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スカイツリー、ウチの子も連れてって!と言われました

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スカイママ

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  • 他人にたかるママが増えたんですね

    昭和の生まれです。
    昔は連れて行ってくれた人がいた、ってレスが少々ありますが、昔は親も子供もよその家と自分の家の区別はもっとついていました。
    例え仲良くしていても、他人のレジャーの話を聞いたからって「自分の家の子もよろしく」なんて恥ずかしいこと言う人いませんでしたよ。
    自宅で羨ましがってもできないことはダメ!と一括して教育する母親ばかりでした。
    トピ主を偽善的なママと評した人がいましたが、自分勝手な人が宇宙人が増えたというのが一番の感想です。
    「助け合い」という言葉を都合よく使う人が増えて恐ろしい時代です。

    ユーザーID:5794521450

  • 自分たちが良ければいいんですね

    A君のお母さんが変わった人というのはまったくその通りですが、「(不憫がって囲い込んだあげくここぞという時には切り離すなんて、)自分たちさえ(気分が)良ければいいんですね」という心の叫びだったかもしれないと思いました。

    トピ主さん、不憫だという気持ち、助けてあげようという発想自体が相手を傷つけたり歪めたりすることってけして珍しくないんですよ。実は我が家も母子家庭です。そうと知って急に親切にしてくれる人が今まで何人かいましたが、結局お付き合いは長続きしませんでした。何かね、臭うんです。「お気の毒、助けて“あげる”」って感じが。

    キツイ言い方でごめんなさい。私は、そして子どもたちも、そういう臭いに耐えられないタイプでしたが、逆に引き寄せられて依存したがるタイプもいるんです。ほとんど初対面から自分の境遇をさらしてくる人はたいていこの依存タイプです。

    子どもたちが長く親しく付き合っているのは、親がいるいない関係なく、ウチの子といると楽しいと思ってくれるらしい子ばかりです。こちらの事情に関わりなく淡々と接して下さる方の方が、おや同士のお付き合いも楽です。

    ユーザーID:9306758637

  • ぞっとします・・・

    >家の事情はご存知ですよね?

    だからなんだっていうのでしょう?施しを乞うていい免罪符になるとでも?
    不幸だからって、他人に求めすぎていいものではありません。

    電話後泣いたそうですが、被害妄想としかいいようがありません。
    他人家族に頼ろうとせず、もっと毅然と、強く生きてほしいですね・・・

    >「薄情っていうか…自分達だけ楽しければいいんですね。良く分かりました」ガチャン

    ここでイヤーな気持ちになりました。
    余裕がないから、不幸だからか?
    この方は残念な思考になってしまっているんですよ。
    人の厚意を当然と受け止め、求め、増長し厚かましくなっていってます。


    疎遠でいいと思いますよ。
    これでよかったんですよ、この関係の継続はお互いのためになりません。

    ユーザーID:7125928797

  • でも、、

    夏休みだから、毎日くるかも、、、
    学童に行くのかしら、、?

    ユーザーID:7557072109

  • みみちょんさんに同意

    本当にこれから長い夏休みが始まるのに相手のお子さんはどうやって過ごされるのか

    トピ主さんみたいに毎日遊びに来ても嫌な顔せず迎えてくれるご家庭なんて滅多にないのにね

    ユーザーID:4973984278

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  • 昔はありだったかも?!

    確かにA君母はちょっと図々しい部分もあるけど、私(アラフォー)の子供時代はこういう付き合いあったな〜と思い出しました。
    母の友達のシンママ家庭の子供を夏休みの間2ヶ月預かったり(泊まり込み)、近所に母親が若い男にウツツを抜かして子供三人を夜中もほっぽらかしにしていた家庭があって、よくそこの子供達を家に連れてきたり、家にいって様子をみたり。私も、途中で転校した小学の同級生が、父親に追われて近所のコインランドリーに寝泊まりしてる所に会い、うちに一週間泊めた事もありました。
    昔って、表面上だけじゃない付き合いが多かったな〜と思い出します。かといって今回連れて行くべきだとは思いませんが、それくらい出来なければ、家族同様に可愛がっているという事は思うべきじゃないんじゃないかな、とも思います。

    ユーザーID:6133182064

  • 今後のことは考えるとして、今までのことは後悔しなくてOK

    相手に罪悪感を植え付ける人というのはいます。
    しかも困ったことに 植えつけている自覚が無いことが多いです。
    不遇感から、常に漠然とした怒りを抱えているので(多分その自覚も薄いと思います)、
    とっさの時には何よりも怒りが出るのではないでしょうか。
    「ボロは着てても心は錦」みたいな強い人になど、なかなかなれないと思います。
    どなかたも書かれていましたが、いっぱいいっぱいなのです。
    トピ主さんには、甘えもあって怒りをぶつけやすかったのでしょう。

    悪意が感じ取れればまだ、「目には目を」じゃないですが、
    相手が自分に酷いのだからこちらも‥と割り切った対応に出れたのでしょうが、
    すっかり罪悪感だけ植えつけられてしまったようですね。

    半端な親切は偽善と言う方もいらっしゃいますが、私はそうでもないと思います。
    力にはなりたいが、できる範囲のことしかできない。
    これは自然なことだし、責められるようなことでもありません。
    線引きをしたのもそういう意味では必然で、別に悪いことじゃないと思いますよ。

    今回は、能力以上の依頼を丁重にお断りしたというだけです。

    ユーザーID:2032454230

  • 私がトピ主さんの立場なら

    大変な境遇のA母が
    他人の好意に甘えること自体は悪いことではないですが
    だからといって初めから、
    他人は自分に便宜を図ってくれて当然という態度は
    対人関係の距離感を見誤っていますから
    この点はしっかりと自覚してもらわねば付き合えません。

    ゆえに私がトピ主さんの立場なら
    A母が詫びを入れてくるまでは自分からは何もしません。
    ノーリアクションを貫きます。

    子供は子供同士で人間関係を築いていますから
    当人同士で気が合えば親の意見がどうあれ仲良くできます。

    ユーザーID:1238196929

  • 断って正解かと……

    いくら日ごろ仲良くしているお友達とはいえ、今回は家族旅行?ですよね。
    やはり一線引くべきだと思います。

    もし、A君を連れて行くとなったら、A君のお姉ちゃんも行きたがりませんか?
    『Aだけズルイ!私も行きたい!』と言うので、上も一緒に……
    なんて、なりかねないかと思います。
    また、次回またどちらかへお出かけ、の時にも困りませんか?
    この間は連れて行ってくれたのに、何故今回はだめなの?って
    言われるのではないでしょうか。

    子供にとって理不尽かもしれませんが、それぞれ、家の都合と言うものがあることをA君もお子さんも体感するべきかと。

    ユーザーID:0584276257

  • スカイツリーは無理!

    主さんはやさしい方です。
    世間ずれしてないのかもしれませんが、
    「偽善」などと言われるのはおかしいです。

    他の場所なら…例えば私なら、一度くらい
    家族でない人が思い出に加わっても気にしません。

    でも、スカイツリーはチケットからしてまず無理。

    主さん家は小1と3歳です。
    もう一人小1を預かるのは荷が重いです。
    暑い時期に、人ごみです。迷子になったり
    具合が悪くなったり、いろいろ考えられるでしょう?


    主さんが偽善的なのではなく、
    Aくんママが求めすぎなんです。

    ユーザーID:4785878703

  • レスします

    レス6まで、拝見しました。なぜそんなに御自分を責めるのでしょうか?

    トピ主さんは、ただA君家族の家庭状況を知り、親切心で今まで
    面倒を見て来た訳で。

    それを、相手が変に勘違いしていただけです。

    それにしてもA君お母さんの捨てゼリフ・・・。怖い人ですね。

    どうしてそういう発想になるんでしょうか。

    自分の子供に、ちゃんと行けない理由を言い含めるのが親の役目なのに、
    まるで主さんが悪いように子供に伝えるなんて。

    この親が、責任を転嫁するような子育てをしていると、この子供も
    自分を正当化して、親と同じような考えを持つようになるんでしょうか。

    可哀想な自分を演出して、まだ小さな、判断も録に出来ない子供に
    感情をぶつけるなんて親として失格だと思います。

    ユーザーID:8440625892

  • ほおっておけばいい

    父が早く他界し、母は再婚しなかったので、母子家庭で育ちました。
    そのご家族と同じ、母、私、弟の三人暮らしでした。

    さびしい時間はあったけど、父の没後も不幸ではありませんでした。母は母なりに”自分の家族の時間”を持ってくれましたから。
    もちろん旅先などで「あらあお父様はお留守番なの?お仕事なのね」なんて言われて、寂しい思いをしつつもにっこりわらってごまかす、ということも覚えたりもしましたが。



    ほっておけばいいと思いますよ、そのお母様のこと。
    「自分達だけが楽しめばいいと思ってんですね!」
    というその女性の発言が、すべてを語っていますね。
    その方、お寂しいでしょうが、「自分たちだけで楽しめる時間」を作っていかないと、ご主人の不在を乗り越えられないと思います。



    犠牲になるのは、あなたのような回りの他人もそうですが、まず二人のお子さんです。
    それに気づいてほしいですよね。



    お詫びなどしないで、改めでA君が遊びに来た時には今まで通り接してあげてください。 悲しい体験をした子供はヨソサマの「憐憫」にプライドが傷つくをいうのを忘れずに、A君そのものを見つめてあげでくださいね。

    ユーザーID:0807859466

  • トピ主さんは悪くない

    そして、自分が悪くないことを確認したかったとしても
    その行為自体悪いことではない。

    悩んでいる人をさらにどん底につきおとすような
    ことばを吐く方こそ、一見弱者を守るふりして
    自分のプライドを保とうとしている偽善者です。

    もしA君を連れていけば、満足するのはA君ママだけで
    A君はそれを当たり前、という道にいくでしょう。

    母親ならお金がなくても賢くなればいい、
    元気で笑っていればいい、
    スカイツリーにいけない悔しさをばねにガンバレと
    愛情持って説き伏せるようにがんばるべきです。
    たとえそれができない状況でも幸せそうな友人に
    八つ当たりしてはいけないのです。
    いっぱいいっぱいだから他人を傷つけてもいいことには
    なりません。

    ユーザーID:6931873681

  • 当日券?!

    A君ママ、無謀すぎます。チケット確保だけでも難しいのに、当日券ゲットなんていつになることやら。

    >長男君も喜ぶと思うんですけど
    学童にもいれず毎日遊びに行かせるのはトピ主親子のためなのよ?と言う上から目線が、スカイツリーによって暴露されたのです。

    >お土産
    この手の人にとっては、自慢と受け取られるでしょう。

    学校だけのお付き合いでいいでしょう。自慢と言うなら、夫がいることも専業である事も、暮らしに困っていない(よその子を預かって色々できる)のも、みんな「自慢」でしかありません。

    ユーザーID:5161357845

  • こんな時は 「は〜い!」 で済ませましょう!

    世の中、ひとり親のお子さんもいるし、親の無いお子さんもいる訳です。

    頼む方の親として、自分の境遇をカードにして依頼する事は、正しい事ではありません。


    トピ主さん、何ら悩むことありません。

    私は、このような時、「は〜い!」作戦で切り抜けています。

    今回の様に、電話でA親から、「連れてって」の要求があり、お断りしても、更に要求があった場合。

    突然、明るく朗らかな声で、「は〜い!今回はダメだけど。次の機会がありましたら、ご一緒しましょ〜!」と、アホみたいに返す。これ効果ありますよ!

    トピ主さんが、その後、A母と遭遇した時も、「は〜い!」作戦。

    「は〜い!行ってきました〜!今度はご一緒に〜!」と。

    (手を振りながら)明るく朗らかな声で(アホと思われるくらいのレベルで)言ってご覧なさい。

    向こうは返す言葉もありませんよ。


    私、今年72歳のおばあちゃんが言っているのです。大丈夫よ!

    ユーザーID:9015259432

  • やめて下さい

    トピ主さん、あなたはよくしてあげました。
    だから「私がもっとこう考えたら、してあげたら…」は必要なし!
    うちもシングルです。なりたくてなったシングルではありません。
    A君ママもそうでしょう?だから少しわかる気もします。けどだからって言っていいことではないんです。
    家族で行きたい、当たり前です。
    線引き、してもいいんです。
    素敵なご主人と我が子を大切になさって下さいね。

    ユーザーID:2179831986

  • 私が親ならA君も連れて行きます

    タイトルを見た時はとんでもない要求だなと思いましたが、
    内容を読んだら感想が変わりました。
    息子さんとA君が親友で、A君がとても良い子ならば
    私なら連れて行きます。
    子供の親友は家族同然だと考えているからです。
    私自身そう教えられて育ったせいもあるかもしれません。
    うちの両親は自分の事より人の事を優先するタイプで、損とか得とかは二の次の人でした。
    区切りとか水入らずとか、話題に出た事もありません。
    アメリカの友人は親友の事をファミリーと呼びます。最近の日本では希薄な考えですが私は納得しています。
    血の繋がりの垣根を越えて精神の繋がりで家族が広がっていくならばそれだけ得られる物もあると思っています。

    チケットは夫婦どちらかがA君に譲り、大人一人が付き添う形にします。
    そして息子には『A君はあなたの大切な友達だから、それは私にとっても息子と同じく大切な家族だよ』と教えます。
    決して、A君は母子家庭で可哀想だからとは言いません。
    楽しんでおいでと送り出す親の姿を息子が見れば安心するでしょう。
    今回の件は水入らずよりも大切な事を教えられる機会ではないかと思います。

    ユーザーID:9814517240

  • 疎遠になさったほうがいいですよ

    今回はスカイツリ一で済みましたが
    これからなんでも
    『うちの子も』とか言われて
    まさかそのうち《合コン》まで無理やり一緒に連れていって!と言われたりして!(笑)

    それは冗談ですが何だか披露宴も招待してもらえなかったら親がしゃしゃり出てきそうな雰囲気ですね!

    もういい機会ですから疎遠にされたらいいですよ!

    そんな疫病神な友達要りませんから!

    ユーザーID:5357655786

  • トピ主です。7

    沢山のご意見をいただき、ありがとうございます。
    何度もレスをして下さった皆様、ありがとうございます。

    自分自身を考える、機会になりました。

    ・A君母には謝罪しない
    (こちらからは、連絡しない)
    ・A君が、また家に遊びに来たら、迎え入れます
    ・長男に、出来ることと、出来ないことがあると、もう一度伝えます
    ・これからは、節度を持って接します
    ・お土産は買いません

    家は、裕福な訳では無いですし、金銭的な面でもA君の面倒を見れるわけではありません。(旅行や買い物など家で負担はできません)

    中途半端な親切は、相手を傷付けてしまう。今回の事で身に染みました。

    子供が小学校に上がり、子供が一人で遊びに来ること(親同伴ではない)、預かる側の責任。

    一学期が終わるここにきて、気付けたこと。
    無駄にしたくないです。

    皆様からご意見をいただき、気づかされる事が多く、本当に感謝しております。

    ユーザーID:1736474921

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 違うと思う

    A君ママはご主人を亡くされて女手一つで二人の子供を育ててそら大変なんでしょうが、それとこれとは別です。例えA君が僕も一緒に行きたい!と言ってもA君ママは自分の子供なんだからちゃんと説明して諭すべきです。普通の事ですよね〜今までもトピさんにお世話なってるのに、これは無いですよね。長男君には可哀想ですが、そんな方とはお付き合いできないと思います。

    ユーザーID:4369329127

  • 問題なし

    難しく考えなくていいんですよ。

    相手のお母様、ただのモンペじゃないですか。

    母子家庭だ、苦労してる、等々、考えるから
    おかしくなるんですよ。

    言っちゃなんですが、大なり小なり、
    誰だって自分の苦労を抱えて生きているんですよ。
    見えるか見えないかだけです。

    それを免罪符、錦の御旗にして、
    人様にそんな失礼なことを
    言っていいわけがありません。
    残念ながらAくんもそんなにいい子には思えません。

    ご主人がもの凄くしっかりしてらして安心しました。
    あなたはとにかく、お子様とご主人の
    ことだけを考えて、ご自分の家族を一番に、
    大事にするべきです。

    ユーザーID:8967325115

  • 関わってはダメ!

    車でどこかへ出かけるとか、プールに行くとかって絶対にやめてください!
    車で事故に巻き込まれたりしたら、大変なことになるので、車には家族以外は絶対に乗せないこと!
    プールだって、A君に何か遭ったら(たとえA母が一緒にいても)大変なことになりますよね。

    A君とは、学校で休み時間に遊ぶだけにして、もう二度と学校以外で関わってはいけません。

    A母のような人とは絶対に関わらないこと!ロクなことありませんよ!

    ユーザーID:5145248800

  • 時代が変わったのかな?

    A君 僕もスカイツリーに一緒に行きたい!
    Aママ スカイツリーさんの家族だけで行くんだから、我慢しなさい。うちは、お姉ちゃんと三人で、いつか行こうね。

    なんて展開が私には当たり前かと思っていましたが、世の中は変わったのかしら?只でさえ、普段からお世話になっているのに、感謝もしていない。連れていくのは簡単です。でも、ちゃんと違う家庭だと言う、ケジメをつけないと、A君のためにも、良くないですね。
    毅然としてましょう。

    ユーザーID:9901989144

  • これで良かった

    主さんは正しいです。結果的に良かったと思いますよ!

    でなければ、明日からの夏休み、A君は毎日やって来て、おやつどころかお昼も食べさせ、スカイツリー以外のお出掛けにも連れて行くよう要求されたことと思います。

    今年だけではないですよ、卒業するまでお世話係認定されるところだったでしょう。

    A君の家庭、お気の毒ではありますが、このお母さんは「やってもらって当り前、やってくれない方が悪い」という思考回路になってしまってますね。
    主さんの優しさに付け込んでます。
    こういう方は、どこまでも要求してきますよ。
    (実家への帰省にも連れて行け、等)

    A君母には謝る必要などありません。
    会うことがあっても、あなたからは声を掛けない方がいいと思います。
    理不尽なことを言われ、嫌な思いをするだけです。

    ほとぼりが冷め、また遊ぶことになったときは、きっちり出来ることと出来ないことを一線を引いて対応しましょう。

    ユーザーID:0933844364

  • レスします

    今までの事、連れて行かない事、どちらも気にする必要などないですよ。
    毎日遊びに来る友達を面倒見るのと、お出かけに連れて行くのは全然次元が違う話ですよ。
    それに小学生なら分かりますよ。厚かましいお願いかどうか。

    家族だけで行くと言えば、線引きもハッキリとしてるし、食い下がる理由は何もありません。

    単にA母が厚かましいだけです。

    折角毎日遊びに行っても受け入れてくれる優しい家族がいたのに、自分で切っちゃって、どうすんだ?

    余所の家に毎日行ったら問題にされるかもね。

    ユーザーID:5148897189

  • 『主さんに落ち度無し』に一票

    最新レス拝見しました。
    良い旦那様ですね。トピ主様もきっと素敵な方なんだと思います。

    ちらほらトピ主様を批判されるよいなレスもありビックリしてます。
    A母は、他人からの善意にあぐらをかいて正常な対応が出来なくなってしまった残念な人です。
    トピ主様が気に病む必要は全くありません。

    せっかくのスカイツリー観光、ファミリーで楽しんで来てください!

    ユーザーID:1757572351

  • 罪悪感を感じる必要はないです。

    出来ることと出来ないことあると思います。

    トピ主さんは、出来ることだけをすれば良いのです。
    力になりたい、させてもらっていると思っているのなら良いと思うのです。

    〜してあげたと思いはじめたら負担になり何もかも嫌になりますよ。

    A君ママは、ゆとりがないのでしょうね。。。
    いつかきっと理解してもらえますよ。

    ユーザーID:8238644457

  • ちょっと関わりすぎたかも

    A君親子は確かに可哀相だと思います。
    それに同情して何かしてあげたいという気持ちも分かります。
    でも、結局主さんはA君家族にはなれないワケだしちょっと関わり過ぎなのかなって
    思いました。

    ほぼ毎日家に来るっていうのもちょっとやりすぎなような気がします。

    やはり線引きはしないと。
    A君母は自分達が可哀相なことを武器に多少のことは許されると
    思っているのではないですか?そしてそう思わせた1人に主さんも
    入っているように思います。

    不幸なことがあって、他人の助けも必要なときがあるかも
    しれないけど、それが当たり前ではないはずです。
    結局他人に出来ることって限られてきます。だからこそある程度の
    線引きをしなければいけないのかなと思いますよ。

    世の中には恵まれない環境でも「私達はとても可哀相な家族なんです」
    なんてあからさまにして生活している人ばかりではありませんよ。

    今回もし、スカイツリーにA君を連れて行ったとしたらきっと
    毎回どこか出かける度に「うちの子も一緒にお願いします」って言ってくると
    思います。

    ユーザーID:8122895211

  • 4日前に行って来た。

    月曜日に行ってきました。
    朝の6時30分に並んで当日券で大人4人(息子2人)。
    正直、大人でさえ、ぐったり。

    待ち時間は2時間ぐらい。これでも早い方だよ。と言われました。

    連れてってあげればいいのに。と簡単に言ってる方。
    並んでみてください。
    ほんと、疲れます。
    「どんどん詰めてください。」の声に、
    汗ダラダラ…。
    何時ごろから整理券配ったかは、分かりませんが、11時前には整理券配ってました。

    自分の子供ならともかく、他人の子供。
    何かあっては大変です。

    昔、車で行く公園に同級生の子供を連れて行ったとき、
    風で、目に砂が入った、で目をごしごし。

    あまり、こすらないで。

    の声に聞く耳持たず、ずっとごしごし。(急いで帰る)

    次の日、「目が腫れて、病院に行きました」、
    と、言われてもう2度とよそ様の子供は連れて行かないと決めました。

    何かあったら、本当に大変です。

    断って正解。

    連れてってあげたらいいのに。
    という方、並んでから言ってください。

    自分の券あるのに、他の子の券のために。

    ユーザーID:4334915703

  • プライベート・・・

    にまで遠慮なしに土足で踏み込む人間は疎遠にするべき。後の子供を含めた対応も被害者面丸出し、何か勘違いしてる方なのでは?

    ユーザーID:2284019535

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