さんはトピ主さんのお母さんの病状を正確には把握していないんでしょう。単に高齢に伴う体調不良程度に考えているのではないでしょうか?

    >私の父は初孫が生まれる直前に末期がんが発覚してわずか半月でなくなりました。
    だから、なおさら母に対しては後悔したくないというか。
    いつ悪くなるかもわからないし。

    この気持ちをお義母さんに伝えた事はありますか?

    お義母さんにしてみれば、トピ主さんのお母さんは、実の娘(トピ主さんの妹)と一緒に住んでいるだけで十分幸せなのに、そこにトピ主さんが孫を連れて行くなんて、妬ましくて仕方がないのだと思いますよ。

    ユーザーID:8840966996

  • 同じ事を親から夫に繰り返してみますか

    夫と徹底的に話し合いましょう
    そして
    義母からの窓口は夫の携帯のみを勝ち取りましょう

    そうでもしない限り
    上手くいくはずの無い性格の義母なのだと
    夫に理解してもらいましょう

    同じ事を親から夫に繰り返してほしいものですが
    普通の神経なら芝居でもできませんよね

    ユーザーID:4980438911

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