娘と完全二世帯で同居するには?

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女の子ママ

ひと

義父母と完全二世帯で暮らしています。
ビックリするくらい良くしてもらってます。
私は自分が姑の立場だったら嫁いびりする自信があるので、夫以上に良い義親を引いたな〜と喜ばしいです。

ところで娘が2人いて、ゆくゆくは今の家で私たち夫婦と娘たちのどちらかと二世帯で住むことが夢です。
(片方と二世帯で、もう片方とも同居する、とかできたら更に良いです。)
私は長寿の家系だし生活にも気をつけているので健康には自信があります。また違う年代の人と接するのは苦痛でないです。
「育児・家事を手伝う」と言えば嫌われてない限り住んでくれるんじゃないかと淡い期待をしています。

立地は地方都市のベッドタウンです。
土着愛の強い地域なので上京しても戻ってくる人が多いそうです。
(私はもっと都市部の他県から嫁ぎましたが、こちらのほうが性に合ってるせいか良い地域だと感じます)
子どもたちの都合はあるでしょうが断りたくなるような悪い場所ではないと思います。
勿論、本人がイヤと言ったらあきらめますが、ローンを返済してる立場としては勿体ないです。

そこで、
・こんな親とは絶対に住みたくない(娘側の意見)
・妻の親となんて住みたくないと思う理由(娘婿側の意見)
・息子を嫁の親と住まわせたくないという婿親がどのくらいいるか(私は女系家族で親戚女性の旦那さんたちは普通にうちに馴染んでたので一般的な感覚がよく分かりません。男ばかり4〜5人兄弟の真ん中クンを連れてきてくれれば「1人くらいどうぞ♪」と頂けたりして…と期待しますがそう上手くはいかないでしょう)
・実際に娘との二世帯で問題になること


以上を教えて頂けたら幸いです。
まだ15年は先の話なので、早めに対応していきたいです。
ちなみに今、義父母との二世帯は何も問題なく生活してます。
よろしくお願いします。

ユーザーID:5814578035

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  • そう言ってる人は無理

    だいたい、自分が姑ならいびると思うという人に
    同居は無理なんじゃないでしょうかね・・・。
    相手が娘だろうと息子だろうと、そこに他人がいるというのが同居の難しさです。
    いびる自信があるのなら、止めた方がいいと思います。

    娘の方がハッキリ言って嫁より大変です。
    いくら健康に自信があっても、年をとって行けば、思うように動けなくなる事もありえると言うこと、まだ若いあなたにはわからないでしょうけど。
    私の伯母は、娘に婿養子を迎え、鼻高々としておりましたが、
    同居が30年近く経ちますが、
    気も使ってくれないから
    一人暮らしよりも淋しいそうです。

    そうならない事を祈ります。

    ユーザーID:0892345686

  • ごめんなさい

    あなたの人柄がにじみ出ているようなトピ文。

    息子はいますが息子はどうあれ、私はあなたと縁を持って親戚づきあいを
    しなくてはならないと云うのが、イヤです。

    ユーザーID:1421445751

  • 今から考えても無理というもの

    結婚相手が転勤族だったら同居は無理です。結婚するかどうかもわかりません。
    娘さんがそれこそ転勤するような仕事でキャリアウーマンになるかもしません。
    まさか今から地元で暮らして地元で結婚してと人生の選択を縛り付けてしまうようなばかなことはしないでしょうけど。
    なかなか婿にきてくれる方は少ないですよ
    か完全同居のマスオさんは肩身が狭いですよ。
    年取ってそれこそ介護がというくらいならありかもしませんが。
    相手がもっといい土地でお金持ちの息子ということもあるかもしれない。
    よほど貧乏で暮らしに困るような男ならはいはい同居となるかも。
    だって楽ですから。
    でもそんなくだらない男でもいいですか?
    自分の同居の夢のために娘さんの将来を縛らないように

    それだけは考えてください
    あなたの老後と娘の将来は別物です

    ユーザーID:9809159816

  • つまり,二世帯仕様の一戸建てで

    3家族で住みたいって事ですか?読み違いだったらごめんなさい。
    もし読み違えてなかったら、ものすごい豪邸なのですか?娘夫婦だけの力では到底住めるはずもないような豪邸だったらいいかもしれませんね。トピ主さん世帯と同居の方の家は6LDKくらいあるのですか?もう片方の世帯は最低4LDK?

    ユーザーID:8476729601

  • 娘側の意見

    こんな親とは絶対に住みたくない
    *同居する気満々の執着心の強い親
    *嫁いびりする自信がある根性の曲がった親
    *夫の人権無視で「1人くらいどうぞ♪」を期待する自己中心的な親
    *育児・家事に口出しする気満々の過干渉確実な親
    ですかね。

    それにしても義父母さんは、さぞや大人な方々なんでしょうねえ。
    ご苦労様な事です。

    トピ主さんは、本当に長生きしそう。
    娘さんたち、強く生きてね。

    ユーザーID:1145238802

  • 何だか嫌だなぁ

    まだ元気な母親が、将来がある娘二人との同居を夢見ている・・・。

    なんだか、いやだなぁ・・・と娘の私は思いました。(ごめんなさい)

    娘が嫌なら仕方ないですが、とあるので、まだほっとしましたが。


    子供は親の付属物じゃないし、子供の人生の可能性は世界に広がっています。
    あなたが幸せになれるなら、海外でもどこでも自分の力を試していらっしゃい。自分で見つけた伴侶と幸せになりなさい。

    そういう、お母さんがいいです。


    わたしは、結婚するまで実家でしたが、結婚して駐在で海外に来ました。
    母は良い体験だね。と何でもいつでも応援してくれました。

    子供もできて7年経ちますが、今度日本帰国の際に両親の家に一時同居を考えています。相変わらず両親はとくに何も望まず「あなたが帰ってきてくれるならうれしいし、待っているよ」というくらい。「嫌ならマンション買ったほうがいいよー」って。

    過剰な期待や縛りがないのが、子供にはいいです。
    何か親の「子供がこうなったらいいな」という過剰な期待を感じると、正直引いてしまいます・・・。

    ユーザーID:5337409105

  • 今から欲張った考えをしていると

    娘さん自体が都会へ行っちゃうかもしれないし、

    初めから同居ありき(自分もしているから)で話されると、
    娘さんが逃げるか、彼氏が逃げて婚期を逃したりしますよぉ〜

    実は、義母さん自体が同居(しかも幸せ)が、一番イヤなケースですね。

    しかも今から二人とも近くに置きたいって‥、ドンダケ我が儘なのかしら?

    逆に、正式に婿養子にして、結納金1000万+給料は小遣い、の旧家方式なら考えても良いですが、
    その場合、こちらの親へ気を使って盆や正月には帰したりしてもらいますよ。
    うちの息子は2000万位かかっていますから。

    脳天気に、男性に来て貰おうなんてプン

    男二人と娘が一人いますが、
    次男でさえも、向こうの親がマスオさん生活を提案したなら、「若いうちは二人で住まなきゃ」って全力で提案します。

    男の子は損ですね、稼ぎは女性より多くても、離婚したら子どもは取られますから。

    日本人は長寿だから、九十代でもしっかりした人も多く、
    若いうちから同居して五十年以上も同居って‥必要かなぁと思います。

    トピ主様も、老後は旦那様と二人で過ごす事も考えないと、(普通なのに)不幸感で本当に不幸になります

    ユーザーID:9927014362

  • 私も娘2人の母親ですが

    私自身が義父母と同居していて、とても苦痛な毎日を送っているせいか、
    娘がお婿さんをもらったとしても、同居又は2世帯で暮らしたいとは思いません。
    何故かと言えば、お婿さんの同居の不満を娘が1人で受け止めて抱えて悩むような気がして可哀想だからです。
    私自身が同居生活不満だらけなので、旦那には愚痴をこぼします。
    しかし、旦那は自分の親の文句を言われて良い気ではないと思います。それに、妻から不満が出ても旦那自身も親に何も言えないどうしようもできないのです。
    そんな姿を見ているので、お互い我慢をしながら一緒に暮らすよりは、良好な関係の築ける距離でいられたらと思います。
    強いて言えば、お互いの行動が見えない距離でなら近くに住んで欲しいとは思いますが。
    言っておきますが娘さんがトピ主さん好みのお婿さんを連れてくるとは限りませんよ。
    トピ主さんの義父母さんのように我慢して生活できる人にならなければ、同居は無理でしょう。

    ユーザーID:4793716059

  • 多分トピ主さんには無理

    男ばかり4〜5人兄弟の真ん中クンを連れてきてくれれば「1人くらいどうぞ♪」と頂けたりして…と期待しますがそう上手くはいかないでしょう)

    冗談でもこんな事を思っている時点でたぶん無理です。
    10人息子がいても一人ひとりがかけがえのない息子です。
    人の子を「頂く」なんて思っている時点で無理。

    自分は義両親との同居が上手く言ってるからといって、娘と同居なんて
    思わないことです。
    どうしても同居したいのなら、娘さんに婿を貰って貰うのはどうですか?
    勿論結納金をあちらに収めて(婿取りなので相場の3倍ですね)、
    婿さんの義両親がいつでも遊びに来やすい状況を作って、
    金は出しても口は出さない。

    嫁姑でも、実娘と母親でも同居の難しさは同じだと思います。
    どれだけ配偶者に気が使えるか。
    どれだけ配偶者が我慢できるか。
    そして、配偶者と義両親の相性です。

    私は息子も娘もいますがどちらとも住みたいと思いません。
    勿論子供たちには将来の義両親との同居もしてほしく有りません。
    肩身の狭い思いをしてほしくないからです。

    適度な距離が一番だと思いますよ。

    ユーザーID:8248816920

  • ひとつだけ

    『嫁いびりする自信がある』
    なんて言える人には、例え娘夫婦でも同居は無理じゃないですか?

    ユーザーID:0113519180

  • 介護してから考えたら?

    今はよくしてもらっていても、親が年老いたら介護が始まりますよ。
    軽い介護なら今と同じ思いかもしれませんが、数年〜10年以上に及ぶ壮絶な介護になった場合、そんなにのほほんとした思考は吹っ飛ぶと思います。

    先のことは誰にも分からない。
    夫が早くに亡くなったらこれから先義理両親を一人で見ていかないといけないしねー。

    ユーザーID:6442176794

  • 「親とは住みたくない」

    皆があなたのような性格ではありません。

    どれだけ素敵な親とでも住みたくない人の方が世の中多いという一般常識を知った方が良いと思います。

    私もそうですが自分の親とも住みたくないです(関係は良好です)。1か月出産で里帰りしましたが親の方も「孫は来てよし帰って良し」を身に染みて感じだと思います。家族以外の人間と住むことはストレスになります。結婚し子供を持ったらすでに親兄弟は「家族」ではありません。夫の親ももちろんです。

    夫の親はものすごい良い人でした。年が離れていたこともあり私の事も孫のようにかわいがってくれました。それでも一緒に住むのは嫌でした。そんな話は出なかったのでよかったです。

    育児・家事なんか別に手伝ってもらわなくていいです。もし手伝ってもらえるなら近居しますのでお願いします。

    あなたの娘がそういう考えになるかもしれません。

    そしてあなたの娘の夫となる人間がこういう考えかもしれません。

    ただあまり人が好む夢ではないと思う(人の感情が絡むのに勝手に夢を見るというのはねえ・・)ので膨らませて見ない方がいいと忠告しておきます

    ユーザーID:8719320443

  • 嫁が来たら絶対嫁いびりする自信が有る人との同居

    そんなの婿としたって絶対反対に決まってるじゃないですか。
    ようするに、実子じゃなかったらいびると宣言してる人ですよ?

    独身時代、3人の息子一家全てと同居してる、田舎の夫婦のドキュメンタリー番組がありました。
    お嫁さんは、みな嫌そうでした。
    なんと我が儘な母親と馬鹿息子達だろうと思ってました。

    私は娘もいます。
    息子も3人います。
    次男だから良い、三男だから良いは無いです。
    そんな自分さえよければ良いという母親に、唯々諾々と従う娘さんだったら、結婚自体反対します。
    それと、長寿の家系というのが、あなたと娘さん以外に何かメリットがあるんですか?
    「育児家事を手伝う」のは、娘さんにメリットでも、お婿さんには何の関係も無いですよね。

    >勿論、本人がイヤと言ったらあきらめますが、
    本人?娘さんの意見だけ?お婿さんの意見は?

    >ローンを返済してる立場としては勿体ないです。
    娘さんが結婚する頃は、築何十年ですか?
    そこに完全同居?

    もうちょっと、客観的な視点を持ちましょうよ。自分の利害ばかりですね。
    ちなみに私は、どの子達とも同居予定は無いです。

    ユーザーID:0760977845

  • 息子を持つ親です

    同居させたくないとは思いませんが
    同居することによって、妻の親とばかり距離が近くなって
    こちらと疎遠になってしまったら寂しいですね。

    また、私たち夫婦が高齢となって
    こどもの手助けを必要とする事態になった時
    妻の親と同居しているために介護に参加しづらく
    他のきょうだいに負担をかけることにならなければいいなと思います。

    なんといっても家庭内の主導権は妻にある場合が多いと思うので
    妻両親と同居ともなれば、夫の親と交流したり援助したりは
    しづらくなることをつい心配してしまいます。
    息子の幸せが第一だとは思いますが・・・。

    ユーザーID:8568812215

  • 2世代分の介護付き同居、婚家に説明できますか?無理でしょ。

    結婚13年、40歳の既婚女性です。母はすでに亡くなっておりますので現実的にはこのような同居話はありませんが、母が存命中でも恐れ多くてそんなことできません。

    1、愛してやまない母でしたが、同居するとなると別、家事の仕方は百人十色。お互い目につくのが見えてます。一家に主婦は2人不要です。

    2、祖父母とも同居せざるを得ないわけで、そうすると介護が2世帯分ふりかかってきますよね。無理です。5,000万積まれても無理です。

    3、下世話ですが、そもそも伺いたいのですが、まだぴんぴん両親が元気なときから同居をして、若い世代は「子作り」はできるんですか?

    4、そもそも、地方都市などに住みたくありません。収入の確保(都心並みの給料)、そして子供の教育どうするんです?

    5、主人に申し訳なさすぎます。義父は他界し、現在義母一人です。このような状況において、実母が生きていたとして実家にて同居なぞ「どの面下げて」嫁の立場で主張できるのか?

    6、主人は男1人義姉3人の4人兄弟の長男。実家での同居なぞ絶対に無理です。

    ユーザーID:2821423364

  • 娘婿側から

    15年後とはえらい先の話ですね。

    婿側からの意見を言わせてもらいます。

    基本、男は過干渉は嫌です。
    自分のペースを乱されるのが嫌です。
    よく家を建てる時、小さいながらも男が書斎が欲しいというのは、
    自分の時間が欲しいからですよね。

    なので、義母がからんで自分のペースが乱されるとストレスがたまります。
    義母が注意していたとしても、
    嫁(娘)が「お母さんが買い物行きたいって言うから行こうよ!」とか
    「お母さんが○○して欲しいって!!」と嫁から言われたとすると、
    「自分の時間が・・・(涙)」と、義母との同居にストレスがたまると思います。

    なので娘さんへ夫を大事にする教育をすることが大事かと。

    ユーザーID:0306810507

  • 今から娘さんの人生も決めるの?

    そんな親のいる娘さんは結婚相手に選ばないで欲しいと息子に言って聞かせます。

    娘さんが可哀相

    ユーザーID:9700639898

  • それなら・・

    娘側の意見としては婿側の親の気持ちなどを一切考えていない自分勝手さ
    婿側の意見としては自分のことしか考えず二世帯どころか三世帯同居を望むあたりの傲慢さ
    息子を嫁の親と住まわせたくない婿親の意見としては息子が精神的に気を使い肩身が狭く苦労するからです(まして二世帯どころか三世帯なんてどれだけ苦労させられるんだろう?)
    私がトピ主さんの娘でも婿でも婿親でも遠慮願います。
    逆にもし娘さんのお相手両方の親御さんがトピ主さんと同じように同居をのぞまれていたらそこは気持ち良く送り出される覚悟はあるのでしょうか?

    ユーザーID:2220607878

  • レスありがとうございます

    >maronさん
    嫁いびり云々についてですが、嫁姑お互いに気に入って上手くいってるほうが少ないのが現実です。
    お互いに意地悪しないのはもちろんですが、お互いに相手の言うことを悪いほうに受け取らないことのほうが難しいと思います。
    20〜30歳かそれ以上に年の離れた相手と上手い関係を築ける人は相当珍しく、たいていはムリをしてます。
    ムリをしてれば妊娠・出産・子どもの進学などの機会で一気に関係が悪化するのはよくあるケースではないですか。
    どこかで行き違いがあればそのうち「いびった」「いびられた」という話になりますので「嫁いびりする」と表記しました。
    悪気なくとも結果としてそういう風になってる家ばかり知ってます。
    自分だけは違うとは言えません。
    ハウスメーカーも「娘とは同じ水回りを共有して生きてきたから上手くいくけど、他人の嫁とは難しい」と言ってました。

    尚、孫の子育てがひと段落して更に夫に先立たれたら、よそで一人暮らしや趣味を楽しみたいので娘たちからは構ってもらわないほうが都合が良いです。

    ユーザーID:5814578035

  • その前に…

    娘さん達がそう思ってくれればいいですけどね…。

    私は子供が四人います。大変だけど、近くに住んでる母親に手伝ってもらったこともありません。
    ましてや同居なんて…

    子供が命!の母親でしたから、ずっとキツかった〜。
    大好き、ずっと一緒よ〜は逃げたくなるだけです。

    ユーザーID:5783497128

  • 先の事はわからない

    娘さんが年頃になって、
    どういう職を選ぶのか、どんな恋愛と別れを繰り返し、どういう男性と結婚し、どこを住居にするかは、娘さんの人生です。
    貴女の老後と、娘さんの人生は、まるっきり別物です。


    その上で、お答えしますが、
    ・完全に別所帯と認め、鍵を渡せと言い出さないで欲しい。
    ・顔を合わすのが、数ヶ月に一回程度でも文句を言わないで欲しい。
    ・婿側の両親を、自分たち夫婦より立てて欲しい。
    ・遠方への転勤があった場合、口出ししないで欲しい。

    孫の面倒や、食事の準備などは、その時の娘夫婦の生活スタイルや、娘夫婦とトピ主夫婦の相性に左右されるもので、
    正直、二世帯のメリットなんて、金銭面以外にありません。

    頭で勝手に夢を描くのはいいですが、ごり押ししてまで実行する事自体が、何より嫌われる一番の原因になると思います。
    娘夫婦が新居を検討してると相談されたら、提案する形が好ましいです。

    購入の為の貯金をしておく程度で、その計画は胸に閉まっておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:4220612627

  • 早めに対応してはダメ

    トピ主さんが、同居でうまくされている、というのは、それはそれで喜ばしいことですが、
    15年後のことを、今から準備って‥‥。

    それは、たとえば男性が、親と一緒に住みたいと、二世帯住宅を建てて、
    (嫁となる人の意見も聞かずに)
    あとはお嫁さんが来るだけ〜♪

    と勘違いしているのと、全く一緒ですよ。

    私自身、自分の母と一緒に住みたいとは全く思いませんし(毒親ではない)、
    娘が2人いますが、できれば近くに住んでくれたら‥とは思いますが、
    娘の将来は娘が決めること。ましてや同居なんて、考えたこともありません。

    まあ、早めの対応として考えられるのは、もし同居、なんてことになったときのために、
    早くローンを返済して、老後のお金と、家を建てられる自由なお金を
    増やしておくこと、くらいでしょうか。

    ユーザーID:2961565100

  • 息子側の意見

    完全二世帯とは言え息子夫婦や孫に気兼ねなく会えなくなりそうな状況なので嫌ですね。

    ましてや嫁いびりをするタイプと言い切る様な主様と同居なんて最悪です!

    主様は若い夫婦に干渉し過ぎて亀裂を入れちゃうタイプでもあるように感じます。

    独立した子供とは
    ある程度、距離を置いて見守っていた方が上手くいきますよ。

    ユーザーID:0333556259

  • ありがとうございます

    >TKさん
    普段の親同士の親戚づきあいは冠婚葬祭くらいかと思いますが、嫌いな嫁親のいる家では息子を訪ねにくいですね。
    付き合っても良いと思える嫁と家族を連れてきてもらえるように頑張ってください。

    >MAMA
    超貧乏な人がくだらない人間とは限りません。
    社会で競争することに向いてないだけで家事・育児全般に積極的で良い専業主夫になるかもしれません。
    確か去年あたり?に20代の収入は女性が男性を上回りました。
    20〜30年後に「男性が稼がなければいけない時代」へ戻るでしょうか。
    夫婦のうち向いてるほうが稼いだり主婦(主夫)になればいい、という考え方が極自然になりつつあります。

    まあ、娘の収入が安定して尚、主夫がいれば親と住むことはないです。
    昨今の状況から「娘の頃には共稼ぎが当たり前だろう」という前提で二世帯or同居を予想してます。
    無理強いはしません。今の二世帯が上手くいってるのは「双方が望んで」と暮らしてるからです。

    ユーザーID:5814578035

  • それだと

    次男以下で転勤のない人じゃなきゃ娘さんと結婚出来ませんね。

    今から娘さん達に「一人息子と長男はだめ。それとこの町で働いて転勤ない人と結婚しなさい」と釘を刺しておけばなんとかなるかもしれませんが、現代は兄弟の少ない家庭が多いから娘さん達が婚期を逃す事になりそうですね。

    ユーザーID:6645642812

  • その考え自体が嫌

    まだ15年は先というならお子さんは小中学生ぐらいかと思いますが、代々継いでいるような家業あったり、大きく土地を所有しているならまだしも、例えそうであっても、今から家に縛るような育て方をして子供を自分の思い通りにしようとしている考え自体が嫌です。

    そうする事によってトピ主さんは幸せかも知れませんが、娘さんが夢を諦めたり、好きな人と結ばれないこともあるかも知れません。
    それでも、思い描く生活を得るために自分の思いを貫きますか。
    そのために、娘さんの人生の選択肢を狭めるような育て方をするのですか。

    >男4〜5人兄弟の真ん中クンを連れてきてくれれば1人くらい頂けたりして…

    ひとりでも10人でも、親にとっては大切な子供です。
    ひとりくらい…なんて思っているとしたら、相手の親御さんに大変失礼な話です。
    自分は娘を手元に置きたいと考えているのに、人様の子供は自分に差し出すべきと思うのですか。

    >義父母は良くしてくれる、ローンが勿体ない

    であるなら何故、完全同居の家を建てなかったのですか。
    ローン云々は、完全に親の勝手、我儘です。
    子供を巻き込まないでください。

    ユーザーID:0206006875

  • ありがとうございます

    >momoさん
    完全二世帯なので、もちろん豪邸ではありませんが水回り、玄関も廊下も階段もすべて完全に別々です。
    家が2つくっついてる感じです。
    生活空間や居室は必要な分だけもうけてます。仮に娘夫婦と同居ならキッチンや玄関やお風呂も2つから1つに減らしてその分、生活スペースにできます。

    双方の夫婦が住むなら(その場合は同居と完全二世帯になります)、娘夫婦たちの生活空間はそれぞれに必要なので改装に限度はありますが、
    義父母の世帯には他に家族2名がそれぞれ自室を持って暮らしているので、とりあえず手狭ではありません。
    6LDKとかなくても快適に生活できます。





    「一緒に住みたいor住んで良かった」と娘や婿やその親から思われるのが具体的にどんな嫁親なのか、例を聞きたいです。
    思いつくことは
    「必要以上に接触・干渉しない」「婿をたてる」「その時代の教育に合わせる(育児書、地方自治体での指導など参考に)」「婿親と関係良好なら写メ送ったり孫を見せに行ったり来てもらったりする」「孫を甘やかさない」くらいです。
    肩身を狭く感じるかどうかは婿の性格次第と思います。

    ユーザーID:5814578035

  • 意外と批判されちゃってますな(笑)

    私は、娘さん達の事が可愛くて可愛くて、ずーーっと一緒に親子仲良く暮らせたらいいなぁってトピ主さんの夢を語っているんだと解釈しましたよ。
    嫁いびりという件も、義両親が素敵な人達って事を強調するための方便でしょう。

    義両親との二世帯同居も仲良く暮らしていらっしゃるし、きっと明るくてサバサバした方なんでしょうね。

    私の近所では、娘夫婦と二世帯住宅で暮らしていらっしゃる方がとても多いです。
    親も息子夫婦より娘夫婦との同居を望むみたいですよ。その方が嫁姑の確執もないし、喧嘩してもしこりにならないからうまくいくんでしょうね。
    でも、それも高齢になってからの事です。
    最初から二世帯というのは、私の周りでは聞きません。
    若いうちは自分達の生活がなにより重要ですから、親と生活するとしてもずっと先の事と考えていると思います。

    でもまあ、トピ主さんなら賑やかで楽しい「サザエさん」みたいな家庭が実現できるかもしれませんよ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6689448512

  • なるようにしかならない〜〜

    今から娘さんたちの結婚を計画的に目論んでも、世の中「なるようにしかならない・・」と言う事です。

    文面を見ても相当自信ありに見えますが、それがもし、貴女の思い通りに行かなければどうされるのでしょうか・・落胆ですよね。

    人生、世の中、思い通りには行かない事も多々あります。
    そして、「明日は何が起こるか分らない」・・事も。

    ただ、その様な環境を作り進めていけば可能性としてはあるかも知れませんよね。無いとは言えませんし。

    私は還暦過ぎて、娘も息子もいて独立していますが、それぞれ自分達に見合った最良の人生を生きてくれればと思うので、私自身の生き方に子供世帯をはめ込むつもりはありません。

    年を取れば、子供世帯に「でしゃばらない・意見しない」で、傍から見守る親でいるようにしています。

    子供達は受験・就職で親元を離れて都会で暮したので、そのままそれぞれ依存しない生活です。

    主さんの考えを否定するつもりはありません。
    ただ、自分の思惑が外れた時のショックはかなりあると思うので、それが気になりレスしました。
    辛口と思いますがすみません。

    ユーザーID:6424199756

  • うっわ感じ悪い

    子供の人生、支配しまくるわあ〜が、トピ文からびしびし伝わってきて、気持ち悪くなりました。

    私には息子と娘がいますが、子供の人生は子供のものだと思っています。

    はっきり言います。
    嫁いびりできるようなおっそろしい性格のトピ主の近くにいたら、幸せになんてなれっこない!
    娘さん達、逃げて!

    ユーザーID:6133139664

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