スカイツリー、ウチの子も連れてって!と言われました

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スカイママ

子供

私、長男(小1)長女(3歳)夫の4人家族です。
スカイツリーに行くことになりました。

長男の友達A君が遊びに来て「僕もスカイツリー行きたい!!連れてって!!」と。
「家族で行くんだ。一緒には行けないな…ごめんね」と私。

夜、A君のお母さんから電話が。
A母「スカイツリー。Aも連れてって貰えませんか?」
私「ごめんなさい。チケットは4人分しかありませんし、その後は家族で観光するんです。連れてってあげれなくてすみません…」
A母「当日券ってあるんですよね?お金払います。家の事情はご存知ですよね?Aは長男君が大好きなんです。長男君も喜ぶと思うんですけど。」
私「存じ上げていますし、A君はとっても良い子です。でも今回は申し訳ないですが…」
A母「薄情っていうか…自分達だけ楽しければいいんですね。良く分かりました」ガチャン

事情とは、お母さんがA君とお姉チャンを育ててらっしゃいます。お父さんは他界されています。

私はお断りしましたが、悲しくなりました。
何かお詫びした方がいいのでしょうか。

ユーザーID:1736474921

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  • お詫びなんて必要なし!

    そんな失礼な電話の切り方する輩相手にお詫びどころか悲しくなる必要すらないですよ!
    お詫びすると相手もつけあがりますからほっとくのが一番。

    ユーザーID:8792852401

  • なんだそれ

    主さんはまっとうな対応をされました。
    おかしいのはA母です。
    むしろ、疎遠決定でよいのでは?
    いいように利用されるだけです。

    悩む・悲しむなんて無駄なエネルギーの消費はやめましょう。

    ユーザーID:7551004799

  • 常識はずれ

    事情を聞くと同情したくなりますけどね。

    >A母「薄情っていうか…自分達だけ楽しければいいんですね。良く分かりました」ガチャン

    こんな対応をする人にお詫びなんてしなくていいですよ。
    もしも「勝手を言ってごめんなさいね。もしできたらと思って。常識ハズレなことを頼んでごめんなさい」といった反応なら、お土産ぐらい買ってあげてもいいと思うけど。



    お子さんは仲が良いようなので、子ども同士で遊べる範囲での付き合いでいいと思いますよ。

    ユーザーID:4409571683

  • 何も悪くありません

    トピ主さんには全く非はないです。
    家族の旅行にどうして他人を連れて行かなければいけないんです?
    人にタカろう精神の方と付き合う必要ないと思います。
    優柔不断な方も多い中 トピ主さんは毅然とお断りされて見事です。
    気を揉まれませんよう

    ユーザーID:3400042560

  • はあ?

    お詫びなんていりません

    母子家庭で 頑張っていらっしゃる方 沢山 知っています

    お父さんが亡くなっていたら スカイツリーに連れて行かなくちゃならないの?


    もし 連れて行ったとして…
    スカイツリーや観光で使った費用を請求したら 「ウチの事情 知ってるクセに勝手に沢山お金使って 請求してきた」って言われますよ

    それと ウチの子は お宅の子が大好き と言う人には要注意です

    ユーザーID:0119550172

  • A母がずれている

    薄情と言われましても…うちはうち、よそはよそ。

    何を勘違いなさっているのでしょうかね、A母さん。

    お詫びも必要ないですよ。悪いこと何もしていないんですから。

    ユーザーID:9444865641

  • きりがないですよ。

    うちの昔を思い出しました。
    サーカスに行くとたまたま会った親類に言ったばかりに勝手に車に放り込まれ・・・
    前売り券を買っていたのに又一から並び直して・・・
    もちろんお金も払わず

    そのあとは旅行に行くと言ったら
    「うちも連れていって」
    と言われ
    「人数分でやっととれた宿だから無理」
    と言ったらふてくされられて・・・・

    あやまる事ではないし、無理なものは無理でしょ。

    近所の公園とかプールに行くというなら事情によっては連れていってあげたらいいかもしれませんが、あきらかにその人は理不尽です。
    非常識だと思います。
    変にかかわらないほうがいいですよ。

    ユーザーID:0297804616

  • まともじゃないよ

    うちの事情ご存じって…!

    母子家庭のイメージを一気に落とし入れる発言ですね。

    家族行事と友人付き合いの違いも分からない一家とは、疎遠にするくらいが丁度いいと思います。

    先方は夏の暑さで、気が高ぶってるのかもしれませんが、主さんはどうぞ距離感を間違えずに。

    常識外れの人には、関わらないのが一番です。何より今は世間知らずなお子さんを守ることにも繋がります。

    ユーザーID:9704671599

  • は?

    謝罪されることはあれどもする必要がまっっったくありません!
    母子家庭なら優しくしなきゃならない決まりはないです。私でも断ります。

    ユーザーID:3441623934

  • お詫びの必要はないと思います

    主様ご一家はスカイツリーの前売り券を購入済みなのでしょう?
    当日券は早朝から並ぶそうですから、A君の分を買うのは到底無理だと思います。
    A君のお母さんはその辺を御存じないのでしょうか。

    そもそも家族での団らんに他人の子を一緒に連れていくかどうかは、一家の総意次第です。
    無理を言って困らされた相手にお詫びする必要はないと思います。

    ユーザーID:6547971585

  • トピ主の夫に相談して判断

    お父さんとも話した上での結論でしょうか。

    トピ主とはなんの面識もない第3者の身勝手極まるお願いではありますが、
    できることでしたら、A君も連れて行ってあげていただけないでしょうか。

    もちろん、断ったとしてもトピ主が責められるいわれもなければ、
    A母に謝る必要もありません。

    ユーザーID:8231430083

  • 詫びる必要なし!!

    確かにA君のお母さんは苦労されてるんだろうし、そこは同情誘う事情ですが、だからといって、「可哀想なA君一家は配慮されて当たり前」じゃないと思いますよ。
    A君のお母さんは何かはき違えてますね。
    トピ主さんは何も悪くないので謝る必要ありません。
    謝れば、A君のお母さんの図々しい勘違いが正当化されてしまいます。
    どんなに気の毒な環境の人達でも、ダメなものはダメ!
    他人の家庭に当たり前のように便乗してはいけません。

    ユーザーID:0183525166

  • お詫びですか・・・

    A家にそういった事情がある事をわかっているなら、A君の前で?お出掛けの話をした事は迂闊でしたね。
    >家族で行くんだ・・・・・・ごめんね
    これ、トピ主さんがA君に言ったのですか?
    あなた大人ですよね?自分が何を言ったかわかっていますか?
    A君のお母様も、「事情を理解して!こちらに気遣いして!」みたいな少々遠慮のない態度や物言いはいけませんが、やはり火種はトピ主さんでは?
    あなたも母親なのですから、よその子の気持ちも考える事の出来る人になりましょう。
    うっかり言ってしまって
    >悲しくなりました
    しっかりして下さい。

    ユーザーID:5873731075

  • お詫び?

    家族水入らずで楽しんで何が悪いんですか?
    人に理不尽な罪悪感を植え付けるような人にお詫びなんて必要ありません。
    その事情には同情しますが、それを看板にするようなやり方をする人は尊敬できませんね。

    少なくても、同じ境遇のママ友がいますが、そんな真似はしませんよ。

    ユーザーID:3184275649

  • いやいやいや…

    お詫びする必要なんてないでしょう。
    どう考えたってA母がおかしい。
    トピ文のままだとしたら、お願いの仕方もとても傲慢で失礼言い方ですよね。
    母子家庭だからなんだってんでしょう。家庭の事情はそれぞれ。
    「してもらって当然」のような態度は不愉快です。

    どんなにA君が良い子でも、私ならA家族と親密にはなれません。
    子供同士だけでお付き合いするのがいいのでは。
    これからもまた同じような事がありそうなので「A君も行きたいって思っちゃうと
    可哀想だから言わない方がいいよ」と口止めした方がいいですね。

    ユーザーID:2997847431

  • レス

    必要ありませんよ。
    事情は誰にでもありますし、同情をかわして連れていかせようとするのは、私は最低だと思います。
    行きたいのなら、自分たちで行くのが筋ではないかなぁと思います。
    トピ主さんは、何も悪くないですし、相手が非常識かつ図々しいのです。
    これからも、旅行するたび、連れて行くのですか?
    最初に連れて行くと、そうなると思いますよ。
    私ならそんな人とはお付き合いはしません。
    気にせず楽しく観光してください。

    ユーザーID:3921619586

  • お詫びする必要はなし

    主さんは何も悪くは有りません。
    家族旅行に便乗しようとする相手がずうずうしいんです。
    どんな事情にせよそれは相手の方の家族の問題です。
    あ母さんが連れて行けないのなら祖父母にでもお願いすれば
    いいことだと思います。
    まったくの他人である主さんが気にすることではないです。

    人様のお子さんを預かって何かあったとき
    責任が取れないでしょう。
    断って正解なんです冷たいなんて思いません。

    ただ今度からは、どこかに出かける用事があっても
    その人にはわからないようにした方がいいです。
    お子さんにもきつく口止めされたほうがこれから
    の主さんたちの家庭の平安を保つ為には重要です。

    此方から一緒にどうぞって言ったわけではないのですから
    相手がずうずうしいだけ、お詫びする必要はありません。

    ユーザーID:0562041939

  • 当日券って。

    長蛇の列に並ばないと買えないんじゃないですか…?
    この暑さの中ですよ。

    トピ主さんの気持ちが伝わらなくて残念ですけど、仕方がなかったですね。
    何かお土産を差し上げたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1347882069

  • お詫びの必要なし

    A家の事情はお気の毒だとは思いますが
    だからといって同情して連れて行くべきとは思いません。

    交通費・食事代など、トピ主家かA家が負担するのは入場券だけではありませんし
    A君だけが行ったらなによりA姉が可哀想だと思います。

    もともと家族のお出かけに同行しようとするのはずうずうしい行いです。
    いつまでもトピ主家を薄情と非難するのであれば
    長男君とA君の距離を置いた方がいいと思います。
    でなければ長男君はお出かけ予定や羨ましがられる話を一切できず
    A君に必要以上に気遣いながら生活するはめになります。

    ユーザーID:9024860047

  • 必要ないでしょ

    相手の事情はあなた達のせいではないし、家族だけで楽しむことに後ろめたさを感じる必要もないし、勿論先方から責められるいわれは全くありません。今回の事はもう放っておけば良いと思います。蒸し返しても仕方ないし謝る必要なんてないです。

    どこの家庭にはそれぞれの事情があります。その中でそれぞれの生活を営んでいくものです。

    家族の時間はとても大切なものでしょう? 気にせずに楽しんで下さい!

    ユーザーID:8074584039

  • 気にしない、気にしない

    A君のお母さんの言動は、心に余裕がないゆえの八つ当たりですね。

    いくらA君の家族につらい事情があろうと、トピ主さんが背負うことではありません。A君の家族に同情する点はもちろんありますが、罪悪感につけこまれ、意のままに利用される必要はまったくないのです。

    これからは、お子さんのちょっとした自慢話はやめさせましょう。家族旅行や「○○を買ってもらった」など、A君をうらやましがらせるようなことは一切言わせないようにしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0094135780

  • お詫びはしません。

    お詫びはしませんし、お土産も買ってはいけません。

    今後は、毅然とした態度で。

    付け込まれないように、注意して下さいね!

    ユーザーID:4738016555

  • 放っておきましよう

    一緒に連れて行けない理由を言っているのにねばって、その挙句に薄情よば

    りとは自分勝手ですよね。

    当日券だって、買えるかどうかは分かりません。

    「家の事情」なんかを持ち出して同情をかおうなんて、どんだけ甘えようと

    するのですかね。

    A君が母親に「僕も行きたい」とさんざんせがんだので不憫に思ったのでし

    ょうが、筋違いだし図々しいにもほどがあります。

    よその子を連れて行くことが、どれだけ負担になるか分かっていないので

    す。

    そんな非常識な人には、何を言っても無駄です。

    あなたは、何も悪くありません。放っておきましょう。

    ユーザーID:7571348220

  • 断ってOK

    予約チケットと当日チケットでは当日の行動がぜんぜん異なります。当日さびしい思いをするのはA君です。

    ユーザーID:9743190381

  • 無理です

    当日券購入って、何時間も並ばないといけないんですよ、A君の為にそんなことできないでしょ、断るのは仕方ないです。A君宅の事情は主様には関係ないです。A国にはスカイツリーで、お土産でも買ってきてあげればどうですか

    ユーザーID:0005147847

  • 仕方ない

    当日券なんて、そんな簡単に手に入らないでしょ。
    あちらの事情もあるでしょうが、家族の時間を大切にするべきですよ。
    申し訳ないけど、動物園行くとかとは訳が違いますからね
    お断りして問題ないですよ。
    私も小学生の時、親を亡くしていますが、友達の家族に交じってまで、どこかへ連れてって〜と思ったことはないですよ。
    普段、一緒に遊んでるならそれで充分ですよ。

    ユーザーID:9039066554

  • 本気で言ってます?

    >何かお詫びした方がいいのでしょうか。


    私なら、A母の悪口は言わず、事実だけを周囲に相談するように話す。

    「スカイツリーにAくんも一緒に連れて行って欲しいと電話が掛かって来て、家族でその後も色々観光する予定もあるし、何かあっても責任も取れないし、お断りしたんだよね。そうしたら、『薄情っていうか…自分達だけ楽しければいいんですね。』と電話を切られちゃって・・・。」と言って、黙る。

    そうすれば、聞いたみんなが色々な感想を聞かせてくれます。
    おそらくA母=要注意人物との意見で終わると思うのですが。

    ユーザーID:2454221308

  • お詫びの

    必要ないですよ。

    家庭の事情があっても他人の家庭に頼みません。

    ユーザーID:0063925438

  • お詫びより

    何で行く話をしてしまったのか?
    でもトピ主さん今回お断りはトピ主さんの一人の判断ですよね?
    ご家族全員と話し合わなかったのでしょうか?全員意見一致でお断りなら
    わかりますが、ご長男と旦那さんとで話し合わずお断りだと良くないと思います

    お詫びと言いますがお土産にスカイツリーの関係の物を買ってきたら
    嫌味になりますよ。
    むしろスカイツリーにまったく関係の無いお土産を用意して
    「家族旅行だったのでお誘い出来なくて申し訳ございませんでした」と渡した方がよろしいかと。

    ユーザーID:8513401875

  • 何もしなくていいです。

    そして、A君を連れて行かないことに対して、申し訳なく思うこともありません。

    家庭の事情はそれぞれ違います。
    他人の家庭の事情に合わせることはありません。
    自分たちだけと言う人は、日頃から不満を持って毎日を過ごしているのです。
    その不満のはけ口にされただけで、トピ主さんとご家族は何も悪くないです。

    家庭の事情でこの先、A君やもうひとりのお子さんはつらい思いをするかもしれません。
    しかし、それをどうしてなのか子供たちに説明し、理解させるのは、A君母の仕事です。
    我慢することを覚えさせるのも、教育のひとつだとお分かりですよね。
    しつこくA君母から「連れて行け」と言われるようなら、ご主人にきっぱり断ってもらいましょう。

    ガチャ切りされておつらいでしょうが、自分勝手な人のために傷つかないでください。
    おかしな罪悪感は、裏を返せば憐れみです。
    相手にも失礼ですよ。

    ユーザーID:9643220690

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