44歳・・これって失恋?早とちり?

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うに

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あるパーティで知り合った18歳年下の男性から「本当に好みのタイプでびっくりしてます」というメールをもらい、メールのやり取りが始まりました。
2回目の再会まで毎日のようにメールが来て、そして再会しました。
再会した時も「年の差は関係ない」「遠距離も問題ない」(私は地方に住んでいて、彼は東京在住)といい、熱烈にアプローチをしてくれ、その後も会う約束をして、毎日のように好き好きメールをくれ、電話をくれました。だんだんそんな彼が可愛いなぁ〜!と思い始めたころ・・彼からのメールが激減し、電話もかかってこなくなりました。メールの返事はくるのですが・・前のように続かない。おかしいな?と思っていつつも、次のデートの日が来ました。前の晩のメールには「明日が楽しみすぎる〜!」と入っていたのですが・・なんとなく「変」「変わった」という感じはありました。当日、私が新幹線にのって東京へ向かっている中、彼からメールが「ごめんなさい。父親がなくなりました、今日は会えません、この埋め合わせは必ずします」と。ここ何日か彼が変だと思った私はとっさにこれを嘘だと思いました。そして彼に「嘘までつかないで、もういいよ」というメールを送りました。その後彼から返信はなく、冷静になった私はもし本当だったら本当に申し訳ないと思い、「嘘と決めつけてごめんなさい。最後にそれだけは謝りたくて・・」とメールを打ちました。彼からは「まだ好きだから、このままで終わりたくない、落ち着いたら会いにいく」とメールが帰ってきました。でも・・私は、ここ何日かの彼のメールの変貌などがやはり気にかかって、彼を信じきることはできません。会って間もないし・・まだどういう人かもわからないから・・。モヤモヤしてるのが嫌で、自分が辛いので、もうメールも電話もいらないです。というメールを送ってしまいました。彼からも返信はありません。なんだったんだろう?

ユーザーID:2374907154

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  • お父さんが亡くなられたんじゃないですか

    だったらメールなんぞしている場合ではありません。
    やたらに不快なメールなど送る物ではありません。

    もっとも年が違いすぎるのでそもそも無理だとは思いますが。

    どっちにしても相手が忙しい時に嫌がらせのようなメールを送るのはどうかと思います。

    ユーザーID:6537939155

  • ふーむ

    これはまあ、トピ主さんの過失というかやっちゃった感はありますね、気持ちは分かりますけども。
    男でも26歳程度ではやはりまだまだ親離れができているとはいいがたく(精神的な意味で)、かなりショックだったのではないかと思われます。本当だったらの話ですが。
    そんな状態ではとてもトピ主さんの情緒にまで配慮することはできず、浮いた気持ちにもならないでしょう。
    ただまあ、トピ主さんの考え方そのものも決して常識外れの見当違いとも思えません。
    今後どうなるかは神のみぞ知る、といったところでしょうか。現時点ではどちらにも非はありませんよ、念のため。

    トピ主さんは振られる?のが怖いのかもしれませんが、そんなトピ主さんの弱さを男は敏感に感じ取りガッカリした可能性はあります。
    やはり姐さん属性が好きなタイプの男性は、一般に女性に強さを求めますので。
    この恋を成就させたいのなら、あまり恋を意識することなく、男性をあれこれ世話焼くお母さん属性を目指したらいいかもしれません。
    トピ主さんがそれを是とするなら、の話ですが。

    ユーザーID:9785725120

  • 本当になくなっていたら…

    当日に突然「父が亡くなった」というメールで会えない旨の連絡が来るというのも確かに不思議です。
    普通なら、事前に詳しくなくても「もしかして会えないメール」が来るとは思いますが。

    でも、最近彼が変な感じだったのは、本当にお父さんの調子が悪く、うわの空だったとか…。
    こればっかりはわかりませんね。

    でも主さんは彼を拒絶するメールを送ってしまったんですよね。
    じゃあ、どちらにしろ、もう彼とは無理だと思います。

    真実はわかりませんが、ホントに辛いときに主さんのようなメールを貰ったら彼だって冷めるだろうし、彼が初めから本気じゃなかったうえでの行動なら、それでよかったのでは?

    一度言ってしまった言葉はもう元には戻りません。

    いずれにしろ次行った方がいいと思います。

    ユーザーID:1223621708

  • 親御さんが本当に危篤→亡くなられたとして

    そんな状況でいつも通り呑気に恋人とメールなんてできますか?
    いい年をして、あなたは本当に自分の事しか考えられないのですね。
    私がその男性なら、二度と連絡はしたくもありませんね。

    ユーザーID:6319876949

  • なんで信じてあげられないかなぁ〜?

    彼のお父様はご病気だったのではないですか?
    彼の様子が変わったのは病状が悪化したからではないかと思います。

    嘘をつくにしても自分の親が亡くなったなんて言わないと思うし、どうせならもっと早い段階で(少なくともトピ主さんが出発する前)連絡があると思います。

    今、返事がないのだって、葬儀の後で忙しいんじゃないですか?

    ユーザーID:3146131315

  • どちらに転んでも・・・

    このケースってどちらに転んでも結果は同じになる気がします。

    ・仮に彼が本当のことを言っていた場合
     親が死んだという人にとっては余りに過酷な状況下において、嘘つき呼ばわりされたなら、100年の恋も一気に醒めるでしょう。
     その後、どのようなフォローをされても全く意味が無いと思います。
     なので、この恋?は終わりでしょう。

    ・仮に彼が嘘をついていた場合
     デートのキャンセル事由に幾らなんでも「親が死んだ」なんて嘘を吐く人とこの先の人生を一緒に歩んで行こうなんて思いますか?
     世の中、色々な嘘はありますが、最低クラスの嘘だと思いますね。
     なので、この恋?は終わらした方がトピ主さんのためだと思います。

    結果、彼の言葉が嘘でも真でも、別れる結果に変わりはないかと。

    トピ主さん的には、後者の方が精神的に楽だとは思いますが、結果は一緒なのですから、過去は過去と前を向く方が良いかと思います。

    ユーザーID:0905559560

  • バカだね

    メールの内容や連絡頻度で愛情を測って感情的になっても解決しないよ。
    不安な時は何もかも悪いように取るけど、まだ全然信頼関係を築けてないんだから様子みたら?

    焦らないで大人の対応を。

    ユーザーID:1001889210

  • 当然の帰結

    父親が亡くなり悲しみに打ちひしがれている最中に、

    「嘘つくな」

    と言われたら。。。
    100年の恋も冷めますよね。
    トピ主は、そんなことも想像できないの?
    思い遣りが無いというか、身勝手すぎ。

    ユーザーID:3147068464

  • 何を慌てているのかな。

    若くないんだからそんなに何もかも勝手に判断しないほうがいいですよ。
    読んだ限りでは彼はお父様の具合が悪くて、それどころじゃなかったのではないですか。咄嗟にそのように私は捉えましたが。。

    それを何でも自分勝手に判断して、変わったと決めつけ、挙句の果てには嘘だなんて。。どこからそういう身勝手な発想ができるのか不思議でなりません。
    極めつけは、もうメールもいらないだなんて。どこまで勝手なの。。

    具合が悪いお父様が亡くなったのですよ。そのメールで全てが把握できたでしょうに。変わったなんて判断が間違っていたんだって。何故思えないのか。。辛いところに立て続けにそんなメールを一方的に貰った彼の気持ちを考えたころありますか。
    モヤモヤなんてあなたの気持ちなんてもうどうでもいいんですよ。
    彼をそっとしておいてあげてください。
    18歳年上なのですからもう少し常識的に行きましょうよ。。

    ユーザーID:7061350954

  • 冷静になりましょう

    どう考えても18歳年下の男性が、、って思いませんか?
    遊ばれたんですよ。バカだったな、、真剣になっちゃってって
    冷静になりましょう。

    ユーザーID:9151307794

  • 同じ年齢ですが・・・・

    同じ44歳ですが、26歳の男性と本気で付き合うお気持ちありますか?まずそこかからなのですが・・・。いくら相手からアプローチがあったにせよ、年齢差がありすぎてほとんど親子ですよ?。男性のお母様は50歳位なのでは?と思います。このまま、何もしないで彼から去ったほうがお互いにとっていいのではないでしょうか。高校生の子供を持つ親として、将来、息子がそういう立場にあったなら、ただただ若気の至りと思ってスルーしてほしいと思います。

    ユーザーID:1317521593

  • 辛口で失礼だけど

    18も下の男の子とも言える年齢の子に「好み」と言われ
    単純に信じたの?
    何かあまりに端的な気がします。
    振り向かせるまでが生きがい、趣味っていう悪趣味な輩も
    いますから、もう少し慎重に行動してもよかったんではないですか?
    失礼ながら年齢の割りに考え方が幼稚な気がします。

    ユーザーID:8064260174

  • 短気ですね!

    疑ってみたり、謝ってみたり、気持ちはわかりますが、その都度のその感情を相手にぶつけるのはやめましょう。
    連絡がなくてもやもやするなら、軽率に突き放すような発言を
    しないほうがいいですよ。

    あなたが変だと思ったなら、やはり変なのでしょう。
    そうそう父親は死なないかと思います。

    理由は本人にしかわかりません。
    2人の間で何かが起きてなくても、何かのきっかけで心境が変化することはありますよ。
    ほかに気に入る子ができたとか、周りに何か言われたとか、
    落としたらつまらなくなったとか。

    ユーザーID:5899309924

  • もう44歳なのですから半年くらい待ってあげれば?

    と、思います。相手は26歳の男性ということですよね?父親が亡くなったなんて嘘をつくのかどうかわかりませんが、本当だったとして喪主にでもなって事態が大変なのであれば3か月、半年くらい待ってあげてはどうですか。

    本当に心に残っている人なら連絡くるでしょ。

    ユーザーID:0669647478

  • メールでは通じない。

    なかなかメールでは、返事来ない意味が嫌いなのか、メール嫌いだけなのか、わかりにくいです。本当に気があれば電話してでも、あなたと連絡するはず。気にせず前向いてください。

    ユーザーID:0751192339

  • なんだったんだろう?

    と、思っているのは彼のほうでは・・・
    てか、「なんなんだろう・・・」ですよ。

    ユーザーID:2349155044

  • 恋愛下手にもほどがある

    もし彼の言ってることが本当だったら、貴方はかなり彼を傷つけてますね。
    主さん、恋は信じるしかないんですよ。

    私も16才下の男性から猛烈アプローチを受けました。
    まさかと思いましたが信じてみよう、と彼の気持ちを受け入れ交際開始し二年近く経ちますが、誠実で真っ直ぐな彼の気持ちは本物でした。
    彼を信じてよかったと何度も思います。

    もう一度言いますよ。

    恋は信じるしかないんです。

    今回失恋で終わっても、次は信じる力で困難を乗り越えて下さい。

    いや、まだ失恋とは限らないのかな…

    ユーザーID:3552771963

  • 相手に来させなきゃ

    トピ主さんの方から、遠距離をはるばる出向いてたんですか。
    それはダメですよ。すでに軽く見られてます。
    相手の本気度を見るためには、絶対こちらから出向いたらいけません。
    中間地点もダメです。
    私は、絶対こちらから行きません。特に付き合い始めの頃は。
    相手が本当に私を好きなら、どんなに遠くても会いに来てくれるはず。
    自分のために、どれだけお金と時間と労力を使ってくれるかです。
    「忙しい」など言い訳して来ない人には、こちらも本気にはなりません。

    ユーザーID:5663216395

  • 実体のない恋物語

    18歳年下の男が勝手に作り上げた女性像に、あなたを合わせただけです。

    彼は、彼の妄想が作り出した女性に、熱烈な愛の言葉を投げ続けただけで

    す。あなたへのラブコールではなかったということです。

    「歳の差は関係ない」とか「遠距離も問題ない」などと甘い言葉を簡単に言

    うこと自体、真剣に考えていたとは思えません。

    彼の実体のない恋物語につき合わさせられただけです。

    冷たい言い方をしますが、26歳の男が18歳年上の44歳のおばさんに熱

    烈なアプローチをしたときに変だとは思わなかったのですか。からかわれて

    いるかも知れないと思わなかったのですか。

    そんな男の甘言に振り回されていると、次は悪質なセールスマンに騙されて

    高い買い物をさせられますよ。

    ユーザーID:4817034306

  • やっちゃいましたねえ(呆

    まぁかく言う私も数年前に経験アリなんですが。だから、わかります。残念ですが、単に遊ばれただけですね。そもそもお互いよく知らないうちから好き好き言う奴ほど、本気じゃないんですよ。相手をその気にさせるゲームを楽しんでるんです。
    それに、遠距離で会いに行くのは主さんのほうなんですよね?男は本気の相手なら自分から無理してでも会いに行きます。歳や稼ぎは関係ありません。どうやらまだ完全に切れてないようですが、彼がアナタに本気になることはないです。
    このままフェードアウトするでしょう。ちょっと痛い目見たけど、勉強だと思って、今後は同じ過ちはおかしませんように。あ、ちなみに主さんは独身ですよね?恋愛は歳相応の大人とがいいですよ。

    ユーザーID:1657366693

  • 溺れちゃったのでしょうか

    あなた44歳で26歳の坊やからの告白で 舞い上がるのは解りますが お父さんが亡くなったと言うことは その前のメールの内容が急変したのは お父さんの容態が悪くなって(病院に行ったり 看病とか)それどころじゃ無くなったからではないの? 

    お父さんの事が理由で あなたに対する態度が変わったなら とても失礼な事をしたんですよね  亡くなった事を聞かされても 相手の立場を理解しお悔やみを言うどころか 嘘だと思ってるし・・・

    いい年をした女が 確かめもしないで 拗ねてどうするんですか?

    ご自分との年齢差を気にして 騙されていると思ってるのでしょうが 信じられないのなら 止めたらいいだけです。

    彼が真剣なのか それともからかわれてるのか その年に成ったら見極める事も出来ないとねー

    ユーザーID:0919430750

  • からかわれただけでは?

    26歳の男性が18歳も年の離れたおばさん(失礼)を
    まともに相手にする と思っているのか

    と正直呆れます。

    こんなふうに言ったら どんな反応するか
    と ただからかわれただけではありませんか?

    彼の何でもない言葉を
    そのまま いい方に解釈した主様は
    ある意味純粋なのかも知れませんが
    44歳なら 恋の経験も豊富なはず
    見抜けなかった と思えませんか?

    ユーザーID:4247933665

  • 父親の容態が悪化して精神的に大変だったのでは…?

    彼の様子がおかしかったのは、彼の父親の容態が悪くなって色々と大変でトピ主さんの事まで今までのようには気が回らなかったのではないですか?
    父親が亡くなったのが事実だったとしたらトピ主さんが彼に送ったメールはひどいと思います。
    勝手に自己完結して、ここで皆さんの意見を聞いたところで、彼の本心はわからないでしょう?
    ちゃんと彼本人と会って話すべきだと思います。
    急に連絡が激減してどうしたのかと思っちゃった、お父様の健康状態が良くなかったのなら話してくれれば良かったのに、って。
    嘘つかないで、なんてひどい事言って本当にごめんなさいって。
    せっかくの素敵な出会いじゃないですか。一方的に投げ出さないで、大切に育んで下さい。
    こういう相談をされるって事はトピ主さんももう彼に惹かれてるんでしょうから。

    ユーザーID:8012386512

  • 『不安』『疑念』…あなたの『自信の無さ』

    仮に彼のお父様が亡くなったという話が本当であれば、看病に忙しくて恋愛どころではなかったのではありませんか?
    私の母も去年他界しましたが、他界した後半年後から喪失感に襲われ、ようやく涙を流せた経験を持っています。
    入院中は主治医からのお話が貴重な機会で、それまでの間に探せる情報は、手当たり次第に探し、快方に向かった人の治療法や、医薬部外品で治癒効果が期待出来そうな物を購入しては試してみたり、藁をもすがりたい気持ちで一生懸命でした。
    行政手続き.葬儀の後は、初七日、四十九日、御香典返しや御礼状の執筆、気の休まる時は無く、
    半年後には、人に会うのが億劫になるほど疲弊しきっていました。

    風邪をこじらせて寝込んだのもこの頃です。

    単純にメールの返信が激減した理由が、愛情が冷めたとかトピ主さん本位の狭い視野からのジャッジで彼は深く傷ついたかも知れません。

    年上好きな男性は、幼い頃から、しっかりしなさい!と育てられ、甘えることに不慣れでガマンにガマンを重ねてしまうタイプが多いです。

    唯一癒やしを求めた相手に疑念を持たせてしまい、家庭の事情を説明しなかった自分に失望してなければ良いのですが…

    ユーザーID:2678292542

  • 思うに…

    パーティーの別の女性と勘違いしていた。
    後で気づいたけど既にメールで親しくなってたから
    とりあえずキープさんにされてる。
    親の死を理由にするなんて、
    もう会わないからどんな嘘ついたっていいやって感じる。

    トピ主さん、これでもまだその男性にこだわるならこだわっていいと思う。
    その男性へのお仕置きになるから。
    でもあなたには何の得にもならないよ。

    ユーザーID:6143655176

  • 忌憚なく言わせてもらうと

    >「嘘までつかないで、もういいよ」というメールを送りました。
    >その後彼から返信はなく

    これがすべてなのでは?
    本人は遊び半分のつもりだったのが、本気になってしまって逃げた、というのが真相だと思う。

    ユーザーID:0269447396

  • ありゃま〜

    30代既婚男です。

    文面を見た感じ、すごく早とちりですね。
    自分だけ盛り上がって、自ら失敗の道を選んでしまったような・・・。

    自分の父親が亡くなるかもって時に、メールが普通にできますか?
    「できる」と思われているなら、おかしいですよ。
    それを「変貌した」と決め付けて、亡くなったことを「嘘」と決め付けて、
    そして“もうメールも電話もいらない”通告。
    はっきりいって最低です。

    彼もあなたに年上なりの落ち着きも望んでたでしょうから、失望したでしょうね。

    せっかくの恋のチャンスを失くしちゃいましたね。

    ユーザーID:5762054284

  • 彼の言った事が本当だとして

    もし父親が亡くなったという事が本当だとすれば、
    なくなる前日なんですから父親の容態が悪くなるという事があったかもしれません。
    そうであればメールのやり取りが「何か変」でもおかしくないですね。
    なんで嘘だと決めつけられて、もうメールも要りませんて一方的に断られて
    むしろ彼の方が「なんだったんだろう?」かも知れませんね。

    ユーザーID:1589788724

  • わかります

    貴女の気持ちは分かります
    私も貴女とよく似た状況がありました
    相手から 盛り上げておいて サーっと引いて行きました
    貴女の場合はかなり相手の人が熱烈に盛り上げてきたのだから
    尚更ですよねー
    なんなん?って思うのは自然です
    が、思案してる時間が勿体無いです
    彼を忘れて新しい出会いを探す事が大事と思います

    ユーザーID:4523800922

  • からかわれただけだと思います

    次の人を探すほうがよろしいかと・・・

    ユーザーID:1963709952

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