自慢していると思われて、よそよそしい。

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トピ主のみ1

みどりん

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  • 森の熊さんに同意

    >トピ主さんちだけが、この世の富を独占しているわけじゃなし、
    >トピ主さんが悉く他人によそよそしくされる原因は、
    >トピ主さんの言動や性格にあるとしか思えないんですけど。

    まったくそのとおりだと思います。
    結婚前からの友達・児童館のママ友・近所の人
    みんながみんなトピ主さんによそよそしいなんて
    どう考えてもトピ主さんの言動や行いが原因ですよ。
    「普通の暮らし」の人たちがアタクシの話を自慢と勘違いして・・
    ってのはトピ主さんの自意識+自信過剰の可能性が大。
    そういう選民意識や差別感がバレバレで嫌われた可能性も大。

    人に距離を置かれた時は相手が悪いと決めつけないで
    自分に原因がないか自省したほうがいいと思います。
    そうしないとトピ主さんは友達・他に完全に切捨てられて
    本当に独りぼっちになりかねないので。

    お母さんになったのを機に自分を点検してみるのもいいかも。
    母親の性格や言動はお子さんの人格形成に影響大きいですし。
    結婚で急にすごいお金持ちになって大変かと思いますが
    がんばって。

    ユーザーID:5767849356

  • まだ自分の居場所が出来ていない

    俄かセレブで庶民派にもハイソ派にも入れなくなっちゃったのですかね。
    ご自身は変わっていないというけど、家も車もご主人の世界感で自分を持ってない印象です。
    いまさらニトリやIKEAの家具の話されても話に乗れないでしょ?
    安く泊まれるところを探す旅行なんて話にも既に参加出来ないんじゃないかな。
    あなたと話しても皆さんと私は違うって態度ではつまらないんでしょう。

    ユーザーID:6074029031

  • 全方位で距離を置かれてるわけだから

    旧知の間柄の友
    児童館で出会うママさん
    お金持ちが群れ住むだろう高級住宅街のご近所さん

    全方位から距離を置かれている時点で、問題はトピ主さん側にあると考えるのが妥当なのでは。
    普通の暮らしをしているお友達が自慢と誤解して(嫉妬されてるってことね…)じゃなく。

    他の方のレスにもありますが私も、トピ主さんが玉の輿婚によってご主人のお人形になり自分を喪ったことが、距離を置かれた大きな一因だと思います。
    外車にしてもイタリア家具にしても、ご主人の側のチョイス、ご主人の側のお金で購入された物で、そこにトピ主さんの趣味嗜好も貢献も全く無いし。

    いいお家に嫁ぐのも良し悪しだなぁと、このトピを見て感じました。
    経済的には爆上げな結婚だけど、自分の使い勝手の良い車に乗ることを許されず、自分の好きな家具に囲まれて暮らすことも出来ないなんて、息が詰まるし、何よりも惨め。

    もしかしたら、お友達の疎遠の理由は、その辺にもあるかも知れませんよ。
    ご主人や義実家に意思を尊重して貰えないトピ主さんが気の毒で、見るに忍びないのかも。

    ご主人と対等の夫婦になって、トピ主さんの意思も通るようになると良いですね。

    ユーザーID:7175705084

  • ホントにお金のせい?

    私もトピ主さんと似たような境遇ですが、本当にお金のせいでしょうか。
    むしろ私の場合は金銭面で余裕が出たかわりに、全く気の合わない女子力アップ風セレブ風奥様軍団に軍団加入を迫られ追い回される日々が続きました・・(ストレス性胃炎にまでなりましたが今はもう大丈夫です!)。
    独身時代からの友人はそのままですよ。初外車(主人のもの)で行ったときはおぉ〜という反応でしたが、むしろ私の運転の下手さに全員が引いた位で終わりました。車ネタをそんなに引きずられてもこっちも面白くないですし。

    てことは、友だちが悪いかトピ主さんが自慢たらしいかのどっちかなんですよ。
    無理に変わってないことをわからせようとしないで一度他にも友だちを作ってみては。その友だちにも同じ反応を取られたら自分を振り返って改めるべきだし、仲良くできるならそっちと仲良くすれば良いですよね。

    ユーザーID:8664085668

  • お金の話をしない見せない

    結婚する前の、お金がなかったころのように
    ただ、会って会話を楽しめばいいのでは。

    実家近くの地元ということなので
    外車は実家かコインパーキングに置いて待ち合わせ場所には徒歩で行く
    自宅には頼まれない限り呼ばない。
    会話は、皆で共有できる時事的話題など

    結婚生活の暮らしぶりを、相手に感じさせない付き合い方は
    すこし気を使えばいくらでもできると思います。

    私は、普通の暮らしをする主婦ですが、
    独身の友達には相手から尋ねられない限り、家庭のことなど匂わせません。

    また、独身の友人でもいいお給料の仕事に就いた途端、
    海外旅行の話、高い買い物をした話など、お金が絡む話ばかりするようになった人とは、会わなくなりました。

    自慢じゃないつもり、本当のことだから、隠しようがないと言っても、
    それを聞いて、相手が何か楽しくなるか?と考えたりするのも必要だと思います。
    相手が「へー、すごいね」しか言いようのない会話って、
    言われる人しか満足しないですし、
    それが頻繁になったら付き合いづらいかなと思います。

    ユーザーID:8216315668

  • 夫婦関係のまずさ

    友人関係の前に、まず夫婦関係の方に問題あるんじゃないですか?
    トピ主さんの使い易い車とか、トピ主さんの好きな家具とか、買えないんでしょ。
    高級?外車にしても、イタリア家具にしても、トピ主さんの欲しい物じゃないようだし。

    私の友人にも、ご主人の言いなりの人がいまして。
    結婚した途端に二言目には「主人が」で、自分の意思がなくなってしまいました。
    その人は外車でもイタリア家具でもないけど付合いにくくて、みんな疎遠になってます。

    トピ主さんも、「自分」がなくなったんじゃないですか?
    旧友も近所の人も児童館のママ友も、みんながトピ主さんと友達したくないんでしょ。
    少なくとも近所の人は、トピ主さんと同じぐらいお金持ちなんじゃないのかな。
    トピ主さんは普通の暮らしじゃないんだから、とうぜん高級住宅街に住んでるだろうし。

    外車やイタリア家具を自慢と思われて?
    つまり、トピ主さんが普通の暮らしじゃないお金持ちになったのを嫉まれて?

    そうじゃないかも・・・トピ主さん夫婦の関係のまずさの反映かも・・・と、私は思いますが。

    ユーザーID:6441262981

  • 生活水準のちがいですかね?

    主婦歴十数年の50代主婦ですが、私の経験からもうしますと、トビ主さんの生活レベルが彼女達と違うから、
    同じような生活水準の友人を作るしかないと思います。
    独身の時とは違い、結婚して、年収と夫の職業で友人関係もお付き合いもどんどん…変わります。
    私は年収も一般的な主婦ですが、タメでもレベルの違う裕福な奥様では話が合わず、段々と疎遠になります。
    子どもの学校、塾、習い事に於いてもどんどん違いが出てくると思いますよ。

    ユーザーID:6979567256

  • 忙しいだけじゃない?

    >みんな1歳から3歳の子供がいるので、

    このくらいって育児が大変な時期でしょう。
    みんながみんな義親と同居でもないだろうし、たんに主さんと遊ぶ暇がないんじゃない?

    >でも主人がお金持ちだっただけなのに。
    >お友達が欲しいです。

    それか、上の引用の言い方に表れているように、主さんが子供っぽいから会っても楽しくないか。

    日本車が世界的に優秀と認められて人気のある時代、外車に嫉妬とかしないと思いますよ。
    家具にしても、イタリア家具のデザインを誰もが好むわけじゃないし。
    実際、我が家は和家具で統一してます。箱階段なんて特注で作ったぐらい、家族そろって和家具が好きなんで。

    お友達は、主さんちがお金持ちか否かに関わらず、できたりできなかったりします。
    主さん宅の家財道具でなく、主さんという個人が、好かれるか好かれないかによって。

    ていうか、お友達より、ご主人とちゃんと話してますか?
    外車にしてもイタリア家具にしても、主さんの意見はゼロですよね。かわいそうに…
    夫婦関係が対等でなく寒々しい印象を覚えます。
    お子さんの為にも、ご主人ともっと話して、主さんの意見も言えるようになってね。

    ユーザーID:3680575621

  • 線を引いたのはトピ主さんの方

    >みんなは普通の暮らしというか、マンションとか賃貸とかに暮らしていて、一戸建ての人は同居とかです。車も軽自動車とか、ファミリーカーです。

    で、トピ主さんの言う「普通の暮らし」の対極にあるのが、外車とイタリア家具を持ち新築一戸建てに核家族で住むトピ主さんの暮らし。

    玉の輿に乗ったのを機に昔からの友達をこんなふうに分けて考え始めた人と、今までどおりに友達なんてやってらんないですよ。
    それだけのことだと思います。
    トピ主さんはトピ主さん側の、外車とイタリア家具を持ち新築一戸建てに核家族で住む人たちと、新たな友人関係を育まれては如何でしょう。

    ユーザーID:9735826936

  • 女性ってそんなもの

    専業主婦で子育てしていた頃同じようなことを経験しました。

    結局、夫の職業や年収で妻の交友も決まってしまうんですよ。
    私も面倒なので、自分と同じような価値観の人と付き合ってきました。

    現在は仕事をしているので主婦同士の付き合いはほとんどありませんが、
    今度は子どもの通う学校によって母親の付き合いも変わってきました。

    以前専業主婦の頃仲良くしていた人には
    「すみれさんは仕事があるから」
    「学歴のある人は違うわね」なんて言われましたよ。


    暮らしぶりは変わっても自分は変わっていないとレスしている時点で周りとの格差を認識しているわけなので、きっと態度にも出ていると思います。

    高校時代の同級生が
    「うちの夫は○○だけど、天狗にならないようにしているの」と言っていたのを聞いたとき
    馬鹿だなって思いましたからね。そんなこと言わなきゃいいのに、って。(○○っていうのは世間では高収入の職業)だから陰では「○○夫人ですってでん、と構えてるよねあの人」って言われてましたから。

    ご主人と同業者の奥様でお友達ができれば一番いいと思いますよ。

    ユーザーID:4365229113

  • 性格に問題あり?

    性格のよい人がお城に住んでいたら
    相手さえよければ私は毎日でもお邪魔したいです

    あなたの性格に問題があるんじゃないでしょうか

    ユーザーID:5454842443

  • 新しいお友達

    新しいお友達を探した方がいいと思います。
    それくらいで切れる関係、年を重ねていくといらなくなります。
    主さんの環境がどなろうと、ずっと友達でいてくれる人を探しましょう。

    ユーザーID:8501794718

  • みんな変わっていく

    学生時代の友人はリラックスできますよね。でも、だんだんと生活環境が変わっていけば、感覚がズレてくることもあるものです。
    トピ主さんが変わっていなくても、ご友人たちは変化しているのだと思います。皆家族や生活があるから、家やクルマに対していろいろな感想を持つのは自然なことでしょう。ここはわかってもらうより、一度距離を置いてみては?

    これからいろんな人と知り合うでしょうし、いつかまた昔の友人との交流が復活することだってあります。
    ご主人がお金持ちじゃなくなるかもしれないし、家やクルマも変わるかもしれない。
    人生は長いです。地元の友達にこだわらず、今の生活を大切にしてください。

    ユーザーID:3831555801

  • もう無理だと思うの

    生活レベルに大差がついたせいで、長い付合いの友達なのに、トピ主さんが素直に答えただけの言葉すら自慢と捉えるから困ってるんですよね?
    お安い?国産車しか買えなかったり、義親と同居させられたりといった、「普通の暮らし」を余儀なくされている友達の、嫉妬に悩まされてるんですよね?

    そんな面倒な友達とは、もう付合わなくていいのでは?
    というか、付合いきれないでしょう?結婚してセレブの世界の住人になったトピ主さんとは、話も価値観も合わなくなっちゃってるみたいだし。

    やっぱトピ主さんは変わったんだと思うよ。
    長い付合いの友達みんなコレコレシカジカの理由で「普通の暮らし=トピ主さんよりランク下」だからトピ主さんの言葉を自慢と勘違いする嫉妬されてる、そう思ってるんだもん。
    それって高みに立って友達を見下ろしてないかな?そこに友情はあるのかな?

    今のところ高級住宅街のセレブ仲間の奥様達には親しく口を利いて貰えてないようだけど、ハイクラスな生活レベルの奥様同士きっと話も価値観も合うだろうし、徐々に仲良くなれるのでは?
    児童館のほうは知らないけど。

    セレブな友達、略して「セレ友」、がんばって作ってね!

    ユーザーID:1427421903

  • 自慢してるというより

    差別してますよね。
    トピ主さんは裕福でトピ主さん以外の友達は「普通(=裕福じゃない」
    トピ主さん独自の基準でざっくり括って思考停止しちゃってる。
    そういうところに呆れて距離を置かれてるだけだと思います。
    友達にも近所にも児童館のママ友にも。
    トピ主さんが「自分が裕福であること」に馴染まないと改善しないかも。

    ユーザーID:4377483029

  • 自慢していると思われたのが原因じゃない

    >みんなは普通の暮らしというか、
    >マンションとか賃貸とかに暮らしていて、一戸建ての人は同居とかです。
    >車も軽自動車とか、ファミリーカーです。

    自分と違う暮らし方を“普通の暮らし”と呼び、それをこう定義する傲慢さ。
    ご友人と自分とを違う世界の住人と見做す、その差別的な認識。
    ご友人は主さんに見下されていると感じて、嫌な気持になったのでは?
    外車がどうのイタリア家具がどうのという個々の言動に怒っているのではなく
    主さんの物の見方や考え方それ自体に、ご友人は【No】という答えを出したんですよ。
    「庶民とは住む世界が違う(と考えている)みどりんとは畏れ多くて付き合えないわ(笑」と。

    そんな考え方を嫌うのは、主さんの言う“普通の暮らし”の人だけではなくて
    主さんが住む高級住宅街の、主さんのお家に遜色ないお金持ちであろうご近所や
    “普通の暮らし”の人も主さん的な暮らしの人も混在するだろう児童館のママ友も
    同様なのではないでしょうか。
    友達付き合いしたい相手を貧富の物差しで測る、主さんのそこが嫌われるのでは?

    国産車と和家具を好み、優しい姑と同居する、“普通の暮らし”の者の感想でした。

    ユーザーID:5026385924

  • 結果には原因がある

    トピ主さんが昔からの友人によそよそしくされるだけでなく、
    新しく知り合った近所や児童館のママにも好かれないなら、
    何かしら嫌われる原因がトピ主さん側にあるんだと思います。

    お金持ちになったことを自慢していると思われてかどうか、
    それはトピ主さんと直に会えない私には判らないけれど、
    トピ主さんと直に会った人が皆トピ主さんを遠避けるなら、
    その結果を招いたのはトピ主さんですよ。

    >みんなに、私自身は変わっていないとわかってもらうにはどうしたらいいと思いますか?

    変わっていないと決めつけずに、自分の言動を振り返ってみては?
    自分自身のことって案外わからないものです。
    よそよそしくされる原因を相手の誤解とする前提を取り払わないことには、
    事態を改善する取っ掛かりすら得られないと思いますよ。

    ユーザーID:4589478413

  • 原因を決めつけないこと

    昔からのご友人以外に、 近隣の奥様たちや児童館で新たに知り合った方たちにも同じように敬遠されてしまっているのですから、 お金持ちを自慢していると「誤解」されているせいとは考えにくいです。
    誤解ではなくて本当に誰が聞いても自慢としか解釈できない言動をとっているか、 車や家具の話の他に、 自慢関係なしに普通に退かれる発言をしているかだと思います。
    私にはトピ主さんはそう悪い人には感じられないけど、 リアルで接した人がみんな離れていくのに、 そうなるだけの理由がないはずがないので、 ご自分の言動や態度を再点検してみた方が良いですよ。
    このまま母親であるトピ主さんの孤立が続いては、 お子さんの為にも良くないですし。
    結婚で生活レベルが急上昇した戸惑いがある上に子育てもあり、 トピ主さんは大変な時期でしょうが、 頑張って下さいね。

    ユーザーID:5385317633

  • お金持ち→自慢・変わったと思われる→よそよそしくなる

    ↑これ思い込みかも。

    いや、旧知の友人はそうかも知れないけど、
    近所の人々は違いません?

    まさか庶民の普通の家がひしめき合う町に、
    ただ一軒トピ主さんのお屋敷だけが燦然と
    セレブの輝きを放っている訳じゃなく、
    ご近所もそれなりにお金持ちでしょうし。

    児童館のママ友さん達も皆お屋敷に招いた?
    だとしても彼女達はトピ主さんのこと、
    いま現在の様子しか知りませんよね。

    それなのに近所の人々も児童館のママ友も、
    旧知の友人と同じくトピ主さんに対して、
    よそよそしい態度をとるんですよね?

    お金持ちとか自慢してると思われるとか、
    トピ主さんが変わったと誤解されたとか、
    そういうこと以外に原因がないですかね?
    周りが引くような非常識な行動やら、
    一緒にいるのが苦痛になる言動やら。

    お金持ちも普通の人も関係なく、
    人として大人として親としてどうなの?
    そう呆れられてしまうような何かが
    あるとしか思えないけどなぁ。

    ユーザーID:8334389525

  • 充分自慢してるでしょ

    外車だのイタリア製の家具だのって言及する時点で
    トピ主さん舞い上がってます。

    「わー外車すごいね」と言われたら、「夫が車好きで困るのよ〜私は日本車のほうが好きなんだけど、自分用のは買えないし」とかわしましょう。

    家具については自分からは言わない。もし聞かれたら「私はインテリアのセンスがなくてよくわからないの。そうしょっちゅう買うものでもないからどこの何かは忘れちゃった〜」とかわしましょう。

    昔のお友達からは自慢が目立ち、今の生活レベルに見合ったお友達からは
    急にお金持ちになった方独特の振る舞いが痛々しいのでしょうね。

    ユーザーID:8063133192

  • なぜ自慢だと思うのだろう。

    だって、外車もイタリア製の家具も単なる『事実』じゃないですか。
    私はむしろ気を使われて嘘をつかれたり隠されたりする方が嫌です。
    なぜ他人を妬んだり僻んだりするんだろう。本当に理解できません。

    数年前仲の良いグループの中の一人が資産家に嫁ぎました。
    みんなで集まってその話を聞いた当時、私は恋人と別れたばかりで仕事も上手くいかず心が沈んでいた時でしたが友人の結婚話を聞いて心が晴れました。大人数での結婚式、都心の高層マンション、外車、「いいなぁ!素敵!」と思いましたが、帰りに別の友人が「自慢ばかりで疲れた」と一言。びっくりしました。どこが自慢?と。

    結局自分も結婚して平均収入以上位の暮らしはしてますが、所謂『お金持ち』の部類ではありません。
    でも仲良くしている人はお金持ちと結婚した女性やキャリアウーマンが多いです。
    彼女達は自分に自信があるので他人の事をとやかく言いません。
    私も、自分の家庭が一番だと思っているので(笑)他人を妬ましく思ったりしません。
    妬んでも何もならないし意味がない。

    あなたに合う友達がきっと現れますよ。気を落とさないでくださいね!

    ユーザーID:4084889298

  • 普通は逆なんですよ

    それぐらいのお金持ちならむしろ他人は寄ってきやすいです。
    第一印象が良いんですから。貧しく見られる方が距離置かれやすかったですよ。
    私どちらも経験ありますが、貧困は迷惑を受けそうに思われるんでしょうね。

    見た目派手にしていると良くも悪くも注目される。
    パッと見の段階では沢山の人が寄ってきます。どう活かすかは貴女次第。

    数回会って距離を置かれるなら中身が想像と違ったんでしょうね。
    これぐらいと甘く考えて軽率な言動をしていませんか。

    ユーザーID:6291099486

  • 自慢というか

    自意識過剰になってるのが鼻に付くのかな。

    トピ主さん自身はお金持ちの家の出ではなくて
    お金持ちとの結婚でお金持ちになったものだから
    新築の戸建てとか外車とかイタリア家具とかに
    トピ主さん自身が慣れていないのですよね。
    故にそれらについて訊かれたとき自然に話せず
    それをお友達は自慢しているように感じたのでは。

    また前段の推察が当たっているにしてもいないにしろ
    トピ主さんには「差別」しているつもりはなくても
    お金持ちの自分に対する「普通」カテゴリーを勝手に作って
    そこに地元のお友達を勝手にカテゴライズしていること自体
    お金や物で友達を「区別」しているようで嫌な感じがします。

    しかしお金持ちのトピ主さん夫婦が豪邸を新築した場所は
    おそらくお金持ちの集まる高級住宅街だと思いますが
    そこでも親しくしてくれる人がいないのですし
    児童館で出会った人達にも短期間で疎遠にされてしまう…。

    他人=普通の人達(笑)が高級な外車やイタリア家具に退いて
    その結果よそよそしくなるとトピ主さんは思いたいようですが
    原因は「物」ではなくトピ主さんの言動にありそう。
    じっくりと自分の発言を省みた方が良いですよ。

    ユーザーID:9962066966

  • 一部わかるけど…

    私もややトピ主さんに近い感じです。園ママたちには、我が家を見ただけで引く人多かったし。私自身は「偉そうにしてなくて気さくだよね」とよく言われます。発言には気をつけ反感かわないようにしています。トピ主さんは、自慢ではなく、普通に話したつもりかもしれませんが、相手を見ないと自分が損しますよ。主人と同業者の奥さんが私の同級生なんですが、我が家と収入が同レベルにも関わらず、豪邸に外車二台、毎年海外旅行で、家具を褒めると「○○のソファーよ。イタリア製なの」と物凄く自慢げに言うので下品でした。借金三昧な事は知っているし。ちなみに、私は習い事で生け花をしていますが、上質な暮らしをしているおばさまたちが多いので、普通に話せてスッキリします。トピ主さんも同レベルの人達が集まるような習い事ができるといいですね。

    ユーザーID:5663005113

  • 自慢していると思われて・・・って

    ご友人だけでなく、ご近所も児童館のママ友も皆、主さんのお宅に招きイタリア家具をお披露目したのですか。

    また今どき「外車=お金持ち」という認識に揺るぎがないのが不思議です。
    私は地方の主要都市に住んでいますが、代々続く資産家や年収数千万円のエリート医師でも、国産車に乗っていらっしゃいます。
    逆に主さんから見れば「普通」の庶民でも、車道楽で故障し易く燃費が悪い外車にお金を注ぎ込む人もいます。
    主さんの、外車だからお金持ち、国産車だから「普通の暮らし」という認識は、偏っているように感じます。

    家具にしても同じ事が言えます。
    日本の熟練の職人の手に成るフルオーダーの家具、欄間や床柱などの木道具は、イタリア家具を揃えるよりも値が張ったりしますよ。
    主さんは御存知ないのかも知れませんが、外車やイタリア家具をお金持ちの証、国産の物は「普通の暮らし」という考えは、聞く人によっては失笑を禁じ得ないでしょう。

    ユーザーID:9743623899

  • 友達運がないようですね

    私が通っていた学校は、お金持ちのお嬢さんが多かったのですが、自分の知らない世界を知るのは楽しかったですよ。
    現在、我が子が通っている学校も私学の中高一貫校なので、お金持ちさんは多いですが、嫉妬する気持ちは全くないです。
    実家は戸建ですが、我が家族は治安と便利さ優先で、マンション生活をしています(ガードマンさんがおりますので)
    最寄り駅から5分なのと、私がスーパーペーパードライバーなので車も手放しました。
    子どもが免許を取得したときのために駐車場契約だけは続けていますが。

    似たような環境で生活しているお友だちとお付き合いされたほうが精神衛生に良いのではと思います。

    ユーザーID:3143180822

  • いちいち

    「普通の暮らし」と友達を思ってる分を見透かされているんですよ。

    全てイタリア製と言う必要ある?
    私、もしかしたらトピ主さんのイタリア製家具より高いかもしれない家具を持ってますが、
    どこ製か知りません

    ユーザーID:8698009854

  • みんな不機嫌になる

    私は外車に乗っていないし、一戸建てに住んでもいません。
    イタリア製の家具は持っていません。
    それでも妬まれることありました。

    都心のたいして広くないマンションですが、丁寧に暮らすのが好きで、
    育てた花を見てもらったり、ピザを焼いて美味しい珈琲を出しました。

    出来るだけのおもてなしをしたつもりですが、みんな不機嫌になりました。

    友達であっても、余裕のある暮らしぶりって人によっては不機嫌になるようですよ。
    私は家に人を呼ぶのは止めました。

    暮らしぶりは人には見せず、外でランチでもすれば良いですよ。

    ユーザーID:9328761680

  • 旧知の友人だけならともかく

    近所の奥さんたちも、児童館で知り合うママさんたちも、
    皆が皆トピ主さんによそよそしくなってしまうんでしょ。

    お金持ちのトピ主さんちの近所は、同程度の生活レベルではなくて?
    児童館に集うママさんたちは、全員がトピ主さんを羨むド庶民なの?

    トピ主さんちだけが、この世の富を独占しているわけじゃなし、
    トピ主さんが悉く他人によそよそしくされる原因は、
    トピ主さんの言動や性格にあるとしか思えないんですけど。

    ユーザーID:7192399636

  • やはりトピ主に問題がありそう

    実家や学生時代を知る友人、新しく子供繋がりの親子。
    どちらからも避けられるなら、トピ主に何かが有るって事では?
    トピ主自身の習い事などお付き合いの範囲を広げみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:2307462441

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