私の要望はおかしいですか?

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私は三十代前半の男です。今結婚を前提に付き合ってる相手(歳は同じ)がいます。私は親戚が仲が良く、毎年盆や正月に、母方の実家(田舎)に、家族と親戚で集まってます。実家が近所のため、私にとって、この集まりが帰省となってます。結婚後は、彼女にも、盆、正月くらいは日帰りで田舎に顔をだしてほしいと言いました。すると、彼女は1自分は家が親戚付き合い殆どなかったので、嫌だけど、二年に一回くらいならいい(でもすぐ帰る)、2お盆に田舎に墓参りは行く(誰にも会わない)と言うのです。私の要求はおかしいですか?

ユーザーID:3292835479

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  • おかしいです。

    私も親戚づきあいがほとんどない家で育ったので、
    お盆の帰省やお墓参りする意味がわかりません。
    (それも、夫の)

    自分の常識は他人の非常識。

    あまりご自分のおうちの常識を奥様に押し付けないでください。

    ユーザーID:1615244960

  • おかしくない

    おかしくないと思います。逆に羨ましいです。

    私の夫の実家は葬式くらいでしか集まりません。私の実家は集まるのですが、私が夫抜き子連れで参加するので、微妙な気持ちになりますし、なんて夫の実家家族は寂しいんだろうと思います。

    私の感覚では、集まりがある家のほうが幸福だし裕福で、集まりがない家はなんか余裕もなく寂しいです。ちなみに夫の実家は貧乏です。盆正月の様子と関係してそうです。

    盆正月、親戚集まりに連れていってくれるトピ主様の奥様が羨ましいです。

    ユーザーID:9783476515

  • うーん

    30代前半でもう少しで結婚10年になります。
    主人の実家は地方の田舎ですが、さほど親戚付き合いは濃くありません。
    それに義両親にも主人にも強要された事もありません。
    ですが参加して欲しいと言われれば参加しますよ。
    だって嫁いだのですから。
    でも、自分にとっては当たり前でも、相手にとっては当たり前じゃない事だってあります。
    それを強要するのはどうなんでしょうか。
    親戚の集まりに他人の自分が入り込めるか不安だったり、手伝いに徹しなきゃならないかも知れない不安があるのかも。
    そういうの考えた事ありますか?

    ユーザーID:1963576705

  • おかしくはないです

    ただ
    >私は親戚が仲が良く
    >毎年盆や正月に、母方の実家(田舎)に、家族と親戚で集まってます。

    この考えを相手にそのまま押し付けないように。

    .自分は家が親戚付き合い殆どなかったので、嫌だけど

    彼女からすれば、全員が知らない人。親戚付き合いの経験が少ない。という不安があります。

    墓参りには行くが、人には会いたくない。(人付き合いが苦手かも)

    トピさんのお願いもわかります。
    でも、男性の考えが甘いことも覚えておいてください。

    親戚がみんな良い人ではありません。
    トピさんは子供の頃からで慣れがあっても、彼女は緊張と孤独の連続です。

    一緒に行ってほしいなら「お願い」として頼みましょう。

    彼女もトピさんの親戚の集まりに顔を出すことが、自分の株を上げることになるということに気付けば行ってくれるでしょう。

    ユーザーID:2888508318

  • 相手のこと考えてる?

    あなたは自分の実家だから盆正月に実家に行きたいのですね。
    でもその中に入ってお嫁さんだけは他人です。
    親類や義父母に囲まれてお嫁さんだけがいじめられる心配はないんですか?

    そしてお嫁さんのほうだって盆正月に自分の実家に帰りたいのです。
    お婿さんは男ですからいじめられる心配なんか普通はありません。
    お嫁に入ったのだから婚家にあわせるべきなんて考えは現代では通用しません。

    ユーザーID:9142437308

  • 日帰りなら


    何の問題もないと思いますけど・・・。

    きっとどう接していいのかわからないんでしょうね。

    強制するのも良くないので、そこは主様からフォローをすればいいと思います。

    ユーザーID:0717655153

  • おかしくはないけど…

    日帰りなら負担も少ないし、いいとは思うんですが、「毎年恒例の行事」として言ってしまうと、

    「自分の家の付き合いがない生活を送ってきたのに、なんで義実家に拘束されなきゃいけないの?盆・正月に自由はなくなる?」

    と、彼女には取られてませんか?


    私の夫が私に言いました。
    「正月は母がおせちを用意して待っている。食べてやらないと可哀想だから、元旦は実家で過ごしたい」
    と。
    「俺は両親を立てる息子だ!」とふんぞり返ったので、私は冷たい声で言い返しました。

    「私の母はひとりで(父は亡くなっています)元旦を迎える事になるけど、可哀想だとは思わないんだね」と。

    自分の勝手さに気が付いたんでしょうか。夫はしょんぼりして、ごめん。ねこのお母さんは寂しい思いをさせるよね。
    と言ってくれたので、許しました。

    トピ主さんの「要求」を私なら飲みはしません。
    自分のお願いを聞いて欲しいなら、それと同じくらいの相手の気持ちも汲んで言葉を選んで下さい。

    2年に1回。妥協案ならそこでしょう。

    ユーザーID:6141187634

  • おかしいですね

    彼女からしてみれば、あなたの親戚は知らない人ばかりです。

    そんなところへ年に二回も同席するなんて、苦痛でしかありません。

    彼女も二年に一回なら我慢して行くと言ってくれているのだら、それで良し

    としなければいけません。

    あなたの親族が仲の良いことと、彼女とは何の関係もないことです。

    嫌なものは嫌。認めてあげましょう。

    ユーザーID:1589422178

  • 郷に入っては郷に従え

    トピ主さんの要望、おかしくないですよ。
    人はそれぞれ違う環境で育つので、自分と違うからおかしい、というのは間違いです。
    親戚付合いが盛んだった家もあれば、親戚と会うこと自体まれという家もあります。

    我が家も毎年正月、GW、お盆に主人の義母の実家に行きます。
    お盆は2泊3日、正月とGWは1泊2日の小旅行です。
    主人の叔母や叔父、従兄弟にその子供達、20人ぐらいが集まって楽しく過ごします。
    嫁として手伝いをするなど気を使いますが、田舎の良い空気ときれいな水、美味しい野菜においしい料理!最高です。
    私は今住んでいる都市部地域に親戚がみんないて、田舎と縁がなかったので、自分の田舎だと思っています。

    ちなみに田舎から帰宅した翌日は、田舎のお土産を持参して私の実家へ行きます。

    彼女さんが嫌がっているなら、最初は日帰りから。
    主様は彼女さんに田舎を気に入ってもらえるように、細心の心配りをしましょうね。
    うちの主人は帰省してものんびりせず、お勝手の手伝いを積極的にして、私が田舎の雰囲気に入れるように努力してくれました。
    第一印象で今後が決まります。

    ユーザーID:6682581359

  • おかしくないと思う

    日帰りで年に二回くらいなら、まったくかまわないです。

    私も正直面倒ですが、盆と正月は夫の実家に、一泊しています。
    うちの実家は現在の住まいの近くなので、泊まりはありませんが
    盆と正月は日帰りで集まります。

    彼女は人付き合いが苦手なのでしょうか?

    ユーザーID:4428700750

  • 可笑しいか可笑しくないかと聞かれれば

    全然可笑しくないと思います。
    トピさんは今まで盆と正月に帰省していて今度結婚する方に日帰りでいいから年2回くらいは帰省してという要望ですよね?
    全然普通のレベルの要望だと思いますよ。
    よく結婚は当人同士の問題だけではなく家と結婚したと思えというので

    私の家も父が割りと気を使う人なので今後の事を考え兄弟同士で交流した方がいいと年3回くらいは息子、娘家族を集めて食事会とかを企画してくれます。
    兄の奥さんもイヤな顔ひとつせずにいつも来てくれますよ。

    ただやはりお互い歩み寄りが必要だと思うので最初からアレしてコレしてとかアレはイヤだ、コレはイヤだではなく話し合いが必要だと思います。
    円満に話し合いが進むといいですね

    ユーザーID:9505564329

  • う〜ん

    母方の実家っていうのがねー
    トピ主さんの家は違うんでしょ?
    トピ主さんの実家に挨拶するだけじゃだめなの?

    ユーザーID:7362016490

  • どちらもおかしくないですよ

    価値観の違いですので、すり合わせることができるか、違っていても問題ないか、話し合って考えてみてください。

    ユーザーID:9999541114

  • おかしいとは思わない…

    けど、彼女の気持ち(今まで自分は親戚付き合いが薄かった)を貴方が否定出来ないし、自分の考えや気持ちを押し付けてもいけないと思います。

    彼女は今まで親戚付き合いを密にはしてこなかった…と言うことは、結婚したからと言ってイキナリ貴方の親戚付き合いを密にするのはそりゃ抵抗あるでしょ。
    それに彼女は「絶対に行かない」と言ってる訳じゃないでしょ。
    お盆だって墓参りには行ってくれるんだし。
    別に墓参りに行ったからって、親戚に会わなきゃいけない決まりなんてないんじゃ?


    結婚ってお互いに認め合い、譲り合うものじゃないのかな?
    違う生活(価値観)をしてきた者同士が集まって新しく家庭をつくるんだから、お互いに妥協しあって行かなきゃ。


    今回の事で言うと、あなたが彼女にしてほしい事をすべて押し通すのではなく、彼女の気持ちや希望を汲んであげるのも大切だと思いますよ。

    じゃないと、この先結婚生活なんて無理だと思います。

    ユーザーID:4918269263

  • 尻込みする気持ちもわかります

    ここで問うべきなのは「要求がおかしいかどうか」ではないと思います。
    たとえばトピ主さんに妻がもっともっと濃い親戚づきあいが習慣だからあなたもやってね、と言ってそれが自分には受け入れにくいような嫌なものだったら、「その要求が世間一般でポピュラーかどうか」で行くかどうかを決めますか。自分にできそうかどうかをまず考えませんか。

    確かにトピ主さんの妻はなんとかして帰省を回避しようとしていて譲歩が小さいとは感じます。

    でも、今まで経験したことのない濃い親戚づきあいに尻込みする妻が日帰り帰省する勇気が出るように、トピ主さんがバックアップできるかどうかで結果が変わるのではないでしょうか。

    妻の言うとおりに回避してしまうことによる将来の弊害も説明するといいと思います。

    ユーザーID:1133583281

  • いいと思いますが…

    お盆とお正月、しかも日帰りなんですよね?

    親戚付き合いも大切なのでわたしはいいと思いますが…。

    彼女さんの実家が親戚付き合いが希薄という以外に理由がある気がしてなりません。

    ユーザーID:5865576513

  • 義家族バリアー張り巡らせ中・・・

    とぴ主の要求は、おらが家族・親戚大切で、帰郷して楽しく付き合うのが当たり前、という環境で育ったのだから、結婚しても同じようにしたい、ということだろう。
    それはそれで当然の要求だ。

    一方の彼女にしてみれば、結婚した途端に義家族だの義親戚だのがごちゃごちゃ湧いてきて、気も使わなければならないし、そんな家族では当然「嫁」としての待遇を受けることは必定だし、まあ、一年に1・2回くらいの短期間なら我慢もできるけど、そんな「他人」ばかりの家に何日もいたくない、ということ。

    どちらも間違ってはいない。

    でも、どちらも「俺の・・・」「私の・・・」考えばかり主張しているので、このまま妥協が無ければ先行きはそう明るくはないだろう。

    ユーザーID:4086342973

  • え〜

    あなたは楽しいかもしれないけど。
    奥さんは結局台所にたって働くんですよね?
    奥さんだって休みはゆっくりしたいでしょう。

    あなただけ行くとかしてもいいんじゃない?
    毎年はきついよ。

    ユーザーID:1683079971

  • おかしい とまでは思わないけど

    妻の立場からすると、『ちょっとしんどいこと言うなーー 自分だけ行ってやーー』 が、本音ですね
    だって、夫以外は見ず知らずの人ばかり、気を許せる人もいない中、緊張の糸を張り詰めていなければいけないんですからね
    そんなこと、男は知らないんですよね〜〜  
    で、おれの実家だから のんびりしたらいいんだよ なんて 間抜けなことを言うんですよ
    嫁は、夫の実家は、戦場 夫実家でのんびりしようもんなら、夫親戚に陰で何を言われるやら
    夫親戚は、目を皿のようにして見てますからね 
    そこでの、あなたの態度が今後の夫婦生活に ドッカーーンと影響してきますよ(笑)

    私の時代は、あなたの言うことが普通でしたが、今は無理強いすると、後が大変になるみたいだしね
    2年に1回は少ないにしても、年1回でいいんじゃない? お盆が夫実家、正月は妻実家とかね

    それにしても、嫌がってる奥様連れて帰って、貴方本当に嬉しいですか?

    ユーザーID:8291411559

  • おかしくないけど

    でも、彼女の要望がおかしいわけでもないです。
    親戚付き合いって家によって全然違うものです。
    結婚して嫁になったからといって、トピ主実家のやり方に従わなくてはいけない決まりもありません。
    私も自分の実家は親戚付き合いが希薄です。
    一方、主人の実家はGWだの、盆だの正月だの いちいち親戚が帰省し、その度に呼びつけられていますが、我が家には我が家の行事があるので、来るのが当たり前と言われたら大迷惑です。

    まぁ、トピ主さんと彼女の妥協点でも探して下さい。

    ユーザーID:9534900760

  • おかしくありませんよ

    うちも親戚が仲がいいので主さんが言われていることは「当たり前」って思っちゃいます。

    とは言え、彼女さんの不安も「当たり前」って思います。

    主さんは男性なので実家の集まりは上げ膳据え膳なのでは?
    結婚後奥様もあなたの隣で上げ膳据え膳してもらっていいんですか?
    皿1枚洗うことなくごちそう様でした〜と帰ってもいいんですか?
    そういう集まりで女性に求められる仕事量はかなり多いです。気も使います。

    彼女さんは実家でそういう集まりの時何をすべきか学ぶ機会がなかった。
    何をしたらいいか分からないし、きっと失敗するだろう。
    だからやらかす前に「すぐ帰りたい」んです。
    ただの我儘じゃなく、あなたの親戚に出来ない嫁だと思われたくないという可愛いお願いですよ。

    もし集まりに参加して欲しいなら、あなたも一緒に台所に立ってフォローしてあげる等が必要かもですね。

    ユーザーID:7337264337

  • 普通

    30代主婦です。

    親戚付き合い…気が重くて面倒だなぁという気持ちは嫁なら誰でも持つもの。なので、タンクトップさんが「親戚付き合いは当たり前だろう!」というような態度は出さず、「ぜひ紹介したいし」など、あくまでお願い姿勢でくどいてはどうでしょう?
    家族親戚に歓迎されないタイプの方って、自分自身とも上手くいかないような気がします。今後、いろんな部分をみて結婚前提とされたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:8027481805

  • おかしくはない

    私も婚約者さんのように親戚付き合いは殆どない家系で育ちました。
    なので親戚付き合いはしなくてもいいと思っていますが、結婚した相手が親戚付き合いがあるため、めんどくさいながらもしぶしぶ行っています。
    そんな私でも2年に一度はどうなんだろうと思いますよ。毎年盆くらいは一泊くらいなら行ってもいいと思うし、正月も1日顔を出すくらいなら行ってもらえるよう言ったらどうでしょう。
    結婚は当人だけでなく相手の親戚付き合いもいれてするものですよね。彼女の希望はちょっと我が儘かな。

    ただ本当に苦痛な帰省にならないように、日帰りから始めてあげたらどうでしょう。
    あと子供が産まれたら時期を見て帰省しないことも認めてあげてください。

    ユーザーID:3230381741

  • 貴方のお母さんと同じで

    彼女の実家に行くのですか?違うんですよね。

    母方の親戚が集まる所ですよね、
    お父さんもそこにいらっしゃるのですか?
    貴方にとっての祖父母がご存命ということでしょうか。
    父方の親戚にはどのように挨拶されるのですか?

    彼女が貴方の親戚の仲間入りをすると同時に
    貴方も彼女の親戚の仲間入りをするのです。
    彼女側の親戚とのお付き合いについて考えていますか?

    親戚が仲が良いのは結構ですが、広げすぎると大変です。
    子供や孫の代まで囲い込んでどこまで広げるのでしょう。
    お母さんが田舎に帰るのは祖父母が居る間です。
    永遠には続きません。
    代替わりが進んでいくのです。
    貴方の実家は両親の住んでいる家です。帰省とはそこに帰ること。
    同居予定ではないですよね?

    貴方の普通と、彼女の普通にかなり隔たりがあるようです。
    私の普通は彼女寄りですね。

    ユーザーID:2473863523

  • 後で後悔するかもよ

    20代の娘と息子が居て両方共結婚しています。
    娘はまさにご親戚では?と思われるおうちへ嫁ぎ毎回集まりに顔を出してます。大変だと思う事もあるようですが孫の成長も皆に喜んで頂き家族ぐるみで可愛がってもらい楽しんで過ごしているようです。
    一方息子達は我が家にそういう習慣がないので用事がないとやってきません。私はどちらでもいいと思いますが貴方の希望が通らないその彼女と結婚して後悔しませんか?
    毎日のことでは無いイベントでしょう?

    貴方の大切な希望を特に嫌がる理由も無く渋る彼女に貴方に対する誠意が見られないと思うのは考えすぎでしょうか?
    貴方自身が譲れないというお願いならキチンと話をしてみては如何でしょうか?
    うちの娘みたいに「全然OK〜」って言う人もきっといますよ。

    ユーザーID:6713546388

  • 平等に

    私も親戚付き合いをあまりしない家にいますので彼女の気持ちがわかります。
    田舎で家族と親戚があつまるような濃いおつき合いは馴染めない人にとっては苦痛なんです。

    「家の嫁」としてこき使われるとか、「客」としてよそよそしく扱われるとか心配する要素は沢山。
    もし行くにしても夫であるトピ主さんが彼女を置いてどこかにいってしまったり
    ひとり寛いで酔いつぶれたりしたら二度と行きたくないと思うでしょう。

    2年に1回というのはトピ主家と彼女家、年1回交代でどちらかに、という意味でしょうね。
    平等で良いと思います。
    ご実家の皆様がさらっとしたおつき合いをできる方達でしたら会う回数を増やせるかもしれません。
    お2人のお仕事がお盆・正月に休めるものか、住んでいる場所とご実家の距離も重要です。

    ユーザーID:1755733304

  • 日帰りなら

    楽ちんですよ。彼女、ちょっとワガママ。

    ユーザーID:4603310923

  • そういう事って

    人それぞれじゃないかと思いますよ。

    何が正しいという答えも無いと思います。

    あなたにはあなたの言い分がある様に、彼女には彼女の言い分があるのです。

    どちらがおかしいなんて事より、どこで折り合うかが大事なんじゃないですか?。

    ユーザーID:4201484727

  • 問題なしの大問題

    「盆、正月くらいは日帰りで」程度は別におかしな要求ではないと思います。しかし彼女も妥協しています。「二年に一度くらい」「墓参りはいく」という点です。つまり彼女はあなたとの結婚はしたいので、「いやでたまらないお付き合いも形だけはする」と言っているわけです。彼女の社会性のなさ、離人症的な思考形態、あなたの立場をおもんばかれない自己中心的な発想。あなたはそんな彼女に不安を覚えこのトピを立てられたのでは?
    私は偶然この手の女性を何人か存じていますが、結婚生活がうまくいかないばかりか、やがて夫の足を引っ張ります。そしてそれに気づきません。彼女は30代前半とのこと、今までにも何度か同様な不安を抱いた男性が彼女のもとを去って行った筈です。彼女はなんとかあなたと結婚したいと行動するでしょうが、良く見極めて後悔のないようにご判断ください。陰ながらお幸せをお祈りしております。

    ユーザーID:8818596882

  • おかしくはないですよね

    それぞれ育った環境が違うのだから、慣習が異なるのも当たり前。
    それをすり合わせて自分たちのスタイルを作り上げる事が結婚するという事。
    お互いが歩み寄って、納得すればよし。
    どうしても納得できなければ、どちらかが我慢するしかありませんが、我慢できないのであれば結婚自体を考え直すしかなくなりますよね。

    ユーザーID:6825159286

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