産後一ヶ月、義理両親が泊まりにきます

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いちご

ひと

この夏の終わりに第一子を出産予定です。東京に住んでいます。

表題の件なのですが、無事に子供が産まれましたら九月の終わりにお宮参りをする予定です。
義理両親は飛行機を使う遠方に住んでおりまして、その時は四泊五日から一週間くらい我が家に泊まるという事です。(ホテルに泊まるという選択肢は無いようです)

初めての出産子育てなので体力がどうなるかわからないし、おもてなしも出来ないので日中は近隣観光をしてもらえたら有り難い、と夫と義理母に伝えました。すると、「観光に行く訳ではないよ、赤ちゃんを見たいだけなので気を使わないでリラックスして、何なら家事や育児も手伝うし」と私の気持ちをわかってもらえません。
義理両親は典型的な田舎の人で、東京に来ても特にしたい事はないと言います。
という事は、一週間ずっと我が家にいるだけ・・・?と不安です。

義理母はのんびりとした性格ですが、どうやら子育てのアドバイスをしたいようです。義理父はあまり気が利かない寡黙な人です。
対する私は少し神経質です。他人に家をいじられるのは好きではありませんし、子育ても、例えば義理両親の目の前で授乳などはおそらく出来ないと思います。

近くに住んでいる実家の母(働いています)や、夫にも仕事をその期間に合わせて休んでもらえないか相談中ですが、今のところどうなるかわかりません。

さすがに産後ひと月だと、赤ちゃんを連れて外に気晴らしに行く訳にもいかないですよね?
一週間とはいえ、我慢すべきなのでしょうか。

私のような状況だった方、わかっていただける方、どうすれば乗り切れるのかお話をきかせて下さい。

ユーザーID:0643531325

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  • 今は考えない、決めない

    今はまだお宮参りの予定などは考えたり、どうするか決めたりしない方がいいと思います。お母さんが悩むとお腹の中の子が心配します。

    出産予定日はあくまで予定であって、それより遅れたり、早まったりします。産後もトピ主さんの体調や赤ちゃんがどんな状態かわからないのです。

    産まれてからでも、十分お宮参りの日程を決めたりできるので出産後「無理なものは無理」と義両親に伝えましょう。
    無理をしないで、お大事に。

    ユーザーID:7796265414

  • 実母みたいに対応出来るならありです

    産後1ヶ月で外出なんて出来ませんでしたよ。ねむたいし。

    私なら「私の体調も万全じゃないし外出も出来ませんから、もう少し先にして下さい」と産後1ヶ月の宿泊は断固断りますね。
    それでも断れないなら、「じゃ、家のことお願いしますね」といって実母のように色々お願いしちゃうかな。

    「あ、すみません、お風呂掃除お願いします」
    とか
    「夕食作ってもらっていいですか?私はちょっと(子どもと)寝てきます」
    とか。

    あ、でも神経質で家をいじられたくないなら、難しいですね。
    旦那さんに産後1ヶ月の母親の状態を説明して断ってもらったら?

    ストレスで母乳が出なくなる位なら、義母に嫌われたほうがまし。

    お身体お大事に!

    ユーザーID:7880897353

  • 経験者です

    子供二人で経験者です。

    第1子はお断りしたのに出産時から退院するまでと生後1週間目から一週間滞在しました。
    その後2週間で義実家に呼び出し、一ヶ月後にも呼び出しでした。
    第2子(上と10歳ほど離れている)は退院日から3日滞在、その一ヶ月後に上の子の運動会で3泊4日していきました。

    私も最初の子供が生まれた時はかなり神経質になり(退院したら勝手に家の模様替えされてました)、お願いせずに全部やりました。
    授乳の間になるべく寝るようにしてましたが、私が起きている時を待ちかまえて捕まえ次の授乳まで話し続けられたり(それの繰り返しで日中眠れず)かなり苦行でした。

    二人目の時にも退院直後から義両親を上げ膳据え膳の接待(風呂の用意さえ私)でしたが、私が発熱して寝込みもうどうでもいいやと任せた後からふっきれました。

    家をどこを見られても大丈夫なようにして、もう勝手にやって下さいと悟ることができれば楽になります。
    「まだ自分が起きていられないので寝ますね」と下がり、授乳も「人前ではできない」と別な部屋に移動しました。

    頑張りすぎず・良い嫁にならないのがコツです。

    ユーザーID:1167534930

  • それはキツイですね

    大切ないまの時期に、ストレスが増えてしまいましたね。
    ご主人は、なんとおっしゃっているのでしょう?

    義両親が来訪、普通の体調の時でも、大変なことですよね。

    ましてや、産後ひと月では・・・

    ストレスで、母乳が出なくなったりしたら困りますよね。

    ご主人から、なんとか回避してもらえるとよいですね。

    回避できないようなら、思いっきり、開き直るしかないかも。
    朝ごはんは、ご自由に作ってお召し上がりくださいね、とか。
    買い物も頼んでしまうとか。

    ユーザーID:9056176319

  • いやー無理 、無理

    私も産後お宮参りに合わせて滞在されました。一泊でしたが、布団やちゃわん、お風呂の準備から、当日のご飯まで…まー見事にお客様気分でいらっしゃいましたよ。
    しかし、義理の妹が出産した時には三ヶ月以上も里帰りさせて、至れり尽くせりしてましたよ。なんか嫁って真面目にやればやるぶん義実家になめられて大変な目にあいますよ。
    おっぱいも出なくなったらどうするの!
    泊まるならご主人に全部世話をしてもらって下さい。
    寝不足でフラフラになるのに、倒れちゃうよ。
    後日、私は無神経な義実家とは疎遠にしました。

    ユーザーID:4689259410

  • ホテルへ

    3ヶ月こどもがいる育休中のママです。

    産後1ヶ月はまだまだ大変ですよ。
    あまり眠れませんし。
    主さんは神経質だとうことなので、1週間の滞在は正直難しいと思います。
    何が何でもホテルに行っていただくか、ご主人にお休みをとってもらいましょう。
    1ヶ月なら、まだまだおでかけは難しいです。
    せいぜい、お散歩レベルです。

    うちの子は今3ヶ月でだいぶ楽になり、さらに義両親とも良好な関係ですが、
    それでも、夫抜きでの1週間は嫌です。
    とても授乳なんてできないし、子どもの世話を手伝ってもらうって言ったって、
    私のやり方もあるし、時代も違うので、実際に手伝ってもらうのは難しいと思います。
    あれこれ細かく指定してお願いするくらいなら、自分でやった方が早いですし。
    そうすると、義両親がいる分、仕事が増えるだけです。

    まして、求めていない子育てアドバイスにはイラッとすることもありますよ。
    私は混合で育てているのですが、義母は自分の完全母乳の話をいつもしてくるので正直、イラッとします。

    場合によっては、義両親が徹底的に嫌いになってしまいますよ。

    ユーザーID:5681879851

  • 里帰りしちゃえば?

    産後の肥立ちが悪く、急きょ里帰りすることになった、と退院したら実家へ
    お宮参りが終わるまで実家
    御主人のご両親には自宅を明け渡してはどうですか?
    トピ主さんの実家に長居はしないでしょう。

    ユーザーID:7873917507

  • 私も同じ

    私も、今年の5月に初産で男の子を産み
    お宮参りの話になって、主さんと同じ様な事を言われました。

    転勤で義実家から車で3時間の距離ですので
    義両親は泊まって行くつもりでしたが、はっきり断りました。

    うちの場合は義両親との間の信頼関係は壊れていて
    しかも義父は数年前に倒れて体が不自由なのですが
    義母は父の面倒を夫や私に任せる気満々で
    産後1ヶ月で、子供の面倒と義父の面倒まで見る自信が無かったからです。

    転勤の多い地域なので、両親だけでお宮参りする方も多い事を知り
    うちもそうする事に決めました。

    ちなみに私の両親はやはり車で3時間の遠方で
    高齢で姉にお世話になって居る為、
    わざわざ来ると姉にも迷惑が掛かるので
    動画を送る事になっており、義両親にも無理して来ないで下さい。と
    言いました。

    ホテルに泊まって欲しいなら、
    「お構い出来ないので、ご用意しました。」と
    主さんが用意した方がスムーズだと思いますよ。

    はっきり言わないと、ぐいぐい来ますよ。

    ユーザーID:6208494196

  • 無理は禁物です

    昨年末に出産をいたしました紫陽花です。

    私は、帝王切開で産み、10日程入院をしておりましたが、退院し帰宅した数時間後に、義母が早速家にやって来ました。
    私が実母を亡くしているため、私が少しでも楽を出来るように家事と子供の世話をするのが目的です。

    しかし、私が会ったこともない義母の親戚の話を延々と続け、1日目はただただ疲れました。

    翌日、翌々日・・と通ってきましたが、私にとってはどうでもいい話を続けるだけ。

    出産から数カ月は、3時間ごとの授乳やおむつ交換で夜中も明け方も関係なく世話をしなければなりません。
    疲労困憊、睡眠不足、慣れない育児のストレスで24時間飛行機に乗り続けている状態よりも、更に疲れます。

    義理の御両親には、改めておいでいただくとして、正直な気持ちを御主人にお話しになってはいかがでしょうか。
    義理の御両親の滞在がストレスになって、夫婦仲にまで影響するのが想像出来ます。

    結局私は義母に対しての怒りを夫に八つ当たりし、疲れるから義母の支援を断って欲しいと言いました。

    それに首が据わっていない乳児にお宮参りは無理ですよ。

    ユーザーID:5758600967

  • ホテル滞在2泊3日が妥当だと思う

    >ホテルに泊まるという選択肢はないようです

    ご主人からホテルに泊まるように言ってもらえませんか?
    主導権をあちらに渡してはいけません。
    出産後1ヶ月は、私の場合3時間おきに母乳を与えたりして猛烈に忙しかったです。
    眠くて眠くて死にそうでたよ。
    当然家事も最低限しかしなかったし、夫もそれでよいと言ってくれました。
    しかし義両親が泊まりにくるとなれば、放っておくわけにはいきませんよね。
    ましてトピ主さんの義両親さんの場合、べったり家にいて息がつまりそうです。

    出産してから考えたらどうかと言うレスもありますが、出産後すぐに航空券を取ってしまう可能性があります。
    私は今から考えておいた方がよいと思います。
    ホテル滞在の2泊3日くらいじゃダメでしょうかね・・・
    それでも日中はずっとトピ主さん宅にいると思いますよ。
    一日くらいはトピ主さんのお母さんが東京見物に連れて行くか、はとバスに乗せるとかできませんか?

    ご主人に盾になってもらいましょう。
    脅すようですが、本当にストレスになりますよ。

    ユーザーID:8596382046

  • 両家平等に扱えば良いだけ

    自分の実家とのバランスを欠いていなければOKですよ。

    義理の両親に「できない」と断ったことは、実両親にも断る。逆も然り。

    これらをきちんとすれば良いだけです。

    できれば、親に赤ちゃんを会わせる日数も同じにすると、文句が出ないと思います。

    ユーザーID:4781850665

  • 経験者です。

    子供のお宮参りの時に新幹線で来てくれた義両親を
    3泊4日で接待しました。
    夜の食事は鍋やホットプレートメニューにして
    豪華ながら手抜き出来るようにしました。
    朝(和食)・昼(ちらし寿司など)はちょっと大変でしたが、
    市販品も上手に使って乗り切りました。
    食糧の買い出しなどは、義両親に子供をお願いして、
    自分で行きました。
    義両親はゆっくり孫に向きあえてとても嬉しかったみたいです。
    掃除なども事前に念入りにして(主人にも手伝って貰って)、
    義両親が滞在中はしませんでした。
    お風呂の掃除、準備などはしましたが、
    これも事前の念入りな掃除で滞在中は簡単にできるようにしました。
    授乳の時以外は義両親に抱っこしてもらったり、あやしてもらったり
    して私は意外と楽でした。
    今から考えれば、産後すぐに泊まりで来て、接待されて帰った
    義両親も相当だな・・って思いますが、
    その時は、子供のお宮参りを盛大にしてやりたくて
    とにかくやる気満々で張り切っていました。
    結果、今でも義両親とはとても良い関係です。
    トピ主さんの参考になれば・・。

    ユーザーID:0442666593

  • 私も経験しました

    産後1ヶ月は本当に辛いです。
    自分自身の体調も戻っていないし、とにかく寝不足だと思います。
    でも、お宮参りに一緒に行くことは決まってるんですよね?
    うちの場合は1ヶ月検診がぎりぎり終わっていなくて外出できなかったため、予定していたお宮参りはできませんでした(笑)

    うちはこんな風にしました。
    ■主人には仕事を休んでもらってずっと家にいてもらう。
    ■食事は主人が作るか、義母に作ってもらう。
    ■多少観光にも行ってもらおうと事前に計画。
    結果的には以下の点が辛かったです。
    ■自分のペースで昼寝ができないこと。→しゃべり倒された。
    ■食事が自分に合わずおっぱいがパンパンに張ってしまって激痛だったこと。

    できるだけ我慢せずに伝えることが大事だと思います。
    家事育児は手伝ってもらうんじゃなくて、メインでご主人と義母にやってもらってその間休憩することをおすすめします。
    育児についてのアドバイスが1番面倒そうですけど、今は違うんですよーあははーと聞き流せるといいですね。

    ユーザーID:7904751919

  • 鈍感になるのが一番です

    ほかの方も書かれているように、「お客様」あつかいしないで「働き手」と考えれば楽になれますよ。

    手伝う、というなら手伝ってもらいましょう。
    買い物リストを作っておいてもいいかもしれません。
    もしかしたらスポンサーになってくれるかもしれません。
    あと、ちょうど一ヶ月なら外出できるようになる頃なので、一緒にぞろぞろと行くのもいいです。
    荷物が多くても持ってくださる方がいますし、何かあっても一人で対応しなくてすみます。

    「すみません、お願いできますか」
    といいつつ、いろいろお願いすればいいのです。

    まーめったに無いですが、もし今後二人目三人目ができて、子供一人でもが入院でもしたとき、とにかく人手が欲しい、という状況も出てきます。
    そうなったらもう、神経質、触られたくない、など言っている場合ではなくなります。
    余程無神経な人たちなら別ですが、常識を持ち合わせている相手なら、こちらのペースに引き込んでしまったほうがいいと思いますよ。

    無理しないでくださいね

    ユーザーID:1151175730

  • 義両親の気持ちとして もてなされたいとは思っていない

    産後一月、大変な時期とわかってます。
    上げ膳据え膳なんて期待もしてない。
    そして東京観光をなんて・・・
    むしろついでに観光などしたいわなんて言うほうが非常極まりない鬼の姑です。
    「気を使わないでリラックスして、何なら家事や育児も手伝うし」が正直な所です。

    ホテルに泊まってもチェックアウトしてからすぐに来られますよ。

    手伝いたいの言葉に甘えて赤ちゃんがいるとなかなか出来ないことをすれば?
    例えば美容院、内祝いなどの買い物、病院に行くことがあれば行く。
    赤ちゃんを連れてはなかなか行き辛い所に行く。

    また赤ちゃんと一緒にお昼寝をする。

    おもてなしをしようとか考えないで、甘えられる所は甘えて、のんびりさせてもらう気分で。
    友人は赤ちゃんを見てもらって、ご主人と久しぶりの外食をしてましたよ。
    短時間なら二人だけのお出かけもいいのでは?
    赤ちゃんを置いての外出は出来ませんからね。

    授乳は別部屋ですればいい。
    子育てのアドバイス云々は想像の事でしょう?

    飛行息を使う遠方なら運賃がかかっているから数泊は仕方ないかな。
    しかし頻繁には来ない。

    ユーザーID:9739259437

  • トピ主です。みなさまありがとうございます

    トピ主です。早速のご意見、ありがとうございます。

    そうですよね。やはり一ヶ月では産後の体調はキツそうですね。
    昼夜問わず、お世話もありますもんね。

    みなさまからのアドバイスを元に先ほど実家の母とも相談しましたが、義父母が滞在中に実家にいても良いとの事でした。ただ父も母も現役で働いているためお宮参り以外の平日昼間は家にいないとの事。ただ、干渉される事はなさそうなのでその方が落ち着ける気がします。

    ちなみに先日母は義母と電話で話したそうですが、もうすでに飛行機のチケットを押さえてしまい、我が家に泊まると言っていたそうです。ビックリです。
    母もそれとなく日中は観光でもなさっては、と言ったそうなのですが、あまりピンとはきていなかったようです。

    もしその期間里帰りをするとしたら、義理の両親には事前にその旨を伝えてもよいものなのか悩みます。
    我が家から実家まで電車で30分程度ですが、せっかく遠方から赤ちゃんを見に来ているのにその時だけ里帰りなんて、と思われそうです。仕方ないですかね。

    主人が帰ってきましたら、みなさまのご意見を参考に話をしてみます。

    ユーザーID:0643531325

  • 横ですが

    首がすわっていない1ヶ月でのお宮参りはできないとの意見がありましたが、
    うちは1ヶ月と1週間くらいでお宮参りしましたよ。
    もちろん、首はすわっていません。

    荷物を夫や両親に持ってもらえば、首がすわってなくても十分お宮参りできますよ。

    お宮参り後、写真館で写真撮影(1時間ほど。)。
    最後に、割烹でお祝い膳を囲みました。

    割烹では、赤ちゃんを寝かせるスペースを作っておいてもらい、
    赤ちゃんはもっぱら寝てました。

    朝10時から始まって、家に帰ってきたのは2時ころだったかな?

    1ヶ月でお宮参りする方多いと思いますよ。

    ユーザーID:8247840257

  • 生まれてから考えることはできませんか?

    私は12月上旬出産、姑は「家に居辛いから」と言う理由で年末年始に4泊5日しました。
    出産前に姑と主人で決定事項になっていました。
    生活が落ち着くまで義母の訪問は控えて欲しかったので、出産前から決められたことがかなりのストレスでした。

    義母滞在中は、主人が年末年始の休みだったのが救いでした。
    主人には、1日1度は義母を家から連れ出してもらいました。食事は全て主人が用意することに決めていましたが実際そうはいきません。
    授乳は必ず寝室に篭りました。主人に義母の前ではしたくないと伝えていたので主人が「上(寝室)で(おっぱい)あげておいで」と促してくれました。

    それまで義母とは1泊だけの付き合い、しかも泊まりに来るのは初めてなのに、4泊も同じ時間を過ごすのは苦痛でした。
    ここから義母と接触することが苦手になっていきました。主人に対して「私の意見は何も尊重されず、義母と勝手に決めた」と不信感を湧くようになりました。

    義母の宿泊の際は、今でこそ「会話をしなければ」と無理に気を遣いませんが、「何か話さないと」と気を遣うようであればご主人抜きの時間は苦痛だと思います。

    ユーザーID:3785956423

  • 里帰りか…うーん

    30分もかかる実家に、「義両親が来る1週間」に里帰り…。それはちょっと角が立つのでは?徒歩圏内なら「布団が足りないので、あっちで寝てきます」とさりげなく逃げられますが。

    旦那さんに何としてでも休みをとってもらい、3日間は箱根やら熱海やら、とにかくどこかに連れ出してもらい、3日間だけはトピ主さんが我慢するというのは?

    うちにも産後2週間で義父母が泊まりに来ました。3日間でしたが、限界でしたよ。

    対策としては「あら〜。赤ちゃんが眠いみたいなので、寝かしつけてきます」と別室に行き、そのまま2時間部屋にこもりきる。「一緒に寝ちゃいました〜。はは」とシレっと食事の時間だけ出ていきます。3日間なので、私は料理をしましたよ。とはいえ、お宮参りの日は、ホテルの個室で食事会をしたし、別の日も、お寿司を出前取ったりしたので、大したものは作りませんでした。
    人目の1か月って、眠いという体の辛さはあるけれど、かなり暇です。赤ちゃんは放置しても動かないし、「抱っこしてくれ」とか言わないし、離乳食も要らないし。
    ネットで食材を宅配してもらい、料理するくらいの時間はありました。

    ユーザーID:5079272366

  • え〜

    それって 結局 飛行機でいらしてくださる
    義理の両親から逃げて実家に非難ってことですか?

    せっかく飛行機でいらっしゃるのに
    お嫁さんが赤ちゃんと一緒に実家に里帰りでは
    義理の両親様は何のためにいらっしゃるのでしょう?

    もし、主さんに兄弟がいらして、
    実両親がお嫁さんから同じ扱いうけたと聞いたら
    腹立たしく思いませんか?
    自分の親はいいのかと。

    飛行機でいらっしゃる距離なのですから
    数泊されるのは仕方ないでしょう?
    結婚したのにそのくらいの我慢もできないんですか?
    自分のことばかりで
    義理の両親様やご主人の気持ちはお構いなしなんですね。

    日数を短くしていただくとか
    もっと方法はあるでしょうに。

    ユーザーID:8686189081

  • 孫にあいにくるんでしょ

    義父母は孫に会いたいからくるんですよ。それなのに滞在中に実家にいくんですか?義父母がかわいそうです。
    私は一か月のときに義父母のうちにとまりにいきました。それは気を使うしできることならいきたくない。でもね、大切な夫の親です。義父母は赤ちゃんのおじいさんおばあさんですよ。
    実家の父母は赤ちゃんにあえて義父母はあえないなんて、どうか同等の扱いをしてあげてください。

    赤ちゃんはすぐに成長します。一か月頃の赤ちゃんには二度とあえません。
    どうか義両親の気持ちを考えて、実家にはいかないようにお願いします。

    リラックスして家事をしてもらえばいいんですよ。一週間ぐらい我慢してあげて。

    ユーザーID:5328420610

  • 赤ちゃんを見に来るのに

    あなたがその赤ちゃん連れて実家に逃げたら義理両親哀れすぎませんか。
    孫と過ごす時間を楽しみにしている義理両親をそこまで冷遇するのはどうかと思います。

    産後1ヶ月は確かに大変ですけど、そこまで心配する必要ないですよ。最初のお子さんだから神経過敏になるのはよく分かります。でも赤ちゃんは1ヶ月なら十分に外出可能だし、母親も日中なら数時間外出する体力はあります。二人目三人目などは、上の子の習い事やスポーツ送迎に一緒に連れて行く必要がありますから、産後数週間であちこちに移動し始めますけど、だからといって成長に悪影響が出るわけではありません。

    良く寝る赤ちゃんかもしれない、寝ない赤ちゃんかもしれない。良く寝る赤ちゃんなら、あなたも一緒に寝てしまえばいい。寝ない赤ちゃんなら、授乳間は義母さんに抱っこしてもらって、あなたは寝てしまえばいい。

    全てはあなたの態度次第です。上げ膳据え膳するかしないかもあなた次第。「寝させてください。助かります」でいいんです。義母は抱っこ係と思って、思い切り甘えましょう。たった4泊です。あっという間です。逃げない方があなたのためだと思います。

    ユーザーID:6206925203

  • 経験者です

    第一子の時は産後1カ月半の時に1週間以上、
    第二子の時は産後3週間目に1泊。その後産後2カ月の時に1週間。

    私は嫌だとか思わなかったけれどな…自分はマイノリティのようなので、参考にならないと思いますが、最初から「おもてなし」をすることなんて考えずに、
    実母のようにやってもらおうって考えたら楽だと思うんですけれどね。
    うちは義母が「お世話に行く」と言ってくれていたので、気楽に「アイロンがけもお願いします〜」って頼み、義父にお風呂&トイレ掃除までしてもらいましたし(笑)

    旦那様に「私はおもてなしはできないよ。むしろご両親は手伝いに来てくれるんだよね?」って釘をさしとけばいいんじゃないでしょうか?

    体調のいい方なら産後1カ月でかなり動けますよ。
    (第一子は結構動けてました。第二子は無理だったけれど…)
    私は赤ちゃんをお願いして、美容院や内祝いの手続きに行かせてもらいました。
    完母でしたけれど、搾乳したものを飲ませておいてもらいました。
    授乳は授乳ケープを使うか、別室に行きました。

    孫の顔見に来るんだから、観光はないでしょ〜。

    ユーザーID:1877703062

  • 里帰りはナシ

    いくらなんでも角が立ちすぎるでしょう。
    赤ちゃんを見に来る義両親を避けて、赤ちゃん連れて里帰りって・・・。
    せめて、滞在の期間を少し短くしてもらうとか、遠慮せずにいろいろ手伝ってもらう方が建設的ですよ。
    産後1ヵ月でまだまだ大変だから、世話をさせるようなことをするなよとご主人に釘をさしてもらうとか。
    しかも意地悪な義両親じゃないのでしょう?

    確かに、1週間滞在は少し負担かなとは思います。
    でも、赤ちゃんと里帰りはやっぱりダメだと思いますよ。
    少しぐらい気を遣うことは、義理の仲では当たり前なのではないでしょうか。
    私も嫁の立場で子供2人いますが、割り切って我慢も必要な時もありますよ。

    ユーザーID:1843183183

  • 観光はないわ

    娘の親ですが、義親が「孫の顔をみる」ためでなく来たら怒り心頭です。

    「観光するくらいなら来てくれるな」です。

    「観光でもしたら」のお上手は言うかもしれませんよ。
    でも、実際したら「この大変な時期に宿代わりのために宿泊したのか」って思います。
    「婿の親はのほほんとしてお気楽でいいわね」と思います。

    ユーザーID:9348117441

  • ちょっと待った

    義理両親が来るのから逃げるのか、我慢するのか、どちらがよいのかわかりません。
    私ならはっきり言います。「もう少し短くしてください」と。
    そういうはっきり言える嫁に対して、うちの姑はこと産前・産後についてはとても気を使ってくれました。
    ですので、はっきり言う機会はありませんでした。

    ところで、すでに飛行機の切符を押さえたとのことですが、
    大丈夫ですか?
    お産は予定日どおりに行くとは限りません。
    早くなるかもしれないし、予定日より遅くなるかもしれない。
    取った飛行機のチケットの日が産後一ヶ月経ってないことだってありえますよ。
    それはもう一度義理両親に確認した方がよいです。

    ユーザーID:1861219936

  • 一ヶ月なんでしょ

    一ヶ月検診があるのでは?
    それを口実に
    「どうも産後のもどりが悪いのでもう少し安静にするようにお医者様に言われた。なのでしばらく
    実家で寝ています」
    と言ったら実家で寝ていられるんじゃない?

    ユーザーID:3957414561

  • ソングさんとか

    義両親をちゃんと迎え入れてる方の旦那と義両親幸せだね!

    私ももちろん産後すぐから旦那親が毎日来てました!近かったので。
    近いのに泊まって行く事もしばしば(笑)

    他の方もおっしゃってますが、義両親が居る間は出来ない事をするチャンスだと思います。

    それに折角遠方から孫の顔を見に来られるのに、その間実家に帰るとか…トピ主大丈夫?


    もう少し周りの事も考えようよ。

    ユーザーID:1715849285

  • 孫を見るために

    わざわざ飛行機で来るのに、自分がのんびりしたいから実家に逃げるって、ひどすぎ!

    お姑さんは子育て経験者なんだから、産後1ヶ月の人のおもてなしなんて期待してませんよ。
    しかも、たったの四泊じゃないですか。

    いつまで娘気分でいるんですか?あなたも親になったんだからもっと大人になりましょう。

    ユーザーID:5594088736

  • 圧力なべさんの案は

    一見いいけれど、お宮参りはどうなるの?

    お嫁さんが産後の肥立ちが悪いと実家に帰っていると聞くと、とぴ主さんの実家用お土産とお見舞いの品を持ってご実家に来られますよ。
    入院中来られないなら(これが赤ちゃんと初顔合わせとなるなら)お祝いもご持参なさるでしょう。
    出産祝いは息子に勝手に渡すよりお嫁さんの前で直接渡す方がいいとかも聞きますしね。お祝いを渡すコツだとか。
    私の場合、私と夫と揃った前で渡してくれました。

    遠路はるばる電車で30分のところまで来ていて、孫ともどもお世話になっているご実家に顔も出さずにご挨拶もせずに帰るなど出来ないわ。

    ご実家(来られるのが分かっていればお母さまも在宅してお迎えするでしょう)にも、義両親(お土産+お見舞い)にも気を遣わせるかもね。

    地方の人の発想は 都会人のようにドライではないです。

    ユーザーID:0417500358

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