自慢していると思われて、よそよそしい。

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家族・友人・人間関係

みどりん

はじめまして。
私は実家から車で30分くらいのところに住んでいます。主婦です。
友人たちはみんな結構地元に残っているし、同級生同士で結婚した人たちも多いため、月に1回は実家に帰って友達を遊んでいます。
私も含め、みんな1歳から3歳の子供がいるので、子供も連れて遊ぶのですが、だんだんみんなに嫌われているというか、距離を置かれているのでは?と思うのです。
まず、私が外車で遊びに来るのが嫌みたいです。でもそれは主人の車だから仕方ないんです。
また一戸建てを建てたのですが、うちに遊びに来てからよそよそしくなったような気がします。
みんなは普通の暮らしというか、マンションとか賃貸とかに暮らしていて、一戸建ての人は同居とかです。車も軽自動車とか、ファミリーカーです。
暮らしぶりは結婚してかなり変わりましたが、心は変わっていません。
なにも自慢もしていません。なのに、よそよそしい感じなのです。
みんなに、私自身は変わっていないとわかってもらうにはどうしたらいいと思いますか?

ユーザーID:8184026882

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  • 無言で

    理解して、というのは難しいでしょうから
    思い切って、「少し距離を感じるけど、私は変わってないのよ」
    と言ってみてはどうでしょうか

    ユーザーID:9146708156

  • 普通ってなに?

    >みんなは普通の暮らしというか、マンションとか賃貸とかに暮らしていて、一戸建ての人は同居とかです。

    トピ主さん自身は自分の暮らしを普通ではないと自覚しているんですね。
    そういうところを悟られてしまったんじゃないですか?
    自分では気付いてないだけだと思います。

    ユーザーID:2994034303

  • 隠しているつもりでも

    優越感が滲みでているんじゃない?。

    >みんなは普通の暮らしというか

    ↑この一文に既に表れちゃってるもの。

    自分は並以上だと思ってるんでしょ?。

    言葉にはしなくても、相手には伝わるんですよね。

    目つきとか表情とか態度とか、無意識の内に言葉の端々にもポロリと出てたりしてるかも。

    申し訳ないけど、トピ文からも漂ってますよ。いやーな気が。

    ユーザーID:8645310331

  • 金銭的なレベル

    トピ主さんは自慢などしてない、その前提で。

    外車や一戸建て住宅などから、裕福な感じがします。活字でも、そう思います。
    お友達からしたら、経済的に釣り合わない、と判断されちゃったんじゃないでしょうか。

    残念だけど、新しいお友達を作った方がうまくいくんじゃないかな?と思います。トピ主さんが悪い訳じゃないし。

    ユーザーID:5445597996

  • 生活レベルの違う人と「生活」の話はしづらい?

    生活レベルの違う人とでも、趣味が合う人同士なら、例えば本の話や映画の話などお互いの経済状況とは関係なく楽しく話せるでしょうが、する話が日々の生活の話や子供の教育(私立や習い事などお金が無関係ではない話)だったら、立場の違う人同士だと心置きなく話し合って「わかるわかる!うちではこうしてるよ」とか言えないから会話が弾まなくなるのではないでしょうか?

    私も生活レベルの違う知り合いは何人もいますが、その人達とするのはお金や生活が絡む話ではありません(仕事の話や食べ物、本、絵画、音楽の話など)。でも幼なじみやママ友というと、どうしても会話は「今の生活」が主軸になってしまうのではないでしょうか?

    それで好き嫌いとは別にしっくりこなくなっているのかもしれません。女同士は「わかるわかる!!わたしも!」というのが重要ですから。これがいっそ出会った時から別世界の人だったら、見知らぬ世界への興味もかき立てられるかもしれませんが。

    ユーザーID:7119525852

  • わかります

    私も友人の中で1人だけ遠方に嫁ぎました。
    夫は義実家の仕事を継ぎ、いちおう社長ではありますが、
    社長というのは名ばかりで、実際は他の社員と同じ仕事をしていますし、
    零細企業なのでいつ潰れてもおかしくありません。
    将来は不安でいっぱいですし、私たち家族は慎ましやかに暮らしています。

    でも地元の友人には「社長夫人か〜」「将来安泰だね」などと言われます。
    いくら「そんなんじゃない」と言っても、言い訳にしか聞こえていないようです…

    うちは田舎だから、安い値段で広い土地も大きな家も購入できただけで、
    小さくても都内(地元)に家を建てた友人の方が、実際スゴイと思います。
    (本人にはもちろん”小さくても”なんてことは言いませんよ!!)

    同じ環境の人と付き合うのが一番楽なのでしょうが、
    そんな理由で昔からの友人と仲良くできなくなるのは悲しいですよね。
    そんなこと言うと、また「上から目線」とか言われちゃうんだろうな…
    どうしたらいいのか、私も知りたいです。

    ユーザーID:3074225560

  • 気のせいだと思います・・・

    まず、主さんが実家に帰るのは月1でも、他のお友達は地元だからもっと頻繁に会ってるんだと思います。そこで距離感ができてるかもしれないですよ。

    >私が外車で遊びに来るのが嫌みたいです
    それって、嫌って言われたんですか?

    >一戸建てを建てたのですが、うちに遊びに来てからよそよそしくなったような気がします。
    みんなは普通の暮らしというか、マンションとか賃貸とかに暮らしていて、一戸建ての人は同居とかです。車も軽自動車とか、ファミリーカーです。

    だから何?って感じなんですが、自慢してるとかではなく、結婚してあなたたちとは生活レベルが変わったのよ〜ってどこかで見下してる感が少しでもあるのかもしれませんよ。

    それか、お友達からしたら、主さんはどこか遠い世界に行っちゃった人みたいに思ってるとか。

    主さん自信が、お友達との生活感の違いによそよそしくなってるかもね。
    それで周りも、そう思ってしまうとか。

    心が変わっていないのであれば、外車だろうが戸建てだろうが何だろうがお友達も変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:7606923834

  • ああ…

    >みんなは普通の暮らしというか、マンションとか賃貸とかに暮らしていて、一戸建ての人は同居とかです。

    何?

    「普通の暮らし」って?

    トピ主さんの中では、マンション(賃貸、分譲どちらも含む)と賃貸と一戸建て(同居)がひとくくりなのに、一戸建て(同居なし)は別カテゴリーなんですね。

    普通はあまりこういう分け方はしませんね。

    文章読んでわかりました。

    トピ主さんがいちばん意識していて、周りを見下していて、知らず知らずのうちに態度に出ているんだと思います。

    トピ主さんがよそよそしくされるのは、中身が残念な人に変わっちゃったからですよ。

    ユーザーID:7130024266

  • 自分で気づかないだけですよ。

    だから、友達から疎遠にされちゃうんですよ。
    私は医者やってて、収入もそこそこ、外車も乗ってます。
    でも、普通の友達は沢山いますよ。
    保育園のママ友とも、今だに仲良く付き合ってます。
    週末は、家飲みでよる遅くまでたわいもない話しをしています。
    だから、あなた自身に問題があるんですよ。

    ユーザーID:7077308394

  • 環境が変わると友達も変わる?

    もしかしたらトピ主さんは、無意識に自慢のような事を言ってしまっていませんか?他の友達が買うのをためらうようなちょっと高価な物を気にせず買ったとか、海外旅行へ行った話しをするとか…。ご自身が自慢と思っていなくても相手が勝手にそう受け取ってしまう場合もあります。
    ちょっと内容が違いますが、私はパート主婦で子供はいません。よく集まる友人達はみんな2〜3人の子供のママです。この間フランスへ旅行へ行った時に友人達にお土産を買ってきて、ランチで集まった時に初めてフランスへ行ったことだけ言い、お土産を渡しました。自慢ととられたくなくて「天気に恵まれてよかったよ」ぐらいしか言いませんでした。でも友人に「余裕があっていいよね〜」と言われ、「4年くらいかかって貯めた」と言うと「そんなことより車を買い替えるほうが先じゃないの?」と言われ(13年乗って何度も修理してます)、旅行話をしたかったわけじゃないのに悲しくなってしまいました。旅行会社の積み立てで4年くらいかけて旅行券をもらったので、お金として使えないんです。でもそれ以上何も言わず、余裕の無さをなぜかアピールしてしまいました…。

    ユーザーID:5585417278

  • 周りが変わったのでは?

    主さんが変わっていないと思っていても、周りの友人達が変わったのだと考えてみてはどうですか?

    そもそも、どんな車に乗ろうが、どんな家に住もうが、主さん本人は変わらない、とは思いますが
    周りのお友達は恐らく引け目に感じてしまうことがあるのかもしれません。

    このまま距離を置く友人と一緒にいても、お互い辛い思いをするのでは、と思います。

    結婚、出産でそれぞれ環境が変わっているのです。

    車や住んでいる家で相手を判断する人を友人と思い続けるのは辛いことかもしれませんよ。
    そんなもので価値判断しない、フェアなお友達とおつきあいされた方がよいのでは、と思います。

    ユーザーID:9206503375

  • 自慢とは思われていないです。しかし、

    うらやましい、妬ましい、と思われているのだと
    思います。

    義親と同居でもなく、自力(ご主人の)で
    一戸建てを建てられ、
    なおかつ外車を維持できる高収入。
    妬ましくないはずがありません。
    これでトピ主さんが自慢しいの嫌な女なら
    思い切り嫌うこともできるのに、
    憧れのリッチマン夫人は決して自慢などしない
    人柄も良い、とくれば、
    やるせなさ、妬みの気持ちのやり場がないですよね。

    あなたと親しくしていると、
    どうしても妬んでしまって自分がつらいので、
    距離を置きたい。
    疎遠にしたい。
    うらやましくてむかつく相手と接触したくない。
    自分たちと同じ位の経済レベルの友だちだけと
    付き合いたいんですよ。
    わかってあげて下さい。

    あなたは心は変わっていない、けれど
    所属階層(おおげさですが)は、変わってしまったんです。
    皆のご主人たちよりかなり高収入なご主人の奥様の座についた時点で。

    もう、彼らと仲間にはなれません。

    ユーザーID:2918442411

  • 性格悪いねぇ

    自慢はしてないけれど、お友達を下に見てるでしょう?
    「普通の暮らし」が、「マンションや賃貸で戸建てに住んでるのは同居」「車も軽自動車とかファミリーカー」って言うあたり。
    トピ主さんはもう「普通の暮らし」ではないのだから、「普通の暮らし」の同級生とお付き合いせずに、新居周辺の戸建てに外車の「普通ではない暮らし」の方々と親交を深められてはいかがでしょう。
    因みに、わが家は戸建てに住み外車も所有しています。普段乗りは、軽自動車ですけどね。ファミリーカーも所有していますよ。
    あ、自慢じゃありませんよ。妬みだと言われない為の補足です。

    ユーザーID:3268285356

  • 自慢と思ってないかも

    結婚してしまうと、それぞれ環境が昔とは変わっていくので、友情が変化していくのも仕方ないのではないでしょうか。

    おそらくご友人たちも、トピ主さんの中身が変わってしまったとは思ってないし、自慢しているからと嫌っているわけではないと思うのです。
    でも、現実の問題として、少しでも生活に余裕がほしいと思っているときに、目の前に高級車を乗り回し、一戸建てに住んでいる人がいると、どうしても妬ましく思わずにはいられません。
    そういう気持ちをトピ主さんにぶつけないようにしようという気づかいや、自分がイラっとしてしまうのを避けたい気持ちなどがいっしょになって、なんとなくよそよそしくせざるを得なくなってしまってるのでしょう。

    トピ主さんにできることは、昔の友人にくどくど言い訳することではなく、少し距離を置いたつきあいにしていくことだろうと思います。
    トピ主さんのためにも、昔からのご友人のためにも、新しい交友関係を作ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5664393172

  • それ、誰かに言われたの?

    >まず、私が外車で遊びに来るのが嫌みたいです。

    それ、誰かに言われたんですか?

    >また一戸建てを建てたのですが、うちに遊びに来てからよそよそしくなったような気がします。

    これも、「気がします」ですよね?

    もし、別に誰かに言われたわけじゃなく、自分の想像でその理由を付けたのだとしたら、
    そういうあなたの性格が嫌われた原因なんだと思いますが・・・
    結局のところ、どうなんでしょうねぇ。

    ユーザーID:7001101376

  • そういう考え方が原因なのでは?

    よそよそしくなった原因を、全て自分のことがうらやましてく妬ましくてよそよそしいんだろうと考えてらっしゃるようですが、

    本当にそうなんですか?

    今時、外車や戸建て位でうらやましいとか思いませんよ。

    それ以外に、ご自分のお子さんに対する躾とか他のお子さんにたいする態度とか、そういった面で「うーん」と思われているのではないですか?
    そういう反省は全く思いつかなくて、考えもしなくて、自分の方が経済的に裕福だから妬んですのねーでも中身は変わってないのよーっていう上から目線。。そういう考え方が疎遠にされる理由だと思います。

    自宅に招いた後によそよそしくなったのは、自宅に招いた時に、他の人から見ればあり得ない態度や、言い方をされたのだと思います。

    他の人が「普通の暮らし」ならみどりんさんの暮らしはどんな暮らしなのですか? 言葉や行動の端々に既にでているのではありませんか?

    ユーザーID:9140689477

  • 心は

    心は変わってなくても付属品は変わってますし、
    貴女が変わってなくても世の中と友人たちは変化し続けてるんです。

    自分が不満に思うものや足りないものを持っている事に嫉妬することは普通にあること。
    羨望と嫉妬は紙一重なんです。

    これらを避けるにはそのポジションにいない事ですが、貴女の人生においてそれが正解だとも思えない。

    友人たちがそう接するのであれば、それは彼女達の自由。
    相容れない物だっただけ。

    むしろそういう事を理解せずに正当性と欲求だけで主張する所まできてしまう、貴女の自由奔放な感じは受け入れられない人はいるでしょう。

    変わっていないからムカツク、変わってるからムカツク。

    物事の本質を理解しないことには解決も難しいかと。

    ユーザーID:5849617094

  • トピ主様が気がついていないだけ〜

    >みんなは普通の暮らしと言うか
    >車も軽自動車とか、ファミリーカー

    この書き方だけで品の無さが伺える。
    多分、トピ主様が変わられたんだと思うよ。
    その分だと多分、ハイクラスのご友人が出来ても同じ様な事になると思う。

    どうしたらいいですか?
    それに気がつく事じゃないかな。

    ちなみに私は、独身で一戸建て持ち。
    借金なし、資産あり。
    いろんなジャンルの友人がいるけど、そんな状況に陥ったことないよ。
    小学校時代の友人から主婦、会社関係でできた友人、趣味の友人。
    よそよそしくされたりしないけど?

    自分が相手と比較して、心の中でよかった〜自分とか思ってない?
    でないとそういう文章の書き方にはならないと思うんで…。

    変わったことに気がつくべきじゃないかなぁ。
    ってかんじがするけどね。

    もし違うと言いたいのなら、多分失言してるかも。
    そんな気がする。

    ユーザーID:3362404523

  • 自慢ではなくて

    なんとなく、違う世界に行っちゃったなー、と思われているのでは?
    仕方ないと思います。

    ユーザーID:7156017594

  • レスします



    私の同級生もご主人の稼ぎが良く、彼女の母親はそれを自慢してたり・・
    あの頃とは別人のようになってるし、地元では少々うわさにはなります。

    その同級生ですが、私には電話やメールで愚痴を言ってきます。

    でも、いろんなモノを見せびらかしすぎるのです。その同級生・・・

    「普通の暮らし」を節約しながら暮らしている人たちと分っていながら、(みんなが皆、お金を稼ぎたくてがんばっているのです)、なのに、自分のそれを見せびらかしているのです。

    ちなみに私の実家は地元でも裕福と有名で、それを知って私に愚痴るのですが、私も同級生には賛同できないし、自分が絶対にやらないことをするので、理解できません。

    ユーザーID:6701813002

  • わかります

    私はセレブだけどママ友と上手くやってるから、トピ主さんの性格が悪いせいだっていうレスがありますが、
    結婚後に知り合ったママ友とかだったら問題ないんだと思います。
    それだったら私も上手くやってけてます。
    トピ主さんが言っておられるのは、恐らく結婚前からの地元の友達の事かと。
    確かに微妙な反応されますよね。付き合い方は全然変えてないんですけどね。
    唯一、態度が変わらなかったのは、貸しビルオーナーの所に嫁いだ友達だけです。
    結婚前の友達は、その子だけになってしまいました。
    寂しいけれど、もうそういうものだと思って割り切ってます。
    もし、逆の立場だと想像したら、私も同じような微妙な態度を友達にしないとは限らないなって思いました。
    友達に対して複雑な感情を持ってしまうかも。
    そう思ったら、友達ばかりに、今までと同じ態度を期待するのは、酷な事だと悟ったのです。
    今は、無理に付き合っても、お互いどんどん嫌な気持ちになるだけ。
    良い印象がまだ残っているうちに離れるのも、あながち悪い事ではないなと思いました。
    そうすれば、いつかまた普通に付き合える時がくるかも知れないですしね。

    ユーザーID:6867275452

  • 貴方は

    結婚して生活が向上したことを本当はもっとご友人に褒めて欲しいのではないですか?
    それなのに、大して気にもしていない人たちにあせっている。

    もっと褒めて、もっと話題にして、もっと私を見て。
    子供ですか?

    暮らしぶりは結婚してかなり変わりましたが>
    このあたりが物語っていますね。

    私たち夫婦はお互いに外車ですし、自宅も一戸建てですが、友人や知人を話す時にそんなことをその方たちの特徴として話す事はまずないですし、ありえません。

    貴方は変わったわけではないです。
    ただ、今のご自分に酔っているだけなのでは?

    目や態度は口ほどに物を言うのですよ。
    地元のご友人ではなく、ご自慢の自宅の周りの方とお付き合いしてみたらいいのでは?
    そしたら答えはすぐ出てくるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2907272110

  • 無理かな

    今まで通りってのは無理でしょう。

    結婚前は仲良しグループだったかもしれないけどお互い家庭を持つと状況も変わるものです。

    ご友人たちも以前と違って家族ぐるみの友人関係があるのでしょう。

    子供がいるなら尚更子供中心の人間関係が中心になるのでは?


    月1回ではなく「久しぶり〜懐かしい〜」って一年以上間を空けて合う方が煩わしくなり間柄になったんじゃないですか?

    ユーザーID:8937976069

  • おやまあ

    友人達を「普通の暮らし」と表現しているところでアウトだと思います。

    あなたは意識してないかもしれないけど、多分会話の端々にそういうのが透けて見えるんですよ。

    本当に嫌みのない人なら一人ぐらいなら妬みで疎遠になる可能性はありますが、友人達がこぞってあなたと距離を置くとは思えません。

    多分あなたは大分変わったんですよ。

    ユーザーID:5196705119

  • 自分をネタにするしかないかな

    彼女たちにはあなたは経済的苦労がないでしょう。
    そこは天と地ほどの差があります。
    あなたには相談しても分かってもらえそうにないことで皆悩んでますから。

    自虐ネタしかないかな。
    車の修理代が膨大でピーピーしている。
    家は動線を考えて作られていないのか、めちゃ暮らしにくい。
    姑がお金の使い方にとてもうるさく、毎回レシートを見せろという。

    そういう自虐ネタを毎回振りまけば、皆さん、喜んであなたを誘ってくれるでしょう。
    だって、人の自虐ネタって楽しいですから。

    ユーザーID:7813986571

  • 「これみよがし」という言葉

     今の状況は、まさに「これみよがし」です。
     トピ主さんにとっては、高級車は当たり前のレベルですよね。
     でも、それを毎回見せられていると、「これみよがしに見せ付けている」ことになるのでは?
     口から出る言葉だけが自慢ではないことに、お気づきください。
     

    ユーザーID:9183555911

  • うーん

    仕事はしてないのでしょうか?
    なんか運の良さに同じ立場、スペックも同等の
    女性からみるとモヤモヤするのは割と分かるかも・・・
    男ひとつで環境が変わっちゃう所があるから
    トピさんの責任じゃないって分かってるけど
    なんとなく遠い人になっちゃったのかもね

    トピさんが汗水たらして稼いだ結果なら
    また違う気がするんだけど、
    ほんと結婚してからの環境って難しいね(笑)

    ユーザーID:2742079137

  • 家に呼ぶ

    「マンション、賃貸、ファミリーカー・・・」
    ご自身が比べていらっしゃるからではないでしょうか?

    ひとついい案があります、いつも自分の家に招くんです。
    ランチでも何でもいつも「うちでやろうよ〜うちで遊ばない?」
    と言ってればみんなも来ますよ。
    子供が少し汚したって怒らない、そういう太っ腹な所を見せれば
    みんなも寄ってきますよ。

    ユーザーID:9420397280

  • トピ主さんに反省点は?

    距離を置かれる原因、戸建てと外車に決定済み?

    >外車で遊びに来のが嫌“みたい”
    >うちに遊びに来てからよそよそしくなったような“気がします”

    どちらもトピ主さんの主観ですよね。

    >マンションとか賃貸とかに暮らしていて、一戸建ての人は同居とかです。
    >車も軽自動車とか、ファミリーカーです。

    これが「普通」で、一戸建て+外車が「普通ではない(セレブ的?)」という
    ざっくりし過ぎなトピ主さん独自のカテゴライズも意味不明です。

    >暮らしぶりは結婚してかなり変わりましたが、心は変わっていません。

    否…生活レベルが上がった事で、トピ主さんは変わったのですよ。

    >なにも自慢もしていません。なのに、よそよそしい感じなのです。

    自覚がなくても、自慢と受け取られる発言を繰り返したのかも知れない。
    そもそも、普通ではない生活レベル(苦笑)を自慢した事が、よそよそしさの原因か否か判らない。
    なのに、この結論ありきでトピ立てした時点で、トピ主さんの優越感が透けて見えます。

    【ワタクシの生活レベルは友達よりも上】

    事実ではあっても、その自意識を通してしか友達を見なくなった点が、鼻に付くのかも。

    ユーザーID:3560266547

  • 先日の義母の話で納得しました。

    私も独身時代の友達とトピ主さんのような状態になっています。
    強引に新居に来られてから、なんだか変わってしまい落ち込んでいました。

    先日、義母とランチをしている時に納得した話があったんです。
    義妹がもうすぐ結婚するのですが、その話の最中で、

    「○○がね、大学時代の友人も今年ほとんど結婚するけど、
    経済状態も家庭のレベルも同じくらいの旦那さんとみんな結婚するから、
    結婚しても友達付き合い続けられるねって話してたところなの〜」と。

    その話を聞いてそう思う人がいるのかと驚いたと同時に独身時代の友人が
    よそよそしくなった理由が妙に納得したものです。

    何でも同じじゃなきゃお友達付き合いしてもらえないんでしょうか。
    悲しいですよね。

    ユーザーID:8286552800

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