恋愛・結婚・離婚

夫に離婚と言われてます。

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リュリュ

男女

全部説明するのは難しいのですが、皆さんの意見をお聞かせ頂きたく投稿します。
もうすぐ結婚3年、知り合って5ヶ月で付き合い4ヶ月で妊娠し結婚しました。
私29歳、夫27歳、2歳の息子が1人居ます。夫から1ヶ月程前離婚をきり出されました。
金銭的な問題などで、お互いの実家で2年別居しています。
話し合い夫も同意して別居しました。(後々言わされて同意したと言われましたが・・・)
夫が長期出張で私の実家に来るので一緒に生活している期間もトータル2年ほどあります。
夫が別れたい理由は
・離れて生活するのは寂しい、こんな生活うんざりだ
・私の行動、発言、態度がもう嫌で一緒に居たくない
私の離婚したくない理由は
・夫の事愛しているし、一生一緒に居るつもりで結婚したので簡単に離婚を決めたくない
・息子も旦夫3人で生活がしたいと言っている
今回の件で夫の元に行き、「自分に非は沢山有る、別れる位なら自分が沢山努力する。3人で暮らしてみよう、それでもダメなら離婚でもいい」と提案もしましたが「無理」の一言で話し合いもしてくれません。一度は「こっちに来るならいいよ」と、言ってくれたのですが、次の日の朝「やっぱり一緒に居たくない。息子の事は大事だけど、それ以上にお前が嫌だ」と言われました。
育児等に疲れ夫に冷たくした事もあります。
先の事を考えて金銭的に無理と言っていましたが、今の幸せの方が大切と気付きました。
夫は「いつまでもグズグズするな、離婚するんだから早くしろ!」ばかりです。
給料のピンハネも発覚し、女性関係も疑いましたが、それは無く、今は釣りに夢中で釣り以外は家に居ます。一緒に行く人も知っています。
諦めるべきでしょうか?
やり直す事は無理なのでしょうか?
どうしたらよいのか分かりません。

ユーザーID:6587593581

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  • トピ文読んだ限りでは、そりゃ妻への愛も無くなるとおもう。

    そして、無くなった後に「今からやり直す。」「頑張る」と言われても、
    「もう遅い。」「そんな気は無い」と言われるのもしょうがないと思います。

    金銭的だろうとナンだろうと、1回は一緒に暮らしてみて努力してみるべきでした。
    最初から「そんな苦労一緒にする気無い」と宣言されてるんですから。
    金銭的に大変なのを親子三人で頑張る事より、さっさと最初から親元に逃げ出して、夫の給料だけ取り上げて生活していた。
    ピンはねって言葉、凄いですね。
    そりゃ、愛情もゼロになろうってもんです。

    一生一緒にいるつもりで結婚したとか言いながら、最初っからあなたの主張で離れて暮してるんでしょ?
    最初っから一緒に居ない人が、どの口で「一生一緒」とか言えるのかとびっくりします。
    それとも籍だけ入って給料だけ貰って、そのまま一生「籍と給料だけ」一緒で、別々に暮す積りだったんですか?

    もうあなたの事は、妻というより「嫌いな女」なのだと思います。
    別れた方が良いのでは?
    給料貰えなくて困るでしょうけど、養育費はくれそうだからいいんじゃないですかね?

    ユーザーID:5936179968

  • わからないことが…

    まず、なぜお互いの実家で別居することになったんですか?
    金銭的な問題?
    実家に頼らなければ生活できないんであれば、どちらかに同居ということにはならなかったのか?

    それも無理だというなら結婚している意味は全くと言っていいほどありませんよね?

    もう少し結婚前に計画は立てられなかったんでしょうか?

    まずその辺りから教えてもらえませんか?

    ユーザーID:9922861107

  • 第三者を入れて調整を図りましょう

    当事者と関係者だけでは、問題は解決しないのではありませんか。
    多少お金が必要になりますが、専門家の方に整理と調整役をお願い
    することは如何でしょうか。

    離婚の為と言うことよりも、過去問題の整理と生活再建の為の仲裁
    をお願いしてはどうかと思います。
    互いの問題点、改善策、改善の意欲等を真摯に協議される場を持つ
    必要があると思います。

    誰が悪い、誰が良いという問題ではありませんが、それらを明らか
    にして、次に繋げることができるか否か、その気力、意欲を持つ事
    の確認が和解に繋がりませんかね。

    専門家とは、弁護士、司法書士で公的機関に相談も可能と思います。

    ユーザーID:8923573430

  • 夫婦には同居の義務があります

    【民法第752条】
    夫婦は同居し,互いに協力し扶助しなければならない。

    「婚姻」とは,要するに「結婚」することです。 男女が単純に交際しているのではなく,結婚するというのですから,当然,単なる交際とは異なった様々な効果が発生します。

    その効果として,夫婦間に同居の義務が発生します。

    夫に別居を無理強い(あるいは無理に同意させた)なら、正当な離婚理由になりますね。。。2年間も実家依存ですか、、、トピ主夫が気の毒ですね。

    まぁ、トピ主かトピ主実家が夫に正式に謝罪し、慰謝料を払ってやり直すという方法はどうでしょうか?

    ユーザーID:6734114481

  • 肝心な部分が書かれていない

    別居の理由は何ですか?

    >話し合い夫も同意して別居しました。(後々言わされて同意したと言われましたが・・・)

    ↑この一文から、別居を提案したのは、トピ主さんのようですが。
    都合の悪いことを隠しては、アドバイスも何も無いと思いますが…。

    ユーザーID:3225376059

  • 本当に勝手!

    慰謝料たくさんもらって別れたほうがいいよ。
    もちろん、養育費もちゃんと払って別れたほうがベスト。あなたの人生大事にしなきゃ。

    ユーザーID:4689263959

  • 矛盾

    >>お互いの実家で2年別居しています
    >>一生一緒に居るつもりで結婚したので

    矛盾していない?

    何故別居なの?

    彼にとって、
    結婚3年別居2年 
    ほとんど一緒に暮らしていない、
    家族としての実態も、繋がりもない相手と
    夫婦でいる理由はどこにありますか?

    自分に都合良く事を運びすぎていて、
    彼にとって、大変失礼な印象しかありません。
    妻として、彼に何か貢献しているんですか?

    ユーザーID:7862486186

  • 質問です

    えーっと、もすぐ結婚して三年とありますが、別居期間が二年、あなたのご実家で同居した期間もトータル二年あるとなると、
    籍を入れる前から一緒に生活した期間が一年ほどあったってことでしょうか?

    ユーザーID:8921386444

  • 結婚1年目、子供0歳からずっと別居?

    ご主人のおっしゃる理由がよくわかります。ご主人24歳で結婚して、25歳で子供ができたんですよね?そして子供ができた頃から別居ですよね。金銭的な問題ってなんでしょうか?

    別居しないといけない、つまり、お互いがお互いの実家に頼らないといけないほど経済面があやういんですか?!

    離婚したくないのだったらあなたが子供預けて働きなさい!

    家賃と光熱費も払えないほどなんですか?家族3人なら、東京でも家賃光熱費等10万くらいあれば十分では?それくらい貴方でも稼げるでしょう。保育園は意地で探すしかないです。

    やり直すには別居でなく、本来の家族を築かなければなりません。あなたはまだ29歳、働けないと胡坐をかいている場合ではありません。仕事見つけて稼いで、家を借りて、さあここに帰ってきて、となぜ言えない??

    ユーザーID:8269425543

  • 実態が

    ないですからね・・・・。

    2年別居ということは、お子さんが生まれる前後に「金銭的に無理」と半ば一方的に別居でしょ?
    >・夫の事愛しているし、一生一緒に居るつもりで結婚したので簡単に離婚を決めたくない

    あのね、結婚したといってもほぼ入籍しただけで生活を共に営んでいないのよ。

    あ、別居中の生活費とかトピ主様はどうされていたんですか?
    >給料のピンハネも発覚し、
    ということは、まさかとおもいますがご主人の給与口座をトピ主様が丸抱えしてたのでしょうか。

    もしそうであればとんでもないですね。

    まあ離婚問題って女性側に有利に働くようになりがちですから、簡単には離婚とならないでしょう。
    ですが、ご主人のお心は元には戻らないと思いますよ。
    愛以上に情が育たなかった。
    「いつまでもグズグズするな、離婚するんだから早くしろ!」
    うん、数年でも共に生活していたら情をかけた言葉も選べるでしょう。
    でも共に生活することを拒んだのはトピ主様。
    諦めましょうよ。

    ユーザーID:5439118178

  • 第三者

    に入ってもらい話し合ってはどうでしょうか
    ご主人の言い分もあるのであなたの話だけを聞いて安易に意見できないのが正直なところです
    中立の立場の方に相談する事をおすすめします

    ユーザーID:5648125061

  • いくつか教えてください。

    ・金銭的な理由でとありますが、結婚生活のほとんどが別居ですよね。
    そこまでの理由を教えてください。
    たとえば、どういう理由で金銭的に困窮しているのか。
    INの問題かOUTの問題なのかなどなど。

    ・婚姻継続が困難とご主人に思われた、あなたの言動・発言・態度でこれはと思い当たるものを具体的に教えてください。


    なんかね、いやーな予感がするんですよ。
    子供生まれて実家に里帰りしてから夫婦の自宅に戻ってないとかね。
    生活費を夫に振り込ませて、実家には家賃も食費も光熱費も入れてなくて家事もやってなくて育児も母親任せ(それを親孝行などと言ったりして)、
    そういう奥さんを実際見たことがあるのですよ。
    あ、そのケースは離婚しましたけどね。

    もう少し詳しくお願いしますね。
    原因が解らないことには「どうしたらよいか」も判りませんので。

    ユーザーID:5120426585

  • 別れたら?

    子供の意思で、三人で暮らしたいって、まだ意思なんてない年齢でしょう?
    私だったら、すぐ離婚します。
    うちも、年子三人で大変だったし、旦那にも辛くあたったけど、それでも耐えてくれたよ。
    だから、今一緒にいる。
    旦那の両親とは、仲が悪いから籍は入れてないけど、それでも旦那は私の味方をしてくれて、10年一緒にいるよ。
    そんな旦那にすがりつくなんてやめなよ。

    ユーザーID:8707296338

  • それは

    酷なようですが離婚に同意してあげるべきだと思います。
    いくらあなたが夫を愛していても、相手には負担になっているんですから。
    あなたがこの事で暗い顔をしていたら、息子さんにも良くないですよ。

    ユーザーID:6884297665

  • 別の幸せを考えては?

    どちらが悪いとかではなく、それだけ旦那さまの心が離れてしまっては、いくらトピ主さんが引き留めても、結婚生活を続けるのは難しいように思います。

    離婚は辛いかもしれませんが、ズルズル引き延ばしても、トピ主さんの辛い時間が長引くだけのような気がします。
    養育費をしっかり取ることを考えた方が建設的ではないでしょうか。

    今更言っても仕方がありませんが、お互いの実家で別居というのは、良くなかったかもしれませんね。
    夫婦は時間をかけて家族になっていくものではないでしょうか。
    結婚したから、あるいは子供が産まれたからいきなり家族になるわけではないと思います。
    そのためにはやっぱり、一緒に暮らすことは必要だったのでしょうね…。

    ユーザーID:8119211312

  • 残念ですが

    トピ主さんがもっと早く行動を移していればまた結果は違っていたのかもしれませんが、今回は手遅れかと思われます.

    離婚を切り出すまでに旦那さんはどれくらい考えていたのでしょうか?多分ですがずっと考えての上での結論でしょう.

    こっちにくるならいいよと言った次の日にやっぱり無理というのはもう旦那さんのほうで貴方が生理的に受けつかなくなる様な感じになってしまったのでしょう.

    そうして離婚を急かす以上もう旦那さんは離婚したくてしたくてどうしようもない状態に陥っているかと思われます.

    精神年齢的な話になりますがこの様な状態になったらよっぽどな大人(精神的に)じゃないかぎり冷静になれないでしょう.

    そして夫が27歳はっきりいって若いです.事実やり直しがきく年齢でもありますし、もう何度か説得を試みても変わらないようなら潔く諦めるべきかと思います.

    最終的に少し汚いですが息子を出しに使う方法もありますが、旨くいったとしても子供を出しに使って夫婦間がうまく治まる場合は少ないです.冷めた関係ですかね.離婚はしないけど.

    ユーザーID:5540261603

  • 情報が少なく 厳しいのでは、、

    厳しいのでは という印象です。
    経済的な事情があるにしても 旦那さんは普通に結婚、出産、育児と通る道を通らずに 身軽な身分でいらした 蚊帳の外にいらしたわけですから 独身と一緒なわけです。
    むざむざ嫌いな人と大変な育児や苦労を共に、、とは難しいのでは。
    別居にしても通い婚にしても長すぎましたし 取り戻すには それ以上の時間と双方の努力と忍耐がいるのでは ないでしょうか。経済的な問題は解決されたのか。
    お二方のご両親にそれぞれ世話になっていたわけですし そちらはどのようにおっしゃっておられるのか 気になります。
    場合によっては 皆さん揃っての話し合いもいるのでは?けれど親が強すぎては反ってよろしくないかも知れませんね。
    旦那さんは 苦労はあれど一緒にいたかったのでは?やはり一緒暮らしたいとはまたしても主さんの一存になりはしませんか?
    嫌いの一言では 家族を切り離せないとは思います。でもそれは一緒に過ごしてこそだとも思います。

    ユーザーID:7973006408

  • 本来 夫婦って、家族ってなんなんでしょうねぇ…

    嫌な事もあるけど、一緒に暮らしているからこそ幸せもあるものだし、お互いに努力して歩み寄って、夫婦としての愛情も親子の情も育って行くものだと思いますよ。

    あなたはご自分の実家住まいで、ご主人から生活費をもらって生活しているのでしょうか?まさか、働いていないとか?それは無いですよね?

    それでは、親元でご主人の世話もせず、家事も育児も楽をしている上、働く苦労も無しで、金銭的な問題がどうので別居などという理由がつきませんものね。

    ご主人は働くだけ働いて自分のお金もなく、まるで独身のように実家暮らしで不便をし、奥さんがいて子供がいる幸せを感じる事も無いという訳ですね。更に、27才の若さで禁欲も強いられているのですね?

    あなたには随分メリットがあるけど、ご主人には何のメリットが有るのでしょうか?

    ご主人にとっては、離婚したほうが断然お幸せですね。

    物事には必ず原因があって、それに見合う結果が付いてくるものなのです。

    自分に都合が良いことは、往々にして相手にとっては不都合なのですよ。

    因果応報、自業自得、後悔先に立たず… といった所でしょうか…

    ユーザーID:4994544297

  • 簡単に言うと

    子育てにかまけてだんなを蔑ろにし、稼ぎの悪さを詰り、別居したところ、だんなから離婚を切り出されてしまいました。だんなの少ない稼ぎでもないよりましなので一緒に暮らそうといいましたが聞いてくれません。どうすればいいですか?

    ってことですか?
    無理でしょう。離婚してあげてください。

    ユーザーID:4118212425

  • 別居の理由

    別居しなければならない経済的理由が解りません。
    トピ主が子供を実家に預けて働く必要があったの?
    給料のピンはね?夫の給料ですよね?
    2才の子供がいながら別居、若い夫の淋しい気持ちは当然でしょう。
    経済的に苦しくても親子三人頑張れなかったかと思います。
    結婚歴の浅い夫婦が安易に別居すれば気持ちが離れるのは早いでしょう。トピ主たちは交際期間が短いですから。
    中途半端な状態は三人とって良い訳はありません。
    将来に向けて、20代のふたりには選択肢も多いのです。

    ユーザーID:3059011609

  • 今さら遅い

    別居をしなければならなかった金銭的問題とはなんですか?
    単身赴任でもないのにお互いの実家で別居してるのって
    かなり普通ではない結婚生活ですよ。

    ご主人の言い方では別居を希望したのはトピ主さんの方で
    ご主人は仕方なくそれに従ったようにとれたのですがどうですか?

    もしも自分のわがままから別居を選んで普通じゃない夫婦生活を送らせ、
    ご主人と子供を引き裂いて寂しい思いをさせてきたのなら
    今さら何を言ってるんだろうと思いました。
    離婚を切り出されてから慌てて3人で生活することを提案するぐらいなら
    最初から別居じゃなくても一緒に生活出来たんじゃないんでしょうか?

    ご主人の気持ちはもう完全に冷め切ってますよ。
    それを変えるのは相当に難しいと思います。
    今さらじたばたするなんておかしいですよ。

    ユーザーID:9182040098

  • レスシマス

    結婚生活3年のうち、2年別居ってありえないでしょ。
    トータル何年一緒にいた、なんてどうでもいいです。

    いくら金銭的な問題があるとしても、なぜ二人で死ぬ気で働かないんですか?
    そしたら貧乏でも親子3人で暮らせたでしょう?

    そんなに別居するなら結婚する意味がないです。
    旦那さんは子供の成長も見れないし、ただの財布じゃないですか。

    >一生一緒に居るつもりで結婚したので

    だから、今の状態は「一緒にいる」とは言いません(笑)
    「結婚する」って事をナメてませんか?
    本心言わせてもらうと「だからでき婚は・・・」と思います。

    万が一、女性問題があったとしてもあなたに何か言う権利はないと思いますよ。
    自分が蒔いた種でしょう。

    そもそも「給料のピンハネ」って何?
    自分が働いたお金をぜーーーんぶ離れた妻子に送らないといけないの??
    じゃあ旦那さんの存在意義って何???

    私が彼でも離婚したいですね、あなたみたいな妻とは。
    やり直すのは無理ですね絶対。

    あと
    >私の行動、発言、態度がもう嫌で一緒に居たくない
    ここ非常に大事です。
    自分に都合の悪い事でもちゃんと説明して下さい。

    ユーザーID:4171472700

  • 根本的な

    40代男性です。

    別居に至った根本粋な原因が書かれていません。2年も別居状態なら、普通は夫婦関係にないと判断されても仕方がないくらいですよ。

    いくら紙の上で婚姻関係にあると言っても、2年も別居状態では仮に影に女が居たとしても、トピ主に有利には働かないのではないでしょうか。あと...

    >>給料のピンハネ

    これ違いますよ。ご主人が得た給料から生活費を分けていただいているのですよ。

    >>どうしたらよいのか分かりません。

    最初の過ちからお互いに正す。先ずは自ら正していくべきでしょうね。その方が心証は良いと思います。

    あとは詳しいことが判らないのでなんとも言えません。

    ユーザーID:4087928101

  • 難しい…

    金銭的な問題などで、互いの実家で二年も別居……

    これがイタイですね。
    家族は一緒に暮らしてなんぼです。
    もちろん色々事情はあるでしょうが、結婚した夫婦が「金銭的な問題」で、それぞれの実家で別居って意味が分かりません。
    二人で生活できないのに、なんで結婚したの???
    …子供ができたからですよね。
    なんだかその辺りの無計画さのツケが、今になって回ってきているような感じです。

    きっと別居している間に、ご主人の心は離れてしまったのでしょう。
    もとから「夫婦」そして「家族」で生きようとしていないので、仕方がないのでは?
    別居だと父性も育ちませんしね。

    ユーザーID:0167272574

  • 愛がなかったのでは?

    「夫の事愛しているし」とありますが、愛がなかったのではないかと感じました。

    まず、別居については「後々言わされて同意した」と旦那さんは言っているのですよね。
    本当は別居したくなかったということですよね?

    別居の理由が不明瞭ですが、金銭的問題とは何だったのでしょう?
    家賃を節約してお金を貯金したかったとか?
    なまじっか頼れる実家があったばかりにこうなっちゃったんでしょうね。

    それに旦那さんから離婚を切り出されなかったらトピ主さんは別居解消は考えなかったのですよね?
    本当に旦那さんを愛していたのですか? 
    愛している、というのは相手のことを思いやることですよ。
    好きという気持ちはあるけれど自分の勝手に暮らしたいという考えだったのでは?
    そこまで嫌われるなんてよほどまずい接し方をしてきたのですね。

    それでもまずは具体的にトピ主さんのどこが不満なのか聴きだしてみましょうよ。
    改善の余地があるのかですね。
    難しそうに思えますが今後のためにもどこが悪かったのか聞いておきましょうよ。

    ユーザーID:6023561087

  • いまいちよくわからない

    最初から別居婚だったということでしょうか?
    それで別れると言われてからはじめて同居を考えだしたんでしょうか?
    今まで別居状態で本当に旦那さんは必要なんでしょうか?

    ユーザーID:5168474633

  • やれやれ・・・

    >「自分に非は沢山有る、別れる位なら自分が沢山努力する。3人で暮らしてみよう、それでもダメなら離婚でもいい」と提案もしましたが「無理」の一言で話し合いもしてくれません。

    非が有る方が何でこんなに上からなの?そりゃあやっぱり無理!って思うでしょうよ、真っ先にすべき自分の非に基づいた夫への謝罪でしょ?提案じゃなくてお願いでしょ?親もよく黙ってたもんだ。

    ユーザーID:4283626046

  • 夫の稼ぎが悪いから一緒に暮らせない?

    流れとしては
    トピ主さんが妊娠したので付き合い早々に結婚を決めた

    経済面を理由にトピ主さんが結婚後は別居を希望し実家に住んでいた

    会うときはご主人がトピ主さんの実家に出向き暮らしていた時期もあった

    夫に冷たく接するのも毎日一緒に暮らしている相手なら「たまにはそういう日もある」で済みますけど、一緒に暮らしていない相手だとたまに会うのに冷たくすればそれだけインパクト強いし根に持ちまよね。

    さらにハッキリ言わなくても「夫の稼ぎが悪いから家族一緒に暮らせない」ってことですよね。「お互いに頑張って働いて一日も早く一緒に暮らそうよ」とか言っていたのなら別ですけど。

    もしトピ主さんが働いていないのなら最悪です。

    もともと妊娠が理由で結婚したのだし、そういう妻を一生養っていこうと思う男性はご主人じゃなくてもあまりいないと思います。

    長い歴史や絆がある夫婦ならともかく、ほとんど家族として一緒に安定して暮らしたこともない関係なら一度冷めてしまったらもう無理だと思います。

    若いうちにお互いの人生を別々にやり直したほうが建設的だと思います。

    ユーザーID:3175286897

  • 難しいね。

    一度!はなれた心を取り戻すのは至難の業です。(普通は無理です。)
    今は、息子さんがいるので、、、かろうじて一緒にいるのだと思います。
    もう、別居結婚なんてあほな事は考えず、(普通、受験もないのに単身赴任とかありえないですよね。正社員のバリキャリでもなさそうですし。)尽くしまくるしかないですね。
    そして、いつでも、離婚しても困らないよう資格の勉強とかでも平行してやるしかないですかね。(もう少し子供が大きくなったら、正社員目指してね。)

    ユーザーID:3199442878

  • 難しい

    男女の恋愛期間って 長くて3年くらいなんだそう。

    でもたいていの夫婦は 3年で別れたりしない。
    何故だと思う?

    3年て 言ってみれば会社の試用期間みたいなもの。
    お互い 恋愛感情を持ちながら 苦しいことも 楽しいことも共有するわけです。 好きだから 相手に譲歩することもできるし 理解もしようとするんですが そういうことを通して ああこの人となら 一生やっていけると実感するんです。

    だから 熱烈な恋愛感情は消えても 素敵な同志として生きていけるんですよ。

    実家で 気楽に育児している妻を見て 良くやっているなと評価してくれると思いますか。

    お金が少なくても 遣り繰りしたり 暇な時に仕事したりして家計を守っていく姿を見て 信頼してくれるんですよ。

    試用期間に落第した人を 採用し続ける会社はありません。

    恋愛感情が無くなってしまったのに 相手に譲歩したり理解しようと思えるでしょうか。 腹水盆に返らず でしょう。

    ユーザーID:8683001551

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