海外での結婚式に反対

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tompi

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こんにちは。
グアムでの結婚式を予定しています。私たちは、今回の式を「両親への感謝」を一番に考えていて、両親は完全招待にし、
結婚式+海外旅行のプレゼントをできたらいいな、と考えていました。

ところが、義母・義父が「おばあちゃん(90歳)も、ぜひ式に招待したい」とのことで、都内での結婚式を希望していらっしゃいます。
おばあちゃんはお元気なのですが、ご高齢なので海外にはいけない。でも、おばあちゃんに孫の晴れ姿を見せてあげたい、ということです。
また、ご両親は海外に出向くことを少し億劫に感じていらっしゃるようです。

あと、グアムに決めた理由がもう一つあります。
都内で式をあげるとなると、地方出身の私の親戚が10名ほど上京することになります。
その親戚は都会慣れしていないので、きっとそのケアをするのに私の両親がとっても苦労するのではないかと思っています。
親戚が結構、うるさい(面倒な)方が多いので・・・。
そういうこともあって、できれば家族だけでグアムでゆったり式をあげられたらなと思っていました。

私の両親はきっと喜んでくれると思うのですが、彼のご両親に関しては、どうなんだろう、という感じです。
彼は、「今はそういってるけど、行ったら行ったで楽しんでくれるだろうから、海外でもいいよ」と言っていますが、
私は自己満足で終わってしまうのではないか、とても不安でたまりません。

都内ですれば、うちの両親に負担がかかりますし、グアムだとおばあちゃん呼べない&彼のご両親が楽しんでいただけるか不安ですし、
頭の中がぐるぐるです。

皆さんのご意見、お聞かせいただけませんでしょうか。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:4839163007

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  • 親戚は無理して呼ばなくてもよいのでは

    両親への感謝、というのであれば、やはり義両親の意向も
    聞き入れたほうがいいと思います。おばあちゃんも孫の結婚式に
    出られたらうれしいと思いますし。

    親戚を呼ぶのが嫌でグアムに決めたそうですが、親戚は無理して
    都内に呼び寄せなくてもよいのでは。また後日ご挨拶に
    伺いますっていうことにしておいて。

    両親に負担がかかるといっても、親戚自体、両親の血族なわけ
    なので、そこまで気を使う間柄とも思えません。そしてそこまで
    気を使う間柄なのであれば、ここは無理して都内に呼ぶ必要は
    ないと思います。「婚家のほうの人数との釣り合いがあるので」
    とかなんとかいって、呼ばない方向でいいんじゃないかと思いますが。
    親族なんてそれこそ義理で絶対出席しないといけない立場で
    嫌だと思っても断れないのだから、呼ばないほうが意外と喜ばれるかも。

    ユーザーID:3142456421

  • 海外挙式は嫌です

    御両親に、旅行は別の時に楽しんでもらった方が、より満喫出来るのではないかと思います。
    国内の式の親戚対応は、式場から最も近い宿泊先にしてあげれば、案内する両親も負担は少なく済むのではないでしょうか?
    私も旅行は好きですが、式場が海外、将来そのセットだけはやめてよ。娘に言っております。

    ユーザーID:2683206997

  • 当然都内でしょ

    おばあちゃん、あと何年生きられるのですか?
    あなたの御両親より生きられますか?

    こんな単純なこともわからない、人の心もわからないようでは
    先が思いやられますよ。

    ユーザーID:1617329142

  • ビミョーですね…

    都内でこじんまり家族のみ、というのはダメですか?
    ホテルのレストランの個室で、本人・親兄弟・祖父母のみ、という式に出た事ありますが、なかなか良かったですよ。

    もしくは軽井沢くらいでリゾート婚とか?

    同じ様な状況の知人がいて、彼女はグアムを決行しましたが、その後義実家との関係がぎくしゃくしてしまい…大変そうです。
    いっその事疎遠にでもなれば楽なんでしょうが、そう簡単に疎遠になんて出来ないですものね。人間関係は上手くいくに越した事はないし。

    まぁ避けれるものなら避けて、皆の落としどころを探った方が懸命かな。

    ユーザーID:1206059869

  • お食事会と写真撮影は日本でしたら?

    結婚式はグアムでする。
    日本へ帰ってきてから、おばあさま等をお招きして写真撮影と披露宴(お食事会)をする。

    結婚式のできるホテルには、海外挙式後のお食事プランみたいなものがありますし、それを利用したら?

    ユーザーID:4838006260

  • いいとこどりの案として・・・(1)

    おばあさんが90歳とはご高齢ですね。
    気遣いを見せつつ皆がハッピーになれる提案を試みるのがカシコイ花嫁さんです。

    1.両親とおばあさんのみの結婚式・食事会を都内で行う。
    グアムは新婚旅行で。両親への感謝は旅行券で。
    →これならトピ主さんの親戚を呼ばなくて済みます。
     両親への感謝も自由度が高い状態(グアムに行かなくていい)でできます。
     招待されないことをとやかく言う親戚は両親の助けも借りてお詫びしましょう。
     「ごめんなさい、お金があまりなくて、こじんまりとした式にしました」
     という理由づけは、今日では通用するはずです。

    2.グアムで海外挙式。プロを雇ってカメラを回し、後日夫&夫両親&おばあさんでホテルの会食用バンケットをとり、DVD再生機を借りてお披露目鑑賞会。
    →念願の海外挙式ができます。おばあちゃんもそれを追体験できます。
     お披露目鑑賞会とお膳立てすれば、義両親も悪い気がしないかも。
     ただ、グアムに行くこと自体をおっくうに思う気持ちは尊重できません。
     プロカメラマン、お披露目会等、挙式以外のお金は10万以上かかるかと。

    ユーザーID:1168135890

  • 2回やる

    都内だったら、写真館などで記念写真を撮って簡単な挙式ができるような施設がありませんか?地方にもあるくらいですからなくはないでしょう。

    そこで写真撮って、その後会食。おばあちゃんは晴れ姿見られればいいのですからお色直しや派手な演出は要らないでしょう。グアムの方はドレスでしょうし、こちらは和装にすれば喜ばれるのではないでしょうか。主様側はご両親だけの出席で。うるさ型の御親戚には挙式と言わず写真撮影と言う事にしておけばいいでしょう。

    お金と時間は多少嵩みますが、丸く収まる方法の1つだと思います。

    ユーザーID:7593748073

  • 海外挙式は二人だけで

    海外挙式は二人だけで、ハネムーンをかねて

    帰国後、トピ主さん両親と、新郎の両親・祖母で都内で
    親戚は呼ばない

    という案は?

    新婚旅行に親付きで?
    親孝行のプレゼント?
    義理の親が付いてきて、四六時中気を使いますよ

    正直結婚式1日だけでも、グッタリなのに
    新婚旅行まで、海外旅行なれしてない人がついてきたら
    大変です。実親なら、文句もいえますが、義理の親なら、何もいえません。
    食事が口に合わない等、いろいろケチつけられたら、げんなりしますよ…


    海外挙式は二人だけで行い
    都内レストラン個室貸し切って、お食事会
    ついでに、写真を撮るというのがベストでは?

    ユーザーID:7787545951

  • 反対されてまで貫き通したいかが問題

    海外挙式組です。
    夫が転職したばかり、夫の祖父が老人性欝に、私方の祖父の死、私の父が親戚と不仲ということが重なり、両両親も海外旅行に乗り気だったので豪華な家族旅行といった感じで行ってきました。
    (その後お互いの親族を片側ずつ集め食事会をしました)

    ただ、向こうのご両親や私の両親に反対されたら止めようと思っていました。
    その際は親戚には結婚式はしないと伝えて食事会をし、ブライダルフォトか新婚旅行先でひっそり挙げてくればいいかなと。

    結局のところ連れて行く両親が喜んでくれず、今後一生しこりを残す結果になるなら何の意味もないと私達は考えました。


    夫の親戚も田舎の人でうるさい人が多かったですが、夫の妹の結婚式はそれを見越して場所は東京駅近く、駅から運転手つきバンで送迎、結婚式と披露宴は隣接、その後隣接ホテルに宿泊、翌日希望者はバンで午前中都会見物をしてもらいお帰りいただきました。

    いくらご両親が大変だと言ってもたった1日娘の晴れの席で忙しくするならある意味嬉しい忙しさなのではないでしょうか。

    ユーザーID:0661097377

  • いいとこどりの案として・・・(2)

    (つづき)
    グアム挙式は捨てがたいですよね。
    であれば、ひとまず2を提案しましょう。
    大事なのは「相手を尊重したい」と思う態度を見せることです。
    「一生に一度の結婚式をグアムでさせてください。おばあさんのことはこのように配慮させていただけませんか」
    と述べて、譲歩しながら自分の第一希望を伝えるのは自己満足ではないですよ。

    しかし、私は1をお勧めします。
    義両親との関係は、親戚とのそれよりずっと大事になります。
    あなたの夫の両親であり、子供の祖父母になる人たちですから。
    「お金がない」と言えば、親戚は最悪でも「貧乏!」と言って終わりです。

    結婚式は、招待客の満足を第一に据えたほうが
    「ワタシ、えらい!」なんて優越感とともに楽しく思い出せますよ。
    いずれ何かの折で義両親と波風が立とうとも(苦笑)、
    それをわざわざ結婚式で体験する必要はありません。

    最後に。海外旅行は不慣れな人にとってはハードルが高いです。
    パスポートとったり、ESTA申請したり、荷造りしたり。
    どうか一番いい形で義両親への「感謝」が示せますように。

    ユーザーID:2052931577

  • 2回結婚式したら?

    1回目は都内で彼のお祖母ちゃんのために、2回目は貴女の希望通りに海外で。
    結婚式は必ず1回しかしちゃいけません何て法律で決まっているわけでもないしね。
    貴女の親戚には海外で結婚式を挙げるってことにしておけば、都内で挙げる分にも招待しないでいいから御両親も楽でしょ。

    ユーザーID:8992697787

  • 都内をおすすめするけど…

    >都内で式をあげるとなると、地方出身の私の親戚が10名ほど上京することになります

    グアムと都内と、両方で挙式されては?
    ご親戚には、グアムの挙式の事だけ話しておけばいいように思いますが。
    披露宴をせず、の挙式のみなら値段も知れてると思いますし。

    積極的に孫の結婚を祝いたい、と祝福してくださっている義祖母さんのお気持ちは酌んで差し上げてほしいなあと、子供のいる私は思いますが。

    けど、最終的にはトピ主さん夫婦次第ですね。

    ユーザーID:0797048146

  • 私の場合

    トピ主さんの状況に似ています。

    東京で結婚式
    参加者は、両家両親+新郎の祖母

    トピ主さんの地元で食事会
    参加者は、トピ主さん両親+トピ主さん側のご親戚

    で目的を分けて行えばよいのではないのでしょうか?


    両親へのプレゼントは、海外じゃなくても喜ばれると思いますよ。

    >義母・義父が「おばあちゃん(90歳)も、ぜひ式に招待したい」

    この一言を聞いたら、やっぱりおばあちゃんにも孫の結婚式を見せてあげたいと思います。

    >ご両親は海外に出向くことを少し億劫に感じていらっしゃるようです。

    海外に一度も行ったことない方などでしたら、いくら招待でも、なんで海外まで行って結婚式?と思う方もいると思いますよ。


    都内で家族だけ、少人数の結婚式プランなども豊富なので、見当してみてはいかがですか?

    海外には、ハネムーンで二人で楽しめばいいと思います。

    ユーザーID:3728285418

  • 対 おばあちゃんパーティーをする

    予定通り、グアムで挙式。
    帰国後、彼側の親戚だけ呼んで
    ホテルのバンケットルームか
    高級会席店等で、嫁の御披露目食事会を。
    そこで、グアムで撮ったビデオか写真をスライド上映なりしたら
    どうでしょうか?

    さらに、ご祝儀いらない、ご招待で、としておけば、
    彼側の親戚もタダメシなのでご機嫌でしょう。
    (ちゃんとした挙式披露宴じゃなくても
    文句が出なさそう)

    ユーザーID:4450121283

  • 結婚式ということなので

    こんにちは。
    客観的な意見を述べさせてもらうと日本でやるのが無難だと思います。結婚式は海外で披露宴を日本でやれるのなら別ですが。やっぱり結婚式なので、両方の親戚へのお披露目は重要かと。ご両親が親戚のことで大変とのことであれば、よくよく話し合って対応の準備や親戚への根回しをすれば案外杞憂で済むと思いますよ。何より90歳の方が結婚式に出席するチャンスは今しか無いでと思います。
    とにもかくにもご家族全員でよく話し合ってみて下さいな。

    ユーザーID:6069114915

  • 目的が両親のためであれば

    トピ主さんのご両親のことはともかく、彼のご両親やおばあさまにとっては、「両親のため」にはなってないようですね。

    >>義母・義父が「おばあちゃん(90歳)も、ぜひ式に招待したい」とのことで、都内での結婚式を希望していらっしゃいます。
    >>おばあちゃんはお元気なのですが、ご高齢なので海外にはいけない。でも、おばあちゃんに孫の晴れ姿を見せてあげたい、ということです。
    >>また、ご両親は海外に出向くことを少し億劫に感じていらっしゃるようです

    これだけ情報が入っている=彼から聞いているということですよね。

    >>自己満足で終わってしまうのではないか

    彼からの情報を聞いてもまだ、海外を考えていらっしゃるのが理解できません。

    ユーザーID:0389991491

  • 私ならグアム行く

    後先短いばぁさんのことより、結婚するのは自分なんだから好きなようにやらせろ〜って感じです。
    ばぁさんには写真かDVDでもみせとけばOK.

    「両親への感謝」なら、両親の希望通りにすることです。
    義両親が億劫だと思われているのに結婚式+海外旅行のプレゼント〜☆というのはトピ主さんのエゴ。
    トピ主さんだって誕生日とかクリスマスに趣味じゃないプレゼントもらっても嬉しくないでしょ?

    ユーザーID:5249383926

  • わたしならこうするかな

    もともと海外挙式はあまり好みでないタイプなので、余計になのかもしれませんが・・・
    これから先、「恩返し」をするチャンスは時間という目線で考えればおばあちゃんが一番少ないと予想できる。
    ので、おばあちゃんもちゃんと参加できるよう、都内で挙式。
    両親への感謝は別の機会に一緒に海外旅行でも国内旅行でも行きます。
    (両親水入らずがいいっていえば費用だけ出します)
    特に彼のご両親が海外に乗り気でないとしたらなおさらそうしますね。
    写真をおばあちゃんに見せる、という手もありますが、やはりおばあちゃんだって参加したいでしょうから・・・。

    お二人が「両親への感謝」を考えているなら、彼のご両親だけが我慢するのもおかしいし。
    もちろんトピ主さんのご両親が大変なのはわかるのですが、そこに関しては後から
    「式で迷惑かけちゃったけど、旅行でゆっくりしようね」とフォローができるかと。
    彼のご両親も海外に行きたがっているなら別ですが、そうでないなら結婚式+海外旅行も
    別にほしくないプレゼント、となってしまうのではと・・・
    うまく言えなくてごめんなさい。でも私ならこうします。

    ユーザーID:0764219848

  • まずは彼との意思の疎通を第一に・・・

    彼の言葉が気になりますね。
    本当に「・・・でも・・・」と言ったのだとしたら、義両親以前に彼自身がグアムでの挙式にそれ程乗り気ではないのかも知れません。
    そうだとすると、すでにとぴ主の自己満足を満たすためだけのイベントになっています。

    親戚が面倒臭いだけで海外で、という発想はちょっとずれていますね。
    親戚が上京しても宿泊施設をきちんとすれば、それほど大事にはなりません。口うるさくても式場では黙ってくれているでしょう。

    義両親の「祖母をダシにした」申し出には、やはり親族への披露目も期待されていると思います。

    ここでとぴ主の希望第一で突き進めば、将来にシコリを残す可能性があるのではないですか?

    もう一度彼と、初心に帰って本音のところで打ち合わせるべきだと思います。

    ユーザーID:9404377469

  • 意見も何も

    あなたは誰にもそのことを話してないんですよね?

    まずは彼やあなたの親に話せばいいのでは?

    ユーザーID:6856211470

  • 両親への感謝って本当???

    両親への感謝の気持ちが一番

    本気でこう思っているのなら、もう答えは出ているでしょう。

    彼の両親は国内での挙式を希望しています。
    祖母にとってもかわいい孫の晴れ姿。見せたいと思うのは当然の気持ちです。
    無料でグアム旅行へ連れていくことが”両親への感謝の気持ち”だと思っているのは質問者様だけですよ。

    本当に親に対して感謝の気持ちがあるのなら都内で挙式、ハネムーンでグアムに行ってウェディングフォトでもすればいいのでは?

    あと、親戚が都会慣れしていないって、海外には慣れているんでしょうか?
    私は英語が少ししか話せないので海外の方がよほど気を使うし大変だと思いますが。
    出入国手続きなんかも時間がかかるし独特の雰囲気だし、慣れない人の世話をするのは都会での案内なんかよりもよっぽど手間ですよ。

    ユーザーID:2911241451

  • 親孝行とは?

    親孝行とは喜ばれてこそ親孝行です。
    喜ばれれないのは自己満足で
    もしかすると親不孝ななりかねません。

    私もお嫁さんの発案をむげにできず
    まあいいかなと海外挙式のお供をしましたが
    親戚の不義理や大きな出費やその他あり
    いまだに割り切れません。
    (招待と言われても、親としてそれではすまない)

    お嫁さんは嬉しそうだったので
    よかったと思うことにしていますが。

    とぴ主さんの場合の義理両親はこのプランに明らかに反対ですね。
    行けば楽しいとは花婿もいい加減な・・・
    これを真に受けると後でツケが来ますよ。

    もう少し知恵を絞って別プランにされたほうが
    今後の円満のためにいいと思います。

    ユーザーID:8642636976

  • 彼はなんと言ってるの?

    挙式とパーティーはグァムで、

    涼しくなった頃、家族だけの食事会を東京で…

    その際、正装して写真を撮る。

    どちらにしても90才おばあちゃんが、
    挙式から披露宴までフル参加は厳しいでしょう。
    一瞬孫の晴れ姿を見て写真を撮れれば満足では?

    ユーザーID:1515388314

  • 相手のご両親が消極的ならやめたほうがいい

    私の弟夫婦がハワイで挙式を挙げましたが、義妹の両親が、やはり高齢のおばあさまが同行できない事を理由に海外挙式に反対していたそうです。

    ハワイ挙式は義妹のたっての希望だったため、優しいおばあさまは留守番を快諾して下さったとのことでしたが、義妹のお父様は、「暑いし、外国人は何言ってるか分からんし、早く帰りたい」と、ハワイ滞在中もずーっと不機嫌でした。
    おばあさまの件が関係なくても、お父様はそもそも海外が嫌だったみたいです。
    “二人の世界を邪魔しないでねオーラ”を放つ新郎新婦に代わり、私がずーっとお父様の通訳兼グチ聞き係を務める羽目になりました(苦笑)。

    あまり乗り気でない人を旅に連れ出すと、道中は普通の人の何倍も気を遣うことになって、本当に疲れますよ。

    グアム行きは二人だけのハネムーンにして、挙式と食事会を、親兄弟・祖父母限定で日本で開くのが一番無難じゃないでしょうか…

    うるさい親戚ご一同様には、それこそ「先方に高齢のおばあさまがいらっしゃるので、挙式や披露宴で長い時間お付き合い頂くとお疲れになるから、写真撮影と会食だけで済ませました」と言っておいたらどうです?

    ユーザーID:2469213633

  • 都内で式をあげ

    トピ主の親戚は招待しない、という方向でどうでしょうか?

    これから義母・義父とうまくやっていかないといけませんから、自分のグアムの希望は置いておいて、
    義母・義父の希望を最優先に考えたほうが賢明だと思いますよ。

    もし仮にどうしてもトピ主の面倒な親戚を呼ばないといけないにしても、親孝行を考えるなら
    親戚のケアもトピ主が率先してやってはどうですか?

    ユーザーID:2659242396

  • 私は

    両家の誰も招待せずに2人で新婚旅行と結婚式満喫しました。
    金銭面でも安くついたし、ゲストも居ないから気を遣わないし、むしろスタッフさんに気を遣ってもらって良かったです。


    日本では近い方だけ呼んでお披露目パーティーだけされる方も居るし、双方が満足できる形を考えてはいかがでしょう?

    ユーザーID:1337384911

  • 式を「両親への感謝」を一番

    と、されていますが、彼親は望んでいない形では感謝もなにもないのでは?矛盾してません?

    都内で挙式する。
    別機会に親孝行(例えば年末年始に3家族で海外にとか)は?

    しかし、義祖母さんは彼親と同居ですか?
    それならば海外挙式の間に誰がご老人の面倒を見る?
    一人にするの?
    又 預けて気が休まる時間と思いますか?

    ある程度の年齢の方(ご親戚)ならチケット・ホテルの手配をしてあげていればなんとかなります。
    いままで結婚式に出たこともない歳ではあるまいし過保護。
    ご両親に負担がかからないようにするのがとぴ主さんの役目。
    と、言ってもごく普通の事をしていればいいと思いますが・・・

    結婚式は「これから親戚となります。どうぞよろしくお願します。お見しりおきを」のご挨拶の場。
    一堂に集めてした方が、後々個別にご挨拶にいかなくて済む簡略なやり方だと思いますよ。
    なにかあった時に(病室とか葬儀の場など)で「初めまして」とのご挨拶を避けるためにも。
    考えたくはありませんが 90歳のお祖母さまとか。
    早い内に彼の親族とも顔を合わせておくのもいいかと思いますよ。

    ユーザーID:2351311130

  • 直接尋ねる

    >おばあちゃんはお元気なのですが、ご高齢なので海外にはいけない。でも、おばあちゃんに孫の晴れ姿を見せてあげたい、ということです。

    これを鵜呑みにせず、おばあちゃんに直接聞いたらいかがでしょうか。
    おばあちゃんが海外でもいい、海外に行きたいというなら、それこそ親孝行ですよ。
    ホテルや送迎など、おばあちゃんに負担のかからない旅行は可能だと思います。

    ユーザーID:1395302647

  • 今の段階では親孝行になっていない

    だって、彼のご両親はあまり賛成ではないのですから。

    何人かのかたがおっしゃっていますが、親戚を呼ばない形での披露宴を都内で行い、
    新婚旅行で2人だけで海外挙式を挙げてはどうですか?

    ちなみに私も、親兄弟祖父母のみのパーティーを都内で行いました。
    海外挙式も考えたのですが、やはり両家に90歳越えの祖母がおり、
    私も夫も、お互いの祖母にとてもかわいがってもらっていたため、
    祖母には晴れ姿を見せたいと思ったからです。
    また、私の母親はパスポートを持っておらず、
    初めての海外はなんだかんだで疲れてしまうだろうという思いもありました。

    親戚には入籍時にお知らせの手紙を送り、
    (その手紙に「式、披露宴は家族と祖父母のみで予定しています」と明記しました)
    のちのお盆に、ご挨拶だけさせてもらうという形をとりました。
    こんな形もありますよ?

    ユーザーID:6694380762

  • うーん

    トピ主さんは海外挙式をお望みなのかな?
    個人的に、海外挙式はあまり好みじゃないので偏ってるかもしれませんが・・・

    1.都内で親兄弟(彼のおばあちゃまも)くらいの少人数挙式&お食事会
    2.トピ主さんと彼の2人だけでグアムハネムーン
      やりたければグアムで挙式とか、ドレス着て写真撮影
    3.出費を厭わなければ、両家のご両親に旅行券プレゼント
    て、やった方が全員満足かなーとも思います。

    いつも思うんですが、親も込みの海外挙式兼ハネムーンて
    両方の親がいて大変じゃないかな?2人だけのが気楽じゃない?
    と思ってしまうのですが・・・
    両家の親同士だって、たいていはそんなにすごく仲良し!て訳じゃないでしょうし・・・
    勝手に楽しんでくれる旅慣れたご両親ならいいでしょうが
    そうじゃないとガイドとか通訳とかやらされそうだし・・・汗

    ユーザーID:7909314118

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