義両親が来るのを夫が嫌だと言っている。

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レモン

子供

私は都内在住で第1子を8月1日に帝王切開で出産します。
当日は夫と実母が病院に来ます。

義両親は関西在住です。
もともと最低限(年に1度の帰省と贈り物)の交流しかしていません。
ここ最近になって何度か電話があり、「当日も病院に行った方がいいかしら?」とか「出産後、手伝いに行ったほうがいい?」とか言われました。
何度か言われたので初孫(男の子の孫は初めてです。)ではありませんが、見に来たい気持ちがあるのは良くわかったので夫に下記を提案しました。

1出産の時及び直後1日は安静室に待機で対応もできないので遠慮してもらう。
23日後の土日曜日なら病室(個室)に移るし夫も休みなので東京に不慣れな義両親に対応ができる。
3自分が不在の時に自宅に入られるのはどうしても嫌なのと泊まれる環境ではないためホテルに滞在してもらう。

夫の言い分は
1仕事が忙しいから土日曜日はゆっくりしたい。(病院には来ます。)
2万が一、義母のみで来た場合、自分1人で対応するのはめんどうでやりたくない。
だそうで「もう来なくていい。」と伝えたから。と言います。

私も正直、義両親及びその親戚は苦手(嫌なことが過去に何度もあり。)なので平日に1人で対応することはしたくありません。
ですが、義母の気持ちを思うと呼んだほうが良いのでは?とも思います。
あと、これは勝手な言い分なのをわかって書きますが、私は上記のように来てもらったら?と提案しているのにも関わらず、義両親に私が来るな。と言っている。と思われるのも嫌です。

退院後は実家に2週間帰省します。
夫は自分の仕事が忙しいので1ヶ月間でも良いと言ってくれていますが、それでは義両親はますます会えないと思います。
このような場合、私から義両親に上記提案を伝えた方がいいですか?夫任せで大丈夫でしょうか?

ユーザーID:1827733307

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  • どっちにしろ悪者だよ

    相手によりますが、下手な提案はしない方がいいですよ
    きっと年代の差でしょうが、常識の通じないお相手ですからね
    下手に、いい嫁をアピールすると余計に悪化しますよ
    小町のトピでも多いでしょ?

    夫がどう言ったって都合の悪いことは妻のせいですから、気にしたって仕方ありません
    嫌われてラッキーくらいに思いましょうよ

    夫が面倒くさがるご両親を、たとえ体力がある状態でもお守りするのは大変でしょう
    出産直後は疎遠なくらいがちょうどいいです

    ユーザーID:2894680475

  • ご主人と

    よく話し合いましょう。

    今の対応(ご主人の「来なくていい」発言)のままではトピ主様の立場がより一層悪くなる事を理解してもらうのが先決です。

    母子仲が悪いのでしょうね。
    でもそこに嫁が巻き添え食らうのはカンベンして欲しい。
    たった1日土曜日を乗り切れば、あとは「忙しいから」と郷里に戻ってもらうことは簡単。
    仮に今回「来なくていい」と断ったばかりに、今後の付き合いが更に険悪になりトピ主様の身の置き所がなくなる。

    長い眼でみたときに「今頑張る」のか「恒久的に険悪な状態」に甘んじるのかよ〜〜〜く考えてみよう。

    夫任せは止めた方がいいです。

    トピックス内1・2・3の内容でシブシブでも受け入れてもらいましょう。
    その後はトピ主様から義理の両親さまに連絡。

    多分、ご主人は母親と話すと「面倒くさい」が先に建ってしまうのだとおもいます。

    私の夫も母親に対して優しさが無いんです。
    ですから義母になにか用件を伝えるときはできるだけ私が対応していますね。

    ユーザーID:5631840806

  • そりゃもう義親様に諦めて貰うしか

    お気の毒ではあるけれど

    >自分1人で対応するのはめんどうでやりたくない。

    こんな息子様をお育てになったのは義親様なのでどうしようもありません。嫁が実子を差し置いてあれこれ気を回す事でもありません。しかも主様は産後ですし、心身ともにそれどころじゃないでしょう。

    「貴方の親御さんなので貴方に任せる。私はできる限り貴方に合わせる形で協力はするけれど自分から差し出がましい事はしないから、貴方が責任もってご両親と対応してね」

    とでも言っておけば?

    しかし、子供の性別トピでよく見る「男の子は優しい、親思い」との母側の意見と、こういう現実との落差は何でしょうね。息子は孝行したいのに鬼嫁が阻止してるなら勿論別だけど、この主様は違うしね。私も夫に「親ももう歳なんだから孝行しなよ」と言ったら「面倒臭いから嫌。お前やって」と言われました。そりゃ仕事理由で貴方ができない部分の実働は私が代わりにするけれど、あくまで代理。もとは貴方の親でしょうに。

    ユーザーID:7434527301

  • トピ主です

    トピ主です。レスを頂き、ありがとうございます。

    先程、夫に確認(トピ内の1〜3は守ってもらうことを前提条件)し、義両親に私から連絡しました。
    予想通り来たかったようで、とりあえず検討して電話連絡する。と言われましたがほぼ100%来るでしょう。

    ですが、こっちの電話の要件も聞かずに、名付やお宮参りのことで散々に要望を言われ辟易してます。(本当はこの時点で病院に来ますか?と言うのをやめよう。と思ったぐらいです。)

    要点がずれてしまいましたが、あとはめんどくさかろうが、夫は仕事が入りそう。とも言っていましたが、早めにわかれば回避できるはずだし、夫に対応して頂くしかありません。(はっきり言って、私の親じゃないし。)

    しかし、さえこさんが言うように

    >「男の子は優しい、親思い」との母側の意見と、こういう現実との落差は何でしょうね。

    本当にそう思います。ただ、うちの夫の場合は義母が口うるさいので、うっとうしい。めんどくさい。とずっと思ってたみたいです。

    私ももうすぐ息子の母親になりますが、義母と夫のような母子にならないように注意したいと思います。

    ユーザーID:1827733307

  • 余計なことはしないが吉

    たとえトピ主さんが気を回して義両親を招いたとしても、
    実際に来たときに対処するのは実息子である夫さんになるのですから
    夫さんが嫌だと言っている以上、口を挟まないほうがいいですよ。

    トピ主さん一人で義両親と応対できるならいいですけどね。
    実際には乳児抱えてじゃ難しいでしょ?

    よく、嫁子を使って親孝行したがるダメ夫(息子)の話が
    小町でも出ますけど、その逆パターンになっちゃいますよ。
    嫌がる夫の尻を叩いて「よい嫁」アピールするっていう。

    とりあえずは、トピ主さんが一人でできる範囲で義親孝行して
    おいてください。赤ちゃんの写真をたびたびメールで送るとか。
    直に会いに来るときの差配は、夫さんに任せておくべきです。

    ユーザーID:9533402360

  • かつらさんの仰るとおりですよ。

    あとで、ああ、夫が言ったのはこういうことだったのか、とわかってからでは遅いってこともありますよ。
    実の息子である夫がいやがるほどの姑だと、きっちり認識しておくべきです。

    >私ももうすぐ息子の母親になりますが、義母と夫のような母子にならないように注意したいと思います。

    な〜にを生意気に!
    注意してなんとかなるなら、小町でこれだけの嫁姑相談はありませんって!
    思うようにならないのが親子関係。
    そのこともきちんと認識して、立派なお母さんになって下さい。

    ユーザーID:0106811966

  • 余計なことしてんなぁ、トピ主さん

    夫が嫌だといって断ったのに、わざわざ電話して招くとか、しかも後は夫に丸投げ。
    だったら最初から夫に丸投げしておいた方が良いですよ。中途半端に関わって「あとは知らない」なんて無責任にもほどがあります。自分が余計な事したって自覚はありますか?
    嫁が自分で招いた以上、名前もお宮参りも関わってくださいと許可を出したも同然だと、相手は思っているでしょう。積極的に口を出してきます。その対処は断った夫ではなく、トピ主さんがすることです。
    そもそも、嫁の出した条件を素直に守る人でしょうか。まるっと無視されると思いますよ。
    産後の大変な時に、自分で大変な事を増やしたんです。これって自業自得ではないのですか?
    これで義理の家族が変な人で、なんて言われても、知っていたのなら最初から距離をおけば良い、としか思えません。

    ユーザーID:8984065088

  • それは危険では

    旦那さんが来なくていいって断ってくれたのなら、それに乗っかっちゃった方が良かったんじゃないのかなあ。
    色々条件はあるにしろ、来て下さい。って提案しておきながら、
    >面倒でも夫に対応してもらう。私の親じゃない。
    って、それは通らないんじゃ?
    旦那さんからしたら、じゃあ黙っていてくれって思いますよね。

    ユーザーID:4931977916

  • 言わんこっちゃない事態になる予感・・・

    待望の我が子が生まれるというのに、実母を呼ばず、来たがる素振りに気付いても断るのは、ご主人が冷たいのではなく、義母が関わられると厄介この上ないから今までも距離を置いてきた、その延長だからです。
    ご主人と義母がそんな親子関係なのに、良い嫁アピールする必要がどこにあるんでしょう?

    嫌がるご主人を押し切って招いてトラブル続出、ご主人と義母さんのバトルにはじまりトピ主さんとご主人も険悪に、というパターンになる予感がします。

    義母さんの性格はトピ主さんよりご主人のほうが知っていて、だからこそ遠ざけたんです。
    もう余計な事はせずに、連絡や交流はご主人に任せたほうが良いですよ。
    でなければ、夫婦関係まで悪化します。

    ユーザーID:4169967163

  • うわっ

    そんな丸投げってありですか?
    旦那様は断ったんですよね?
    自分は対応したくないと意志を示したのに、悪者になりたくないという身勝手な理由で嫌な事を強要するなんて、無責任もいいところです。
    私が旦那様の立場なら、自分は断ったのだから対応しませんよ。

    トピ主さん、夫婦の話し合いを滅茶苦茶にしたのわかりますか?
    信頼度下げた自覚ありますか?
    あなたが選んだ旦那様なのに、出来ない事を押し付けるなんて。
    こうなった以上接待はトピ主さんがすべきだし、介入さしてほしくないならトピ主さんがはねのけましょう。
    身から出た錆です。

    ユーザーID:9649348714

  • 何て自分勝手な

    >夫に対応して頂くしかありません。(はっきり言って、私の親じゃないし。)

    何を言ってるんですか?

    夫は「来なくていい」とはっきり伝えていたのに、ひっくり返したのは貴女。

    いくら3つの条件を守るを事前に夫に確認したと言っても、あくまで貴女の希望で呼んだ。

    責任を取るのも貴女でしょう?


    実親の性格は自分が一番よく分かってるからこそ断ったのに、余計なことをする配偶者。
    私が夫だったら、後は勝手にしろ、自分は関係ないって思いますよ。

    ユーザーID:8907058828

  • あーあ

    やっちゃいましたね

    ご主人は両親が面倒な人だとわかってたからあえてそういう対応したのに・・・


    そこを無視して呼んだのはあなた

    旦那に丸投げは無理ですよ、きっちりあなたが責任取らなくちゃ

    ユーザーID:3623702209

  • おなじでした。

    義理とはいえ親子の情と、本当は嫁が会わせないようにしているんだろうと言われたくなく、間に入りました。


    子どもは四歳になりましたが、はっきりいって間に入らなければ良かったです。


    旦那と親は大げんかしてしまいましたし、
    私と義理両親がぎくしゃくしても、旦那は間にはれません。

    息子とうまくいってると思っているのは義理両親だけです。

    もう、勝手にやってくれと思います。

    ユーザーID:7073454341

  • へ?

    旦那さまは断ったのに、あなたがOK出したんだから、義母対応はあなたでしょ。

    夫婦の信頼関係に亀裂入るよ。

    嫁姑関係より夫婦関係のがよっぽど重要だと思うけど、ずいぶん旦那さんのこと軽視されるんですね

    ユーザーID:3358131553

  • 少なくとも、自分で責任は取らないとね

    ご主人は、単に「薄情な人」なのですか?だとしたら、「トピ主が見る目がなかっただけ」として諦めてもらうしかないのですけどね。

    ご主人が難色を示している時点で、なぜ、「夫なりの思いや考えもある」と思えなかったのか・・・

    トピ主の主張は、「断ると私の失点になるから、あなたが上手くやってね」と夫に丸投げしているだけですよね。それって、「お前が、上手くやっておけよ」と、夫実家とのやり取りを妻任せにする夫と、何が違うのでしょう・・・

    少なくとも、「積極的に、夫側の実家と交流を持たなくてよい」とのスタンスを示しているだけでも、妻の立場を慮っているご主人だと思いますけどね。

    自分の点数稼ぎの為に連絡を取ったのなら、ご主人を頼らずに、自分でなんとかしてください。

    ユーザーID:6272314159

  • ひどいですね

    トピ主さん、そりゃあなた酷いですよ。
    義両親に良い嫁と思わせたくて
    適当な耳触りの良いことを言っておいて、
    実際の対応は夫に丸投げする気とは。

    口先だけ良い人ぶってお腹の中では真逆の考えで
    迷惑を被りそうになったら、夫に投げて知らん顔?

    自分でやらないなら、良い顔しなさんな。

    ご主人はそうなることを予想していたから
    最初から「来るな」と予防線を張っておいたのに
    それも台無しにしたわけですね。
    妻に裏切られたってことですよ。

    ユーザーID:2559877347

  • ありがちなこと。

    良いことは例え嫁がお膳立てしたことでも息子の手柄、
    悪いことは息子の気の利かなさが原因でも嫁の仕業。

    これが普通なのかと思ってます。

    トピ主さんの義実家家族は違うかもしれないけどね・・


    けど、私はそう思っちゃってる感じなので、
    口を出したり挟んだりはしないかなぁ・・

    そのかわり、イヤミとか言われてもほとんど気にならない鉄の心(勘違いな強がりかもですが。)を持つことになりました。

    何があっても気にしちゃダメですよ〜

    まったく、8月1日に出産だってのに、
    気を使って可哀そうに。
    旦那に怒っても仕方ないけどまったくね。
    私も同じような心境になることあるから、
    そんな風に思いました。

    帝王切開頑張って臨んでくださいね。
    私も10月に出産なので頑張ります!

    ユーザーID:0833846960

  • 旦那嫌がってたのに・・・

    わざわざ呼んで旦那に丸投げですか・・・・・

    ユーザーID:8796803737

  • めんどくさい!

    せっかく夫がめんどうごとを避けようと思って断ったのになんでわざわざ呼ぶの?
    それでいらん要望言われたら夫が板挟みになるわけでしょ?
    頼むから辞めてほしいわ〜。夫の立場なら。
    そういう人だと知ってるから夫は断ったんじゃないの?
    夫と義母の関係は任せとけばいいのに、好んで巻き込まれて後は私の親じゃないしといわれるのでは・・・

    ユーザーID:8121162921

  • そのくらいで・・・

    あれこれ言ったって義両親にとっても孫なんだから会いに来ますよ。
    条件だなんだと偉そうに言ってないでいい加減腹くくったらどうですか?
    タイトル間違ってますね。自分も嫌なんでしょ。
    本音は来られたくないのに中途半端にいい嫁ぶるんじゃないですよ。
    孫に会いに来るんですよ。嫁に会いに来るんじゃないんだから。
    そのくらい辛抱できなくてなんで結婚なんてするんだろう?

    ユーザーID:1451465044

  • レスします

    実の息子が嫌がっているにも関わらず勝手に間に入って
    自分の親じゃないしってそりゃないですよ。

    自分がいい嫁できれば旦那さんの気持ちはどうでもいいんですかね。
    そういう意味では、義理両親とトピ主さんは似たもの同士なのかも。

    ユーザーID:5226493461

  • え?

    ご主人が嫌がってるのにも関わらず?

    まあこの後夫婦間で何があってもいいってことなんでしょうか、トピ主さんは・・・。

    ご主人、どうされるんでしょうね。
    しかも断ったのに丸投げされられる方はたまったもんじゃないですね。

    トピ主さんの義実家の事を考えてだとは思いますが、
    流石にこれはどうかと・・・。

    ユーザーID:4644613277

  • トピ主さんそんなに悪いかなー?

    生まれた孫は見せないって夫が言ってて、いくら嫌いな義両親でも絶縁したわけでもないのに、はいそうですかって放置できますか?
    余計なことをしてっていうけど、夫がめんどくさがってしない仕事を妻がしただけという気もしますけど。

    そこで連絡とったトピ主さんに責任取れって、納得いきませんね。

    とは言え、ご主人との話し合いが中途ハンパだとは思うので、今後の赤ちゃん関係のあれこれの対応はきっちりしないと。
    ご主人はめんどくさいなんて言葉で責任放棄してはいけないです。妻の方を悪者にしっぱなしは更に悪いでしょ。

    ユーザーID:3397263520

  • 夫さん可哀想すぎる

    夫任せにしておけばよかったのに。
    丸投げするなんてひどいですね。
    嫁が会わせないようにしているんだろうと言われたくなかった、あなたに申し訳ないことをしたと心から詫びたほうがいいですよ。
    これからは夫さんに寄り添ってあげて。
    夫さんの味方をしてあげてね。

    ユーザーID:8704955566

  • 勝手な人

    何をしたいのかさっぱりわからない
    ただ、
    ずいぶんと自分勝手な人だ
    とはわかりました

    ユーザーID:8982681482

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