レンタル布団で義両親激怒

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家族・友人・人間関係

トリコ

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  • 極論ですが

    >自分たちで布団を購入してきそうで怖い
    だとしたら、帰られる時に「お持ち帰り」してもらいましょう。

    トピ主さんの家に、どれほどの頻度でお泊りされるか解りませんが、
    来る時に布団持参、帰る時にお持ち帰り、な〜んてしてもらうのが
    一番いいかな

    最近では「断捨離」も広まり、余分なものは持たないほうが多くなっているのでしょうね。
    それを親世代に理解してもらうのは難しいと思います。

    ユーザーID:7802812930

  • 要りませんよね

    義父母さんは、客用布団を備えて「いつでも泊まりに来て下さい」という受け皿?も欲しいのかなと感じました。

    滅多に使わない布団の為に、収納スペースを割きたくない
    ではなく
    いつでも来ていただける様に、しょっちゅう泊まって欲しいから布団を用意してます
    みたいな気持ちの部分。

    私の母は弟夫婦が新居を建てた時、自分の部屋を用意してくれてたと(泊まりに来た時に寝る部屋なのに、ゆくゆく同居できると勘違いして)喜んでたので、そういう発想になりました。

    買って来られたら、苦肉の策で、又泊まられる時に持って来て下さい…はダメ?(汗)

    ユーザーID:0469215253

  • うん

    客用布団を「要らないもの」と認識してる人に何言っても無駄でしょう。

    レンタル布団が“嫌”というのも個人の問題ですけどね…
    勿論、私も嫌ですが。

    まぁ、義両親嫌いも程ほどにしとかないと
    ご主人とも険悪になるよ?
    布団を買えとは言わないが、布団をレンタルする事が筒抜けになる状況は
    直しておいた方がいいんじゃないの?

    ユーザーID:5637438144

  • 夫が言わないなら自分で言う勇気を持つ

    息子夫婦の家は自分の家ではない。
    ひとさまの家。

    ひとさまの生活スタイル(収納や片付け一般)をかえさせてまで自分達が好きにしたい、という親はなかなか居ません。

    普通は
    「すみません、狭いので客用布団がありませんので、レンタルしました」
    というと、多少内心ムッとしたとしても(親世代は客用布団に異様に執着がある)

    「あら、手間をとらせたわね」
    で済みます。


    激怒する人間はそうそうはいません。
    ということは、これからも「自分の思いのままに息子夫婦(とくに嫁)が動かない」と激怒する、ということです。


    最初が肝心。
    トピ主さん自身で言うのです。

    夫の親が買ってきたとして、置き場に困り捨てたとします。
    次の時に「あの買って『やった』布団はどうした」となります。

    自分で言ったらいかが?
    「そういう嫁」だと刷り込む最初のチャンスだと思いますがね。

    よい子ぶりたいならお好きなように。


    確かに客用布団というのは2組ぐらいは「あってもよい」もの。
    でも、私が結婚25年ですが「泊まり客」などほとんどありません。

    泊まる人がどれだけ居るのかを考え生活様式を作っていきましょう。

    ユーザーID:5777625956

  • 布団は悩みますよね

    <このままでは自分たちで布団を購入してきそうで怖いです。
    その時は、
    義実家に保管をお願いしましょう。
    宅配はとても便利です。
    着払いにしたいところですが、一回は払いましょう
    泊まる時に送ってもらって、また戻す。
    布団干しとかも、お願いしましょう。

    ユーザーID:5515074402

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  • いるんですよね、現代の諸事情を理解しない人達

    もし、布団を購入してきたらお帰りになった後に宅配で送り返してしまいなさい。着払いで。
    そして、訪問の度に送ってもらってください。
    もちろん、購入費用は出しません。

    もしくは、「(レンタル不可と)ご無理をおっしゃるならいらしていただかなくて結構です」とは言えませんか?

    何でも義父母の思い通りになる前例は作らないことです。
    でも、これで同居を断る理由がひとつ手に入りましたね。
    「こちらの都合を察していただけないので同居なんて無理ですから」と隠し玉に取っておきましょう。

    でも、この辺を説得して諌めるのはそもそもご主人の役目ではありませんか?

    ユーザーID:4259268106

  • 本当の理由は

    収納がどうとか言っていますが、レンタルふとんを使う本当の理由は
    来訪は一回きりにしてもう来ないでくださいという意味じゃないですか
    或いは、主さん自身、自覚はないかもしれませんが
    義親はそう感じていると思います

    親にそれはないでしょ
    一戸建てならなんとかなるはずです

    って言うか、優先事項ですよ

    ユーザーID:2115189785

  • レンタルで十分!

    地方ですが都市部のマンション住まいため、
    収納が少なく布団は置きたくない気持ち、良くわかります。
    うちは来客用は一組しかありません。2人以上ならレンタルになります。
    ただ、レンタルというと相手が費用面で気を使うかもしれないので、
    お客さんには黙っていると思います。
    義両親は気を遣うのではなく怒っているようですが、事前に言ってしまったのは失敗でしたね。

    でも言ってしまったものは仕方ないので。
    買ったことにして、レンタル布団を用意しておいたらどうですか?
    日数を長めに借り、義両親滞在中に受け取りに来てもらわないようにする。

    家庭を持ったものの常識としてお客様用の布団を2組位は用意しなければ、
    という親世代の考えなのでしょうね。
    でも今は子供の家庭には泊らずホテルをとるという親も増えている時代。
    それに、レンタル布団に抵抗があるならば、旅行先の旅館やホテルだって
    不特定多数の方が遣っているお布団。義両親は旅行をしない方なのかしら?

    収納が沢山ある田舎の戸建て(私の実家も同様)の人には、わからない悩みですよね。
    うちの親はレンタルでも怒りませんが…。

    ユーザーID:5352799228

  • 全然抵抗ない。

    むしろ合理的で好ましいと思いますが。

    ウチの姉(既婚・一戸建て・関東)も両親が来る時はレンタル布団ですよ。

    ユーザーID:0357260033

  • ムリ

    同じような経験あります
    ウチの場合は布団と座布団でした
    (和室はないので座布団は必要ありません)

    私の親は「嫁入り道具として最低限必要な物」と言い張ってましたし、
    義両親にも「はぁ?レンタル?!」と呆れ顔で言われましたよ

    親世代には理解してもらえないと思います
    そういう物を客に出すことが失礼だと思ってるようですし、
    家にある必要最低限の物という考えではないでしょうか
    使用頻度や収納スペースなんてことは考えないんですよ

    結局、義親は布団持参で家に来ました
    ウチの親は泊まらずに帰りましたが新品の5枚組の座布団がお土産でした
    (結局、邪魔なので廃却しました)

    説明してもダメなら泊まらせないか、ホテルを用意したらどうですか
    布団を購入してくるなら後で廃棄しちゃえばいいと思いますよ
    見るとイラつくと思うんで

    ユーザーID:6486397391

  • ひどい義両親ですね

    私も来客時にレンタル布団を利用したことありますよ。

    私の場合は友人でしたが、わざわざありがとう!と後日、お礼の品までいただきました。

    使用頻度の低いものでかさばる物はレンタルする。これは今の時代の常識ですよね。

    レンタルしてもらっただけでも有難いと思わなきゃ。

    そんなにレンタルの布団に抵抗があるなら、近くのビジネスホテルでもとって、そのに宿泊していただいたらいいのでは?

    わざわざ買う必要もありませんし、もし、持って来ても使用した後、送り返したらいいと思います。

    ユーザーID:7252954781

  • それなら

    買ってきました。 と、言って
    実はレンタル


    じゃあだめ?



    だましちゃえ〜

    ユーザーID:5545273621

  • 布団を購入したら

    義両親に「どうしても置く場所がないので」と言って、義両親が帰宅後、義実家へ送ったらいかがですか?

    ユーザーID:1611849644

  • なぜ、伝わったの?

    知らせた行為にお怒りなのでは?

    まぁ怒るほどではないけど、ちょっとムッとするかも……
    だって、マイホームでしょ?
    義両親を呼ぶつもりなんてさらさらないよーって言ったも同然では?

    また、将来同居を望んでいるご両親なら、怒り爆発でしょうね

    ユーザーID:5196463445

  • 正にトピ主さんの仰る通りです

    都会暮らしは、スペースとの戦いの毎日です。
    無暗に「物」を買い入れてはなりません。

    都会では、土地も狭けりゃ住宅も小さいのですから、
    田舎に住んでいる人には分からないことでしょうね。

    義理両親に代案を出されては如何ですか。
    A 都度ホテルに宿泊案
    B 自宅から布団を宅配で送って貰い、送り返す案
    C 親御さん用に新品を買い、自宅で保管して貰う
      (Bと同様に宅配利用)

    何年か一度の為に買い、クリーニングまでしなければ
    ならないなんて、無駄の最たるものです。

    来客の為の寝具や食器を揃えることは、大家族制度、
    ホテルや旅館が一般化していない時代の習わしです。

    女性の立場からすれば、自宅となれば接待に忙しく交
    流も儘ならないと言うよりも、宿泊施設で一緒に食事
    ができて有意義な日となりましょう。

    ホテルや旅館の立場から言えば、こう言う時こそ利用
    をお願いしたいです。

    ユーザーID:6030086364

  • 放っておく。

    ウチも都会住みです。
    来客用布団なんて置くスペース、どこをどうやったって無いですし、あったとしたらもっと他の物を保管したいですよ。

    義両親に何と言われたって収納は限られてるんですから、いくら機嫌を損なわれたって無視するしかないですね。

    もし持参してきたら持って帰ってもらえばいいんです。
    「義母さんのお家で保管しておいて、またお泊りの際に持って来てください。ここの家に置く場所は無いので捨てる事になっちゃいます〜」って言って。

    旦那さんは何と言ってるんですか?
    離れて住んでる息子の家に、勝手に余計な荷物増やそうとする義両親にガツン!と言えないんでしょうか。
    もし「これ位なんとかしたら置けるだろう?」とか言うんなら「ならアナタの物を捨てて、その空いたスペースに入れてね」って言うしかないです。

    別に「良い嫁」をしなくていいです。
    それは裏返すと「言うことを聞く都合の良い嫁」ですよ。

    これで機嫌を損ねて泊まりに来なくなったとして、あなたにとって何か不都合ありますか?
    余計な世話を掛けられず、気楽になることばかりだと思いますが。

    私なら自分の家は自分の好きなように守ります、絶対に。

    ユーザーID:0301104276

  • まず

    そんなわがままな義理の両親に「来てくださる」とか「いらっしゃる」なんて丁寧語はいらないでしょう(笑)

    田舎だと客用布団は当たり前なんでしょうが、都会はホテルに泊まってもらう。が、ここ最近の流れですよね・・・。来たらどんだけ都会の家がキツキツかわかるんじゃないかしらね。

    買ってきたら、使ってもらって着払いで持ち帰ってもらいましょ。

    ユーザーID:8439854117

  • もし購入してきたら

    義理の実家に郵送しちゃえば良いんです。
    「狭くて置く場所がありません。置いてて下さい。」と

    良い嫁なんて演じません。
    旦那さんから言ってもらって伝わらないようなら
    私から説明します。
    「置く場所もなく邪魔になるだけ」とハッキリ伝えます。

    ユーザーID:6453420782

  • ヘタに説得するよりも

    本当に収納場所なんか無いのだと、家を見せて納得してもらいましょう。
    収納場所がない、ムダなスペースなど無いと見れば分かると思います。

    それでもまだ「レンタル布団なんてイヤだ」というなら新聞紙を床に引いて寝てもらうか「帰れ」というかどちらかですね。
    人の家に来て「レンタルの布団はイヤだ」というのはワガママです。それがイヤなら来なければいいのです。
    自分達用の布団を持って来たら、持って帰らせましょう。
    意地でも置いて行くのなら、後で送り返しましょう。
    ハッキリ言って布団を置いて帰るなんてことは非常識です。そんな非常識を許しておけばトピ主宅はいつの間にか「トピ主夫婦の家」ではなく「トピ主夫親の別荘でトピ主夫婦は別荘番の夫婦」に成り下がります。

    ユーザーID:6662733827

  • 常に来客に備えろ、ってことでしょうね

    何を言っても「納得」はしないし「理解」もしないと思います。
    あなたの価値観を認めさせるか、「頑固な嫁」としてあきらめさせるしかないと思います。

    黙っていれば、分からないのにどうして「レンタル布団」が義両親にばれたんでしょうか。こんなことくらいで激怒する義両親ですから、今後は余計なことは一切しゃべらず義務的応対に徹したほうが良いかもしれません。

    あと、義実家はもしかすると分家で核家族だったのではないですか。私の義実家は田舎の本家で、法事ともなれば4,50人が集まりますので、座布団のレンタルとか使っていました。義母曰く、買って収納しておくと定期的に干さなければならないし面倒、とのことです。職場の上司宅では、同居の義父が亡くなったのでレンタル布団を借り、枕だけはレンタルは嫌だろう、と購入していました。(トピ主様も枕だけ買ってあげたらどうでしょう?)

    気分的な問題で「いつでも親戚が訪問できるよう準備しておくべき」って言いたいのかもしれませんね。

    ユーザーID:4533090530

  • 購入して持参したら

    帰るときに布団も梱包して着払いで義実家に送る。次から宿泊時その布団を元払いでこちらに送ってもらって使ってまた送り返す、要は宅配にて持参持ち帰りを繰り返す。怒るかなぁ・・・?

    ユーザーID:9899412422

  • 保管してもらう

    レンタル布団に抵抗があるのではなく、息子夫婦(この場合は特に嫁)が自分たちをもてなす用意が(気持ちが)ないと怒っているのではないでしょうか。
    この週末には布団の用意以外でもてなすことに力を入れてみてはどうでしょう。もてなす気持ちが伝われば分かってもらえるのではないかと思います。
    もし、布団を購入して来てしまったら、置く場所がないので保管をお願いしますと言って、送り返すのはどうでしょう。本当に収納が足りないのをまず見てもらってから。
    布団のレンタル料金がいかほどなのかはわかりませんが、その都度の送料と相殺すると思えばどうですか。

    ユーザーID:2935486349

  • 布団位買えば?

    お客様用の布団にこだわるなんて、とは思いますが

    トラブルを避ける為にも布団は一応購入して置き

    クリーニング屋で保管サービスをしている所を利用するとか、自分の実家に置かせてもらい必要な時期に宅配して取り寄せるとか、トランクルームをレンタルするとか…

    ユーザーID:8450844347

  • 借りたこと黙ってれば?

    レンタルであることがわからないような貸し布団屋さんを選んで借りておいて、
    「レンタルは嫌だっておっしゃったので買いました〜」って
    ヘラヘラと使わせちゃったら?

    客の寝場所をどう用意するかなんて、ホスト側の差配でしょう。
    なんで泊めてもらう側が口を出すの?
    そもそも何でレンタルであることを義両親に言う必要が?

    次に来たときに「前の布団と違う」とか言われたり、
    突然泊まりに来てレンタルする暇がなかったりしたときも、
    「虫に食われて汚れちゃったので買いなおした」
    「友だちのところで来客があるので貸した」
    などと言い抜けてればいいんですよ。

    ユーザーID:0285635868

  • 田舎の方で分からないのでしょうね

    都内の一戸建ての時は かなりの収納が出来ましたが客布団は持ちませんでした。親戚の病院への看病(いつどうなるか分からない状況)になった際に その娘である夫の従姉妹と義母が泊まった際は 通販で5点セットという安い布団セットを買いました。レンタルは友人が来た時に使って便利でしたが病人を思う気持ちの人を前にレンタル・・と気持ちが行かず そうしました。
    結果的にはレンタルよりも日数的に安く済みましたのもありますが。

    都内では私の母(70代後半)でも おむつをレンタルしたとか経験があったりレンタルの抵抗がないし便利ですが 地方の方にはビックリなのかな・・・
    一戸建てなのに客布団もない、というのが情けなく思うのかな??

    さて 布団を注文して翌日あたりに義両親到着!なんてなったら困りますね。

    ご主人に「まさか布団買ったりしないだろうね?買ってくれても置く場所がないんだよ。だから お母さんの所に送り返さなきゃいけないから勝手にしないで」とのような事をハッキリ言って貰って心配なく 気持ち良くお迎えしたいですね。
    レンタルで「激怒」ご主人が上手く言わないと大変そうですね。

    ユーザーID:1885663330

  • ああ、疎遠だな。決定。

     今まで、結婚して10年弱ですか?良くうまくやってこれましたね。謎ですね。そんな片鱗はあったはずですが。
     こんなことが何で嫁であるあなたの耳に入るのか、夫として私は信じられません。私が夫で、その親の息子なら、そんなことを言うなら来ないで良い。それでも来るなら、ホテルを取る、と言うでしょうね。妻には一切直接言わせたりしません。
     まあ、私の親はそんなこと言いませんし、私達も嫁になど言いません。このようなトピでよく思うのですが「息子である夫はなにしてるんだろう」ということです。夫が「レンタルと聞いて親が怒っている」などとあなたに言うようなら、そんなバカ夫見捨てなさい。
     なぜレンタルなどとわざわざ言う必要があるのか。それが、何故伝わるのか。諸悪の根源はそこにあることに目をつぶってはダメです。これは嫁と義実家の問題ではなく、夫と妻の問題です。妻を守ろうとする夫なら、こんなことにならないです。

    ユーザーID:2487430910

  • そんなに気に入らないなら、自分で布団担いで来い、っての。

    レンタル布団、なんで気に入らないんでしょう?
    どこの誰とも知らない人が使ったものだから、気持ち悪い?
    自分たちを、レンタル布団で済まそうなんて、軽んじているようで気に入らない?
    これから自分たちが頻繁に泊りに来るのだから、買って準備しておけ?

    義両親は、自分たちの存在を軽く見られている、と感じておられるのではないですか?

    滅多に泊らない自分たちの為に、わざわざ布団を買って用意してくれている。
    というのと、

    どうせ滅多に泊りに来ないんだから、レンタルで十分。
    というのでは、
    泊るほうとしては、気分が違いますからね。

    でも、レンタルで十分だと思います。
    自分たち専用の布団がある、と思えば、
    これからしょっちゅう泊りに来ることになりますもん。
    そんなの嫌でしょう?

    ユーザーID:7443606840

  • 黙ってれば良かったのに

    ご主人か誰かがポロッと喋っちゃったんですか?黙って借りて、シーツやカバーだけ手持ちのに変えとけばバレなかったのに。
    …とか言っても今更仕方ないですよね。

    来訪が1年に何度もないことで、文句をおっしゃりながらも結局おいでになるならば、イヤミを言われても「すいません、どうしても置き場所なくて〜」と柳に風でやり過ごす。
    布団を問答無用で持ちこまれる、あるいは購入を強制されるようなら、「普段は実家に保管」「泊まりに来るときは義理の両親が送料往復負担で持ってくる」を条件にされては?
    トピ主さんのご実家に普段の預かりをお願いできそうなら話は早いですが。

    ユーザーID:7505315051

  • 本当に

    お布団持参で来ていただけば?
    次回からも来るときは持ってきて下さいね〜って。

    置いていったら、お忘れものですよ〜って送り返すとか。

    私も主さんと同じで、収納フル活用で家具は極力置きたくないので、お気持ちわかります。
    まだ主さんの様な場面には遭遇したことがないけれど、レンタルがあるのなら私もそうしたいです。自分が使うのは嫌だけど(笑)

    ユーザーID:6271047343

  • なぜレンタル布団を嫌がるか?

    レンタル自体に抵抗感がある年配の方も多いと思いますが(布団を業者に借りるという発想がないから)、むしろそれよりもずっと大きな精神的な理由がありますよ。

    トピ主さんの「収納スペースが限られているので無駄なものは置きたくない」という合理的な考え方、私は賛同します。まったくもってその通りだと思います。

    だけど義理の両親さんにとってそれは「この家に貴方達の居場所はありません」と宣告されたに等しいのです。わかります?

    (特に夫側の)実家には往々にして、結婚して独立した子供とその妻子の分も決まった布団や寝間着、茶碗や箸が用意されていませんか?離れて暮らしていても家族、ここが帰ってくる場所という認識があるからそういう物が存在するんですよね。

    義理の両親は貴方達夫婦にも同じ感覚を求めていると思います。息子の新居にも自分たち専用の布団くらいあって当然だと思っている。レンタル布団=純然たるゲスト扱いは不服なのでしょう。

    息子の家だから自分たちの居場所があって当然、という意識を改革してもらうしかないですよ。大変ですけど…。

    ユーザーID:5382242124

  • またも同じトラブルが・・・

    レンタル布団に義両親が気を悪くした、という話は実生活でもよく聞きます。

    「客布団で来客をもてなす」ということに価値を感じている世代の方達に、いくら収納場所の話をしても見当違いなので聞き入れてくれるとは思えません。

    価値観が異なる人間同士なので、理屈で理解させようとしても無理なことってあると思います。

    そしらぬ顔をして、上等なレンタル布団で「よくぞ来てくださいました」とお迎えすればいいんです。
    毎回柄が変わると不審に思われそうなら、カバーだけ購入しておけばよいのです。

    どうして布団をレンタルすることを本人たちに伝えてしまったのですか?

    そのあたりの情報統制をしっかりしておかないと、布団以外の価値観の衝突は避けられないような気がします。

    ユーザーID:7247727356

  • 納得してもらう必要はない

    別世帯の家の持ち物に、口出しするほうが悪いです。
    納得してもらう必要はない。
    レンタルが嫌なら、来なくて結構です。の姿勢が正解だと思います。


    しかしながら、実は義両親の気持ちもわかります。
    気軽に遊びに行ける(泊まれるなら、もっと)子供世帯があることは、お年寄りたちには自慢なんですから。

    お年寄りの会話では、
    「息子のところに行ってきた。東京に家建ててね・・・」
    なんていうのが、よく出るんですよ。一緒に旅行もよくある自慢話です。

    レンタル布団は、
    「お母様のために買いました。」
    と言いましょう。

    布団を買ってきたら、カバーだけ保管し、次のレンタル時にかぶせましょう。

    あー、めんどくさいですね。

    余談ですが、都会だから地方だから、客用布団が有る無いではないです。
    そこはお間違えないように。

    ユーザーID:6840190816

  • 一度喧嘩するしかないかも

    客用布団が用意されていない、ということが、つまり、
    自分たちの宿泊は歓迎されないという、意思表示だと思うわけですよ。
    まあその通りの場合もありますが。

    その年代の人は、結婚の準備に、客用布団と座布団が必須な時代だったので、
    新しい形の住み方が理解できないのでしょう。

    でも、昔のように最初から押入れがたくさんある戸建に住む人はなかなかなく、
    手狭なマンションが標準になったので仕方ありませんよね。

    物であふれることが豊かさのステータスだった昭和と違い、
    いかにシンプルに生きるかが今の価値観ですから、
    分かり合えなくて構わないと思いますよ。

    要は、トピ主さん夫婦の生き方、住み方は、誰にもコントロールされるものではなく、
    来客として来る人間は、その応対に文句は言ってはいけないということです。

    親と言えども、結婚した子どもの生活に口を挟む権利はありませんから、
    堂々と意見を言ってください。
    それが自立ということです。

    ユーザーID:5770700309

  • 良いアイディア!

    レンタル布団よいアイディアですね。
    うちも引っ越しが多くて、結局布団の移動って大変。
    場所をくうだけで、いつ来るかわからないお客さんの
    ために貴重な収納スペースを布団が占領してしまうのです。
    圧縮袋いれるといっても、ちょっとたつと膨張して
    圧縮にならないし、結構、圧縮袋代金が高いんです。

    また布団って、保管すればしたで管理が大変。
    干さないと悪くなっちゃうし。
    といわけでレンタル布団、賛成です。

    昔の人は、布団をもってお嫁にいった人が多いので、
    布団を捨てるのはもったいない、罪悪感があるんじゃないで
    しょうか?今や布団はかなり安くかえますしね。
    ご自分の良いように対応すればいいと思います。

    ユーザーID:5236028726

  • 揃えている派ですが…

    40代後半主婦です、お疲れ様です。

    10数年前に結婚した際、母から客用の布団2組を持たされました。
    当時の住まいは収納が少なかったですが、そんなものだと思い、年に数回しか使わない
    布団干しも仕方なしと、現在に至っています。

    義両親様もそんな感覚なのではないでしょうか?

    もちろん、トピ主様の合理的な考え方も一理あると思います。
    それを聞いて激怒するというのも、少し大人気ないような気もしますが、
    私個人としては客人にレンタル布団を使うことには正直抵抗があります。
    法事等、大勢でどうしても足らない時に使うイメージです。古いですかね…

    義両親はこの先も泊まりに来ることはないのでしょうか?主様のご両親は?
    主様御夫婦の友人知人、お子さんの友だち…

    その都度レンタル布団を借りるのであれば、大型店等で手軽なセット布団でも購入した方が、
    ずっと安く済む気がします。もちろん金額の問題ではないと判っていますが…

    やっぱり収納難しいですか?

    ユーザーID:9314714969

  • 買ってきたら

    面倒だろうけど義両親が帰った後に着払いで送り返せばいいよ。

    そこまで言っても分からないならしょうがないじゃない?

    ユーザーID:2094083113

  • ぜひ買ってきてもらいましょう

    そして使い終わったら義実家へ送りましょう。
    自分たちが泊まりに来る時は毎回送ってきてもらえばいいのです。
    宅配便の料金をレンタル代だと思えば経費も苦にならないかも。
    布団を送るのが面倒で泊まりに来ると言わないかもしれないしね。

    ユーザーID:3120809578

  • 毎回買う。

    ホームセンターに行くと安いお布団がありますよ。ご両親が帰ってから処分(笑) ダメ?

    ユーザーID:6582455755

  • 説得する必要はありません。

    客用布団を買ってきたら、いったん受け取って
    後から捨てればいいだけです。

    その後、泊まりに来たらまたレンタル布団を出しましょう。
    自分達が買ってきた布団だと思い込んでいるので何も言ってこないハズです。
    もし気がついて何か言ってきたら「はあ。ダニが湧いたので捨てました」と言えばいいのです。

    ユーザーID:5315484859

  • レスします

    客用布団がないという事に私も驚きました。うちは夫婦ともに20代で最近新築し建坪30坪ほどの普通の家ですが、それでも客用布団は2組収納してありますよ。狭いアパートならまだしも戸建てですよね?うちは都心に程近い千葉ですが、都内の戸建ては客用布団すらしまえないほど狭いのですか?

     それとレンタル布団は私も無理です。誰が使ったか分からないし、洗濯や手入れもどのようにやっているのか分からないから。「そんなに抵抗がありますか」とか言ってるくらいですからトピ主さんは平気なんですね。

     そもそも戸建てを買ったのに「布団しまえません」って恥ずかしくないですか?今後誰かが遊びに来て、どんなに夜遅くなったり具合が悪くなったりしても「布団がないから」という理由で帰って貰うのですか?そう考えると客用布団は「余計な家具」ではないと思いますが。

    ユーザーID:9799512709

  • 納得してもらうのは難しいかも

    >そもそもレンタル布団ってそんなに抵抗がありますか?

    私(50代半ば)は全く抵抗なしですが、気にする人はかなり気にするようです。私の母(70代後半)は、一戸建てからマンションに転居した際に、収納スペースが激減したというのに、最後まで持ち続けたがったのは来客用の布団でした。都会育ちの友人(今は50代)でも、一人暮らし(あるいは結婚して新しい世帯)の準備をするときに、来客用の布団一式を揃えた人が何人かいます。

    ご主人は、トピ主さんと同じ考えなのですよね。それなら、応対はご主人にお任せしてしまいましょう。普段は田舎の家で預かってもらい、ご両親がいらっしゃるときだけ、宅配便で送ってもらうというのはダメでしょうか(コスト的にはレンタル代と大差ないような気がしますが)。

    「戸建なんだから、布団の2組くらい、圧縮袋などを使えば収納できるだろう」と、考えてしまう人は結構多そうですが、実際にお住まいのスペースをみてもらえば、分かってくれるかもしれません。ご主人に、「レンタル・クロークを借りるのはもったいないと思うし」と説明してもらいましょう。

    ユーザーID:1490466448

  • 買ってきたら

    宅配で送る、義実家で保管してもらう。
    実際置く所無いし。

    ユーザーID:5429016715

  • 困った人達ですね

    義父母が布団を買って持って来たらちゃんと持ち帰らせる事です。
    受け取ってしまうと処分するに出来なくなりますよ。
    泊まりに来る度に持って来させるようにすればいずれ泊まりに来なくなるでしょう。

    そもそもレンタル布団の何に文句があるのでしょう。
    押入れにしまいっぱなしの客用布団の方がカビ臭いと思いますがね。

    ユーザーID:6020998765

  • ありがとうございます〜

    持ってきてくださったんですね〜。
    借りずに済みました。
    こちらにいらっしゃる時は布団も持ってきて頂けるってことですよね。
    御母様達が帰る翌日あたりに着くようにきちんと送り返します〜。
    いやぁ収納が少ないんで助かりました。

    ってとぼけるってどうですか?

    ユーザーID:8853516701

  • 住宅事情

    レンタルの布団が御嫌ならお招き出来ないと、夫さんから断りを入れる事でしょうね。
    自分たちの布団を購入してきたら、お帰りの時着払いで義実家へ送りましょう。

    納得などしてくれないでしょうし、また納得してもらう必要もないでしょう。
    最初が肝心、住宅事情に理解のない人達はお客に出来ないと云う事です。

    ユーザーID:9089745460

  • 買って持ってきたら

    ご両親がお帰りになってから宅配便でご実家へ送りましょう。

    またいらっしゃるときは着払いでこちらへ送ってから来てくださいね♪と。

    もちろんいらっしゃったときは家中の収納を見せておきましょう。

    ユーザーID:7403051305

  • 我が家も無い

    我が家も収納がとても少ないので、来客用の布団は常備していません。

    個人的には、ずっと押し入れに入れっぱなしの布団より、レンタルの方が衛生的な気がしますけど、どうなんでしょうかね?

    もし勝手に布団を購入して来たら「次にいらっしゃる時まで預かっておいて下さい!」って手紙付けて義理の両親宅に送れば!

    ユーザーID:2069850030

  • 来るのを止めてもらいましょ

    そんな分からず屋の両親は。

    だいたいレンタルするのだってお金かかるし、来ると言われても快く受け入れた主さんの好意、分かんないかな。

    泊まると聞いたら、嫌がる嫁さんも多い今だというのにさ。

    断っちゃいなよ。

    ユーザーID:5171792545

  • 言わなきゃいいのに

    レンタル布団って、1日前くらいに借りれば分からなかったのに。
    言ってしまったのですね。余計なことは言わない、を今後の教訓に。

    シーツもクリーニングしてあるし、布団も消毒してあるでしょうし。
    そんなこといったら、旅館やホテルにだって泊まれませんね。
    失礼とは何をさして言ってるのでしょうかね。

    ユーザーID:0224195185

  • ご主人から

    ズバッとダメだ!と、言ってもらったら、諦めてくれないでしょうか?
    (納得とは違うかもだけど…)

    嫁の立場だと義理のご両親には、何かと言いづらかったり、言葉もなるべく柔和なものを選んだりしませんか?

    とにかくダメなものはダメなんだ、とキッパリ言わないと伝わらないんじゃないですかね…。

    私は利用したことないけれど、レンタル布団が失礼とは思いません。

    ユーザーID:6545632928

  • 想像力が無いだけ

    いらっしゃった時に、全収納を見て貰えば納得するしかないと思います。
    その上でまだ何か言われるなら、ご主人が説得すべきことです。余計なプレゼントを貰わないよう、ご主人をまず説得して。

    ユーザーID:3959689385

  • レンタル賛成派です

    客用のふとんを準備するのが当然なんていうのは、今のようにホテルなどの宿泊施設が十分になく、他所へいったら親戚友人宅に泊まらせてもらっていた習慣の名残ではないでしょうか。
    私なら義理の親の家に泊まるよりホテルに泊まりたいです。(私50代)
    客用のふとんなんて準備していても、普段は邪魔になるだけだし、保管中も匂いが付いたりするので干したり入れ替えたり、手間隙かかります。
    ふとんのメンテナンスや清潔なシーツを準備することなどを外注する(レンタル)のは合理的です。

    でも貴女の義理の両親はそういうことを言ってもますます憤るだけのような気がするので、知らん顔してレンタルするか、もし義理の両親がふとんを買ってきたら、ニコニコ有難うございます、と言っておいて、帰った後は自分たちで適当に使って古くなれば捨てればいいのではないですか?

    上の世代に向かってこっちの理屈を通そうとするのは時間の無駄。相手は相当に頭が固いですからね。
    ここは貴女のほうが柔軟に、のらりくらりと対応して、向こうが文句を言ってきたら、「あら〜、気が付かなくてごめんなさーい」とか言っておけば良いんです、

    ユーザーID:0299101883

  • 聞き流す

    そんなこと言われたって、今時の住宅事情ではしょうがないですよね。

    私なら聞き流します。
    買ってきたら、帰ってから送り返します。
    しまう場所がないので、で通します。

    多分義理の両親さんは、ちょこちょこまめに呼んでほしいんでしょう。
    だから自分達用の布団を買ってないことが腹立たしいんです。
    レンタルということは、さりげなく「お泊まりなんてたまのことだから」と予防線を張ってるようなものですからね。

    うっかりすると、ちょこちょこ来られちゃいますから、きっちりレンタルでお迎えしましょう。

    ユーザーID:1285255591

  • 私の親もレンタル布団に怒りましたが

    「レンタルが嫌なのに、旅館の布団を使えるのはどうして?」と突っ込みを入れました。
    一応大人しくなりました。

    でもまだ実際に宿泊させた事は無いですが…。

    ユーザーID:7100654954

  • 余計な一言

    今後は、布団はレンタルした…等と一々言わないことです。

    姑さん達は、普通、客用布団は必ず買っておくべき!という考え方を持っているのだから。

    余計な波風立てなくても上手くやってください。

    まあ、これも経験ですから。

    姑さん達の常識、が少しだけ分かったわあ…と、あっさり流して、笑って下さい。


    トピ主さんだって、友達の家に泊まりで遊びに行って「うち、客用布団ないからレンタルしたんだよ」って言われて、何か感じませんか?
    レンタルさせちゃって悪いなあ…とか。

    ユーザーID:4305496908

  • 嘘も方便

    シーツカバーやら
    掛け布団カバーだけ買ったらいかがでしょう。

    中身はレンタルで (笑)

    ユーザーID:0845175318

  • レンタルしたことないけれど

    レンタルしたこと無いけれど
    しっかり管理されているものならむしろ衛生的なのでは?

    以前子供が小さな頃に義理実家に泊めて貰った時
    息子がダニによる鼻炎で鼻水が酷くなった時がありました

    見た目は綺麗なんですけど、管理の仕方でダニやカビも湧きます

    義両親は、単に
    (他人が使ったから不潔)と言う認識なのでは?

    ユーザーID:5194866747

  • ああ、確かに置きたくないわ。スペースないもん。

    都心の住宅事情を理解していないだけでしょう。
    置きたくない気持ち、よくわかります。スペースがありません。戸建てだから置けると言うものでもなく、本当に狭いです。収納一つも頭使って寸法測って、それから物を買うような場所です。なにも考えず買っておけば良い、という豪邸に住んでいるのでもない限り、普通は考えながら住んでいます。
    義両親の言い分は、田舎の広い土地持ちでないとできません。都心のホテルがどうして地方に比べて高いのか考えたらわかるでしょう。考えてもわからない人は、都心で戸建てを買ってみるとよくわかります。自分でやってみないとわからない事ってありますよ。
    私の姑も家にある布団を送ろうか、などと言っていましたが、実姉の家に泊まるときはいつもレンタル布団で寝るそうです。なぜ姉の家ではよくて息子の家でレンタル布団がダメなんだろう、と思います。
    レンタル布団で疎遠になるのなら、それで良いじゃありませんか。本来、こういう説得は実子である夫がするもんです。嫁が言ったら同じ内容だとしても邪推されるのがオチです。

    ユーザーID:6026715828

  • 送っちゃえ

    もしレンタル布団を嫌がって買ってきたら、着払いで送っちゃえば良いんですよ。
    旅館に行ったらどうせ人が泊まった布団に泊まるんだし。

    ユーザーID:8905225613

  • 買ったことにして

    カバー付け替えればわからないのでは?

    しかし、言わなければ良かったのに…

    ユーザーID:7528874425

  • 嫁入り道具に客布団・座布団持たされました

    結婚14年目、その布団が使われたのは、数えるほどです。
    収納場所などの、トピさんのお気持ちは理解します。義実家にもふた組と客座布団を納めています

    が、親世代としては、客布団には別の意味がある。
    私は40代ですが、実家は「布団やか?」と思うほど布団だらけでした。
    ようやく数を絞ったようですが、昔は布団の数=その人数を賄えるほどの財力、を示したもので、いつ、どれだけの人数が来ても、もてなすことができる。これを逆に考えると、来客をもてなす用意はない⇒歓迎されていない、と捉えるのもうなずけるのです。

    「レンタル」って言わなきゃよかったですね。

    今回は、レンタルでも「お気持ちに沿うように買いました(タグなどに気をつけて)」という。シーツは自前ね。

    もし、持ち込まれたら、義実家へ送る。来る時は送ってもらう。(向こうが先に実力行使してますから)

    ユーザーID:8363917955

  • レンタルがいかに良い布団かを力説する

    買うには高いけとても良い布団である。
    フカフカで専門家が管理しているので寝心地がとてもいいらしい。

    お母様たちには気持ちよく寝ていただきたいので〜


    と良いところを言いましょう。

    実際レンタルの布団はなかなか気持ちいいですよ。
    自宅でせんべいになって保管されていた布団をちょっと干したくらいじゃ味わえないふんわりフカフカ布団。

    私が誰かの家に泊まるなら絶対レンタルを希望します!

    ユーザーID:9460280823

  • メンテナンス不足の客用布団は怖い

    レンタル布団に抵抗なし。

    客用布団は使用頻度が低いためダニの繁殖が・・・。
    買い替えもあまりしませんよね。恐ろしい。
    客用布団に抵抗あります。

    ユーザーID:6504219420

  • レンタル布団に賛成

    我が家も客用布団、やめました。カビがすごい家なので、なんか不衛生な気がするし、収納場所に困ってたからです。

    私だったら、こういった客用布団よりも、レンタル布団の方が衛生的で嬉しいですけどね。

    しかし、トピ主さんのお宅は新築。義父母が布団を買ってきそうで怖いですね…。たまにしか使わない布団のために収納スペースを占領されるのは、イヤだよね…。同情しちゃいます。

    ユーザーID:3121891496

  • 私も捨てたかった

    山手線の内側に住んでる20代兼業主婦です。
    都心の家って収納少ないんですよね〜。
    一応、客用布団を2組用意していますが、出番は年に2〜3回。
    なのに、客用のタオルケットや毛布まであるから結構場所をとるんです。
    いつ来るかわからない客人のために、毎日の生活を犠牲にする必要ある???ってずっと思ってました。

    今は、子どもが生まれて、両親や友人が遊びに来てくれることも多いので、あってもいいかな?って思いますが、
    必要な時だけレンタルって賢いやり方だと思いますよ。

    誰が使ったかわからない、なんて言ったら、旅先の布団はみんなそうじゃないですかね。

    帰れなかくなった友人がいたら、とか体調不良の人がいたら、なんて意見もありますが、
    そんな場合は自分のベッドを譲ります。
    自分はソファーで寝ますから。
    でも、泊まる予定じゃないのに帰れなくなるまで居座る友人なんて友人ですかね??

    うちも子どもが大きくなって、荷物が増えたら捨ててやろう、と思ってます。

    迎える気持ちが欲しい、というなら、かさばらないパジャマやお茶碗を用意して許してもらったらいかがでしょう?

    ユーザーID:5600690220

  • 似たことがありました。

    友人に似たことがありました。
    田舎の義両親がハイツに住んでいる友人宅に来る時に事前にお布団を送ってきたそうです。
    友人:「お布団、片付けるところがないんです」
    義母:「押し入れに入れればいいでしょう」

    収納が少ないってことを説明してもわかってもらえなかったようです。
    でも、実際に家に来て、家を見て「これじゃあ、余分なお布団は置けないね」と納得してくれたそうです。

    主さんも義両親、実際に来られるようですから、見てもらえれば納得してもらえるのではないですか?
    それでお布団、購入してきたら持って帰ってもらって、「次回も持って来てくださいね」って笑顔で言えば、それなりにおさまるかなあ?って思いますが、楽天的に考えすぎですかねぇ。

    ユーザーID:0958643277

  • レンタルなのが問題では無い

    問題はお布団がレンタルである事では無く、いつでも義理の両親が泊まりに来ていいように布団を用意していない事に腹をたてておられるのではありませんか?

    自分達はレンタル品をあてがっておけばいい存在だと・・・粗末に扱われていると、感じられたのではありませんか?

    ユーザーID:5486630302

  • どちらの気持ちも解る

    もう少しうまく立ち回れば良かったのに、と思います。

    義理のご両親の世代はお客布団の常備は極当然の事でしょう。
    息子の新築の家に遊びに行くのにお客布団が無いと言うのは、腹立たしいと言うより、悲しいのではないでしょうか?
    そして、暗に来てほしくないと言っているようなものです。
    価値観が全く違うのです。
    義理のご両親に、トピ主さんのお客用布団は持たない主義を主張しても喧嘩を売っているようなものです。

    レンタルがばれたときに嘘も方便で、「引越直後でお客布団も用意できず、今回はレンタルになりますが申し訳ありません。
    長く使うものですので良いものを自分達で選びます。」とでも答えておけば良かったと思うのです。
    頑なに、蒲団は置けない!と主張するよりもね。

    あとは、言われなくてもなさると思いますが、歓迎の気持ちをしっかり伝えれば、
    蒲団がどうのこうのとは言ってこなくなると思います。

    ユーザーID:7253573437

  • 買って捨てれば良いのかもね

    レンタルが嫌なら、ご両親の為に一式買いました!捨てました!
    という無駄遣いが良いんじゃないですか?保管場所を借りるともっと高いから。
    安いセットを見つけて買う

    うちの客用布団、ダニが怖くて、もう捨てようと思ってるの。
    お客さんに出せません。
    買って置いても、こうなるので、レンタルの方が綺麗なんじゃないかな〜と思います。
    昔の人は考えないのかもね。

    ユーザーID:6293876615

  • 使い捨て

    大型チェーンの家具店やホームセンターで3点セットで安く買えます。費用はレンタル程安くはなりませんが倍も違いません。
    使い捨てと割り切れば、カバーやシーツは必要ありませんし、汚れても全く気にしなくてよいので楽です。
    「購入しました」と言って(嘘ではない)”使い捨てにする”などと余計なことは言わなければいいだけです。
    年に一回使うかどうかわからない物に貴重なスペースを取られる方がよっぽどもったいないと思います。

    ユーザーID:0865423872

  • たろすけさんと同じく

    嫁入り道具の一つでした。もちろん客用も。
    母が言うには、だんなさんの親御さんや友人(お酒を飲んだりするだろうからと)が泊まりにきた時に使うもので、妻が用意するものであるとの事でした。

    実家も広くもなく普通の家、親戚もみな遠いから滅多に集まりもしないのに沢山布団があります。
    それなのに通販とかでいいものがあるとまだ買おうとします(笑)。人が来たときにキレイでいいお布団を使わせるのが礼儀であると譲りません。
    私から見たら布団オタクですが。

    確かにレンタルが便利だし、不衛生とも私は思いません。
    でも、そういう風習というか、昔ながらのおもてなしも否定はしません。

    場所塞ぎとか考えられないのでしょう。
    優先順位が違うのですから。

    今は違うんだよとご主人から何とかうまく話してもらうしかないでしょうね。
    買ってよこされたら困っちゃいますからね。

    ユーザーID:2762142857

  • 内情を耳に入れることが間違い

    レンタルの布団って、収納が少ない家では非常に実用的、合理的で良いと思います。

    ただ、問題はそれを相手に知られないような配慮をしなかったことにあると思います。
    誰だって、自分の布団をレンタルされたと知ると良い気はしないでしょう。レンタルの手間を掛けさせて「実は迷惑です」と言われている気がする人もいるかもしれないし、「来客に対して失礼だ」と激怒する人がいるのも当然でしょう。

    これに問題を感じないことにデリカシーのなさを感じます。

    とりあえず、悪かったと思うなら今から電話して布団は買ったと伝えれば解決するのでは。

    ユーザーID:0982745087

  • 田舎の人には都内の住宅事情はわからない

    単純な話、田舎の人には都内の住宅事情はわからないのですよ。

    都内と書いていらっしゃいますが、
    23区内の土地の高いところと23区外の都下であれば、
    同じ一戸建てでも全然土地の広さが違うので一概に言えないですが…
    でも仮に23区内の土地の高いところであれば3LDKや4LDKで1億を超しますよね。
    押入れ一つも、無駄には収納はできません。

    そこのところの住宅事情を旦那様からしっかり説明してもらいましょう。

    義両親は土地の値段を知らないのです、だからそんな田舎と同じ発想なのです。

    ユーザーID:5848215713

  • なぜレンタルが嫌なのか

    ・他人行儀で失礼だと感じる(おもてなしとしての心がないと感じる)。
    ・単に衛生面で嫌悪感がある。

    どちらでしょう?

    前者なら、義両親の気持ちとしてはわかります。
    でも現実問題としては収納の関係もあるので仕方が無い、と納得してもらうしかありません。
    後者なら、いくらでも抗弁できます。
    だって旅館やホテルの布団に寝るのは平気なんでしょ?と言い返せますから。

    自分たちで布団を購入してきたら、帰ると同時に義実家宛に送り返せばいいだけです。
    布団の送料ってそれなりにかかるけど、収納スペースのことを考えるなら安いものだと割り切りましょう。

    ユーザーID:8674844027

  • なんでかねぇ?

    昔は布団はたくさんあってナンボみたいな感じでしたが、今は布団なんて邪魔ですよね。

    で、なんでわざわざ主さんは相手の親にレンタルしますなんて言ってしまったのでしょうか?我が家も戸建ですが、余計な布団は要りません。なので自分の親がきた時はレンタルでした。親は気を使わせて申し訳ないとレンタル料金を払ってくれました。

    どなたかがホテルをとおっしゃっていますが、レンタル布団の激怒する人たちにホテルなんて勧めたらダメです。そういう人たちは息子のウチに泊まって、ヨメの料理でもてなすというスタンスが当たり前なのでホテルなんて絶対ダメです。

    効率を考えてはダメなのです。昔の人は。

    ユーザーID:2903093702

  • 客用布団がない=もてなす気がないと思ってる

    うちも「客用布団がない」(ある意味お断りしたい意思表示ですが)で布団を持ってこられ・置いて帰られたクチです。
    客用布団がない=もてなす気がないと思ってるようです。
    毎月何泊も来るので結局レンタルするより自宅に置いておいた方が経済的ではありましたが、本当に邪魔でした。
    また布団があることで息子の家に自分達の場所を作ったのだと思います。

    転勤族で社宅に住んでいましたが、自分達の使わない布団(義母プレゼント)で収納がいっぱいでした。
    引っ越す時大変なのに・・・。
    義両親のみならず義弟の分もです。
    義弟も義両親と一緒に年に何回も来ましたけどね。
    一部を収納しきれないと義両親宅に戻したこともあります。

    お布団を持ってくるか買ってきたら「収納がない」のでと送り返しましょう。

    ユーザーID:6256068011

  • ご主人から「そんなことで文句言うなら、

    来ないで欲しい。」と言ってもらい
    ましょう。

    せっかく妻がきれいな布団の手配を
    したのに、来る前から怒っているなら
    来てもらってもしょうがない。


    と言えるご主人は、まあ、あまりいないけどねー。
    お疲れ様。台風一過まで我慢ですかね。

    ユーザーID:1472466883

  • 「何とかする」

    黙っとけばよかったのに..
    お客様用にシーツだけ買って、いつもそれ使っておけば気付かないんじゃないですか?
    トピ主さん達が布団で寝てるなら、そちらを貸して自分達がレンタルで寝てもいいし。

    自分たちで持ってきそうなら、持って帰ってもらうか、それが嫌なら「何とかします」と言えばいいんじゃないですか?
    何とかしますと言って、買うのはシーツだけですけど(笑)
    布団を買うとは言ってないし、例えシーツでも買ったのは確かだし。
    他に薄手のタオルケットみたいのを買って、毎回それもつけておけば満足するんじゃないですか?

    私はレンタルでも構わない派ですが、先日主人の実家に伺った際、出てきた物が新品の敷きバッドと掛け布団だけでした(笑)
    泊まりで来る客が減ったので、思い切って処分しちゃったらしいのですが、主人や私が和室にいると居眠りしちゃうと話してた事が間違って伝わってたみたいで、「敷き布団使わないって言うけど、何もない訳にはいかないから」って言われました(笑)
    家だけで100坪はあるんで十分スペースはあるのですが、断捨離にはまっているようで..。
    さすがに背中が痛かったです(笑)

    ユーザーID:8968911035

  • トピ主です

    思いがけずたくさんの方にレスをいただきました。とても嬉しいです。ありがとうございます。まとめてのお返事で申し訳ございません。

    共感して下さる方のレスを読んで、少しほっとしました。中には、レンタルに抵抗のある方もいらっしゃいますね。私はまったく気にならない・・・と言うか、むしろしまいっ放しの布団よりいいかな、と思ってます。

    義両親世代の、客用布団が無い事への様々な抵抗感を書かれている方が多いように思いましたが、なるほどな〜と言う感じです。歓迎してないわけじゃないんですけどね。レスを下さった方の中にも、客用布団は優先事項とおっしゃる方もいたので、そういう考え方も一般的なのですね。

    さて、どうしてレンタルの件が伝わったかと言うと、発端は義両親が布団を譲ってくれようとした事です。正確には毛布なのですが、新品の毛布があるのでいるか?と夫に打診がありました。夏なので、まだ毛布は揃えてないかもと思ったようで、親切心で連絡をくれたようです。

    そこで夫が、布団を持たない旨を伝える→激怒!にいたります。

    ユーザーID:3456482317

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • うちも持ってきました

    うちの義理親さん、持って来ました。新品の布団2組。
    どこも同じ悩みを抱えるのですね。
    世代間の考えの違いをうめる方法を知りたいですね。
    布団は今もどっかり押入れのスペースを半分埋めてます。
    泊まるのは年に2、3回くらい。義理両親と実両親のみです。

    本当にレンタルの何がいけないんだろ。

    ユーザーID:3404120311

  • 旦那さんからガツンと言ってもらってください

    他の方も仰ってますが・・・
    「今時、田舎の一軒家でもないかぎり客用布団なんて常備している家の方が少ない!だいたい普段干しもしていないダニだらけのカビ臭い客用布団より、メンテナンスの行き届いたレンタル布団の方が贅沢なんだぞ!文句があるなら泊らず日帰りするか家から布団持参で来て帰る時に持って帰ってくれ!」ぐらいの事、ガツンと旦那さんから言ってもらってはいかがですか?

    あらかじめ旦那さんの口から「客用布団を持参してきても、絶対に置いて帰らせない。置いて帰ったら問答無用で捨てさせてもらう」と言ってもらっておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:8864888743

  • 生活経験がないから理解できないだけです

    義両親は田舎の一戸建てにお住まいではないですか?
    部屋数もあり、洋室より和室が多い押し入れもたくさんあるような家です。

    都会での生活経験のない、お年寄り、あるいは未成年に
    「想像力を働かせろ」といっても無理な話しなんです。
    そしてそれは悪いことではなくて、ただの経験不足なだけなんですよ。
    オレたちの息子が買った家だから、大きく立派な家に違いないと
    自分の家、あるいはご近所の新築の家を基準に考えているはずです。

    トピ主さんの家は分かりませんが洋風なら押し入れのない家もありますし
    実際に家を見ていただければ驚きながらも
    これは仕方ないねと分かってくださるのではないかなと。
    もちろん頭の固い自己中な方もいますので一概には言えませんが
    8割以上の方は実物を見れば理解できるものです。

    上京は電車などでしょうから布団をもっていらっしゃることはないと思います。
    あるとすれば、事前に送りつけてくることくらいですよね。
    その場合、実際にお会いして納得してもらえたら引き取ってもらい
    譲らないようなら後日処分でいいのではないですか?
    トピ主さんは前にでず、ご主人に説得してもらってくださいね。

    ユーザーID:5346801829

  • 単なる世代感覚の違い

    うちの義父母宅には義母が嫁入りした時の布団10組があります。
    押入れの下段をデーンと占領しています。
    昔の布団なので、重いし、変なシミがついてるしなんか臭うし…

    昔はお布団は家具とかと同じ感覚で、大事な嫁入り道具のひとつだったみたいです。古くなっても「捨てる」とかありえないようです。お姑さんの実家は、娘の嫁入りに「なるべくたくさん綿をつめて」とお願いしたそうです。

    お布団をレンタルするなんて!きちんとしていない、常識がない、貧乏くさい、みたいな感覚を持ってらっしゃるのではないでしょうか。
    以前私がベビーベッドをレンタルしたら驚かれました。「レンタル」は誰が使ったものかわからない、信用できないと思っているみたい。

    最近のレンタル品はちゃんと洗浄・消毒してあって、レンタルした方が合理的だということを説明しても・・・わかってくれないかなぁ・・・?

    ユーザーID:1031813833

  • 持てない

    我が家は都内23区の狭小住宅です。
    全フローリングで押し入れはありません。
    自分達の冬用布団の収納にも頭を悩ませているのに、客用布団なんて持てません。
    レンタル布団、いいですよ、清潔で。
    義家、実家ともにそうして欲しいくらい。年を取ると布団の管理も難しくなるみたいで・・・

    でも、母に言われました。「この家には座布団もない。」って。
    だから、フローリングにソファーなんだってば!クッションはあるよ〜

    もてなしの気持ちの問題なんだとわかっていますが、持てないものは持てないのです。

    ユーザーID:0353623666

  • 無神経な義理親に無駄な客布団

    都内に住んでます。
    客用のスペースなどなし。そんなこと考えてみれば分かる。

    泊まりに来るなどという無神経な親はいないし、居たとしたも断る。
    せいぜいホテル代負担で折りあうくらい。

    客用布団くらい無駄なものはない。
    わたしにはレンタル布団を用意するという発想もなかった。
    おまえらが泊まりに来るところがないことぐらい見れば分かるだろ。
    といいたい。

    ユーザーID:6952670796

  • ていうかさ、なぜあなたが矢面に立っているの?

    夫のご両親でしょう。

    あなたと夫の間で結論を出し、
    夫がその結論を両親に伝えて納得させればいいだけでは?

    それともあなたと夫の間で合意が作れないのかしら。

    ユーザーID:6272328879

  • アポナシ宿泊

    要するに、アポなしでいきなりでも息子夫婦の家行っても
    泊まれるか泊まれないかの違い

    きちんとトピ主家が、了承した上でないと、レンタルの布団がない
    つまり、お泊りさせてくださいと義親が頼まないと泊まれない
    事が許せないんでしょうね。

    トピ主さん夫婦が困ろうと知ったこっちゃない
    要は自分たちを立てろってこと。

    天然を装い、『場所がない』とひたすら断りましょう。
    送ってきたら、置き場がないと、義家に送り返さないと
    (たぶん怒るでしょうが…)
    これ幸いと、断りなしに当然と思って泊まりにくる口実になります。

    息子の家はわが家同然。口を挟んで何が悪いぐらいにしか思ってないのでしょう。


    念の為、非常用寝袋を二つだけは用意しておいたら?

    ユーザーID:8381618349

  • レンタルは確かに抵抗があります。

    でも都内の戸建て事情を考えると客用布団を持ちたくないというのもよくわかります。

    都下や23区でも一部の地区、東京外の郊外であれば客用布団を置く収納くらいは作れるかも知れませんが、都内の狭小住宅に客用布団を置けというのはかなり厳しい事だと思います。

    都内ならさほど遠くない箇所にホテルがあると思いますので、レンタルがいやならホテルに泊まってもらうか、万一買って持ち込まれた場合は、帰りに持ち帰ってもらう。または、レンタルスペースを借りて今後はそこに保管、もちろん保管料金は義両親に払ってもらうという事で対応したら如何でしょう?

    でも田舎の人には正直、都内の狭小住宅を実際に見せないと、客用布団を置くスペースが無いというのは理解できないと思います。
    実家は千葉ですが、都内在住になるまでは私も理解できませんでした。
    都内住まいになり、何度か戸建てかマンションの購入を考えた時にいろいろな間取りをみて、収納の少なさと、都内と郊外の価格差に愕然としたという状況です。
    千葉出身でこの程度の感覚ですから、田舎の方には見せずに理解してもらおうと思うのは無理だと思います。

    ユーザーID:0088387874

  • 納得しないでしょう?

    単に都会と地方の違いなのなら、激怒はしないのでは?
    布団の問題は、他の方も書かれているように、
    自分たちが歓迎されていないのではないか?という気持ちに繋がっているのだと思います。
    で、実際はどうなのですか?
    あまり来て欲しくないと思っているのなら、そのまま何もしない方がいいですよ。

    ユーザーID:8639857266

  • 姑世代にとっては、なくてはならないもの

    なんだと思います。

    私も、一人暮らしを始める時、母が「絶対あった方がいい」と、客用布団を2組用意してくれました。
    一人暮らしなのに、布団3組(笑)

    また、結婚する時は義母が客用布団を2組買ってくれました。
    2DK、押し入れ1つという住宅状況で、です(苦笑)
    その後子供も生まれて育児用品が増えましたが、もちろん収納が足りず、かなり苦労しました。

    親世代、特に地方出身者(うちの義両親、実両親ともにそうです)には、絶対必要な必需品なんだと思います
    こればっかりは感覚の問題ですので、どう説明しても納得してもらえないと思います。
    収納がなくても、冷蔵庫やテレビなどの大型家電は置くスペースを作ってでも置くのと同じ感覚なんじゃないでしょうか?

    たまにしか泊まりに来られないなら、「やっぱり買いました」と言っておいて、レンタルで済ませてみては?
    カバーだけ買って、毎回同じものを使い、義両親の目に触れないように隙を見てカバーリングしたり、外したりしたら、ごまかせるんじゃないかな・・・?
    希望的観測すぎるかしら・・・?

    ユーザーID:5370659323

  • トピ主さん達がレンタル布団で寝る。

    トピ主さん達が普段使ってる布団を(一応、干して、シーツ替えて)客間に敷いて、義両親に寝てもらう。

    トピ主さん達は、レンタル布団で寝る。

    ほら、解決♪

    私は、普段使われず仕舞ったままにしておかれた客用布団に恐怖を覚えます。
    そんな、ほこりかびダニにまみれた布団はいやです。

    ユーザーID:5572292755

  • 確実にきれい

    ずっと押し入れでぺちゃんこになってる布団より、プロが手入れした布団のほうが絶対にいいと思うんだけどな。

    買ったことにしちゃえばどうですか?

    ユーザーID:4520879477

  • 一度みてもらえばOKかも

    お疲れ様です。

    私(50代半ば)はレンタルでも気になりませんが、同世代以上の人の中には気にする人がいることも知っています。ご主人のご両親は、昭和40年代、50年代前半までの「貸し布団」のイメージをお持ちなのかもしれません。「お寺で合宿」などというときに、業者が軽トラックで運んできたような、決して立派とはいえないもの。

    「今のレンタルは、こんなに質の良いものですし、清潔です」とお見せし、また新居の収納スペースがいかに小さいかを見ていただけば、納得なさるのではないかと思います。

    原体験というのはなかなか抜けませんから、「想像の段階」で理詰めで説得するよりは、あまり構えずに、実際に見ていただくのが一番でしょう。また、全体として温かくおもてなしできれば、布団のことなんて気にせずに喜んでお帰りになるのではないかと思います。

    「歓迎されていないのではないか」と思っているかもしれない義両親の疑念を解ければ、問題は解決するでしょう。

    ユーザーID:0852629350

  • 田舎ですが来客用布団は処分

    地方です。
    来客用の布団は処分しました。親戚に聞いても大方処分しています。

    理由は「昔と違い、親戚一同が集まることは皆無だから」です。
    上京組は多忙で来ませんし、車で1時間圏内は日帰りで宿泊しません。
    里帰りでも実家に泊まらず宿泊施設利用する人もいますし、逆に上京時に御世話になっても来客用布団なぞ邪魔以外何者でもないと理解していますので文句もでません。

    「収納する場所なぞ無い。邪魔!」とハッキリきっぱり断りましょう。
    くれぐれも察してほしいなど思わないように。必ず失敗しますから。

    ユーザーID:4462687339

  • 使い捨て

    東京郊外の一戸建て、建てた時は土地含めて億を超えた家ですが、収納は余分にありません。

    だいたい、家族全員ベッドの生活ですから布団が収納できるサイズの押入れがありません。大物は屋根裏収納です。
    もし、客布団が必要なお客様を迎えるとすれば我が家もレンタルするか安い布団を買って使い捨てるしかありません。

    今、ちょっと調べたらネットで10000円以下で一組揃えられそうですよ。レンタルだと1泊5000円前後。倍の値段ですが、実家へ送ったりするより捨てた方が安いかもしれません。毎回新しいお布団で気持ち良いですね。

    我が家に急にやってくるお客は子どもたちの友達ぐらいですので、キャンプ用の寝袋で充分間に合ってます。

    ユーザーID:0775647709

  • 2012年7月19日 1:20 ビワさんに同意!!!

    私は都会の住宅事情が分かっていますので、激怒はしません。

    でも、最初からレンタル布団だと分かったら泊まるのは躊躇すると思います。
      ↑
    お嫁さんの思う壺ですね(笑)

    古い人間は布団にお金を支払うという感覚はないですから、自分たちの宿泊のためにお金を出して布団を借りると聞いたらいろんな意味でフクザツだと思います。  

    pontさんレスにあるように
    >頑なに、蒲団は置けない!と主張するよりも、レンタルがばれたときに嘘も方便で、「引越直後でお客布団も用意できず、今回はレンタルになりますが申し訳ありません。
      ↑
    これまた同意!!

    でも、お布団って朝起きたら押入れにたたんで入れますから嘘は突き通せませんよね。

    まあ、義両親さまにはご自宅をよーく案内されて都会の住宅事情を納得していただくしかないと思います。

    レンタル布団はよーく吟味なさって、レンタルでもゆっくり休んでいただけたらお気持を変えていただけるのではないでしょうか?

    わが家、4組の客布団がありますが、来客があるとなると4・5回布団干ししますしカバーリングの確認バッチリで疲れます。

    ユーザーID:9774871487

  • 持って来てもらう

    そして持って帰ってもらう。
    ご主人から「邪魔だから持って帰って」と言ってもらえば?
    ダメかなぁ〜。
    ダメだよねぇ。

    持って来ちゃったら売っちゃえ。

    ユーザーID:5753142184

  • いずこも同じ

    私は実家が田舎なもので、持たされましたよ
    お嫁入りのときに新品の客用座布団と客用布団。

    でも、実家が用意してくれたものなので
    子供が生まれて収納が手狭になった段階で
    「ごめんお母さん、収納スペースがなくなったからそっちで使って〜」と
    全部送り返せましたけどね。

    地方のひろびろ〜とした家に住んでいて
    不要な物でも「いつか使うだろう」と貯め込む感覚の年よりには
    都会の狭い家に住む若い世代の事情など、所詮は理解してもらえませんよ。

    家に来てもゴチャゴチャ言うようなら
    嫁が言うと角が立つので、ご主人にハッキリ言ってもらうよう
    頼んでおくしかないでしょう。

    万が一にも自分たち用の布団を送りつけてきたら
    滞在中は特に何も言わずに穏便に過ごしていただき
    お帰りになったその日のうちに義実家へ布団を送り返して
    ご主人に電話で「収納場所無いのは見ての通り。布団はそっちで収納しててね」と
    サラッと報告してもらえばいいですよ。

    やりとりする送料がモッタイナイような気もしますが
    送料程度でこの問題にカタがつくなら安いもの、としておきましょう。

    ユーザーID:6620348639

  • あなたは悩まなくてもいいです

    ぜーんぶ、旦那さんに言って貰えばいいの。
    だって、布団を置く場所がないのは、あなただけのせいではない。

    もし義両親が持ってきたら
    「置く場所ないっていっただろ。持って帰れ」
    くらい言って貰うよう、旦那さんに話しておきましょう。
    それが嫌なら、納得させろ、と。

    ユーザーID:4672551730

  • つい笑ってしまいました。

    そうなんですよ。
    年寄りって使わないのにお客様用の布団持っているんです。
    私の両親はたぶん5〜6人分持っています。
    で、いままで使ったのは父の妹夫婦が遊びに来たとき一回だけ。
    布団集めの趣味みたいものでしょうか?
    困ったものです。
    義両親の相手は旦那に任せておけばいいですよ。
    何か言われたら全部旦那のせいにしておけばOK。

    ユーザーID:9372220266

  • 納得は無理かも

    客用布団が邪魔という気持ちはとてもわかります。
    ただ、一戸建てならスペースがないのは理由にしにくいかな。

    我が家は、一戸建てを新築した際に客用布団を買いました。
    義両親の家でも義弟の家でも客用布団を用意してくれていたので。
    義弟宅では私たちが泊まる際に身重の義妹がわざわざ買いに行ってくれ、その心遣いを嬉しく思いました。
    (小学生の姪がお母さんと買いに行ったと喜んで報告してくれたので買ったことは間違いないし、義妹の誘いで泊まりに行ったので嫌々揃えたのではないです)

    義両親はマンション住まいで、義母は片付け上手で断捨離も得意。
    それでも、客用布団は圧縮袋等を駆使して置いています。

    こんな私の夫側親族と同様、トピ主さんの義両親にとって客用布団はあって当然のものなのでしょう。
    お客様をもてなす気持ちの象徴みたいな感じかな。
    トピ主さんには理解しがたいでしょうが、価値観の違い、地域柄や年代による違いもあるかも。
    怒るのは行き過ぎですが、そういう人もいることはわかってもらえたらと思います。

    義両親が持ってきたら、ご主人に間に入ってもらい、頭ごなしに不要という言い方は避けた方がよいのでは。

    ユーザーID:9102181705

  • 逆切れする

    私、この手のトピ大好きです。まず、トピ主さんに全面賛成であることを先に言っときます。

    要はわからずやの義両親に対してどうするかでしょ。徹底抗戦、逆切れが一番です。

    「世の中、布団もろくにない人もいるのよ。あるだけありがたいと思いなさい。だいたい、年取ると感謝の念が薄れてくるのかしらね〜」

    ほんの一例です。なんでもいいから徹底的に逆切れしてみてください。
    だってあなたはま〜ったく間違ってないのですから。

    ユーザーID:9204153205

  • 私なんか

    夫が独身(一人暮らし)時代から持っていた
    親用のダブル布団一式を
    勝手に捨てたことがあります。

    理由はとぴ主さんと同じ
    収納に困ったからです。
    (シングルなら取っておいたかもしれません。
    ダブルは重いし、本当に邪魔だった)

    何でレンタル布団がダメなのか
    どう頑張っても理解できません。

    ユーザーID:0068922323

  • トピ主です2

    引き続きご覧頂きありがとうございます。

    レンタルということを伝えてしまった事は本当に後悔しています。しかし、私も夫もレンタルで何か思われるなんて微塵も考えていませんでした。想像力が足りませんね。

    ひとまず、布団を買ってくる事の無いように、夫に念を押しておいてもらいましたが、はたして・・「レンタルしておいて購入したととぼける案」も考えましたが、夫が「俺が必要ないと言うからほっとけ」と言うので、任せる事にしました。

    もし購入してきたら送り返してしまう!!のは良い考えですね。実際、宿泊のつど持ち込む方もいるようで、レンタルに抵抗があるならそうしてもらえたらなぁと思います。

    でも、皆さんのレスを読んでいるうちに、レンタルが嫌だというより客用布団が無い事自体が気に入らないのかなと思い始めました。ただ、自分たちの居場うんぬんというよりは、布団がないという非常識さに怒っているような。(違いますかね・・・)

    ちなみに、私の両親、義両親の箸とお茶碗は専用の物を用意しています。これは引っ越す前からです。今回は、せめてカバー類は用意しようかなと思います。

    ユーザーID:3456482317

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 何が失礼なのか全く分からず

    客用布団を揃えるのは、自宅に固定電話置かないとダメと言うのと同じような感覚でしょうか。

    トピ主さんと同じ感覚なので、夫が持っていた圧縮袋入りの布団は随分前に捨てました。そもそも客間がないような都心の狭小住宅ですし。
    レンタル布団なんてあること自体知りませんでしたが、そちらの方が清潔で良いですよね。
    若い人であれば、車は走れば十分、電話は携帯のみでOK、布団はレンタルで良しと言う人が大半だと思います。

    ユーザーID:0226120847

  • 間違ってないんだけどね。

    実際に荷物を置く所がない以上レンタル布団を利用するのは何も間違ってません。

    でも、自分達の価値観は理解しろ出来ないなんてありえないと言いながら
    相手の価値観は一切認めないし理解する必要などこれっっぽっちもないと言わんばかりの書き込みを見ると、
    「自分達だって結局同じ穴のむじなじゃん」って冷笑してしまいますね。

    別に客用布団を持つのが常識と言ってるわけじゃないですよ。

    ユーザーID:0472394802

  • 私も布団悩んでました。

    うちは、結婚前に義母が置いていった薄くてそれだけでは使えないペラペラの布団セットがあります。
    マンションの収納なんてたかが知れてるのにその収納スペースの1/4以上の場所をとってます。

    使わない季節物の服や、他にもしまうものがあるのに、邪魔すぎます。

    それに、ほこりがつくのも、ダニが繁殖するのも嫌!
    年に数回しか使わないのに、これほどまでに日常を邪魔することが嫌!

    イライラしすぎて捨ててしまいたいです。

    トピ主さんの潔さ、気持ちいいです。

    レンタル布団、私も考えましたが、
    自分が寝るとなったら、ちょっと気持ち悪いかなぁと思ったので、
    レンタル布団を借りることも、布団を捨てることも、薄い布団の下に敷く新しい敷き布団を買うことも出来ずにいました。
    永遠ループかと思うくらいずっと悩んでました。

    腹くくります。
    私もトピ主さんを見習って一度レンタル布団借りてみます!

    義父母が口出す事ではないですよ。
    義父母にはレンタルの布団がお嫌でしたら、ホテルにとまってください。伝えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:3985041067

  • 布団をプレゼントされるでしょう

    新婚時、都内2Kマンションに住みました、私の母親の嫁入り道具購入しろ攻撃はものすごかったです。
    婚礼タンス一式、座布団10枚、来客用布団2組 諸々購入しないことを責められ責められ
    どうやって搬入しろと?どこに寝るんだと怒って電話してもサラリと
    「立って寝てでも一式そろえなくちゃ嫁には行けない、この親不孝者!!」と言われました(笑

    田舎の人は「ものがあること」が優先順位第一だったりすることもあります。
    義理の両親は布団がないことがそもそもの怒りの原因なので、レンタルが嫌とかそこまで考えが及んでいないと思います。

    来訪時布団かついでやってきますよ。布団入れるスペースを空けておくしかないかもです。

    ユーザーID:4080767934

  • レンタルが嫌なら旅館やホテルには泊まれない

    悪質な業者でなければ管理は出来ています。
    有名宿泊施設ではシーツは洗濯はしますが使い回し。布団は押し入れに収納するだけ。
    姑は気にしますか?
    優先順位は毎日暮らすトピ主家族が上。
    義父母をきちんと迎えようとする気持ちがある、豪邸ではないこと、収納場所が少ないこと、子供が成長して物が増えた事をきちんと説明して我慢してもらいましょう。
    今の時代、客用布団の有無が歓迎の気持ちの強さでは無いです。
    義父母であっても招かれる立場、贅沢を言わないでください。
    息子一家と楽しく過ごすことが目的ですから。

    ユーザーID:2212246562

  • あ〜、やめやめ!!

    絶対、布団は買っちゃ駄目ですよ。
    そんなもん、買った日には孫が出来たら
    週末ごとに泊り込みされますよ。

    要は、レンタル布団となると
    自分たちの都合が通せないから
    支配欲で言ってるんですよ。

    面倒だから
    「嫌なものはいやだから!」って態度で
    布団の話をされたら顔に出せばいいんです。
    そして、旦那にハッキリその場で言ってもらうこと。

    どんなに、その場はもめても
    結局は放っておけば
    折れてきますから、何ヵ月後かに。

    でも、ここで無理をきいてやれば
    あとで後悔するでしょう。
    レンタル布団が発端で、エスカレートする要求にね。

    ユーザーID:1276201804

  • 本当に困る!

    我が家には義両親が持参してきた布団一式セットが2つありますが、圧縮袋に入れても、少ない収納スペースを堂々と占領していて、見るたびにユーウツになります。年に数回の使用だし(ここ数年未使用)、泊まりがけの来客なんてまずありません。本音を言えば、持ち帰っていただきたい。首都圏のマンション在住なので、収納スペースに余裕はありません。
    そんな事は田舎住まいの義両親に理解してもらうのはまずムリ。ウチで余っているからと、事前連絡なしに家具や引き出物、古びた食器セットを持ってくるような人達ですから。必要ないですと強く言ったら、渋々持ち帰りましたが…特に家具は粗大ゴミで出すにしても有料なのに。
    住環境や価値観の違い、我が家は永遠に理解しあうのはムリですね…諦めています。

    ユーザーID:9538038051

  • いやいや、それは・・・・

    単に客布団が云々ではなく、自分達の来訪の為に、キチンと布団を用意されて
    いないという事実に対しての怒りだと思いますよ。
    地方にずっといらっしゃるような方は未だ、嫁さんの事も「自分の家に嫁いだ
    人間」と認識しているような方は多いですし、息子の家であっても、自分達の
    テリトリーなんですよ。
    そこに自分達を迎える為の寝具が用意されていないということに対して、義両親は
    不快に感じているのだと思いますよ。

    そういう固定観念を持った人達の意識を替える事は難しいんですよね。

    ユーザーID:9418632215

  • うちもレンタル

    保管場所もいるし、湿気とかカビとかの手入れも面倒ですもんね。

    気にするなら、近隣のホテルとかに泊まってもらってもいいと思います。

    説得しなくていいですよ。疲れるし労力の無駄です。

    ユーザーID:9443407804

  • レスします

    本当はレンタルしても、それを買ってきたように
    見せかければ・・という人がたくさんいますが、
    それは危険です!!!!
    私も過去に義理の両親のために布団一式レンタルしたことがある
    のですが、レンタル布団にはやたら余計なタグがついています。
    そのふとん業者の名前のタグとか、
    業者が管理しやすいように布団に訳のわからん
    整理番号タグ?とかいろいろついてます。
    これは「レ・ン・タ・ル」だと一目で
    わかりますよ。
    うちの義理の両親は、それが清潔で綺麗なものであれば
    文句いうような人たちではないので
    特に何も問題は起こりませんでしたが、
    タグだらけのあの布団は恥ずかしかったです。
    業者の人ももうちょっと考えてほしいです。
    そういうのは来客用という用途
    が多いに決まっているのだから!

    ユーザーID:6790211050

  • 他人の家に文句つけるのが非常識。

    うち、田舎ですけど、客用布団ないですよ。
    父の実家はありますけど、あれはまあ、本家で人が頻繁に来ますし、場所もあるし。

    あのねー、大体息子の家でしょう、自分の家でもないのに、何を持つ持たないも息子夫婦の自由でしょう。自分の家でない以上、遊びに行って泊めてもらえるのは息子の厚意。そこに「布団がない」と口を出す?非常識はどっちですか。



    なんかむかつきました。
    私なら、新居に入れませんね。誰の親でも、ケチつける人間に敷居またがせるものかっ。

    ユーザーID:7925177989

  • たかが布団されど布団

    義両親様は自分たちは「歓迎されていない」と思われたんでしょうね。
    世代ギャップと地域差があるので難しい問題です。

    私もね、レンタルOK派ですよ。
    全然構いません。

    でもね、夫の実家(義両親は70歳代マンション暮らし)引っ越しを機に
    客用布団処分したんです。
    私達家族は3人。毎年帰省します。
    なのに泊りに行ったら「2人分」の布団しかなくて悲しかったですね。
    せめて1人分レンタル布団用意しとけって思いましたね。
    言ってくれればレンタル代くらい出したのに・・

    家族いえ、私、嫌われてるんですかね?
    ここでトピ立てたいくらいです。

    レンタルでも人数分用意しようとした主さんが
    責められるのは気の毒です。

    ユーザーID:4547055681

  • トピ主です3

    引き続きありがとうございます

    午前中にカバー類を購入して帰宅すると、義母から連絡がありました。昨夜、夫が念押しの電話をし、その場では引き下がったかのように思われたのですが、どうやらまだ諦めては無かったようです(汗

    義母「トリコちゃん。布団の事なんだけど、○○(夫)に言っても無駄だから、トリコちゃん頼むわ。やっぱりお布団が無いのはねぇ」

    私「お義母さん。私たちも布団が置けたらとは思うんですけど、ホントにしまう場所がないんですよ。明日来たら見て回って下さい・・スペースがあるって羨ましいです。」

    義母「そぉなの?でもほら、布団の一式も無いなんてちょっと恥ずかしいわよ。今まではアパートだったししょうがないけど。お友達が来たときとかどうしてたの?」

    私「購入するのは良いんですけど・・お義母さん持って帰っていただけます??来客があったらいつもレンタルにしてるんですよ。(ホンとは寝袋とかですが(笑)お互い様なんで。)フカフカの布団だし、評判良いんですけどねー。」

    義母「・・・」

    何か他の事が言いたそうな、歯切れの悪さを感じました・・・

    ユーザーID:3456482317

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 潔く買いましょう

    義理の両親専用布団・・・カバー一式を!

    それをレンタル布団にかぶせる。
    買った事にする。「失礼なことしてごめんなさい。買ってきましたので」
    何だったらカバーにお義父さん用お義母さん用と刺繍でもいっときますか。
    義理の両親がお帰りいただいたらお布団にもお帰りいただく。

    突然アポなしで来た際には
    「今ちょうどクリーニングに出してて(ニコニコ)」
    とこっそりレンタル布団手配(わからないけど時間かかるのかな?)

    どうでしょう(笑)

    ユーザーID:8045371877

  • 冷たいね。

    布団を送り返すなんてことをしたら、もっと怒らせるんじゃないの?
    可愛げのない息子夫婦(嫁)と思うよー。

    親の心とか気持ちとかさ、考えたことないの?

    モノを増やしたくないとか、そういう気持ちはわかるけど
    自分の考えや正論をぶつけてまで親を否定するのはどうかと思う。

    まあ、私も夫の両親は好きじゃないけど、わざわざ怒らせるようなことまではしないな。

    今回は既に怒らせているんだから、これ以上は怒らせない方がいいと思うよ。
    ニトリで安い布団買って、いらないなら売っちゃえばいいんだよ。
    オークションでも地元のフリーペーパーの「売ります買います欄」にでも出せばいいと思う。
    手間をかけてでも今回はこれ以上揉めないようにしないと。

    ユーザーID:4268971319

  • 見ていただけば大丈夫だと思います

    新居ご購入、ご転居、おめでとうございます。

    ご主人の両親は、おそらく、都内に一戸建てということをとても誇らしく思い、訪問を楽しみにしていらっしゃるのでしょう。その勢いで、ご自分達が住んでいる地域を基準に、スペースの余裕を想像してしまったのではないかと思います(広さは、数字としては、聞いておられるのでしょうが)。

    新居をご覧になり、実際にスペースに余裕がないことが分かれば、布団を買うなどとはおっしゃらないような気がします。大切なのは、「訪問を歓迎しています」というメッセージが伝わることでしょう。

    今後、お嬢さんのお友達が泊まりに来るなんていうこともあるでしょうから、毛布くらいなら、もらっておいてもよいかなと、古い世代の私は思いますが(上の世代の人というのは、いつも次の世代の人にあれこれあげたくなるようだと経験してきたので)、収納スペースがないなら、無理をするわけにはいきませんし、考えすぎないことです。

    トピ主さんの場合は、義理のご両親の訪問自体を迷惑に感じておられるようではないので、身構えず、自然体で対応なさるのが一番だと思いました。楽しい週末となりますように。

    ユーザーID:4098275388

  • レンタル布団派です

    どうして姑世代は客用布団にこだわるんですかね?

    私の母は、わたしが結婚する際に、訪問販売で高額な布団を契約してました。
    すぐクーリングオフしてもらいましたが、しっかりした母だと思っていたのでショックでした。
    帰省したときに、私の夫にちゃんとした布団で寝てもらおうと契約したらしいです。

    私たち夫婦の家に妹が泊りがけで遊びにくるときは、レンタル布団です。
    フカフカの羽毛布団で、妹も喜んで寝ています。

    家を建てたときに、車で1時間ほどの距離に住む義父母に、客用布団は持たないと伝えたら、無言でした(苦笑)

    ユーザーID:6809442962

  • ひと昔前は

    40歳代後半の既婚者です。

    親は70歳代後半なんですが、
    親世代の嫁入り道具の一つに客用布団(一式)ってのがありまして、ハイ。

    昔だから羽毛とか軽い化繊の中綿じゃなくて本綿のしかもごっつい厚みのある布団。
    客用で普段使いしないモンだから仕舞いっ放しでいざ押入れから出そうとするとこれが重いんだ本当に。
    ハッキリ言って腰、やられちまいます。時々は干したり中綿打ち直したりしなきゃならんそうでメンテナンスも大変。

    実際私の結婚の時に実母が持たせようとしてたんですが、却下しました。
    押入れのデットスペースにだって賃料払ってんだ、勿体ないだろう?と喧嘩しましたよ。

    客用布団も含めて嫁入り道具が充実してるかどうかってのは昔の人のステイタスの判断基準だったんでしょうね。
    ある意味婚家、実家の財力が一番目に見える物だし、
    親同士の面子も複雑にからんでたりするのかな〜、と思います。

    ユーザーID:6913229823

  • ならば、ホテルに泊まってもらう

    昔のように日本が貧しかった時代。
    ちょっと大きな家ならば、親類を泊めるために客用の布団が用意してありましたね〜


    でも、これだけ身近にホテル・旅館などの宿泊施設が多い今、客用の布団の無い家は多いです。

    義両親も、今は息子夫婦の迷惑になるので、近くのビジネスホテルに泊まる。そんな気遣いが、できないのでしょうかね〜

    次回からは、宿を予約しておきましょう。

    ユーザーID:9025714686

  • うわー大変ですね、がんばれー!

    我が家は、「お客様用布団が不足しているので」という理由で、義母、義姉、義姉の子供(甥っ子)の同時宿泊を拒否しようとしたら、翌々日には布団の西●から大きなダブルの和布団セットが到着しました・・・・・・・・・・

    まじで焦りました&空気読めよとむかつきました&笑いました&あきれました。

    義姉は滞在日数を延長したのですが延長2日目くらいに「ごめんねー長居して」みたいなことを言われたのですが、ボケ!!!と悪態をつきそうになった自分をとどめるのに精いっぱいでございました。

    布団送られてくるような予感がする・・・・

    が。がんばれーーーーー

    ユーザーID:6126277995

  • レスします

    > 大体客用の布団が無いなんて考えられないと言うのです。


    我が家もありました。

    家の場合は、布団レンタルどころか、近所のホテルを予約しておいたので
    タクシー呼ぶのでそっちで寝てくださいって言ったら大激怒でしたけど

    それ以来
    疎遠にさせてもらいました。
    せいせいしています。

    ユーザーID:4198382240

  • カバーリングは大切ですよ・・・トピ主さんの仰るように!

    トピ主さんはいろいろ考えられて義親さんの心情を探ろうとされてらして、なかなか賢い出来たお嫁さんだと思います。

    ゆいさんのレスにあるように、世代間、地域差で考え方もいろいろなんですよ。

    一方的に義親が悪いと言い切る方、レンタル布団に激怒したトピ主さんの義両親と同レベルですし、将来はお嫁さんに嫌われる姑になるんだろうなと思ってしまいます。

    嫁姑問題は永遠の課題ですものね。

    トピ主さんは、ご自分の当然が「そうではない」人がいるということを分かられたのですから素晴らしいことです!!

    カバー類を用意されようと思われたのはGOOD!!
    きっと義親さんに分かっていただけますよ。

    【古い人間は、来客の前に布団を干して、お帰りになった後も布団を干してカバー類を洗い、糊付けしアイロンを掛けて仕舞っていました】
    歓待するということはご馳走するだけはないと思っている人に分かってもらうのは大変です。

    【↑】を若い方々に求めるつもりはありませんが、カルチャーの違いも理解せずに決め付けるのは老若ともにNGです!

    義両親さまと楽しい時間をお過ごしになられますように。

    ユーザーID:9774871487

  • 親世代は客用布団が必須アイテムなんだなぁ…

    私は義両親と同居してます。
    嫁入りに座布団と客用布団持って来ました。

    座布団は日の目をみましたが、客用布団は十数年、一度も使わず、小屋に放り込んでありました(汗)

    だって…嫁に来てからお客(親戚)が泊まったの、一度だけなんですよ…。
    既にこの家にあった布団で対応したのですが、その後、だーれも泊まりません。

    小屋の押入れの中には、ホコリとダニにまみれているであろう布団が、出番の無いまま放置され続けています。
    あれ、将来的には私が片付けないといけないのかな(泣)
    正直、布団も使われなくて可哀相です。

    私が持ってきた布団は、客がいないので、子供に与えました。(もし客が来ても、他に山ほどある)
    もちろん、ガンガンに日光殺菌してからです(笑)

    親世代にとっては、どんなにジャマでも使わなくても、常備が必須なんでしょうね…。

    ご主人は買う気がなくて、断ってくれても、矛先がトピ主さんに向かって大変ですね。
    明日、乗り切れるといいですね(祈)

    ユーザーID:1574569142

  • 執拗さを感じますね

    しょっちゅう泊まりに来ようと考えてるから布団布団うるさく言うのかな。

    だいたい、人の家に泊まらせてもらう立場なのにレンタルが嫌とか言う資格ないですよね。

    レンタルにするか、布団を買って用意するかは泊める側が考えることでしょ。

    最初が肝心!負けるな〜

    ユーザーID:6987386918

  • 昔の人は

    こだわりがあるんですね。

    だけど、お客様用布団って年に何回使うのでしょう?
    それでもその布団で寝たいのでしょうかね。

    だけど、まだまだ引き下がる様子ないですね。
    トピ主さん負けないように頑張って下さい。

    ここで踏ん張らないと、今後全てなし崩し的な流れになりそう・・・。

    ユーザーID:4700656078

  • 何か変だよ

    親の布団くらい最初から準備するべきだと思います。どんな親であれ大切な夫を産み育ててくれた大事な両親ですよ。無理、むり、ありえないと皆さんの意見にも絶望しました。自分のこどもにもそう思われると言う想像力が無さ過ぎます。子供は見ています。完璧な人はいませんし、あなたもそうです。時代が変わっていきます。拒否するよりも気持ちを通わせることが何よりも大切だと子供にも伝えたいと思っています。

    ユーザーID:9138451353

  • いくらなんでも…

    >お義母さん持って帰っていただけます
    いくらなんでも、こんなこと言わないなあ。私は。(実の親兄弟にも言ったことないし言われたこともない)
    だって、現実に泊まりに行くときは一々布団を買うか調達し(どっちがお金を出すかは別問題)、帰る時にはキャンプのゴミよろしく、それを持って帰らないといけない(もちろん現実的には宅配便でしょうが)。ではそんな人見たことあるかと言うと、少なくとも私は見たことない。

    つまりこれを言ってしまうということは「来てほしくない」というのとニュアンス的には同じですからね。

    事情があることとはいえ、誰も矛を収めようとせず、意地を張り合って、互いのご主人を含めて落とし所を探そうとしないのは、ちょっと誰にも同情はできないですねえ。

    何事も「やり過ぎ」「言い過ぎ」は問題かと。


    まあコメントの中には主さんを応援するのも多いですが、何でもかんでも白黒つけようとする考えは私自身は賛成できません。もちろんこれも私見ですが。

    ユーザーID:1427631374

  • 捨てる

    ネットで見た所、安い布団の三点セットだと6千円を切っている物があります。これを義両親が来る前に買って、義両親が帰ったら粗大ごみに捨てればいいでしょう。都内なら、お客様用の布団が収納するスペースがある広い家など借りたらお金がかかってしょうがありません。その事を、義両親が理解できる日は永遠に来ません。

    ですから新品の布団を義両親が来る度に使い捨てにすれば。「レンタル布団だと激怒したから新品の毛布を出したのに、今度は何を口実で怒るのですか」と聞けば。 捨てるのだからシーツは要りませんね。

    あまりに理不尽を言うなら義両親と疎遠にすればいいでしょう。夫に「たかが毛布程度の事で自分の時代遅れの考えをあくまで貫いて、その代償として嫁に徹底的に嫌われたいのか」と言ってもらって、それでも布団の事で怒るなら、あまり親しくする価値は無いでしょう。

    布団だけならともかく、義両親は「一事が万事、こういう調子」なのではないですか。実の息子ですら聞かない事を、その頭越しに、あなたなら思い通りにコントロールできるという考えもおかしい。

    ユーザーID:9563055257

  • 失礼きわまりない。

    初めてやってくる義理両親に、レンタル布団で寝かせようとする考えが信じられません。

    どうしても場所がないというのなら、「私達はレンタル布団(あるいは寝袋)で寝ますので、私達の布団をお使いください」でしょ。もちろん。

    義両親にイヤミや拒絶、自分たちは嫌われていると受け取られても仕方ないですね。

    ユーザーID:3823851148

  • すごく変だよ

    すごく変だよ 普通子様。

    お客様用の布団ではなく用意するのは親御様専用お蒲団???
    しかも、完璧。この場合の完璧とは何だろう?絹のお蒲団?真綿使用???
    中国の食肉嗜好の変化による供給力低下に伴い高騰している高級羽毛蒲団?

    トリコ様の御家庭では、夫婦の共通認識として無駄なものは購入しないとしているなら、それを夫婦共同で御説明するしかないのでは?
    価値観の違いです。
    泊まりにいらっしゃるのにレンタル蒲団?で激怒せずとも御不快に思われる、お歳を召した義父母様というのは世に確実に存在するであろうし、そのお気持ちも解らないでもないのです。

    昔と違う現代の厳しい収納事情やら、いざ処分となっても結構お金のかかっちゃう都市部のゴミ処理事情。
    御主人にも協力してもらって、何とか説明するなんていう陳腐な方法しか見つからないです。トピ主さん。頑張って。

    ユーザーID:5782213394

  • 別におかしくない

    物理的にスペースがないのに、無駄だし無理。だから置かない。
    当たり前の事です。
    誰も来るなと言っていないのに曲解して文句を付ける方がどうかしてます。
    ましてや人の家に布団を送りつけるのは非常識ですし、マーキング行為です。気持ち悪い。


    客用布団がない事でこんなにしつこく文句を付ける人も珍しいと思います。
    あって当たり前とか親を粗末にしていると言うレスもありますが、そういう方は「滅多に使わない布団のために、若い夫婦が窮屈な毎日をすごさなければならない」事については何とも思わないのでしょうか?
    つまらん欲のために日常生活に支障が出るような我慢を強いる人を、この先大事にしようと思える人がどれくらいいるものでしょうか?

    客用の物は有ってもいいけど、状況に応じて買うかレンタルすればよい。
    タオルやシーツはともかく布団はダニやカビの心配もありますから、メンテナンスに時間もお金もかけられるなら持っていても良い。そんな程度の物ではないでしょうか。

    ユーザーID:2416876411

  • なまぬるいです

    「お布団ってほんと場所とるしじゃまなんですよね〜。今はレンタルっていう素晴らしい仕組みがあるので大いに活用することにしてるんです。お母様もぜひ試してみたらいかがですか。きっとどんなに便利か分かると思いますよ〜」

    くらいかましてもいいと思います。

    コツは、絶対に譲らない、絶対に負けない、です。

    応援しています。がんばってください。

    ユーザーID:9204153205

  • ナイスな受け答え

    7月20にちの御義母様との電話でのやり取りナイスです!

    私は多分義両親さまと同年代ですが、やはり結婚の時2組の客用布団を持たされました。(レンタルなんて無い時代でした)

    が、その御布団の出番は今まで数えるほど・・・・(かと言って捨てられず押入れを占拠してます)

    御布団はレンタルでもカバーを購入するなんて大変気のきくお嫁さんだと思いますよ。

    義両親様も御泊りになって初めて貴女の心遣いに気が付くはず。

    そして地方の家と違って狭い事を実感するでしょう。

    御箸や茶わんまで用意なさっているとは私が姑なら感激してしまいます。

    それ以前に義両親が泊まる事じたい嫌な顔をされる方が多いのにトピさん大変思いやりが有る方だと思いますよ。

    電話でのやり取りを読み思わずにやりとしてしまいました。

    同居する苦労を考えたら1日2日は「にこっ」としてやり過ごしましょう。

    御健闘を祈ります(笑)

    ユーザーID:1245731093

  • 用意すべきでしょう

    30歳 既婚です。
    よく祖父が「人が自然と集まる家がいい家」と言われます。いい考えだなと思ってます。
    我が家は夫婦2人、戸建てですが、来客用と義理両親用布団それぞれありますよ。家族なんですから、来客と兼用でも用意したらどうでしょうか。
    人は来なくていいというなら別ですが、せっかくおウチを建てたのに、寂しい気がしてしまいます。

    ユーザーID:4923522861

  • よーく考えてみてください、とぴ主さん、

    >義母「そぉなの?でもほら、布団の一式も無いなんてちょっと恥ずかしいわよ

    このトピを見ている方全員に考えてみてほしいのが、
    義母さんは一体「誰が」「誰に対して」恥ずかしいぞと文句をつけているのかということです。

    客布団がない、ことの何が一体どのように、誰に対して恥ずかしいのでしょう?
    トピ主さんに向って「恥ずかしいわよ」というのは、「あなたが恥をかくわよ」という警告でしょうか。それとも「親の顔に泥を塗るな」という牽制でしょうか。

    トピ主さん、義父母とお話しになるとき、その言葉のひとつひとつに「主語」をつけてみると存外にスッキリするかもしれませんよ。客用の布団の有無の重要性よりも更に重要なことが、はっきりわかってくると思います。

    ユーザーID:2229625183

  • え。家を買ったのに収納も無い!?

    …と私は思います。
    布団2組位置けると思うのですが。

    それ、収納少なすぎ。物件選び失敗でしょ。
    ただの失敗。

    うちは2LDKですが普通に客布団2組あります。
    収納は多くありませんが、圧縮袋で収納。
    普通1組しか入らないところに2組入りますし、プラスで別の衣装ケースも入れてます。

    私はレンタル布団なんてとんでもない、と思うタイプです。
    だから言うわけではないですよ。
    布団2組位もおけない家を買っちゃった主さんが、正直
    リスクマネジメント(大げさだけど)も出来ていない人だなと
    思って、社会人だったら全く手に負えない使えない人間だろうな、と
    思うのみです。

    ユーザーID:6712798727

  • 昔はね〜、客用布団、客用食器、客席座布団…

    私は40代ですが、うちの母親が嫁入り道具としてトピタイトル一式を持たせようとしました。
    布団と座布団は何とか阻止できましたが、実家が焼き物で有名なところなので、お客様用食器を持たせようとする母と揉めました。
    お茶碗、お椀、大皿、小皿、コップ…何でも最低5客、いやいや、そんな大量の食器をしまうスペースがありませんて。
    このトピで、つい自分の嫁入りの時のことを思い出しました。

    今は片付けブームで、余計な物は持たず、今使うものだけを持つ、という価値観が主流。
    親世代は、高度成長の波に乗り、経済的に豊かになり物を所有することが豊かさの象徴だったのでしょう。
    それと、「お役様用」という特別な物を使うのが最高のおもてなしだった。

    世代間の価値観お違いを埋めるのって難しいんですよね。お布団の話はなるべくスルーし、それ以外で義両親へのおもてなしの心を表現していくしかないかな。
    私も、お布団を義実家に送る云々は、余計かな〜、「うちの事情ですみませんね〜」ってだけ言っておけばいいのではないかと思いました。

    ユーザーID:8417751713

  • 維持費を解説したらどうでしょう?

    何人かの方がお客布団持っておけば?と言われてますが
    布団を持っておきたくても空間が無ければ無理です。
    これは理解度や感覚に開きが大きいでしょう。
    そこまでして「買え!持ってろ!」と強要されるのなら
    私なら「維持費はお義母さま持ちでお願いしま〜す!」って
    トランクルームのレンタル代を請求しちゃうかも。
    だって「私達家族の日常生活」では「不必要」なモノですから、
    口出しするなら金も出せってなっちゃいます。
    日本は国土が狭い(特に都心部)から空間維持費用が高いのだと
    具体的に理解させるしかないのでは…。
    私のやり方は喧嘩腰なのでしょうが、我慢した挙句
    夫に不満が行くとそれはそれで良くないと思うので…。

    ユーザーID:6920405115

  • 今回は見ているものが主導でセットすれば?

    トピ主さんのトピとレスだけ読ませて戴きました。
    なんか、義母さんのほうも、トピ主さんもしっかりしているようで。
    そうでもない。

    様子見で今回はレンタル布団でしのいでみれば。
    相手は上になりたいでしょうから。
    次回の訪問までにもう一組布団は用意すると言っておけばいいでしょう。
    とにかく間取りを実際にみていない人相手にどうこう言ってもね。

    客間とかありますか?それがないのならお客さん用布団は用意できないでしょう。
    客間があるかどうかですよ。
    それの確認を目でしてからの話しだと思いますよ。
    客間があって普段使わないであけておく部屋があるかどうかです。

    今の家は気密度も高いから、いつ使うは判らない布団で寝るのは嫌です。
    いっそ、ホテル等をとりますけど。

    家庭ごとに個々に生活があるから、しょうがない問題ですよね。
    親が100%出資で家を建ててもらっているのなら、設計段階で客間は作るでしょう。それで客間に収納を作ってから布団でしょうね。

    とにかく今回は、主さん主導にさせてもらったらどうですか?
    次回は今回話しあえばいいと思いますよ。

    ユーザーID:9616211784

  • レンタル布団が嫌なら・・・ 

    レンタル布団が嫌だというのなら
    いつもトピ主さんたちが使っているお布団を義両親に使って貰い
    レンタルしたお布団をトピ主さんたちが使いましょう♪

    それが嫌ならホテル取ってあげてね。


    今どき、客間すらない一戸建てだってあるんですよ。
    泊めて頂けるだけありがたいと思わない親世代は面倒ですね。
    泊めて貰えるのに文句言うなんて、どんな躾けされてきてるんだろって思います。
    自分たちは上だって思うからそういう文句も出るんでしょうね。

    そういう人間にはなりたくないわ。

    ユーザーID:5804822543

  • 価値観の違いですね

    「持って帰ってもらえます?」って本当に言ったんですか?

    泊るたびに持ってきて持って帰る人いますか?
    あり得ないことを平気で言って相手を圧倒させるなんて
    ちょっとひどい。

    それから、収納は結局他の物でいっぱいということですね。
    逆に、その物をのければ、客用のも入ったということで。
    でも、すでに厳選されたものばかりなので入る余地なし、
    なんですね。

    それは事情がありわかりますが、

    あなたは最初から

    他人が泊ることを全く考える余裕がないというか、考えようともしないんだな、
    自分たちの家だから自分たちが使いやすいように使えればそれでいい、と、
    トピ文からうかがえました。

    合理的ですが、切り捨ててる感じです。

    レンタルが悪いとは思いませんが、その割り切り様に義母さんが怒ったんだと思います。

    私は客用(実際は両方の親用ですが)の布団を圧縮袋に入れて
    押し入れに持っています。普段はじゃまだと思って恨めしく思いますが、使う機会があると持ってて良かったと思います。

    ユーザーID:0773796691

  • 感覚の違いは大きいと思います

     トピ主さんは、とても合理的経済的考えの持主で、それは長所でもあり、短所でもあるという気がします。
     理屈では、客布団は普段はすごく邪魔になりますよね。
     でも、御主人のご両親にとっては、息子夫婦が客布団を自分たちのために用意してもてなしてくれるって、すごく幸せなことなのです。

     もし置き場所がないなら、トピ主さんの実家に置いておくのは駄目ですか?新しい家を見せてもらって、新しい布団に寝かせてもらって、ご両親はホントに幸せな気持ちになると思うし、素敵な親孝行になるのでは?

    ユーザーID:5791698528

  • 不思議だなぁ

    たかが布団でそのしつこさ。

    親用の布団がないのは冷たいだの夫の親を否定しているだのというレスもありますが、それも変だと思います。
    「来るな!」と言っている訳ではなく「お布団はレンタルですよ」と言っただけでしょ。歓迎しないとは誰も言ってない。
    床で何も敷かずに寝ろと言っている訳ではないのに、もてなす方法にまで注文付けるのは良識のある大人の行動でしょうか?文句あるなら帰れ、と言ってやればどうでしょうか。
    人間関係を悪くする人の発想って、こういうものなんでしょうね。

    自分自身の「親としての見栄」だか「支配欲」だか「ヒガミ根性」だか知りませんが、そんな物の為に息子夫婦に「日常の不便に耐えろ。親の布団様の為にそれ位はすべき。」というのはまともな考え方とはとても思えません。
    都会と地方では生活の方法が違うのですから、どちらが正しいとか間違っているとか、そういう問題ではありません。ただ違うだけです。
    そこに住み人が住みやすいようにすればいいのです。親兄弟といえども、そこは口出しを控えるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:6662733827

  • レンタル賛成

    一戸建てを新築し姑と同居して5年目

    誰か来たら泊めるから…と押しきられ 客用布団3組を収納してますけど 使うことなく5年目です

    そのスペースにいろんな物が入るのにね

    ユーザーID:7123129348

  • うちはレンタルです

    結婚するときは両親が客布団も持たせてくれましたが、転勤族で都度、収納スペースを確保するのも大変で、自分たちのお布団の買い替えのタイミングで客布団を置くのをやめました。
    今は二人の子供も大きくなり、我が家はベッドを使わないので、4組の夏冬布団の収納で一杯です。

    両親や義理の両親が来るときはレンタルしています。
    家に客布団があればやはり来客前に布団を干したり、シーツの準備など結構大変です。
    ましてや仕事をしていれば、にわか雨などか怖くて布団を干しっ放しで出かけることはできず、休みの時にタイミング良く晴れてくれるとも限りませんよね。

    それに来客がなくても、普段使わない布団もそれなりに陽に干さないと私は気持ち悪いです。

    そこまでしない、もしくは専業主婦であれば問題ないのかもしれませんが。

    いろんな事を考えて我が家ではレンタルです。
    レンタルだからと文句を言われたこともないです。
    文句を言う姑からすると、いついらしても良いですよとWelcome状態にして貰えてないのが不満なんでしょうね。

    ただ、置くべきと言っている人の考えは、それぞれ事情がありますので理解できません。

    ユーザーID:2311471109

  • 自分達の布団はもっと失礼

    自分達の布団を義理両親にすすめるほうが、もっと失礼でしょう。
    私はそんな恐ろしいことはできません。
    レンタル布団のほうが、きちんと管理されているので清潔ですし、
    気持ちよく眠っていただけるはずです。

    ユーザーID:3745202628

  • …隔世感にショック!

    客用布団、古い世代の習慣なんですね。が〜〜〜〜ん。

    うちもたっぷり客用布団ありました。押し入れ一杯に冬用、春秋用、そして夏用のタオルケット。
    そんな環境で育った私は、今まで一人暮らしワンルーム生活でも、必ず客用寝具(最低×2)の発想がいつでもありましたし、マンションを買う時も、来客時、リビングをどう間仕切りして客用お休み空間を確保できるかはポイントの一つでした。そういうものだと今の今まで思ってました(汗)
    なので、所帯を構えて「客用布団がない」ということには独身の私もビックリ。私も親世代なんですね〜。かといって、それが無いからと言って激怒する義親さんの気持ちもわかりかねますが。

    レンタル布団、そんなものがあるんですね。それはそれで合理的でいいとは思いますが、今、料金を調べたらけっこうするんですね。4−5回利用すると、買った方が安そうかも。
    でも収納スペースとの兼ね合いですから、こればかりは人様のおうちの事情に口を挟むわけにはいきますまい。お世話になろうというのに、文句を言う。さすが(義でも実でも)親です。

    これ以上こじれることなく、義親さんが理解をしてくれますように!

    ユーザーID:6376018679

  • レスします

    トピ主さん言いすぎな気がします。買わない意思は伝わったと思いますが・・・。

    別な言い方でやんわり断る方法もあったかと思います。

    目上の人にそんな言い方(布団持って帰ってください)、大人がする事とは思えないけど、それだけズゲズゲ言い合える間柄なのでしょうね・・・・・。

    ユーザーID:5486630302

  • 不要です

    結婚してウン十年、東京に住んでますが来客布団、持ったことないです。
    新婚のマンション住まいの頃はもちろん、家を建てた後も持とうと思ったことすらないです。
    勤め先で何度かレンタル布団を頼んだことがありますが、キレイな布団を干した状態で持ってきてくれ、使った後そのまま回収もしてくれるので好評でしたよ。
    客用ふとんて、置き場所はもちろん、メンテナンスも結構大変です。
    トピ主さんは「遊びに来るな」と言ってるわけではないのですから、十分に良いお嫁さんだと思います。
    すべて義両親の好みのままにおもてなししてたら、居心地よくて毎月泊まりに来たがりそう。
    年に1回程度に遠慮してくれるように、ほどほどに、主さまの都合で迎えられれば良いと思います。

    ユーザーID:2928598220

  • 地方在住ですが・・1

    電車すら通ってない地方の田舎の一戸建てに住んでます。(最近建てたばかり)でも、来客用布団ないですよ。そもそも和室自体がないんです。だから押し入れもナシ。うちの親も「人が泊まりに来た時どうするんだ!」と怒ってましたね(笑)うちは狭小住宅じゃないけど、そもそも和室を作るのって高いんですよ。畳のメンテとかも面倒。第一、援助もしてないのに人の家にケチつけないでほしいですよね。年に一度使うか使わないかの物にお金をかけたくないですよ。続きます。

    ユーザーID:6133425721

  • いつでも歓迎、の気持ちとしてなら分かるけれど

    >客用布団を備えて「いつでも泊まりに来て下さい」という受け皿?も欲しいのかなと感じました。

    これは分かります。「いつでも来て下さい。」の歓迎の気持ちの具体化として
    布団なり、箸なり食器なりを置いて欲しいということですからね。

    ただ、「レンタルに抵抗がある。」というのは理解できません。

    こういう方達って旅行はどうしているのでしょうか?
    ホテルにも民宿にも泊らない、日帰りしか行かないか、
    スキーの板みたいに、旅行先にまでいちいち「My布団一式」を送ったり
    旅行の都度新しい布団を買い求めるのでしょうか?

    ホテルなんてレンタル布団の最たるものなんですけれど。
    ってかあれはようは「旅行先に帰る家がないから、泊る場所一式をレンタルする。」ってことですし

    ユーザーID:4776308106

  • レンタルが問題じゃない

    私たちの嫁入り道具には、客用布団は必須アイテムでした。

    多分、「客用布団が用意されていない」は「泊める想定をしていない」「布団がないというのは来るなと同じ」と脳内変換されたのでは?
    実際、子のところに行くたびに布団のレンタル料を負担させてしまう。「これは迷惑ですよ、来られたら」と婉曲に言っているようなもの。
    そう受け取られたのでしょう。言われた方はさびしいことだと思います。

    ユーザーID:1231076026

  • 結局どうなったのか気になります(笑)

    前回レンタル賛成派と書いたものです。

    『ふとん一式も無いなんて恥ずかしいわよ』 などと言うお義母様。
    誰に対して恥ずかしいと言うのでしょうか?
    いろんな価値観が交錯する現代では、都会住まいの人々なら誰がどういう生活をしようと、大抵のことは許容するでしょうに。

    私の母が都会住まいの私の考え方に対してよく、
    「貴女の考え方はおかしい。普通は○○するのが常識よ!」と、自分の価値観を押し付けてきましたが、私は、
    「お母さんの言う普通ってなに? 100人くらいにアンケートでも取ったの?」
    とやり返していました。その母はもう亡くなりましたが、ようするに自分の周りの友人4,5人の意見を世の中すべてに通用するかのように大げさに言っていたにすぎないのでしょう。

    まあ、お年寄りの価値観を今更変えようとするのは無理。
    だからと言って言いなりになる必要は無いので、貴女はニコニコ聞いているフリをして、自分のやり方を貫けば良いと思います。
    「お義母さんの意見もごもっともだと思ったんですが、いつもレンタルしてるんで便利なんですよ〜」とレンタルふとんを見せて既成事実を作っちゃえ!

    ユーザーID:0299101883

  • 地方在住ですが・・2

    続きです。
    布団置き場を確保する位ならその分リビングや他の収納に割り当てたいと思います。あと、一戸建てなのに布団が置けないなんてとおっしゃる方。本当に都会の住宅事情を知らないんですね。第一、2LDKの賃貸でも1つが和室なら押入があるから入ると思いますよ。でも今はクローゼットの時代です。奥行きがないんです。大体、泊まりに来て欲しくないなら近場にホテル取りますよ。歓迎してない訳じゃないでしょ。ちなみにうちも義母が布団を持参したので笑顔で「邪魔なので結構です」と断りました。主さん、ファイト♪

    ユーザーID:6133425721

  • ちょっと信じられないです。

    客用布団がないなんて。それを聞いてレンタルで十分なんて言う方がいて、送ってきたら送り返せと言う方がいるなんて。
    ごめんなさい。さっぱりわからない。お義母さまの絶句感。わかります。わたしも絶句です。たぶん今後、自分達に必要なければ、すべて切り捨てる方なんでしょう。家というのはどうゆうものか、一度お考えになっては。あぁ、トピ主さんの家の周りの有りようがわかります。

    ユーザーID:8348487570

  • カバー・シーツのみ購入に賛成!

    自分らが使うものの洗い替え予備と兼用として、色違いのモノを購入しましょう。
    さほどかさばらない綿毛布などのアイテムも、普段は自分らの温度調節用の予備として、ご両親には布団本体はレンタル品でも綿毛布やタオルケットをプラスするだけであら不思議!余分なモノが重なってるだけで、レンタル布団の業務用感はどこへやら、家庭的温もり感満載です(笑)

    ユーザーID:1980107403

  • 戸建で収納が足りない?

    えーと・・・・
    確かにレンタル布団で怒るのもどうかと思いますが、
    戸建の家で、圧縮袋に入れても収納できないなんてことがあるのでしょうか?

    もちろん、優先順位のつけ方は人それぞれと思いますが、
    せっかく戸建の家を購入したのだし、
    客用布団くらいあってもいいように感じますが。

    ユーザーID:9924596272

  • 相手は、そこまで言わないと、分からない

    「持って帰って・・・・・」

    ここまで言う事を批難している人がいますが、はっきり言わないと分からない人は多いです。
    こうした人に対しては、その場限りに適当に誤魔化せば、布団だけでなく、もっと物が増えて行きます。

    できれば、近くの宿も紹介したいくらいです。

    ユーザーID:9025714686

  • 私の両親(70代・60代)はエアベッドにしたら?と

    都内の住宅事情、こりゃ生活した事ない田舎の人には
    感覚的にどうしてもわからないでしょうね…

    私の両親(現在、父70代・母60代)は、転勤族でして
    私も子供の頃は色々な家に住みました。

    その両親曰く、狭い我が家をみて
    「客用簡易ベッドやお布団は要らないでしょ。スペースがもったいない。
    通販で売ってる空気入れるベッドと薄いマットを置いておくのがいいんじゃない?
    掛け布団も要らない。薄い毛布かタオルケットでいい、あとはエアコンで調節。
    どうせ来客なんて月に数度もないでしょ?」
    と言ってました。

    こんな感覚の年寄りもいます

    この件で、スペースのある田舎でしか暮らした事のない人に何を言っても無駄ですので
    「こっちの生活に口出しするな。嫌なら来るな。こっちは最大限の努力をしているのに、
    それをないがしろにするなら着ていただかなくて結構。」
    と、夫さんがご両親に言いきるしかないし、そうした方が解決が意外に早い気がします。
    向こうに、理解してもらうんじゃなくて、割り切ってもらうってことですが。

    ユーザーID:2554148025

  • 笑顔で切り抜けてください

    >「トリコちゃん。布団の事なんだけど、○○(夫)に言っても無駄だから、トリコちゃん頼むわ。やっぱりお布団が無いのはねぇ」

    ということは、最初の「激怒」はご主人(お義母様にとっては息子)に対してだったのかなと思いました。それなら、あまり気にしないことです。

    自分の「価値観」で育てた息子から、せっかく一戸建てに転居したというのに(とても誇らしいことなのに)「スペースがないから客用布団はなし。レンタルだよ」と言われたら、(息子相手だけに)「なんて恥ずかしいことを」と、咎めたくなる気持ちは理解できます。

    前のレスでも書きましたが、訪問を歓迎している気持ちが伝われば十分。

    もしかすると、お義母様は、「私なら、これを捨てて客用布団を置く」などとおっしゃるかもしれませんが、それは価値観の違いなので仕方ないこと。一々真正面から戦わず、「それも難しくて」などと、笑顔で話を逸らせてしまいましょう。

    お義母様だって、お姑さんとの価値観の違いで困った経験はたくさんあるはず。その場では納得しない風情かもしれませんが、次世代に自分の価値観を押し付けられないことは、経験上ご存知です。

    ユーザーID:4098275388

  • 納得はされないでしょうね

    ただの姑根性ですよ。
    「いつでも遊び(泊まり)に行ったらダメなのか!」って思っているはず。

    客用布団は半ばマーキングみたいなもの。
    息子夫婦の建てた家などセカンドハウス扱いですから。

    もし布団を買って来たら、送り返せばいいんですよ。
    依頼主も受け取り人も義両親の住所・名前で。

    ユーザーID:0933260318

  • レンタル布団いいじゃん。

    東京時代使ってました。
    あれがないのは大変。

    スペースと手間の無駄。

    ユーザーID:6110311207

  • 義母さん諦めないですね

    >何か他の事が言いたそうな、歯切れの悪さを感じました・・・

    レンタル布団に納得されていない様子ですね。
    私はトピ主さんのやりとりはキツイとは思いません。
    はっきり言わないと理解できないなら仕方ないです。

    うちの義母は"布団が無い=お断り"も通じず布団持参(義実家で使っていた中古・のちに一部返品)で家に置いて行った人ですが、親戚の家にさすがに持っていく訳にもいかず「座布団で雑魚寝でいいのよ〜」と本当に敢行したツワモノです。
    もちろんホテルに泊まるなんて論外で、どんなに相手の都合や体調が悪くても息子の家じゃないとダメなのです。

    レンタル布団を自分達で使って家の布団を義母にと書かれている人がいますが、私の場合は却って気持ち悪い(レンタル布団に抵抗はないが自分の物を人に使われるのが嫌)ので自分の布団は貸したくないです。

    セットで安い布団もけっこう薄くてペラペラじゃないですか?
    あれを毎回買って粗大ごみに出すならエコじゃないしレンタルの方がいいと思います。

    義母さんが布団だけでこれなら、他ももっと大変なのでしょうね。
    トピ主さん頑張って下さい。

    ユーザーID:6256068011

  • いろんな考えがあるけれど

    世代間の違いは当然あるのでしょうが、「理解してもらう」のではなく「相手に寄り添う」というのを念頭において行動されるのがいいのかなと思います。
    もう少し聞き耳を持つというか…。
    きっぱり主張するのはすばらしいことですが、レンタル布団だということを考えなしに(配慮もなしに)告げておいて、「気に入らなければ知らねえ」というのはさすがにどうでしょうね。
    喧嘩売ってるとしか思えません。

    うちにも二人の娘がおり、上が大学生、下は高校生です。
    たまに彼女等は友人を連れてきます。泊まることもあります。受験勉強の時期などは、そういうトピックがあったほうがリフレッシュできて良いようでした。
    お布団出しますよ。
    トピ主さんは年頃の娘さんが友人を連れてきたとして、そのときもいちいちレンタル布団を使用されるのでしょうか。それとも寝袋を使わせるの?

    ユーザーID:5101215883

  • 世代によって常識が違う

    >どうして姑世代は客用布団にこだわるんですかね?

    そんなもん「客用布団常備は常識」と言う時代を長らく生きてきたからに決まってるじゃないですか。
    それに客用布団を常備する事自体は非常識な事ではないんですから、
    こだわっても仕方ないんじゃないんですかねぇ。

    世代間での常識の違いと言うか姑世代の常識で自分達が気に食わないものは
    小ばかにしてもいいって事ですか。
    それで自分達の常識は相手が理解すべきって言うなら矛盾してますよね。

    ユーザーID:7408934704

  • 姑立場ですがレンタルで充分


     レンタルではだめ、とかいう人がいるのに驚きです。

    地方にお住まいのかたは、よく現在の住宅事情をご存知ないのかもしれません。

    怒るってことがわからないです。
    人って本当にむずかしい。
    こちらがなんとも感じないものを失礼だと言われるとかないませんね。

    疲れる方達でトピ主さんも大変ですね。

    ユーザーID:1027895240

  • 招かれざる客

    親の世代からしたら、また普通の一軒家に住んでいたら、客用布団があることは当たり前のことですね。無いと「えっ?無いの?」という感覚になります。

    うちは2人家族ですが、布団は7組あります。客用というか、ふかふかのが欲しいと買っているうちに7組溜まりました。

    親からしたら「客用が無いなんて、私たちを泊めたくないのね」という感じでしょう。親戚・友人も泊めるつもりのない非人情的に感じてしまうのでしょう。

    ただマンションや収納の少ない家では無理・無駄になりますね。これは難しいところです。まあ圧縮袋を使えば、大きさは4分の1ぐらいになりそうです。

    とにかく親としては「あって当たり前」なのです。レンタルのが気持ち悪いとかいうのではないのです。自分たちが「招かれざる客」であることが嫌なのです。

    ご主人が反対派のようなのでご主人に任せましょう。実の親子ですから根には持ちません。

    ユーザーID:8901701523

  • すごいですね

    義両親激怒ってタイトルの割には、義母は控えめな方のようですね。
    持って帰ってもらえます?とか言われても内心はともかく怒鳴ったり反論したりしてないじゃない。
    まあ、黙ってたら本人たちと同じ日に大きな宅配便が届いたりしたかもしれないし、買ってもいいけど持って帰ってねは強烈な先制パンチになったと思います。

    家を買ったら親戚や友人にお泊りに来てもらうべき、
    客用布団も用意すべきって意見には私は賛同できません。
    家を買う目的って人それぞれじゃないですか?

    大体、飛行機か新幹線か何かで移動しないと行けない距離らしいのに、
    使ってない新品の毛布があるから持って来ようか?なんて、
    何それ貧乏くさいです。
    結婚のときに義母から引き出物やスタンプ集めてもらったような食器をたくさんもらって喜んだ私でも、
    そんな遠距離から使ってない毛布担いで来られたらちょっと引くわー。

    ユーザーID:9924693861

  • もっと先の心配をしているのでは

    同居。
    いずれは同居。
    年をとって身体が思うように行かなくなると老夫婦は自宅を売り払いそのお金は自分たちの老後のためだけに使うつもりでお金は手放さずに老夫婦は息子宅にコロコロっと転がり込む予定かも。
    未来の心配をしているんだと思うわ。
    自分等の部屋、いきなり行って泊まれる部屋、長期滞在も可能な部屋。

    その老夫婦(あまだ若いか失礼)が家購入の時にお金を出していなければ突っぱねてOK。

    多少出していたら、いずれ来る時にはこう言います私なら『お義母さんお義父さん安心してください、ここから車で2時間のところに完璧な老人ホームがありますよ。私たちでその費用の負担をいくばくか(いくばくか←この単語は重要ですよ)出させてください。』ニッコリ笑顔で天然嫁を演じます。


    レンタル布団、天然嫁、狭い家でいきなり宿泊は無理。これを今ぶっ通さないと後々大変かもね。

    ユーザーID:6023782098

  • いや、結構馬鹿に出来ないアドバイスだよ〜

    客用布団も含めて、若いうちは許されるけれど、年を重ねるにつれて身につけておいた方が恥ずかしくない常識って、あるんだよね。

    冠婚葬祭のマナーとかと同じでさ。経験を重ねると、ある日、「あッ!」って思いもよらないシーンでトラブルに遭遇するんだよね。それはホント、突然来るから。

    義両親の言い方は、年寄りの言い方だから押し付けがましいだろうし、合理的に考えて客用布団はレンタルが一番って…わかるよ。でも、「客用布団は持っているのが常識」って、頭、そろそろ持っておいた方がいい時期に来たのかもよ?家構えちゃってるしね。「持つべきだって言う気持ちはあるがどうにもならない。困っている。」って、言い方にして今回は逃げて、義両親様のアドバイス、ありがたく受け取って自分の常識に組みこんでおいた方がいいと思うよ。まあ、その結果客用布団を用意するかどうかは別問題としてもね。

    ユーザーID:5059553058

  • 時代の変化

    片付けコンサルタントのこんまり先生も、客用布団は真っ先に捨ててレンタルにしましょうと指導しています。

    物があふれた今の時代では当たり前のことです。

    息子の家は自分の家という考えはやめて貰いましょう。

    介護も実子のみの時代です。

    義父母にも少しづつ時代の流れを理解して欲しいですね。

    うちの義父母は今年87歳ですが、不思議と今の時代を理解してくれています。

    誰の世話にもなりたくないと、二人で暮らしています。

    とにかく、あなた達のライフスタイルを押し通すしかありません。

    良い嫁になる必要はありませんから・・・。

    ユーザーID:3836109334

  • 狭い家

    我が家は60平方メートル(約20坪)のマンションに住んでいます。
    6畳が2室と4、5畳が1室、後LDKもどき。

    大人2人と男女の小学生です。

    押し入れは、全部で1間分です。
    そこに敷き布団、掛け布団、毛布、夏布団、枕、シーツ(子供は2段ベッドなので季節によってしまうモノが違います)。
    更に夏場であれば炬燵布団、上掛け、炬燵敷き布団。
    カーペットかござが3組(畳が超古いので隠す為(汗))

    季節の衣料品(コート、ジャケット、セーター、シャツ、下着等々々々)。
    靴箱に入らない靴(ブーツ、運動靴、季節のモノ)。
    リュックサック、旅行用カバン、なんだかんだ。

    食器棚に入らない食器セット、鍋、水筒、etc。

    掃除機、ミシン、扇風機、温風機、除湿器(構造上必需品)、アイロン、布団乾燥機、等々。

    布団以外圧縮出来ず、その布団も普段使いは出来ないので、
    何をどう頑張っても入りませぬ。

    夢は室内を真っ直ぐ歩く事。
    さらに欲を言えば、布団を並べて敷く事。
    神様が願いを叶えてくれるなら、、家の中で、両手を広げてラジを体操をしたいなあ。

    ユーザーID:0524045598

  • 大変ですね

    うるさいよねぇ。根本的に間違っているのは、そこは息子さんとあなたの家であって、そこのやり方に横やりっていうか義父母がぎゃぎゃあいう権利はないのです。

    受け入れると何かと面倒ですよ。あなたが関わらない方が私はいいと思うのです。
    ご主人が突っぱねてるなら、それで「レンタルは主人の方針ですから、息子さんと相談してください」と言ってわれ関せずが一番いいと思います。

    「主さんによろしくね」と姑は言ってますが、あなたの独断でやると旦那さんを立てないことにもなりかねません。本当は旦那さんが「ほっといてほしい」と絶対領域に踏み込ませない拒絶をしなければならないのに、(うちの夫もはっきりやってくれないです。やんわり拒絶するもんだから、義両親も希望を持ってしまうんですよね)男ってそれがなかなかできないみたい。ここは根くらべですよ。「夫に従わないと」
    「私が叱られますから、息子さんと話し合ってください」と旦那さんに丸投げしましょう。本来旦那さんが解決すべきことです。あなたはあくまで補佐的な感じで、「夫が夫が」と繰り返せばいいのです。
    頑張ってください。これを許すと何かと介入されますよ。

    ユーザーID:7562322016

  • 気になったので続きを

    旦那さんが突っぱねてもたぶんその義父母は買うこともあろうかと思います。
    送り返せと言ってる方がおいでですが(私もその気持ち自体は同じ。さっさと送り返したい)あなたの独断でやるのだけはやめといた方が。それやると取り返しのつかない亀裂が生じるような気がする。

    亀裂くらい生じてもええわ。と割り切っていらっしゃるならいいのですが。
    もし、旦那さんが弱腰で義父母が布団を送ってきたなら、スペース作って入れるしかないでしょうね。夫に指示を仰ぐのがいいと思います。
    このままだと、たぶん送ってくるよ。宅配で。どうするか?と。
    何が何でも捨てろ!とか旦那さんが言ってくれれば捨てればいいし
    送り返せ!と旦那さんが言うなら言うとおりに送り返し
    スペース作ろうと言われたらスペース作る。

    あなたの独断でやるべきじゃないと思う。何事もいちいち旦那さんに聞いてから。
    どんな結果になるにせよ、旦那さんを巻き込んでやってください。
    旦那さんの指示で送り返した時も「旦那がそうしろっていった」と言いましょう。
    ほんとに大変でしょ。よくわかりますよ。ファイト!!

    ユーザーID:5192301985

  • 自分に置き換えて

    だから自分に置き換えてみましょう。

    あなたが友人の家に泊まりたいとします。
    その時「余分な布団は無いの。レンタルのを用意しておくから遠慮なく来てね」と言われました。
    「友人は客が来て泊まることは想定してないんだ」と思いませんか?大きな顔をして遠慮なく行けますか?

    あなたが実家へ1泊したいと連絡しました。
    母親が「もうあなたの布団は無いの。レンタルの布団ででいいなら泊まっていいよ」と答えました。
    素直に泊まりに行けますか?

    お母さんはそういう心情だということです。

    『持って帰っていただけます』は絶句の言葉です。母親が何も言えなかったのは当然です。予想できる言葉ではないです。絶対に言ってはいけない言葉です。絶縁だって有り得る言葉です。お母さんの心の中ではトピ主さんは最低の嫁になったことでしょう。

    レンタル布団でいですが、そこだけは謝ったほうがいいです。

    ユーザーID:4820491899

  • これからずっとナシで済ませられます?

    26歳 結婚1年目、都内在中の者です。
    客用布団は上京した時に実家から持ってきた布団を使っていました。
    古くなって買い換えるか迷っていた所、義理の両親が一式送ってくれました。

    トピ主さんの「寝袋」という記述にビックリです。
    確かに学生時代なら床でサゴ寝やソファーで寝る、ということもあるでしょうが、
    今、それがお互い様で済むお友達はどれだけいらっしゃいますか?

    私の大学時代、一人暮らしをしている子は結構な率で布団を持っていました。
    みんな都内、ワンルームです。

    私はそんな中 古い布団を干してシーツで誤魔化していたので、友人達には謝りつつ使ってもらいました。
    当時は「床でも良い」「布団があれば上等」とみんな言ってくれましたが・・・。

    トピ主さんのお宅では、突然に来客がある可能性は全く無いのでしょうか?
    終電を逃した会社の人、誰かが体調を崩したとか 台風で足留めになってしまって・・とか

    布団を圧縮しても置けない理由は、失礼ですが屁理屈に聞こえました。
    義理の両親に対してカチンときたお気持ちは重々解ります。
    でも布団は1組み多く持っていた方が安心では?

    ずっとナシで通せますかね・・・

    ユーザーID:7340357261

  • それって友人にも同じこと言うんですか?

    「お客様用布団じゃないとイヤ」と友人宅に行っても言える人なら、嫁にごり押しすれば良いと思います。
    友人なら嫌われるか避けられますよね。嫁なら言っても良いんでしょうか。
    私は持っています、という方も、友人に「持ってないなんて」と言えますか?
    掲示板だから言える本音もあるでしょうけれど、実際問題、友人に言えない台詞を嫁になら言っても良い、要求しても良いと考えているだけなら姑根性と言われても仕方がないと思います。
    歓迎の意を布団でしか測れないのなら、それは価値観の相違でしょう。
    家に迎える気がなければ会って早々「宿泊予定のホテルはどこですか? 先にチェックインしておきましょう。荷物邪魔ですよね。食事はレストラン予約しておきましたから。で、観光はどこに行きたいですか?」と言われるのではないでしょうか。
    これも人によっては「あり」になる反応かも知れませんよ。

    ユーザーID:2610895187

  • どちらも正論でしょう

    自分達の存在は絶対。この家を建てたのは息子(主さんも働いていた
    としても)。

    息子の家は自分の家・・・という感覚かしら。

    それなのに布団がないなんて、自分達を否定された様で怒ってるのかな。

    ところで金銭的な援助はどうだったのかしら。

    ま〜、自分達の布団が用意されてると思えば、これから何度でも
    訪問は出来ますね。冗談じゃないでしょうけど。


    自分達(義両親)の価値観のゴリ押しにはウンザリですね。

    でも義両親にとっては正論なんでしょうね。

    義両親両方とも頭が固そうで、これからいろんなことで口出しされそう。

    そういうのは全部旦那さんに任せて、主さんは適当に流しましょう。

    ユーザーID:3683898350

  • 二度目です。

    これだけ都会の住宅事情と田舎は違うというレスがあるのに・・・
    まだ、「戸建てなのに・・・」という方がいるなんて(泣)田舎育ちの私でも理由がわかるのに、残念です。そもそも家というのは誰かを泊める為に建てる物ではありません。援助があるなら別ですが、住む人が快適に生活を送れる事が最優先です。更に最近の家造りの本を見てみると「和室は作らない・不要な物は持たない・使わない納戸は作らない」事を勧めてる本も多いです。レンタル布団賛成です。布団の代わりに義父母専用のカップ等を用意すれば歓迎の気持ちは伝わるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6133425721

  • 「毎月でもどうぞ」と付け加えればOK

    レンタル布団に気を悪くなさったのは、たぶん「いつでもどうぞ」
    という気持ちがないのだな、と受け取ったからでしょうね。
    いくら狭小住宅であっても、圧縮した客用布団2組くらいは収納できますからね。
    もちろんトピ主さんは単純に収納スペース面からのみ考えて置かない判断
    をなさったのでしょうが、私にはどちらの思考も理解できますよ。
    自分たちが泊まるときはレンタル布団なのだと聞かされたら、
    それ以降は泊まるのを遠慮してしまう人もいると思います。

    そこで提案なのですが、本当に本心から収納スペースのことだけを
    考えて客用布団を置かない、義父母があまり泊まりに来ないように
    置かないわけではない、というのでしたら、
    「本当に収納スペースがないだけなんです。レンタル布団屋の会員になって
    年間通していつでも借りれるようにしてますので、よかったら毎月でも泊まり
    にきてもらって大丈夫ですよ!」と言えば一発で気を良くしてくれると思います。

    たぶん毎月なんて来ないでしょうけど、いつでも歓迎されていると解れば、
    収納スペースの問題なんだと理解されると思いますよ。

    ユーザーID:6596258522

  • うちの母も同じです!

    読んでてため息が出ました。

    うちの母も同じです。
    一番使い勝手の良い場所の押入れに4組み分もの高級ふとんを仕舞ってました。

    で,年に1度あるかないかくらいのお客さんのためにず〜っとその場所を客用布団が占領していました。

    もう思い込みですよね。
    「客用布団は絶対に必要」との考えは変わらないと思います。

    「はい,了解です!そうですよね!必要ですよね!」と話を合わせて言っておきましょう。
    それだけで相手の気分が良くなるからいいじゃないですか?

    私も結婚する際に「客用布団はある?贈ろうか?」と聞かれました。
    「うん,今素敵な布団を選んでるところ」と言っておきました。
    こちらに泊まりに来るときは「せっかくだからホテルに…」とみんなでホテルに泊まります。

    不毛な争いは避けたほうが無難です。

    ユーザーID:1396252998

  • 自分だと思って

    イメージしてください。

    あなたが実家へ1泊したいと思って母親へ電話をしました。

    母親からの返事は「来るのはいいけど、あなたの布団は無いわよ。来るならレンタルのを用意しておくわ。毎回それでいいよね」・・・です。

    親の家は収納があるからそうは言われない?例えば押入れ全部に骨董品などをしまい込めば、余分な布団を入れるスペースは無くなりますよ。「骨董品は買うな」と言うのですか?

    「持って帰れ」は言い過ぎです。呆れてものが言えません。義母さんもそうだったでしょう。「レンタルにするから持ってこないで」でいいです。

    ユーザーID:9985973533

  • 価値観は違うって事、理解してもらえたら良いのですが

    昔の人の価値観や、田舎の人の価値観を、一概に否定する気はありません。
    かくいう私は、多分、トピ主さんの親世代だと思いますけど。

    都会になると、収納場所も、簡単にはひねり出せないし、客用布団の為に収納場所を犠牲にするのがどんなに大変か。
    それが、分からない人はわからないんですよねえ。

    何人か、「夫の親をないがしろにしている」ような意見がありましたが。
    別に「夫の親」だけを特別にないがしろにしている訳じゃなく、トピ主さんご自身の親に対しても、それは同じな訳でしょ?
    これが、トピ主さん親には客用布団、夫親にはレンタル布団、なら、お怒りごもっともと思いますけど。

    「持って帰って下さい」との言葉で、角は立ったかもしれませんけどね。
    女性の中には、波風立たないように頑張って、今は丸く収まっても、逆に将来の災いを呼び込むケースも少なくない。
    私は、トピ主さんみたいにハッキリ言った方が、今は角が立っても、長い目で見たらそちらの方が良いと思う。
    息子夫婦には自分たちとは違う価値観があるって事を、理解して貰わなきゃならないと思います。

    ユーザーID:4128759935

  • え??? 布団の使い捨て??

    「今時、ホームセンターに安い布団が売っている。義両親用に買って、その都度捨てればいい。毎回新品だからシーツも要らない」

    この発言………自分の都合で今の快適だけを求め、子供達の未来に汚物を撒き散らしてるようなものだとわかった上で仰っているのでしょうか??? 世の中がリサイクル、環境保護にこれだけ心を砕き、必死になっているこのご時世に、こんなことを平然と言う人がいようとは…。

    客用布団がないこと(それぞれの事情がありますからね)よりも、この安易な使い捨て発言をする方がいるということに愕然としました。

    お願いします。使い捨ての発想はやめてください。

    ユーザーID:6376018679

  • ついになくした

    終電なくして誰かが泊まるなんて ありえないし(高級とりなのでみんなタクシーで帰る 懇意にしている家を覚えている個人タクシーの運転手さんがいる位)
    体調悪い人は 来ないか 病院へ入院
    台風とかなら 早く家に帰るよね
    泊まる必要があるなら ホテルに泊まるし

    必要ないので 十数年で無くしました客用布団。高級布団が三組ほどありましたが。

    近所に泊まる所が数箇所あるので いとこや両実家の親はそこのホテルなどに泊まります。お互いに気疲れしないし。

    問題は お母様の気持ち ですね 
    レンタル布団に寝ていただいて 感想を聞く
    嫌なら 収納場所を一緒に探してもらい 一緒にどうするか考える

    この際 高級ホテルに泊めちゃうとかね
    自分の家に帰って友人に話した時 みんなにうらやましがられるような所に。 

    ユーザーID:8331153623

  • きっと

    トピ主さんのお家に泊まったら納得してくれますよ。

    「本当に収納ないのねぇ街の家は狭いのねー」ってね。
    マンションやアパートの一畳と一戸建ての一畳だって
    サイズ違うのに その辺り 実際に見てみないと分からないんですよ

    お年寄りってそんな感じです。

    まぁ狭い狭いって言われたら次回からは
    「狭いと不快そうに言われたので次からはホテルとって
    くださいね。その方が広い部屋でキレイな布団で
    寝ていただけるし・・・ニッコリ」
    笑いながら言ってあげましょう。

    健闘を祈ります

    ユーザーID:3477381673

  • レスします

    布団予備を用意するのが常識とか、圧縮してないのは屁理屈とか、人の領域にズカズカと踏み込みすぎ。

    この場合一番おかしいのは息子夫婦のやり方に難癖つける義両親なんです。
    トピ主さんはレンタルでも用意しよう、泊めようとする気持ちがあるだけ、(たぶん若夫婦ですよね)今どきできた若い人たち。
    私が姑ならばレンタルで十分だね。常備される方がプレッシャーだわ。

    主さんが心配してるのはおそらく推測するに、今後もいろんなことで口出しされそうなことでしょう?
    それが布団問題として現れたのだと思います。

    私が個人的にトピ主さんがやっちゃったなと思ったのは、「持って帰っていただけます?」のくだり。これをご主人にやってもらえば良かった。
    言いたい気持ちはわかる。でも、言ってしまった後、どう?反撃されてませんか?
    こういうことを言ってご主人はあなたをこれから守ってくれそうなタイプですか?
    そういう、姑に意見する場合はご主人をからめた方がいい。
    「主人が言ってました、あとは主人に聞いてくれ」とか。
    あなた主体で意見する時は慎重に。
    まぁ、姑が何も言ってこないなら幸いですが。

    ユーザーID:7562322016

  • 驚いた!

    レンタル布団が嫌で、人の家の収納スペースも考えず、
    来客用布団を用意しておけ、それがないと激怒!なんて考え方があるなんて思わずにいました。
    とても勉強になりました。
    レンタル布団を借りたら秘密厳守ですね。

    それにしても、都会の坪単価の料金を考えたら、なんて図々しいお願かと思いますが。

    それこそレンタルスペースでも借りて、自分達のお気に入りの寝具、お泊りセットでも置いておいたらいいと、内心では思ってしまいますね。

    ユーザーID:2307706020

  • なぜ来客前提なのか。

    もう、そんな時代じゃないんですよ。

    これだけ核家族化が進んで、家も小さくなったというのに、まだ来客があること、しかもそれが泊まりであるという前提でものを考えるのがおかしい。

    そんなの、田舎で、ものすごく大きな家で、このふすまを取ると20畳の部屋になるんですよ、お葬式も法事もここでやるんですー、的な家の話です。

    人の家に泊まること前提で考えるの、もう非常識なんですよ。
    ホテルに泊まるのが大前提なんですよ。

    自分のことは、自分でやるのが当然なんですよ。

    大人になりましょうね、ここで布団があって当たり前とか言ってる方達。
    自分の基準で人の家に泊まりに行くとね、相手に迷惑が掛かってることの方が多いんですよ。
    うちなら泊めてあげるとか、関係ありません。

    早めに自覚なさった方がいい。

    ユーザーID:6865946647

  • 布団って 邪魔ですよ

    レンタル布団の何が悪いのか?
    かび臭い布団に寝なくて 良いし
    家の母は クラス会の後 泊まる友達、数名をレンタル布団に寝かせてましたけど・・

    70過ぎで 布団を干すのが大変になったし
    客布団もありますけど・・レンタル布団のほうが 綺麗だし 清潔だそうです。
    それに帰った後 引き取りにきてくれるから 片づけが楽だそうです。

    それに 収納スペ−スがないのは 田舎の一軒屋では ないのですか 仕方ないのでは?
    友達も 部屋数がなく 子供も多いのに 客布団を置くのは当然とばかりに 送られてきてましたが・・・茶の間の横にお布団が邪魔そうにありました。

    家は 泊まる人のためではなく 住む人のもの 生活する人の場所だと思います。
    私の家には 客布団もありますけど・・
    できれば 将来 レンタル布団のほうが 良いと思ってます。

    年に1回使うかなら レンタル布団のほうがいいです。

    それに ホテルに泊まれと言ってるわけではなし 楽しく遊びに来られるといいですね

    ユーザーID:3614382746

  • 嘘も方便

    結局、自分達の思い通りにならないことに腹を立てているんだと思うので、
    思いきって、電話して
    「ちゃんと客用布団、買いました」と言い、
    布団シーツと枕カバーだけ買って、本体はレンタルしちゃえば?

    で、毎回、レンタル布団に同じシーツと枕カバーつけておけば、
    まさか中身がレンタルとは気付かないだろうし、
    毎日、寝るわけじゃないから、いちいちチェックもしないでしょ?

    スペースがないというのは本当の事なんでしょうけど、
    何でも正直に言えばいいわけでもなく、
    相手の言い分を聞いた振りして相手の立場を立てる、
    相手を喜ばす嘘をつくのも一つの思いやりかと思います。

    ユーザーID:6982223051

  • レンタルで十分

    今の家って収納スペースが少ないのですよね

    田舎の一軒家で親と同居
    1階にある2ヶ所の押入れは圧縮袋で収納してるのに
    来客用と親の布団で他の物を入れるスペース無し
    来客と言っても妹達親子が年に数回使うかどうかです
    いらないのは捨てようと言っても購入したとき高かったんだよね〜との事
    勿体無いけど今度必要数以外は処分しようと思ってます

    ユーザーID:7544444903

  • 狭い家 その2

    友人宅、一戸建て。
    1階は6畳(押し入れ半畳付き)、台所、洗面所、トイレが各分断してある。
    2階は6畳(押し入れ1間付き)、5畳位の洋間(押し入れ無し)。

    小中学の娘さん2人。
    子供と言え、モノが沢山。
    その部屋を見せてもらった時、モノたちがアニメに出てくる様な甲高い声で、おしゃべりしている様でクラクラしました。

    ちなみにその御主人も我が家も、一応大企業勤務。

    彼女宅も我が家も、1平方メートル(0、3坪)あたりの価格が百数十万円になります。

    我が家は、親は自分からホテルを予約するか、無理をして日帰りします。
    ずっと居ると呼吸困難になるそうです。

    別の友人の実家(地方)にお邪魔した時、その広さに圧倒しました。

    このトピを見て、布団が家の面積の何分の一に相当するかで、考え方は全く違ってくるんだろうなと
    思いました。 

    ユーザーID:8934337582

  • 横ですがイマジンさん

    「うん。それでいいよ」
    という感想になりました。
    気分を害するべきなのでしょうか?

    つまり価値観の違いなんですね。
    どっちが良い悪いという事ではない。

    となれば、あとは家主の意向が全てでは?

    ユーザーID:5876842490

  • 姑世代の考え方と言っている人がいますが、

    常識かと…。私はトピ主さんと同じ世代かとおもいますが、そう思います。
    レンタルでもいい、いっそ近くのホテルに泊まってというなら、ご自身も実家や義両親宅に行かれるとき、そうしてください。
    都市部にも田舎にも住んだことありますが、収納を言い訳にするのはちょっと。今の時代、圧縮袋あるのにそれでもとは。

    ユーザーID:8348487570

  • 結局

    その戸建の住宅面積(収納面積)はどのくらいあるのでしょうか?
    都内だからというだけではわからないので、
    実数を出してくれるともっと説得力が増すと思いますよ。

    ちなみに住宅面積に対して最低9%の収納面積が必要とされています。
    できれば12%確保できるとモノが散らからないとされています。
    今後、家を新築しようと考えている方もちょっと気にとめておくといいかもしれませんね。

    ユーザーID:9924596272

  • うちもそうでした。

    新婚時代、結婚してすぐの頃、5畳・6畳の
    1LDKに住んでいたんですが、義両親が「来客用の布団を置け」
    としつこかったんですよ…。

    狭くて収納がないから無理だと言っても、ダメでした。
    車で8時間の距離を、布団を積んでやって来ましたよ。
    旦那が義両親にキツく言って持って帰らせましたが、
    その後、数年に渡って「来客用の布団がないなんて」「持って行ってあげたのに」
    と言い続けていましたね。

    うちの義両親の場合は、「いつでも泊まりに来てください」
    と言う準備をしていないのが気に入らないようでした。
    それはもうしつこく、何年も言い続けていましたよ。
    言われる度に嫌な気持ちになりましたが、
    12年経った今となってはもう、懐かしいくらいです。

    ユーザーID:6847125067

  • なんかズレタ人がいるもんだ

     相手から「布団がないので、レンタル布団で寝てね」と言われれば、「そこまでしてしてくれてありがとう」と思うのがまともな人でしょう。
     「自分のために布団が用意されていない!!」と怒る人が存在するなんて思いもしなかったです。
     
     圧縮袋で四分の一なんてこと言っている人がいますが、自分は使用したことがない人でしょ。そんな小ささになんてなりません。ある程度圧縮できたとして四方の大きさは大きくなるわけではないので布団を収納すると一か所の収納が布団専用になってしまい、都会の住居事情では無理なんです。
     
     
     
     

    ユーザーID:5811597017

  • こういうのはどうだろう

    夫実家の客用布団を、来訪に合わせて宅配便で送ってもらっう。
    用事が済んだら、また他急便で夫実家に送り返す。

    その繰り返しなら、送料はかかりますが双方問題解決では?

    まあ、大きいばかりで使い勝手の悪い田舎の家で客用布団だけは一杯有るのとは、条件が違いますし、時代も違いますよね。

    外国どころか、都会にも出たことが無い?
    江戸時代の人?

    ユーザーID:1673295776

  • エアベッド

    都内の便利のよい場所に家があるので、家族や友達が泊まりにきたりするため、エアベッドを常備してます。


    そんなにスペースとられませんし(コンパクトにたためて寝袋ぐらいの大きさになります)、結構快適に寝れるので、評判いいです。


    アマゾンで簡単に購入できます。


    私も、使わない布団は置きたくなかったので、エアベッドを選択しました。

    ユーザーID:3658109827

  • 客用布団、必要ない

    私の実家(茨城)では、親から客用布団を持たされました。

    埼玉のアパートの押入れに、2組の客用布団が何年も保管されっぱなし。


    友人(茨城)も、何年も押入れに入れていた客用布団がカビカビで、新居引越しと同時に捨てたとのこと。


    いまどき、20代の若者じゃないんだから、お互いに泊まりっこするようなお友達はいませんし、親の家に泊まることはあっても、自分の家に泊まりにくる親戚は、5年に一度あるかないかです。

    ユーザーID:0356707997

  • レンタル布団派の方って

    予備無いのに自分の家の布団汚しちゃったらどうするの?
    レンタルは基本予約制だからすぐ用意できないし、正直危機管理ゼロだと思います。子供が居れば布団が使用不能になることは多々あります。
    予備があればすぐ交換して汚したのは後日洗う方向へ行きますが、予備が無いと我慢することが増えて色々大変ですよ。

    予備の使い道は上記を踏まえて、子供のお泊り会などにも使えますし使い道はこれから増えてくと思いますけど。
    使わないから予備は必要ないと言う考え方が一番怖い。そういう考え方の人に限ってイザと言う時予備が無いことにキレる。

    ユーザーID:1212047130

  • ステイタス

    客用布団と客用座布団をいくつ持って嫁ぐかが、ステイタスだったんですよ。

    実家には、80過ぎの母が嫁入りに持ってきた座布団20枚以上と祖母の座布団(数不明)が、
    私が生まれる前から日の目を見ることなく、開かずの押し入れに入っています。(押し入れ1畳)
    お布団は、10人ほど寝れるぐらいあります。(押し入れ2畳半)
    (葬式の時に親戚が泊まるために、母が揃えました。帰省時に使っています)
    座布団専用の箪笥も花嫁道具に持っていくものだそうです。

    そういう意識の方でしたら、布団座布団がないのは、自分が恥ずかしいのでしょう。
    (良いとこのお嬢さんではない)
    まあ、新居を見てくださったら、納得はしないものの(無理なことは期待しないでね)、理解はしてもらえると思いますけど、
    トピ主さんの評価が上がることはないと思います。

    「お客様用」お布団を、用意したことにすれば、
    ヨメとヨメ実家の評価が上がります。
    (おねしょの心配がなくなった頃にお子さんが使う前提は内緒でね)

    今から押し入れフル活用では、子供の物が増えたとき大変ですよ。

    ユーザーID:4638694369

  • 布団は財産

    このトピは地域的の差が出てしまう興味深いトピですね。

    都市部にお住まいの年配者はレンタルへの抵抗が少なく、手入れがされるので衛生的だと考え、手間とお金をかけるのでお客さんに対してのおもてなしと認識しますが、地方の方にはビックリなようですね。

    都市部でも大正時代生まれ以前の人(90歳以上)は「布団は財産」と考える世代だったようです。
    なので人様の家の財産(布団)は触りたくないという価値観の人もいました。
    私の亡き昭和初期生まれの両親(80歳代)も私が子供の頃は大正生まれの先輩方に言われておりました。
    布団にはきっと地域的な差があるのでしょうね。

    だけどレンタルに抵抗があるというのはちょっとよく分かりません。

    こちらでの公共施設でのお通夜などは宿泊する人は業者からのレンタルになります。
    もちろんそれに苦言を呈す人などおりません。

    それと私の両親の世代は日本の高度成長期に働いてますので、当時の昭和は社員旅行などの慰安旅行がありました。
    たとえば熱海、たとえば鬼怒川です。
    当然宿泊は強制的でレンタルと同じような旅館の布団を使うことになるます。

    ユーザーID:1011248305

  • 私はお義母様のご意見に賛成です

    アパートは難しいですが、一戸建てなら来客用布団は必要ではないでしょうか。この機会に揃えられた方がいいと思います。

    なぜなら来客用布団が必要なのは、今回のように義理のご両親が皆様のお顔と新築の様子をみに来られる、様なほのぼのとした機会だけでなく

    (失礼な言い方で申し訳ありませんが)トピ主様が体調不良で万が一入院などされたときに
    トピ主様のご両親や義理のご両親が手伝いに来てくださる、等切迫した時にこそ、来客用布団が必要だからです。

    (確かに来客用布団が揃ってしまうと、頻繁に泊まりに来てしまいそうで面倒だとは思います…)

    時代が違うという意見もわかりますが

    冠婚葬祭や入退院の折には、本来あるべき礼儀を尽くしておくのが大人なのではないでしょうか。

    ユーザーID:8852501052

  • トピ主と同世代です

    常識として「客用の」布団は持つべき!というのはタテマエ。

    レンタルの布団に寝るのは気持ち悪くてイヤ!!!というのも理由として
    あるかもしれませんが。
    本音は「客用の」布団ではなく「自分たち用の」布団をなんで常備して
    くれないのよ!!いつでも自分たちの好きな時に泊まりに行きたいのよ!!
    私たちは家族じゃないとでもいうの???のような気がします。


    レンタルすることで、ここはあなたの自由にしていい領域じゃない、踏み込んで
    来てほしくないですっていう線引きを感じるから気に入らないんでしょう。


    うちの姑は自分用のハブラシやボディタオルに至るまで常備しておくもの、前回
    自分の使ったままになっているものだと思っています。

    ユーザーID:5972373006

  • 圧縮袋って嫌い

    圧縮袋って、そんなに便利ですか?

    もちろん、「来客用の布団を、何が何でも用意しておかないと!」というタイプの人には便利グッツなんでしょうか、「レンタルで十分」という考えの人には、大していいものではないですよ。

    袋に入れるのも手間だし、なんだかんだ言ってヘタる場合も多いし、使用前に天日干しなどが必要だし、結局「いつでも、いらしてOK」ではないよね。
    使わなくても定期的に入れ替えが必要(半年でしたっけ?)で、袋が壊れていて元の状態に戻ることも多いし・・・
    厚みが減るとは言っても、布団が存在しない状態よりは、はるかに場所ふさぎです。

    世代の違いという表現が不快なら、価値観の違いでしょう。

    根本的には、「レンタル布団の是非」ではなく、「実害がないにもかかわらず、『自分の常識』を押し付けてくる人間への嫌悪感」です。

    ユーザーID:2744422854

  • もてなす心ねぇ…

     「布団を用意してないなんてもてなす気持ちがない」というご意見は違うと思います。
     トピ主夫婦は布団は用意してある。ただその布団が「買ったものか、借りたものか」ということなのですから。トピ主夫婦が「布団ないから」で終わってるのだったらもてなす気持ち、歓待する心がないと言っていいと思いますけど。

     家が広かろうが、めったに使わないものなら買わずに借りる人もいます。
    使わなくてもどんどん古くなるし、手入れをしなくてはシミもできる。なら借りるのが一番です。

     「お布団を買って常備しておくことがもてなすということ」だなんて、おかしすぎます(笑)。

     綺麗なお布団とシーツ、ひょっとしたらパジャマとかも用意して迎えてくれたらそれで充分ではありませんか。それ以上のことを、ましてや相手の家の事情も考慮せず勝手な価値観を押し付けるべきではありません。これは親や親戚、友人知人に関係ないと思います。

     お邪魔する立場の人が文句を言ってはいけません。自分が買いたい派、買うべき派の人はもてなす側としてそうすればいいだけです。
     だいたい今時布団のレンタルなんて珍しくもないです。

    ユーザーID:1334191667

  • 別の観点から

    ここでレンタル布団を毛嫌いする方々にお伺いしたいのですが

    ホテルで宿泊する事と
    他人の家でレンタル布団を使用する事と
    どこが違うのでしょうか?

    また、手料理は嫌な人が多いのに
    布団は業者が管理しているものではなく人の家のものを使いたがるのも
    何故なのでしょうか?

    自分が招かれた側の立場に立って考えた時に
    私はレンタル布団が嫌な理由がないので
    (強いて言えばお金をかけさせてしまって申し訳ないと思えてしまうかも…ですが
    考えてみれば余分な布団を常に管理している方が余程お金がかかるんですよね、都心の場合)
    私もトピ主さん同様、素朴に疑問に感じるというか。

    衛生観念が今一つ合わない人の家に訪問した時は
    (訪問先が不衛生と感じる場合は勿論、潔癖すぎると思われる方でも私は苦痛です。
    気を使いすぎてしまうので)
    プロが管理するレンタル布団の方がむしろありがたい気がするんですが。

    ちなみに料理の件も、高級デリバリーでもてなされた時には
    手料理でもてなされるのと同等(同質ではない)のサービスを受けているように自分的には感じています。

    ユーザーID:2554148025

  • 布団のクリーニングを利用した保管

    雑誌かテレビで見たと思うのですが、
    布団を長期保管してくれるクリーニングがあるようです。

    来客用の布団を収納する場所がない人に重宝がられているとのことです。

    布団をクリーニングに出し、その後、長期間保管してくれます。
    期間は業者により異なるようで、
    半年〜1年・数年とかだったと思います。
    必要な時に連絡すれば届けてくれるそうです。

    そうやって、来客用の布団を持っていても、
    自宅に収納しなくてよい方法もあるようです。

    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:8039494481

  • 布団の問題ではないんですよね

    現代は、物を持たない世の中になっています。
    レンタル産業も多岐にわたっていますし、
    私も、ベビー用品(おむつも)から、海外旅行用ケース、キャンプ用品、いろいろ利用してきました。
    何の抵抗もありません。
    日常不必要な無駄なものは無いほうがいいに決まっています。

    私は間もなく還暦の姑の立場ですが、
    子世帯に宿泊させてもらだけでも、面倒をかけて申し訳ないと思います。
    まして、娘ではなく息子のお嫁さんなら、さぞかし気を遣わせるだろうと、
    普通はそう思うものですよ。

    専用の箸と茶碗の用意だけでも嬉しいことなのに。
    どれだけ贅沢を言いたいのか呆れます。
    姑の立場に胡坐をかいた恥ずかしい言動だと、たしなめたい位ですね。

    旦那さまが、はっきりした方で良かったですね。
    できないものはできないで通したほうが良いように思います。
    子世帯に希望を言うのは基本的に間違っていますから。

    ユーザーID:5770700309

  • なんでバレたの?

    そこが一番の問題だと思いますが…

    年齢の高い方ならレンタル布団に嫌悪感を持つのも当たり前だと思います。
    我儘ではなく価値観の違い、世代の違いです。
    トピ主さん夫婦も30代ならその辺は分かりそうなものですが。

    今回の件は浅はかだったトピ主さん夫婦に問題があったと思います。

    ユーザーID:8635624655

  • 言わなきゃ良いのに。

    義両親様のお怒りは、レンタルするとかしないとか…そんなのじゃない気がします。

    昔なら、ご主人の家に入って、そのシキタリに従うのが嫁でしたよね?

    まさか、この時代でそうしなさいと言ってる訳じゃないですけど…

    あまりにも「ウチ」「ウチ」って、他人みたいだから

    むしろ敵みたいですよね?

    置場がないなら、レンタルで良い。でもそれを云うのはどうかと・・・。

    わざわざトピ立ち上げて、義両親の悪口ですか?

    行く行くは、同じお墓に入るのに??

    身勝手な若い世帯が急増中ですね。

    ユーザーID:0880194801

  • 圧縮に関して

    クリーニング屋さんで圧縮までしてくれるキャンペーンにお願いしました。
    素人よりはペチャンコにはなっているとは思いましたが、そんなに小さくなるものではないです。
    お子さんがいて、大人同士、お招きしたり、泊まって頂いたり頻繁にしてるお宅にはツインのゲストルームがありました、都内では豪邸のお仲間。
    トピ主さんの感覚は至って普通かと思います。
    泊まって交流できるだけでも幸せなのに、難癖つけたらもったいないね。

    ユーザーID:9570254488

  • いいじゃない、買わせれば

    このままでは自分たちで布団を購入してきそう
    いいじゃない、買わせれば。
    それを義理両親が帰ったら、義理親の家に送り返せば。
    うちでは入りきらないので、預かっておいてくださいって。
    それが出来ないなら、義理親が帰った途端、捨てちゃいな。
    「都会のせせこましい家の小さな押入れで、なんだか風の通りも悪いのか、湿気がこもってすぐ、かびちゃうんですよね」て言って
    今度来るとき又、買わせれば。
    息子と言えども人の家に泊まらせてもらうのに、
    布団がどうこうとか、どうでもいいことに文句言うんじゃないっつーの

    ユーザーID:5721856582

  • レンタル布団への偏見

    うちには、一組だけお客用の布団があります。が、ディスカウント店で、布団一式で2,980円でした。
    試しに、押入れからだいてきたら、カビ臭かった…慌てて外に干しましたけど。

    布団のレンタルがあることをこのトピで初めて知って、ネットで調べてみました。とても上質なものが1泊5,000円〜8,000円。メンテナンスもしっかりとしてて、とても清潔そう。
    知らなかった。レンタル布団のほうがこんなに質が良いなんて。

    知らなかったら、「知らない他人が使った布団んなんて!」と思ってたかも。今度からは、レンタル布団を用意してもらったら、最高のおもてなしだと嬉しいです。

    自分が客用布団を準備するかどうかは個人の勝手ですが、他人がレンタル布団を使うことに噛み付く人って、偏見まみれなんだと思います。

    それと、さかいさん。
    お客用布団を子供に使い回し、また汚すわけですよね?それを提供される方が、相手には失礼かと思います。

    ユーザーID:3863946547

  • レスします

    我が家(3LDKマンション)では結婚した時に、旦那が一人暮しだった頃に持たされた掛敷布団2セット、クローゼットにしまい更にそこの部屋はダンボール他荷物で潰された「開かずの間」と化しています。
    いまだかつて、義実家両親は我が家に泊った事はありません。大概、隣駅のシティホテルです。
    実家両親は、電車で1時間程度なので日帰りです。
    ホント邪魔だしカビ臭いだろうし捨てたいけど、その内子供同士のお泊りとか有ったらアレかな?と思い、まだ廃棄はしてませんけどね。
    圧縮袋もタダじゃないし、エア入って厚み元に戻ってた(涙)と嘆いた知人も居たし。ペタンコにはなっても結局は「パネル板」だもんね。

    ユーザーID:5813080880

  • レンタルでいいじゃないの


    地方のお年寄りってわかってないですよね。
    時代の流れ。

    一軒家と言っても、地方と都市部では狭さが違います。
    一軒家なのに・・・・と言ってる人はそこを理解されてない地方の方か、お金持ちで都市でも大きな一軒家を構えてらっしゃる方なのでしょうね。

    それに、義両親用の布団を用意しておくという事は、いつでも泊まりに行けると勘違いされてしまいかねないから嫌です。
    入院して看病してもらう時に・・・とおっしゃってる方がいますが、病院の近くの安いホテルにでも宿泊すればいい話でしょう。
    自分が入院してる間に他人に自分の家で寝泊まりされるのは嫌でしょうし。
    レンタルで十分。
    ちなみに私の千葉の実家には、「ゲストルーム」という来客専用の寝室がありました。
    そこにキングサイズのベッドを置いて、友達とか祖父母が来たら泊まってもらってましたよ。
    祖父母は自分たちの部屋と最初勘違いしたのか私物を置いて行ってましたけど、「ここには置いていかないで」と持って帰ってもらってました(不服そうな顔してたけど)。

    ユーザーID:2265958684

  • たかが客用蒲団のことで

    買うべきかレンタルで良しとするか、家庭によって、また人によって考え方は様々でしょう。どちらを選ぼうが自由です。
    問題なのは義父母が自分の考えを息子夫婦に押し付けようとしていることです。

    蒲団がないので泊りは困りますと言っているわけではないので、義父母の我が儘を受け入れる必要はありません。

    良好な付き合いは、お互いに気配りや配慮がなければ長続きしませんね。

    ユーザーID:9846653837

  • トピ主さんの対応がいい

    トピ主さんの対応が最適だったと思います。買うが持ち帰れというのが、一番適切な
    対処だと思います。
    義両親は、嫁というものは、舅姑をいつでも何時でも客用布団をキチンと用意して、
    好きなだけ泊まって行って下さい、と準備するものだという感覚なんですよ。
    だから通常布団の常備にこだわる。レンタルや簡易ベッドだとその場しのぎなので、
    嫁として義両親に尽くす心得が足りないということ。家が狭いならむしろ、余計に期待する。
    狭いのに無理しても置く事は、そこに自分達の存在を誇示出来、嫁が従属しているのと同義だから期待するわけ。
    しかしそれは早いうちに叩き潰しておくべきです。住宅事情もですが、一度その感覚を
    承認してしまうと息子世帯は自分達の部屋の隣の部屋という感覚になります。
    それなりにちゃんと歓迎もおもてなしもする。しかし別世帯だし、ただ従属するだけの
    ものとは違う。主張して譲れないところと、譲れるところを切り分ける。時には互いに
    互いの思いが通用しなくて痛みを感じることもある。トピ主さんはその解決に拒絶は
    選択していない。十分大人の対応をしていますよ。

    ユーザーID:9067526719

  • 横ですが)こんな工夫はいかが?

    うちは客用寝具一式を、日常ではクッションとして使っています。

    俵型クッションを開けると毛布、こっちのキャンディ型クッションを開けるとタオルケット。
    羽毛掛け布団(小さくなります)もくるくる畳んでソファの腰当てクッションとして収納。クッションカバーは布団の大きさに合わせて手作りしました。
    敷き布団は丸めて立てて1本(枚)クローゼットに収納。(これも専用の袋・バンドを手作りで工夫)
    都内の2LDK、確かに手狭で押し入れはありませんが、客用寝具は我が家の必需品。ソファも座面部のクッションを外してマットレスに使えるものをわざわざ客用にと選んでますので、ソファに1人+床に2人=合計3名は宿泊可能。来客大好き家族なので、親でも友人でもいつでも「泊まりに行っていい?」の声を楽しみにしています。こんな方法もありますということで、ご参考までに。

    それにしても客用布団、必要とするしないはそれぞれですが、要らない派がこんなにいるのにビックリ。
    レンタル布団、けっこう高くないですか? 皆さんお金持ちなんですね。羨ましい。。。。

    ユーザーID:6376018679

  • ちょっと冷たいです。

    なんだかトピ主さん、ちょっと冷たいような気がします。「持って帰って」はあんまりかな
    布団がない事ではありません。うちも客用の布団はありませんよ。ほとんど人が泊まりで来ることはないし、確かに場所をとります。それはわかります。私も必要ない物を持たない主義なので、バンバン捨てちゃいます。もし友達が泊まることになったら、実家から借ります。だから、布団がない事では賛成なんです。ただ、言い方だと思うんです。このトピを開いて、たくさんの意見を聞くまでは、自分が普通だと思ってたようですよね。それは違うと思います。柔軟性がないのかなと思いました。あと、「今回はカバーくらいは用意しよう」発言もとてもキツいです。問題は布団ではないような気がします。もう少し、柔軟性がほしいですね。

    ユーザーID:1178829579

  • レスします。

    地方在住、40代、結婚20年です。

    嫁入りの時に箪笥、着物3着、客用布団二組持ってきました。

    あってよかったのは着物のうち、喪服だけでしょうか。

    箪笥は家を建てた時にクローゼットにしたかったのに箪笥が場所をとり、本当に頭を悩ませました。着物はあまりに明るい色のものを1着、実家に引き取ってもらいました。弟の嫁か姪のものになる予定です。布団は湿気のひどいアパートに住んでいた時に実家に預け、そのままになっています。

    箪笥も着物も布団も使いません。時代が違います。もう私たちの時代で終りでしょうね。

    このトピを読んで、夫が持ってきた客用布団を10年程手入れしていないことに気がつきました。干さないといけないですね。

    先日、義父の葬儀でレンタル布団に寝ましたが、ふかふかでいい香りで、清潔でした。レンタルのお布団のファンになりました。

    時代は変わるということを、最近つくづく思います。結婚式もしない方が増えましたし、葬儀も家族葬が主流になりつつありますね。こういう論議も20年もすれば、昔は布団をたくさん持っていたらしいよと昔話になるかもしれませんね。

    ユーザーID:3159305909

  • いいんじゃない

    もうなにもいわなくても。
    納得してもらうのは無理だと思いますよ。
    自分の娘じゃあるまいし、息子の嫁なんだから、あきらめたんじゃない。
    ただ、今後の関係は変わるよね。それについては文句言わないでね。
    と、息子と娘を持つ母としては思います。
    だって、しょせん他人だから、娘なら頑張るけどってとこだと思うよ。
    娘ヅラしないでねってとこだね。

    ユーザーID:8348487570

  • レンタル布団とホテルの布団の差

    ルンバほしいさんに同意
    レンタル嫌いな人は、ホテルや旅館も嫌いなんですよね?
    なんでも新品で身内専用でないと駄目なんですよね?

    そういう人は、別荘持っているんでしょねぇ
    あちこちに

    結局食わず嫌いと一緒なんだな
    旅館やホテルは小さいときから泊っているから嫌な感じはしないが
    レンタル布団は「身家の中に他人が使用した布団が入ってくる」からイヤだと
    外にあればよくて、家の中はイヤ
    結局感情論なんだよな

    ユーザーID:1058022427

  • 困りますね・・・・・・

    私はトピ主さんと同じ行動をすると思います。都心に住んでいると住宅事情も思わしくなく、客用布団に限らず色々なものをレンタルすることに抵抗がありません。周りの友人もそうですし、両親(近くに住んでいるので泊まったりはしない)も「ちゃんとした家なら客間や布団は持つべき」との考えでしたが、周り中がそうなので「今の若い人たちは大変ねえ」と納得してくれました。
    でも、基本的には持つべき、という考えは両親を見て重々感じますし、まして周りの家を構えた若世代が客用布団・客間を持っていたら、「うちの息子も当然!」と思うでしょうね。書き込まれている方(子供世代)にも、最優先事項と書かれている方がいて、世代ではないのかもと思いました。

    こういう「常識」の部分は、なかなかすりあわせられなくて本当に困ります。
    本件も、実際に来て見て頂き、スペースをとらない他のものに関してはちゃんと用意していつでも歓迎の気持ちがあることをわかって頂き、「そういうものなんだ」と思ってもらうしかないのではないでしょうか。すぐには納得してもらえないかも知れませんが・・・・・・

    ユーザーID:3465032644

  • 危機管理?

    危機管理として、予備の布団が必須との意見もありましたが、一晩(数日)くらい、夫や子供と一緒の布団でもいいし、ソファでもいいし、座布団を並べたり毛布を床に敷いたりして、布団代わりにしてもいいと思いますけど・・・

    杓子定規にしか考えられない方が、有事の際は、苦労すると思いますよ。

    私自身は、田舎の一軒家に住んでいるで数組の布団の予備は持っていますが、夜中に押入れから出し、使う部屋まで運び、シーツを敷き、その他の寝具もセッティングし・・・というのが面倒なので、子供のおねしょや嘔吐の際に、わざわざ出して使用したことなどないです。

    ユーザーID:2744422854

  • レンタルでOK!

    ですが、「私が買ってもいいわよ」と言われたのでもないのに、「持って帰って」などと告げる必要はなかったと思いますよ。

    賛同者が多いので、トピ主の中の「自らの正しさ」を、変に煽ってしまったのかしら・・・?

    その点に関してだけは、トピ主の落ち度ですし、かなり失礼ですよ。黙って引き下がったお義母さんも、「私の言うことを聞け!」というような自己中姑にも思えません。

    どんな形であれ、今回のお泊りにより、親しさが増す結果になるよう、応援しています。

    ユーザーID:2010766841

  • 自分だけの理屈

    『家が狭くて収納が無いので客用布団は置かない』・・・家庭の事情で仕方ないですね。

    『長男が結婚し長男夫婦で部屋を使うので、嫁に行った娘(トピ主さん)の使っていた物や思い出の品物が邪魔になり母親が全部捨てた』・・・これも事情で仕方ないですね。トピ主さんの家にはもう置けないのでしょ?

    2つとも理屈は同じです。
    理屈で動くのは勝手ですが、相手がどういう感情を持つかは自分の責任になります。自分だけ理屈をこねるのは許されません。自分が理屈を押し通すなら、相手の理屈も受け入れなければいけません。それができないとただの自分勝手です。
    別に私もレンタルで良いと思いますよ。ただ相手の気持ちは理解しておいた方が良いということです。

    家庭の事情で仕方ないですが、両者はかなり仲は悪くなるでしょうね。行き来が確実に減ると思います。それがかえって「ヨシ」になることもありますが。みなさんはそれを応援しているようです。

    どうせ親子は他人ですし、結婚して別居すればなお他人ですけどね。ましてトピ主さんの場合は義両親ですし。
    そうでしょ?トピ主さん。

    ユーザーID:5153470012

  • レンタル布団派

    とか言ってるけど、ホントに借りたことがある人はどんだけいるのか疑問だわ。
    実親、義親、友人が来る度にン千円〜ン万円払ってるのかなぁ?
    1泊2日前提じゃなかろうに。

    誰も来ないから客用布団は持っていない。これが誠実な答えでしょ。

    ユーザーID:9454749572

  • 逆だったらと言われても

    そもそも、ヨメというものは一部を除き、舅姑が息子宅に執着するほどには、義実家に執着はしません。「逆を考えろ」というレスをする方々は「義実家への帰省時に、布団がないからレンタルとか、スペースがないからホテルにと言われたら家族と認められてないようで嫌でしょ?」と仰りたいんでしょうけど「全く問題ないし、むしろそっちが気楽」と考える嫁も少なくないのです。

    そもそも「そこまでして義実家に自主的に泊まりたい」嫁自体どれだけいるんだか。

    全部とは言いませんが、相手が嫌々泊めると感じたら「失礼な、きー」と怒るのが姑。
    「泊まらなくていいのでむしろ好都合」とあっさり受け止めるのが嫁。

    その立場の差を無視して単純に逆にしても無意味ですよ。

    娘ヅラするなと言うレスもありますが、そもそも娘ヅラ自体頭にない嫁も多いです。だって姑って夫の親でしょ?自分にもちゃんと、生んで育ててくれて無償の愛を注いでくれる親がいるのに、別にわざわざ夫の親に、娘同様に扱っていただかなくてもいいです。最低限の良識わきまえた大人の付き合いで波風立てない程度で十分なんですけど。

    ユーザーID:0468409622

  • レンタル布団にビックリ

    神奈川県の新興住宅地に生まれ育ちました。
    建売・団地・マンションが多く、地主・大邸宅は少ない土地です。
    それゆえに来客は、駅前のホテルか旅館に泊まるのが一般的でした。
    私からしたら、レンタル布団にビックリです。
    何をそこまでして狭い家に泊まりたいのか、と。

    ユーザーID:1989815637

  • そんなの

    とぴ主さんがどうしようが勝手ですよねぇ。

    泊りにくる側の義両親さま、他人の家に口出ししないで欲しいですよね。
    もし、来客が滅多にないおうちでしたら、レンタルでもいいと思いますよ?レンタル料請求する訳ではないのでしょうから。
    それに、圧縮袋に、と言われても中途半端な圧縮だとカビも怖いですしね。
    それに使ったあとは干したりお洗濯したり、大変です。
    私が嫁いだ義両親宅には、くさい、汚い布団が山ほどあります。
    気持ちが悪くて、寒くても暑くても、私、布団使いません。
    だって、干してないから重たいし、誰が使ったがわからないお布団で寝るのはいや。
    レンタル、大賛成です!
    よっぽど衛生的で、後が楽ですものね!

    ユーザーID:3732844586

  • たかが布団、されど布団

    トピ主様お疲れ様です。義理両親が来られるのに気を使い大変ですね。
    収納が出来ない事をご主人に言ってレンタルでいいと思いますよ。

    ちなみに、私姑と同居ですが、捨てたい物一杯一杯あります!!

    ご主人が義理両親では無く貴女の思いを尊重する事感謝しつつ…レンタルで通しましょう。
    義理両親がそれを嫌がるのでしたら、布団を購入して、義実家に預けて置いてくる時に宅配して貰い、帰ったら義理実家に宅配管理して頂くのは如何でしょうか?

    私も同居嫁ながらもうすぐ姑の立場になります。
    合理的にいきましょうよ。

    ユーザーID:2344691103

  • 人それぞれ自分なりの合理性で動いてる

    レンタルコスト×お客さんの来る頻度 > 保管スペースのコスト
    なら、布団を買えばいいし

    レンタルコスト×お客さんの来る頻度 < 保管スペースのコスト
    なら、レンタルすればいいし

    そんなの地価が100倍近く違う人達が、来客の頻度も違うのに、
    どっちが常識かって言ったって結論でませんよね。

    ユーザーID:3935111662

  • レンタル布団派は

    レンタルでいいんじゃない?って言ってる人達は

    実際には ホテル派なんじゃないでしょうか?

    うちはそうです

    自分の実家の親が遊びに来る時でも。
    主人の帰りが遅いけど 挨拶しなきゃとかって 眠いのに親が起きて待ってたり 主人も疲れて帰ってきて相手させるのもかわいそうで。
    いろいろお互い気を遣うので

    友人も 朝はゆっくりして欲しいので 朝早くから息子のお弁当作り送り出し等でばたばたしてうるさいので 近所のホテル泊です。

    自分が帰省する時も 姑にわざわざ客用布団を何組も出して用意してもらうのもなんなので 近所に泊まります。そのほうが 朝食も好きな時起きて ゆっくりくつろいで食べられるじゃないですか
    姑に苦手な物を朝から出される事を考えると お安いものです。
    主人も実家に帰省すると 朝早くから起こされるので 実家に泊まるのは良い顔しません。

    でも 今って夏なので 敷布団の安いの買えば 後はタオルケットで今回は済みませんか?

    ユーザーID:8331153623

  • いやーつれたなー。

    そうそう、ヨメですがさんのいうとおりに適度の付き合いでいいなら、別に納得してもらわなくていいじゃんてこと。
    大人の付き合いに相手の行動の納得なんていらないもんね。
    だから納得させるのは無理ってこと。

    ユーザーID:8348487570

  • どっちが大事?

    「義両親と平和な関係」と「布団を買う」
    を天秤にかけてみては?
    あなたにとってどっちが大事ですか?わたしだったら、平和な関係を保つために、布団を買います。我を通すほどの大きな部分ではないと思いますし、譲れる部分だと思います。生死につながる重大な問題でない限り、義理の両親の意見を立てるのも嫁の勤めだと思いますよ。義理のご両親を立てて、布団を義理のご両親のために買って上げましょう。貴方が折れれば、平和に解決しますよ。

    ユーザーID:0636035507

  • あってもいい、と思いますが

    家を購入なさったばかりで、「余計なものは置かない、スッキリを保つわ」と、張り切っておられる気持ちはわかりますが、やはり布団はあっても良いかな、と思います。
    トピ主様のご両親も、トピ主様とまったく同じ意見なのですか。

    娘さんがふたり、いらっしゃいますよね。
    ティーンエイジャーになったら、お友達が夏休みや冬休みに、お泊りに来る、ということもありますよ。
    たとえば、都心の私立中高一貫などに進むと、それぞれ家が離れていますから…仲良しのお友達と互いのおうちを訪問して泊まっていくのは、大切な思い出になりますし、親としても子供のお友達のことがよくわかって、いいものですよ。
    そんなのはまだ先のこと、子供が大きくなったら考えるわ、とおっしゃるかもしれませんが。
    それを見越して、今、収納を見直してもいいかな、と思います。

    せっかく家を持ったのですから、これまでより少し余裕のあるお付き合いを考えてもいいと思います。
    で、布団って、意外と大事なアイテムです。

    ユーザーID:7463283258

  • 週末、いかがでしたか?

    姑世代の方には、「レンタル」という言葉がイヤな人も多くいます。
    今のレンタル事情をよく知らなくて、レンタル=買う金がないと連想したり
    赤の他人との共有に抵抗があったりするのでしょう。

    しかし姑側から見ると、年に数回しか使用しなくても
    自分たちの布団が常にある状態とそうでない状態とでは
    やはり口でどう説明しても、ウェルカム度が違いますよね。
    来る度に布団をレンタルする必要がある家に
    「いつでも気軽にいらして下さい」と言われても信じ難いですもの。

    とは言っても、私もトピ主さん世代なので
    合理的にいきたい気持ちはよく分かります。
    何はさておいても客布団をとは思いません。

    シーツを購入されたのは良いと思いますよ。
    でも万が一、客布団を強制的に購入されたら、あきらめるしかないですね。
    それほど姑世代の人には執着するべき問題なのでしょう。

    ユーザーID:6204458994

  • 双方頑固だね

    私は主様より少し下の世代ですが、客用布団用意は常識だと言う家に育ちました。
    このトピを読んで、常識も人それぞれなんだと改めて思いましたが、やはり、自分の子が客用布団が無いと言ったら買って送るでしょうね(笑)
    なのでお姑さんの気持ち良くわかります。
    ウチの親にそんな事言ったら「恥ずかしい!」って怒られると思います。

    だからって、レンタル布団に抵抗がある訳では無いです。

    ランキングコスト考えたら購入の方がお得だとは思いますが、他所のお宅がレンタル布団でも有り難く寝させていただきます。

    双方頑固ですよね。

    我が家も親にウサギ小屋だと言われる位極狭ですが、布団の置き場所位ありますよ。
    夏に毛布や掛布団仕舞う場所があれば何とかなりませんか?

    ど〜しても嫌なら、「買いました〜」って言ってレンタル布団出しても気付かないと思います。

    ユーザーID:0076181826

  • 例えに無理がありますような〜

    >『長男が結婚し長男夫婦で部屋を使うので、
    >嫁に行った娘(トピ主さん)の使っていた物や思い出の品物が邪魔になり
    >母親が全部捨てた』

    勝手に捨てられたら、疎遠になるでしょう。
    その前に、
    「邪魔だから(実の親子ならこういう言い回しもアリ)、
    持って帰って欲しい、それが無理なら捨てる」
    と言われれば、選別にいきます。

    >トピ主さんの家にはもう置けないのでしょ?

    多くの人が持って行きたいものと言えば、
    アルバムや卒業アルバム、
    (書いていれば)日記くらいでは?

    ユーザーID:2444851694

  • 同居の布石かもね

    いつでも予告なく息子夫婦の家に行きたい、ただそれだけだと思います。
    あわよくば、スペースがあれば転がり込みたいんじゃないですか?

    ユーザーID:8905225613

  • ご主人とお子さんの冬物衣料を義理の実家で保管

    これは親世代と子供世代、田舎の住環境と都会の住環境の認識の違いでしょうね。

    都会のマンションや戸建ての不動産屋のチラシを見ると、ここ20年くらい和室が全くない物件が増えましたよ。
    和室が無いと言うことは、押し入れが無くクローゼットですから布団は収納しにくいのです。

    また都会では共働きの夫婦が多いし長時間の通勤で疲れていますから、気の置けない独り暮らしの友人の家でもなければ他人の家になんて泊まりません。どうしてカプセルホテルが都会で繁盛してるか考えれば分かることです。

    にも関わらず、どうしても客用布団と言うなら、ご主人の厚手のコートやお子さんの冬物を義理の実家に預けて客用布団のスペースを空けてはいかがですか?義母も息子や孫の物なら面倒でも送ってくれるでしょう。送料はレンタル布団代と相殺だと割り切って。

    ユーザーID:0632120445

  • 付き合いたくない、変な義両親ですね。

    私達、地方都市住まいのアラカン夫婦ですが、
    そもそも、子供家庭に泊まるという意識が無いです。

    お手伝いさんでもいる、昭和の大豪邸なら泊まりますが、
    トイレ・風呂・洗面所 等が 一つしかない子供の家になんか、泊まりません。

    お金を払って、ホテル派です。

    レンタル布団のどこが嫌なんでしょう?!旅館だって、ホテルだって、皆 誰かが使った後なのにね。

    ユーザーID:3217843691

  • 私だったら

    私だったら、義親に自分の布団を使ってもらって、自分は寝袋で寝ます!

    ユーザーID:3967346455

  • 自分の布団を貸す?

    自分たちの布団を義父母に貸すというレスがチラホラ見えますが、平気なのですか?

    私は絶対受け付けないですね。 自分の両親でも義父母でも、生理的に無理です。

    他人の体温で温まった布団、他人の汗を吸いこんだ布団…。 想像しただけでも、無理。
    自分で納得のいくように清潔に保つ自信がありません。 無理です。

    ホテルや旅館の布団は、もっと素性のわからない他人が使ったものなので、そちらは大丈夫か?と
    聞かれると、合理的な回答はできませんが…。
    (旅先でホテルや旅館に普通に泊まってますから)

    使った人の顔が具体的に見えるのがネックなのでしょうか?

    20年前に新築したときに客用布団を2組作りましたが、同じ敷地に住む私の両親を一晩泊めるときに
    使っただけで、以後押入れの主と化しており、どう処分したら良いか頭痛のタネです。

    手軽にレンタルできるなら、そちらがイイですね。

    ユーザーID:0330876675

  • 金銭的に無理

    恥ずかしながら、レンタル布団の存在をこのトピで初めて知りました・汗
    世の中、なんて便利になったんだ!
    宿泊する客なんて親くらいだし、ウチもこれからはレンタル布団で済まそう!
    と、思って調べてみました。

    ネットで全国配送可送料込・・・1組6泊まで4000円!?思ったより高っ!(最安ではないと思いますが)
    両親2人、義父1人(義母は死去)で12,000円
    希に弟家族も来ることを考えると・・・
    配送料ななければ安いと思い、家の近くで調べてみると、
    ちょっと離れているところにあった。
    1組3泊で5,500円、もっと高っ!

    正直、金銭面ではレンタル布団は無しですね。
    むしろ収納が狭いからってレンタルで対応できる人が羨ましいですよ、トホホ

    ユーザーID:9372048289

  • 婚礼タンス


    結婚する時に、親が婚礼タンスを無理に買う、何故って「そういうものだから」と喧嘩して、その後、処遇に困っているお友達が結構います。
    アパートでも関係なくタンスに圧迫されています。
    いいものでも引越の邪魔になるし困る、そういうことは事前に承知なのに結婚=婚礼タンスにこだわる親が多かったみたいです。
    義母さまも、アパートの時には主張されなかったようなので、一戸建て=客用布団が当たり前で、価値観が違いすぎ、布団がないという理解が出来ない、意味がちんぷんかんぷんで分からないのかもしれませんね。

    ユーザーID:4725408499

  • 来客の多い家は、偉い

    別に、その家の格や家族の人柄が、「泊り客の多さ」に比例するのではないのですから、「泊まっていく客が(滅多に)いないから、来客用布団を持たない(いざというときは、レンタルを使うつもり)」で、何が悪いのかわかりませんが。

    ちなみに、私の地域のレンタル布団(羽毛)は、7泊8日まで5000円です。

    ユーザーID:2744422854

  • 自分の布団を貸すこと

    かれこれ新婚の時、私が夫の実家に泊まりいったとき、まさにソレをされました。姑が私の布団で寝るといいよと言ったのです。夫には簡易ベットがポンと出されました。そして姑は、居間に寝っ転がっていました。



    私はやはりウソも方便だと思いますね。レンタルでも買ったとウソをつく。無理して買うことないですよ。

    ユーザーID:2903093702

  • 関係ないけど びっくり

    嫁に行くときって 自分の要る物は持って出て
    要らない物は 全部処分して 実家に自分の物なんて置いておかないですけど?
    部屋 空けますよね?


    それとも 実家に自分の部屋残して まだ着る季節外の必要な洋服とか 本とか その他いろいろな物も残して置いておくから
    布団何組でも 大丈夫なのかな

    嫁に行っても 実家に自分の部屋も持ち物も残すって びっくりしてしまいました。

    ユーザーID:8331153623

  • 二度目です

    週末はいかがでしたか?

    義理の両親を批判する過激なレスもありましたが、トピ主さんのレスには義理の両親について他の問題は書かれていないので、そこまで息子夫婦に執着しているとは感じられませんでした。

    単純に「客用布団はあって当然である」と思っているだけではなかったのでしょうか?

    どちらが正しいというものではなく今までの環境や慣習から培われたものですから、頭ごなしに拒否するのはどうかと思います。「地方の人にはわからない」とか「今はそんな時代じゃない」とかいう意見が多いようでしたが、批判するだけでは良好な関係を保つのは難しいでしょう。

    私は関西では比較的大きな都市で育ちましたが、このトピでレンタル布団のことを初めて知りました。お家に伺って収納等を見せてもらって住宅事情の違いと説明されたら、そうなんだと受け入れると思います。でも、頭ごなしに「田舎者にはわからない」的な言い方をされると不快に思います。

    だから、まだ本格的に喧嘩を売られていない段階で「持って帰っていただけます
    ?」という言葉は私にはちょっとキツく感じられました。
    トピ主さんは聡明な方のようなので大丈夫だと思いますが。

    ユーザーID:9102181705

  • レンタルは画期的

    このトピで自宅でレンタル布団と聞いて、
    「へぇ〜画期的」と思った人は老若男女問わず結構いると思います。

    特に都市部の場合はお通夜で利用することが多いので、
    どちらかというと若者より年配者のほうが利用機会が多いのではと思いますよ。

    それを自宅でも利用している人がいるという点で「へぇ〜」と思った人もいると思います。

    でも利用するには高いのは確かですね。

    それと実際のところ地方の年配者の方もレンタル布団は画期的だと思う方は多いのではないでしょうかね?
    小町でこそ「レンタルは嫌でしょ」という偏見交じりのレスが見られましたが、実際は地方の年配者ももっと理解力があると思いますよ。

    このトピの嫁姑問題の姑世代も年配者といえど戦後生まれの若い世代でしょ。
    私も年配者の方に入りますが明治生まれの先人の方のような頑固さを継承するのもどうかと思います。

    あと社会問題として東京で粗大ごみとして捨てられる物ナンバー1は布団のようです。
    捨てられた布団は焼却されるようで、これはこれで問題のようですね。

    ユーザーID:1011248305

  • レンタル布団なんで嫌?

    トピ主さんガンバ!
    都心の一戸建てをお買いに成ったとの事、うらやましーです。
    義母が遊びに来るとの事から、土地に関しても一緒にお買いになったのでしょうね。オッ金持ち〜。
    いろいろな方のレスを見ると都心で取得する一軒家がどれだけの大きさだと想像しているのでしょうか。出来る限り不要なものを置かない、置けない事を想像できないのでしょうかね。
    レンタル布団結構良いと思いますよ、見た目にも清潔そうだし、ふっくらふかふかしていますよ。
    レンタルの布団が気持ち悪いと、不潔と思われる方は、旅行で旅館と名のつく宿に泊まった事が無いのでしょうか。それとも滅茶苦茶安い不潔なところにしかとまったことが無いのかもしれませんね。
    義母さんの考えを変えることは難しいと思いますので、挫けずかんばって対応してください。

    ユーザーID:9029720498

  • 圧縮かあ

    そういえば 我が家は 自分達の冬の掛け布団の羽毛布団さえ
    自宅で保管していません。

    クリーニングの白○○で 季節が終わったら、クリーニングして適温で保管して置いてくれるサービスを御願いしているからです。

    圧縮しちゃいけないって言われましたよ。
    羽が折れちゃうので。
    そのままのかさのままの保管が 大切だそうです。

    寒くなり始めたら 宅配便で届けられて 便利です。

    自分達の布団さえ 自宅で保管してない人もいるということで。

    ユーザーID:8331153623

  • 布団圧縮 わかります!

    そうなんですよ。
    横ですが、布団圧縮は布団を傷めますよ。
    上等の綿の布団もこれでダメになり、
    実家でも二度と使わないと言っています。

    綺麗な状態で保管出来ないほどスペースがないなら
    持たないのがいい、と私などは思っています。

    また布団は時々干してケアしてあげないと
    いきなり使用すると悲惨ですよね。
    でも実家の母のように専業主婦ならいくらでも晴れの時に手入れできますが
    共働きのご家庭は厳しいと思います。

    高めですが、レンタル布団にはそうした費用も含まれますので、
    仕方ないのかなと思います。
    余談ですが、田舎にある実家の傍にはレンタル布団業者の倉庫があり
    晴れた日に敷地に並べられる布団の絵は圧巻です。
    綺麗に保管していらっしゃるな、と思いましたよ。

    ユーザーID:0585235815

  • 息子の家は他所の家

    自分の子供とはいえ未婚ならともかく、既婚の家庭になんで口を出すかね?
    借り物だろうと布団を用意して泊めてもらえることに感謝するもんじゃないのか?
    布団がレンタルで何の不都合があるのか不思議でならない。
    布団がないからアポ無しで泊まれないからかな?
    とするならアポ無しで押しかけて泊まる気満々ということになる。

    どちらにせよこのようなことに口を出すような人の言うことは聞かないほうが無難。
    人の家庭との距離感に問題がある場合が多いからね・・・

    ユーザーID:4519897891

  • 我が家と同じですね

    レンタル布団、うちも義両親に嫌がられましたよ。
    結婚道具として、来客用の布団を持たされそうになったのを「アパートだし、転勤もあると思うから絶対無理!」と両親を説得。
    遠方の義両親が来る時は、皆で近くのホテルに泊まる、という形をとっていました。
    数年後、子供も増え手狭になったので、一戸建賃貸に引っ越しました。
    義理両親が「引っ越した家に泊まりたい、今度の家は泊まれるよね。」
    と言うので、急遽レンタル布団を用意しましたが、
    「布団、買って用意してくれたんじゃなかったの?」と顔の表情が一変。
    その時はレンタル布団を使用してくれましたが、後日
    「今日布団がセールになってて!そちらに直接送ってもらうようにしたから、明日着くと思うわ。」という電話。
    届きましたよ、布団2組セットが! まあ、収納に困らない家だったのでよかったのですが、
    数年後、転勤でマンションになって収納にこまり、布団は引きっとってもらいました。
    こちらに引っ越してからまだ来られてないので、内心、どうなるんだろうなあ、と思っています。
    引き取ってもらう際は「預かっていただきたいのですが、お願いします。」と頭を下げました。

    ユーザーID:9583319051

  • 布団圧縮袋

    みなさんが勧める布団圧縮袋。そんなにいいですか?
    うちも昔は使ってましたが、知らないうちに戻っていて、押入れがパンパンになってました。
    安いの買っちゃったかな?って高いものに買い替えたり、干し方が甘かったかな?って、
    布団を良く干して入れたり、色々してみましたが、ダメでした。
    全然使わない、ただ場所を取る客用布団にブチ切れて、結局捨てました。

    帰省する夫の実家には布団が沢山ありますが、カビ臭くて苦痛です。
    私は、レンタル布団がいいです。

    ユーザーID:5551257604

  • がんばれ〜

    意地でも負けないで徹底抗戦でがんばってください。
    応援しています。

    ちなみに、価値観が違うのですから、納得してもらうのは無理です。
    闘うしかありません。

    ユーザーID:9204153205

  • 収納スペースを見せて差し上げたら?


    きっと、ご両親は地方のだだっ広い敷地の
    でかい一軒家に住んでいるんでしょうね。

    都心に住む者にはうらやましい限りです。

    戸建住宅だと収納スペースを確保するのって
    至難の業ですよね。
    ましてや、子どもがいればなおさら。

    客人用布団なんて 仕舞う場所があったら
    他のもの仕舞いたいわ〜って同感です。


    もし、私だったら、両親が来たときに
    家の中をくまなく案内して、
    いかに収納スペースが不足しているのかをアピールしますね!

    そして一言、
    田舎と違って 狭いですから〜
    『無駄』な物は持たない主義ですの オホホ〜って

    鬼嫁と言われようが結構!!

    他の方が書いているように どうしても
    レンタル布団が嫌なら、布団持参で持ち帰ってもらったらいいと思います。


    頑張ってくださいね!!

    ユーザーID:7197013585

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