お見合い相手との交際継続を迷ってます

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こばと

男女

先月お見合いをしました。私は20代前半、お相手は30代前半です。

お見合いの印象は良く、交際が始まったのですが、段々「違うのかな…」と思うようになりました。

最初のうちは、彼がリードしてくれるところや将来の考え方、穏やかなところが良いなと思っていました。

以前お見合いした方は何にも決められない方だったので、デートを一生懸命計画立ててくれるのが嬉しかったです。

しかし、1毎回食事が高額で食べ放題の所が多く、オーダーもどんどんしてしまうので苦しくなってしまうこと(しかも割り勘)。
    2結婚がしたい!という感じで、私自身といて楽しいのかいまいちわからない。
3大雨でも炎天下でも基本移動方法は歩き。

以上のようなところが目につくようになってしまい、今後も交際を続けるか迷っています。

仲人やお見合い結婚した姉は「合わないと感じたら相手の為にも断るべき」と言います。
一方、同じくお見合い結婚した母は「不器用でもてないけど堅実な男の人だってことよ。結婚するならそういう人がいいのよ」と言います。

今週末も会うので、その時に結論を出そうとは思っています。

最後は自分で決めることとは分かっているのですが、他の人から見て彼の振る舞いは許容範囲なのか論外なのか知りたく、意見を募集しました。

彼のような人と結婚前提のお付き合いをしていこうと思いますか?

ユーザーID:7540884900

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  • やめて

    まだ20代前半でしょう。

    結婚前の違和感は結婚後に大きなわだかまりになりますよ。

    客観的に見て、うまくいかない気がします。

    お見合いでも、この人と結婚したい!と思って、結婚するものだと思います。
    私もお見合いでしたが、「この人だ!」って思ったので、結婚するときにまったく迷いはなかったですよ。

    ユーザーID:4770646701

  • 今の時代は違うのか?

    毎回割り勘?
    普通男のほうがよく食べるし、10も下の女の子と食事して割り勘が今の常識なのかな。
    私たちの時代には考えられなかったんだけど。

    歩きですか。彼車もっていないのかな。免許も持ってないの?

    彼の方こそ本当にあなたと結婚したいと考えているのかな。
    それともあなたの事試しているのかな。

    いくらお見合いでも好きでもない人と結婚することないんじゃないの。

    ユーザーID:3799633506

  • あなたの受身な姿勢が心配

    文面から察するとあなたはお見合いを何度か経験されているようですが。

    相手がどうだった、ああだったというのは確かにお見合いでは許されることだと思います。

    あなたが気に入らなければ付き合いはやめたっていいのです。

    相手に合わせている、とあなたは思っているようですがすべて相手の出方を見ているだけではそれ以上のお付き合いはできないような気がします。

    男性のほうが何でも決めるのが当たり前でしょうか?

    自分の意に沿わないのならせめて、相手にその気持ちを伝える練習はお見合い相手だとしてもしておいたほうがいいと思う。

    超能力者じゃないんだから言葉にして伝えないとね。

    ユーザーID:1077225928

  • 人によると思います。

    初めましてこんにちは。
    お相手の事が気になるとのことですが、もし自分がトピ主さんだとすれば
    あえて気にする所を挙げるなら、2の「結婚ありきで感情が追いついてなさそう…」という所が
    不安な位ですかね…。
    1と3は好みの問題のような気がします。(自分は割り勘は気になりません)

    二十代前半でお見合い、というと、トピ主さんはまだ結婚したい〜という
    気持ちになってないのではないでしょうか?
    まず、お相手を探す前に「結婚を視野に入れておつきあいする事」に対して
    自分がアクティブかどうかを考えると良いのでは…と、思います。

    「違うのかな?」と、疑問を感じたところで
    立ち止まって、冷静に考えてみて、それでも違うと思ったら
    早めにお断りした方が、自分と相手のためになるのではないかな?

    ユーザーID:8842811673

  • 私ならお断り

    たぶん トピ主さんのお母さんと同世代?50代前半です。
    私なら お断りです。
    食べ放題ばかり→下品だと思います。
    雨でも歩き→女性に対しての気配りに欠けます。
    一事が万事だと思います。
    割り勘なのも なんかなぁ〜
    年上なのにね...

    ユーザーID:0189272596

  • 話してみたら?

    トピ主が気になってる事、こうしたいと言う事を話し合ってみては?
    話し合いの時の反応や態度を見てから決めた方がいいですよ。
    最初から誂えたように何もかもピッタリな人なんてそうそういないし、逆にピッタリだ!と思って、ろくに話し合いもしないで結婚したら、結婚後に問題が勃発…なんて事もありますよ。
    話し合いの時の彼の態度をみる事は、交際を終わらせるか継続か、良い判断材料になりませんか?

    ただお話する時には、お相手から見たらご自身にも問題があるかもしれない、ご自身も完璧な人間ではないって事を分かった上で話された方がいいかと思います。

    ユーザーID:3576887033

  • それ言ってみた?

    1.についてはトピ主様の感想として「食べ放題はキツイ」と言ってみましょう。
    2.は「私といて楽しいですか?」と聞いてみましょう。
    3.大雨・炎天下で歩かされるのは辛いと言いましょう。

    気が付かない(気が利かない)男性だから30代半ばまで独身なんです。
    でも、今までだれも注意してくれなかっただけかもしれません。

    こちら側の意見や言い分をなにも相手に投げずに判断なさるのはどうかと思います。

    恋愛だって「察してチャン」では上手く行かないのですからね。

    我が夫も気が利かない人ですが、「え〜〜それヤダ〜」と言えば気づいてくれます。
    犬食いする人でしたが「いちゃな〜〜〜い(汚い)」と言ってから気をつけるようになりました。
    時々油断するとクチャラーにもなる夫ですが、指摘すると「ひゃ〜ゴメンよぅ!」と直してくれます。

    あのね、結婚生活って互いに歩み寄る事が絶対に必要なんです。
    そして、言わなければなにも解決できないのです。
    100%自分の思うとおりの人間などどこにもいないです。

    まずはご自身の感じていることを話してみませんか?

    ユーザーID:4953260965

  • 気持ちを話してみましたか?

    はじめまして、私は結婚を見合いで決めました。もう10年以上になりますね、結婚してから。
    で、どこが決め手だったかというと
    生活環境もまるで違う相手なのですから、考え方や生活スタイルが違うのは仕方がない。
    ただ、相手のリクエストがあった場合にどんなふうに向かい合ってくれるのか?
    でした。
    ですからトピ主さんも、彼に言うべきです。
    こんなにたくさんは食べられないし、食べる量が違うのに割り勘がいつもなのはおかしい。
    今日は天気が悪いからタクシーを使いたい。などなど。
    で、それに対して相手がどう出るか。コミュニケーション力はどうか。これがこの先結婚したとして大事なことだと思いますよ。
    その答えを聞いて、今後続けるのか止めるのか決めてはいかがでしょう?

    ユーザーID:1686768398

  • 私は無理

    食べる好みが合わない 移動手段が納得できない 等々 合わない点が多いなら止めるべきです

    お見合いって ただ出会うだけじゃなく条件の合った結婚相手を探すためですよね?

    あなたが私の娘なら【断れば!】と言います
    一緒にいて楽しい人を探すべきです

    ユーザーID:5172399014

  • 彼の何がわかったの?

    表面的な付き合いで、相手の深い考えも理解しようとせずに結論を出してしまうの?

    今、ここ何回かのデートで気になったことを聞いてみたらどう?

    結婚を考えるとこうところが不安です。ほんとのところはどうなんですか?と。

    相手はデートだから気を使っていろいろ無理しているのかもしれませんよ?

    っていうか、現時点で本音で話せないなら結婚はしないほうが良くないですか?

    ユーザーID:9755476052

  • 一番大切な事

    お互いに知らないことや違う価値観は当たり前なので、気に入るところやそうでないところがあるのはしょうがないです。

    一番大切なのは、その価値観をすり合わせることが出来るかどうかです。
    その目に付く3点は直接相手に伝えることが出来ますか?
    そして、それを受け入れてくれる相手かどうかということが重要なのではないでしょうか?

    またご自身の希望をちゃんと伝えることは大切です。
    まずは、それをどうやって相手に伝えるかということを考えたほうが良いと思います。

    要望を伝えて、改善や希望を聞いてくれるならば良いですが、自分のスタイルだからと貫き通すならばやめたほうが良いでしょう。

    あとは、ご友人に会わせてみて違う一面を探してみるのも良いかもしれませんね。同じく相手のご友人にも会わせてもらうと彼の地が出てくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6642757161

  • 意向

    食事が食べ放題ばかりなこと、割り勘なこと、タクシーを使わないことは互いの価値観が合えば問題ないと思います。
    彼がトピ主さんの意向を無視して進めてしまうところが、自己中な感じがします。

    ある程度の条件をクリアした女性ならば誰でもOKという人は、私は絶対に嫌ですね。
    元々誰でもいいのだから、結婚後に障害となるものが発生したら、簡単に離婚して他の女性に乗り換えそうです。

    ユーザーID:7086616168

  • 自分の意見は言いましたか?

    気のきく女性慣れした男性がお見合いにくるのは少ないのではないでしょうか。慣れているとしたら、「さんざんやってお見合い慣れした人」なイメージ。
    私には多すぎるんだけど。こういうお店に行きたいの。私のお勧めのお店に行ってみない?こんなにひどい雨のときは電車に乗りましょうよ。熱中症になるから今日は歩くのはやめましょう。
    これらの事を全部言った上でも変わらないのであれば、その人とは合わないのでしょう。もし何も言っていないのだったら、あなたの方も良くないです。

    お見合いにおいて「たいした付き合いでもないのに何も言わなくても察してくれる人」「女性への気遣いが慣れている人」を求めない事です。「言えばわかる人」を求めましょう。

    あ、でも20代前半なのですね。じゃあまだ数年はえり好みしてもいいのかな。でもそれならお見合いに頼らない人を探せそうな気がしますが。家柄の釣り合い重視ならお見合いがいいのかもしれませんが。

    ユーザーID:4660558013

  • 自分が多く食べといて、割り勘はないわな

    次、いきましょう。次。
    堅実と言うより単なるケチです。
    大雨で歩き移動もなし。

    私ならやめとくな。
    釣った魚には餌もやらないタイプですか?って聞いてみたくなるタイプ。

    20代前半ならまだ需要がいっぱいある。
    もっといい人探したほうがいい。

    ユーザーID:5974918415

  • 確かにきわどい感じがします

    >大雨でも炎天下でも基本移動方法は歩き。

    ありえない!論外ですね・・・、電車やバスくらい使って欲しい。

    >毎回食事が高額で食べ放題の所が多く、オーダーもどんどんしてしまうので苦しくなってしまうこと(しかも割り勘)。

    自己中な感じがする。
    堅実とは言いがたいですね、堅実なら食べ切れない程の注文はしないと思う。

    ユーザーID:8967853952

  • 自分中心の男

    デートの計画を立ててくれるのはいいけど、食事は女性の好みそうなものに

    するものです。

    見合いしたばかりの女性を、食べ放題に連れて行くなんてデリカシーがあり

    ません。

    しかも、割り勘ならその辺も気遣いすべきです。

    相手の事よりも結婚そのものが目的とか、大雨でも炎天下でも歩かせるなん

    て、気遣いが全くできない人ですね。

    結婚したら、俺の言うとおりに黙ってやれ、になってしまうように思いま

    す。

    彼は不器用でも堅実でもありません。相手を思いやれないオレ様男です。

    交際は、断った方がいいですね。

    ユーザーID:0457818319

  • あなたがどうしたいか?ですよ

    どれもあなたの対応次第で変わることばかりです。

    1.オーダーし始めたら「ちょっと待って」「もう食べられない」と伝えないと。
    2.あなたは一緒にいて楽しいの?
    3.タクシーなりバスなり提案しましょう。

    おそらく
    1と3.言い出せない。言ってもごり押しされてしまう。
    2.あなたは楽しくない。
    こんなところだろうと思います。

    母親がそんな人を「そういう人がいい」と言う理由は、
    相手の収入や家など捨てがたい好条件があるのだと思う。

    まだ20代前半なら焦って結婚を決める理由も無い。
    普通に合コンや紹介で恋愛して、自分の見る目を養いましょう。

    ユーザーID:2179667457

  • 私の意見

    お見合いの経験が割りとある者(笑)からの意見です。

    今回気になっておられる3つの項目を読ませて頂き、仮にその他の良い面があったとしても厳しいのかなと思いました。自分自身も完璧ではないのはもちろんですが、こういう事柄が気になるとおそらくそれが改善される事は一生ないと思って良いと思います。私自身、男性がお金を出してあたり前と全く思っていない方ですが、それでもその時から出し渋る傾向にある人とは結婚後もお金でもめます。
    私はそういう方と一度婚約に踏み切りましたが、結局破談になりました。
    今は恋愛で出会った夫と結婚していますが、やはり結婚前に不安だった事は全て今も悩みの種ではあります(笑)それでもまぁ一緒にいられる人、それが縁のある人かと。自分の心のままにしていれば結果は自然に出ます。

    ユーザーID:5856595985

  • 察してちゃん

    〉しかし、1毎回食事が高額で食べ放題の所が多く、オーダーもどんどんしてしまうので苦しくなってしまうこと(しかも割り勘)。
    〉    2結婚がしたい!という感じで、私自身といて楽しいのかいまいちわからない。
    〉3大雨でも炎天下でも基本移動方法は歩き。

    あの…トピ主さんの理想の相手は、超能力者をお望みですか?

    オーダーをどんどんしてしまうのなら、「残すのは嫌なんで、これ以上注文はやめましょう。」と言えばいい。
    炎天下で歩くのが嫌ならば、「疲れて歩くのがしんどい。タクシーを使いませんか?」って、提案してみればいい。

    その上で、相手が話し合いができない人だったら結婚を考えればいいのです。

    相手に多くを求めすぎです。あなたの意に100%添える人は、この世にいないでしょうね。

    ユーザーID:1768853122

  • 察してちゃん

    なんか相手に対する要求ばかりですが、
    あなたは彼になにをしてあげられるのですか?

    目に着く点といっても何もいわなければ、伝わらないのは
    わかりますね?察しろということ?

    他の人からみた意見といっても、トピ主経由での情報では
    すでに見方が偏っていますから、客観的意見には
    なりませんよ。

    別に嫌だとおもったらやめれば良いだけ。
    人の意見で動いて、うまくいかなければ人のせいにするの?

    ユーザーID:8384533350

  • 断った方がいいかも

    高級店で割り勘、この炎天下のなか移動は歩き…

    お相手は30代前半なのですよね? 
    お相手は金銭感覚、思いやりが欠如した人かな、と感じました。

    主さんより10歳くらい年上ならば、全額負担とは言わないまでも、せめて6:4くらいでもいいかな、と思いました。
    移動は歩き、というのも、話しながら歩いてコミュニケーションを図る、というわけでもないのですよね?

    「合わないかな」と今感じていらっしゃるのなら、今後もっともっと合わないことが出てくると思います。

    私なら、お断りします。

    主さんの年齢なら、もっとチャンスがありますよ!

    ユーザーID:0159356769

  • ううーん

    10歳位違うなら割り勘より七三ぐらいで男性に払って欲しいかしら。

    でなければ高額な所は避けて欲しい。


    全部歩きは嫌ですね。女性はヒールを履いてるし雨で歩かされるのって
    不快。さっとタクシーを拾って欲しい。

    貴女も別れる前に指摘してあげれば?



    多分気の利かない人なんでしょう。
    分かれば改善してくれるかも。

    改善してくれるなら、まだ可能性はあるかな。

    ユーザーID:7530207161

  • うーん

    私は、2と3はいい人なら別にいいかなというレベルですが、1が嫌です。食べ放題が大体苦手なんですが(笑)食べ物の趣味が合うって大切だと思います。

    ユーザーID:9620242576

  • 私なら、すぐに断っています…

    とても 自分本意 な方だと思います… 試しに今度会った時、結婚しても折半なのか・「長時間歩くのはキツイので、タクシー乗りませんか?」と言ってみると良いです…★貴方の幸せが親御さんの幸せです。もっと相手の気持ちを考えられる男性を選んだ方が良いです!☆結婚したいあまり、欠点を隠すかもしれないので気をつけて下さい…

    ユーザーID:8912387269

  • もうちょっと突っ込んだほうが・・

    目につくところの「2」はともかく、
    1と3については、自分の意見を相手に伝えたらどうでしょうか。

    会う合わないの前に、コミュニケーションが取れてないような気がします。
    せっかくいいところがあると思った相手なのに、もったいないです。

    ユーザーID:7427137320

  • 私なら・・・

    私なら・・・断ります。
    相手の男性がどうのこうのいうつもりはあまりありません。
    個人的には、1と3がちょっとNGかな・・・と、いう程度。
    重要なのはその男性の振る舞いではありません。
    トピ主さんが違和感を感じているということ。


    「合わないなぁ・・・」と感じながら結婚するのって、絶対に違いますよ。

    ユーザーID:4626720114

  • 分かります

    私も経験あります。以前お見合いパーティに参加し、カップルになった方と短期間お付き合いしました。
    。私20代前半、相手は20後半でした。一緒にいて楽しいと思いませんでした。誠実そうで本当にやさしい方でしたが、私との共通点(趣味、考え方)が合いませんでした。今後の出会いに期待するというのも方法の一つかもしれませんよ。

    ユーザーID:5407925602

  • もう少し相手を知ってから答えを出しても遅くないかも?

    食事する店は「今日はここに行こうかと思うけどどうかな?」と、トピ主さんに伺いをたてることは無いんですか?

    トピ主さんも、まだ色々遠慮があると思いますが「そんなにたくさん食べられないので今日は食べ放題の店じゃないところはどうですか?」と伝えてみて、相手がどう反応するか。

    トピ主さんの意見を聞いて、臨機応変に対応してくれれば、ホントにただ不器用なだけなんだろうと思います。

    割り勘は、お会計の時 どんなやり取りで 割り勘となるんですか?

    ユーザーID:8483434178

  • 直感に従う

    自分の直感を信じたほうがいいですよ。
    違和感があるならやめたほうがいいと思います。
    例えここのレスで許容範囲だとの意見が多くついたとして
    今まで感じた違和感が拭えますか?
    悩みながらおつきあいするくらいなら早めにお断りしたほうが
    お互いのためでもあるでしょう。

    ユーザーID:6459225792

  • 結婚相手として

    婚活中の25歳女性です。共感する所があったのでレスしました。
    私が結婚相手として真っ先に考えるのは「この人とずっと暮らしていけるか」とゆうことです。お互いの食の好みや価値観などは特に重視します。
    結婚前提の関係であれば、歳が離れていても割り勘で良いと個人的には思いますが、ご飯を苦しくなるほど食べなくてはならないことは、トピ主さんにとって我慢できることなのでしょうか?「食」は毎日のことなので、好みや考え方が違うと辛いのでは…と思ってしまいます。相手は「こうしてほしい」とゆう気持ちを伝えれば譲歩してくれそうな方ですか?結婚は縁だと思うので、違和感を覚えるなら考え直した方が良いと思います。

    ユーザーID:9367116234

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