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スカイツリー、ウチの子も連れてって!と言われました

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(トピ主11
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妊娠・出産・育児

スカイママ

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  • それはいじめじゃない

    トピ主さん、面倒なことになりましたね
    遊びに来ても、受け入れない方がいいです
    「A君のママが、怒るからダメだよ」って言えばいい
    だって、あちらがそう言ってきたのだから。

    今までのことは確かに偽善者に見える部分も有ります
    他の人が言うとおり、懇談会で説明したのは前振りです
    嫌な言い方をすれば、同情を引いて何かと便宜を図ってくれって事でしょうか。

    >A君が、長男家には遊びに行かないと言ったとき、長男は、「だったら、他の友達と遊ぶからいいよ!!」と皆の前で言った。(担任不在)これは、明らかに弱いものを思いやれないイジメのはじまり

    これっていじめじゃないよ
    最初に遊ばないっていったのはA君でしょ
    長男君が、A君に遊んでって泣いてすがるとも思っていたんでしょうか
    自分達は弱者だと言う割りに、上から目線の方ですね
    後から後悔したんでしょう
    自分から夏休みお世話をしてくれるだろう家を失う結果になったことに。
    だから先生にとりなしてもらおうと、手紙を渡したんですよ
    学校ではまだしも、A君達とはかかわらない方がいいです

    ユーザーID:4772984165

  • 危険ですね

    二度目レスです。ここまで来ると危険人物と言えます。A母は多分、自分の子供達が貴方家族を通じてお友達の家族との差を知り辛い思いをするのを避けたいと言う衝動があるのでしょう。今回のスカイツリーへ行けないとう辛い思いをA君にさせた貴方家族(お子さんを含んで)の行動はイジメだと判断に至ったのだと思います。今後もA君が貴方のお子さんと遊んだり、家に行くことで同じような事が起きる。だからA君と遊んでもらうと困る。と言う訳です。彼女はモンスターペアレントです。主様は自分の家族を守る必要が有ります。今後は、A母が望む様にA君を自宅に入れない対策を取るべきです。二人のお子さんは可哀想だけどもA母から怒られるからA君はお家に入れて上げられないと伝えましょう。そして御自分のお子さんもA家に行っては行けないと伝えましょう。危険人物ですからこのままエスカレートして主様のお子さんを傷つける行動を取る可能性も有ります。

    ユーザーID:7538464882

  • (続き)そこでなぜ悩む?

    うちにもモンペの子が毎日入り浸り大変な時がありました。


    今でも平穏に暮らしていけるのは縁を切ったお陰です。

    ユーザーID:5145248800

  • そこでなぜ悩む?

    トビ主さんはA母と関わりをなくしたい、A母もトビ主さんと関わりをなくしたい。ならば、子供同士の関わりも、相手の子供への関わりもなくなって自然ですよね。

    「A君が、何も知らず、家に来たときどうしたらいいのか?」

    今更、何で未だにこんな事、自分で然るべき対応できないのですか?

    「お前とはもう遊ばない!」と学校でトビ主さんのお子さんに暴言を吐いてきたのでしょう?A君も、もう事情は重々分かっていますよ。常々A母がA君に吹き込んでいるのでしょう。

    それにトビ主さんもA母もお互いに関わり合いたくないと決めたからには、本当に関わるのをやめませんか?



    続きます・・・

    ユーザーID:5145248800

  • いったいあなたは

    誰の母親?

    優しいと言われてるけどただの優柔不断な人にしか思えない。
    あなたが心配してるA君、すでに学校では息子さんに強気だし、なんだかA家庭とトピ主家庭は主従関係にでもあるかのような状態じゃないですか?

    過ぎたことは過ぎたこととして、今後は完全に絶縁しないと逆に学校で息子さんがイジメに遭うことにもなりかねませんよ。
    決して大袈裟ではなく、実際目の当たりにしたことなので。

    謝罪の必要などないどころか謝罪など断じてしてはいけない。
    甘えすぎだなんて領域を超えて最早ゆすりたかりの次元です。自分の子どもが大事なら頭冷やしなさい。危機感無さすぎ。

    ユーザーID:4693598533

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  • 先生って大変

    子供たちの指導だけしていれば良いわけじゃないのね……。

    もし、A君の友達がトピ主息子だけだったら、確かに学校で孤立しますよね。
    その状態をイジメ、とか仲間外れ、というなら
    「A君がどんな無理難題を言おうと聞いてあげなくちゃいけない」
    「一緒に遊んでいてもつまらないのに遊んであげないといけない」
    ことになりますね。

    子供だけの問題だったら先生がA君に
    「よそのお宅に毎日行くのは迷惑だから曜日と時間を決めてお邪魔しよう」
    「友達がスカイツリーに行くからって自分も一緒に行きたい、と言うのはわがままだよ」
    と言いきかせれば良いだけなのに。

    あのね。そろそろ怒るべき時ですよ、
    普通の親はお漏らしをする子を毎日人の家にやりませんし、おやつをご馳走になったらお礼位はするでしょう。

    今後A親子にかかわるべきじゃないです。
    担任の先生に相談して、児童相談所を介入させるべきです。

    ユーザーID:3447412623

  • ん??

    主さんが偽善者ぶってA君親子を期待させすぎたという意見も多いですが、
    それは言い過ぎのような気がします。

    主さんのやったことは、あくまで家に来た時に、遊びに来てくれたお友達を
    もてなす範疇で色々お世話しただけですよね。
    それが家族なんだと思わせてしまったという話ならその通りかも知れませんが。

    でも、どこかで線引きは必ず必要です。

    家族ぐるみでの近所へのお出かけはOKなのか。
    ならば日帰り出来る観光地(今回はスカイツリー)へ同伴もOKか。
    はたまた宿泊での旅行まで付いていくのか。
    そこまで行くと、例えばハワイ旅行にまで連れていかなくてはならないのか。

    書いていても極端な例だとは思いますが、
    家族のイベントとしてはよくあるものだと思います。
    これら全てに同伴しなくては、手のひら返しになったということで、
    主さんが責められなくてはならないのでしょうか。
    上記いずれで線引きをしたとしても、駄目なのでしょうか。

    A君の親御さんからみて、主さんに断られた事がショックなのだとしたら、
    それは断られて当然の範疇にまで踏み込んだ結果だからでは?

    ユーザーID:7070927951

  • 偽善者では


    ないと思います。

    トピ主さんは、息子さんのお友達であるA君の面倒を、出来る範囲で見てあげた。

    でもだからと言って、家族旅行にまで連れて行ってあげる理由はないと思います。

    スカイツリーに連れて行ってあげたいなら、A君母がいずれ自分で連れて行ってあげればいいのです。

    いくら子供同士仲良しだったとしても、トピ主さんがそこまで義理立てする必要はないし、

    ましてやそんな被害者意識の強いA君母の要求を一度でも受け入れたら、とことんつけ込まれると思います。

    トピ主さんは気に病むことなく、家族旅行を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:5116179576

  • トピさん優しすぎます。

    私も離婚シングルマザー、ですが
    よその家に(しかも自分はしらない)遊びに行って世話になってたら申し訳ないし、子供一人でよろしくなんてありえないです。
    小1なんて心配です。友達と遊ぶのだって自分が休みの日で、見れる日にしてもらってますよ。
    お出かけなんて、休みは疲れて家事もあって休みたいですが、がんばって行きます。
    子供に寂しい想いさせたくないからです(友達は出かけてるのに・・て)
    甘えてますよね。A母。

    子供とよく行動するのですが、逆に共働きの両親の子がうらやましがったり、
    かまって欲しくて自分のことばかり話してくるので
    困ることがあります。愛情は一人親、二人親でも比例しません。


    第三者から見て、おかしいのはA母なので、担任の先生も分かってくれると思います。
    ただ・・・先手打たれた感が否めません。したたかですね。
    依存心の強いシングルマザーに、うちの家庭は壊されたので、注意したほうがいいです。
    敵とみなしても、トピさんの場合大丈夫です。強く出てもよかったのに。
    もうA君が来ても、迎えてはいけません。

    ユーザーID:6403686949

  • 偽善者とかではないですよ

    トピ主さん、一部に強烈な意見の方もいますが、気にされることはないですよ。
    今までトピ主さんの厚意に当たり前のように甘えるだけ甘えて、ロクにお礼も言わず、人の親切に胡座をかいた上に、被害者ぶってイジメとかいう相手は無視して結構。
    もう相手を無理して受け入れることはしなくていいですよ。向こうは追い詰められてますが、それはトピ主さんのせいではありません。
    生来の性格なのかもしれません。
    冷静でないことは確かですが、気にすることはありません。ご自分のご家族を大事にして下さいね。
    いい思い出が出来ますように。

    ユーザーID:7384612355

  • 難しいですね。もし米国だったら、、

    40代の母です。トピさんの話を読み、日本では家族の外出イベントにいくら親友とはいえ連れて行かないほうが一般的ですから、A母さんは何でA君に”お友達の事怒っちゃダメよ。家族のイベントなんだからお邪魔しないのが普通なのよ。”って言ってあげれなかったのかな、、と思いました。
    しかし、米国に住む機会がありその時の事を思い出しました。あちらでは、お泊り旅行にもお友達連れて行ってくれます。特にこのような1日旅行では車移動が多いので、車に乗れる人数までOKです。子供達もその方が兄弟げんかなどしないとかいうメリットもあるようです。A君のお宅の事を考えても、おそらくこれが米国だったら、まず断るお母さんの方が少なかったと思います。あちらもチケット代を払うといわれてましたし。
    日本と米国では色々習慣も違います。でも、あくまでも参考で。
    私も以前は連れて行くことにちょっと抵抗ありましたが、慣れると多くのメリットに驚きます。何より子供達が楽しさを共有することで楽しさ数十倍が嬉しいです。

    ユーザーID:0518740255

  • 放置で良いと思います

    旦那さん亡くされて不安定なのは解らなくも無いですけど、2度しか会った事の無いA母はかなり図々しいですね。
    チケット代払うとか言われても…ねぇ…


    小1になってまでお漏らしするとは…やはり母親が不安定だから子供にも影響するんでしょうか…

    ここだけ聞いてると本当に可哀想だと確かに思いますよ。

    でもね、やっぱり家族で出掛ける時は連れて行けないですよ。
    他人の子供が哀れだからと連れて行けば全ての責任を持たなければいけないですもんね。
    それは絶対に無理ですよ。

    それに主さんの娘さん、まだ3歳ですし。
    主さんは娘さん見てなければいけないですからね、他人の子供なんて見てられないですよ。


    普段からA家と主さん一家が家族ぐるみの付き合いだったのなら連れて行ってたかもしれませんね。


    同情を買わせる人は自己中者ばかりですよ。

    本来なら黙ってれば良い話しですもんね。学校側から言われてるんだから一々事細かに聞かされてウザイと思わなかった主さんは優しいな〜って思いました。

    無視して良いんですよ。

    ユーザーID:7913922107

  • 玄関で追い返せばいいんです。

    玄関どころか玄関外、もしくは顔見ないでインターフォン越しに『家にはあげれないのよ、帰ってね』でいいんです。今優しくすれば後からもっと傷つきますよ。A君には関わらない事が主さん家族の為なんです。

    ユーザーID:4041797715

  • トピ主さんは悪くない

    別に今までやってきたことはよかれと思ってやってきたことです。
    許されないほどの失敗をしたとは思えません。
    望んで悪になったとも思えません。
    人間は日々様々なことを経験して成長していくものだと思います。

    私は悪意を持って仲間はずれにしたのなら悪いと思います。
    ですが家族旅行とA君には何の関係も無いですし、親子水入らずも大切です。
    それに家族にように接するということは別に家族になることではありません。

    A君にこれまでしてきたことはAくんの成長に繋がったはずです。
    正しい意味も知らずに軽々しく偽善者などと曰う輩も湧いているようですが、気にすることはありません。
    そもそも「スカイツリーに連れて行って」なんて気持ちはただの我儘だと思うのですがね。

    アドバイスでした。

    ユーザーID:2847994165

  • 子供の頃の思い出

    私の両親は共働きでした。
    当時としては、また地域的にも珍しかったんですね。
    学校から帰ると一人になるのが寂しくて、近所の友達とよく遊ぶ約束をしました。
    A君のように、友人のお母さんに優しくしてもらった思い出がたくさんあります。

    A君のお母さんは「関わりたくない」と言っているので、A君は本当にもう遊びにこないかもしれない。
    でも主様に優しくしてもらった記憶は、これから先もずっと残るでしょう。
    偽善だと感じるのは大人だからです。
    子供にはそんな事は関係ない。
    子供だから上手くは伝えられないけど、自分を思い行動してくれた人への感謝の気持ちは一生消えないです。
    私自身、小学校を卒業して別々の中学校へ進学した友人とは疎遠になりましたが、10年ほど後に友人母の訃報を聞いた時、親類を亡くした以上に泣きました(母と共に参列しました)。

    主様の行動は間違ってなかったと思いますよ。
    A君にとって‘心の母‘になった事でしょう。
    子供同士はまだ1年生だから、ある日関係が復活するかもしれない。
    その時は「外で遊んでおいで〜」で良いのはないでしょうか。

    ユーザーID:8999336498

  • 「偽善」「偽善」って・・・意味わかって使ってる?

    主さんを支持します。
    主さんには問題はないのだから、胸をはっていらっしゃい。

    主さんが憔悴しているところに、
    意味がわからない、ひどいレスが目につきますね。

    >そこへきて、「今回は家族旅行なので」って線引きするの残酷だよ。
    >はっきり言って偽善者だと思う。

    わけわかりません。
    主さんがこれまでA君にしてあげていたことは、
    本当に善良な気持ちでしたことなんだと思いますよ。

    「偽善」というのは、「外面は善良、内面が利己的」ってことでしょ?
    偽善でも何でもないんですよ。
    ただ、ちょっと裏目に出ただけ。

    最近多いんです。
    やたらと「偽善」「偽善者」という言葉を使って、
    自分のボキャブラリーの貧弱さをさらけだしている人が。

    「偽善」「偽善者」といえば、いわれた相手は若干ひるんでしまうんですよ。
    だって、本当に善良な人は、「偽善者」といわれると、
    そこで、すぐに自分の心を内省してしまうんだもの。
    「本当に善良な気持ちだけだったのだろうか」ってね。
    だから、相手をやみくもに攻撃するには最適な言葉なんですよね。
    恥ずかしいことです。

    ユーザーID:7412827572

  • A君母がおかしいよ。

    初めてレスします。

    トピ主さんは、悪く無いですよ。
    恩を仇で返された感じ満載ですね。

    ユーザーID:5472904240

  • 間に合うかな?

    多分、A母の頭の中では、A息子をトピ主さんのところに遊びに行くのは、自分たちが世話になっているという意識はないと思います。
    それどころか、友人も少なそうなトピ主息子のために、自分の息子をわざわざ遊びに行かせて、遊んでやっている、という感覚なのだと思います。
    だからこそ、「もう遊んでやらない」と言えば、トピ主さんたちが頭を下げて、どうかこれからも遊んでください、スカイツリーには連れていって差し上げますから、と言うとでも勘違いしているのでしょう。

    放っておくと、どんどん付け上がるタイプだと思います。
    せっかく向こうが絶縁宣言して下さったのですから、ありがたくそれを受けて、もうA息子はお出入り禁止にすればいいと思います。

    ユーザーID:9542877154

  • モンペだったようで残念ですね・・・

    私はトピ主さんを偽善者とは思いません。

    とても優しい方だと思います。

    お相手がA君母でなければ、きっとご長男とA君は何の問題もなく

    兄弟のように仲良しでいられたと思います。

    トピ主さんがとても前向きで、しっかりとした考えを持っていらっしゃるので

    ご長男もA君も、きっと歳を重ねていくうちに理解するはずです。

    大人の事情、親の事情・・・子供には難しいですよね。

    残念ながらA君母とはわかりあえないかもしれませんが、世の中にはいろんな人がいます。

    でも、これからもどうか挫けずに楽しい育児を頑張ってください。

    ユーザーID:4770821347

  • 結局子供二人が傷ついた

    トピ主さんが良い方なので擁護のレスが多いですが
    今後の為にも自分が招いた結果でもあるという自覚は持っていた方がいいと思います(すでに持っていらっしゃると思いますが)。
    トピ主さんが優しい人だということはよく分かります。
    そしてAくんのお母さんの要求は度を越えていると思いますし、段々と非常識な面も見えてきましたが、
    最初はお金も払うと仰っているし、きっとお子さんのために頼みにくいことを頼んだのではと思いました。

    結局無責任な優しさがこういう結果を招いてしまいましたね。
    あなたの優しさがA母の非常識な言動のきっかけを作ってしまったと言えると思うのです。
    (非常識な要素を持っている人だったのでしょうけど)
    我が子と同じように出来る訳がないんです。
    あなたも嫌な思いをなさっていると思いますが、幼い二人の子供たちの心にも大きな傷を残しました。
    Aくんはこれから優しくしてくれる大人にも心を開けないかもしれない。
    今後距離を置くしかないと思うのですが、最初から自分に出来ること出来ないことを自覚し
    他人(Aくん)との距離を上手く取れていれば良かったのではないかと思います。
    私も母として肝に銘じます。

    ユーザーID:8268772216

  • スカイツリーはトピ主を気付かせるきっかけ

    夏休み前にA君母の本性が判ってかえって良かったのでは?
    他の方のレスにもあるけど、夏休み中フルでべったり託児所がわりになったらもっと重大な問題に直面することになってたと思う。

    A母がどんな内容の手紙を書いたか知らないが、担任先生がアナタに見せなかったのは先生から見てもモンぺ度がキツかったからかも。

    ただクチで言うのとちがって、書面のパワーはケタが違う(たとえ間違った内容でも)。先生にはA母の言い分のほうが強く伝わってるおそれがある。
    アナタや長男君の立場を先生に誤解されたくないのなら、アナタも自分のスタンスや今までのことを手紙にしたほうがいい。
    このトピの自分レスを引用してもいいし、悩んだ経緯はこのトピをプリンアウトして添えたら?

    ユーザーID:3807148352

  • 偽善者ではないですよ。

    トピ主さんのことを偽善者だなんて、私は思いません。お付き合いの上で、できることと、できないことを言っただけじゃないですか。誰にだってできることとできないことはある。なぜこの場合だけ、全てを受け入れないからって偽善者よばわりされるのかわかりません。単純に相手が変な人なんですよ。相手が勝手に期待して、勝手に逆恨みしてるだけ。トピ主さんは何も悪くないと思います。お子さんのためにもスカイツリー楽しんで来て下さい。

    ユーザーID:0776971536

  • ま、まさかの・・・ 二度目のレスです

    私も子供2人のシンママです、
    A母は、つい身内レベルにする期待をしちゃったのだ、
    あなたの親切は伝わっている・・みたいな事をレスしちゃった者です。
    無責任なレスをお許し下さい。

    えぇぇええ・・・の展開に、ただただ唖然呆然。
    何てことでしょう、これは。
    なんも、なぁんも伝わっていなかったの・・・? 拝読していただけの私でもショックです。
    さんざん世話になっておいて、その仕打ち・・・ないよ。
    スカイママさん、さぞお辛いでしょう。酷い経験でしたね。

    これ以上傷つけられる必要はありません。
    もう関わらなくて良いと思います。
    スカイママさんからの謝罪はどうのとか、言える立場じゃないだろうと。
    なんかもう情けないです。

    何か励みになる言葉をお伝えできたらと思いましたが、
    また、あさっての方向にレスをしそうで怖いです。

    でもスカイママさんの親切は、偽善ではありません。
    自分のできる事を精一杯、見返りを求めず、相手の為を思ってしたのですから。
    あなたは心優しい方です。どうか自信を失わないでください。

    これからの事はご主人とよく相談なさってくださいね。
    良い決定ができますように。

    ユーザーID:4450109982

  • やっぱり…

    シンママでしょ?私は、シンママだから、周りが助けてくれて当り前って言うのが多いんだよね〜

    ユーザーID:3982646831

  • 当たり前のことをしただけ

    あなたが何をしたとか関係なく、A母にはしつこくくだらない言いがかりをつけてからんできただけのことで、あなたがA君のためにしたことに反省をする必要はありませんよ。

    一年生の子供が学童にも入っておらず毎日息子と遊びに家に来る状況で、あなたは嫌な顔もせずに人間として出来る限りのことをした立派な方です。A母を陰ながら応援したいという気持ちもあなたの思いやりから出たものです。息子に対すると同じように可愛がったのは、あなたの器が大きいから出来たこと。反省の必要ありません。A君の成長にとっても、とても大きな意味のあることだったはずです。小さいカギっ子にとって、あなたのように放課後世話をしてくれる友達のお母さんというのは大人の想像以上に大事な存在です。

    世の中にはとんでもない人がいるのだ、という勉強になったとは思います。

    あなた方同様A君もA母の被害者です。この半年間はあなた方に守られていましたが、今後どうなるのか心配です。いつも頭のおかしい母親の被害者は子供です。親と同じような人間になる可能性高いですから。
    今回の件、あなたには反省の必要は全くありません。

    ユーザーID:6669225765

  • もんぺってね

    >迎え入れたら、また、言われるのだろうし、玄関で追い返せばA君はもっと傷つくような気がしています
    もう仕方ないから、録画や録音しましょう
    このようなモンペは目で見せないと理解できない脳に作り変えられてしまっています
    つまり、言葉で言っても理解できない特殊な脳になっているのです
    それに、自分の都合の良いように話を変えてきます
    実際トピ主は担任の先生を通して話がイジメにすり替わってますよね
    一番良いのはかかわらないことです

    私から見たら気持ち悪い親にしか見えないし
    トピ主家族と自分の境界線がわからない家族との付き合いは
    非常に精神的にきついですから
    今後、A君には悪いけどかかわらないほうがいいです

    ユーザーID:7004669233

  • もしかして、調べたとか?

    スカイツリーチケットの入場券は、確か4歳未満は入場料金かかりませんよね?
    それを「勘違いして買った、3歳の娘の分の、未就学児チケットがあるのだから、それをウチの子によこせばいいのに。連れていきなさいよ!」と思っているのではないでしょうか。
    たぶん、もともと払う気はないと思いますよ。
    どうしても一緒にと思っているのなら、チケットビューローをハシゴして、同じ日のチケット手に入れればいいだけですからね。すごく高いですけど。

    第一、母子家庭で働いていて、学童に入れていないのって、他人に依存する気満々ですよ。
    恩をあだで返す典型例、モンペ母です。
    他の方が書いている通り、もう疎遠になっていいレベルだと思います。

    ユーザーID:2000270190

  • お出かけ当日に家に来るよ!!

    もうAくんを家に入れてはダメです。
    トピ主さんは「A君が来たら温かく迎え入れる」と言いますが、
    そうしたら、夏休み中、朝からやって来てずっといるようになるのがわかりませんか?

    そして、いろいろあったけどスカイツリーに行く当日は楽しい思い出を・・・なんて
    のんきな事を考えているようですが、
    お出かけ当日の朝にA君が家に突然やって来て
    「遊ぼう。家に入れて。お母さんは仕事へ行った。夕方まで帰ってこない。
     僕はどうすればいいの?僕も一緒に行く。スカイツリーに連れてって!」
    と言って、無理やりお出かけについて行こうとしたり、
    お出かけを断念して、家族でA君の面倒を見ることになったりするかもしれないとは考えないのですか?

    今、もうA君親子とはお付き合いできません。と毅然とした態度で臨まなくては
    お子さんが楽しみにしているスカイツリーも、夏休みの家族団欒も、
    めちゃくちゃになるかもしれないと気がつかないのですか?

    とても心配しています。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:9369220901

  • エスカレートしますよ(ふみみさんに同意)


    これは線引きするのが最善の策だったと思う。

    普通はさ「じゃあ後で家族で行こうね」で終わりでしょう。
    頼むにしても何となく「丸投げ感」があると思う。
    そんなに一緒に連れてってもらいたいのであれば
    普通「チケット」は用意しておかないとですよね?

    私の祖母が昔私と弟を面倒見てもらえるように
    隣のおばちゃんに頼みに行った時は
    全部そろえてからでしたよ。
    相手からの言い出しでは無いのならそれくらいはしておかないとでしょう。

    これがきっかけで疎遠になっても仕方ないと思います。
    これで言う事聞いてたら「別荘・子守つき」になってました。

    つれてってあげるのにな…と書いている人はあなたとタイプが違う
    想像力が無い人か、最悪の事態を考えてない人か
    人間関係に恵まれてる人、もしくは器用な人なんでしょう。
    私はそんな混雑しているところへ
    小さな自身の子供と他人様の子どもを連れてはいけませんし
    他人につれてって貰って、目の前で親子で仲良くされて
    寂しくなっちゃうケースも良くある話ですので
    私はお勧めできません。

    ユーザーID:9388000702

  • 気楽にいきましょう。

    主さん、どうかお気になさらず。A母が非常識なだけなのです。どんなに騒いでも先生が常識ある方であれば主さんの言うことが至極全うであるとA母に伝えるでしょう。それに主さんの息子さんはまだ小学校1年生、これからどんどんお友達が出来ますよ。

    ユーザーID:2949900500

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