恋愛・結婚・離婚

彼といるとイライラします

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バツイチ子供いない38歳の彼との今後について迷っています。

私は36歳で交際歴8ヶ月、彼と同棲の話が出ています。
多い時だと週4回、少なくても週1で会って彼の家にお泊りしたり出かけたり、仲の良い方だと思います。

2〜3ヶ月前まではケンカもなく、昔から長い付き合いかのような落ち着いた関係でしたが
ここ最近ケンカがかなり増えてきました。
主な原因は私がイライラして、耐えきれなくなった彼が怒ってケンカにつながるのがパターンです。

大事に想っています。なのにイライラしてしまう私は心が狭いのでしょうか。

<彼の良いところ>
・前向きで常にポジティブ
・人のことを悪く言わない(聞いたことありません)
・友人や先輩など、周りの人を大切にする
・仕事は常に一生懸命(自営)
・頭の回転が早く、話題が豊富で会話が上手い
・天才肌で、例えば絵画や音楽活動など本業以外の分野でも収入があり尊敬する部分です
・純粋でまっすぐ。かけひきとか苦手でまっすぐぶつかってきてくれます



<イライラにつながるところ>
・家事、片付け等いっさいやらない
(ゴミ屋敷並みで私が都度掃除しても翌日にはお菓子の袋やティッシュ等が散乱してる)
・どんな深夜や明け方でも食事を作らせる
(仕事帰宅が夜中3時くらいで、食事用意していても
7時くらいに何か作ってと断ってもしつこい。)
・本人曰く嫉妬深いらしく、私が他の男性と話してると無視する
・近くのものでも私に取らせたり、とにかく動かない(亭主関白?)
・誰かがやってくれるのを分かっているので、面倒なことは知らないふりをする(掃除や片付け、荷物運びなど)


『ちょっとはやってよ』とついイライラしながら一言いってしまいます。

全て私1人でやるのか、と思うと一緒に生活することに不安を感じます。

皆さんどうやってうまく対処してますか?

ユーザーID:5780623134

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このトピのレス

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  • 別れます

    なんでそんなめんどくさい男性と一緒にいなきゃなんないの。

    ユーザーID:7905387454

  • 質問内容がおかしい。

    〉皆さんどうやってうまく対処してますか?

    世の中の女性がみんなその様な男性と付き合ってるわけではないと思います。
    だから、その様な対処をしてないと思います。
    自分と同じ境遇の人を探して意見を聞きたいのであれば、彼の元奥さんに聞くしかないと思います。
    そして、きっと元奥さんはこう言うでしょう。
    『だから、離婚したんじゃない。』

    彼から離婚原因は聞いてますか?
    離婚原因は彼のその性格が災いしたのかもしれませんね。

    ユーザーID:9290659773

  • みんな思っている

    バツイチになった理由、知ってますか?
    彼が本当の事を言うかはわかりませんが、トピ主さんが彼の嫌だと思っている所、前の奥さんも思っていて耐えられなくなったんじゃないですか?

    対処は「別れる」これに尽きます。
    別れたくないなら、彼の全てを受け入れて、面倒を見てあげてください。

    ユーザーID:0291310052

  • 合わないんじゃ....

    「恋愛」は、楽しい所や、良い所が合えば良い。
    「結婚」は、嫌な所や、嫌いな所が合わないと無理。

    という言葉を聞いた事があります。

    トピ主さんが嫌だと思っている事を分かってくれないのは、致命的なのでは。
    また、やってくれないのであっても「いつも片付けてくれてありがとう」との感謝の態度があれば、主さんが頑張るべきと思いますが、
    それがないのなら、致命的です。

    ユーザーID:7656877731

  • レスします

    トピを読んで感じたことは、あなたと彼は根本的に波長が合わない人間同士です。いま同棲していること自体が異常な関係です。

    男と女が出会った最初はネコをかぶっていますが、親しくなって体を許した関係になると途端に本性をあらわす人間がおります。

    このような人間と死ぬまで一緒にあなたは居られますか?
    到底無理でしょう。
    だったら即刻別れることです。
    自分の人生を楽しく愉快に過ごせるまともな相手を見つけることです。

    バツイチになった理由を詳細に聞き出していますか?
    別れた理由は多分浮気関係でしょう?

    ユーザーID:2666055389

  • うーん…

    ごめんなさい、わたしなら即刻別れます。

    純粋だろーが仕事できる人だろーが、人として思いやりに欠ける人は男性として見れませんから。

    前向きでポジティブな人は頼まれたことはなんとかこなそうとするもんなんですがね。
    喧嘩になっても改善されないのであればそれは前向きなんじゃなくてただの楽天家です。

    このまま一緒に住んだりすれば間違いなく主さんの負担ばかりが増えますよ。
    今の3倍はイライラすることになるでしょうね。

    それでも尊敬する彼のためにお手伝いになるつもりならいいと思いますけど。

    ユーザーID:5637663919

  • 夫と似ていて笑ってしましました

    彼と似た 夫と結婚して10年になる主婦です。
    私の場合、専業主婦なので家事育児は全て私ですが

    例えば、アイスをリビングで食べてゴミをテーブルに置きっぱなしで捨てない
    靴下が脱ぎっぱなし、パジャマは脱いで床に散乱、夫が自室に持ち込んだコップが出窓にたまっていく・・・他にも色々だらしないです。私が家事担当と言っても、明らかに夫個人的なことも家事に加わるのでイライラします。

    あともう一つ、夫が他人の悪口を言わないのは、他人に興味がないからです。
    他人に興味がないので、共感・相手の気持ちを察することが出来ません。
    当然、結婚生活では 妻が育児・ママ友など人間関係に苦労し相談しても 上の空・うるさがります 最後には話がくどいと怒鳴る・・・。

    あなたの彼も、結婚すれば、今の状態が続くでしょうね。
    ただ、私は結婚十年目にしてようやく そんな夫をありのまま受け入れ 諦めたというか 個性を変えようとしても無駄 変える必要もなかったのだと気がつきました。
    そんな男性と結婚して何の得があるか?となりますが・・一人では子どもは出来ません。男あって衣食住が整い子どもが授かるのです。そう思うと感謝できます。

    ユーザーID:3205202198

  • 天秤にかけてみたら。

    彼の好きな部分と嫌いな部分を天秤にかけて、好きな部分が重いなら、付き合い続けいったらいいと思う。完璧な人はいないよ。好きな部分が多いから、みんな結婚してると思う。

    ユーザーID:3493943400

  • バツイチの原因、それかな

    いわゆる、外ヅラが良いお方とお見受けしました。

    一緒に暮らすと本性が見えて来るのですね。

    その関白さ加減は、今後改まるとは思えません。

    同棲は待って、逆に、一度距離をおいてみたらいかがですか?
    冷静になれるかと思いますよ。

    ユーザーID:7124488526

  • 同棲とか無理


    彼のいいところって、トピ主さんには適応してくれないんでしょう。

    前向きでポジティブに家事をしないんでしょう?
    人のことを悪く言わないけど、異性と話すと無視。
    周りの人を大切にするけど、もっと身近な人に家事丸投げ。
    頭の回転が速くて天才肌でも、自分の迷惑行動に気付かない、直せない。

    外面がよくても、身内を大切にしてくれない人と同棲するメリットって感じられないなぁ。
    例えば病気で寝ていても、食事ひとつ作ってもらえず、洗濯もトイレ掃除もしていない、快癒して一番にすることが溜まった家事とか。
    同棲なら生活費も折半だと思うし、本当にどんなバツゲームなのかと思っちゃう。

    そういう彼とこれからもイライラしないでお付き合いするなら、彼とは外だけで会えばいいと思います。美しい外面だけ愛でていけば、イライラしないで済むと思います。
    自分の身の回りのことなんて、自分ですべきでしょ。

    ユーザーID:2282236632

  • シラッとする

    私の場合ですが…

    催促するような事は何も言わずにシラッとやってのけて、澄ました顔して、でも無言になる。
    話しかけられたら、やたら良い態度をとってすぐ終わらせる。
    要は、顔に出さず怒っていたんです。でも、いつもと態度が違うから夫は戸惑って、しばらくしたら手伝ってくれるようになりました。

    何かのテレビでも言ってましたが、男性陣は『絵に描いたような優しい態度』『丁寧過ぎる敬語』など、「怒る」とは、真逆の態度が意外にコワく感じるそうです。

    私の夫も「手伝ってよ〜」とか小言を言うと、「俺今日は疲れてるんだよ」とか反論しますが、黙って澄ましてやっていると、「手伝う?」と聞いてきます。
    さらに、「今日は手伝わなくて良い?」と聞いてくる日も。
    「…うん!良いよ〜ゆっくりしてて〜」て優しい声で言うと、しばらくして「やっぱり手伝う」って(笑)

    お互いに、日々思うことをぶっちゃけて話した時は、そう言う時の私は凄くコワいオーラが出てるそうです(笑)

    あくまで、うちの場合なので主さんの彼に効果があるかはわかりませんが(汗)

    ユーザーID:0912907504

  • 一言だけ

    離婚の原因それじゃないの?先妻と同じ道を通る必要無いと思うけど。

    ユーザーID:6485343062

  • 話し合いで歩み寄り

    ですかね
    将来トピさんが仕事をやめて専業主婦になるならまだ可能かもしれませんが、それでも不満は募ると思いますが、仕事しながらその彼の世話は絶対無理がありますね。
    続くわけありませんから
    結婚しなくてもいいと思っているならずっと恋人じゃいけませんかね?
    近づきすぎるとうまくいかなくなる関係もありますから

    ユーザーID:1246549189

  • 私なら無理!

    彼と結婚前提に同棲中の30歳です。

    私は彼のお母さんでも家政婦でもないので、一緒に助け合い、譲り合い、歩み寄れる人でない限り無理です。

    質問が「どうやってうまく対処してますか?」のようですが、そんな人とは暮らせません。

    別々に住んでいてたまにお泊まり程度の関係でそういうわがままな態度を出す人は、同棲したらもっとひどいですよ?

    同棲してトピ主さんにメリット無いように思いますけど。
    結婚しないのですか?

    イライラすることがあった時にその都度言うより、冷静な時に「相談」「話し合い」されてはいかがですか。

    ユーザーID:9785514981

  • 一緒に暮らさない

    同棲する必要ないでしょう。
    恋愛して、外でデートしていればいいです。

    それなら仲良くしていられるんでしょう?
    ケンカしながら同棲する意味がわかりません。

    >>人のことを悪く言わない(聞いたことありません)
    他人のことは悪く言わなくても、あなたのことは悪く言うんでしょう?
    あなた一人がイライラしているだけなら、ケンカにはなりませんからね。

    世界中の人に優しくても、自分に優しくない相手とは一緒に暮らしたくありません。
    他人のまま仲良くしているほうが幸せです。

    ユーザーID:2029543118

  • ハウスキーパー状態ですね

    対処というか、そんなに家事を押し付けてくる人とは付き合ったことがありません。
    私がトピ主さんでもイライラしてしまうと思います。

    自分がちらかした部屋を片付けさせたり、深夜や明け方に食事を作らせるなんて
    彼女を大切にしているとは思えません。
    「友人や先輩など、周りの人を大切にする」に「彼女」は含まれないのでしょうか?

    それに「面倒なことは知らないふりをする」なんてずるい性格は尊敬できません。

    「耐えきれなくなった彼が怒って」って、「耐える」なんて言うのおかしいですよ。

    でも、その彼が変わるとは思えないです。
    「だって女は男の世話をするものでしょ?」と純粋に思っていそう。
    いたれりつくせりお世話することに喜びを見出せますか?

    ユーザーID:5030643457

  • 一緒に暮らしたらもっとひどくなるよ

    私だったら、こんな俺様的な人いやです。今の段階でこれですから、一緒になったらもっとひどくなること確実です。

    ユーザーID:6826566845

  • 頭を使って付き合えば?

    完璧な人っていないですよ。

    尊敬できる部分があるならイライラする部分は上手くかわせば?

    貴女の年齢を考えると、なかなかいい人には会えそうにないし。

    あと、結婚したいなら同棲は避けてください。

    では、具体的な対応。



    ゴミを気にしない。多少綺麗になれば良いってスタンスに。ケンカするぐらいなら
    気にしない。貴女の家ではないならいいじゃない。
    大きなゴミ箱買ってきてなんでもすてちゃうとか、片付けやすくする工夫も。


    夜中のご飯は超簡単なものって決めればいいです。どうしてもっていうなら
    焼きそばとか、切って炒めておしまいのもの。若しくはカレーと米を冷凍しとくとか。
    五分で用意出来る物をストックしとけばストレス溜まりませんよ。
    ケンカするぐらいなら、今日はレトルトカレーで許してって。楽をして下さい。
    食べれれば満足するだろうし。

    ムリして気を回してやらないこと。ケンカする位なら
    貴女も気がつかないフリすればいいです。
    気分良くやれる範囲でやったらいいのでは?

    ユーザーID:8550787403

  • 同棲前に

    彼の事が解ってどうするべきか踏み切れるのでは?

    彼はこう言う人、治す気はない、だからバツイチだったのかって言えますよ
    あとはトピ主さんが、ずーと同じ生活してこの生活に耐えられるか、耐えられないかだと思いますよ

    不安を感じるなら同棲は止めた方が良いと思うな。

    たぶん彼としては無料家政婦が欲しいのだと思う

    ユーザーID:5035856135

  • 無理無理

    あの、まだ同棲前ですよね?

    それでそれだけ多くのことがわかっていて、気になってる。

    実際一緒に暮らし始めたらもっと大変ですよ。

    同棲も結婚も無理だと思います。

    無理してしてみても続かないですよ。

    ユーザーID:0741887582

  • 何故付き合ってるの

    なまじ聞く耳を持っているだけに女性が捨てきれない、元も厄介なタイプの男ですね。相手を思いやる心のかけらもない、このような男に思いを寄せる女性たちが何故多いのでしょう。
    結婚生活というものは、一方が相手に尽くすだけでは成り立たないものですよ。貴女がダメ男我慢をすることに生きがいを感じるような方でない限りはね。
    悪いことは言いません。早く見切りをつけなさい!

    ユーザーID:6292268883

  • 同棲をやめる

    そんな相手とわかっているのになぜ同棲しようと思うんですか?
    今以上にイライラが増えて喧嘩ばかりすることになるのは
    ご自分でもわかっていると思いますが。

    そもそもなんのための同棲なんですか?
    トピ主さんにとって必要のある同棲なんですか?
    彼にとってはメリットだらけの同棲でしょうが。

    一緒に生活するには大きな問題がある人だとわかっているのに
    好きってだけで突き進むほどもう若くはないでしょう。
    人生経験もそれなりに積んできたでしょうにもっと冷静になれませんか。

    失礼ながらその彼はやはりバツイチになるだけの人間だと思いましたけどね。

    ユーザーID:2258224106

  • 同棲はオススメしませんよ

    まず疑問なのは36才でなぜ同棲なのでしょうか?
    結婚は望んでいないのですか? 同棲だといつまでもダラダラというイメージですし
    世間体も良くないですよ。

    彼は離婚経験ありとのことですが、やはりそういうダラシない性格なので離婚につながったのでは?
    同棲したいのは家政婦が欲しいのではないですかね?!

    片付けができない、食事作りを強要、嫉妬深いなどからは「前向きでポジティブ、周りの人を大切にする」
    という面は当てはまりませんよ。もっとよく彼を見たほうが良さそうです。

    交際自体考えなおしをオススメしたいですね。
    どうしても同棲に踏み切るのなら、家事はお互いがやる等、条件を出すべきでしょうね。

    ユーザーID:2898968157

  • 私の父にそっくり!

    ホント、父の性格そのまんま。
    母と連れ添って40年以上過ぎました。
    友達感覚ですが、すっごく仲がいいと思います。
    そんな母の性格は、明るく、何も考えず、「私さえ動けば丸く収まる」「自分は何も出来ないから父に従う」…と考えるタイプです。
    夫婦としてはいいのでしょうが、母のそうした性格は、父の自由奔放なところをますます助長したに違いないです。
    何せ、自分の方が近かろうが何だろうが、お水一杯汲まない、新聞もとらない、食事は手作りで一品料理不可、余り物を翌日出しても食べない、自営業(夫婦で経営)ですが仕事の時間も父任せ(みたいテレビや趣味に没頭すると30分〜遅れます)。
    車に載っていてもペットボトルの蓋、飲むタイミングも合わせ、家にいてもパンを食べるのに袋から出して食べやすいようにして渡す…思わず介護か?とツッコミたくなる、そんな状態で娘は呆れています。
    そして父の老後は看れないと2人とも断言しています。
    いいか悪いかは別にして、両親は喧嘩もなく上手くいっています。
    もちろん形は1つではないので、これが正解という訳ではありませんが、ご参考になれば…。

    ユーザーID:5694799888

  • その人、外面が良いだけでは?

    イライラにつながるところ、全部「生活」に関わる事ですよね。「一緒に生活すること」に不安を感じて当然です。

    良いところは「生活以外のこと」ばかり。
    「常に前向きな人」が「面倒なことは知らないふりをする」ことはないでしょうし、「人を悪く言わない」「周りに人を大切にする」とおっしゃいますが、真の意味で他人を大切にする優しさを持っている人が「相手の状況を考えずに食事を作らせる」ことはないでしょう。

    「純粋で真っ直ぐ」というよりは「未熟で幼い」人なのでは?

    仕事上のおつきあいや、単なる友人くらいならいいかもしれませんが、家族になるには難アリでしょう。
    だからバツイチなのではないですか?

    お別れしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:6212448957

  • だ〜か〜ら

    良い所だけでチャラに出来ないくらいダメな所が目につくから離婚されたんじゃない?

    貴方も言われた通りに全部やってると都合の良い女になるよ。

    嫌ならきちんと冷静に話すこと。

    言葉が通じればだけど!

    ユーザーID:6125497271

  • 躾あるのみ


    私24彼20でもうすぐ1年です。
    同棲してます。

    私も苦労してました

    でも根気よく躾ました。

    彼が好きだから喧嘩ばっかの毎日から
    抜け出すためしっかり話し合いました

    話し合いもまともにできない彼でしたが
    別れ話までなってお互い本音で
    ぶつかり合いやっとわかりあえました。

    やっとゴミ箱にゴミを捨て
    食べ終わった食器を流しに持っていき
    朝のゴミ出しを自らゴミ置き場に持っていってくれるようになりました。

    本当に彼を好きで喧嘩したくない、
    うまくやっていきたいと思うなら
    自身が仰ってるイライラを少し押さえるべきだと思います。

    彼もイライラした主様になにか言われても
    やる気も起きなければ命令するななど
    思うと思います。


    私もかなりイライラしてましたが
    直して彼のいいとこを日々見つけてます。

    ユーザーID:9900603605

  • だから離婚したの。

    そんなだから離婚したのよ。
    離婚しても何も学んでいないから今トピ主さんがイライラしてる。
    別れた奥さんもそんなのだったのかも。

    彼氏さんは相手が代わって同じことを繰り返しているだけでは?。

    ユーザーID:6109627800

  • トビ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    携帯からの書込みなので読みにくいかもしれませんがご了承下さいませ。

    「別れた方がいい」とのコメントが多く、正直少し驚きました。
    いざ書き出してみると「こんなイライラする程ではないんでは?」と思ったりもして、
    自分の我慢が足りないのか、と考えたりもしたのですが、やっぱり「うーん」と思われるような行動なんですね、彼。


    離婚は彼から申し出たそうです。
    しばらく別居していたようですが(元奥様が出ていったようです)1年後に戻ってきて8ヶ月ほど一緒に生活をしてみたが別居の間に気持ちが離れたようで彼から離婚の話をしたそうです。
    当時、元奥様は離婚に反対していたようです。

    5〜6年交際後、結婚3年ほどだそうでそんな彼を受け入れた上での結婚生活だったのでは、と思っています。

    酒癖の悪い奥様で、お酒を飲んでは暴れたり暴言はいたり物を壊したりしてたそうです。
    聞いた当初は「すごいな」と思って聞いてましたが、今思うとそんな彼にストレスがたまって爆発したのかな、と少し気持ちが分かるような気もしてきます。


    俺は片付けられないから、その辺はよろしくね。と言われます

    ユーザーID:5780623134

  • あの〜

    天才肌かなんだか知りませんが、トピ主の文面を読む限りでは彼は単なる自分勝手で子供っぽい方ではないでしょうか。

    結婚生活長いですよ、自分が苛々する相手とずっと一緒にいられるかしっかり考えて結論を出してくださいね。

    ユーザーID:7416618085

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