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スカイツリー、ウチの子も連れてって!と言われました

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スカイママ

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  • A君ママの心理・・・?

    私はシングルマザーです。離婚ですが。
    当時子供は息子小4、娘小1でした。
    それまで専業主婦で環境の変化に慣れるまで少し時間が要りました。
    自分では、一人で頑張って育てようと思っても現実がついてこずイライラしたり焦ったりでした。

    そんな時お友達のママが、息子より先に帰宅する娘を気遣い無償でピアノを教えてくださいました。
    別のお友達のママは「うちは一人っ子で旅行に行っても子供一人で手持ち無沙汰。息子君が一緒に行ってくれると有難いんだけどな。」と、スキーや海釣り、キャンプに連れて行ってくださいました。
    子供の必要を考え、私にはしてやれなかった部分を潤わせてくださった親切
    10年経つ今も感謝の気持ちでいっぱいです。

    これは私の推測となりますが
    A君ママは、トピ主さん親子の優しさに甘えすぎてしまったのだと思います。
    そしてとうとう他人の垣根を飛び越え、身内レベルにする期待をしてしまった。
    電話の後に我に返り申し訳なさと気まずさから遊ばせるのを制限した。
    だから学校だけ遊ぶのOKなのでは。

    トピ主さんはそのままで良いと思います。
    あなたの心からの親切は伝わっていると信じたいです。

    ユーザーID:4450109982

  • シングルの家庭はみんな可哀そうなの?

    世の中、母子家庭なんてザラにありますよ。
    うちのような田舎でもクラスのうち、2人や3人は母子家庭です。

    Aくんのお宅は死別とのことですから、夫婦仲がどうとかではなくと言うのは判りますが、普通なら死別の方が金銭的には楽なんじゃないかと思うんですけど。
    そこで不幸アピールってわかりません。

    ただ、うちは大丈夫だと思ったら子どもの友達も一緒にお出かけすることが多いので、うちならOKしてたかもと思いました。

    ユーザーID:8331565209

  • 梅雨の・・・さんに同じく

    内情を話したのは根回しだったんでしょうね。トピ主さんのお人好しさを見込んで。

    そこまで話したのだから何とかしてくれるでしょう?そこまでうちの話を聞いておきながらよくそんな事できるわね。うちの事情はわかってるわよね?ここまであなたに話した私の気持ち汲んでくれるわよね?

    自分のプライバシーをちょっと切り売りしたしただけで、後は便利に使い放題、のつもりだったんでしょう。脅かすも良し、同情に付け込むも良し。聞いてもいないのに勝手に話してきたんですから、負い目を感じることはないですよ。ふーん、そうなんだ、で聞き流して今からでも忘れることです。

    トピ主さんに出来ることは、私には関係の無いことだ、自分が好きでやってあげたいと思うことについては各家庭の事情に関係なく誰にでもやってあげるつもりでいるが、できないことは出来ない。それも各家庭の事情に関係ない、という事をはっきりと通告することかな。

    それで使えない奴認定されて離れて行くもよし、正しい距離を認識して使えるところは使わせてもらうというならそれもよし。

    間違っても謝って貸しができたと思われたりしないように気をつけて。

    ユーザーID:1934713804

  • 二回目のレスです

    スカイママさんが反省したり同情したり、なんだかどうもよくわかりません。

    母子家庭だからといって母親に休日がないわけではありませんし、スカイツリーに行くってそんなにハードル高い娯楽でしょうか。
    電話1本で連れてけと言うくらいですから関東近郊在住ですよね。
    もしそれ以上の遠方だとしたら、そのような申し出をするA君ママの神経を疑います。

    それに今の状況で学童入れてないって・・・完全に他人をアテにしていますよね。
    周囲は自分達を助けて当たり前という考えなのかも。
    他人の子が一緒だと、まず間違いなく我が子よりも他人の子への気配り目配りが優先になるし
    何かあっても責任取れませんよね。

    大体、いつも我が子がお邪魔させてもらって託児状態のスカイママさん宅に感謝するどころか
    自分勝手な電話をしてきたり、その親は相当おかしいです。

    変な仏心を出す必要なし。むしろ今後距離を置くべき親子です。
    私だったら、学校だけのお付き合いになって良かったとホッとしますけどね。

    それと周囲のママさん達には今回の件を話しておいた方がいいですよ。
    もうすぐ個人面談もあるでしょうから、私だったら学校の先生にも伝えます。

    ユーザーID:6716957078

  • A母の言う通り

    あなたはじぶんが悪くないと確認したいだけ。

    情けも何もないのに、体面だけ取り繕う女性。

    本当に何かしてあげたい?気持ちがあれば連れて行くでしょう。

    その気もないのに口だけは立派だけど。あなたみたいな女性が世の中には

    たくさん増えてきたのですね。


    今の時代貧困を見たことがない、感じた事もない人が多い中、手を差し伸べ

    るチャンスはもうない。


    一生懸命頼んだと思いますよ。家の事まで話して、恥を話しても、息子のた

    めに執つように頼んだのでしょう。


    偽善的なママが増えて、この先はどうなんでしょうか?

    ユーザーID:6201473727

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  • うちはうち! よそはよそ!

    ご一家はチケットをお持ちなら、A君の為に当日券の長蛇の列に並ぶのはおかしいし、
    当日券を購入できない事もありますから、その場合A君だけどこかで待つ事になりますね。
    ご家族誰かとA君が替わるのは論外ですね。
    A母さんがどんな事情を抱えていても、例えトピ主様の息子さんが自慢?しても、
    本来ならA母さんが「うちはうち、よそはよそ!」と、A君に伝えるべきなのに。
    他人の自慢など、どんな子どもでもいくらでも経験することです。
    自慢と思っていなくても、相手によっては勝手に自慢と受け取る事もあるのですから。

    ここで明確に線引きをしておかないと、A君がA母さんと同じ考え方になり、
    A君自身がこの先他者との関わり方に困る事になるかもしれません。
    トピ主様が断るのは当然で、結局はA君の為でもあります。

    すでにA母さんはトピ主家にA君を預けるのは当然の事と思っているのでしょう。
    迎え入れるのもほどほどにしておかないと、また同じような事が起きるかもしれませんよ。

    先生が信頼できるお人柄なら、そっと相談しておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:5378002067

  • 関わってはダメ!

    まだ小学校1年生ですよね
    引っ越しでもしない限り、中学3年生まで同じ学校になるのではないですか?

    A君のお母さんは、ハッキリ言って普通ではありません
    生活の疲れは離婚などの心労で、一時的なものかも知れませんが
    それでも、今現在普通でない事は確かです

    子供は犬猫とは違いますからね
    あまり深く関わってしまうと、取り返しのつかないい事になりますよ
    既に学童代わりにされてましたけどね

    私にも離婚歴がありますので、A君母の大変さはわかりますが
    そこは、自分で乗り越えなくてはならない道なんです
    母子家庭で大変な思いをしながらも、他人に迷惑をかけずにきちんと生活されている方は
    沢山いらっしゃいますよ

    安い同情は禁物です

    ユーザーID:6659348742

  • うちはうち よそはよそ

    私は父子家庭でした。家族で遊びにいった記憶は親戚で行動したときで、家族だけでの行動は買い出しぐらいで旅行やレジャーとはほぼ無縁でした。
    タイトルのことはいつかは自覚することです。両親揃っている「普通」の家庭ではない場合は我慢する場面が多いのですが早く自覚すれば「うちは仕方ない」と諦めることができて「なんで自分はできないんだ、うちの親はしてくれないんだ!」と悔しく思うことも減ってくるし自分が傷つかないように諦めるやり方を覚えていきます。
    私もいま思えば友達のご家族には助けてもらう機会もありました。しかしそれが自分の親が無理やり押し付けたり相手方に迷惑な思いをさせていたりするのに気づくと「自分は迷惑なんだな」と一線を引くと思います。後になって「迷惑だった」と言われると萎縮するので家に遊びに来てもいいならこれは協力してあげられるんだという部分と、家族でのおでかけには連れていけないことを話してほしいです。
    それと息子さんには羨ましいと思わせる言動はA君を寂しい気持ちにさせることを伝えてください。きってわかってくれると思います。

    ユーザーID:6772125956

  • 最善の行動と最良の結果

    トピ主さんは一番良い対応をしたと思いますよ。

    だいたい母子家庭うんぬん関係なく、
    他所の子供を家族のお出掛けに連れて行くと
    いう事自体危険ですよ。
    事故や怪我、何かあったら責任取れませんからね。
    家でならまだわかりますが、外出は無理です。

    反対に我が子を他所様に預ける事も危険です。
    何かあってからでは遅いですから。
    後悔してもしきれませんよ。

    これから夏休み。
    学童も入れずにどうするつもりなのかは分かりませんが、
    この一件が無かったら、毎日入り浸って家族では
    何処にも行けない所でしたよ。
    これで良かったんです。一番良かった。

    今回の事で、主さんもいろいろ学ばれたと思います。
    他所の家庭の事情がどうであれ深入りしない事。
    信じられない思考回路の人間が存在するという事。
    子供の口には戸がたてられない事。
    息子さんにも人との距離感を教える良い機会です。

    また、今後夏休みのA君の預け先に困って先の一件が
    無かったような顔をして遊ばせてくれと言ってくる
    可能性もあります。お気をつけ下さい。

    この親子は危険ですよ。離れましょう。

    ユーザーID:3798279839

  • 距離をおけてよかった

    きつい事を申し上げますと、トピ主さんの優しさは度を過ぎていて
    『甘やかし』『施し』と言える状態だったと思います。

    無料託児所・おやつ付きなんてすごく良い条件です。
    ですが、その条件があるゆえにトピ主の息子さんとA君の関係は対等ではありません。
    対等でいられる学校限定のおつき合いというのはとても良い事だと思います。

    「息子を連れて行って」「薄情」というのは暴言ですが
    A君母にもいろんな感情があったと思いますよ。
    これまで息子同然に可愛がっていてくれたのに『家族とは違う』と突きつけられた事、
    断られた悲しさ、腹立たしさ、必要以上に頼ってしまった自分の情けなさ…。
    A君母としても距離を置いた方がお互いの為になると思ったのではないでしょうか。

    ユーザーID:9024860047

  • 危ないなぁ

    スカイママのレスを読んでいると罪悪感たっぷりなのがよくわかります。
    危険ですね。

    A君はあなたの家を学童代わりにしていたのですから夏休みに入ったら
    毎日家に遊びに来るはずだったのでしょうね。
    それが今回の騒動で向こうからお断りしてきた。

    そのうちあちらは学童がないから困って「罪悪感たっぷりなスカイママへ」適当な理由をつけて押し付けてくる可能性は高いですね。

    誰かも書いていますが今度こそ「家族旅行へも連れてって、お泊りもさせて、しかも連泊で」なんてことになるのでは?

    いや〜恐ろしい。
    罪悪感など感じている場合ではありませんよ。
    このままだと更にもめます、確実に。

    ユーザーID:1246030129

  • 引き受けてはいけないんですよ

    断って正解です。

    よその御宅の子供さんを預かって、外出するような事は非常に責任の重い
    事なんですよ。気軽に引き受けるような事ではありませんし、何かあった時に
    どう責任をとるか等、双方で話し合ってからでなければ、外出先へ
    連れて行くような事はしてはいけません!

    冷たいようですが、キチンと責任を持てるだけの器量がトピ主さんにない
    限りは、必要以上に他人の子供さんに関わる事はしてはいけないと
    思います。
    同情や感情だけで、他人の家庭に首を突っ込むような事はしてはいけませんし
    今回の事で、相手の母親は些かエキセントリックな方であることも、分かった
    訳なのですから、これからはキチンと線引きした付き合いをされるように
    心掛けて下さい。

    結局、中途半端な同情心こそが、相手の子供を傷づける事になるんですから。

    ユーザーID:9361806621

  • A母は限界にきてる?

    シングルで育児や仕事に忙しくいっぱいいっぱいになってるように思う
    電話の後、泣いていたのも要求が通らなかったからじゃなく、自分が子供にしてあげられないことに不甲斐なさや、情けなさを感じてるのだと思います
    相談する相手もいず、助けてくれる人もいず、スカイママに甘えてるというか、八つ当たりというのか、SOSを発しているのかハッキリこれとは言いにくいのですが、全部ひっくるめて限界にきてるのだと思います

    だからと言ってAやA母の要求を全部受け入れることはない
    今まで通りトピさん家族の都合でいいと思います
    ただ、AがネグレクトやDVにあってないか見ててあげるだけでいいと思う
    長男君がお土産をA君に買ってあげたいと思うなら買ってもいいかな
    A母にはいらない

    ユーザーID:4671951438

  • 当日券は容易に入手できるのですか

    スカイママさま

    この前テレビでみたのですがスカイツリーの当日券の入手は、入手に行列をしたり、当日の混雑状況によっては整理券が発行されたりして指定時間に入場するようです。

    スカイツリーのホームページに、当日券入手方法の注意事項が書かれています。 http://www.tokyo-skytree.jp/index.html

    A君が追加することにより予測不能のことがおきて、時間のロスが起こる可能性があるかもしれません。A君の参加をお断りしても仕方がないと思います。

    ユーザーID:5745367485

  • よかったのでは?

    もう夏休みになりますよね。
    初めての長期の休みです。
    普段は学童に行かせてないようですので夏休み前に向こうから
    遊ばないと言われて良かったのではないですか?
    Aママは夏休みどのように対処しようと考えていたのかわかりませんが
    トピ主さんとこはいごこちがよさそうなのでA君がほとんど毎日来そうな
    気がします。
    母子家庭だからって別にトピ主さんがいろいろしてあげることはないんです。
    親が時間を作って子供と楽しめばいいんです。

    ユーザーID:5972885356

  • 「お金がかからないところ」を誘って

    お金がかかることをすると、好意であっても、どちらにも負担になります。

    今回のことは、お金もチケットを取る手間もかかるのに、安易なA君母のお願いが発端。
    トピ主さんの言動は、相手が誰であれ、当然の対応だと思います。
    トピ主さんが気に病む必要はありません。
    ほとぼり冷める前に、A君、遊びに来ますよ。

    児童館や図書館、
    トピ主が責任を持てる範囲での公営プール(小さいお子さんもいるので、ご主人も一緒でない場合は、引き受けない)
    そういうところへ行くときは誘ってあげてください。

    いらぬお世話ですが、おやつとか、あまり出さない方がいいですよ。
    (自分の子にも、おやつの大盤振る舞いをしない)
    それぞれの食育もありますし、教育方針もあります。
    おやつを他所でもらって当然とA君に勘違いさせるのは、かわいそうですからね。

    ユーザーID:0061663792

  • 今までだって色々やってくれていたんだから…

    「これからだってもっともっと色々やってくれたって良いのに」
    とA君のままは無意識に思っていたのかもしれませんね。
    可哀想に余裕がないんですよ、きっと。

    うちも昔母が病気で小学生の私の面倒を見れなかった頃
    仲良しのお友達の家族がよく家族での外出に誘ってくれました。
    おじちゃんもおばちゃんも私の事を自分の娘息子のように
    分け隔てなく可愛がってくれました。あの当時は何も
    考えていなかったけど、大人になってとてもいいご家族だった
    んだなぁと悟りました。

    20年後、今度はそのお友達のママが20年前の母と同じ病に倒れ
    途方にくれていた時、母はとても親身にそのママの相談に
    のって励ましてあげていました。「昔マルコが散々世話になったしね。
    今度は私の番よ」って笑って言ってました。その頃には私もお友達も
    もういい加減大人になっていましたが、何十年たっても母はあの病気で
    苦しんでいた時、すすんで私の面倒を買って出てくれたお友達のママの
    気持ちを忘れていませんでした。
    母とそのママはお互いの子供を通さずとも今でも親友です。

    まあ、そんな話もあるということで。

    ユーザーID:7651434595

  • 気を落とさずに…

    トピ主さんの対処は間違っていないと思います。
    A君に関して出来得る限りの心配りをしてきたのですし、
    学校でしか遊べなくなったとしても息子さんは事態をきちんと理解されてますよ。
    むしろ、今からA君を連れていくことの方が、息子さんはもちろん、
    A君ご家族にとってもよくないと思います。

    A君のお母様がトピ主さんとの電話の後、泣いてしまったのは、きっと自分の心の中の
    葛藤ゆえなのではないでしょうか?
    毎日毎日懸命に働いて子供を育てて、心にも余裕がなくなり、思わず、トピ主さんに
    理不尽なことを言ってしまった。
    きっとA君のお母様自身が誰よりもその理不尽さを知っていたのでしょう。
    A君に「もう家に行ってはいけない」と言い聞かせたのも、
    今までお世話になっていたトピ主さんに対する申し訳なさからだと思います。

    「学校でいっぱいA君と遊びなさいね」は息子さんに対する一番良い声かけだと思います。
    優しいトピ主さん、あまり思いつめないでくださいね。

    ユーザーID:6773045313

  • このままスルーで。

    主さんはなんらおかしくないですよ。
    この流れだとお土産もやめたほうがいいかもね。
    今回のケースで連れて行くとしたら、主さんのほうから、ご一緒にどうですか?って誘った場合だけでしょう。
    相手側から連れて行ってくださいって頼んでくるのはおかしすぎます。うちの事情ご存じですよねっていうのもちょっとずうずうしすぎる。
    自分たちだけ・・って捨て台詞もとんちんかん。生活が大変すぎて、病的です。でも、それを気遣うほどのお付き合いではないでしょう。入学してほんの4か月程度のお付き合いでそこまで言ってくるほうが明らかに異常ですよ。
    子と親がべつもんです。セットで付き合う必要はありません。
    子供同士は学校のみ、土日などの家族ぐるみはしないって判断してもいいと思いますよ。私はしてます。明らかに変な親はいますからね。子供はいい子なのに。。的な。逆もありますが。

    ユーザーID:9864463058

  • 夏休みのこと 2

    ところで、もう夏休みですね。
    学童に入っていない一年生が、長い夏休みを一人で過ごせると思いますか?
    きっとすぐに、スカイママさんの所にやってきます。
    多分何食わぬ顔で、夏休みの間中、朝から夜まで入り浸りです。
    そして相手のお母さんは「うちの事情を知っているんだから、助けてくれて当たり前」と思うでしょう。
    他人の子の夏休みの勉強を見てお昼とおやつを食べさせて、汗をかくからシャワーを浴びさせて・・・出来ますか?無理でしょ?
    家族でのレジャーも我慢させますか?連れて行けって、また言われますよ?
    自分の子供の気持ちは?
    兄弟でも母親を独占したいから喧嘩になるんですよ?
    中途半端な優しさは一番始末が悪いんです。
    息子さんを、どちらかの祖父母宅に避難させましょう。息子さんに気付かれず疎遠に出来ます。
    毎日その子が来ても「おばあちゃんちでいないのよ」と言えるでしょう?

    毎日毎日遊びにくる子の家は要注意です。基本的な常識が違うのです。
    お母さんが寝ているから・・・と、やがて休日も朝からピンポン!とするようになります。
    今が正念場ですよ、心を鬼にして頑張ってください。

    ユーザーID:6072688738

  • もう八つ当たりされてあげたから、トピ主さんの役目は終わり。

    お子様も子供心にA君には
    少し気を使って話しないといけないと
    感じているでしょうから、トピ主さんから
    お子さんに「A君にこういうこと言ってはいけない」
    などと言う必要はないと思います。

    気を使えば、それでまたヒガミが生じるものです。
    自然に気づかいできるようお子さんに成長して
    いただきたいと思います。

    今まで通り、普通につきあっていく方が
    うまくいくと思います。
    今回はA君のおかあさんの甘えと思って流せば
    どうでしょう。
    また八つ当たりされたら
    徐々に疎遠で良いではないですか?

    ユーザーID:6931873681

  • なんかクセついたね

    明日行っても楽しくなさそうだねぇ
    こっちは親切にしてきたことがこんなあだになるなんて スカイママさんが可哀想でなりませんよ
    息子さんにしてもしかり。
    「遊んじゃだめ」って子供に言う?Aくんも周りの子になんで遊ばなくなったの?って言ったら「スカイツリー連れて行ってくれないんだよ」って言うのかね〜?
    「ええーひどいねぇ」って言う親 どこにいるんだろ(笑

    私ならなんと言われようとも周りのママ友に相談という名をかたり 話をしますねぇ
    「これって連れて行ってあげるべきなの?」って。

    後は広がれ広がれ

    だってこれって子供を守る意味もありますけど

    A君のママはそういう教育をしてA君が出来上がってるんですよ
    危険です
    事実をばらまくべきです

    ユーザーID:2250698285

  • ずっと寄りかかられるよ

     それでもいいなら、そうしてください。
    子供の友人関係に親がつきあう必要はありません。
    もちつもたれつならいいのですが、この場合はもたれっぱなしになる可能性があります。
     父親がいないのは、あなたにとっては全く関係ないことです。余計な思いやりは無用です。
     おみやげやお詫びは全く必要ないでしょう。
    子供もかなり甘えていますし、お母さんも甘やかしていますね。
    もっと覚悟をもって生きてほしいものです。

    ユーザーID:4999702496

  • どうして連れて行かなきゃならないの?

    私なら連れて行かないです。

    子供に口止めすべきという意見がありましたが、子供って「夏休みはおばあちゃんの家に泊まりに行くんだ〜」とか「ディズニーランドに行くんだよ」など、当たり前に口にしませんか?
    それをいちいち大人が口止めって普通じゃないです。
    おばあちゃんに会いたくても会えない子がいるし、ディズニーランドだって行けない子はいっぱいいる。
    今回はその一つで「スカイツリー」

    よそ様の家族に割り込んでどうにかしようというAさんの根性が悪すぎです。
    たとえ、主さんの好意に隙があったとしても、Aさん親子の思いを主さん家族が叶えてやる必要はないです。
    一度叶えたら、どんどん要求は膨らむばかりですよ。
    この程度で「学校でしか遊べない」相手など、あと数年もすればただの同級生になることもあります。
    そして、いつの間にか違う子とお友達になれるはずですよ。

    今は辛いかもしれませんが、本当の友達をつくるいい機会にお子さんが恵まれたと考えてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8124346223

  • 夏休みのこと 1

    スカイママさんの対応は間違っていません。
    そして皆さんが仰るように、謝る必要も罪悪感を持つ必要もありません。
    中途半端な情けは、結局、その子の為にならないんです。
    私も娘と同様に可愛がってきた友達をレジャーに連れて行ったりしましたが、大きくなって学校で散々な事をされたと知りました。
    やがて娘は爪を噛み不登校寸前(自分に命令ばかりして言う事を聞かないと無視する、もう行きたくない!と)、でも相手の子は相変わらずニコニコと私に接してきましたよ。
    「自分は娘ちゃんより可愛がられている」って、妙な勘違いをしたのでしょうね。
    中途半端に他人の子を可愛がり、娘には本当に可哀想な事をしてしまいました。
    私は相手の母親の前で思い切りその子を叱りつけ、母が泣き、我が家との交流は断絶となりました。
    子供は優しくしてくれるお母さんを見つけると、自分が一番になりたがるんです。
    実子を蹴落としてでも。本当に大変な思いをしました。
    まだ一年の早いうちにそれが分かって、良かったんですよ。
    担任には一言伝えておきましょう。
    事情が分かったら、学校での付き合い方を気に掛けてくれます。

    ユーザーID:6072688738

  • A君母の対応が分かってよかた

    今回の言い掛かりは災難でしたが、
    Aくん母が疲れているとはいえ、他人に無理難題をう人だということが、早い段階で分かってよかったと思います。

    今後、自慢に取られそうな事は言わないのは勿論ですが、
    また、仲良くなれたとしても残念ながらA君を家族旅行に連れていくようなことはしない方がいいですね。

    万が一、旅行先でA君に何かあったとき、
    どれだけ責められるか分かりません。
    学校で遊ぶくらいが調度よい距離感だと思います。

    ユーザーID:1545226923

  • 間違ってない

    トピ主さんの対応は間違ってないです。
    Aくんが良い子で、家庭環境が同情できるとしても、家族同様に
    受け入れることには限界があります。どこかで線引きしないと。

    A母が泣いたのは、こう言ってはなんですが悔し泣き、怒り泣き。
    さらに、もう遊んじゃダメとか言うのはヒステリーのやつあたり。

    気の毒だけど、A君はそういう環境で育っていくしかない子供。
    大人になれば、トピ主さん一家がどれほど良くしてくれたか、また
    恨んだりすることが筋違いかということにも気づくでしょう。

    今の時代、シングルマザーで育つ子供は多いです。
    すべてに感情移入してサポートやフォローができるわけではないし
    また、すべきでもないです。

    できることとできないことがあるのは当然です。
    よそんちとじぶんちの線引きがきちんとできてないと、トピ主さんの
    家庭が浸食されますよ。

    途中で手を引っ込めるくらいなら、最初から情けをかけて欲しくなかった、
    なんてことにもなりかねない。

    今回の同行お断りは、別に薄情なことじゃありません。
    むしろ、連れて行ってお父さんの居る家庭を見せつけることのほうが
    可愛そうで残酷かもしれませんよ。

    ユーザーID:1255507552

  • 気にしないで。

    仕方のない事です。
    今回のお出掛けは【家族行事】ですから。

    相手が誰であっても、家族以外の人は今回の予定には参加出来ないんですよ。
    それだけです。

    A母さんは今、少し疲れているんでしょうね。
    でも、それがA母さんの家庭であり人生なので、哀れんでも意味がないです。
    普段仲良くしているだけで、十分なはずなのにA母さんはそれ以上の物を要求してしまったのです。

    そんな母親の感情で淋しい思いをするAくんは可哀想ですが、主さんのせいではありませんし、AくんとA母さんの問題です。

    厳しいようですが、それが当たり前の事です。

    Aくんが、そこに気づいて真っ直ぐ育ってくれると良いですね。

    ユーザーID:3978169543

  • トピ主さんだって、配慮されるべき点があるでしょう?

     がむしゃらに働いているからスカイツリーの当日券の入手の困難さをわかってないから、話せば分かるという方がいらっしゃいますが、そういう問題でしょうか?たとえ、ニュースを見ていなくても、新しくできた観光スポット、しかも日本一の名が冠されている、それだけで混雑ぶりは容易に想像できるでしょうに。Aさんは自分たちのことしか考えていないし、してもらって当たり前、私にはその権利があるという考えなのだと思います。
     だって、トピ主さんの息子さんはまだ小1、しかも3歳の娘さんまでいる。ご自分のお子さんだけで手一杯の状況です。そこによそ様の小1の男の子。並ばなくたって無理がありますよ。Aさんだって二人もお子さんがいるのだから、そのくらい分かるでしょうに。そこを配慮せずにごり押しをしている時点で、理解は期待できないと思います。
     だから、初めの姿勢をくずさない方がいいと思います。思うようにいかないことがあったら、悪意にとられて揉めそうですから。
     あと、私もそう思われてたのかと仰っている方、できる余裕があって、相手からお誘いがあればいいんですよ。してもらう方がごり押ししてるから、批判されるんです。

    ユーザーID:8031592602

  • トピ主さんは間違ってません

    A君ママは、その電話の後、スカイツリーに連れていけない自分や子供を思って泣けてきたんだと思います。

    でも、それをトピ主さんに「薄情だ」というのは間違っています。
    もちろんお友達同士、その家族同士、時には手助けしあうことも大事。
    でも何でもかんでも息子と同じ、というわけにはいきません。

    今のままの状態でお付き合いを続けると、今はまだいいけれど
    だんだんと息子さんが寂しい想いをするかもしれません。

    A君は息子さんの友達であって家族じゃない。
    冷たいようだけど、自分の家族を守るためには必要な線引きだと思います。

    A君の家庭事情を想って優しくしてあげたい、何かしてあげたい気持ちは十分に分かります。
    今はまだ小学生だから、単純に思うことも多いと思うけどもう少し大きくなったら、ちゃんと分かってきます。

    仲良くして可愛がってきたのに、薄情だと言われて辛かったですね。
    A君が息子さんとこのまま仲よく過ごせて、また家に遊びに来るようになったら、ぜひ笑顔で接してあげてください。

    ユーザーID:8196107758

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