義母の対策

レス39
(トピ主1
お気に入り78

妊娠・出産・育児

ココア

レス

レス数39

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • レスありがとうございました

    まず、私の「チビル」という表現が不適切だというご意見があり、不快なことをしてしまいすみませんでした。
    みなさんのご意見を見て、やはり二極化するんだなと思いました。初めての子供というのがあり、すべてにぴりぴりしているというのは否めません。何をするにも初めてだし、子供がどれだけのことまで耐えれる身体なのかもわかりません。だから慎重になってしまいます。だんだん子供が大きくなるにつれその意識も薄れていくんだろうなとは思います。
    義母の無神経さは行動だけでなく言動すべてです。歳を重ねて徳が高まるのが年配なのだと思っていたのですが、ことごとく裏切られました。そこに子供への無神経だったので許せなかったんだと思います。
    義母が変わるとは思えないので、受け入れれるところまでは我慢しますが、無理はせず「いい嫁」ぶるのはやめようと思います。守るべき子供がいるのだから強くならないと、ですね。

    ユーザーID:9489612076

  • チビるの?

    無神経云々より、日本語がそんな母親に育てられる子が可哀想に思えました。
    心配しすぎてチビって終わりなんて、役に立たない親決定ですね。

    正直そんなことママ友に言われたらドン引き&疎遠で相談内容わすれちゃう。
    そんな人が繊細に神経質な子育てしてることが信じられない。凄く下品ですね。

    姑は多少おおらかかもしれませんがおかしくないかと。骨折も三歳ならいた仕方ない範囲。
    がんばって!

    ユーザーID:6515815011

  • 私も

    娘を義両親に預けるのも抱っこさせるのも嫌でした!

    あ〜、今思い出してもムカムカ!!

    ウチの場合は、まず汚い。

    赤ちゃんを寝かせるなら、とりあえず清潔で安全な所に寝かせてほしいのに、義父は今まで自分がお尻に敷いていたぺっちゃんこの古い座布団の上に直接寝かせるし。

    しかも、テレビの前でもたんすの前でもどこでも関係なく寝かせるので、物が落ちたりしないか、とても怖いです。


    私は別に潔癖症ではないので、完璧に除菌されているモノでないと!とは思ってません。

    ただ、座布団を赤ちゃんに貸してくれるなら、ちゃんとお日様に干しておいて、直接ではなく清潔なバスタオルなんかを敷いてから、寝かせてほしいです。

    勿論、近くに危ないモノがない所で。


    また、義両親は手を洗う習慣があまりなく、トイレの後も洗わずにそのまま娘を触ります・・・・・。

    これは旦那も同じです。

    私が指摘するとすごく嫌な顔をするので、子供が大きくなってからは子供に言わせてました。

    「とーしゃん、手はちゃんと洗ってよ!!石鹸もちゃんと付けてっ!!」

    ユーザーID:3870874297

  • 私も同じです、わかりますよ

    第一子が、今 5ヶ月です。
    妊娠する前から、義母は 不妊治療しろ等、ずけずけ言う人間だったので、妊娠出産したら どれだけ口出しされるか予想できました。

    私も相手にハッキリ言えるタイプではないので苦労しましたが、むっとしたり、時にはばしっと言い返したりするよう努めました。

    まあ、あんまり義母の態度は変わりませんでしたが、言われっぱなしでいるより自分の気持ちが楽です。

    子供が産まれてからも、余計な口出しは毎回ありましたが、離乳食をまだ始めていないと話した数分後に、パンをかじらせていたので、もう私も我慢の限界だと思い、手紙を書いて夫に渡してもらいました。

    このまま流していたら、義母の良いように子供を扱われてしまうと思ったので。

    トピ主さんも、不安に思うなら 少しずつでも義母さんに意見してみると良いと思います。

    今のところ大きな問題はなさそうですが、きっと義母さんを日頃から見ていて、不安な要素があるから心配してるんですよね。

    神経質と言う意見もありますが、安心して見ていられないなら、頑張ってその気持ちを伝えられるようになった方が良いと思います。

    一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:9310156832

  • お姑さんに対してとても警戒心が強くなっているのですね

    初めてのお子さんを心配する気持ちはよくわかります。
    ただ、あまりにもお姑さんを警戒するあまり
    普通にあるようなことにも敏感になってしまっている印象は受けます。

    例1や3はそこまで気にしない人も普通にいそうだし
    気になるなら抱き上げるなり靴を履きかえさせるなり自分でしてしまえばいいし

    2は、知り合いにかなり心配性でお子さんをよく見ているお母さんがいますが
    それでもソファから落ちて骨折ということがありました。
    事故は起きる時には起きてしまうもの。タイミングとしか言いようがありませんが。
    防ぎきれないこともあるのです。

    まあそれを「笑って話してきた」のがポーズでなくて本当に軽くしかとらえていないのだとしたら
    起こるべくして起こった可能性も捨てきれませんが、
    今のトピ主さんの精神状態では例え避けられなかった事故でも
    ああやっぱりお母さんが無神経だから、、と思わずにいられませんよね。

    気になることがあったらどんどん口に出すことから始めてみては?
    「いい嫁」することないですよ。
    ストレスためない方が赤ちゃんのためでもあります。

    ユーザーID:1809426639

  • 自分の家に来てもらう!

    私もちょっと違うけれど、子どもが生まれてから義父母に??と思うことが出てきました

    子育ての考え方が、自分とは違うから??になるのでしょうね

    まず、対策として義理の実家へ行くのをやめて、自分の家に呼んでしまえばいいのではないでしょうか?

    私個人としては、呼ぶにあたり家の掃除と赤ちゃんの世話をすることが同時で事が進まずに大変で、あまり呼びたくないですけど…でも主さんの状況からすると行くよりは来てもらう方が解決するのではないかと思います

    絨毯→綺麗、近くに散歩→自分が案内、隣→知人もいない、家の中→赤ちゃん布団へ!

    ユーザーID:5847157464

  • 多分この手の方って...

    義母が嫌いなことはよく分かりましたが、そのくらいのことでぴりぴりしていたら神経持ちませんよ。
    うちの3歳も、一瞬の隙に転んだり落ちたりよく怪我しますが、あなたから言わせれば私は非常識な親でしょうね。

    多分この先、児童館でウチの子があんなことされた、こんなこと言われた、あの人非常識、この人キライ...ってなるでしょうね。
    ご近所対策、ママ友対策、こどものお友達対策...ありとあらゆる対策を練っておかれることをお勧めします。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:9070597544

  • いやいや、

    とにかく、母親のストレスは赤ちゃんには良くないので、義母に預けたくないのなら、無理して預けないで下さい。

    今は、お母さんの幸せが赤ちゃんの幸せなんですよ。一心同体なんです。

    ユーザーID:7414317101

  • 私は・・

    私も姑に子どもを預けるのは嫌です。
    理由は
    首が座ってない時→首を支えず抱っこし子どもの頭はガクガク それどころか、ガクガクのままたかいたか〜い それどころか、子どもが体を反らしたら「床に頭つけたいの?」と頭を床にゴツンゴツンとぶつけはじめる。

    など、見ていて怖い思いをしました。
    その他にももっともっとあります。

    ただ、子どもにとってはおばあさん。会いに行かないのは可哀相だと思い(姑・子ども双方にとって)
    私は週に1回は会ってます。
    ただし、姑と子どもを二人きりには絶対にしません。
    嫌なことは「やめてください」と伝えます。

    神経質なんかじゃありませんよ。
    だって、子どもが危険にさらされて、平気でいる親なんていません。
    嫌な事はちゃんと姑に伝えるべきです。それで辞めてくれない場合は、行くのを減らせばイイんです。

    ユーザーID:1371939949

  • たしかにちょっと怖いかも

    なにごとにも大雑把な義母さんなんでしょうね。
    トピ主さんの心配もわかります。孫はおもちゃじゃないよね。

    生後4ヶ月。母親に動物的な「赤ちゃんを守る本能」が発動して、とにかく自分以外が赤ちゃんに近づくのを警戒してしまう時期です。トピ主さんは特にこの警戒心が強いのだと思います。

    トピ主さん、パパにはちゃんと赤ちゃんだっこさせられてますか?
    警戒心が強く出る人だと、旦那さんすら近づけないことがあるようですが。

    もし、義母に限らずパパにも赤ちゃんを任せられない!と思っているなら、ちょっとトピ主さんが神経質すぎ。少し意識して治していった方がいいでしょう。
    旦那さんには「母親の本能が強くなる時期」であることを説明して理解を求め、同時にまずパパに赤ちゃんの沐浴を任せるとかしてトピ主さんが赤ちゃんから離れる練習をしましょう。

    もし、旦那さんや他のお友だちには平気で赤ちゃんを任せられるのに義母さんだけはダメ!と言うなら、それは義母さんの無神経ぶりが群を抜いているのでしょう。
    その場合は「母の強さ」を発揮して、喧嘩になっても赤ちゃんの扱いについて臆せず義母さんに注意してください。

    ユーザーID:7122371885

  • いえいえ神経質なところあります。

    母親って、子供を守るのは他の誰より自分が一番という気持ちが強いですよね。
    それは当然の事です。その子を産んだのはまぎれもなく母親でしかないのですから。
    けれど、成長するうえでは、母親だけでなく色々な人との関わりも必要になってきます。
    実際、祖父母と共に育った子は心の優しい子になると言われています。
    お母さんも全て排除するのではなく、上手に関わらせてあげてほしいです。

    ユーザーID:3998839283

  • 私も、義母に預けない。

    私も、我が子の命を夫の母に預ける気になれません。
    妊娠中の義母の酷い態度でそうなりました。
    これは、「義母に我が子をとられる恐怖感」という本能からくるのかな。
    子供が1歳になり自由に動くようになると、
    義実家に行くことはあまり気にならなくなりました。
    子供は義両親になつかないからです(義母の抱っこを拒否して私の方に歩いてくる)。
    もし良い人たちなら、今後、子供の方からなつくでしょう。

    トピ主義母は、孫に舞い上がって周りが見えず、デリカシーに欠ける行動をとるのでは。
    1〜3も、トピ主がママとして不安を感じたのなら、我慢する必要はないのですよ。
    ママの笑顔が子供の栄養です。
    義母の先回りをして、ささっと子供を守りましょう。
    「うちの子、大きくなったので/人見知りする時期になったので、抱っこしてあばれると危ないし、
    ソファに座ってから抱いてくださいね(歩き回るなんてもってのほか)」作戦は、どうでしょう。
    もしそれで子供がおとなしかったら、
    「おばあちゃんのことは好きなのね〜(でも歩き回るのは怖いよね〜)」とか言ってください。
    トピ主も、トイレは我慢せず行ってくださいね。膀胱炎は痛いですよ。

    ユーザーID:4528965783

  • 神経質じゃないよ


    私も5人子供居ますが、生まれたばかりの時から成人まで、その年令ごとの心配をそりゃあしました。
    今回はまだ4ヶ月のやっと首がすわり、表情も愛くるしくなってきた可愛い我が子です。まして初めてのお子さんならチビりそうになる気持ちだってありますよ。私だって同じ状況ならば動悸しますから(笑)
    私は私の育て方を旦那に教育しました。同じように子供に対しての考えや父として、夫としてこれから守ってもらわなくてはならないのですから二人で考えて育てるという結束を固く貫いたおかげで義理の実家でも私が動悸するような行為が義母にあった場合は私より先に夫が義母を征します。
    どう育てたいか、されて嫌なコトなどはちゃんと理解してもらえるように、先ずはご主人に一般的、常識的を教え込むことですね。
    諦めてはダメです。ご主人は一生のパートナーです。お子さんが生まれたばかりですからこれを機に変わっていただくしかありません。
    頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:7307507384

  • 絶対預けない


    1と3は、おいおい気をつけてよ!って感じで流せますけどね。

    2に関しては無しです。
    旦那さんに「義兄さんの子供みたいに骨折になっても、また預けよう!って思う?」って聞いてみたらどうです?
    それでも「義母さんは子育て経験者だから」って言われたら「じゃ貴方は何回骨折したの?(笑)」って聞いてみたら?

    4ヶ月ですよね。
    首がすわってるとはいえ、そんな心配な義母さんに預けない。
    義兄さんのとこは、もう預けてないんですか?

    ユーザーID:3220904543

  • 実際に

    なにかあったわけでもないのに、ちょっと神経質じゃないでしょうか?
    まぁ、なにかあってからでは遅いという気持ちはわかりますが、せっかく孫を可愛がってくれてるのになんかな〜

    嫁いびりされてるわけでもないんでしょう?たまに会わせてあげるくらいいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8016616217

  • お気持ちわかります。

    義実家に行くと、義母がやたらと私から子どもを引き離そうとしたり、目の届かない所に連れて行こうとします。
    外に無理矢理連れ出そうとしたりとか。高齢で足の状態も良くないので、子どもが走り出したりしたら、追いかけるのなんて無理なのに、どうするのって感じ。
    子どもを相手する事に自信がある人なので、いつも子育てに対してダメ出しばかりしてくるのですが(でも自治体の保健師さんにそのまま伝えたら、誰がそんな事言っているのですか?と驚かれるような発言ばかり)、反論も無意味なので、ひたすら聞き流しています。
    いくら経験があったとしても、信頼できない人に子どもは預けられないです。何かあった時には、結局親の責任になるので。

    ユーザーID:8243966285

  • 神経質すぎて怖いよ…

     6歳と3歳の子供がいる20代主婦ですが「チビりそう」という言い方が非常に気になります。「怖い」「不安」「心配」でいいのでは?親になったのですから言葉選びに気をつけて下さい。まともな言葉遣いも出来ないのでは恥を掻きますよ。

     本題に移りますが、トピ主が神経質すぎます。「義母が甥を骨折させた」とありますが、電話やトイレなどでちょっと目を離す事なんてどの家でも普通にありますし、新生児と違って3歳児なんて絶対に目を離せない時期でもないですよ。乱暴な言い方ですが、そうやって怪我をしたり痛い目に遭ったりする事で学ぶ事もあるはずです。

     それに4ヶ月の子を外に連れ出しては駄目なんですか?という事はトピ主は子供を連れてどこにも出かけず、1日中ずっと2人で家の中に閉じこもっているのでしょうか?もしかして「私はいいけど義母は駄目なんです!」とか言い出します?それに義母がサンダル履いてて転びそうになったとか、隣の奥さんと話してたとか、ずっと監視してたんですか?

     神経質もここまで来ると常軌を逸してますね。こういう親に育てられたら子供まで些細な事で大騒ぎする性格になりそう。

    ユーザーID:6103144158

  • う〜ん

    気持ちはわからないでもないけど、「何かあってからでは遅い」もその通りだけど、それに固執し過ぎると何もできなくなってしまいませんか?
    少なくとも、子育ての先輩ではあるわけですし。
    様子を見ながら、どうしても危ないと感じた時だけ伝える形では駄目でしょうか。

    ユーザーID:3972107738

  • きっぱりと!

    「甥っ子さんを怪我させたそうですね? そんな人に抱かせるわけにはいきません」でいいと思いますけど・・・いけませんんか?

    神経質と書いている人もいますが、私は違うと思います。
    「義母は子供を育ててる」と書いている人もいますが、たまたま生きているだけかもしれない。
    ソファから落ちたって打ち所悪ければ死んじゃうし。
    ソファじゃ無くて縁側で、外に落ちたらどうなる?とか。

    恐い気持ちはわかります。
    近づけさせなくて良いのです。

    ユーザーID:3927371127

  • 時代は変わりましたね

     42歳既婚で高1♂中1♂小1♀の父親です。
     長男が生まれたとき、私の両親はおっかなびっくりで慎重に扱いましたが、義母が「こんなもん大丈夫よ」とか言いながら手荒く沐浴させていました。ただ手馴れていて腕は確か(3人の親だからかな)で布を持たせたり、おむつ替えも両足を片手でまとめて持って器用にやっていました。首の座った後は縦抱きをしたりね。
     ただ、私たち夫婦は初めての子だったので、こんなに適当でいいのだろうか?と心配したのを覚えています。
     質問者様のケースの場合、お義母様のタカのくくり方は、少し度が過ぎていると言わざるを得ません。質問者様のご心配の通りで、6ヶ月ぐらいまでは基本外出はせずに、お義母様の方から会いに来るようにお願いしましょう。
     ベビーベッドに寝かせてオムツはこまめに換えてあげましょう。ミルクは飲ませすぎないように、泣いたらまずオムツを確認しましょう。
     ただ、そういう家のご子息のお嫁さんとなった貴女の判断が軽率だったかもしれませんね。
     おせっかいな意見ご容赦ください。

    ユーザーID:2661234164

  • レスします

    >子供を抱かせろ、預けろとワーワー言い出し困っています

    >きっとお盆の時期になったら帰れコールがくるだろうし、今から対策を練っておきたいのです

    何度読み返しても、そこまでひどいお義母さんとは思えないんですけど。
    トピ主さんのこの書き方の方が悪意を感じますよ。
    私は、あなたのトピを読んで心がキュッとなりました。

    ユーザーID:4738264091

  • 義理のお兄さま家族とは

    連絡を取ったり出来る間柄ですか?
    であれば、骨折させられたあと義理のお兄さま家族はどのような対応をなされているのか聞いてみてはいかがでしょう?

    義理のお姉さまは我が子を骨折させられて普通にはしていませんよね?

    ところで、旦那さまは甥子さんが骨折させられた話を聞いても何とも思わないのですか?
    親として危機感が足りなくないですか?
    その辺りもよく話し合った方がいいですよ。

    ユーザーID:3797368009

  • 気をつけて付き添う

    うちの義母さんも70歳近いのですが、アクティブで自己中です。
    義理実家に訪問し、子供を連れて行ったら、2歳の子を勝手に車に乗せて親類宅にいっていました。

    茶の間にいた私にも夫にも知らされておらず「子供がいない!」とあわてて義理実家や周辺を探し、携帯で義母さんに連絡とれたら、そこにいました。

    義母さんの車はチャイルドシートもない車だし、2歳ではもうロックの開け方も知っているのに子供一人で後部座席にのせてました。

    それ以来、勝手に連れ出さないことを丁寧に頼み、基本的にいつも私か夫が子供の見えるところにいるようにしています。

    面倒でも、とにかく付き添うことです。
    預けたら自分も一緒にいって横にいるくらい、もう不自然でもなんでもいいんで付き添ってください。

    それから、抱っこは大丈夫だと思いますよ。
    5才くらいの子だって首の据わらない赤ちゃんの抱っこは説明すれば出来ますから、そこは丁寧に説明して、横で見ていて抱っこさせてあげる方向でいいと思います。

    赤ちゃんは自分では逃げられませんから、いつも守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:0860032794

  • 信頼できない大人には

    子供を預けられないですよ。
    ましてや、首が座ったばかりの赤ちゃんなんて!
    よく旦那さん、無事に育ちましたね。

    私の実母も、かなり思慮が足りないタイプです。
    自分の思いだけで動くので、初孫の上の子は受難続きでした。


    何かあってからでは遅いです。要望は、聞こえないフリしてスルーしましょう。
    それでも、避けられない場合は、トピ主さんが常に手が届く位置にいましょう。
    下に置きそうになったら、置く前にすくい上げて下さい。
    腰も座っていないのに、イスに座らせようとしたら、支えてください。
    嫁とか関係ないです。

    ユーザーID:2360626965

  • うーんと、

    トピ主さんも神経質すぎませんか?
    義母さんも無神経すぎますが・・・。
    大丈夫、悩んでいる間に子供は成長します。
    自然に歩けるようになったら抱っこされずにすみます。
    母親のストレスは子どもに伝わりやすく、夫もあてにならないなら、
    回数を少しずつ減らすのも方法でしょう。
    でも、子供の成長が解決してくれますよ。
    あっという間です。

    ユーザーID:8795969901

  • 言うしかないかと!

    私も出産後、動物的本能?むき出しで、我が子を守ることに必死でした。運良く旦那さまたちは育ちましたが(笑)もしかしたら事故があってもおかしくない感じですね。取り敢えず、旦那さまに理解してもらうことから始めては?旦那さまがわからないのにお義母様が理解するとは思えないので。。。
    私は夏に義母宅へ二歳の子どもと2人で行った時、昼ごはんの後の時間帯だったので、一瞬、目を離したらなんと義姉が夕飯の支度にお湯を沸かしており、その鍋の取っ手を我が子が引っ張り頭から熱湯を浴びました。幸い跡は残りませんでしたが、ひと月包帯グルグル、毎日消毒に病院通いしました。可哀想なことをしました。義姉いわく、うちの子はこんな事しないから取っ手を向こうに向けたりしてない…とのことでした。そこの子はしょっ中ケガしたり、迷子になったりしてます。大雑把な方っています。トピ主さんも気をつけてあげてくださいね!

    ユーザーID:4010503742

  • うーん

    義母さんは2に関しては無神経だし、トピ主さんは1・3に関しては神経質だと思います。

    でも、お母さんが笑って子育てできるのが一番。
    はいはい言って流す(行かない)、旦那さんから言ってもらう。どっちかがんばりましょう。
    子どものためです。
    もう少し大きくなればもう少しおおらかに見られるようになりますよ。
    私もそうでした。

    ユーザーID:6574966530

  • 強くなりましょう!

    姑に「抱かせろ、預けろ、と言いますが自分から言った以上責任があるのを分かっていますか?甥が怪我した時も甥が悪いみたいな事言ってましたがお義母さんの責任だと思いますが。自分の子を危険な目には合わせたくありませんので。」とハッキリ言い子供を守ってあげましょう!守れるのはトピ主だけですよ!それで文句を言われたら距離を置けばいいのです。頑張って!

    ユーザーID:9007681015

  • 気持ちを切り替えましょう

    不安を抱えながらも断れないのは、義母には従うものと思ってるから。
    でも、違いますよ。

    不安を感じることをする人。夫は頼りにならない。
    それならば、グチグチ言うよりも、あっさりと、
    私は行かないわよ。と態度を決めることです。

    夫が冷たいとか何とか言ってきたら、だって、この子を守れるのは私だけだし、
    お義母さんも今孫かわいさに舞い上がってて、何が危ないかわからなくなっている。
    かわいがってくれるのは嬉しいけど、逆にそれで周りが見えなくなっている。
    それが怖い。連れて行けば、また取り上げられてしまうし、私も、不安な気持ちで見てることに疲れてしまう。
    申し訳ないけど、もう少し子供が大きくなるまでは、危なくて連れていけない。
    と「強気」で自分の主張をしましょう。

    母親がかわいそうと言われたら、私はこの子のほうがかわいそうと思う。
    私もいままで我慢してきたけど、見すごせなくなったの。
    ごめんね。

    と自己主張して、夫の言葉に悩まないことです。

    義母を一方的に攻撃したり、あなたが頼りないから。と夫攻撃すると反撃されるので、
    うまく言いましょう。

    ユーザーID:0341272008

  • 母親の気持ち

    私は既婚女性、6歳の息子がいます。

    トピ主さんの気持ち、よーく分かりますよ。
    子供が赤ちゃんの頃は特に母親は過敏になります。
    そういう気持ちに義母という生き物はどうして理解できないのでしょう?
    そして夫という生き物は妻の気持ちより義母の気持ちを優先します。
    (そうじゃない家庭もあるようですが)
    ほんと迷惑ですよねっ!

    うちの義母も孫フィーバーがすごくて、私もずいぶん嫌な思いをしました。
    抱っこしたら赤ちゃんが泣こうがわめこうが、中々放してもらえませんでした。
    (うちの子は持病のため、泣きすぎる事は命取りになる可能性もありました)
    可愛さゆえでしょうが、あまりに自分本位で腹が立ちました。
    それ以来、いまだに私から進んで夫の実家には行きません。

    お盆に帰省しても、母親のトピ主さんが何が何でも赤ちゃんに張り付いて離れないようにするしかないと思います。
    毅然な態度で!
    大変だけど頑張って!

    ユーザーID:8035171555

レス求!トピ一覧