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スカイツリー、ウチの子も連れてって!と言われました

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(トピ主11
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妊娠・出産・育児

スカイママ

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  • 今回の事はトピ主さんの責任ではありません

    A君の家庭の事情は他人には関係ないことです。
    A君母の言い方はトピ主さんに大変失礼です。
    一度はお願いしても断られたら諦めるべきです。
    後日、A君親子とトピ主さん親子で遊びに行く機会を持てば良いと思います。スカイツリーは逃げないのですから。
    トピ主さんは今回断ったことは気にしないで、これまで通りお子さんを遊ばせてあげてください。

    ユーザーID:5317527458

  • 気にしてはいけませんよ

    とぴさん、余所のご家庭のご事情を押し付けられても気にしてはいけませんよ。
    確かに母子家庭は大変でしょう、でもだからと言って、トピさんや他の方々が振り回されたり、犠牲になることはありません。
    出来ることでお手伝いできたらいいですが、無理してはいけません。

    たぶん、その母子家庭のお母様は生活に疲れて、ついトピさんに八つ当たりしたのだと思います。たいへんでしょうが、でもやっぱり大人気ないし、人の親としてイケナイですよね。
    嫌な思いなさったけど、気にしないでご家族でスカイツリー楽しんできてください。

    ユーザーID:2811183209

  • 必要ありません

    お詫びなんてする必要はありません。
    すれば「だったら連れて行ってください!」となりますよ。
    トピ主さんは、きちんと理由を述べお断りしています。
    お相手はご主人が他界、女手一つで大変かとは思いますが、
    「うちの事情云々」と盾にして我を通す理由にはなりません。

    私も似たことがありました。さりげなく他の方に困ったわ〜と
    相談する形で話をしたら、他の方も同じようなことを経験していました。
    他人の子を預かり人混みに連れていく責任とか考えないのでしょうか。
    時と場合により、協力できるときと出来ないときがあります。
    そういうのも解らないのでしょうか。
    今では疎遠にさせていただいてます。
    子供同士には関係のないことなので普段は普通に遊ばせていますが、
    どこか行くという話はしないように言っています。

    当日券なんて並んでいたら見る時間なくなりますよ。
    そういうのもご損じないのでしょうか?そのお母様。

    ユーザーID:4236420894

  • ないない

    あなたは悪くないです。
    悪くないのにお詫びをする必要はありません。
    お詫びして変に勘違いされたらもっと面倒な事になりますよ。
    一線を引く所を曖昧にすると、こういう人は遠慮なくプライベートに刺さりこんできますよ。

    ユーザーID:1750720155

  • それって

    疎遠にしたらどうですか?
    家族旅行に他人も一緒って…そのお母さん自己中ですね。

    ユーザーID:3224162603

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  • うわ〜

    自分達だけ楽しければいいのか…って、言い掛かりも甚だしいですね(呆)。

    トピ主さんのお宅の家族団欒なんですから、断っていい話です。そのお母さんの言い分だと、トピ主さんのお宅がイベントお出かけをする度に、Aくんが聞き付けて『行きたい!』って言ったら連れて行かなきゃいけなくなりますよね?そんなのおかしいでしょ。

    そのお母さん、夫に先立たれたという事情をそんなことで持ち出してくるなんて、同情出来ません。

    ユーザーID:0541506996

  • 必要ない

    「何かあったら責任取れませんから」

    で終わりでしょ?

    ユーザーID:7212447906

  • その対応で正解です

    A母は自分の境遇だけが頭にあって世間が見えなくなっているのでしょう。
    もし今回一緒に連れて行ったら次も再び頼まれる羽目になったかもしれません。
    あらゆることで依存されるてしまうかも。

    親戚でも何でもないトピ主に「薄情っていうか…自分達だけ楽しければいいんですね。良く分かりました」なんて常識ある人なら言いません。

    お詫びの必要はないと思います。
    むしろお詫びするのはあちらでしょう。
    下手に出ると何を言われるかわかりませんのでお気をつけて。

    ユーザーID:8984843621

  • 当日券は、手に入らない

    当日券。
    確かにありますよね〜

    でも、早朝から並ばないと、手に入らない。

    その子の母親が、早朝から並んで当日券を手に入れてくれるのですか?


    無理な要求には、きっぱり断るしかないです。

    ユーザーID:5440521273

  • お詫びなんて必要なし!

    なんて厚かましい人なんでしょう!
    私もトピ主さんと同じようにお断りしますが、「薄情!」とか言われた時点でハッキリ言いますね。
    「は?当日券買えなかったらA君だけ入れませんがそれでもいいんですか?後の家族旅行には連れて行けませんが、A君迎えに来られるんですよね?それとも1人で帰して大丈夫なんですか?それでいいなら連れて行きましょうか?」と言っちゃいます。そんな厚かましい人とは疎遠にしましょう。
    親切にするとどんどんエスカレートしていきますよ。

    ユーザーID:2350164398

  • いいえ

    トピ主さんの対応は間違っていないと思います。

    一緒に行かれる場合もあれば、ダメなこともある。
    今回はスカイツリー以外の予定もあるので、家族以外は同行できない。
    ただそれだけのことです。

    ユーザーID:3957292728

  • まけるなー!

    主さんまちがってません!お詫びなんて必要ありません。
    まちがってもお土産なんて買ったらさらにイヤミいわれますよ。

    家の事情はご存知ですよね?Aは長男君が大好きなんです。長男君も喜ぶと思うんですけど。

    っていってくるなんて、相手の方のほうが、自分たちのことしか考えてません。
    私の身近にもそういう人います。なんでしょうねこれ?必ずいますよねこういう人。むかー。

    相手の方の事情は、大変でしょうしお気の毒とは思いますが、
    だからといって家族の予定を狂わせる必要は絶対にありません。

    しつこくこの件いついて言ってくるようだったら、おつきあいもほどほどにしたほうがいいかもしれませんね。
    スカイツリー、ぜひ家族水入らずで楽しんできてくださいね!

    ユーザーID:1409998132

  • いいえ

    何も悪いことはしていません。
    そのような人って下でにでるとつけあがりますので放っておきましょう。
    お詫びはしないほうがいいと思います。

    ユーザーID:3828348977

  • 逆にこっちが聞きたいわ。

    家族水入らずを邪魔する気?って。
    何で家族の事情を他所のお宅にまで持ち込もうとするのか。
    トピ主さんの夫を父親代わりにでもしているとか?
    逆に気持ち悪いですよ。
    仲が良いのは仕方がないにせよ、親同士でお付き合いしたくないですね。

    とりあえず気を使ってお土産を買ってくるとかは有りだと思うけど、
    多分嫌味を言われると思いますよ?その辺覚悟して渡した方が良いかも。

    ユーザーID:1947953318

  • しょうがないよ

    これで連れていったら、今後すべてのレジャーに連れていかないといけなくなりますよ。どこで線を引きますか?
    泊まりがけの旅行にまでついてきたがって、そこで断って文句言われるよりも、今きっちり断っておいたほうが良いと思います。

    そのうち
    「僕だけじゃなくて妹も連れて行って」
    と必ず言い出しますよ。

    ただ、息子さんには行く前にお友達に自慢をする事はやめさせた方が良いと思いますよ。余計なトラブルの素です。

    ユーザーID:3934955403

  • 無視無視

    これに味を占めたら、今度はキャンプだの映画だのと、どんどんエスカレートしていきますよ。
    家庭の事情があるのはわかるけど、そこは割り切っていきましょう!

    ユーザーID:5145381658

  • なぜお詫びするの?

    お詫びは、自分に非がある時にする物です。
    トピ主さんに非がありますか?

    そういう態度が相手をつけ上がらせます。

    大体、事情があれば理不尽な要求をしてもいい。暴言吐いても許される。と思ってるんでしょうか?
    あ、トピ主さん、暴言吐かれてるの気付いてますか?

    そういう親はいずれトラブルを起こして、親子共々一人ぼっちになります。
    気にせず疎遠決定でいいと思いますよ。
    ま、子供の友達関係までは口出ししなくていいと思いますが。

    因みに年内はスカイツリーは当日券は発売してなかったと思います。
    まぁ、そう言っても、それなら大人1人だれか変わってくれと言いそうですが。

    ユーザーID:5716520957

  • 長男くんを教育するのに良い機会

    論理的に考えるなら、お友達の方が悪いです。
    家族で楽しむイベントに参加させてという方が非常識ですので。

    当日券があると言っても枚数無制限ではないでしょうから必ず買えるとは限らないし、
    それを買うための時間分だけ家族みんなの時間をロスするわけですから。


    ただし、処世術としてはトピ主さん側にもう一工夫欲しかったところです。

    こうなったそもそもの原因は、そのお友達に「家族でスカイツリーに行く」
    ということを「事前に」話してしまったことにあります。

    話したのは、恐らく長男くんですね。
    自慢したかったのでしょう

    良い機会なので、長男くんにこれからどう振る舞うべきか、
    考えさせてはどうでしょう。

    ユーザーID:0644827243

  • 何もしなくていい

    「今回は家族水入らずのつもりですので」
    これだけでオッケーです。

    家の事情なんて、どこの家にだってありますし
    そんなことを理由にされていたら、これから先キリがありませんよ。
    あなたは正しいです。

    ユーザーID:7479665661

  • 線引きは必要

    A君一家に事情があるのはわかります。

    でも、その穴埋めをトピ主さん一家に求めるのは筋違いです。

    お詫びなんて当然必要ありません。

    特殊な事情がある方の中には、当然の気遣いを求める方がいらっしゃいます。
    自分(の家族)がこんな風に困っているのだから、助けてくれてしかるべき、といったような勘違いをされることがあるのです。

    今回はあくまでトピ主さん一家の旅行です。
    ついでだからA君も一緒にというのは、トピ主さんご一家が思いついたのであればともかくとも、言われる筋合いではありません。

    良い顔をすれば、次は「子どもを預かって下さい、Aは長男君が好きだから〜」。
    「お休みの日も遊んでもらって良いですか〜、Aは・・・」。
    「どこどこに行くらしいですね〜、Aも・・・」。
    限りがなくなりますよ。

    トピ主さん宅にはまだ幼いお嬢さんもいるのです。さらに小学校一年生を預かるのは、どんなによい子でもかなりの負担です。
    責任も取れませんよね。

    罪悪感を感じることなく、線引きをきっちりしてください。
    でないとどつぼにはまられるのが目に見えています。

    ユーザーID:6314422515

  • 嫌だ〜

    同じ死別してる身として・・・

    正直、主人が亡くなって出掛けることがあまり出来なくなったのは、我が家も同じです。
    事情を知っている人が、子供だけとか、私も含めて子供たちも一緒に誘ってくれたことはたくさんあります。
    それ以上に、私ひとりでも連れて行くようにしましたけどね。
    私からお願いしたことは一度もありません。

    私は嫌だな、仲の良い家族の中に、子供だけで行かせるの。
    幸せな家族の中にいて、子供が不憫に思えます。
    実際、弟家族の中に、いっぱいの笑顔で入って行った娘を見送りながら泣きましたもん。

    私が主人を亡くす前、スカイママさんと同じように思っていました。
    全然気にすることないですよ。お詫びなんてしなくてもいいです。
    お子さんに罪はないですけど、割り切ってくださいね。

    あっ、当日券、簡単には手に入らないみたいですね。

    ユーザーID:2398969854

  • 必要ないと思います

    >家の事情はご存知ですよね?
    旦那さん他界されててお気の毒ですけどそういう弱い立場や家庭事情を
    利用しようというところが私的には受けつけられません。

    まさか当日券並んで買えって?冗談でしょ〜

    A母が並んで買うならわかりますけど。

    お詫びなんて必要ないですよ。

    ますますつけあがるだけ。

    そういう方は私なら疎遠にしますね。

    私は子供いませんけど、
    ママ友さんの付き合いってほんと難しそうですね。
    常識がなく、我が我がな自己主張の激しい人がこんなにもいるのかなって思います。

    いろんなトラブルを回避するには必要以上に女性特有のべったり仲良くせず
    ほどほどの距離感で接することが一番なんだなって思います。

    ユーザーID:2274480202

  • お詫びは不要

    お詫びする必要はないと思います。
    当日券を買うなら、トピ主さん一家が早く行って並べって事ですよね。
    そんな事を言い出した挙句、逆切れする人は相手にしなくていいと思います。
    A君におみやげを渡しても、自慢してるとか言いがかりつけかねないし、
    もう気にしないで、当日何しようか、楽しい事を考えたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8059788285

  • お詫び??

    家族でのお出かけを話せばAくんがうらやましがるのは当然なので
    その辺はすこし配慮が必要なのでしょうが
    一年生の息子さんにそこまで求めるのは難しいですよね・・・
    やはりAくんママがAくんをきちんと諭して、我慢を覚えさせるべきだと思います。
    ましてやトピ主さんを責めるなんて甘え過ぎ、自分勝手すぎです。

    ともかくトピ主さんは丁寧に断ったのだからそれ以上なにもしなくていいと思いますよ。
    お詫びなんか渡したらそれこそ「断ったトピ主さん側が悪かった」ということにされてしまいませんか?

    ユーザーID:6553272560

  • お詫びしない

    トピ主さんは「お断り」しただけで、悪いことしてないのでは?
    相手が怒ったから、とりあえず詫びる?
    でも子供達は仲良しだし、今後が心配ですかね…。
    旦那さんの意見はどうですか?

    家庭の事情はあるでしょうけど、それはトピ主さんのせいじゃないですよね。
    本来なら詫びるのは、お相手だと思います。
    人様にそんな言い方して失礼ですから。
    生活が大変なんでしょうね。と思って、許せるなら許してみるのもありかな〜。

    でも息子さんには、お友達を誘えないお出かけは、できるだけ人に言わないようにお願いするかも。
    それはそれで可哀相な気もしますけど、最大の防御ですよね。

    ユーザーID:3848708590

  • うわー非常識

    A君のおかあさん、困ったもんですね。とりあえず頼んでみるのは良いと思うけど、お願いする立場のほうは相手の出方次第ではすぐに引くことも必要だと思います。
    だって当日券買いますって言ってもそれが確実に買えるかわからないワケだし、万が一買えなかったらきっとトピ主さんのご家族の誰かが犠牲にならざるを得ませんよね。
    それでいて逆ぎれするなんて非常識も良いとこ。そういう人に謝る必要はないと思います。きっとトピ主さんにはイヤな気持ちが残ってしまうと思うけど今後必要以上に付き合わないようにするしかないですね。でも一生の友人になる人ではないと思うから気にしないで!

    ユーザーID:4073464915

  • 謝ったりしたら

    調子に乗るだけ。ほっときましょ。

    ただ、そういう非常識な人って逆恨みして、トピ主さんの悪口をあることないこと言いふらしたりするから、周囲の人には事情を話しておくといいかも。


    悪口を言うんじゃなくて『こういうことがあったんだけど私が悪かったのかな』って相談するような感じで。

    自分さえ良ければいいのはAくんママの方でしょう。トピ主さん家族の負担とかまったく考えてないし。

    嫌な思いをしましたね。おかしな人の言う事は心を無にしてスルーしましょ。

    ユーザーID:3826597750

  • 気にしなくて良いと思いますよ!

    家族での楽しい観光が目的なんだから他人任せでの子守は勘弁して欲しいですよね。断って正解ですよ!家庭の事情は貴女には関係ないことなんだし、混雑するところでの他人の子を連れているなんて何かあったら責任とれないですもんね

    ユーザーID:2640215703

  • 中途半端に関わってはダメ

    母子家庭であれば、周りに無理を言っても通ると思われても面倒です。
    出来る事と出来ない事があるのだから、出来ない事であればハッキリ言った方が本人の為です。
    身内を頼るなりして、A君をスカイツリーに連れて行くべきなんです。

    他人の家族と一緒に行って、家族団らんを見せ付けられてA君は本当に楽しめるとは思えませんし、トピ主家族も楽しめませんよね。
    何らかの怪我をしても責任終えませんし、今回の対応は問題ありません。

    A君母の発言は、勝手に被害者意識を持ってしまっているようなので、自分に非が無いのにお詫びなどしたら、いろいろつけ込まれて面倒なことになりかねませんよ。
    何もする必要はありません。
    今後も普通にしていれば良いのです。

    息子さんには、家族の行事をむやみやたらと外で言わないように注意しましょう。
    A君のような行きたくても行けない子が、悲しい思いをしないように。

    ユーザーID:8569623445

  • 意に反して詫びたとしても

    今度はトピ主さんがずーっと釈然とした思いを抱えることになりますよ。
    A母が不満を持ち続けるか、あなたが別の形でそれを背負うのか、その違いです。

    A母はお疲れなのかもしれませんね。事情を知っているトピ主さんのお宅に甘えてるのでは?
    でもそれが健全な関係かどうかは…。
    A家の事情を知っていたとしても、引き受けられない話は引き受けない。
    そしてそれを負い目に感じるのはおかしいでしょう。
    むしろ普段より堂々としていてください。A母には代替案なども変に出さず、でも
    挨拶などは欠かさず。過剰に甘えてくる人には、
    こちらから線引きを示すしかありません。

    たとえA母が触れ回ったとしても、常識的な人には通じませんから。
    他人を(A母を)変えることはできません。なら、こちらの姿勢を徹底するまでです。
    それでAくんが離れたとしても、他にもお友達はできますし
    言い方は悪いのですが、価値観の合わないお宅とはいずれにしろ長続きしません。
    今がその時期だったということです。

    ただ、長男くんも負い目に感じることのないよう、しばらくAくんとのやりとりには
    注意していてください。親が親なら…という恐れがあります。

    ユーザーID:6009554885

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