恋愛・結婚・離婚

私って、可哀想なんですか?

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かおり

男女

付き合って1年になる彼がいます。

先日、彼の家に彼の弟一家を呼んで食事会をする機会があったのですが
「かおりもいてね」と言われたので彼と二人で食事の用意をしました。
甥っ子と姪っ子は初対面で、
弟夫婦とは初対面ではありませんでしたが、一緒に食事をするのは初めて。
ちょっと緊張してしまったのですが、
みんなのご飯をつけたり、お酒やジュースを持ってきたり、
お皿の片付けをしたり、
彼も弟一家と話したりするのが久しぶりだったようなので
みんなでおしゃべりしながら楽しく過ごしていました。

そのことをたまたま自分の友人(結婚2年目)に話す機会があったのですが、
話を聞くと友人は

「なんでかおりにそんなことやらせるわけ?本当ならかおりがおもてなしされなきゃいけない立場じゃない?
まだ結婚してるわけじゃないのにそんな嫁みたいなことさせる彼はおかしいよ。
かおりって、可哀想だね!」

と言い出しました。

とは言え、同棲はしていなくても何度も来ているので
おもてなし?なんで?っていう気がするし
彼の家のキッチンは彼の弟一家より私のほうが使い慣れているのだから
私がのんびりご飯だけ食べて彼に全部やらせるのはおかしい気がします。
ちなみに、食器を洗うといっても食器洗い機を使っているので
洗ったのは箸と、洗い機に入らない大皿のみです。

可哀想という一言がずっと引っかかっているのですが
一般的に見て、私みたいな立場って「可哀想」なんですか?
男性から見たら、「結婚してないなら家事もやらないし私はお客様」という顔をしている彼女を持つほうが、「可哀想」だと思うのですが。

何かと、その友人に何かと「可哀想」といわれるので
気になってこちらで聞いてみました。
みなさんのご意見をお聞かせいただければ幸いです。

ユーザーID:7597659477

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このトピのレス

レス数87

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  • 正直

    可哀想かな、と思います

    ユーザーID:1323294025

  • はい、お友達が可哀想です(笑)

    主様は合理的で賢い立ち回りをされていますよ!
    大体嫁が食事の用意をするのは、旦那さんにやらされているのではありません。
    愛する人だからしてあげても苦にならないんです。

    お友達、本当に可哀想ですね。
    そんな考え方のままでは結婚生活はうまくいきませんよ。
    きっといつかトラブルを起こすと思います。

    ユーザーID:2540670958

  • 別に可哀想ではない。

    楽しみながら家事をこなしているようだし、良いと思います。

    私は料理好きだし彼氏の家族が来るなら張り切っちゃうと思います。彼氏のキッチンでも。

    全然可哀想じゃないし色んなイベントや作業を乗り越えて本当の
    カップルになるのだとおもいます。

    労力をケチってお客さんをしてたら幸せなカップルにはなれないと思います。


    あ、でもしょっちゅう弟夫婦の接待をさせられたり、
    彼氏が当たり前のように手伝い一つねぎらい一つなかったら
    嫌ですね。


    貴女の文面からはそういった不満も感じないし、何も問題ないように思います。

    ユーザーID:7059030839

  • う〜ん

    男から見ても「可哀想」かなぁ。

    トピ主さんが楽しんでやってるのだから、良いかな…という気もするけどね。

    トピ主さんがおもてなしをされるというのも違うとは思うが
    ご飯の用意をしたり、こまめに動くのはトピ主さんに近しい人から見れば
    酷い扱いに映るのだと思います。こき使われてるとね。

    大抵、兄が独身なら、弟夫婦が兄を家に呼ぶと思うし
    もし兄の方が弟を呼びたいなら、ピザでも寿司でも出前を取ったり
    トピ主さん(彼女)の手を煩わせないようにはするかな…
    少なくとも、トピ主さんに「ゴメンな、手伝わせちゃって」と
    きちんと謝りますね。最低限そんな会話はあったのでしょう?

    でも、やっぱりトピ主さんが是としてるなら、良いのでしょう。
    結婚も視野に入れたお付き合いなら、いずれ友人も言わなくなりますよ。

    確かに男から見れば「家事もやらないお客様状態」な彼女だったら
    彼氏側が可哀想だけど、あんまり嫁さん化してると、彼女に同情します。
    そんな感じですね〜

    ユーザーID:5218988281

  • 可哀想なのはその友人

    あなたは全然可哀想じゃないですよー。
    和気あいあいで楽しそうでいいじゃないですか!

    その友人はあなたのことを「可哀想」だと言うことによって自分が優位に立てたと思っています。
    わけ分かんないですよねー。

    その友人、結婚してても実は幸せじゃないのかも。
    気にしない気にしない。

    「キッチンでみんなと楽しく過ごすのって大好きだから、全然オッケー!」と言い返してやりましょうよ。

    ユーザーID:4537156566

  • 別に

    可哀想だとは思いません。
    そもそもその席にトピ主様もいてくれと彼が言ったのは、トピ主様に奥様的な立ち位置を望んだからでしょうし。
    それを望んでなければ外で食事会すると思いますしね。

    ユーザーID:8645724156

  • お客様ではなくても

    私ならそんな所帯じみた付き合い、嫌です。
    もう結婚を視野に入れているから、
    弟やその子供との顔合わせ、なら
    まあ、しょうがない。と思うけど
    結婚前の顔合わせでもないのに、彼の弟やその子供と一緒に気を使いながら食事をし、おもてなしする、なんてごめんです。
    そんなことは、結婚したら嫌でも、腐るほどあることですから。
    別に結婚決まってなくても、彼の家族と会って、皆で食事するのって
    そんなに気づまりでもないわよ。
    私そういうの、好きなタイプなの、というなら別に可哀そうでもなんでもないので
    「私、そういうの好きなのよ」と言えばよろしい。
    きっと友人は「付き合っているだけなのに、妻みたいな面倒をしょい込んでかわいそう。付き合っているうちはもっとお気楽や、ドキドキや、彼に気を使ってもらう、方がいいのに。結婚すればなくなるものなのに」と
    結婚の現実を知っているから思うんでしょう。
    あなたが昔から、誰に対しても世話好きで、異性同性問わず、集まって何かすると、率先して動くタイプならかわいそうなんて言われないと思いますが。
    あなたにはエセ新婚ごっこで楽しいのかもしれないけど。

    ユーザーID:3974435223

  • たしかにね・・・

    「気の利く、いい彼女」として彼の前でポイント稼ぎたいなら
    よいでしょうが…

    トピ主さんと彼との関係がどの程度のものかにもよります。
    彼は、結婚もきちんと考えた上で、将来親戚になるであろう
    弟夫婦と仲を取り持って欲しいと考えてるのか

    まったくそういう意図がなく、
    単に弟夫婦の前でいい顔するのに、たまたまいた彼女が
    ホスト役してくれて顔たててもらっていい気になってるのか…


    流石に、ただ座ってってのも気が引けるでしょうしナイと思いますが

    婚約者でもないトピ主さんに一人家事を押し付けたとき、周りは何をしてましたか?弟の奥さんは小さい子がいたら動けないでしょうが…彼も自分の家なら、皿を下げるとか、手伝いはしましたか?
    全くしなかったのであれば、ちょっと問題かな

    トピ主さんが完全に裏方で、他が楽しんだのであれば、レストランと変わりないでしょう。彼は、初対面のトピ主さんと弟夫婦の仲を取り持ってあげなきゃいけない立場ではないですか?

    ユーザーID:5742849350

  • いえいえ

    “可哀そう”って言い方をする友達が変。
    彼の弟さん一家と楽しく過ごしたあなたのことがうらやましくて出た言葉という印象です。
    “大変だったね”とか“お疲れ様だったね”とかならわかりますけど。
    今回の場合の“可哀そう”って一見あなたの為を思ってという言葉に見えて、実は上から目線ですよね。あなたもそこが引っかかってるのでは?
    今回あなたは彼と一緒に家でお迎えする側でよかったと思います。
    お客様は弟さん一家。
    あなたは気持ちよく弟さん一家の応対をされたんですよね。
    だから自分の事を可哀そうなんて思う必要ないです。
    彼との事の重要な話や相談は、その友達にはしない方がよさそうな感じ。
    上手く行かなくなるような助言をしそうです(あくまで印象ですが)

    ユーザーID:3945892291

  • 別に・・・

    可哀想じゃないですよ。
    彼からしたら、自慢の彼女ですよね。

    可哀想というお友達は、きっと、主さんの事が羨ましいのかもね。
    結婚されていても、不満な部分があったりするのかもね。
    そういう発言しかできないお友達の方が、ある意味、可哀想かも。

    でも、いろんな意見や考えがあるのは確かなので、適当に聞き流しておけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:8171658487

  • え〜と

    男としては勿論、そんな融通の利かないお友達より、トピ主の方がずっといいです。彼も、嫌がらずに準備を手伝ってくれて、弟さん家族とも如才なく対応できるトピ主のそういうところ評価してると思います。おいくつか分からないのですが、適齢期なら、結婚に向けて、30ポイント以上は加算されたことでしょう。

    彼の方からみれば、トピ主に対し弟家族と合わせても大丈夫、恥ずかしくない対応ができるという信頼感をもっていたってことです。弟さんを通じて彼の実家にもトピ主の情報がいくでしょうしね。

    ユーザーID:9577512740

  • 可愛そうです

    彼は何をしているの?

    結婚していても夫婦でもてなし作業をしますよ!
    夫も台所に入りますし,夫の実家では,夫のサポートにまわるので私が積極的動くわけではありません。
    私の実家では逆に夫が私のサポートにまわります。

    女がやるべきと思っているカップルなんですか?

    わたしにもただ便利な女に見えて可愛そうに思えます。

    ユーザーID:1503744235

  • やきもち

    友人は貴女が羨ましいだけ。堂々としていましょう!かわいそうなんてこと全くないですから!

    ユーザーID:0333708807

  • 自分の気持ち次第

    トピ主さんが「嫌々やらされている」のなら、可哀想です。

    トピ主さんが「好きで」「何も思わず」やっているのなら、むしろ微笑ましいです。もう「嫁」の資格ありです。

    結婚したら嫌でもやらなくてはいけませんからね。「嫌々」の人は大変です。

    彼も食事の支度ができるので、いいですね。もし結婚したらトピ主さんは楽です。彼が「結婚後はいっさい家事をしない」と豹変しない限り。

    友人は家事を「嫌々」やっている人だと思います。恐らく結婚後もろくに家事はできてない人だと思います。

    ユーザーID:0820519735

  • 楽しかったのだから良いのでは?

    そこが彼の実家で、ご両親もその場に居たりするのであれば
    弟の奥さんが嫁として動き、トピ主さんはお客様になると思います。
    けど、今回の場合は彼が一人暮らしをする部屋のことを
    「彼の家」と言っているのですよね?

    だとしたら、彼との距離間が近いトピ主さんは
    彼と一緒にお客様を迎える立場として振る舞っても
    別におかしくはないと思いますよ。

    サービス役をトピ主さんが「楽しい!」と思い、
    喜んでされたのでしたら可哀想でも何でもないです。
    「まだ妻でもないのに、
    何で私が弟一家をもてなさなきゃならないの?!」
    と、不満に思いながら嫌々やっていたのでしたら可哀想です。

    なので、今回の場合は可哀想ではないですよね。
    トピ主さんは楽しんでいたのですから。
    まあ、お友達と言えど、色んな考えの人が居ますから
    そんな時は
    「凄く楽しかったよ。何が可哀想なのか全く分からないわぁ。
    考え方の違いかしらね〜!」とでも言い返して
    サラリと聞き流しましょう。

    でも、もしかしたらお友達は考え方の違いゆえ、
    本気で心配して怒ってくれただけなのかも知れないですね。

    ユーザーID:2175572167

  • あ〜

    いるいる、そういうコスト主義の人間。
    大体がそういう人に限って、自分で何かを努力してなかったりする分、他人を蔑んで有利になりたがるんだよね。

    こっちからしたら、ケチばっかりつけて口動かしている間にそれ位なんでもなく出来るんだけど、とか、そんな大げさな事か?と思うような事に口出したりしてくる。

    何もしないで優遇される事に価値見出したり、人より得かどうかに人生かけてるんでしょうかね。
    価値観が違うので無視でいいと思いますよ。

    こっちからすれば、そんな他人依存性の強い貧しい人生を理解するつもりも無いので。

    ユーザーID:3997619036

  • 可哀想

    結婚もしてないのに「おさんどん」させられてるのトピ主さん。 
    そんな扱いを彼も義弟達も当然としているところ、
    何よりトピ主自身が、怒るどころか
    嬉々としてやってるところがイタイし可哀想です。

    ユーザーID:1456627500

  • 結婚もしてないのに

    そんな扱いをされるなんて、可哀想、と一般的には言われると思います。
    トピ主様は楽しんでらっしゃるようなので、いいのでしょうが…。

    正直、私の娘が結婚もしていないのに、そんな扱いをされていたら不快です。

    「彼女」の位置なら、まだ「よそ様のお嬢さん」な訳で、その「お嬢さん」を彼が「自分の身内」である弟夫婦のもてなしに使う、というのは、ちょっとおかしいと思います。
    普通、弟夫婦をもてなしたいなら外食か、出前でもとるでしょう。

    ご友人が「可哀想」というのは、「まだ、一番大事にしてもらっていい筈の時期」から、「身内扱い」だからです。
    これで、本当に「身内」になったら、扱いはもっと下がる場合が多いんです。

    ユーザーID:7418138655

  • 気付かない方がいいよ

    羨ましいです

    ちなみに、私も自分がそんな扱いされたら「可哀そうな私」と不満に思ってしまいます
    そして、そんな男性とは結婚しません

    でも、そういう女性はモテますし、結婚後もストレスがないと思いますよ

    ユーザーID:8617262597

  • 正直に言うと・・・

    可哀想なのが半分で、だらしないのが半分です。
    トピ主さんがやった一連の行為は、本来は兄嫁としてすることですよね。
    ただの兄彼女が兄嫁のごとくふるまった構図は、確かに可哀想にうつると思います。
    逆に、結婚していないのに妻のごとくふるまうのは、だらしがない関係だなあと思います。

    ちなみに結婚していたら弟たちから「義姉さん」と呼ばれると思いますが、トピ主さんが何と呼ばれていたのですか?
    子どもたちは、おじさんの何だと思っているのかしら?

    ユーザーID:8250884773

  • 誰も嫌な気持ちになってないのなら良いのでは?

    本人が好きで楽しみながらやっているんだから、可哀想とは思いませんが…


    わたしだったら、その手の扱いをされるのは絶対に嫌です。(笑)
    お洒落して個室の店でも予約して、皆でノンビリ呑み食いしたいかな。

    まぁ、人それぞれだから、誰も嫌な気持ちになってないのならヨロシイかと思いますよ!

    ユーザーID:9479581054

  • 友人の真意

    憶測ですが。結婚もしてくれないのに彼女を都合よくコキ使っている。それに気付かず嫁相当の仕事をさせられているあなたが哀れ。といった所でしょうか。

    ユーザーID:0291016898

  • 友達と価値観が違うだけ

    彼と結婚する、ていうのが二人はもちろん、彼のご家族にも、認識あるなら可哀想と思わないですね。


    文章から伝わりきらない部分もあるのでしょうが、その時、和気あいあいだったのでしょう?
    あなたが嫌々だったら可哀想ですが、そうじゃないんですよね。


    部屋に上がって台所の使い勝手まで熟知してるようなお付き合いの女性…私が弟の嫁さんなら
    「義兄の将来のお嫁さんなんだな〜」
    て思ってしまいます。
    だから弟一家も、二人の居場所にお邪魔します、て立場になると思います。


    まあ理屈はどうでも良くて、その場であなたや周りのみんなが楽しかったなら、いいんです。
    お友達にはお友達の価値観がある。
    あなたとは違うだけ。
    気にしなくったて良いと思います!

    ユーザーID:4878160785

  • うーん

    可哀想かな。
    だって家政婦扱いじゃない。
    おもてなしを受けるかどうかは別にしても、私だったら嫌だな。

    ユーザーID:7100384007

  • 可哀想というより、変

    アナタはまだ「他人」です。本来なら、他人の貴女が、ちょこまか動くのは違うとおもいます。動くのは「弟の嫁」か、彼の親です。「彼の家の者」が、他人のお客様であるアナタをもてなすべき。それをしないで、デンと構えて、アナタにやらせる弟嫁、彼、彼の親、動いて他人の家の食洗機まで動かすアナタ…みんな変ですよ?どんなに親しくても、頼まれもしない、他人の家の台所に立つのは、出しゃばり。

    ユーザーID:5414435527

  • 自分が弟夫婦の立場なら平気ですか?私なら気が引けます。

    うーん。私はお友達の言う可哀想という意味もわかる気がします。
    トピ主さんがホームパーティーが大好きでどうしようもない!という性格なら別ですが。

    これが彼女ではなく奥さんなら何も思いません。
    彼女だと「結婚したら大変そうだな」と思います。
    私の場合は自分が相手に気を遣わせたくないからかな。
    (弟さん夫婦と同じ立場ならまずはこちらの家に招待&おもてなしすると思うので。)

    仲は良いけれどまだ身内ではない彼女にそういう事をお願いするのは
    普通の付き合いの感覚だと気が引けるかな……。
    何も思わないって人は弟夫婦の立場でも招かれておもてなしされても気が引けないのかな??

    ユーザーID:8494955229

  • 状況によって。

     彼は結婚を考えているのだと思いました。そうだと思いますよ。トピさんの楽しかったという言葉からして。

     そうでもなさそうなら、お供達の可哀想は分かるかなぁ。

     それと、私は独身ですが、弟の嫁さんがお尻が重すぎだったのでは?と思います。
     結婚して子供もいる人ですから、義理のお兄さんには気を使えると思いますし、結婚するか分からない彼女であっても、一緒に動くかなと思います。
     
     既婚のお友達からしてみれば「変」とは感じるかもしれません。

    「彼女もいるから、何もしなくて良いよ。」と言われていたのか、そうなら彼の意図が気になるし、素でそういう人であれば、結婚後の事を考えます。

     なんとなく前者だったのかと思うのですが。彼の結婚後の理想とかね。

     とりあえず、他人に言われて深く気にすることは、自分も気に掛かることだと思っていますので、トピさん自身、「不満」があったのではないでしょうか?

    ユーザーID:3757857899

  • いい女性ですね。

    30代既婚男です。

    トピ主様は良い女性ですね。 
    彼氏から見たら、親戚が来て、
    家事までしてくれて、子供とも楽しく接する彼女って、
    自慢の彼女です。
    彼氏も誇らしかった事でしょう。


    唯一友達を援護するとすれば、
    あなたの事を心配しているのでしょう。
    あなたの性格はちょっと天然で、人の意見に流されてしまうとか?
    あと過去に、明らかに彼氏にこき使われていたことはありませんか?
    貢いでいたとか(笑)

    ユーザーID:0218281896

  • あなたがそれでいいなら

    いいんじゃないですか。でも可哀想とまでは思いませんが、ちょっとつくしすぎではないですか。まるで嫁のようですよ(笑)。だまって何もしないのもなんですが、どなたかのレスにあったように手伝いを最小限にする配慮があってもいいかも。ま、おつきあいの深さと結婚するのかしないのか、とかにもよりますが、あなたとしては自分の嫁度を家族にも発揮したかったのかもしれませんね。あまり発揮しすぎると疲れちゃいますよ。

    あと自分が納得してるなら友達のいうことはいちいち気にしないことです。その一言にひっかかるなら、あなたは納得していないということでは?

    ユーザーID:3550033829

  • レスします

    トピ主さんは嫌々やってなかったわけでそ、それどころかみんなで楽しくお喋りしながら過ごせた分けですよね.

    後今回は家に遊びにきた感じなので、おもてなしまでとはいわんけど用意するのは至極全うですよね.遊び来た人に作らせるとかないから、それでトピ主さんが用意や片付けまったくしたくないのにやらされたと行ったならそれは可哀想だけど、自発的にやったのなら全然問題ないよねというか常識ですよそれはトピ主さんは至極全うなことをしただけ.

    結婚するまではしなくていいとかやらなくていいとかじゃないと思いますしね.常識的に考えたら友達でもやりますよそんなこと、昔俺が一人暮らししてたとき友達が遊びに来て、其の後幼馴染が遠方から戻ってきてるから少ししたら遊びに行っていいと電話きたとき俺と友達が幼馴染の為にツマミや揚げ物なんかを作ってたけど、友達と幼馴染は数度顔合わせてる程度でも楽しく来る人の(幼馴染)ために色々と何も言わずに手伝ってくれてたよ.俺はテレビでも見ててっていったけど普通そんなもんでそ.逆に何もしないほうがおかしいよ.

    ユーザーID:1092623061

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