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自慢していると思われて、よそよそしい。

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家族・友人・人間関係

みどりん

はじめまして。
私は実家から車で30分くらいのところに住んでいます。主婦です。
友人たちはみんな結構地元に残っているし、同級生同士で結婚した人たちも多いため、月に1回は実家に帰って友達を遊んでいます。
私も含め、みんな1歳から3歳の子供がいるので、子供も連れて遊ぶのですが、だんだんみんなに嫌われているというか、距離を置かれているのでは?と思うのです。
まず、私が外車で遊びに来るのが嫌みたいです。でもそれは主人の車だから仕方ないんです。
また一戸建てを建てたのですが、うちに遊びに来てからよそよそしくなったような気がします。
みんなは普通の暮らしというか、マンションとか賃貸とかに暮らしていて、一戸建ての人は同居とかです。車も軽自動車とか、ファミリーカーです。
暮らしぶりは結婚してかなり変わりましたが、心は変わっていません。
なにも自慢もしていません。なのに、よそよそしい感じなのです。
みんなに、私自身は変わっていないとわかってもらうにはどうしたらいいと思いますか?

ユーザーID:8184026882

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  • 無言で

    理解して、というのは難しいでしょうから
    思い切って、「少し距離を感じるけど、私は変わってないのよ」
    と言ってみてはどうでしょうか

    ユーザーID:9146708156

  • 普通ってなに?

    >みんなは普通の暮らしというか、マンションとか賃貸とかに暮らしていて、一戸建ての人は同居とかです。

    トピ主さん自身は自分の暮らしを普通ではないと自覚しているんですね。
    そういうところを悟られてしまったんじゃないですか?
    自分では気付いてないだけだと思います。

    ユーザーID:2994034303

  • 隠しているつもりでも

    優越感が滲みでているんじゃない?。

    >みんなは普通の暮らしというか

    ↑この一文に既に表れちゃってるもの。

    自分は並以上だと思ってるんでしょ?。

    言葉にはしなくても、相手には伝わるんですよね。

    目つきとか表情とか態度とか、無意識の内に言葉の端々にもポロリと出てたりしてるかも。

    申し訳ないけど、トピ文からも漂ってますよ。いやーな気が。

    ユーザーID:8645310331

  • 金銭的なレベル

    トピ主さんは自慢などしてない、その前提で。

    外車や一戸建て住宅などから、裕福な感じがします。活字でも、そう思います。
    お友達からしたら、経済的に釣り合わない、と判断されちゃったんじゃないでしょうか。

    残念だけど、新しいお友達を作った方がうまくいくんじゃないかな?と思います。トピ主さんが悪い訳じゃないし。

    ユーザーID:5445597996

  • 生活レベルの違う人と「生活」の話はしづらい?

    生活レベルの違う人とでも、趣味が合う人同士なら、例えば本の話や映画の話などお互いの経済状況とは関係なく楽しく話せるでしょうが、する話が日々の生活の話や子供の教育(私立や習い事などお金が無関係ではない話)だったら、立場の違う人同士だと心置きなく話し合って「わかるわかる!うちではこうしてるよ」とか言えないから会話が弾まなくなるのではないでしょうか?

    私も生活レベルの違う知り合いは何人もいますが、その人達とするのはお金や生活が絡む話ではありません(仕事の話や食べ物、本、絵画、音楽の話など)。でも幼なじみやママ友というと、どうしても会話は「今の生活」が主軸になってしまうのではないでしょうか?

    それで好き嫌いとは別にしっくりこなくなっているのかもしれません。女同士は「わかるわかる!!わたしも!」というのが重要ですから。これがいっそ出会った時から別世界の人だったら、見知らぬ世界への興味もかき立てられるかもしれませんが。

    ユーザーID:7119525852

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  • わかります

    私も友人の中で1人だけ遠方に嫁ぎました。
    夫は義実家の仕事を継ぎ、いちおう社長ではありますが、
    社長というのは名ばかりで、実際は他の社員と同じ仕事をしていますし、
    零細企業なのでいつ潰れてもおかしくありません。
    将来は不安でいっぱいですし、私たち家族は慎ましやかに暮らしています。

    でも地元の友人には「社長夫人か〜」「将来安泰だね」などと言われます。
    いくら「そんなんじゃない」と言っても、言い訳にしか聞こえていないようです…

    うちは田舎だから、安い値段で広い土地も大きな家も購入できただけで、
    小さくても都内(地元)に家を建てた友人の方が、実際スゴイと思います。
    (本人にはもちろん”小さくても”なんてことは言いませんよ!!)

    同じ環境の人と付き合うのが一番楽なのでしょうが、
    そんな理由で昔からの友人と仲良くできなくなるのは悲しいですよね。
    そんなこと言うと、また「上から目線」とか言われちゃうんだろうな…
    どうしたらいいのか、私も知りたいです。

    ユーザーID:3074225560

  • 気のせいだと思います・・・

    まず、主さんが実家に帰るのは月1でも、他のお友達は地元だからもっと頻繁に会ってるんだと思います。そこで距離感ができてるかもしれないですよ。

    >私が外車で遊びに来るのが嫌みたいです
    それって、嫌って言われたんですか?

    >一戸建てを建てたのですが、うちに遊びに来てからよそよそしくなったような気がします。
    みんなは普通の暮らしというか、マンションとか賃貸とかに暮らしていて、一戸建ての人は同居とかです。車も軽自動車とか、ファミリーカーです。

    だから何?って感じなんですが、自慢してるとかではなく、結婚してあなたたちとは生活レベルが変わったのよ〜ってどこかで見下してる感が少しでもあるのかもしれませんよ。

    それか、お友達からしたら、主さんはどこか遠い世界に行っちゃった人みたいに思ってるとか。

    主さん自信が、お友達との生活感の違いによそよそしくなってるかもね。
    それで周りも、そう思ってしまうとか。

    心が変わっていないのであれば、外車だろうが戸建てだろうが何だろうがお友達も変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:7606923834

  • ああ…

    >みんなは普通の暮らしというか、マンションとか賃貸とかに暮らしていて、一戸建ての人は同居とかです。

    何?

    「普通の暮らし」って?

    トピ主さんの中では、マンション(賃貸、分譲どちらも含む)と賃貸と一戸建て(同居)がひとくくりなのに、一戸建て(同居なし)は別カテゴリーなんですね。

    普通はあまりこういう分け方はしませんね。

    文章読んでわかりました。

    トピ主さんがいちばん意識していて、周りを見下していて、知らず知らずのうちに態度に出ているんだと思います。

    トピ主さんがよそよそしくされるのは、中身が残念な人に変わっちゃったからですよ。

    ユーザーID:7130024266

  • 自分で気づかないだけですよ。

    だから、友達から疎遠にされちゃうんですよ。
    私は医者やってて、収入もそこそこ、外車も乗ってます。
    でも、普通の友達は沢山いますよ。
    保育園のママ友とも、今だに仲良く付き合ってます。
    週末は、家飲みでよる遅くまでたわいもない話しをしています。
    だから、あなた自身に問題があるんですよ。

    ユーザーID:7077308394

  • 環境が変わると友達も変わる?

    もしかしたらトピ主さんは、無意識に自慢のような事を言ってしまっていませんか?他の友達が買うのをためらうようなちょっと高価な物を気にせず買ったとか、海外旅行へ行った話しをするとか…。ご自身が自慢と思っていなくても相手が勝手にそう受け取ってしまう場合もあります。
    ちょっと内容が違いますが、私はパート主婦で子供はいません。よく集まる友人達はみんな2〜3人の子供のママです。この間フランスへ旅行へ行った時に友人達にお土産を買ってきて、ランチで集まった時に初めてフランスへ行ったことだけ言い、お土産を渡しました。自慢ととられたくなくて「天気に恵まれてよかったよ」ぐらいしか言いませんでした。でも友人に「余裕があっていいよね〜」と言われ、「4年くらいかかって貯めた」と言うと「そんなことより車を買い替えるほうが先じゃないの?」と言われ(13年乗って何度も修理してます)、旅行話をしたかったわけじゃないのに悲しくなってしまいました。旅行会社の積み立てで4年くらいかけて旅行券をもらったので、お金として使えないんです。でもそれ以上何も言わず、余裕の無さをなぜかアピールしてしまいました…。

    ユーザーID:5585417278

  • 周りが変わったのでは?

    主さんが変わっていないと思っていても、周りの友人達が変わったのだと考えてみてはどうですか?

    そもそも、どんな車に乗ろうが、どんな家に住もうが、主さん本人は変わらない、とは思いますが
    周りのお友達は恐らく引け目に感じてしまうことがあるのかもしれません。

    このまま距離を置く友人と一緒にいても、お互い辛い思いをするのでは、と思います。

    結婚、出産でそれぞれ環境が変わっているのです。

    車や住んでいる家で相手を判断する人を友人と思い続けるのは辛いことかもしれませんよ。
    そんなもので価値判断しない、フェアなお友達とおつきあいされた方がよいのでは、と思います。

    ユーザーID:9206503375

  • 自慢とは思われていないです。しかし、

    うらやましい、妬ましい、と思われているのだと
    思います。

    義親と同居でもなく、自力(ご主人の)で
    一戸建てを建てられ、
    なおかつ外車を維持できる高収入。
    妬ましくないはずがありません。
    これでトピ主さんが自慢しいの嫌な女なら
    思い切り嫌うこともできるのに、
    憧れのリッチマン夫人は決して自慢などしない
    人柄も良い、とくれば、
    やるせなさ、妬みの気持ちのやり場がないですよね。

    あなたと親しくしていると、
    どうしても妬んでしまって自分がつらいので、
    距離を置きたい。
    疎遠にしたい。
    うらやましくてむかつく相手と接触したくない。
    自分たちと同じ位の経済レベルの友だちだけと
    付き合いたいんですよ。
    わかってあげて下さい。

    あなたは心は変わっていない、けれど
    所属階層(おおげさですが)は、変わってしまったんです。
    皆のご主人たちよりかなり高収入なご主人の奥様の座についた時点で。

    もう、彼らと仲間にはなれません。

    ユーザーID:2918442411

  • 性格悪いねぇ

    自慢はしてないけれど、お友達を下に見てるでしょう?
    「普通の暮らし」が、「マンションや賃貸で戸建てに住んでるのは同居」「車も軽自動車とかファミリーカー」って言うあたり。
    トピ主さんはもう「普通の暮らし」ではないのだから、「普通の暮らし」の同級生とお付き合いせずに、新居周辺の戸建てに外車の「普通ではない暮らし」の方々と親交を深められてはいかがでしょう。
    因みに、わが家は戸建てに住み外車も所有しています。普段乗りは、軽自動車ですけどね。ファミリーカーも所有していますよ。
    あ、自慢じゃありませんよ。妬みだと言われない為の補足です。

    ユーザーID:3268285356

  • 自慢と思ってないかも

    結婚してしまうと、それぞれ環境が昔とは変わっていくので、友情が変化していくのも仕方ないのではないでしょうか。

    おそらくご友人たちも、トピ主さんの中身が変わってしまったとは思ってないし、自慢しているからと嫌っているわけではないと思うのです。
    でも、現実の問題として、少しでも生活に余裕がほしいと思っているときに、目の前に高級車を乗り回し、一戸建てに住んでいる人がいると、どうしても妬ましく思わずにはいられません。
    そういう気持ちをトピ主さんにぶつけないようにしようという気づかいや、自分がイラっとしてしまうのを避けたい気持ちなどがいっしょになって、なんとなくよそよそしくせざるを得なくなってしまってるのでしょう。

    トピ主さんにできることは、昔の友人にくどくど言い訳することではなく、少し距離を置いたつきあいにしていくことだろうと思います。
    トピ主さんのためにも、昔からのご友人のためにも、新しい交友関係を作ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5664393172

  • それ、誰かに言われたの?

    >まず、私が外車で遊びに来るのが嫌みたいです。

    それ、誰かに言われたんですか?

    >また一戸建てを建てたのですが、うちに遊びに来てからよそよそしくなったような気がします。

    これも、「気がします」ですよね?

    もし、別に誰かに言われたわけじゃなく、自分の想像でその理由を付けたのだとしたら、
    そういうあなたの性格が嫌われた原因なんだと思いますが・・・
    結局のところ、どうなんでしょうねぇ。

    ユーザーID:7001101376

  • そういう考え方が原因なのでは?

    よそよそしくなった原因を、全て自分のことがうらやましてく妬ましくてよそよそしいんだろうと考えてらっしゃるようですが、

    本当にそうなんですか?

    今時、外車や戸建て位でうらやましいとか思いませんよ。

    それ以外に、ご自分のお子さんに対する躾とか他のお子さんにたいする態度とか、そういった面で「うーん」と思われているのではないですか?
    そういう反省は全く思いつかなくて、考えもしなくて、自分の方が経済的に裕福だから妬んですのねーでも中身は変わってないのよーっていう上から目線。。そういう考え方が疎遠にされる理由だと思います。

    自宅に招いた後によそよそしくなったのは、自宅に招いた時に、他の人から見ればあり得ない態度や、言い方をされたのだと思います。

    他の人が「普通の暮らし」ならみどりんさんの暮らしはどんな暮らしなのですか? 言葉や行動の端々に既にでているのではありませんか?

    ユーザーID:9140689477

  • 心は

    心は変わってなくても付属品は変わってますし、
    貴女が変わってなくても世の中と友人たちは変化し続けてるんです。

    自分が不満に思うものや足りないものを持っている事に嫉妬することは普通にあること。
    羨望と嫉妬は紙一重なんです。

    これらを避けるにはそのポジションにいない事ですが、貴女の人生においてそれが正解だとも思えない。

    友人たちがそう接するのであれば、それは彼女達の自由。
    相容れない物だっただけ。

    むしろそういう事を理解せずに正当性と欲求だけで主張する所まできてしまう、貴女の自由奔放な感じは受け入れられない人はいるでしょう。

    変わっていないからムカツク、変わってるからムカツク。

    物事の本質を理解しないことには解決も難しいかと。

    ユーザーID:5849617094

  • トピ主様が気がついていないだけ〜

    >みんなは普通の暮らしと言うか
    >車も軽自動車とか、ファミリーカー

    この書き方だけで品の無さが伺える。
    多分、トピ主様が変わられたんだと思うよ。
    その分だと多分、ハイクラスのご友人が出来ても同じ様な事になると思う。

    どうしたらいいですか?
    それに気がつく事じゃないかな。

    ちなみに私は、独身で一戸建て持ち。
    借金なし、資産あり。
    いろんなジャンルの友人がいるけど、そんな状況に陥ったことないよ。
    小学校時代の友人から主婦、会社関係でできた友人、趣味の友人。
    よそよそしくされたりしないけど?

    自分が相手と比較して、心の中でよかった〜自分とか思ってない?
    でないとそういう文章の書き方にはならないと思うんで…。

    変わったことに気がつくべきじゃないかなぁ。
    ってかんじがするけどね。

    もし違うと言いたいのなら、多分失言してるかも。
    そんな気がする。

    ユーザーID:3362404523

  • 自慢ではなくて

    なんとなく、違う世界に行っちゃったなー、と思われているのでは?
    仕方ないと思います。

    ユーザーID:7156017594

  • レスします



    私の同級生もご主人の稼ぎが良く、彼女の母親はそれを自慢してたり・・
    あの頃とは別人のようになってるし、地元では少々うわさにはなります。

    その同級生ですが、私には電話やメールで愚痴を言ってきます。

    でも、いろんなモノを見せびらかしすぎるのです。その同級生・・・

    「普通の暮らし」を節約しながら暮らしている人たちと分っていながら、(みんなが皆、お金を稼ぎたくてがんばっているのです)、なのに、自分のそれを見せびらかしているのです。

    ちなみに私の実家は地元でも裕福と有名で、それを知って私に愚痴るのですが、私も同級生には賛同できないし、自分が絶対にやらないことをするので、理解できません。

    ユーザーID:6701813002

  • わかります

    私はセレブだけどママ友と上手くやってるから、トピ主さんの性格が悪いせいだっていうレスがありますが、
    結婚後に知り合ったママ友とかだったら問題ないんだと思います。
    それだったら私も上手くやってけてます。
    トピ主さんが言っておられるのは、恐らく結婚前からの地元の友達の事かと。
    確かに微妙な反応されますよね。付き合い方は全然変えてないんですけどね。
    唯一、態度が変わらなかったのは、貸しビルオーナーの所に嫁いだ友達だけです。
    結婚前の友達は、その子だけになってしまいました。
    寂しいけれど、もうそういうものだと思って割り切ってます。
    もし、逆の立場だと想像したら、私も同じような微妙な態度を友達にしないとは限らないなって思いました。
    友達に対して複雑な感情を持ってしまうかも。
    そう思ったら、友達ばかりに、今までと同じ態度を期待するのは、酷な事だと悟ったのです。
    今は、無理に付き合っても、お互いどんどん嫌な気持ちになるだけ。
    良い印象がまだ残っているうちに離れるのも、あながち悪い事ではないなと思いました。
    そうすれば、いつかまた普通に付き合える時がくるかも知れないですしね。

    ユーザーID:6867275452

  • 貴方は

    結婚して生活が向上したことを本当はもっとご友人に褒めて欲しいのではないですか?
    それなのに、大して気にもしていない人たちにあせっている。

    もっと褒めて、もっと話題にして、もっと私を見て。
    子供ですか?

    暮らしぶりは結婚してかなり変わりましたが>
    このあたりが物語っていますね。

    私たち夫婦はお互いに外車ですし、自宅も一戸建てですが、友人や知人を話す時にそんなことをその方たちの特徴として話す事はまずないですし、ありえません。

    貴方は変わったわけではないです。
    ただ、今のご自分に酔っているだけなのでは?

    目や態度は口ほどに物を言うのですよ。
    地元のご友人ではなく、ご自慢の自宅の周りの方とお付き合いしてみたらいいのでは?
    そしたら答えはすぐ出てくるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2907272110

  • 無理かな

    今まで通りってのは無理でしょう。

    結婚前は仲良しグループだったかもしれないけどお互い家庭を持つと状況も変わるものです。

    ご友人たちも以前と違って家族ぐるみの友人関係があるのでしょう。

    子供がいるなら尚更子供中心の人間関係が中心になるのでは?


    月1回ではなく「久しぶり〜懐かしい〜」って一年以上間を空けて合う方が煩わしくなり間柄になったんじゃないですか?

    ユーザーID:8937976069

  • おやまあ

    友人達を「普通の暮らし」と表現しているところでアウトだと思います。

    あなたは意識してないかもしれないけど、多分会話の端々にそういうのが透けて見えるんですよ。

    本当に嫌みのない人なら一人ぐらいなら妬みで疎遠になる可能性はありますが、友人達がこぞってあなたと距離を置くとは思えません。

    多分あなたは大分変わったんですよ。

    ユーザーID:5196705119

  • 自分をネタにするしかないかな

    彼女たちにはあなたは経済的苦労がないでしょう。
    そこは天と地ほどの差があります。
    あなたには相談しても分かってもらえそうにないことで皆悩んでますから。

    自虐ネタしかないかな。
    車の修理代が膨大でピーピーしている。
    家は動線を考えて作られていないのか、めちゃ暮らしにくい。
    姑がお金の使い方にとてもうるさく、毎回レシートを見せろという。

    そういう自虐ネタを毎回振りまけば、皆さん、喜んであなたを誘ってくれるでしょう。
    だって、人の自虐ネタって楽しいですから。

    ユーザーID:7813986571

  • 「これみよがし」という言葉

     今の状況は、まさに「これみよがし」です。
     トピ主さんにとっては、高級車は当たり前のレベルですよね。
     でも、それを毎回見せられていると、「これみよがしに見せ付けている」ことになるのでは?
     口から出る言葉だけが自慢ではないことに、お気づきください。
     

    ユーザーID:9183555911

  • うーん

    仕事はしてないのでしょうか?
    なんか運の良さに同じ立場、スペックも同等の
    女性からみるとモヤモヤするのは割と分かるかも・・・
    男ひとつで環境が変わっちゃう所があるから
    トピさんの責任じゃないって分かってるけど
    なんとなく遠い人になっちゃったのかもね

    トピさんが汗水たらして稼いだ結果なら
    また違う気がするんだけど、
    ほんと結婚してからの環境って難しいね(笑)

    ユーザーID:2742079137

  • 家に呼ぶ

    「マンション、賃貸、ファミリーカー・・・」
    ご自身が比べていらっしゃるからではないでしょうか?

    ひとついい案があります、いつも自分の家に招くんです。
    ランチでも何でもいつも「うちでやろうよ〜うちで遊ばない?」
    と言ってればみんなも来ますよ。
    子供が少し汚したって怒らない、そういう太っ腹な所を見せれば
    みんなも寄ってきますよ。

    ユーザーID:9420397280

  • トピ主さんに反省点は?

    距離を置かれる原因、戸建てと外車に決定済み?

    >外車で遊びに来のが嫌“みたい”
    >うちに遊びに来てからよそよそしくなったような“気がします”

    どちらもトピ主さんの主観ですよね。

    >マンションとか賃貸とかに暮らしていて、一戸建ての人は同居とかです。
    >車も軽自動車とか、ファミリーカーです。

    これが「普通」で、一戸建て+外車が「普通ではない(セレブ的?)」という
    ざっくりし過ぎなトピ主さん独自のカテゴライズも意味不明です。

    >暮らしぶりは結婚してかなり変わりましたが、心は変わっていません。

    否…生活レベルが上がった事で、トピ主さんは変わったのですよ。

    >なにも自慢もしていません。なのに、よそよそしい感じなのです。

    自覚がなくても、自慢と受け取られる発言を繰り返したのかも知れない。
    そもそも、普通ではない生活レベル(苦笑)を自慢した事が、よそよそしさの原因か否か判らない。
    なのに、この結論ありきでトピ立てした時点で、トピ主さんの優越感が透けて見えます。

    【ワタクシの生活レベルは友達よりも上】

    事実ではあっても、その自意識を通してしか友達を見なくなった点が、鼻に付くのかも。

    ユーザーID:3560266547

  • 先日の義母の話で納得しました。

    私も独身時代の友達とトピ主さんのような状態になっています。
    強引に新居に来られてから、なんだか変わってしまい落ち込んでいました。

    先日、義母とランチをしている時に納得した話があったんです。
    義妹がもうすぐ結婚するのですが、その話の最中で、

    「○○がね、大学時代の友人も今年ほとんど結婚するけど、
    経済状態も家庭のレベルも同じくらいの旦那さんとみんな結婚するから、
    結婚しても友達付き合い続けられるねって話してたところなの〜」と。

    その話を聞いてそう思う人がいるのかと驚いたと同時に独身時代の友人が
    よそよそしくなった理由が妙に納得したものです。

    何でも同じじゃなきゃお友達付き合いしてもらえないんでしょうか。
    悲しいですよね。

    ユーザーID:8286552800

  • 中身が伴ってない

    中身が尊敬できて素晴らしいと思うなら、
    あなたのような豊かな暮らしも憧れになり
    誰もやっかんだりしないのだろうけど、
    中身は自分たちと大差ない、運よく豊かな旦那と結婚しただけ、と思われているのでしょう。

    結局見下されているんでしょうね。もう無理して付き合わなくてもいいよ。

    ユーザーID:7354005087

  • 謙遜し過ぎるくらいで調度良いのに。

    昔からの友人なんですから勇気を出して尋ねてみたら?

    多分、同じ生活レベルの人と付き合っても同じ結果になりますよ。
    どこかでカチンとくるような物言いを無意識でやっちゃってるんだと思います。

    自分の力で築き上げたわけでもない財力には周りは内心冷ややかですよ。

    ユーザーID:6291099486

  • トピ主です

    外車のことは、「すご〜い」と言われたので、そうかなと思いました。
    おうちに呼んだときは、家具が全部イタリア製だと言ったら、すごいね!!と言われて、インテリア関係の仕事の子がいたので、すべてがすごいとわかったみたいで、それ以来引かれている感じです。

    ご近所さんはみんな年が上で、みんな忙しそうだし、児童館で知り合った友達も、何回か遊ぶと疎遠になったり、なんだかさみしいです。

    でも主人がお金持ちだっただけなのに。
    お友達が欲しいです。

    ユーザーID:8184026882

  • 自慢してないとして

    同年代の友達で
    「外車・一戸建て」と「賃貸・軽自動車」じゃ
    それだけじゃなく普段の生活レベルも違いますよね。
    あなたが普通に買っている食材ひとつとっても
    賃貸組にとっては高級品の部類だったり
    あなたの普段着が賃貸組のプチお出掛け着だったり、
    ランチに行く店のレベルが違うとかね。
    そういう差が出てくると人そのものが嫌いになったわけでなくても
    付き合いづらくなるものですよ。
    それは兄弟姉妹でも同じだと思います。
    自慢してないなら今まで通りでいいのでは。
    このままもっと距離が出来て疎遠になるかもしれないし、
    あなたに同じような生活レベルの友達が出来るかも知れない。
    人との付き合いなんてそんなものだと思います。

    ユーザーID:8524924992

  • それが自慢じゃなくとも・・・

    謙遜とか爪を隠すとかなくて、ストレートだから嫌われるのかも。
    外車もピンキリだし、それが凄いなーとも思わない。
    自分用の小回り利く車買ってもらったら?

    家具の話もわざわざ、
    「全部イタリア製なの」
    とは言わない。
    へたすりゃ引かれるのがわかるから。
    聞かれたら、よく知らないわからないとでも言っとけ。
    自慢に聞こえるから。それが事実でも。

    私は自分の好きなもの以外はどうでもいい派なんで、外車もイタリア製の家具も正直どうでもいい。
    良いものはいい派。
    でもトピ主様は外車とイタリア製の家具にこだわりがある気がする。
    一戸建てにも。

    そういうのは周りにわかるよ。
    自分は他の人と違う暮らしだって思ってない?
    思ってるよね?

    ただ、誰とも仲良くなれないのなら、それが原因じゃないよ。
    単に、トピ主様の話がつまらないのかもしれない。
    一緒にいて楽しくないだけかもしれない。
    そう思えない時点で、けっこう厳しい人だなぁって思う。

    ユーザーID:1791004021

  • 主様の思いが少しわかります

    私も外車に乗っています。
    ありきたりな外車ではつまらないので日本では少しだけ珍しいものにしました。
    主婦仲間はそうでもありませんが、年配の男性からの風当たりが少し強く感じます。
    「どうせ旦那の稼ぎやろ?」とか言われたりして。
    主婦の友達は皆さんあまり車に興味が無いようです。
    生活も私は独身時代に自分でマンションを購入し、今は夫のマンションで暮らしています。
    私のお小遣いの話になり夫からもらっていないと言う話から自宅マンションの話になりましたが「へーすごいねー」と流されるだけで皆不動産にもあまり興味が無いようでした。
    でも中にはあからさまに悔しいと言われた事もあります。
    悔しがった数名はプライドが高く負けず嫌いで勝ち気で嫉妬深い人達で、離れられない間柄なので適当に付き合っています。
    私は負けていますよ、あなた達が上ですよ、外車やマンションは運が良かっただけー、勤めていた企業は大したことありません、大学も言えないくらいの低いレベルです。と言っています。
    そこまで言わないと安心してもらえません。面倒くさい人達です。

    ユーザーID:6950498685

  • 自慢してなくても

    私の知り合いにこんな人がいました。
    聞かれもしないのに、身内のこと、持ち物のことを語りだす人。本人は自慢してる気はないにしても非常にウザかったです。
    だから疎遠にしました。

    あなたは心当たりないですか?自慢してなくてもそう聞こえることありますよ。「外車で来るのを嫌がられる」「家具が全部イタリア製ですごいとわかったみたいで」「夫がお金持ち」って自分で言っちゃってるよ?

    ユーザーID:3589239714

  • おそらく正解を言ってしまいますが…

    あなたの人間性に対して距離をおいているのでしょう。

    若い頃は気にならなかったところも、大人になって気付くこと多いですよね。
    特に結婚、子育て後の関係悪化はたいていがそれです。

    配慮に欠けたり、自慢するような気持ちで接していれば必ず伝わります。それに、裕福さに嫉妬して離れたりはしません。
    あなたとの付き合いに魅力を感じなくなったから…それにつきます。

    ユーザーID:4915191228

  • ネコマネチさんに同意

    でも主人がお金持ちだっただけなのに。
    お友達が欲しいです。

    ・・・お年がわかりませんけど、結婚して子供もいるのにこの程度の思考では、友達としてお付き合いしていきたいとは思わないでしょうね。私も生活程度の差だけが問題じゃないと思います。

    ユーザーID:7485978074

  • 2度目ですが・・・

    主さんの追加レスを読みました。

    外車ってそんなにすごいんですか?
    私は庶民の両親に育てられ、お金持ちの主人の元へ嫁ぎました。
    車も外車です。外車もピンキリですが、いわゆる高級外車です。
    だからといって、お友達にひかれた事はないですよ〜。
    何が違うんでしょうね〜。

    主さんがいう『普通の暮らし』をしているお友達からしたら、家具が全部イタリア製だと言った事が自慢に聞こえたのでは?
    だとしたら、いちいち言わなければよかったですね。見ればわかりますし。

    だったら、ご主人の同業の奥様とお付き合いされればいいのでは?
    おそらく高級住宅地にお住まいなんでしょうけど、だからと言ってご近所さんと生活基準が同じかどうかなんてわからないですよ。
    同業の奥様だったら、お金持ちに嫁いだ優越感も味わえるし、外車だろうが戸建てだろうがイタリア製の家具だろうがそれが普通でしょうから、よそよそしくされなくていいと思います。

    私の場合、所詮庶民育ちなのでイタリア製の家具に囲まれて生活するより、ナチュラルな空間の方が落ち着くし、地元の子といる方が楽しいです。

    ユーザーID:7606923834

  • 十分、変わったじゃん

    イタリア家具の件は典型的。
    全部イタリア家具なんて聞かれてもいないのに言う?

    私は変わらないけど、
    旦那さんがお金持ちだから、
    あんなものやこんなもの持ってるの。
    みんなの車は軽だから気にしちゃうよね。
    さみしい、ぐすん。

    考えがじゅーぶん変わってる。

    あなたが旦那に合わせる必要だって無いはず。

    私なら外車傷つけたら怖いから安いの買うかな。
    旦那のがそうだからー、なんて外車で乗り付けない。
    そういう選択だってあったはず。

    ユーザーID:0773678925

  • 同じような環境の人と付き合うしかないです

    私など、ブログでお金持ちの奥様の日常を見たら嫌になって、
    お気に入りから削除してしまいました(笑)。
    私も恵まれている方だとは思いますが、
    我慢していることもあり、普段はそういうことを考えないようにしているので、
    他人の生活を知ることで、我慢していることが意識に浮かび上がってくるのが嫌なんです。
    全く知らない人なので、嫉妬ではありません。

    ユーザーID:3144211843

  • そうですね

    昔は同じレベル もしくは自分より下と見ていた人が結婚してランクが上がり
    自分より裕福に暮らしているのが気に障るんでしょうね
    だから ちょっとした発言、行動を『自慢』と取ってしまうんでしょう
    結局は嫉妬なんですよ
    もし逆に惨めな現状を聞かれもしないのに答えたら?
    たぶん違った反応があると思います
    女性は結婚などで環境が変われば友達付き合いも変わる
    それはトピック主さんがランクアップした証拠
    新しい付き合いをしましょう

    ユーザーID:0806595953

  • 金持ちには金持ちの生活がある

    私にはトピ主さんが自慢してるとは思いません。
    学生時代の友人にお金持ちいませんでしたか?普通に付き合ってましたよね?
    高校卒業後外車乗ってた子いたけど、すごいな〜ぐらいしか思ってなかったし、マンション買ってもらってる方いたりなんかして・・僻んだりする人いたのかしら?

    イタリア家具?素敵じゃないですか。
    芸能人のお宅訪問みたいな番組ですごいお家たくさんあるでしょう?
    自慢?なんて思って見てる人いないと思うけど。
    世の中自分より楽してる人が面白くないお方もいるんですよ。
    たしか昔、マイホームを建てたら・・というトピ内容があってトピ主さんみたいに悩んでた方いましたよ。
    なんでも自慢と受け取って、海外行っただけでも僻む人いますから。

    ちなみに我が家は金持ちではありません・・転勤もあるのでマイホームの夢も老後です。
    トピ主さんが、「軽しか買えないなんてかわいそう。」とか言ってるわけじゃないんだから、距離を置くのがいいです・・嫉妬が恨みになる人もいますから。

    ユーザーID:3964054717

  • 誰にも相手にされない

    近所の年上の金持ち奥様にも、児童館の同世代庶民ママにも、相手にされないのね。

    あなたのような玉の輿の成り上がりマダムは、どっちの層にも嫌われるだろうし。

    あなたに向いているママ友は、御宅よりちょっとリッチな家庭がいいわね。
    相手にちょっと嫉妬するぐらいが丁度いいのよ。
    あなたは、嫉妬される側は向かないみたいだから。

    私も、銀座で買い物したって言っただけで嫉妬されたわ。
    口は慎まないとね。

    ユーザーID:2432563075

  • 妬みだろうがなんだろうが

    生活レベルが合わなければ特定の共通話題でもない限り友達付き合いできないんじゃないですか?

    別にトピ主さんが悪いとかじゃないですよ。
    ちょっと住む世界違うね、って思われちゃったらしょうがないでしょ。

    同じ生活レベルのお友達探せばいいと思いますよ。

    ユーザーID:6279609249

  • トピ主さんは自慢していないけど

    ものすごく自慢げ、ものすごく「ふつうの生活をしている友達」を下に見てるよ。

    トピ主さんに明確な自覚が有るのか無いのかは知らないけど、
    「お金持ちになったワタクシ」だけど「ふつうの人達」と付合ってあげている、
    という自意識がスケスケ。

    生まれつきでもなく自力でもなく、結婚によって一足飛びに生活が豊かになって、
    いまトピ主さんは浮かれて調子に乗っているんだと思う、変わったと言うよりも。

    そのリッチな生活にトピ主さんが慣れて、それが当り前で自然なものになったら、
    たぶんトピ主さんも落ち着くのではないかな〜。

    その時に、お友達の好意と信頼とを取り戻せると良いですね。

    ユーザーID:5460262202

  • いやいやいや、

    勝手に自分がそう思っているだけで、
    あからさまに、嫌悪されているわけないんでしょ。

    誰も、あなたが外車がいいかっこしいとかいってないでしょ。

    人の暮らしぶりが、どうのこうのって書いてますけど、
    そう思っていることが、態度にいろいろとでてるんでしょうね。

    ごめんなさいね。あたし、ちょっと裕福で。
    でも、自慢なんてしてないのよ。
    みんなは、たしかに普通で、
    あたしはちょっと恵まれているかもしれないけど、
    気にしないでね。って感じ?

    ユーザーID:7331300110

  • むかつく

    グループの友達の家に遊びに行ったときに、自分の軽の隣に外車を置かれたら、むかつくのは当たり前です。

    あなた専用の軽でも買ってもらったらどうですか?

    同じ生活レベルの友達を作ったほうが良いです。

    ユーザーID:0023319998

  • 車はともかく

    家具が「イタリア製」で、それとわかる人がいて、ということなら

    1〜3歳のお子様連れの方は

    「汚したらどうしよう」
    「壊したらどうしよう」

    と思うので、寄りつかないと思います。


    結婚で、ご主人の影響で、あなた自身の環境が変わったのですから。





    でもね、それと知らない人にとっては、椅子は椅子だし、テーブルはテーブルなんです。
    「素敵な家具ね」といわれても
    「ありがとう」で留めておけばいいのに「イタリアの・・」なんて一言を言うから…
    マンションや同居なら、そうではないおうちのほうが、と思うでしょうけれど、そう思ったトピさんの家で『高級家具』と言われたら、遊びたくても遠慮しますよ。

    子どもなんだから汚されてもいいとかいうと、もっと引かれますので念の為。(暗に、財力を示すことになるので…一応、これも念の為)

    ユーザーID:1855582232

  • みどりんさん

    人から距離を置かれて悲しいですね。
    わかります。

    でも、自分より恵まれている人といると
    自分と比べてしまう人もいます。

    みどりんさんは、「余計なことを言わない」ということを学ばれてはいかが。

    友人と同じレベルにいるのだとわかってもらうには
    同レベルの見かけを持たないと 気付いてもらえない時もあるかと。

    それか 同じようなお金持ちのご主人を持つ人を見つけるために
    習い事にでも通ってみたらどうでしょう?

    ユーザーID:4441707511

  • たぶん、お金持ちだからじゃない

    >ご近所さんはみんな年が上で、みんな忙しそうだし、
    >児童館で知り合った友達も、何回か遊ぶと疎遠になったり、

    ご近所は、トピ主さんを敬遠しているようですね。
    児童館で知り合った人も皆、トピ主さんとは疎遠にする。
    ご友人だけでなく。

    お金持ちだとか自慢していると誤解されたとかじゃなく、
    トピ主さんの言動に他人を不快にさせるものがあって嫌われる…
    私にはそうとしか思えません。

    >暮らしぶりは結婚してかなり変わりましたが、心は変わっていません。
    >なにも自慢もしていません。なのに、よそよそしい感じなのです。

    ご友人だけでなく、ご近所やママ友にも好かれない、それがトピ主さんの現実です。
    自分には嫌われる要素が全く無い、
    自分がお金持ちになったから発言を悉く自慢と誤解され、よそよそしくされる…
    そんな傲慢な思い込みを捨てて自省しませんか?

    自覚が無くても、トピ主さんは(悪い方に)変わったのかも知れない。
    自慢のつもりは無くても、無思慮な言動が多いのかも知れない。

    誰もトピ主さんと親しくしたがらないのだから、トピ主さんに何か原因がありますよ。

    ユーザーID:8929696731

  • もう選ぶ時

    仕方ないです。
    人よりたくさんのものをもっていれば、妬まれたり疎遠になります。
    でもこの気持ちは同じようなものを持っている人じゃないと分かりません。

    もう近いというだけでお友達を選ぶ時ではなくなったのだと思います。

    歳を重ね、ライフステージが上がれば、その環境に相応しいお友達を選ばないと嫌な気持ちになりますよ。




    また本当にお金持ちな人はお金がある事を隠しますよ?

    質素な服、国産車、タクシーも家の一つ手前の角で降りるなど
    皆さん一生懸命隠されます。


    堂々と隠さずにいたいなら友達を選ぶ、今後が心配なら隠すべきです。

    ユーザーID:0650082775

  • そんなものかも

    うちの子供の通う公立の小学校で一人だけゴージャスマダムがおられます。

    社長の奥様で、外車は数台所有。
    学校にも乗ってこられます。

    悪い人じゃないです。
    でもいつも周囲1メートル位は遠巻きにされているような雰囲気です。

    私のママ友の子がその家の子にいじめられたそうです。
    それで「ママ、○君(ゴージャスマダムのお子さん)のお母さんにいじめないで、と言って」と頼まれたそうですが、真面目に「言えないよ〜」と答えたそうです。
    その方、普段は結構ズバッという方なんですけどね。

    私はたまに件のマダムとお話ししますが、実は気さくで良い方です。
    でも経済レベルが違いすぎるとお付き合いしにくいという方の気持ちも解ります。

    私の下の娘は私立小に通っています。
    学校では、お母さん同士それなりに仲良しですが、
    やっぱりプライベートでは似たような環境の親同士で親しくしているようです。

    ユーザーID:1672075519

  • トピ主さんの周り皆よそよそしいのね?

    トピ主さんの友人もご近所も児童館で知り合った人も、皆がトピ主さんの外車や御屋敷やイタリア家具に引け目を感じて、よそよそしくなったのでしょうか?

    トピ主さんのお宅が地域でダントツの大金持ちで、トピ主さんの友人もご近所も児童館で知り合った人も全員がトピ主さんの言う「普通の暮らし」をしているとしても、そのせいで彼女たち全てがトピ主さんによそよそしい態度をとるなんてこと、果してありますかね?

    トピ主さんは自分が結婚で突然お金持ちになったものだから、それを意識しすぎて、自分の好かれない理由を「(お金持ちだから)自慢していると思われて」と決め付けてしまっているように感じます。

    トピ本文とトピ主レスを拝読したかぎりでは、自意識過剰なトピ主さんが「痛いヒト」扱いされている…のではないかと……。

    ユーザーID:7927878262

  • レスします

    レスを読みました。単に貴方が嫌味な女だからです。
    実際自慢しているじゃないですか、ご主人がお金持ちなだけって・・・
    文章からして元々、反感受けやすいタイプじゃないですか?

    お友達欲しいなら近所ではなく、お金持ちが通う教室に通われたらどうです?
    習い事する間はお子さんはベビーシッター頼めば問題ありません。
    貧しい人ではなく、価値観の合うお金持ちをお友達にすればいいのです。

    ユーザーID:2636756103

  • お金持ちが原因ならば

    同じレベルのお金持ちのお友達を探しましょう。
    それで解決する筈です。

    ユーザーID:5160678128

  • 生活レベルが変わったため話が合わない

    生活レベルが違うと話が合わなくて当然だと思います。

    誰も貴方を嫌ってはいないと思いますが、貴方がいない方が話が盛り上がるのです。
    庶民には庶民の人生の楽しみ方があって、例えばセールや家計のやりくりや将来に対する愚痴などの話をする時、
    「あ、でも貴方はこんな小さいこと気にしないよね〜」などとトピ主さんにフォローを入れるのは面倒臭いのです。

    本当に仲が良ければそういう壁も関係なく付き合えるのですが、
    残念ながら貴方はもともとご友人たちの中でそこまで重要な人物ではなかったのかもしれません。
    貴方の中身が変わっていないのは皆分かってると思います。
    でも「生活レベルが変わったならもう会わなくてもいいかな」と思われる程度の付き合いだったということです。

    諦めて同じレベルの友人を探しましょう。

    ユーザーID:3612559749

  • イタリア製家具に外車

    子供いたら絶対に近づきません。傷でも付けたら真っ青。
    庶民は高級品に囲まれると緊張するから、遠慮しますね。粗相をしそう。
    家具や車が高級なら、トピ主親子の身なりも、当然ブランド物だろうしね。
    同等なお金持ちとお友達になれば、お互い遠慮がないと思います。

    ユーザーID:2307462441

  • 私気にしませんよ

    子供の頃からの同級生や友人となると、大人になってからは皆状況が変わっていますよね。
    偉くなった人もいるし落ちぶれちゃう人もいるし。
    結婚したり離婚してたり、子供がいたり独身の人もいたり。
    私は今シングルマザーです、もちろんお金もない。
    親友は独身でマンション買えちゃうくらい仕事頑張ってます。
    でも変わらず仲良しです。
    もちろん夫婦円満仲良し家族な友達もいます。
    都会のマンションで専業主婦してる子もいます。
    田舎の長男と結婚して大変な思いしてる子も。
    シンママで障害児育ててる子もいます。
    お金がある生活や素敵な旦那さんがいる人の事は羨ましいです、でも昔の友達達と変わりないです、集まれば皆楽しい。
    話していると羨ましい気持ちもありつつ、皆自分の生活に自信があるように感じます。
    私からしてみたらイタリア製や外車だからって関係ないじゃんって思います。
    自慢する人は嫌いですけど。

    ユーザーID:2063531020

  • 地元の友人、近所の方、児童館の友達、みんな?

    全員に自慢してると思われてるのですか?

    トピ主さんがそう思うなら自慢してるのではないですか?
    自慢ではなくても、何かトピ主さんの言動が周りの方から距離をおかれる元になってるのでしょうから、よくよく我が身を振り返って反省してみてはどうでしょうか。


    まずはトピ主さん自身が、思い当たってる外車と家具。
    トピ主さん専用の車を買ってもらう。
    家具や身の回りのものは○○製とか、○○で買ったと言わない。

    それで様子をみては?

    でも、多分それが直接の理由ではないと思うのですよね…。

    近所の方が普通の暮らしで、トピ主さん家だけが暮らしぶりがいいっていうのも考え難いですし。

    近所の方や児童館の方は以前のトピ主さんを知らないので変わったとか、変わってないとかわからないでしょうし。

    ユーザーID:2405216347

  • 言動に問題ありそう

    児童館で知り合った人、全員自宅に招いた訳ではないでしょう。
    長くは付き合いたくない理由、
    相手の事をあれこれ聞いたり、量販店やファミレスには行ったことないわとか、反対にあまり自分の事を話さないとか。
    やはり口に出さなくても、私は違うのよ、が透けて見えるのかも。

    ユーザーID:2307462441

  • ・・・

    なんとなくな原因(外車・1戸建て)が分かってるなら・・・
    会うときは、外車で行かない
    あとは、外車・1戸建てもちの友人を見つける

    ユーザーID:5178296751

  • そうは言っても外車は目立つ

    もちろん、場所によっては外車もオッケーですが、庶民的な場所に外車は目立ちますよ。 場違いな外車に乗ってくるとわかると、誘いづらいのかもしれないです。 変に目立って、車に傷をつけられたりトラブルになっても嫌ですし、2台目に、目立たない車を買ってもらえないのですか?

    イタリア製の家具ばかりの家を見てしまった後では、国産だらけの自分の家に呼びづらいのも、わかります。 お互いに格差を意識しないためには、家に呼ばないのもいいのかもしれません。

    私にもお金持ちのお友達がいますが、もともとお嬢様ですし、全然気になりません。 ときどきすごい物を持っていますが、それを何とも思わないお嬢様っぷりです。 もともと庶民の方がお金持ちと結婚されると、気付かないうちに、自慢げになったりしているのかもしれません。 まず、自分に本当にそういう気持ちが全くないのか、よく考えてみるのが先と思います。

    ユーザーID:9524611919

  • 皆が皆ですか?

    私も外車で地元から離れた場所にマンションを購入しましたが、友達関係はほとんど崩れません。
    一軒家はセキュリティが面倒なのでマンションを選びました。
    車は夫が勝手に買って来ました。
    私の友達では一人を除いて自慢だと取る人もいないし、素っ気なくする人もいません。
    主様のお友達が特別なのかもしれませんよ。
    似たような人達が集まっている類ともなのかも。
    軽自動車やファミリーカーでも別に何も問題ないのに自分の車を持たず旦那様の車に乗っている主様に嫉妬するなんて不思議な話ですね。
    軽自動車やファミリーカーでもセカンドカーがある方がステータスに感じます。
    ちなみに私に厳しくあたる友達とは今は疎遠ですが、昔っから自分が一番じゃなきゃ気が済まないタイプでひがみっぽい子でした。
    わかっていたのですが連絡が来るのでお付き合いしていましたが、私が結婚する段階で散々暴言を吐かれ、結婚後も皮肉に荒しで今は連絡を断っています。
    主様のお友達が皆と言うのであれな皆さんとは表面的なお付き合いに抑えるほうがいいかもしれませんね。
    皆対主さまでは辛いですものね。

    ユーザーID:6993624173

  • 一緒にいて楽しいですか?

    結婚したことにより以前より生活レベルが上がったように見える人はいるでしょう。でも、それは別に悪いではないしむしろ良いことではないですか?縁合ってお金持ちの男性と出会い気に入られて結婚したのですから他人にどうこう言われる筋合いもないのです。それに生活レベルが上がったことでトピ主さんの性格が悪くなったわけでもないのですから。(むしろ、トピ主さんを妬むご友人達の方が性格が悪くなっているのでは?)生活レベルが上がってもトピ主さんはトピ主さん、今迄通り自然に振る舞っていればいいのです。それでも尚、距離を置かれてるように感じるのならそのまま放って置けばいいでしょう。本来なら友達の幸せを喜ぶのが友達です。友達の不幸を望むような人達ならいっそこのまま疎遠になった方が良いとも言えますよ。

    ユーザーID:1881605145

  • やはりトピ主に問題がありそう

    実家や学生時代を知る友人、新しく子供繋がりの親子。
    どちらからも避けられるなら、トピ主に何かが有るって事では?
    トピ主自身の習い事などお付き合いの範囲を広げみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:2307462441

  • 旧知の友人だけならともかく

    近所の奥さんたちも、児童館で知り合うママさんたちも、
    皆が皆トピ主さんによそよそしくなってしまうんでしょ。

    お金持ちのトピ主さんちの近所は、同程度の生活レベルではなくて?
    児童館に集うママさんたちは、全員がトピ主さんを羨むド庶民なの?

    トピ主さんちだけが、この世の富を独占しているわけじゃなし、
    トピ主さんが悉く他人によそよそしくされる原因は、
    トピ主さんの言動や性格にあるとしか思えないんですけど。

    ユーザーID:7192399636

  • みんな不機嫌になる

    私は外車に乗っていないし、一戸建てに住んでもいません。
    イタリア製の家具は持っていません。
    それでも妬まれることありました。

    都心のたいして広くないマンションですが、丁寧に暮らすのが好きで、
    育てた花を見てもらったり、ピザを焼いて美味しい珈琲を出しました。

    出来るだけのおもてなしをしたつもりですが、みんな不機嫌になりました。

    友達であっても、余裕のある暮らしぶりって人によっては不機嫌になるようですよ。
    私は家に人を呼ぶのは止めました。

    暮らしぶりは人には見せず、外でランチでもすれば良いですよ。

    ユーザーID:9328761680

  • いちいち

    「普通の暮らし」と友達を思ってる分を見透かされているんですよ。

    全てイタリア製と言う必要ある?
    私、もしかしたらトピ主さんのイタリア製家具より高いかもしれない家具を持ってますが、
    どこ製か知りません

    ユーザーID:8698009854

  • 友達運がないようですね

    私が通っていた学校は、お金持ちのお嬢さんが多かったのですが、自分の知らない世界を知るのは楽しかったですよ。
    現在、我が子が通っている学校も私学の中高一貫校なので、お金持ちさんは多いですが、嫉妬する気持ちは全くないです。
    実家は戸建ですが、我が家族は治安と便利さ優先で、マンション生活をしています(ガードマンさんがおりますので)
    最寄り駅から5分なのと、私がスーパーペーパードライバーなので車も手放しました。
    子どもが免許を取得したときのために駐車場契約だけは続けていますが。

    似たような環境で生活しているお友だちとお付き合いされたほうが精神衛生に良いのではと思います。

    ユーザーID:3143180822

  • 自慢していると思われて・・・って

    ご友人だけでなく、ご近所も児童館のママ友も皆、主さんのお宅に招きイタリア家具をお披露目したのですか。

    また今どき「外車=お金持ち」という認識に揺るぎがないのが不思議です。
    私は地方の主要都市に住んでいますが、代々続く資産家や年収数千万円のエリート医師でも、国産車に乗っていらっしゃいます。
    逆に主さんから見れば「普通」の庶民でも、車道楽で故障し易く燃費が悪い外車にお金を注ぎ込む人もいます。
    主さんの、外車だからお金持ち、国産車だから「普通の暮らし」という認識は、偏っているように感じます。

    家具にしても同じ事が言えます。
    日本の熟練の職人の手に成るフルオーダーの家具、欄間や床柱などの木道具は、イタリア家具を揃えるよりも値が張ったりしますよ。
    主さんは御存知ないのかも知れませんが、外車やイタリア家具をお金持ちの証、国産の物は「普通の暮らし」という考えは、聞く人によっては失笑を禁じ得ないでしょう。

    ユーザーID:9743623899

  • 一部わかるけど…

    私もややトピ主さんに近い感じです。園ママたちには、我が家を見ただけで引く人多かったし。私自身は「偉そうにしてなくて気さくだよね」とよく言われます。発言には気をつけ反感かわないようにしています。トピ主さんは、自慢ではなく、普通に話したつもりかもしれませんが、相手を見ないと自分が損しますよ。主人と同業者の奥さんが私の同級生なんですが、我が家と収入が同レベルにも関わらず、豪邸に外車二台、毎年海外旅行で、家具を褒めると「○○のソファーよ。イタリア製なの」と物凄く自慢げに言うので下品でした。借金三昧な事は知っているし。ちなみに、私は習い事で生け花をしていますが、上質な暮らしをしているおばさまたちが多いので、普通に話せてスッキリします。トピ主さんも同レベルの人達が集まるような習い事ができるといいですね。

    ユーザーID:5663005113

  • 自慢というか

    自意識過剰になってるのが鼻に付くのかな。

    トピ主さん自身はお金持ちの家の出ではなくて
    お金持ちとの結婚でお金持ちになったものだから
    新築の戸建てとか外車とかイタリア家具とかに
    トピ主さん自身が慣れていないのですよね。
    故にそれらについて訊かれたとき自然に話せず
    それをお友達は自慢しているように感じたのでは。

    また前段の推察が当たっているにしてもいないにしろ
    トピ主さんには「差別」しているつもりはなくても
    お金持ちの自分に対する「普通」カテゴリーを勝手に作って
    そこに地元のお友達を勝手にカテゴライズしていること自体
    お金や物で友達を「区別」しているようで嫌な感じがします。

    しかしお金持ちのトピ主さん夫婦が豪邸を新築した場所は
    おそらくお金持ちの集まる高級住宅街だと思いますが
    そこでも親しくしてくれる人がいないのですし
    児童館で出会った人達にも短期間で疎遠にされてしまう…。

    他人=普通の人達(笑)が高級な外車やイタリア家具に退いて
    その結果よそよそしくなるとトピ主さんは思いたいようですが
    原因は「物」ではなくトピ主さんの言動にありそう。
    じっくりと自分の発言を省みた方が良いですよ。

    ユーザーID:9962066966

  • 普通は逆なんですよ

    それぐらいのお金持ちならむしろ他人は寄ってきやすいです。
    第一印象が良いんですから。貧しく見られる方が距離置かれやすかったですよ。
    私どちらも経験ありますが、貧困は迷惑を受けそうに思われるんでしょうね。

    見た目派手にしていると良くも悪くも注目される。
    パッと見の段階では沢山の人が寄ってきます。どう活かすかは貴女次第。

    数回会って距離を置かれるなら中身が想像と違ったんでしょうね。
    これぐらいと甘く考えて軽率な言動をしていませんか。

    ユーザーID:6291099486

  • なぜ自慢だと思うのだろう。

    だって、外車もイタリア製の家具も単なる『事実』じゃないですか。
    私はむしろ気を使われて嘘をつかれたり隠されたりする方が嫌です。
    なぜ他人を妬んだり僻んだりするんだろう。本当に理解できません。

    数年前仲の良いグループの中の一人が資産家に嫁ぎました。
    みんなで集まってその話を聞いた当時、私は恋人と別れたばかりで仕事も上手くいかず心が沈んでいた時でしたが友人の結婚話を聞いて心が晴れました。大人数での結婚式、都心の高層マンション、外車、「いいなぁ!素敵!」と思いましたが、帰りに別の友人が「自慢ばかりで疲れた」と一言。びっくりしました。どこが自慢?と。

    結局自分も結婚して平均収入以上位の暮らしはしてますが、所謂『お金持ち』の部類ではありません。
    でも仲良くしている人はお金持ちと結婚した女性やキャリアウーマンが多いです。
    彼女達は自分に自信があるので他人の事をとやかく言いません。
    私も、自分の家庭が一番だと思っているので(笑)他人を妬ましく思ったりしません。
    妬んでも何もならないし意味がない。

    あなたに合う友達がきっと現れますよ。気を落とさないでくださいね!

    ユーザーID:4084889298

  • 充分自慢してるでしょ

    外車だのイタリア製の家具だのって言及する時点で
    トピ主さん舞い上がってます。

    「わー外車すごいね」と言われたら、「夫が車好きで困るのよ〜私は日本車のほうが好きなんだけど、自分用のは買えないし」とかわしましょう。

    家具については自分からは言わない。もし聞かれたら「私はインテリアのセンスがなくてよくわからないの。そうしょっちゅう買うものでもないからどこの何かは忘れちゃった〜」とかわしましょう。

    昔のお友達からは自慢が目立ち、今の生活レベルに見合ったお友達からは
    急にお金持ちになった方独特の振る舞いが痛々しいのでしょうね。

    ユーザーID:8063133192

  • お金持ち→自慢・変わったと思われる→よそよそしくなる

    ↑これ思い込みかも。

    いや、旧知の友人はそうかも知れないけど、
    近所の人々は違いません?

    まさか庶民の普通の家がひしめき合う町に、
    ただ一軒トピ主さんのお屋敷だけが燦然と
    セレブの輝きを放っている訳じゃなく、
    ご近所もそれなりにお金持ちでしょうし。

    児童館のママ友さん達も皆お屋敷に招いた?
    だとしても彼女達はトピ主さんのこと、
    いま現在の様子しか知りませんよね。

    それなのに近所の人々も児童館のママ友も、
    旧知の友人と同じくトピ主さんに対して、
    よそよそしい態度をとるんですよね?

    お金持ちとか自慢してると思われるとか、
    トピ主さんが変わったと誤解されたとか、
    そういうこと以外に原因がないですかね?
    周りが引くような非常識な行動やら、
    一緒にいるのが苦痛になる言動やら。

    お金持ちも普通の人も関係なく、
    人として大人として親としてどうなの?
    そう呆れられてしまうような何かが
    あるとしか思えないけどなぁ。

    ユーザーID:8334389525

  • 原因を決めつけないこと

    昔からのご友人以外に、 近隣の奥様たちや児童館で新たに知り合った方たちにも同じように敬遠されてしまっているのですから、 お金持ちを自慢していると「誤解」されているせいとは考えにくいです。
    誤解ではなくて本当に誰が聞いても自慢としか解釈できない言動をとっているか、 車や家具の話の他に、 自慢関係なしに普通に退かれる発言をしているかだと思います。
    私にはトピ主さんはそう悪い人には感じられないけど、 リアルで接した人がみんな離れていくのに、 そうなるだけの理由がないはずがないので、 ご自分の言動や態度を再点検してみた方が良いですよ。
    このまま母親であるトピ主さんの孤立が続いては、 お子さんの為にも良くないですし。
    結婚で生活レベルが急上昇した戸惑いがある上に子育てもあり、 トピ主さんは大変な時期でしょうが、 頑張って下さいね。

    ユーザーID:5385317633

  • 結果には原因がある

    トピ主さんが昔からの友人によそよそしくされるだけでなく、
    新しく知り合った近所や児童館のママにも好かれないなら、
    何かしら嫌われる原因がトピ主さん側にあるんだと思います。

    お金持ちになったことを自慢していると思われてかどうか、
    それはトピ主さんと直に会えない私には判らないけれど、
    トピ主さんと直に会った人が皆トピ主さんを遠避けるなら、
    その結果を招いたのはトピ主さんですよ。

    >みんなに、私自身は変わっていないとわかってもらうにはどうしたらいいと思いますか?

    変わっていないと決めつけずに、自分の言動を振り返ってみては?
    自分自身のことって案外わからないものです。
    よそよそしくされる原因を相手の誤解とする前提を取り払わないことには、
    事態を改善する取っ掛かりすら得られないと思いますよ。

    ユーザーID:4589478413

  • 自慢していると思われたのが原因じゃない

    >みんなは普通の暮らしというか、
    >マンションとか賃貸とかに暮らしていて、一戸建ての人は同居とかです。
    >車も軽自動車とか、ファミリーカーです。

    自分と違う暮らし方を“普通の暮らし”と呼び、それをこう定義する傲慢さ。
    ご友人と自分とを違う世界の住人と見做す、その差別的な認識。
    ご友人は主さんに見下されていると感じて、嫌な気持になったのでは?
    外車がどうのイタリア家具がどうのという個々の言動に怒っているのではなく
    主さんの物の見方や考え方それ自体に、ご友人は【No】という答えを出したんですよ。
    「庶民とは住む世界が違う(と考えている)みどりんとは畏れ多くて付き合えないわ(笑」と。

    そんな考え方を嫌うのは、主さんの言う“普通の暮らし”の人だけではなくて
    主さんが住む高級住宅街の、主さんのお家に遜色ないお金持ちであろうご近所や
    “普通の暮らし”の人も主さん的な暮らしの人も混在するだろう児童館のママ友も
    同様なのではないでしょうか。
    友達付き合いしたい相手を貧富の物差しで測る、主さんのそこが嫌われるのでは?

    国産車と和家具を好み、優しい姑と同居する、“普通の暮らし”の者の感想でした。

    ユーザーID:5026385924

  • 自慢してるというより

    差別してますよね。
    トピ主さんは裕福でトピ主さん以外の友達は「普通(=裕福じゃない」
    トピ主さん独自の基準でざっくり括って思考停止しちゃってる。
    そういうところに呆れて距離を置かれてるだけだと思います。
    友達にも近所にも児童館のママ友にも。
    トピ主さんが「自分が裕福であること」に馴染まないと改善しないかも。

    ユーザーID:4377483029

  • もう無理だと思うの

    生活レベルに大差がついたせいで、長い付合いの友達なのに、トピ主さんが素直に答えただけの言葉すら自慢と捉えるから困ってるんですよね?
    お安い?国産車しか買えなかったり、義親と同居させられたりといった、「普通の暮らし」を余儀なくされている友達の、嫉妬に悩まされてるんですよね?

    そんな面倒な友達とは、もう付合わなくていいのでは?
    というか、付合いきれないでしょう?結婚してセレブの世界の住人になったトピ主さんとは、話も価値観も合わなくなっちゃってるみたいだし。

    やっぱトピ主さんは変わったんだと思うよ。
    長い付合いの友達みんなコレコレシカジカの理由で「普通の暮らし=トピ主さんよりランク下」だからトピ主さんの言葉を自慢と勘違いする嫉妬されてる、そう思ってるんだもん。
    それって高みに立って友達を見下ろしてないかな?そこに友情はあるのかな?

    今のところ高級住宅街のセレブ仲間の奥様達には親しく口を利いて貰えてないようだけど、ハイクラスな生活レベルの奥様同士きっと話も価値観も合うだろうし、徐々に仲良くなれるのでは?
    児童館のほうは知らないけど。

    セレブな友達、略して「セレ友」、がんばって作ってね!

    ユーザーID:1427421903

  • みんな変わっていく

    学生時代の友人はリラックスできますよね。でも、だんだんと生活環境が変わっていけば、感覚がズレてくることもあるものです。
    トピ主さんが変わっていなくても、ご友人たちは変化しているのだと思います。皆家族や生活があるから、家やクルマに対していろいろな感想を持つのは自然なことでしょう。ここはわかってもらうより、一度距離を置いてみては?

    これからいろんな人と知り合うでしょうし、いつかまた昔の友人との交流が復活することだってあります。
    ご主人がお金持ちじゃなくなるかもしれないし、家やクルマも変わるかもしれない。
    人生は長いです。地元の友達にこだわらず、今の生活を大切にしてください。

    ユーザーID:3831555801

  • 新しいお友達

    新しいお友達を探した方がいいと思います。
    それくらいで切れる関係、年を重ねていくといらなくなります。
    主さんの環境がどなろうと、ずっと友達でいてくれる人を探しましょう。

    ユーザーID:8501794718

  • 性格に問題あり?

    性格のよい人がお城に住んでいたら
    相手さえよければ私は毎日でもお邪魔したいです

    あなたの性格に問題があるんじゃないでしょうか

    ユーザーID:5454842443

  • 女性ってそんなもの

    専業主婦で子育てしていた頃同じようなことを経験しました。

    結局、夫の職業や年収で妻の交友も決まってしまうんですよ。
    私も面倒なので、自分と同じような価値観の人と付き合ってきました。

    現在は仕事をしているので主婦同士の付き合いはほとんどありませんが、
    今度は子どもの通う学校によって母親の付き合いも変わってきました。

    以前専業主婦の頃仲良くしていた人には
    「すみれさんは仕事があるから」
    「学歴のある人は違うわね」なんて言われましたよ。


    暮らしぶりは変わっても自分は変わっていないとレスしている時点で周りとの格差を認識しているわけなので、きっと態度にも出ていると思います。

    高校時代の同級生が
    「うちの夫は○○だけど、天狗にならないようにしているの」と言っていたのを聞いたとき
    馬鹿だなって思いましたからね。そんなこと言わなきゃいいのに、って。(○○っていうのは世間では高収入の職業)だから陰では「○○夫人ですってでん、と構えてるよねあの人」って言われてましたから。

    ご主人と同業者の奥様でお友達ができれば一番いいと思いますよ。

    ユーザーID:4365229113

  • 線を引いたのはトピ主さんの方

    >みんなは普通の暮らしというか、マンションとか賃貸とかに暮らしていて、一戸建ての人は同居とかです。車も軽自動車とか、ファミリーカーです。

    で、トピ主さんの言う「普通の暮らし」の対極にあるのが、外車とイタリア家具を持ち新築一戸建てに核家族で住むトピ主さんの暮らし。

    玉の輿に乗ったのを機に昔からの友達をこんなふうに分けて考え始めた人と、今までどおりに友達なんてやってらんないですよ。
    それだけのことだと思います。
    トピ主さんはトピ主さん側の、外車とイタリア家具を持ち新築一戸建てに核家族で住む人たちと、新たな友人関係を育まれては如何でしょう。

    ユーザーID:9735826936

  • 忙しいだけじゃない?

    >みんな1歳から3歳の子供がいるので、

    このくらいって育児が大変な時期でしょう。
    みんながみんな義親と同居でもないだろうし、たんに主さんと遊ぶ暇がないんじゃない?

    >でも主人がお金持ちだっただけなのに。
    >お友達が欲しいです。

    それか、上の引用の言い方に表れているように、主さんが子供っぽいから会っても楽しくないか。

    日本車が世界的に優秀と認められて人気のある時代、外車に嫉妬とかしないと思いますよ。
    家具にしても、イタリア家具のデザインを誰もが好むわけじゃないし。
    実際、我が家は和家具で統一してます。箱階段なんて特注で作ったぐらい、家族そろって和家具が好きなんで。

    お友達は、主さんちがお金持ちか否かに関わらず、できたりできなかったりします。
    主さん宅の家財道具でなく、主さんという個人が、好かれるか好かれないかによって。

    ていうか、お友達より、ご主人とちゃんと話してますか?
    外車にしてもイタリア家具にしても、主さんの意見はゼロですよね。かわいそうに…
    夫婦関係が対等でなく寒々しい印象を覚えます。
    お子さんの為にも、ご主人ともっと話して、主さんの意見も言えるようになってね。

    ユーザーID:3680575621

  • 生活水準のちがいですかね?

    主婦歴十数年の50代主婦ですが、私の経験からもうしますと、トビ主さんの生活レベルが彼女達と違うから、
    同じような生活水準の友人を作るしかないと思います。
    独身の時とは違い、結婚して、年収と夫の職業で友人関係もお付き合いもどんどん…変わります。
    私は年収も一般的な主婦ですが、タメでもレベルの違う裕福な奥様では話が合わず、段々と疎遠になります。
    子どもの学校、塾、習い事に於いてもどんどん違いが出てくると思いますよ。

    ユーザーID:6979567256

  • 夫婦関係のまずさ

    友人関係の前に、まず夫婦関係の方に問題あるんじゃないですか?
    トピ主さんの使い易い車とか、トピ主さんの好きな家具とか、買えないんでしょ。
    高級?外車にしても、イタリア家具にしても、トピ主さんの欲しい物じゃないようだし。

    私の友人にも、ご主人の言いなりの人がいまして。
    結婚した途端に二言目には「主人が」で、自分の意思がなくなってしまいました。
    その人は外車でもイタリア家具でもないけど付合いにくくて、みんな疎遠になってます。

    トピ主さんも、「自分」がなくなったんじゃないですか?
    旧友も近所の人も児童館のママ友も、みんながトピ主さんと友達したくないんでしょ。
    少なくとも近所の人は、トピ主さんと同じぐらいお金持ちなんじゃないのかな。
    トピ主さんは普通の暮らしじゃないんだから、とうぜん高級住宅街に住んでるだろうし。

    外車やイタリア家具を自慢と思われて?
    つまり、トピ主さんが普通の暮らしじゃないお金持ちになったのを嫉まれて?

    そうじゃないかも・・・トピ主さん夫婦の関係のまずさの反映かも・・・と、私は思いますが。

    ユーザーID:6441262981

  • お金の話をしない見せない

    結婚する前の、お金がなかったころのように
    ただ、会って会話を楽しめばいいのでは。

    実家近くの地元ということなので
    外車は実家かコインパーキングに置いて待ち合わせ場所には徒歩で行く
    自宅には頼まれない限り呼ばない。
    会話は、皆で共有できる時事的話題など

    結婚生活の暮らしぶりを、相手に感じさせない付き合い方は
    すこし気を使えばいくらでもできると思います。

    私は、普通の暮らしをする主婦ですが、
    独身の友達には相手から尋ねられない限り、家庭のことなど匂わせません。

    また、独身の友人でもいいお給料の仕事に就いた途端、
    海外旅行の話、高い買い物をした話など、お金が絡む話ばかりするようになった人とは、会わなくなりました。

    自慢じゃないつもり、本当のことだから、隠しようがないと言っても、
    それを聞いて、相手が何か楽しくなるか?と考えたりするのも必要だと思います。
    相手が「へー、すごいね」しか言いようのない会話って、
    言われる人しか満足しないですし、
    それが頻繁になったら付き合いづらいかなと思います。

    ユーザーID:8216315668

  • ホントにお金のせい?

    私もトピ主さんと似たような境遇ですが、本当にお金のせいでしょうか。
    むしろ私の場合は金銭面で余裕が出たかわりに、全く気の合わない女子力アップ風セレブ風奥様軍団に軍団加入を迫られ追い回される日々が続きました・・(ストレス性胃炎にまでなりましたが今はもう大丈夫です!)。
    独身時代からの友人はそのままですよ。初外車(主人のもの)で行ったときはおぉ〜という反応でしたが、むしろ私の運転の下手さに全員が引いた位で終わりました。車ネタをそんなに引きずられてもこっちも面白くないですし。

    てことは、友だちが悪いかトピ主さんが自慢たらしいかのどっちかなんですよ。
    無理に変わってないことをわからせようとしないで一度他にも友だちを作ってみては。その友だちにも同じ反応を取られたら自分を振り返って改めるべきだし、仲良くできるならそっちと仲良くすれば良いですよね。

    ユーザーID:8664085668

  • 全方位で距離を置かれてるわけだから

    旧知の間柄の友
    児童館で出会うママさん
    お金持ちが群れ住むだろう高級住宅街のご近所さん

    全方位から距離を置かれている時点で、問題はトピ主さん側にあると考えるのが妥当なのでは。
    普通の暮らしをしているお友達が自慢と誤解して(嫉妬されてるってことね…)じゃなく。

    他の方のレスにもありますが私も、トピ主さんが玉の輿婚によってご主人のお人形になり自分を喪ったことが、距離を置かれた大きな一因だと思います。
    外車にしてもイタリア家具にしても、ご主人の側のチョイス、ご主人の側のお金で購入された物で、そこにトピ主さんの趣味嗜好も貢献も全く無いし。

    いいお家に嫁ぐのも良し悪しだなぁと、このトピを見て感じました。
    経済的には爆上げな結婚だけど、自分の使い勝手の良い車に乗ることを許されず、自分の好きな家具に囲まれて暮らすことも出来ないなんて、息が詰まるし、何よりも惨め。

    もしかしたら、お友達の疎遠の理由は、その辺にもあるかも知れませんよ。
    ご主人や義実家に意思を尊重して貰えないトピ主さんが気の毒で、見るに忍びないのかも。

    ご主人と対等の夫婦になって、トピ主さんの意思も通るようになると良いですね。

    ユーザーID:7175705084

  • まだ自分の居場所が出来ていない

    俄かセレブで庶民派にもハイソ派にも入れなくなっちゃったのですかね。
    ご自身は変わっていないというけど、家も車もご主人の世界感で自分を持ってない印象です。
    いまさらニトリやIKEAの家具の話されても話に乗れないでしょ?
    安く泊まれるところを探す旅行なんて話にも既に参加出来ないんじゃないかな。
    あなたと話しても皆さんと私は違うって態度ではつまらないんでしょう。

    ユーザーID:6074029031

  • 森の熊さんに同意

    >トピ主さんちだけが、この世の富を独占しているわけじゃなし、
    >トピ主さんが悉く他人によそよそしくされる原因は、
    >トピ主さんの言動や性格にあるとしか思えないんですけど。

    まったくそのとおりだと思います。
    結婚前からの友達・児童館のママ友・近所の人
    みんながみんなトピ主さんによそよそしいなんて
    どう考えてもトピ主さんの言動や行いが原因ですよ。
    「普通の暮らし」の人たちがアタクシの話を自慢と勘違いして・・
    ってのはトピ主さんの自意識+自信過剰の可能性が大。
    そういう選民意識や差別感がバレバレで嫌われた可能性も大。

    人に距離を置かれた時は相手が悪いと決めつけないで
    自分に原因がないか自省したほうがいいと思います。
    そうしないとトピ主さんは友達・他に完全に切捨てられて
    本当に独りぼっちになりかねないので。

    お母さんになったのを機に自分を点検してみるのもいいかも。
    母親の性格や言動はお子さんの人格形成に影響大きいですし。
    結婚で急にすごいお金持ちになって大変かと思いますが
    がんばって。

    ユーザーID:5767849356

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