産後一ヶ月、義理両親が泊まりにきます

レス36
(トピ主2
お気に入り161

家族・友人・人間関係

いちご

レス

レス数36

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • いつも思うこと

    産後って女にとって更年期にも関わる大事な時期なんですよね。
    どうして夫の両親の暇つぶしの赤ちゃん見たい攻撃を避けることが出来ないのでしょう。
    時々嫁はこうあるべきとか自分の親だったらどうなのって
    まるで姑根性丸出しのレスもあるけど
    一番大事なことはお母さんと赤ちゃんが心穏やかに過ごせることですよね。
    夫の親に気を使う前に赤ちゃんと自分に気を使わないと
    赤ちゃんは健やかに育ちませんよ。
    嫁は弱しされど母は強しです。

    ユーザーID:0106731106

  • トピ主です、なかなか難しいですね

    トピ主です。里帰りの案に対しては手厳しいですね。
    しかし、産後数ヶ月は大事だと色々な方にも言われますし、無用なストレスは避けたいところです。

    何が何でも里帰りします!と宣言するのではなく、圧力なべさんやざくろさんのご意見を参考に、体調を全面に押していきます。
    今日主人に、やはり産後どうなるかわからないし気疲れするのでその期間は実家に戻るね、実家に顔出してもらえるのは全く問題無いから、と伝えました。
    そこからは主人に任せてみようかと思います。

    それにしても、今回の事で義理の両親との感覚の違いを改めて知る事となりました。私には既婚の兄がいてまだ子供はおりませんが、もし兄に子供が出来たとしても産後すぐに兄の家に何日も押し掛ける事は無いと母は言っていました。兄嫁の事を気遣ってです。
    この感覚の違いを、また改めて主人と話し合いたいと思います。

    その代わりご指摘があったように義理両親には子供が小さいうちは写真や電話を沢山し、飛行機に乗れるようになったら定期的に顔を出したいと思います。

    ユーザーID:0643531325

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それじゃどっちも図々しい人になっちゃうよ

    まだお産もすんでないのに、孫見たさが先走ってお泊り(しかも産後に1週間!)を計画する義両親って思いやりがないと思います。
    でも、それを避けるために、あえてその時期にかぶせて実家に帰るのは…角が立ちすぎですよ〜。そりゃもう里帰りとは言えず、単なる敵対行為。もっと上手に立ち回った方が良いですよ。
    私も同じ経験があるので言いますが、まずは夫にうまく立ち回ってもらいましょう。正直、産後のツラさを理解できる男性ってなかなかいない。そこを理解させることから始めましょう!「産後の回復もまだ分からないうちから計画決定できない。おもてなしどころか手伝ってもらうことになるがいいだろうか」ってことを夫の口から言わせなきゃ。

    ユーザーID:4306597853

  • わからない

    産婦の実母だろうと義母だろうと、産後すぐの赤ちゃんを見る“権利”など誰にも存在しないのではないですか?
    誰が面倒みるかも含めて、すべてが状況次第。
    もちろん“義務”でもないと思いますが。

    だから、まるでそんな権利や義務があるかのように、一方的に来るとか泊まるとか決めるのは、どういう間柄でもおかしく、勝手なことです。

    ユーザーID:7596768348

  • 保健師さんを悪者に

    保健センターの保健師に相談したら、こういわれたと
    お宮参りとはいえ、1か月検診があっても、母体に関しては夫婦生活と入浴の可否はここで判断するが、
    お宮参りとはいえ、お参りと会食程度にとどめ、体力が消耗するようなことはやめたほうがいいと。
    1か月検診でそこそこ母乳が出るようになっていた母体も、
    お宮参りの親せきづきあいに疲れて、母乳育児がうまくいかなくなることは珍しくない。
    母乳育児を考えているなら、金銭的に許すならホテルを取るほうが好ましい。
    そう保健師に言われたと。

    ハッタリでいいのです。
    保健師が言ったということにすれば。

    さすがに保健センターにクレームの電話入れるような非常識さがありそうなら使えませんが。

    働いている実家のお母様にもう1日余分に休んでもらうことはできませんか?
    我慢して母乳が出なくなったら、赤ちゃんは栄養不足と脱水で命を落としますよ。

    ユーザーID:6320313872

  • ひとランキング

    その他も見る
  • 実家に帰っておきましょう

    1か月目、まだお母さんの体も戻りきっていないし、私なんか腱鞘炎と胃痛で病院に行ったころです。

    早めに実家に戻り、子供も自分も体調が悪いので、お宮参りの日にちは少しずらす方向で様子をみます、と言って断りましょう。

    その代り年末は子供他売れて帰省するなどの気配りを。

    初産、生後1か月の家に1週間泊まろうと考えるのですから、お付き合いしにくい人たちだと思います。我慢してやりすごすと、この先もずっと大変なことになります。

    主導権を握れるよう、がんばってください。

    ユーザーID:2410477728

  • 圧力なべさんの案は

    一見いいけれど、お宮参りはどうなるの?

    お嫁さんが産後の肥立ちが悪いと実家に帰っていると聞くと、とぴ主さんの実家用お土産とお見舞いの品を持ってご実家に来られますよ。
    入院中来られないなら(これが赤ちゃんと初顔合わせとなるなら)お祝いもご持参なさるでしょう。
    出産祝いは息子に勝手に渡すよりお嫁さんの前で直接渡す方がいいとかも聞きますしね。お祝いを渡すコツだとか。
    私の場合、私と夫と揃った前で渡してくれました。

    遠路はるばる電車で30分のところまで来ていて、孫ともどもお世話になっているご実家に顔も出さずにご挨拶もせずに帰るなど出来ないわ。

    ご実家(来られるのが分かっていればお母さまも在宅してお迎えするでしょう)にも、義両親(お土産+お見舞い)にも気を遣わせるかもね。

    地方の人の発想は 都会人のようにドライではないです。

    ユーザーID:0417500358

  • 孫を見るために

    わざわざ飛行機で来るのに、自分がのんびりしたいから実家に逃げるって、ひどすぎ!

    お姑さんは子育て経験者なんだから、産後1ヶ月の人のおもてなしなんて期待してませんよ。
    しかも、たったの四泊じゃないですか。

    いつまで娘気分でいるんですか?あなたも親になったんだからもっと大人になりましょう。

    ユーザーID:5594088736

  • ソングさんとか

    義両親をちゃんと迎え入れてる方の旦那と義両親幸せだね!

    私ももちろん産後すぐから旦那親が毎日来てました!近かったので。
    近いのに泊まって行く事もしばしば(笑)

    他の方もおっしゃってますが、義両親が居る間は出来ない事をするチャンスだと思います。

    それに折角遠方から孫の顔を見に来られるのに、その間実家に帰るとか…トピ主大丈夫?


    もう少し周りの事も考えようよ。

    ユーザーID:1715849285

  • 一ヶ月なんでしょ

    一ヶ月検診があるのでは?
    それを口実に
    「どうも産後のもどりが悪いのでもう少し安静にするようにお医者様に言われた。なのでしばらく
    実家で寝ています」
    と言ったら実家で寝ていられるんじゃない?

    ユーザーID:3957414561

  • ちょっと待った

    義理両親が来るのから逃げるのか、我慢するのか、どちらがよいのかわかりません。
    私ならはっきり言います。「もう少し短くしてください」と。
    そういうはっきり言える嫁に対して、うちの姑はこと産前・産後についてはとても気を使ってくれました。
    ですので、はっきり言う機会はありませんでした。

    ところで、すでに飛行機の切符を押さえたとのことですが、
    大丈夫ですか?
    お産は予定日どおりに行くとは限りません。
    早くなるかもしれないし、予定日より遅くなるかもしれない。
    取った飛行機のチケットの日が産後一ヶ月経ってないことだってありえますよ。
    それはもう一度義理両親に確認した方がよいです。

    ユーザーID:1861219936

  • 観光はないわ

    娘の親ですが、義親が「孫の顔をみる」ためでなく来たら怒り心頭です。

    「観光するくらいなら来てくれるな」です。

    「観光でもしたら」のお上手は言うかもしれませんよ。
    でも、実際したら「この大変な時期に宿代わりのために宿泊したのか」って思います。
    「婿の親はのほほんとしてお気楽でいいわね」と思います。

    ユーザーID:9348117441

  • 里帰りはナシ

    いくらなんでも角が立ちすぎるでしょう。
    赤ちゃんを見に来る義両親を避けて、赤ちゃん連れて里帰りって・・・。
    せめて、滞在の期間を少し短くしてもらうとか、遠慮せずにいろいろ手伝ってもらう方が建設的ですよ。
    産後1ヵ月でまだまだ大変だから、世話をさせるようなことをするなよとご主人に釘をさしてもらうとか。
    しかも意地悪な義両親じゃないのでしょう?

    確かに、1週間滞在は少し負担かなとは思います。
    でも、赤ちゃんと里帰りはやっぱりダメだと思いますよ。
    少しぐらい気を遣うことは、義理の仲では当たり前なのではないでしょうか。
    私も嫁の立場で子供2人いますが、割り切って我慢も必要な時もありますよ。

    ユーザーID:1843183183

  • 経験者です

    第一子の時は産後1カ月半の時に1週間以上、
    第二子の時は産後3週間目に1泊。その後産後2カ月の時に1週間。

    私は嫌だとか思わなかったけれどな…自分はマイノリティのようなので、参考にならないと思いますが、最初から「おもてなし」をすることなんて考えずに、
    実母のようにやってもらおうって考えたら楽だと思うんですけれどね。
    うちは義母が「お世話に行く」と言ってくれていたので、気楽に「アイロンがけもお願いします〜」って頼み、義父にお風呂&トイレ掃除までしてもらいましたし(笑)

    旦那様に「私はおもてなしはできないよ。むしろご両親は手伝いに来てくれるんだよね?」って釘をさしとけばいいんじゃないでしょうか?

    体調のいい方なら産後1カ月でかなり動けますよ。
    (第一子は結構動けてました。第二子は無理だったけれど…)
    私は赤ちゃんをお願いして、美容院や内祝いの手続きに行かせてもらいました。
    完母でしたけれど、搾乳したものを飲ませておいてもらいました。
    授乳は授乳ケープを使うか、別室に行きました。

    孫の顔見に来るんだから、観光はないでしょ〜。

    ユーザーID:1877703062

  • 赤ちゃんを見に来るのに

    あなたがその赤ちゃん連れて実家に逃げたら義理両親哀れすぎませんか。
    孫と過ごす時間を楽しみにしている義理両親をそこまで冷遇するのはどうかと思います。

    産後1ヶ月は確かに大変ですけど、そこまで心配する必要ないですよ。最初のお子さんだから神経過敏になるのはよく分かります。でも赤ちゃんは1ヶ月なら十分に外出可能だし、母親も日中なら数時間外出する体力はあります。二人目三人目などは、上の子の習い事やスポーツ送迎に一緒に連れて行く必要がありますから、産後数週間であちこちに移動し始めますけど、だからといって成長に悪影響が出るわけではありません。

    良く寝る赤ちゃんかもしれない、寝ない赤ちゃんかもしれない。良く寝る赤ちゃんなら、あなたも一緒に寝てしまえばいい。寝ない赤ちゃんなら、授乳間は義母さんに抱っこしてもらって、あなたは寝てしまえばいい。

    全てはあなたの態度次第です。上げ膳据え膳するかしないかもあなた次第。「寝させてください。助かります」でいいんです。義母は抱っこ係と思って、思い切り甘えましょう。たった4泊です。あっという間です。逃げない方があなたのためだと思います。

    ユーザーID:6206925203

  • 孫にあいにくるんでしょ

    義父母は孫に会いたいからくるんですよ。それなのに滞在中に実家にいくんですか?義父母がかわいそうです。
    私は一か月のときに義父母のうちにとまりにいきました。それは気を使うしできることならいきたくない。でもね、大切な夫の親です。義父母は赤ちゃんのおじいさんおばあさんですよ。
    実家の父母は赤ちゃんにあえて義父母はあえないなんて、どうか同等の扱いをしてあげてください。

    赤ちゃんはすぐに成長します。一か月頃の赤ちゃんには二度とあえません。
    どうか義両親の気持ちを考えて、実家にはいかないようにお願いします。

    リラックスして家事をしてもらえばいいんですよ。一週間ぐらい我慢してあげて。

    ユーザーID:5328420610

  • え〜

    それって 結局 飛行機でいらしてくださる
    義理の両親から逃げて実家に非難ってことですか?

    せっかく飛行機でいらっしゃるのに
    お嫁さんが赤ちゃんと一緒に実家に里帰りでは
    義理の両親様は何のためにいらっしゃるのでしょう?

    もし、主さんに兄弟がいらして、
    実両親がお嫁さんから同じ扱いうけたと聞いたら
    腹立たしく思いませんか?
    自分の親はいいのかと。

    飛行機でいらっしゃる距離なのですから
    数泊されるのは仕方ないでしょう?
    結婚したのにそのくらいの我慢もできないんですか?
    自分のことばかりで
    義理の両親様やご主人の気持ちはお構いなしなんですね。

    日数を短くしていただくとか
    もっと方法はあるでしょうに。

    ユーザーID:8686189081

  • 里帰りか…うーん

    30分もかかる実家に、「義両親が来る1週間」に里帰り…。それはちょっと角が立つのでは?徒歩圏内なら「布団が足りないので、あっちで寝てきます」とさりげなく逃げられますが。

    旦那さんに何としてでも休みをとってもらい、3日間は箱根やら熱海やら、とにかくどこかに連れ出してもらい、3日間だけはトピ主さんが我慢するというのは?

    うちにも産後2週間で義父母が泊まりに来ました。3日間でしたが、限界でしたよ。

    対策としては「あら〜。赤ちゃんが眠いみたいなので、寝かしつけてきます」と別室に行き、そのまま2時間部屋にこもりきる。「一緒に寝ちゃいました〜。はは」とシレっと食事の時間だけ出ていきます。3日間なので、私は料理をしましたよ。とはいえ、お宮参りの日は、ホテルの個室で食事会をしたし、別の日も、お寿司を出前取ったりしたので、大したものは作りませんでした。
    人目の1か月って、眠いという体の辛さはあるけれど、かなり暇です。赤ちゃんは放置しても動かないし、「抱っこしてくれ」とか言わないし、離乳食も要らないし。
    ネットで食材を宅配してもらい、料理するくらいの時間はありました。

    ユーザーID:5079272366

  • 生まれてから考えることはできませんか?

    私は12月上旬出産、姑は「家に居辛いから」と言う理由で年末年始に4泊5日しました。
    出産前に姑と主人で決定事項になっていました。
    生活が落ち着くまで義母の訪問は控えて欲しかったので、出産前から決められたことがかなりのストレスでした。

    義母滞在中は、主人が年末年始の休みだったのが救いでした。
    主人には、1日1度は義母を家から連れ出してもらいました。食事は全て主人が用意することに決めていましたが実際そうはいきません。
    授乳は必ず寝室に篭りました。主人に義母の前ではしたくないと伝えていたので主人が「上(寝室)で(おっぱい)あげておいで」と促してくれました。

    それまで義母とは1泊だけの付き合い、しかも泊まりに来るのは初めてなのに、4泊も同じ時間を過ごすのは苦痛でした。
    ここから義母と接触することが苦手になっていきました。主人に対して「私の意見は何も尊重されず、義母と勝手に決めた」と不信感を湧くようになりました。

    義母の宿泊の際は、今でこそ「会話をしなければ」と無理に気を遣いませんが、「何か話さないと」と気を遣うようであればご主人抜きの時間は苦痛だと思います。

    ユーザーID:3785956423

  • 横ですが

    首がすわっていない1ヶ月でのお宮参りはできないとの意見がありましたが、
    うちは1ヶ月と1週間くらいでお宮参りしましたよ。
    もちろん、首はすわっていません。

    荷物を夫や両親に持ってもらえば、首がすわってなくても十分お宮参りできますよ。

    お宮参り後、写真館で写真撮影(1時間ほど。)。
    最後に、割烹でお祝い膳を囲みました。

    割烹では、赤ちゃんを寝かせるスペースを作っておいてもらい、
    赤ちゃんはもっぱら寝てました。

    朝10時から始まって、家に帰ってきたのは2時ころだったかな?

    1ヶ月でお宮参りする方多いと思いますよ。

    ユーザーID:8247840257

  • トピ主です。みなさまありがとうございます

    トピ主です。早速のご意見、ありがとうございます。

    そうですよね。やはり一ヶ月では産後の体調はキツそうですね。
    昼夜問わず、お世話もありますもんね。

    みなさまからのアドバイスを元に先ほど実家の母とも相談しましたが、義父母が滞在中に実家にいても良いとの事でした。ただ父も母も現役で働いているためお宮参り以外の平日昼間は家にいないとの事。ただ、干渉される事はなさそうなのでその方が落ち着ける気がします。

    ちなみに先日母は義母と電話で話したそうですが、もうすでに飛行機のチケットを押さえてしまい、我が家に泊まると言っていたそうです。ビックリです。
    母もそれとなく日中は観光でもなさっては、と言ったそうなのですが、あまりピンとはきていなかったようです。

    もしその期間里帰りをするとしたら、義理の両親には事前にその旨を伝えてもよいものなのか悩みます。
    我が家から実家まで電車で30分程度ですが、せっかく遠方から赤ちゃんを見に来ているのにその時だけ里帰りなんて、と思われそうです。仕方ないですかね。

    主人が帰ってきましたら、みなさまのご意見を参考に話をしてみます。

    ユーザーID:0643531325

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 義両親の気持ちとして もてなされたいとは思っていない

    産後一月、大変な時期とわかってます。
    上げ膳据え膳なんて期待もしてない。
    そして東京観光をなんて・・・
    むしろついでに観光などしたいわなんて言うほうが非常極まりない鬼の姑です。
    「気を使わないでリラックスして、何なら家事や育児も手伝うし」が正直な所です。

    ホテルに泊まってもチェックアウトしてからすぐに来られますよ。

    手伝いたいの言葉に甘えて赤ちゃんがいるとなかなか出来ないことをすれば?
    例えば美容院、内祝いなどの買い物、病院に行くことがあれば行く。
    赤ちゃんを連れてはなかなか行き辛い所に行く。

    また赤ちゃんと一緒にお昼寝をする。

    おもてなしをしようとか考えないで、甘えられる所は甘えて、のんびりさせてもらう気分で。
    友人は赤ちゃんを見てもらって、ご主人と久しぶりの外食をしてましたよ。
    短時間なら二人だけのお出かけもいいのでは?
    赤ちゃんを置いての外出は出来ませんからね。

    授乳は別部屋ですればいい。
    子育てのアドバイス云々は想像の事でしょう?

    飛行息を使う遠方なら運賃がかかっているから数泊は仕方ないかな。
    しかし頻繁には来ない。

    ユーザーID:9739259437

  • 鈍感になるのが一番です

    ほかの方も書かれているように、「お客様」あつかいしないで「働き手」と考えれば楽になれますよ。

    手伝う、というなら手伝ってもらいましょう。
    買い物リストを作っておいてもいいかもしれません。
    もしかしたらスポンサーになってくれるかもしれません。
    あと、ちょうど一ヶ月なら外出できるようになる頃なので、一緒にぞろぞろと行くのもいいです。
    荷物が多くても持ってくださる方がいますし、何かあっても一人で対応しなくてすみます。

    「すみません、お願いできますか」
    といいつつ、いろいろお願いすればいいのです。

    まーめったに無いですが、もし今後二人目三人目ができて、子供一人でもが入院でもしたとき、とにかく人手が欲しい、という状況も出てきます。
    そうなったらもう、神経質、触られたくない、など言っている場合ではなくなります。
    余程無神経な人たちなら別ですが、常識を持ち合わせている相手なら、こちらのペースに引き込んでしまったほうがいいと思いますよ。

    無理しないでくださいね

    ユーザーID:1151175730

  • 私も経験しました

    産後1ヶ月は本当に辛いです。
    自分自身の体調も戻っていないし、とにかく寝不足だと思います。
    でも、お宮参りに一緒に行くことは決まってるんですよね?
    うちの場合は1ヶ月検診がぎりぎり終わっていなくて外出できなかったため、予定していたお宮参りはできませんでした(笑)

    うちはこんな風にしました。
    ■主人には仕事を休んでもらってずっと家にいてもらう。
    ■食事は主人が作るか、義母に作ってもらう。
    ■多少観光にも行ってもらおうと事前に計画。
    結果的には以下の点が辛かったです。
    ■自分のペースで昼寝ができないこと。→しゃべり倒された。
    ■食事が自分に合わずおっぱいがパンパンに張ってしまって激痛だったこと。

    できるだけ我慢せずに伝えることが大事だと思います。
    家事育児は手伝ってもらうんじゃなくて、メインでご主人と義母にやってもらってその間休憩することをおすすめします。
    育児についてのアドバイスが1番面倒そうですけど、今は違うんですよーあははーと聞き流せるといいですね。

    ユーザーID:7904751919

  • 経験者です。

    子供のお宮参りの時に新幹線で来てくれた義両親を
    3泊4日で接待しました。
    夜の食事は鍋やホットプレートメニューにして
    豪華ながら手抜き出来るようにしました。
    朝(和食)・昼(ちらし寿司など)はちょっと大変でしたが、
    市販品も上手に使って乗り切りました。
    食糧の買い出しなどは、義両親に子供をお願いして、
    自分で行きました。
    義両親はゆっくり孫に向きあえてとても嬉しかったみたいです。
    掃除なども事前に念入りにして(主人にも手伝って貰って)、
    義両親が滞在中はしませんでした。
    お風呂の掃除、準備などはしましたが、
    これも事前の念入りな掃除で滞在中は簡単にできるようにしました。
    授乳の時以外は義両親に抱っこしてもらったり、あやしてもらったり
    して私は意外と楽でした。
    今から考えれば、産後すぐに泊まりで来て、接待されて帰った
    義両親も相当だな・・って思いますが、
    その時は、子供のお宮参りを盛大にしてやりたくて
    とにかくやる気満々で張り切っていました。
    結果、今でも義両親とはとても良い関係です。
    トピ主さんの参考になれば・・。

    ユーザーID:0442666593

  • 両家平等に扱えば良いだけ

    自分の実家とのバランスを欠いていなければOKですよ。

    義理の両親に「できない」と断ったことは、実両親にも断る。逆も然り。

    これらをきちんとすれば良いだけです。

    できれば、親に赤ちゃんを会わせる日数も同じにすると、文句が出ないと思います。

    ユーザーID:4781850665

  • ホテル滞在2泊3日が妥当だと思う

    >ホテルに泊まるという選択肢はないようです

    ご主人からホテルに泊まるように言ってもらえませんか?
    主導権をあちらに渡してはいけません。
    出産後1ヶ月は、私の場合3時間おきに母乳を与えたりして猛烈に忙しかったです。
    眠くて眠くて死にそうでたよ。
    当然家事も最低限しかしなかったし、夫もそれでよいと言ってくれました。
    しかし義両親が泊まりにくるとなれば、放っておくわけにはいきませんよね。
    ましてトピ主さんの義両親さんの場合、べったり家にいて息がつまりそうです。

    出産してから考えたらどうかと言うレスもありますが、出産後すぐに航空券を取ってしまう可能性があります。
    私は今から考えておいた方がよいと思います。
    ホテル滞在の2泊3日くらいじゃダメでしょうかね・・・
    それでも日中はずっとトピ主さん宅にいると思いますよ。
    一日くらいはトピ主さんのお母さんが東京見物に連れて行くか、はとバスに乗せるとかできませんか?

    ご主人に盾になってもらいましょう。
    脅すようですが、本当にストレスになりますよ。

    ユーザーID:8596382046

  • 無理は禁物です

    昨年末に出産をいたしました紫陽花です。

    私は、帝王切開で産み、10日程入院をしておりましたが、退院し帰宅した数時間後に、義母が早速家にやって来ました。
    私が実母を亡くしているため、私が少しでも楽を出来るように家事と子供の世話をするのが目的です。

    しかし、私が会ったこともない義母の親戚の話を延々と続け、1日目はただただ疲れました。

    翌日、翌々日・・と通ってきましたが、私にとってはどうでもいい話を続けるだけ。

    出産から数カ月は、3時間ごとの授乳やおむつ交換で夜中も明け方も関係なく世話をしなければなりません。
    疲労困憊、睡眠不足、慣れない育児のストレスで24時間飛行機に乗り続けている状態よりも、更に疲れます。

    義理の御両親には、改めておいでいただくとして、正直な気持ちを御主人にお話しになってはいかがでしょうか。
    義理の御両親の滞在がストレスになって、夫婦仲にまで影響するのが想像出来ます。

    結局私は義母に対しての怒りを夫に八つ当たりし、疲れるから義母の支援を断って欲しいと言いました。

    それに首が据わっていない乳児にお宮参りは無理ですよ。

    ユーザーID:5758600967

  • 私も同じ

    私も、今年の5月に初産で男の子を産み
    お宮参りの話になって、主さんと同じ様な事を言われました。

    転勤で義実家から車で3時間の距離ですので
    義両親は泊まって行くつもりでしたが、はっきり断りました。

    うちの場合は義両親との間の信頼関係は壊れていて
    しかも義父は数年前に倒れて体が不自由なのですが
    義母は父の面倒を夫や私に任せる気満々で
    産後1ヶ月で、子供の面倒と義父の面倒まで見る自信が無かったからです。

    転勤の多い地域なので、両親だけでお宮参りする方も多い事を知り
    うちもそうする事に決めました。

    ちなみに私の両親はやはり車で3時間の遠方で
    高齢で姉にお世話になって居る為、
    わざわざ来ると姉にも迷惑が掛かるので
    動画を送る事になっており、義両親にも無理して来ないで下さい。と
    言いました。

    ホテルに泊まって欲しいなら、
    「お構い出来ないので、ご用意しました。」と
    主さんが用意した方がスムーズだと思いますよ。

    はっきり言わないと、ぐいぐい来ますよ。

    ユーザーID:6208494196

  • 里帰りしちゃえば?

    産後の肥立ちが悪く、急きょ里帰りすることになった、と退院したら実家へ
    お宮参りが終わるまで実家
    御主人のご両親には自宅を明け渡してはどうですか?
    トピ主さんの実家に長居はしないでしょう。

    ユーザーID:7873917507

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧