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スカイツリー、ウチの子も連れてって!と言われました

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(トピ主11
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  • トピ主さんが気に病む事は何一つ無い

    トピ主さんが偽善者だとか、一線を引いたお付き合いをしていなかった等とは微塵も思いません。

    トピ主さんなりの考えの元、ご自分が出来る範囲で、困っている子を助けてあげていただけではありませんか?

    怪我をしている子がいれば手当てして当然。
    家に遊びに来る子がいれば、帰るまでは責任持って預かるのも当然。

    その子の家庭の事情等があるから話がややこしくなるだけで、片親の貧しい子だろうが、両親揃った大富豪の子だろうが、トピ主さんは同じ事をしたんじゃ無いでしょうか?

    それで良いのだと思います。

    今回は、たまたまひとり親の子で、たまたま親が変わった人だっただけ。


    中途半端な優しさ等では無いですよ。

    こんな事で挫けないで下さい。
    その優しさは大切にすべき物だと思います。

    トピ主さんは長男君の友達を大切に扱ったけど、それとは別問題で、家族との時間もまた大切にしたい。
    十分適切な線引きです。

    何も気に病まずに。
    今後また遊びに来た時の対応だけ担任と話をされたら良いと思います。

    トピ主さんの優しさはきっと、長男君にも伝わっていますよ。
    私も見習わなくては(笑)
    応援してます。

    ユーザーID:2752817002

  • 楽しい夏休み気分を台無しにされましたね

    主さんのレスを一通り読みましたが、結局はAさんが自分の都合しか考えない親で、甘えすぎなだけだと思いますが
    人の足を引っ張ることしかしない親とは、接触しない方がいいです

    主さん側からスカイツリー旅行に誘っておいて、断ったならいざ知らず、親から誘ってもいないのに、そちらの子供がうちの子供に知らせたから、一緒につれてけ、それが当然だ、って考えはどうでしょうか?
    一人親家庭だからと、余裕がないにしても、スカイツリーへの入場を気安く考えすぎだと思います

    上手く担任の先生が説き付けてくれるといいですね
    謝ると余計ややこしくなるから、もう放っておけばいいですよ

    ユーザーID:2039831363

  • 大事でも何でもない気がしますが...

    いい先生ですね。
    本来なら見てみぬ振りをするはずなのにそのように確り対応されている。
    大事でもなんでもないじゃないですか。

    トピ主さんにも多少の問題があると思います。
    よくハトに餌をやらないでください。とかおぼれている人に不用意に近づかないという言葉があります。大変な家庭だと手を差し伸べすぎると自分も巻き込まれるといういい例です。
    親切は遠くから施せといいますがその理由は常軌のような理由からです。
    注意してくださいね。

    ユーザーID:8337173249

  • 非常識なのは相手方

    読んでいてとてもまっとうに機能しているご家族だと思います。 父親もきちんと対応してると思います。

    とりあえず子供の友情は子供に任せて、家に来た時は遠くから見守るくらいでいいのではないでしょうか。
    人生は始めから平等ではありません。 それぞれの課題があって、それぞれが乗り越えて行くように出来ています。
    そもそもの始まりはA君ママが「うちの子にも同じようにするのが当然」と思っているところから始まっています。
    そこには感謝の気持ちは見えません。 たぶんその辺がA君ママが乗り越えなければいけない課題なのでしょう。 気が付かないで反省もしないでいるといつまでたっても同じような問題を抱え続けるでしょう。 でもそれはトピ主さんには全く関係ない事なんです。

    遠くから子供の友情を見守ってあげて、助けが欲しそうな時のサインを見落とさなければだいじょうぶですよ。

    ユーザーID:1326773167

  • トピ主批判してるひとは責任転嫁するタイプだね

    トピ主さん大変でしたね。ここの住人にはトピ主さんがA君にかまいすぎたのが悪い、偽善者と批判する人もいますが、そういう人たちはA母と同じあつかましいタイプなので気にする事はありません。
    トピ主さんの行為はですぎているほどではありません。
    息子が友達を家に連れて来た時間だけ優しく接する。そんなことは当然です。いいことです。悪いことなどではありません。
    たったそれだけで親戚でもないのに家族扱いされてるからと思う方がおかしいんです。
    仮に期待して連れて行って欲しいと頼んでも、普通のひとは「ダメもと」前提であって、最初に断られたら「そりゃそうだろうな。残念だけど仕方ない」と諦めて「ずうずしいこと頼んですみませんでした。これからも息子と仲良くしてください」と丁寧に言うもんですよ。
    今回は相手が悪かったというだけでトピ主さんには何の落ち度もありませんので気落ちしないでくださいね

    ユーザーID:7015782324

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  • ご家族を第一に

    トピ主さん、嫌な思いされましたね…。
    A母は、増長しちゃったんだと思います。
    トピ主さんに対してだけでは無く、世の中に対して。
    そうでなければ、初対面の人に重たい身の上話をしたり
    自分の子供が散々お邪魔し世話になっているのに、礼の一言も言って無いお宅に
    もっとうちの子の面倒を看ろなんてお願い、なかなか出来やしませんよ。
    身の上話は、彼女の戦略なんでしょうね。

    「私は大変なの、周りが助けて当たり前。
    感謝?やって貰って当然なのに、感謝する必要あるの?
    私よりお金のある人環境が整ってる人に頼って何が悪い!

    今迄親切にして貰った?やって当然でしょ」
    こんな気持ちなのかなあ。

    トピ主さん、今はお辛いと思いますが毅然とね。
    ご主人と協力して、お子さんとご家族のことだけ考えて下さい。
    幸い夏休み、A君とも少し距離を取れるでしょう。
    A君だって母親から「トピ主宅へ行くな!」とキツく言われているでしょうしね。
    もし来たら「お母さんに良く聞いてみてね」で
    心を鬼にしてでも帰すべきです。

    ユーザーID:5173939902

  • トピ主さんに非はないような

    偽善者という言葉で他者を非難する人は苦手です。
    やらない善よりやる偽善の方が正しいと思いますし
    ましてや今回の件含めトピ主さん一家に偽善的な要素はないと思いますよ。

    A君にしていたことって家に遊びにきた友達の面倒を息子と同様に見てただけですよね。
    いたって普通の事だと思うのですが…。
    私が子供の頃には両親共働きでしたが、
    祖父母がおやつを用意してくれたり
    休日は母が一緒に外食に連れていってくれたりと、普通にしていました。
    時には家に泊まりにきたりもしてました。
    だからといって家族旅行に同行するなどと話しを飛躍させる友人もいなかったですし
    単にA君母がおかしな人だっただけでしょう。

    担任の先生が状況を把握してくれてるのは良かったですね。
    これからは先生を介してA君への対応を考えればいいですよ。
    なるべく関わりたくはないでしょうが、息子さんの気持ちも聞きつつ適度な距離が保てればいいなと思います。

    ユーザーID:5781527486

  • 大変でしたね

    トピ主さんを偽善者だなんて思いません。
    子どもの友達が遊びに来たら迎え入れるもの。でも家族のお出かけに連れて行くなんてそうそうあるもんじゃないです。
    こちらから「一緒にどうですか?」と声をかけたなら問題ないけど、A母が単に図々しいだけなのでトピ主さんは何もきにやむことありません。
    私がトピ主さんでもスカイツリーにAくんは連れて行きません。

    ユーザーID:5148547180

  • 放置しておけばいいだけ

    どう考えてもAさんがおかしいんだから、放置しておけばいいんですよ。

    家庭環境が違うのなんて当たり前。

    そんな事、意識して付き合う方が失礼だし。

    いちいち夫に対応させるような内容じゃないです。

    トピ主さんはほんわかした奥さんなんですかね。
    もうちょっと強くなりしっかりした方がいいです。

    ユーザーID:8972489983

  • 親しき仲にも礼儀あり。

    人の気持ちって色々大変ですね。Aママは病的です。被害者妄想も著しい。一番自分のことを自分で可哀相だと思っている。今の生活を恨んで人を妬み病的になったのかしら。
    もちろん、人の善意が余計なお世話になったり人を傷つけることもあるでしょう。自分が良かれと思ってした行動が偽善者と言われることほど辛いことはないでしょう?それを見極めることも大切。ですが、Aママは普段お世話になっていることに先ずは感謝すべき。そして、A君が行きたいとだだをこねてもそれをたしなめるべき。
    Aママが子供にトピ主さんのお宅には行かないように言ってある様子なので来ないかもしれないし、来たら迎え入れてあげればいい。大人の都合に振り回されるのは可哀相。
    そして、Aママが何か言ってきたら、A君が訪ねてきたと伝えればいい、そして、大人の感情で子供の心を傷つけるのはお互いやめようと伝えればいい。それでも、だめなら距離を置けばいい。担任の先生にも相談できるようだしまずは、あなたの子供が嫌な目に遭わないように目を配り、そしてどうすれば子供同士が傷つかず傷つけあわず済むかを考えたらいかがでしょうか?
    スカイツリー楽しんで!

    ユーザーID:6003526771

  • トピ主さんは「偽善者」ではありません。

    偽善者っていうのは、人のためを装いながら実は自分の利益(見返りを期待する、良い人と思われたい、等)のために良い行いをしたり、
    やだな、めんどうだな。。。などと心で思いながら物事をすること。

    もしもトピ主さんご一家が無理を通してA君をスカイツリーに連れて行ったら、偽善者になってました。
    でもトピ主さんは出来ることと出来ないことを線引きし、丁寧に断りました。

    A母さんがトピ主さんに電話でした(言った)ことは、
    相手に罪悪感を与え、自分の意のままに支配しようとした。。ということです。
    それでもトピ主さんは支配されない&偽善者にならないという正しさを通しました。

    トピ主さんは間違っていないし、息子さんはA君をいじめてもいません。
    A君は息子さんと学校で遊んでいるのですから、怒っているのはA母さんだけですね。
    もしもA君がお宅に遊びに来たら、
    「学校でしか遊ばないようにお母さんに言われてるの。お母さんに確認して」
    がいいでしょうか。。。ちょっと難しいですね。

    今はとにかく、スカイツリー、楽しんできてください!

    ユーザーID:9846321691

  • 先手打たれたね

    学校にイジメ相談ですか…今、どこの学校もイジメ問題を放置しない。
    一緒に連れていかない腹いせですね。
    先生も事情はわかったと思いますが…厄介ですよ。
    あちらはトピ主さんに謝らせたい。そして許してあげる。
    トピ主さんが自分の言うこと何でも聞くようになる。
    そう思っているのでは?夏休み中世話して欲しいんじゃない?

    実は私も似たような経験しました。
    夫がいない分母親の自分がしっかりしなきゃと思うのか
    必死になりすぎて回りが見えていない。常識も忘れる。
    被害者意識が強くて…もうマトモにお話し出来ませんでした。

    お子さんにはお話しして一緒に考えた方が良いです。
    一度入れたらあちらはそれ以上を求めてくる人だとわかったわけですから。
    今回は相手の親が悪かった。
    自分達の境遇を知ってもらい同情してもらいたい人だった。
    初めて会ったトピ主さんに随分詳しく話してたから…こういう人はね…
    警戒すべき人なんですよ。
    トピ主さんの優しさは素敵です。でも…その優しさに付け入ろうとする人がいるんです。それをトピ主さんは知らなかった。
    ご主人とお子さんとよく話し合って下さい。

    ユーザーID:9101439195

  • 世の中いろいろな人がいます

    子供を一生懸命育てているシングルマザーが読んだら気分が悪くなるようなA君の母ですね。その母親は子育てをちゃんとしていないのです。いくら預かってもらえて都合がいいからといっても我が子が一番大切なら例えばスカイツリーに連れて行って貰ったとき混雑の中で我が子が迷子になったらとか考えもしないのでしょうか。他人に預ければ楽だからというタイプなのでしょうか。貧しくても時間が無くても我が子が大切ならやたら人に預けたりしないでしょう。押し付けて便利な貴女が逆らったぐらいの気持ちなのですよ。子供こそ訳がわからなくなります。芯をしっかり持って他人や我が子に接するべきでは?

    ユーザーID:0262837715

  • 偽善者だとは思いませんが

    トピ主さんは親切な人だと思いますよ。
    Aくんの母親が親切に対しての感謝がなく相手に更に求める非常識な人だったのです。

    ですが、普段からおやつをあげたり、お風呂に入れてあげたりしてAくんの母親からは
    お礼の言葉などはあったのでしょうか?

    「二度しか接していません。」とのことなのでなんのお礼もなかったのでしょうね。
    通常のお付き合いなら、ちゃんとお礼の挨拶はしますよね。

    礼儀がない人なのにおかしいと思わなかったのでしょうか?

    私なら「子供の世話ウチが押し付けられている?母親は母子家庭といえども何しているの?」って
    不可解に思いますよ。

    今回の結果はしょうがないのかもしれません・・・。
    良く言えばトピ主さんはお人好し、悪く言えば人を見る目がなくつけこまれるタイプなのでしょうか?

    ユーザーID:8802466663

  • 家族じゃないんだから、甘えないでよね

    家族でもないのに、人に甘えてそんな言い方する人に対し
    微塵も罪悪感感じる必要ないですよ。
    他人でも私達を助けて当たり前と思っている人に
    育てられる子供が不憫だけど、それはその家族の問題ですしね。

    この先も、一方的な厚かましいお願い(要求)を
    されるかもしれませんが
    「そのくらいならいいか」と思うような事でも
    安請け合いしない方がいいですよ。
    一つやってあげれば、これも、あれも、
    何でこないだはよくて今度はダメなのっ!
    てな事になりますよ。
    なにせ、やってもらって当たり前の人みたいですから。

    子供をだしにして、要求する人って性質悪いですよね。
    私だったら、そんな人疎遠にします。

    ユーザーID:7045786801

  • 連れて行ってあげるよという人は

    スカイツリーのこと知らないんでしょうね
    東京タワーじゃないのよ、スカイツリー!分かってます?
    トピ主さんは家族分事前に券を入手してたんです。だから並ばないで入れるの!
    そのAがきたら Aの為だけに何時間並ぶの?券が手に入らなかったら トピ主ファミリーはどうするの?
    まさか ご主人譲ってあげなよ?とか言う?アハハハハ

    そういう風に思うレスしてる人達は
    結局A親子と同じなんだわさ

    大体トピ主さんようやったよ Aの為に。
    なかなかよその子にそこまで出来ない
    Aがずうずうしいんだわ 勘違いしちゃったんだわ
    普通は親が止めるところ Aの親も調子に乗ったんだわね
    もうAとは遊ばなくていい
    来年度はクラスを変えてもらうよう申請して
    そうそう ママ友いる?Aにやられたこと全部流してね♪
    こういうこと書くとグチグチ言う小町っ子がいるかもしれないけれどね
    次のターゲットにならないようにそういう情報ってほしいものよ
    次うちに来られたらいやだもん。
    「家族旅行」に「子供の友達」はいらないの

    ユーザーID:2250698285

  • おかしいのはA母

    はい。
    どう考えても、おかしいのは、「うちの子も連れてって」と平気で言い、イジメだと言い出すA母です。

    私の義妹がそういう人で、「姪(彼女の子)を海外旅行に連れて行け」と言ってきて、もちろん断ったら、「子供を差別する」と近所中に言いふらされました。
    うちは庭が広く、遊具も多いのですが、2歳の甥を置いたまま、自分は家に帰ったり、買い物に行ったり、というようなことをするので、「私は自分の子供の世話と、自分の仕事で手一杯」と断ると、「家族なのに!」とブチきれてました。
    いやいや、あんたの旦那は夕方6時には家に帰ってきてるでしょーが。
    うちは、夫が出張三昧で、家事育児ペットの世話、全て私一人なんだよ、しかも在宅で仕事してるから、自分の子でもない2歳児の面倒見るなんて無理なのよ。
    という、常識ではわかることも、彼女には分からなかったようで。
    全てが自己中心、嘘も誇張も被害者意識も天下一品、という人はいるんですよ。

    トピ主さんの場合は、親類でもないわけですから、無理は無理でいいんですよ。
    A母は「傷つけられた被害者」ではなく、「勘違いしてしまった人」で、A母がそれに気付かないといけないんです。

    ユーザーID:6922507553

  • 明日、何食わぬ顔してAくんが玄関に現れた場合は

    明日、出かける間際になり、または、明日出かけるのに準備している時間にAくんが玄関に現れたら〜〜ありえますよ〜そこまで人を陥れてでも我を通す人間の場合は〜〜そのときは心を鬼にしてください。Aくんの為でもあります。
    今そうしておかないとAくんは、そのままの状態で大人になります。それはそら恐ろしい事なのでターゲットにされたトピ主さん一家は一家団結して情には溺れないようにしてください。
    善意でしたことも相手の環境次第ではイヤミやコンプレックスを刺激して憎悪に変わる場合もありますA家のように思い通りに行かないと回りを巻き込みながら自分等の思い通りにしようとします。

    ユーザーID:9359046288

  • 長男くんの行動

    長男くんに、思いやりのこころを持ってほしいと思います。

    子どもに家庭の事情を理解しろというのは無理ですが、
    A君がもう遊ばないと言ったことに対しての長男くんの反応がちょっと心配です。

    子どもはいじめている認識などなくて当然です。だからこそ怖いのです。
    A君、A母さんが悪いというような(ことをほのめかす)会話をしてはいけません。
    子どもにとっては親が絶対ですから・・・。

    ユーザーID:8714880087

  • 完全に距離を置く

    に、私も一票です。子供にも今回の事をきちんと話して、学校で遊ぶ分にはいいけれど放課後遊びはやめの方向へ。スカイママさん、文章読む限り、スッゴく人が良さそう&優しそう。とても素敵な方だと思いますが、そこにこういう変な方が付け込んでくる場合もあるので気をつけて下さいね。多分あちらは親子で甘えてきてます。っていうか、優しいからってなめてかかってるんです。身内か何かと勘違いしているのか分からないけれど、無茶を言っても向こうが折れてくれる、何しても許してくれるって思ってるんじゃないかな?そんな大事に向こうがしたんですから、毅然とご家族を守って下さい。寂しい世の中になったなって思うけれど、他人に対してある程度の線引きは、日頃からなさった方が良いかなって思います。

    ユーザーID:2937829061

  • ああ

    トピ主さんやり過ぎてたんですね。

    A君もそれになれて、スカイツリーもだだこねたら連れてってくれるって勘違いしたのかもしれないですね。

    トピ主さんはもっと厳しくなるべきです。

    ユーザーID:8686326415

  • えー

     >本当は「家族」だなんて思えないなら、学童にも行ってないから面倒みてたとかお友達も少ないみたいで心配してたとか、踏み込んだことはするな!


    それと家族旅行に連れて行く、連れて行かないは別でしょう?
    うちも放課後、お母さんがお仕事を持っているお子さん方が、我が家に集結することがよくありますが、旅行に連れて行くことも考えなければいけないの?
    行けることを期待するって、子供ならまだしも、そんな風に考える親が普通ではないのでは?


    うちに遊びに来なくても「学校でけがしたから、絆創膏貼って」「○君とケンカした、おばちゃん何か言ってやって」「お腹痛いからお母さんに電話して」「お水頂戴」「お姉ちゃんが遊びに行っていて、おうちに入れない」等言ってくる子が一日に1人はいます(わが家の場合)
    でも放置したら放置したで、いろいろ言われそう。
    親御さんはたぶん知らないと思うけど。

    ユーザーID:7938974981

  • A君ママは病んでいる

    A君ママは精神的に病んでしまっているようですね。

    担任の先生も多分そう理解されたと思います。

    残念なことですが、もうこれ以上深入りするのはやめておいたほうがよろしいかと。主さんにはもうどうすることもできないでしょう。

    今回の件は、主さんに非はありませんよ。

    ユーザーID:8033336274

  • 価値観

    私も3人の子供を育て主人自営の手伝いなので家にいることが多く子供の友達もたくさん迎え入れてきました。だからスカイママさんの気持ちもよくわかります。私がそのママならいつもお世話になってることに感謝しスカイママさん家族がスカイツリーに行くことをよかったねたのしんできてって思うしもし息子が自分も行きたいといってもそれが無理なことを言って聞かせます。でもこのままさんは価値観が違いすぎます。今回のことで自分の価値観と違い人がいっぱいいる事人のためによかれと思った事が感謝されることもなくそれ以上を要求されそれを拒むと
    ひどいしうちをされるってこともあるということよく学んだでしょう。こんな人になんと言われても傷ついてる暇はないですよ。まずは息子さんとよく話し合ってA君や母にに何を言われても自分たちは何も悪いことをしてはいないこと親子で背筋を伸ばして堂々としていてください。担任が分別つく人で良かったですね。それも普段のスカイママさんの性格や息子さんの態度が良いからですね。旦那さんも家族の事こと大切にし理解してくれる頼もしい人で良かったですね。
    スカイツリー楽しんできてくださいね。

    ユーザーID:1704919756

  • 一面の見方として聞いてください

    Aママは、最初からわが子も一緒に
    スカイツリーに連れて行けというのが
    無理難題だとわかっていると思います。

    これは「A君は私の息子」なのだという主張です。

    スカイママさんがA君に
    当たり前のようにしてきたことを
    A君は楽しく話したことでしょう。
    Aママは心の中で、母親としての役割を
    「奪われた」悔しさ抱いていたのではないでしょうか。
    Aママはスカイママさん家族に
    「ご主人が生きていたなら…」という
    叶うことない家族像を投影していたのかもしれません。

    単純に、自己中心的で我儘、
    常識外れでは片付けられない
    複雑な感情がAママを支配していて
    自分でもコントロールができないのかもしれません。


    一番大事なのはご主人の言うとおり長男くんのことです。
    A君に対しては、学校と相談のうえ決めていくしかないのと思います。
    遊びに来たのを追い返す…したくないことですが、
    誰か大人の第三者がいる場合でないと、
    トラブルのきっかけになるでしょう。

    ユーザーID:7666553544

  • A母は考え甘過ぎ

    どなたかも書いていましたが、当日券を取るために徹夜で
    並んでいる人もいるし当日入場は物凄い長蛇の列ですよ。
    ご自身でまずチケットを予約するか次の機会に何かのテーマパークでも良いので
    チケットを一緒に予約できたら行きましょう、(勿論今すぐにできないことは承知の上で)
    と私ならやんわり言いたい所ですね…。
    何しろ、近隣都民ですらまだまともには入れない状態ですから。

    ユーザーID:7353444399

  • 本当にお人好し

    何故そうやって相手の顔色をうかがいながら、生活しているんですか?

    「じゃぁいってきますね」と勝手に出発しちゃえばいいんですよ。

    プライベートも仕事も何もかも、一緒くたに考えている同士が住んでいるとそうなるんです。

    A君の親が疎遠にしたいと言うなら、そうさせればいいんです。
    その後のA君の面倒を見てくれる人も、あっちで勝手に探すだろうし。

    トピ主さんも他人に『いい人』と思われたいのなら、連れて行けばいいんじゃないですか?
    偽善者ぶって近づきすぎたんじゃないですか?

    心の何所かでA君が邪魔だと思っていませんか?

    ユーザーID:1938521808

  • 引きずられてはいけないよ

    担任の先生に従って良いと思います。
    お宅はお宅、お子様に楽しい夏休みを過ごさせてあげて下さい。

    A母さん、生活の苦労で追いつめられているところがあるのでしょう。
    しかし、それはあなたのせいではない。
    大変だからと他人に依存しては何も解決しない。
    現に、仲良し同士を遠ざける結果になってしまいましたよね。

    A母さんはここで気付いて軌道修正しないと
    ずっとこのまま、いいえ、さらに悪化するばかりです。
    他人に依存し続け、受け入れてもらえなければ逆切れでは
    本当に孤立してしまいます。
    大多数の方のA母批難は、
    A君親子が本当に幸せになる為には、
    人に迷惑をかけてはいけないとわかっているからでしょう。

    あなたは、もう済んだ事は心にしまって、
    先の事を必要以上に不安視するのもやめて、
    今、息子さんやご家族で健全に過ごす事に集中して下さい。
    A君が遊びにきたら親切にしてあげればいい。
    ただね、本当に可愛いと思うなら、
    ダメな事はダメと教えるのも必要です。
    ゴリ押しを許してはいけないし
    粗相があれば、事の次第を親に伝える事もまた大事ですよ。
    親になってまだほんの数年でしょう?
    これから、これから!

    ユーザーID:4500110882

  • トピ主さんが悪いとは思えない…

    まぁ 子供に対してもごく普通の優しいお友達のお母さんですよ
    お漏らししたら 洗ってかわかす
    汗かいてわが子がシャワーをあびたら一緒に浴びさせる
    おやつをあげる
    とか、みんな普通にやってきたけどな?
    Aさんがありえないわけで トピ主さんは…普通かなと

    これからはもちろん疎遠でかかわらない
    子供が遊びにきたら、お外で遊ばせるのは無理ですか?
    おうちには上げないことですよ。そして お外でバイバイ
    小学生ならそれで当たり前だし、
    お外が無理な日は 用事があるから無理と伝えたらいかがですか?
    子供には罪はないんだし

    本当に最近、あり得ない人が増えていますよね

    ユーザーID:8523152269

  • 連れて行くのは無謀過ぎて

    私なら連れて行きます、と言うご意見もありますが、トピ主さんの地元からスカイツリーまでどのくらいの距離かわかりませんが、例え区内でも連れて行くのは無謀だと思います。
    当日券の購入の大変さや、現地の混雑具合も理由ですが、万が一他人のお子さんが急病したりケガをした場合、A君のお母さんは駆けつけられるでしょうか?
    また、スカイツリーに行って登ってそれで帰宅、と言うわけにもいかず食事したり他に寄り道したりするでしょうし、やはり仲がよくても他人の低学年くらいの小さなお子さんを連れて行くのは無謀だと思います。主さんは悪くないし偽善的でもないと思います。

    ユーザーID:1968832129

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