33歳女性、高収入、高学歴ですが…。

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maru

男女

こんにちは。
33歳の独身女性です。

東京に生まれ育ち、独身生活を謳歌してきた友人たちも、ここ1年でバタバタと結婚。
私も今になって、結婚願望が沸いてきました。
しかし、ここ2年間ほど、ずっと彼氏がいません。

自分でいうのもなんですが、資産家の家に生まれ、容姿端麗と言われます。「ファンです」と言ってくれる男性もいますが、それと真剣な恋愛は違うと理解しているので、浮かれることはありません。
大学院卒で、勉強も頑張ってきました。
現在は、大会社で準管理職クラス。
大変ですが、プライドを持って働いています。

結婚は恋愛ありきのタイプだという自覚があるので、まずは恋愛をしたいのですが、あまりにも恋愛沙汰がなくて、落ち込んできました。

33歳で高学歴、高収入の女は、恋愛そして結婚の価値がないのでしょうか?

ユーザーID:6989127674

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  • 恋愛したらいいのに

    なんで恋愛しないの?

    ちょっといいなーって思う人いないの?

    いい恋愛はいいトキメキから

    頑張れー

    ユーザーID:1336230334

  • 恋愛に価値なんて必要ですか?

    あなたの言い草だと、低学歴定収入の人は恋愛して結婚する価値があると?
    意味が分かりませんけど。

    高学歴、高収入があなたの売りですか?33歳女性の次にすぐに書く言葉がこれでは、自分が優秀なことに相当自信があり、それが鼻につく部分があるのかなあと思います。あなたは収入や学歴を聞いて恋ができますか?
    恋愛結婚に求めるものってなにか考えたことはありますか。癒しであり、価値観の一致であり、私生活の充実度ではないですか。私生活の充実に収入は大事ではあるけど。

    恋愛は、自分のことで手一杯、もしくは異様に「自分が自分が」の人にはできないんです。他人に興味を持つことから始まるから。この2年、あなたは誰かに興味を持ちましたか?「この人どういう人なんだろう、何を考える人なのだろう」という人はいましたか。告白されない=恋愛できてないじゃないでしょう。
    自分のプライドや肩書を忘れて人とコミュニケーションをとりましょう。自分のことばかりでなく、人のことを考えましょう。
    そこからです。

    ユーザーID:3703365123

  • お見合いがいいですよ

    今から恋愛相手を探し、恋愛を経て結婚、と普通に考えると
    35歳越えてしまうんじゃないでしょうか。それでもいいなら
    ゆっくり探したらいいと思いますし、スピード婚という方法も
    あるでしょう。

    でも、お金持ちの家に生まれて、美人で、学歴もあって、性格も
    よい、という人なら、だいたい20代で結婚していると思うんです。
    なのでトピ主さんの場合、恋愛に縁遠くて結婚が遅くなったと
    考えると、今から恋愛を経て結婚するより、結婚前提でお見合いなど
    するほうがよいと思います。資産家のおうちの方であれば、親御さんの
    ツテなどで、よいお相手が見つかるのではないでしょうか。逆にいうと
    ちゃんとしたツテをたどって、狙いを絞って結婚相手を探さないと
    いいお相手は見つからないと思います。やはり、お相手にもそれなりの
    社会的地位、学歴、収入を求めてらっしゃるはずですから。

    ちゃんとご自分の価値に見合った男性を捜せば、見つかると思います。

    ユーザーID:9336192257

  • 原因は別にあるのでは

    都内であれば、同じような高学歴、大企業勤務や士業、医療関係、公務員など、
    トピ主さんとそれなりに釣り合いのとれた男などたくさんいます。

    そもそも高学歴者、高収入者は圧倒的に男が多いですし、
    東大→官僚、弁護士とか、医者とか、海外の一流大学院に留学している女性でも
    それなりに釣り合いとれた相手と結婚している人が多数です。

    今や、高学歴高収入なだけで相手が見つからないことなどありえません。

    トピ主さんは、高学歴高収入を鼻にかけたような態度はありませんか?
    或いは容姿はいいけど近寄りがたい雰囲気があるとか、
    或いは、若いころからそれなりにもてていると
    男性任せの待ちの姿勢が身についてしまっていて
    歳を重ねるごとに縁遠くなってしまう人も居ます。

    職場にいい人がいないなら、趣味の世界など、積極的に出会いを増やさないと
    35を超えるともっと厳しくなるかもしれません。

    ユーザーID:9941978405

  • そんなことはない

    高学歴、高収入、ルックス良しでも、
    内面が謙虚で美しければいくらでもお相手はいますよ。
    あなたのように自ら、
    「私って高嶺の花?」というようなトピ文を投稿する方は縁遠いでしょうけれどねぇ(笑)

    ユーザーID:9412120127

  • 高学歴高収入はマイナスではないですよ

    色々恵まれた環境にいらっしゃるようにお見受けしました。
    さらに、ご本人の努力も積み重ねられ、一人の女性として大変魅力的な方なのではないかと想像します。

    男性の目から見ますと、恋愛結婚の候補として高学歴高収入がマイナスになることはありません。
    ただ、釣り合いを考えますから、どうしても釣り合う男性も高学歴高収入にならざるをえません。そして、そういう男性は、早い段階で他の女性のものになっていることでしょう。
    ですから、主さんはスタートが遅かったというだけです。

    33歳ですと、美人でも老化が目立ちます。
    男性は結婚相手に出産を求めますからどうしても若い女性に惹かれがち。
    こればかりは、どうしようもありませんね。

    高学歴や高収入でいらっしゃることをネガティブにとらえるのではなく、
    単に結婚相手と巡り合う時期を逸してしまったとお考えになるべきです。

    これからも、仕事に自分磨きに邁進され、充実した人生を送られますことを祈念いたしております。

    ユーザーID:7572175256

  • 無いのではなく

     今まで選り好みが激しかったので、もう候補がいなくなっただけです。対等につきあえる相手に偶然出会えるのを待っていては、かなり難しいと思います。
     家柄、経歴、収入、これが対等以上で、それ相応の年齢の相手。真剣に婚活しても難しいと思います。
     隠していても性格は出てしまうから、見通しは・・・

    ユーザーID:7134637287

  • 価値どうこう言うより

    高収入、高学歴、資産家令嬢、容姿端麗。
    申し分はないと思うのですが、
    正直言わせていただくと鎧は立派だが、中身に魅力はないってことではないでしょうか。

    もし仕事だけに限らず、中身も伴っているのであれば
    ファンだと言ってくれる男性だけに限らず、トピ主さんに見合う男性がいままでも現れていたと思います。
    今まわりを見回して、出会いもなく恋愛対象の方さえいないとなれば
    おのずと、勉強や仕事を理由(いいわけ)にしていただけで
    実際はすでに恋愛対象としての女性の魅力は高くはないのではないかと
    思います。

    ま、本当に恋愛したいのであれば、そのプライドを捨ててまずはご自分の中身を見直すことからはじめたらいかがですか?
    価値がないとはいいません。
    キャリア女性がタイプの男性も多いご時世なので。

    ユーザーID:9474641710

  • 恋愛ありきのタイプなら

    一般論としての、
    >33歳で高学歴、高収入の女は、恋愛そして結婚の価値がない
    のかどうかについて、ココで聞いても意味がないと思います。

    誰かが貴女を好きになり、告白してくれて、その人を貴女も好きになる。
    恋愛はそんな受身ではなかなか進みませんよ!
    出会った人が好きになってくれる確率、向こうから告白してくれる確率、自分がその人を好きになる確率、
    掛け合わせていったら、確率は低くなる一方。

    そんな流れを期待するよりも、
    貴女が誰かを好きになり、その人を仕留める方が断然高確率です!
    恋愛ありきのタイプだと自分で思うなら、まずは自分から恋愛を仕掛けていかなくちゃ!

    プライドも責任もあると、普段仕事ばかりに目が行きがちですが、
    恋愛するためには仕事以外の関心、個人的興味を持って他人と接する努力をした方がいいです。
    この人、一緒にデートするとしたらどこに行きたいかなとか、
    休日は家で寛ぐタイプなのかなとか、そんな簡単な妄想からでも良いので(笑)。
    まずは自分を恋愛モードに持っていくのが大事だと思います。

    自分次第ですよ!がんばって!

    ユーザーID:2452850139

  • 頑張っちゃってるオーラ

    出すぎていませんか?

    いえ「すごい頑張っている」わけじゃないと思うんですよ。
    でも「プライドを持って働いています」と言及してしまうあたりで
    「ああー頑張っちゃってるなー」という印象があります。

    on/offスイッチはお持ちですか?

    >33歳で高学歴、高収入の女は、恋愛そして結婚の価値がないのでしょうか?

    私自身は院卒ではありませんが、最終学歴を知られますと「すごいですね!」と言われる大学を卒業し年収も夫より多かったですし管理職でもありました。
    でも夫と出会い、恋愛の末に結婚となりましたよ。

    夫に言わせると「on/offのギャップが面白い」「offモードの○ちゃん(私)をしっている俺ってスゴイ奴(自我自賛気味)」なんだそうです。
    私自身にもonモードの私は恋愛向きではないことは自覚しておりました。
    同僚からは「○さんのご主人ってスゴイと思う」とさへ言われます。

    でもね・・・・・offモードの私は職場の私とは違うのだよ!諸君!

    だれも信じてはくれませんけどね。

    ユーザーID:6207471256

  • 何でファンはダメなの?

    高学歴高収入がダメなわけはないけど、主さん自身が男性を
    遠ざけてるのではないですか?

    ファンと言ってくる男はダメなんですか?
    それが真剣な恋愛ではないと考える理由が分からない。
    女性とお近づきになるのに、ファンです、と言うところから
    入るのってありがちだと思いますが。

    年齢も経歴も関係ないです。
    あなたが男を近づけないようにしてるだけに見えます。
    自分の張っているバリアーを突破してでも近づいてこい、
    などと考えてるのなら恋愛はあきらめたほうがいいです。

    ユーザーID:9058145239

  • 価値がないとまでは言わないけど

    相手を見つけるのは、大変だろうなあという気はしますね。

    まず恋愛ありきということだけど、33歳にもなると純粋な恋愛というのは難しくなってきて、
    どうしても打算的になってくると思います。
    相手の年齢も職業も地位も学歴も収入も家も気にせずに、付き合うことが出来ますか?
    もし、そういうものにこだわりがあるんなら、初めっから見合いで相手を選んだ方が良いと思う。

    男性側も、恋愛相手として選ぶなら、30代よりは20代の方が良いと思う人が多いだろうし、
    恋愛のチャンスを待っていては、理想の相手と巡り合うのはいつになるか分からないと思います。

    ユーザーID:6620705110

  • 男性目線で見れば。

    高収入女性は低収入男性から見ればすばらしい対象だと思います。30歳を過ぎて低年収の男性はすでに自己の能力に限界を感じていることも多いので,多少家事や育児の負担があっても女性がたくさん稼いで食わせてもらえるなら良いとおもっている人も多いでしょう。逆にある程度の年収を稼げている男性で家庭的な女性を望んでいる男性からすると敬遠される存在かもしれません。高年収女性ですから仕事をセーブして家事・育児に頑張ってもらえる可能性は低く,家庭的なものは望めないというイメージをもたれがちです。
    高学歴は鼻にかけたりせずに,控えめにサポートに徹せるのであれば,高学歴男性からも低学歴男性からもプラスでしょう。ただ,どうしても高学歴だと自信過剰になって男性と無理に張り合ったり,やり込めたりしがちです。そうなると高学歴はマイナスです。
    最後に年齢ですが,33歳女性の未婚率はわずかに31.4%です。単純に考えれば結婚市場では焦るべき年齢といえるでしょう。

    ユーザーID:9180765800

  • う〜ん


    33歳って、まずは恋愛って年齢なのでしょうか?
    遅すぎるような…
    恋愛しても結婚に結びつくとは限りませんし、ますます婚期が遅れそうな…
    結婚を前提にお付き合いということで、お相手を紹介してもらう方がいいと思いますが…
    才色兼備のトピ主さんなら、良い方に出会えると思いますから…

    ユーザーID:7624473026

  • 大丈夫ですよ。

    レスさせていただきます。

    >33歳で高学歴、高収入の女は、恋愛そして結婚の価値がないのでしょうか?

    大丈夫ですよ。プロフィールも書いてらっしゃいましたけど、非の打ち所がない!条件だけで言えば、あなたを射止める男性は幸せ者かもしれません。
    問題は価値があるかないかではなく、主さんが相手に何を望んでるかではないですか?
    それ相応の、自分とつり合うお相手をお探しなのでしょう?だとすれば、いくら人口の多い東京でも年を重ねる毎に難しくなりますよね。

    後、仕事にもプライドを持ってバリバリ頑張っておられるようで素敵だと思いますが、同じように大手企業でバリバリ働いて要職についているような方だと、共感はされても恋愛感情は湧きにくいのではないでしょうか?高年収の人ほど、自分が働きやすい環境を整えてくれる、正反対の女性と家庭を築きたいと思う傾向が強いように思います。役割分担ではないですが、自分もそうでしたし、同僚や後輩も同じような事を言ってます。主さんには専業主夫とはいいませんが、収入は若干低めでも家庭的な人の方があうかもしれませんね。

    ユーザーID:5469998687

  • 探すフィールドが悪いのでは?

    主さんと比べて(言葉は悪いですが)学歴、収入などが低いソサエティで人探しをしたところで、相手が見つかる訳など、ないのでは?

    そもそも院卒をしてしまわれた時点で、修士以上の学位を持つ男性を探すとなると、文系だとほぼ絶望的でしょう。理系ならまあ割と当たり前な場合もありますが。あとは6年制大学を出た人たちを探すか、です。

    高収入は参考にならないでしょう、大黒柱宣言でもされない限りは。それに仕事辞めないオーラが、出産拒否と解釈されてしまうと、より絶望的かも。

    そうなると…、あとは院卒以上、医師、歯科医師、起業家みたいな人たちが集まる成婚業者を頼るなどの方法しか考えられません。

    でなければ、上司とか。

    主さんに恋愛や結婚の価値がないとは思いませんが、多くの男性には院卒だけでたじろぐでしょうね。行くところに行けばいくらでも学位(=博士号)持ちのいるところはありますが。

    ユーザーID:9070911722

  • レスします

    結婚相手の価値とのことですが、
    高収入だから相手を養ってやるという気概があるのか、高収入だから相手にもそれなりに求めるのか
    あなたの希望によって変わるでしょう。

    トピ主自身の考えを抜きに庶民の私が第一印象だけを語れば
    ・資産家の娘
    →経済感覚が自分と違っていそう。家のしきたり、付き合いが煩わしそう。
    ・高学歴
    →自身も高学歴なので友人知人も多いが「高学歴特有の面倒な性格」の人間も多い
    トピ主も院卒などあえて言及してるので可能性ありかな
    ・高収入
    →パートナーとしてはありがたいが、同等以上を求められると・・・

    といったところでしょうか。
    「男のプライド」とか「相手が気後れする」とかお考えかもしれませんが、
    好みは人それぞれで逆玉狙ってる男も中にはいるでしょう。

    相手から声が自然とかかるかは生活圏内の需要とマッチしているかなので
    近場でリサーチなさってはどうですか?

    ユーザーID:2095055355

  • Barへ行きましょう♪

    お酒が飲めるならお一人でBarへ行ってみては?

    何回か通っているとバーテンダーさんも覚えてくれるし、常連さんともだんだん仲良くなれます。

    お付き合いする相手かどうかは分かりませんが、出会いはありますよ!

    グラスで飲めるWine Barもオススメです。

    ユーザーID:1666018502

  • 私も

    医者なので、高学歴、高収入になるのかしら?
    でも、十代の頃から彼氏は途切れた事がありません。
    そして、自分の予定どおり29歳で、今の大好きな彼と結婚しました。
    同業者ですが。子供も三人生まれ、毎日幸せです。
    なので、高学歴、高収入なんてのは関係ないと思いますよ。

    ユーザーID:1556387483

  • 同じく高学歴業界最大手勤務でした

    私は決して高収入ではありませんでしたが、博士後期課程を修了し大学で5年間研究した後に業界最大手企業に異動しました。
    30代半ばで結婚しましたが、理系かつ女性のPh.D所持者が極端に少なかったためか、沢山の男性研究者に声をかけていただき何名かとお付き合いいたしました。
    誰ともお付き合いしていない時には心配した両親の友達がお見合いを持って来てくださいましたが、全て「高学歴なお嬢様はちょっと」でした。
    特にお見合い相手のご両親なかんずくお母様がよく渋い顔をされました、それも会う前に。
    「息子より高学歴で良い企業にお勤め?息子が馬鹿にされそう」って感じです。
    結局、共同研究をしている方と結婚しました。
    企業にお勤めなら同じ境遇の男性社員も沢山いるはずですし、大手なら数年ごとに転勤がありますよね?異動先での出会いに期待してもいいと思います。
    結局は、あまりにかけ離れた同士では難しいんです。似た者同士でくっつくのが一番です。
    社内恋愛か社外でも大手企業の方を探せばいいと思います。
    頑張ってね。
    あとくだらないプライドがあるとか、可愛気が無いとバリキャリは男受けしないかも。

    ユーザーID:2918448890

  • 自分と相手のタイプを見極めた方が

    文章を見てると、プライドが高いので、男性を立てて尽くすような女性になるのは難しい気がします。仕事ができる男性は、仕事ができる女性以上にプライドが高いので、一緒になりにくいと思います。仕事ができる男性は、自分の人生が主体で、それを上手に補ってくれる女性を選ぶ気がします。

    私はそういう生き方は絶対に出来ない女性。トピ主さんはどうですか。

    なんでも持ってるから、好みで無い男性と一緒にいる意味も無い。
    トピ主さんはどうですか。

    私も似たようなものです。経済的にも不自由して無いし、男性が切れた事も無いので、いくら仕事が出来ようが、俺様で外見の悪い男性の傍に一瞬でもいたくない。

    結果、外見が超好みで、私の言う事をよく聞く優しくて真面目な男性といます。私の方が能力高いし、プライドが高いのを隠す必要も無い。偽る必要も無いから非常に快適です。

    これだけプライドが高い女性は、うまくそれを隠したり、男性を操作する技術が無ければ、学歴・高収入のデキる男性を選びながら実を結ぶ事はかなり難しいと思います。

    恋愛したければ、自分と相手のタイプを見極めるといいような気がします。

    ユーザーID:6187779129

  • 逆では?

    高収入の女性って、今の世の中、男性から喜ばれそうじゃないですか? その上容姿端麗。実家が資産家というのも、つまり妻の実家の心配をしなくていいということだし、高学歴は子供を産んだときにデキのいい子ができる可能性が高い。33歳なら別にそこまで年齢がハンデにもならないだろうし。フツーに条件だけみたら「売り手市場」では。

    ユーザーID:3328340298

  • 頑張ってほしいな。

    美しいバリキャリ大好きです。(当方女性ですが)

    仕事を頑張っている様子が伺えるので、
    お忙しいのではないですか?

    男性でもそうですけど、
    仕事ばっかり頑張ってると出会いの場があまり無いかもしれません。

    趣味の世界に飛び込むなり、
    (自分磨きみたいのだとダメかもしれません)
    異業種交流、お見合いでもいいですが、
    積極的に外に目を向けるのはいかがでしょうか。

    恋愛しましょうよ。

    女性の魅力って複合的なものですし、
    好みも人それぞれですから、
    お互いに尊敬尊重し合えるような方と巡り合えるような場へ
    積極的に出向かないと時間がもったいないですよ!!

    ユーザーID:7437373807

  • 似たバックグラウンドですが…

    トピ主様と似たバックグラウンド(一世代上)で、既婚子持ちです。

    私達のような女性は、たぶん学生時代、あるいは入社して2−3年にお相手を見つけるのがベストだったのだと思います。

    高学歴(難関大の難関学部-女子が多い学部はダメ-)だったら、(今思えば)大学時代には周りに原石状態のエリート予備軍が大勢いたはず…。
    しかも、学外の女子大に「狩り」に行かない大半の男子は、自分の「就職後のモテ力」には気がついていない状態でした。
    女子は、普通に可愛くて性格が強すぎなければかなりもてる状態だったと思います。
    そのような場を経験して結婚した私から見ると、トピ主さんのようなおきれいな方がなぜ学生時代にお相手が見つからなかったのかが不思議です。(私は容姿は並より少し上程度ですが、夫は同じ大学の医学部、私と同じ学部-文系最難関-の男子からもかなりアプローチありましたよ。)

    私の周りの女性は結婚率8割くらいですが、大半が学生時代の縁、または就職先で入社数年で知り合った同等学歴のお相手と結婚しています。

    職場にピンとくる方がいらっしゃらないのだったら、同窓会にでも出てみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:1658771360

  • 関係ない

    36歳で医師をしています。既婚です。
    実家は資産家というほどではないですが
    大学院で博士号も取得しており一応高学歴高収入の部類だと思います。

    というわけで同類という立場からコメントさせていただきますと、
    高学歴高収入であることと恋愛に縁がないことは関係ないと思います。

    案外いまの男性って自分より高学歴高収入の女性と結婚することにコンプレックスを持たないですよ。
    年齢、収入ともに低い人からも普通にアプローチされてました。
    女性側のプライド(や、その親のプライド)が付き合うことを許さないのだと思います。
    まあ、理解る気もしますが。

    都内には、私は勿論、あなたより上(いろいろな意味で)の男性が大勢いますよね。
    そういう人と社交する場にいけば花開くのではないでしょうか?
    あなたもきっと、むやみにちやほやされずラクですよ。

    専門職と企業人では世界がまた違うと思われるかもしれません。
    が、中高の同窓生にはあなたのような経歴の人も多くおり、色々な友人をみています。
    高学歴で大企業勤務の人は要領がよくむしろ早めに恋愛結婚している印象があります。(出産等の人生プランを計算?)

    ユーザーID:5103914491

  • 価値がないって

    対象外という意味ですか?それならそんなことはないと思います。
    条件面じゃなく、ただ単に可愛気がないとか、自己中過ぎるとか、自信過剰で釣り合いを求めすぎるとかが問題なんじゃないですか。

    ちなみに、今になってと書かれてますが、前彼と別れた2年前は結婚願望が全然なかったんですか?

    ユーザーID:3389221816

  • 男は女に高学歴も高収入も求めない

    高学歴・高収入の男にとって
    女の高学歴や高収入は何の魅力にもなりません。
    求めるのは若さと美貌とかわいさ、
    学校の勉強ではない「賢さ」だけですね。

    実家が資産家である点も、嫁実家の干渉を嫌う男にとっては
    マイナスポイントにもなります。

    女の資産であるところの容姿は年々減価償却されてしまいます。
    お急ぎを。

    ユーザーID:8357604016

  • がんばりましょう!

    私も東京出身、院卒、高収入女性です。
    トピ主さんがんばってください。出会いは分母を多くしないと
    訪れません。
    私もちょうど30〜34歳ぐらいはやさぐれました。婚カツめいたこともしましたがファンですと言ってよってくる男の人が頼りなく、見えて全部振ってしまいました。

    35歳のときに、ふっきれて、趣味に専念してたら夫に出会いました。よくぞ残っていてくれた!と思う素敵な男性でした。
    夫は医師です。彼には私の収入も学歴もどうでもよくて、「おもしろそうだから」結婚したそうです。

    こういう出会いもありますよー。

    ユーザーID:7807455997

  • たまたまです

    いま恋愛してないだけで、別に悩むほどの事ではないと思いますが。

    ユーザーID:6836567337

  • むしろ高ポイントです。

    高収入、高学歴は、男性は勿論、女性にとっても、より条件の良い相手と結婚するための高ポイントです。
    高収入、高学歴の女性は、残念ながらそうではない女性よりも、遙かに、高収入、高学歴の男性と結婚する
    確率が高いです。男性からすれば、頭の良い人との会話の方が楽しいし、自分の子供のことを考えればより
    頭の良い女性の方が望ましいですし、第一、経済的面を考えても楽です。他の条件(容姿、性格など)さえ
    同レベルなら、男性にとって良いことづくめです。
    トビ主さんのような考えは、収入、学歴に恵まれない立場の女性からすれば、何を世迷いごとを、という感
    じでしょう。

    ユーザーID:3843621127

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