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スカイツリー、ウチの子も連れてって!と言われました

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  • トピ主さんが間違っていたとは思えない

    最新トピまで読みました。
    息子のお友達も優しく迎える優しく明るいお母さんという感想です。
    こういうお母さんは珍しくないと思います。
    お風呂やオモラシが毎度ならちょっと・・・とは思いますが。

    ただ、相手がそれを当たり前だと思ってしまった。
    トピ主さんが息子を、家族と同じに面倒を見るのが当然だと思うようになってしまった。
    これは相手が悪かったのであって、そうそうこういう親はいません。
    いつもすみせん、ありがとうございますと頭を下げることはあっても
    家族旅行に連れていけと強要する親はありえません。
    トピ主さんは悪くなかったと思います。

    これからですが、相手が遊びにきたら時間を決めて軽く遊ばせたらどうでしょうか。
    おやつはともかく、食事やお風呂、洗濯など「家族」みたいなことはしないほうがいいです。

    お子さんたちに罪はないですもんね。
    お子さんたちは仲直りすると思いますよ。
    家族でのお出かけ、楽しいものとなりますように。

    ユーザーID:3096322716

  • 私も主人と死別し3年になります。

    正直、スカイママさんのメールを読んで『もしかしたらいつか私もなってしまうのではないか』と思いました。私も実際に今、五歳の息子と四歳の娘がいます。仕事の疲れからかたまに怒ってしまって自分が情けなくなることもあります。『いつも怒ってばっかりでごめんね』とは言っていますが…。

    この問題は正直難しいんですよ。うちの子供たちも『父ちゃん居てくれたらなぁ』と言うこともあり、最近では『僕もあんなことして欲しいなぁ』と呟くことさえあります。家族が羨ましくなるんですよね。

    でも諦めてますよ。子供には悪いけどしゃーないんだよと言い聞かせてあります。『母ちゃん背もちっちゃいから届かないかも知れんけど母ちゃんしたるで』と話すと息子は『いいよ。ママちっちゃいから無理やもん』と。

    本当はどうしたらいいのか分からないんですよ。ただ子供がいるから生きてるだけで。

    幸せな家庭を見て羨ましくなったんでしょうねA母は…。

    でもA母もそこは乗り切らないといけない山だと思うのでスカイママさん、楽しんできてください。

    ユーザーID:8380853922

  • この夏のりきってください

    このトピの書き込みもう一度読み返してください。
    A母はモンスターって言われている人達にそっくりですよ。
    何が起こっているかわかっていますか。
    あなたが可哀想と関わったばかりに面倒なことに巻き込まれてるんです。
    A君は可哀想だけど、家には入れないでください。

    なぜかと言うとA母が情報を受け取っているのはA君からだからです。
    どういう風にあちらに受け取られるかわからないなら入れないほうが被害は少ないです。

    例えばうちに起こった例としてお話しますけど、家に遊びにきていた姪が帰ったあと義姉から
    電話がかかってきました。
    「やけどをさせたじゃないか」と。実際は泣く事もなくそんな事実もなかったのですけど(とびひ
    でした)水ぶくれができているからとしつこく言われました。この義姉の子供には家のお金も持ち出されています。(もちろん知らん振りです)義姉の子供に言われてお金の入った瓶を持ち出して
    一緒に使わされています。

    こういう風に善意を逆手に取られますから家族を守るためにも、関わらないでほしいのです。
    普通の感覚の人は子供を遊ばせてもらって当然とか思いません。

    ユーザーID:0297804616

  • 気づいたようですが・・・

    トピレス6で、お気づきになったようしたが、その後の先生からのお話で『何かがはじけた・・・』とありますけど、6での気持ちは無くなっちゃいました?(汗)

    私が中学生の頃、近所にノラの子猫がいて、可哀想に思って餌をあげようとしたら、7つ上の姉に叱られました。
    『餌なんてあげるな。可哀想だろう。お前は、可愛いから可哀相だからって一度だけ餌をあげてそれで満足かも知れないけど、この子はたった一度しか貰えないのに次も待つようになる。もう貰えないのに。一度ばかりの餌なんかより、次を期待する気持ちの方がずっと可哀想だよっ!』
    と。

    Aくん親子がノラ猫だなんて言いません。
    私も母子家庭でしたから。

    だけど、そういう事なんじゃないかな?

    主さんの中途半端な優しさは、時に酷かもしれません。

    もちろんA母さんはおかしな人です。
    どんなに親切な人がいても、その上に胡座をかいて挙げ句、恩を仇で返すような真似、いくら疲れていてもそんな風に成り下がっちゃいけないと思います。

    担任の先生が上手く立ち回って下さると良いですね。

    主さんは、お子さんを大切にして下さい。

    ユーザーID:3978169543

  • 2度目のレスです

    とうとう本性をあらわしましたね、A君ママ。

    家族同然に扱われていたと思っていたのに、トピ主さんの裏切り(?)に
    逆切れですか。本当に怖い人です。

    恩を仇で返すなんて。

    思い込みが強い人なんでしょうね、そして被害者意識も強い。

    トピ主さんは、まだお若いでしょうし、今までずっと幸せで来られて、他人を疑うとかはあまりなかったのでしょうか。

    トピを読んで感じたんですが、このA君ママに取り込まれていたのではと
    想像します。スカイツリーの件で、あなたが必要のない罪悪感を
    感じたのはそのせいでは?

    以前、こちらのトピで、バツイチの友達の子が主人の事をパパと呼ぶというのがありましたが、悪く考えればこの親子と同じような事が全くないとは
    言えませんよね。家族同然と思い込んでるんですから。

    それにしてもこのA君ママ、一体どうしようと思ってるんでしょう。

    はっきり言って、常軌を逸してるとしか思いません。

    子供の事を考えたら、もっと冷静にならなければならない筈なのに。

    こんな友達関係にヒビが入るような事をして。

    A君が可哀想。

    ユーザーID:8440625892

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  • いい教訓に・・・

    気持ちが綻んでしまいそうな出来事です。
    でもいい教訓になりましたね。 ご自分の良かれと思っていたことが 全然違う方向に行ってしまう・・
    そういうこともあるのですよ。
    ひとり親ばかりが全てそういう人たちだと思わないでください。
    他人様のそうした気持ちに感謝しつつ 甘えられない親子もいるのです。

    他人様の優しい思いを逆手に取って 甘えすぎる人も居ます。

    優しさって相手によって取り方は様々です。 寂しいことですが それが現実です。

    今回はあなたの気持ちとA母の気持ちはまるで正反対。
    これを教材にご自分のこれからの対応を考えていきましょう。

    あなたの優しさは家族にとってはかけがえのないものです。
    どうか、自分を責めないように。

    ユーザーID:3798329013

  • A側が100%悪い?

    はじめにスカイツリーの話をしたとき、ご長男がA君に酷い言い方をしてしまった可能性はないのかな?
    もともと謙虚な人だったというA母がここまで怒る何かがあった可能性は?
    なんか引っかかります。

    ユーザーID:3940195744

  • 偽善者、悪人になることも知れ。


    主さんの考えは分かります。
    「家族旅行」だってこと、それを「一緒に連れて行って…」なんて言うのは野暮で非常識だってことも。

    でもね、女手一つで2人育ててるA母が、息子の夏の思い出に仲のいい子と旅行させたい気持ちも分かるよ。

    主さんはさ、「自分の子のように」接してきたって書いてましたよね。
    そんな態度とられたら、A自身もA母も期待しちゃったんじゃない?

    そこへきて、「今回は家族旅行なので」って線引きするの残酷だよ。
    はっきり言って偽善者だと思う。

    本当は「家族」だなんて思えないなら、学童にも行ってないから面倒みてたとかお友達も少ないみたいで心配してたとか、踏み込んだことはするな!

    いい人を演じることに慣れず、本当に相手の気持ちを考えて行動することを学んで欲しいです。

    ユーザーID:6846222216

  • ああ…、もうダメですね

    二度目のレスですが…。ああ、もうそうなっちゃったんですね。
    A母の被害妄想、もう病的です。

    いかにA君に罪が無いとしても、母親の対応がそうであれば、もう
    トピ主さんは、ご自分の家庭を守るために、一切の関わりを切って捨てるしかないでしょう。

    A側が謝罪を要求してくるのなら、はらわた煮えくりかえったとしても謝罪して、
    もう二度と同じことがないよう、今後一切の接触を拒否します、と言えばいい。
    それが、トピ主一家の平和を守る道です。

    少年Aは、ほんとうに可哀そう。でも、被害妄想な母親の元で育つ宿命。
    トピ主さんは、今回の出来事をありのままお友達に話していいと思いますよ。
    Aくん一家に同情して、受け入れられた人が、この先どんな目に合うか
    いずれ身を以て理解することでしょう

    ユーザーID:1255507552

  • もう一度

    もう一度担任の先生とお話する機会があったら

    「Aくんのお母さんは、フルタイム勤務にも関わらず子どもを学童に入れていません。育児放棄をされているので児童相談所に入って頂いた方が良いと思います。夏休みにAくんが事故をするのが怖いです。」

    と言っておくのはいかがですか?

    ユーザーID:3934955403

  • 出たー

    こーいう人って、すぐ学校に言うんですよね。
    イジメって…あんたが先に遊ぶな言うたんやで!?
    自分は被害者、周りが悪いって思ってるんでしょうね。
    お子さん達は、クラスが変わると離れていくかもしれないので
    だから関わらない方がいいですよー
    頑張って下さい。
    先生も分かってますよ…。

    ユーザーID:3547819698

  • 目的は、夏休みの無料託児所?

    何人かの人も言っていましたが、やはり先に担任の先生には、もっと早めに詳細を報告すべきでしたね〜

    今、学校としても「いじめ」には敏感になっているので、担任もすぐに飛んできたのでしょう。
    ですが、担任から見てもAママの主張には、だいぶ無理があります。


    彼女の真の目的は、夏休みの子供の預け先?
    小学生の預け先は、なかなか見つかりません。あっても料金が高い。

    今回の事をタネに、あなたの家を無料の託児所として、夏・冬・春と毎年利用する気なのかもしれません。もちろん、家族旅行付きのね!

    ユーザーID:5440521273

  • 前言撤回。距離を置くでいいと思います

    二度目のレスです。
    トピ主さんの最新レスを読み、Aくん母は普通の精神状態じゃないと思いました。
    夫を突然亡くしたせいか、生活苦のせいか、理由は分かりませんが、かなり追いつめられた状態にあると思います。
    ちょうど夏休みにも入った事ですし、最低でも2学期まで距離を置く方向でいいと思います。
    Aくんから息子さんへの接触があるかもしれませんが、裏でA母が息子にあらぬ事を吹き込んでいる事も考えられるので、注意なさって下さい。

    前回レスでは、無責任な事を言ってしまってすみません。
    トピ主さんは、ご自分の家族を守る事を第一に考えて下さい。


    A母子の状態が一時的なもので、正気に戻ってくれると良いのですが…。

    ユーザーID:0433958124

  • トピ主さんが悩む必要はないですよ。

    悩む必要もお土産も謝罪も不要。

    シングルマザーって確かに大変だけれど、よそ様の旅行に同行させてもらうなんてむちゃです。
    何かあっても責任とれませんからね。

    連れて行ってって言い出したA君、きちんと躾されていないのかな?
    さらに連れて行って下さいと連絡してきたA君母もびっくりですが…

    A母があってのA君って所でしょうか…

    ユーザーID:5585733040

  • あの〜

    ここまでくると、A母はモンペじゃないでしょうか?
    担任の先生も困ったでしょうね。

    中には自分なら連れて行くと言ってる人もいたけど、こういう人の場合 絶対!後でなんかもめます。

    食事や交通費も面倒みる?
    自分たちの子だけに買うのは可哀想だから、同じようにお土産など買い与える?
    お金を遣わせたら遣わせたで、文句言いそう。

    早めに距離をおいて正確。
    ただ、これから先もA母はきっと 親しくなった人に、同じようなことするんでしょうね。

    ユーザーID:3960354132

  • トピ主さんへ

    >どんなに不遇な境遇でも、一線を引いたお付き合いをするべきでしたね。

    三上さんのこの一文に激しく賛成です。


    くまらさんのご意見は失礼ですが無視した方がいいと思います。
    というのは、アメリカでは尚更ですが…よその子を預かるという行為に大変注意を払っています。
    家に一人留守番させておくだけでもneglectで逮捕なんて事になりかねません。よそのお子さんを預かって(例えば画鋲踏んじゃったみたいな些細なケガでも)預けた側の親からも裁判おこされたりしかねません。
    子供を預かるってそれだけ責任を問われる行為なんです!

    今までお疲れさまでした。
    トピ文9まで読ませて頂きましたが、もう学校の先生に「どれだけシッター役させられてきたのか」等しっかり話して下さい。絶対に優柔不断な返答とかしちゃダメですよ!!

    昭和の時代…と言われている方もいらっしゃいましたが、昔は確かに『プライベート』の区別はしっかりついていました。「うちはうちよそはよそ!」と叱られました。疎遠でよかった…将来もしトピ主さんご一家で海外旅行なんて事があれば「Aも一緒に!」って来るのを防げましたよね?

    ユーザーID:5442179091

  • 中途半端なやさしさは家庭をこわしますよ

    レス7を見ると、A君がきたら受け入れますとありますが、毎日朝から晩までA君がずっと家にいることを許容するのですね。そして、家族でどこか出かけようとA君を追い返すと、また、A君母からなんで連れて行ってくれないのかと言われることも覚悟していると。
    学童に入っていない子を受け入れるとはそういうことです。
    自分の都合がいいときだけ受け入れるなどというのは、かえってA君がかわいそうですよ。
    もちろん、昼ごはん、晩ごはん、下手をするとお風呂までA君に与えないといけないことを覚悟のうえであれば、何もいうことはありません。
    ただし、だんな様には必ず了解をとっておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2429946785

  • トピ主です。11

    これからの事ですが…。

    先ずは、夫とこれからの自分達のスタンスをもう一度話し合います。

    担任に一旦お任せします。(信頼できる担任だと思います)

    長男にどこまで、話すのかは夫と相談したいと思います。

    私の謝罪もいらない。関わりたくない。と言われてしまったので、こちらから、何かしようとは思いませんが、A君が、何も知らず、家に来たときどうしたらいいのか?

    正直、分からないです。
    迎え入れたら、また、言われるのだろうし、玄関で追い返せばA君はもっと傷つくような気がしています。
    今、長男は、明日のスカイツリーを楽しみにスカイツリーの絵を描いています。
    とにかく、笑顔の思い出を作りたいです。

    ユーザーID:1736474921

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 横ですが

    くまらさん、スカイツリーが今どうなってるか、ご存じですか?
    当日券を手にいれるのにどれだけ並ぶか、もしくは大人一人に子供、しかもまだ小さい三人をつれていくには、家族でさえ迷子にならないように気を付けないといけないような観光地です。近場の公園とか、座ってみていられる映画とかと、わけがちがいますよ。
    夏の暑いとき、熱射病に気を付けなきゃいけないし、想像以上の人混み、食事するときすら並びます。

    ユーザーID:5043008301

  • 良い勉強になっただけ。トピ主さん、落ち込まずにね。

    トピ主さん優しいんだな〜、って思います。
    ご主人も冷静ですね。
    お二人とも、素敵な親だと思います。
    なにも落ちこまず、このまま自分達の生活をパターン崩さずに過ごしてほしいです。
    そんな相手にひっかきまわされることないですよ!

    ただ、遊びに行く話って難しいんですよね。特に小学生はね。
    テーマパークに行く、プールに行く、旅行に行く。
    子供が学校で話したら、うちも連れてって!は、わりと普通に発生しました。

    相手がどんな家庭とか関係ないですよ〜。

    わが子が一番っていうモンペは
    「話を聞くだけでうちの子が行かれないなんて、かわいそうじゃないですか?!。お宅のお子さんが話さなきゃよかったんです!」って主張されたことあります。

    夏休み前にわかってよかったと思います。
    そこのお子さんに、トピ主さんが責任を感じる必要はないのですし、
    責任をとる行動をしてはいけないからです。
    学校内だけの仲良しでいる、その距離を保てればいいですね。

    ユーザーID:2115468225

  • トピ主です。10

    私がA君を息子のように可愛がっていた…。
    これは、私の勝手な考えですね…。そして実際には息子と同等にはしてあげられない。
    私、偽善者と言われても何にも言えません。

    私がA君にしたことは、
    ・毎日家に遊びに来るA君をあたたかく迎える。
    ・宿題をみてあげる(これは、A君が宿題をしてこず、長男が聞いたら、宿題が分からないとの事で、長男が、なら、家で一緒にやろうよ!!と誘いました)
    ・3時のおやつ
    ・お漏らしをした時に世話をする(すぐに洗って帰るまでに乾かす)
    ・話を聞いて、注意や励ます(長男に話すことと同じように)
    ・公園から帰ってきて汗だくで長男がシャワーを浴びる時に、A君も一緒に…

    それくらいです。
    でも、私の中では精一杯でした。

    A君やA君母が、傷付いた。私も長男も傷付いた。

    A君母の事を私は、懇親会でお会いした時と、スカイツリーの一件で電話で話した時と二度しか接していません。私は、勝手に、頑張ってるA君母頑張れ!!と応援団にでもなった気でいました。
    見方を変えれば、本当に、嫌味な人間なのかも知れません。

    ユーザーID:1736474921

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主様へ読んでください

    辛口です。
    A君を息子のように、可愛がったのが間違いだったんですよ。
    どんなに不遇な境遇でも、一線を引いたお付き合いをするべきでしたね。
    A母が、貴方の態度に我が子の母親代わりにしてもいいと思わせてしまったんです。
    今回は断ってよかったと思いますよ。
    貴方は自分を見つめ直すキッカケになったし、A母には、事情を話したからと言って、助けもらって当然ではないことがわかったんですからね。
    子供同士は、学校で遊べるですから、貴方が気に病むことはありません。

    家族で出かける時は、A君は絶対に誘っちゃダメですよ。また揉めますからね。家に遊びに来るなら受け入れるけど、家族出かける時は家族だけを貫いてください。
    貴方は罪悪感を感じると思いますが、A君の為でもあります。
    友達の家族を、自分の家族のように感じてしまうのは今後のA君のためになりませんからね。
    A母のためにもなりませんからね。

    貴方のやっていたことは悪い事じゃないから、後悔する必要はありませんが、今後は親切をする時は、ある程度距離を置いて自分のできることをしてくださいね。

    ユーザーID:2803831558

  • トピ主です。9

    こんな、大ごとになるなんて…。

    信じられません…。

    担任は、学校での長男の様子、性格から、A君をイジメるなんて考えられなかった。いつも仲良く遊んでいた。今日も、一緒に遊んでいた。
    ただ、一方的な意見では判断できないので、スカイママに話を聞きたかった。

    私が話し終えた後、担任は良く分かりましたとおっしゃり、夏休みに入ったので、長男には楽しく遊びや宿題をして欲しい。
    スカイママさんには、電話で失礼ですが、またご連絡いたします。
    と、帰られました。

    夫は今日は飲み会で帰りが遅いのですが、メールだけ入れておこうと思います。
    私の中で何かが、はじけました…。

    ユーザーID:1736474921

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。8

    先ほど、担任が帰られました…。3時半頃、学校から電話があり、長男の事で話を聞きたいと言うことで、5時に私の家にご足労いただきました。
    今朝、担任宛にとA君から手紙を渡されたそうです。(A君母から担任への手紙)私の方の話も聞きたいと言うことでした。

    直接手紙を見せてくれた訳ではなく、担任の話を聞く限り…。
    ・長男とスカイママに、Aは傷付けられた
    ・Aをもてあそんだ
    ・親子でA君、A君母に精神的ダメージを与えた
    ・イジメだ
    ・長男にはAに関わらないように指導して欲しい(スカイママに話したところで伝わらない)

    以上の内容です。
    4月から今日までの事をありのまま話しました。
    A君が、長男家には遊びに行かないと言ったとき、長男は、「だったら、他の友達と遊ぶからいいよ!!」と皆の前で言った。(担任不在)これは、明らかに弱いものを思いやれないイジメのはじまり。

    私の謝罪等は聞きたくないし、今後関わりたくない。担任から、スカイママ一家に話して欲しい。また学校でもイジメに関してちゃんと把握して欲しい。

    ユーザーID:1736474921

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 一喝されて終わりだったけどな。

    私も子供のころ、友達のお父さんに連れて行ってもらったり
    うちの親が連れて行ったりもしてました。
    私も連れて行ってもらった!っていう人の意見もわかります。
    いいんですよ。
    誘ってもらってるんなら。

    ○○ちゃんは、携帯買ってもらった。
    ◆◆ちゃんは、夏休みに海外旅行だって。
    母子家庭じゃなくても「友達と一緒じゃない」ことなんて、
    これからたくさんある。

    子供が友達をを羨ましがるときは、問答無用で
    「よそはよそ!!うちはうち!我慢なさい!」
    と、一喝されて終わりだったと思うんですが、最近は違うのですか?

    ユーザーID:2438024151

  • 次回一緒に行く約束をする

    私がスカイママさんだったらA君も連れていきます。
    もちろんよその子を預かることの責任の重さはわかっています。
    連れていく最大の理由は、息子の大事な友達だからです。
    第2の理由は子供時代にまわりの大人が自分の望みを叶えてくれたことはずっと憶えているし、それをきっかけに自分でも約束を守ろうとするようになるからです。

    でも現実問題としてチケットが手に入らないのであれば、次回一緒に行く約束をしてはいかがですか?
    そうすれば子供同士も仲直りできます。

    A君ママはたしかに求めすぎです。
    でもこの際は家族だけで行きたい、といった大人側の都合はどうでもいいことのように思います。
    子供同士が仲良しでいられるような方法がベストな解決法だと思います。

    ユーザーID:1344347932

  • 貧乏は教師さんに思いっきり同意。

    トピ主さんは何一つ悪くないどころか、大勢の人よりも優しくて素敵な女性だと思います。息子さんもだから、やさしいいい子に育ってますね。
    反省する点なんかなんにもないです。

    トピ主さんの性格のよさに漬け込んだその未亡人、悪魔のようです。

    人生の逆境に負けてしまっているんですね。

    本当に、お母さんができることって、笑顔や、境遇に負けずに、それをバネにして、努力して、幸せになろうね。ってことを子供に伝えることだと思います。

    妬んで、人を利用して、悪態をつくなんて!!酷いひとです。その未亡人。
    お優しいトピ主さんだから、心を痛めているのでしょうね。お気の毒です。

    私だったら、そんな人、きっぱり、すっきり、切って。「信じられないくらい性格悪い女!」って思って、心も痛みません。

    ああ、本当に、トピ主さんっていい人だなあ。素敵です。

    ユーザーID:2989265715

  • 責任が取れないことに同情すると後が大変

    最初はレジャーだけが いつの間にか家族旅行にも 連れて行ってくれて当然。
    最初はオヤツだけが いつの間にか夕飯まで期待され お風呂も入れて欲しい。出張の時は泊めてね。上の子供も良いでしょう?
    夏休みは朝から晩まで毎日 土日は私が休みたいの。
    これはどれも シングル家庭に ちょっと情けを掛けてトラブルになった実例です。
    おかしなもので 心底憎まれて人で無し扱いされて 今まで 距離を置いていたような人に愚痴をこぼされて気の毒でした
    なまじ手をだすと 手に余った時に憎悪されます
    こういうことの戒めとして「野良犬にエサを与えちゃいけない」と言います。

    ユーザーID:9923750376

  • 困りましたね

    「アメリカの友人は親友の事をファミリーと呼びます。」

    夫がアメリカ人です。私もアメリカに長く住んでいましたが、
    そのセリフは「ジョーク(冗談)」です。

    いえいえ、アメリカでは他人のお子さんを外に連れて外出なんてしません。

    最強の法治国家です。子供に何かあったら“大変”です。。

    トピ主さん、日本でも程度は低いかもしれませんが、何か遭ったら訴えられたり、慰謝料を要求されたらどうしますか?
    あっもう以前に慰謝料を払わされた経験があるのですよね。

    もう縁切りでいいですよ。

    子供の友達はどんどん代わっていきますから、ただ一人に執着する必要はありませんよ。

    ユーザーID:5145248800

  • 横ですがくまらさん

    ありえないでしょ。

    三歳の長女ちゃんもいるんですよ??

    凄く込み合っているであろう場所に大人一人で元気いっぱいの子どもを三人も見るのはキツ過ぎます。

    トピ主さん、トピ主さんはいい人過ぎると思います。

    これ以上A君親子に関わらなくても良いと思います。

    もちろん子ども同士で遊ぶ分には止めないけど。。

    ユーザーID:2460725243

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